心が狭いでしょうか。

レス28

（トピ主 13 ）

🐤

あめ助

2018年07月19日 11:10

ひと

私は主人の家に嫁に入り、義父・義母・主人・子供と暮らしています。主人は平日が休日で、私は週末が休日です。義母とは仲が良いわけではありませんが、譲り合って生活しているつもりです。でもきっと、私のことは嫌いです。主人には妹がおり、結婚して旦那さんの家に入りましたが、お姑さんと上手くいかず、今年家を建てて引っ越しました。うちの子供達と、義妹の子供達は同じ幼稚園に通っていて、共通のママ友も多いです。義妹は、イベントを企画するのが好きで、幼稚園のママ友とその子供達を呼んで色々やるのですが、その会場がいつもうちです。義妹からすれば実家ですから、義父・義母・主人も巻き込んで行います。いつも、私がいない平日に行われるため、なんだかモヤモヤします。仕事から帰って、楽しんだ形跡だけが残り、時にはママ友がまだ家にいて、日中の出来事を話してくれますが、とても複雑な気持ちになります。楽しそうだな！いいな！…と思いますが、いづらい家で生活している私とは反対に、家で楽しんでいる義妹に苛立ちを感じてしまうのです。そんな顔が引きつっている私を見て、主人は「雰囲気を壊すんじゃない」と怒ります。なので、必死に笑っています。ちなみに「場所借りるね」と電話連絡があり、誘われません。(仕事なので参加できないとわかっているんだと思う) いちを、嫁です。この家の住人なんです。なんとかこの家で頑張っているんです。でも、ここは私の家！と言わんばかりに友達を連れて来られていると、私って気を使う対象じゃないのかな？と考えてしまいます。私の心が狭いのでしょうか？こういう事は、普通ですか？家族とは上手くやっていきたいと考えているので、私の考え方が変であれば、直したいと思っています。また、何かポジティブに考えられるようないい考え方がありましたら、教えて下さい。どうか、ご意見ください。

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冷たいかもしれませんが・・

🙂

toto

2018年07月20日 13:03

＞私は主人の家に嫁に入り、義父・義母・主人・子供と暮らしていますって事は、家の名義人は「義理両親」ですよね？なら、あなたの住んでいる家とやらを自由に出来るのは義理両親であって、あなたに許可とか気をを使う必要は無いかと＞いつも、私がいない平日に行われるため、なんだかモヤモヤしますえ？平日だから集まれるのでは？あなただって、休日家の事したりしてるのでは？＞ちなみに「場所借りるね」と電話連絡があり、誘われません。(仕事なので参加できないとわかっているんだと思う) 私が、義理妹さんの立場でも誘わないかな・・だって、誘う理由ないからちなみに、トピ主が誘って貰えると思う理由ってなんですか？個人的には「兄の嫁」ってだけで、同じ幼稚園だろうが「ママ友」とは違う＞いちを、嫁です。この家の住人なんです。なんとかこの家で頑張っているんです。だから？住人だから、「借りるね」って連絡してるけど、許可は「義理父母」でしょ？頑張ってるって、それもあなたの個人的な気持ちだし、頑張らないと住めないなら、同居辞めればいい＞私の心が狭いのでしょうか？こういう事は、普通ですか？狭くは無いけど、何勘違いしてるんだろう？かな、義理妹とは友達でも無いんだし、こういう事って言うのが、義理妹の行為なら、それを許している「義理両親」の責任ではないですか？義理妹が何言っても、義理両親にあなたを気遣う気持ちがあれば断るでしょうし、それを止めない、あなたの旦那様にも、問題があるのでは？「うちのも誘ってやって」と一言言えば良い話だし、「お嫁さんも今度は」って義理両親が言えば良い話、それが、無いのが、そもそもの問題でしょう

トピ内ID：8452150341

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小姑根性発揮!

😠

経験者

2018年07月20日 14:38

よくある｢小姑根性・実家依存｣の典型。心が狭いはないです、義妹は放置しましょう、好きなだけさせればいいその代わりその後始末はしないを徹底。義妹の実家依存に付き合う必要なし旦那にもはっきり云うべきです。

トピ内ID：3689617974

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私は妹の立場です。

🙂

風鈴りん

2018年07月20日 16:05

私は妹の立場で同じく実家近くに住んでおりますがお嫁さんには感謝の気持ちが強いので、実家を使って友人を呼ぶなどというなんてこと思いもしません。私は家はお嫁さんのものだという考えです。トピ主さんのご主人は義妹さんと仲が良いんですね。義実家の方々は家をイベントで使われることを喜んでらっしゃるようですし、そうするとトピ主さんは疎外感でモヤモヤが募るばかり。こうなったらイベントのある日は仕事帰りに寄り道しませんか。｢お楽しみの皆さんの雰囲気を壊しちゃ悪いから帰りに喫茶店に寄ってくるわ。｣ってご主人に了解を得ましょうよ。帰宅時にイベントの跡があれば誰だってひきつるって。そうされた方が良いです。お互いにゆずり合いです。

トピ内ID：9560178932

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むしろ気遣いなんじゃない？

🙂

主婦

2018年07月20日 17:02

トピ主の家だと思ってるから「場所借りるね」と言ってくるのでしょう。トピ主に気を使っているからいちいち借りるねと言うのでしょう。気を使わないなら母にだけ許可を取ればいい話です、実家なんだから。義妹さんのように行動的な人は、トピ主のように誘われたいと待っている人の気持ちが分からないのだと思います。義妹さんなら「やりたいなら自分から声をかけて人を集める」のですから、「やりたいのに自分からは行動せずに誘われるのを待っている」というトピ主の気持ちは想像できないのだと思います。もしかしたら義妹さん、「あめ助さんは私と違って騒々しいのは好きじゃなさそうだから巻き込んだら申し訳ないわ、あめ助さんの休日に実家を占領したら申し訳ないわ」と思ってるかもしれません。

トピ内ID：2985406053

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もっと気楽に

🐶

エス

2018年07月20日 16:49

　嫁としての責任感とプライドがあるからこそのストレスと感じます。しかし、ちょっとだけ肩の荷を降ろしてはいかがでしょうか。　今の家はあなたの物ではなく「義父母のもの」だと思うことです。最終権限も責任もご両親です。あなたは嫁として住んでいますが、義父母からは義妹さんと同じ子供なのだと思うことですよ。　立場が変わって、あなたも実家は自分の生まれ育った自分の家という感覚がありますよね。兄弟がいるかは知りませんが仮に兄嫁が同居して、あなたが部外者と思われては違和感を覚えませんか。外に出てからも子供にとって実家とは自分の家なのです。　あなたと義妹さんは互いに相手を尊重して行動していると思いますよ。あなたは相手の行動を拒否していませんし、義妹さんはちゃんと断りを入れています。正しい付き合い方に感じました。今の関係を大切にして下さい。　今の感覚を持つのは、あなた方夫婦の家にご両親を呼んで同居をする場合です。今の状態とは少しだけ違います。　言い換えると、義妹さんとはホストとゲストの関係ではありません。肩の荷を降ろして下さい。準備や片付け等を含めて遠慮なく話をすればいいことです。もっと気楽にいきましょう～。

トピ内ID：8796549150

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追加

🙂

主婦

2018年07月20日 17:12

夫か義母から平日にするように言われている可能性もありそうですね。「休日に義妹が来ると嫁（トピ主）が休まらないからやるなら平日にしなさい」とか。「義理の妹から誘われたら断るのも気まずくてイヤイヤ参加させてしまうかも」とか。もしかしたら気を使って誘わないのかもしれません。＞そんな顔が引きつっている私を見て、主人は「雰囲気を壊すんじゃない」と怒りますご主人は妻が義妹を嫌っている、嫌うまではいかなくても苦手に感じていると思っているのかもしれません。妻のためを思って「妻を巻き込むな」と妹に言っている可能性もありそうです。

トピ内ID：2985406053

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お気持ちお察しします。

😣

ねこ娘

2018年07月20日 21:18

少し境遇は違いますが、義母が義弟夫婦のところに頻繁に手伝いに行くので、そのヤキモキ感はなんとなく分かります！私だってイヤですよ！自分が住んでいる家にママ友と集まって、自分だけ誘われないなんて！ご主人も何で分かってくださらないんでしょうね？私も主さんと同じ考えになります！かと言って家を出ていく訳には行かず…よい案が浮かばず申し訳ありません。

トピ内ID：9481642209

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toto様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月21日 16:10

家の名義人は義父です。確かに私の家ではないですね。私は平日は仕事なので、平日の日中に集まりがあると、参加できません。誘って貰えると思った理由は、共通のママ友だからです。逆の立場だったら、義妹を誘います。でも、義妹はそう思っていないって事ですね。＞頑張ってるって、それもあなたの個人的な気持ちだし、ちょっとショックを受けましたが、家族もわかっていないでしょうし、一人で勝手に頑張っているだけですね。＞それを許している「義理両親」の責任ではないですか？「うちのも誘ってやって」と一言言えば良い話ここは気づきませんでした。たしかにそうですよね。でも、そういった関係になれていないってことですね。この家の一員になったつもりでしたが、ちょっと勘違いしていたようです。

トピ内ID：4808810333

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経験者様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月21日 16:10

そうですね。義妹が来れば、義両親も喜びますし、気にしないようにしようと思います。後片付けもですが、用意にも来なかったそうです。

トピ内ID：4808810333

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風鈴りん様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月21日 16:10

風鈴りん様は、お嫁さんのお家と思っているのですね。義妹は、どうなのだろう。ほぼ毎日お茶飲みに来ているようですし。家に来ないときは、電話連絡しているみたいです。でも、それは義母も喜んでいますし、いいことだと思います。義両親、主人、義妹はとても仲が良いです。「疎外感」、感じていますね。自分の家を建てたのですから、すごく羨ましいですし、イベントは自分の家でやって欲しいとも思っています。仕事帰りに寄り道、いいですね！雰囲気は壊したくないです。

トピ内ID：4808810333

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主婦様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月22日 13:03

気を使ってくれているのですかね。 <義妹さんのように行動的な人は、トピ主のように誘われたいと待っている人の気持ちが分からないのだと思います。うちでやるのであれば、誘って欲しかった。でも、言わなきゃわからないですよね。確かにそうですね。誘われなくても良いのですが、できれば、自分の新居でやって欲しいと思うのです。 <あめ助さんの休日に実家を占領したら申し訳ないわ」と思ってるかもしれません。このように考えてくれているのであれば、その気持ちはありがたいですね。ちょっとその辺を気にかけてみようと思います。主人もですが、どうせ休みが合わないからと、思っているかもしれません。義妹と主人でイベントを企画して、私は前日に知ったということもありました。「聞いてないよ？」と言ったら「言ってないもん」と主人から返事が返って来たことがあります。

トピ内ID：4808810333

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エス様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月22日 15:00

<　嫁としての責任感とプライドがあるからこそのストレスと感じます。確かにそうかもしれません。息子を産んだ時に親戚中から「後継」と喜ばれたこともあり、私も家を守る人間なのだと思いました。 <最終権限も責任もご両親です。あなたは嫁として住んでいますが、義父母からは義妹さんと同じ子供なのだと思うことですよ。なるほど。よっぽどひどいことをされない限り、義両親の判断に任せようと思います。 <外に出てからも子供にとって実家とは自分の家なのです。実家はちょっと遠いので、何ヶ月に一回しか帰れないので、ほぼ毎日うちに来る義妹が羨ましいのもありますね。 <　あなたと義妹さんは互いに相手を尊重して行動していると思いますよ。あなたは相手の行動を拒否していませんし、義妹さんはちゃんと断りを入れています。正しい付き合い方に感じました。今の関係を大切にして下さい。ありがとうございます。よかった。 <　今の感覚を持つのは、あなた方夫婦の家にご両親を呼んで同居をする場合です。今の状態とは少しだけ違います。この家が自分たちの名義になった時は、状況が変わるということですね。私が威張ったりということはないですが、状況が変わっても、上手く生活していけるような関係を気づいていきたいものです。

トピ内ID：4808810333

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主婦様 (追記へのお返事)

🐤

あめ助トピ主

2018年07月22日 15:00

<夫か義母から平日にするように言われている可能性もありそうですね。「休日に義妹が来ると嫁（トピ主）が休まらないからやるなら平日にしなさい」とか。私のためというより、義両親が週末はやめてと言っているかもしれませんね！週末は、私が家のことをやりますので、「義両親の休みの日」という形になり、ゆっくりしたり出かけたりしたいみたいです。 <妻のためを思って「妻を巻き込むな」と妹に言っている可能性もありそうです。主人は、大体が共通のママ友なので、会う時には「義妹にも声をかけろ」と言ってきます。なので、逆に私にも声がかかるのかなと思っていたら、かからなかった。色々な可能性を考えてくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：4808810333

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ねこ娘様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月22日 15:00

ありがとうございます。 <私だってイヤですよ！自分が住んでいる家にママ友と集まって、自分だけ誘われないなんて！そうなんです。自分の住んでいる家に、自分も知っている人がたくさんきているのに誘われないのは、とても悲しいです。 <ご主人も何で分かってくださらないんでしょうね？主人は、私が悲しい思いをしていることより、義妹の顔を潰すな(だから雰囲気を壊すな)という考えです。 <かと言って家を出ていく訳には行かず… はい。家を出ようとは思いませんが、なんとかいい関係を気づきたいなと思い、私の考え方をもっとポジティブにしたいんです。 <いい案が浮かばずとんでもありません。ありがとうございます。

トピ内ID：4808810333

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レスします

😨

ねこ娘

2018年07月22日 17:36

自分の実家だからと言って、お嫁さんが嫁いできたら、もう自分の家ではなくなるんですよ。 (私は親からそうふうに言われて育ちました。)いくら、家の名義が義父母にあったとしても、義妹さんの振る舞いは私からしたら、常識外れです。そういうことを躾てこなかった義父母も常識ないかな？と思います。義妹さんも義実家と折り合いが合わず出られて、自分の実家をいいように使っているのは、相当なワガママさんですね。トピ主さんにはご主人と自分のお気持ちを話し合われたことはありますか？一度、「皆さんが仲良くしていることに水を指す気はないが、私は仲間に入れてもらえないようで悲しい」と伝えてみてはいかがでしょうか？あと、「あなたをママ友だと思ってないから誘わない」との意見もありましたが、それが本当だったら、義妹さんからのイジメだと思います。

トピ内ID：9481642209

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何で!?

😡

ぷぅ

2018年07月22日 19:07

なぜ、毎回実家でやるのでしょうね?スペースの問題?嫁は嫁ってだけで肩身の狭い思いをしてるのにね…頑張ってますよ☆分かります！疎外感を感じるのも当たり前だと思います！トピ主さんのお子様は参加させて貰っているのですか?もし、そうだとしたら今度いつもうちの子どもたちも一緒にありがとう～今度私も休みが取れたら混ざりたいな…とかいってみたらどうですか?うちは別棟ですが義妹が帰ってくると大体義妹のペースで生活がまわりますよ…こっちは、それに振り回されます…

トピ内ID：2558331699

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トピ主さんの子供はどうしているの？

別居嫁

2018年07月23日 16:50

トピ主の家でもない代わりに、義妹の家でもない。しかも住んでない。家の名義が誰であれ、使うのならそこに住んでる人全員に配慮があるべきです。トピ主の子供はその間どうしているのですか。仲間にも入れてもらえず、楽しそうな声が聞こえる横で、ご主人と二人でいるの？これを何とも思わない義妹の神経はおかしい。同じように誘わないと言う人も、いるんですね。呆れて物も言えない。＞雰囲気を壊すなご主人は楽しいのでしょうか？ご主人と子どもさんは入れてもらって楽しんでいるのなら、まだ許せますが、仲間に入れてもらえないのに、赤の他人が楽しければ住人の自分や子供は犠牲。なんでそこまで遠慮しなくちゃいけないんですか？義妹は自分の家に呼んだらいいんです。トピ主さんは、一言言えませんか？「なんで自分の家でやらないの？仲間に入ってないうちの子の気持ちはどう思う？横で歓声を聞かされる子の気持ちは無視？随分残酷と思わないの？楽しむなら自分の家でやるべきじゃないの？」名義だけの問題じゃない。これは法律じゃなくて人の気持ち。子供のために言ってあげてほしい。家の名義を盾に実家を好き放題に使うなど言語同断。道徳観念が全く無い。

トピ内ID：6621265779

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わかります

🙂

おばちゃん

2018年07月24日 10:23

私はもう50近いおばさんですが、お気持ちすごくわかります。義両親さんも総動員ってことは、きっと敷地が広くて大きなプール広げて遊ぼう！とか流しそうめんしようとか、そんな感じかな？トピ主さんのお子さんは入れてもらってますか？楽しんでますか？それが一番気になります。いとこやお友達と、そのママ達がたくさん来てうちのママだけいない、とか寂しい思いをしていないなら良いと思う。義両親さんにしたら、息子と娘の子、みんな自分の可愛い孫だから、みんなまとめて楽しく過ごさせてやりたいんでしょうね。だから場所も提供し、協力は惜しまない。娘が近くに越して来たおかげで、孫みんな見てやれるし良かったなあ、ぐらいで貴女のそういう気持ちは全く気づかないんだと思う。しかし、義妹さんが引っ越してきて、子どもは同じ年…学校の成績や習い事の進度や、進学までずっと色々ありそうですね。せめてご主人がわかってくれたら良いのにね。私はすごくわかりますよ。私、疎外感感じてるんだよって話してみたらどうですか？

トピ内ID：4371946125

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え～～

moko

2018年07月24日 11:13

確かに自分の家でやれよって思うけども・・平日開催は逆に気を使ってるのでは？あなたは誘ってって思ってるようだけど、私ならその逆。自分が休みの日にそれやられたらたまったもんじゃない。いない時にやってくれて万々歳なんだけど（笑）相手もそう思って逆に気を使って、せめていない時に・・って思ってやってるのでは？そんなもん自分がいる時にやられたら違う部屋に押し込められて存在消して過ごす事になるんで、そっちの方が百倍嫌じゃないですか～あなたが不機嫌なのも知ってて、旦那は「トピ主のいる時は止めろ」って言ってる可能性も大だと思うし。いない時にやられて不機嫌な人が、自分がいる時にやられたらその何倍も不機嫌になるのは目に見えているので・・私ならそうなるしね（笑）いない時にやってくれて助かったって話じゃないの？

トピ内ID：3522065627

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今の内だけ、かも

🐱

温泉行きたい

2018年07月29日 13:01

私も同居です。嫁いでから毎週末、夫の姉が子供達を連れてきてました。ご飯を食べたり泊ったりと最初の頃は「またか・・・」と週末が嫌でうんざりしてました。でも姪っ子たちも小学校高学年ぐらいから部活や習い事等で来なくなりました。今でも義姉は必ず週1は来てますが義両親が存命中は実家なのだし、義両親の相手をしてくれてると思えば苦にならなくなりました。トピ主様も今は義妹さんが子供のイベントで家を使われることにお悩みの様ですがそれも今のうち。子供達が大きくなるにつれて減ってきたりいずれはなくなるでしょう。ちょっと先は長いかもしれませんが「今だけ今だけ」と思って乗り切ってください。どうしても嫌だなと思ったら寄り道して気晴らししながらゆっくり帰宅すればいいんです。旦那さんに文句言われたら「いつも雰囲気壊すなって怒るから居ないようにしてるのにまだ怒るの？」って言いましょう。あとできるようなら自分主催でママ友さん達と休日にイベントしてみてはいかがですか？　家で、ではなくお花見やBBQ等、家を離れた場所でやれば義妹さんとちょっと離れた感覚で楽しめるんじゃないでしょうか。ただ、旦那さんが理解がないというか、トピ主さんに寄り添ってないな、というのが気がかりですね。一度本気で喧嘩するのを覚悟で本音を話してみてはいかがですか？「貴方は私の実家で暮らせるの？その家で義理の家族が楽しく集って自分だけ除け者にされてる気持ちわかる？自分ができないと思うなら私にだけ同居させて義両親や義妹の顔をたてろ、我慢しろというのはおかしい」って。幸い、ウチの夫は義姉の訪問を「また来てるのか。おかしいだろ」と言ってるので喧嘩には至っておりません(笑)

トピ内ID：5829124322

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ねこ娘様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月30日 16:50

<自分の実家だからと言って、お嫁さんが嫁いできたら、もう自分の家ではなくなるんですよ。義妹が夕方まで家にいる時は、私が仕事から帰ると、みんなで晩御飯を食べてますから、実家に羽を伸ばしに来ているという、軽い気持ちなんでしょうし、義父母も嬉しいんでしょうね。主人に「家に友達を呼ばれることが辛い」と話しましたが、「雰囲気をこわすな」と怒られました。ですが、あの後、今度また友達を呼ぶような話をされたのですが、主人が「自分の家でやれ」と言ってくれました。聞くとは思いませんが。

トピ内ID：4808810333

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ぷぅ様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月30日 16:58

<なぜ、毎回実家でやるのでしょうね? 義父母や主人の力を借りられるからです。義妹は用意もしに来ないので、義父がお怒っていました。でも、可愛い娘ですから、なんだかんだ言ってやったようです。逆に、私が週末友達を呼んで何かをする時は、義父母はそそくさと出かけてしまいますし、主人は仕事なのでいませんので、お友達とそのご主人がお手伝いをしてくれます。 <スペースの問題? 義妹の新しい家は、ちゃんと庭もありますし、人が呼べないような狭さではありません。 <嫁は嫁ってだけで肩身の狭い思いをしてるのにね…頑張ってますよ☆分かります！少しでも気持ちがわかってもらえて、嬉しいです。 <トピ主さんのお子様は参加させて貰っているのですか? 下の子は参加させてもらったようです。上の子は、小学校へ行って帰りが遅かったので、参加できませんでした。 <義妹のペースで生活がまわりますよ… 困りますよね。大変ですよね。お客様以上の扱いのような感じがします。お風呂を先にとか。光熱費は私が払ってるんだよ！って心で叫んでます。

トピ内ID：4808810333

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別居嫁様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月30日 17:12

トピ主の家でもない代わりに、義妹の家でもない。しかも住んでない。 <トピ主の子供はその間どうしているのですか。下の子は一緒に楽しんだようです。もちろん主人もお手伝いがてら、参加しました。上の子は、学校に行っていてので、参加できず、庭で何かをやった形跡だけを見ました。もちろん「一緒に遊びたかった」と言っていました。 <義妹は自分の家に呼んだらいいんです。トピ主さんは、一言言えませんか？前に言ったことがあります。また何かをやろうと言うので、うちでやると言う意味だとはわかったのですが、あえて「義妹の家で♪？」と返したら「あぁ、そうだね」と返事がありましたが、義妹の家では未だ何もやったことがありません。先日、主人も「自分の家でやれ」と言ってくれましたが、きっと冗談だと思っていると思います。もしも、またうちで何かをやるとしたら、上の子が悲しい思いをしないように、片付けまできちんとするように、言おうと思います！

トピ内ID：4808810333

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おばちゃん様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月31日 10:39

<トピ主さんのお子さんは入れてもらってますか？下の子は入れてもらったようです。上の子は、学校へ行っていて帰りが遅かったので、帰ってから遊んだ形跡だけを見ました。下の子は、お友達がたくさん来たので、楽しんだようです。 <娘が近くに越して来たおかげで、それが、近くないんです。隣町から30分かけて毎日来るんです。 <孫みんな見てやれるし良かったなあ、たしかに、義父母は孫や孫のお友達が喜んでいる姿を見て、嬉しかったと思います。 <学校の成績や習い事の進度や、進学までずっと色々ありそうですね。なるほど。これからは、そう行った悩みも出て来るのですね。 <せめてご主人がわかってくれたら良いのにね。わかってくれたら良いのですが、家族の仲の良い関係には、やはり入れないので、あまり言えないです。

トピ内ID：4808810333

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moko様

🐤

あめ助トピ主

2018年07月31日 10:39

<自分が休みの日にそれやられたらたまったもんじゃない。週末にやるときもあるのですが、その時は主人から「お前も手伝ってやれ」と言われます。義妹は、準備の為に早めに来るなどはないので、誰が主催者なのかわからなくなります。そうですね！私がいないときにやってくれてありがとうですね！ちなみに、片付けは義父母が次の日にやってました。自分の城が手に入ったのだから、そっちでやって欲しいです。

トピ内ID：4808810333

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トピ主さんはいたってまともだと思いますよ

みんみん

2018年07月31日 12:03

そりゃ、嫌だと思いますよ。というか、私はご主人も大概ひどいなと思っていました。雰囲気壊すなとか、｢言ってないもん｣発言とか。でも、今は｢自分の家でやれ｣と言ってくれてるんですね？という事は、少しは何かを感じてくれたのかもしれませんね。ご主人が今の状況をどう思っているか確認する事は、とても大切な事だと思います。少なくとも、準備や後片付けをきちんとする事や、トピ主さんのお子さんも参加出来る状況なら、2人ともが参加出来るようにする事は、ご主人を通して徹底してもらいましょう。こんなの当たり前の事というか、そもそも前回は準備や後片付けは誰がしたのですか？そして、ご主人の｢言ってないもん｣発言は、私なら看過出来ません。要するに、言う必要ない存在って事でしょ？平日だから参加出来ないから言わなくてもいいって、妻に対する発言？子供がらみのイベントなら、子供の母親に対する発言？参加出来ないとしたって、伝えて当たり前でしょう？ご主人はトピ主さんをなんだと思ってるの？私なら、ここは強く抗議するところですよ。そういう、ないがしろにされてると思うような行動をされるから、もっと細かい事、例えばお風呂の順番なんて事も気になってくるんですよ。私はお金払って週末は家事して子供の面倒見てればいいって事？って思ってしまう。そして不満がたまっていつか爆発する。よくあるパターンです。そうならないためにも、きちんと話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：6532139048

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でも

🙂

kiki

2018年07月31日 15:28

性善説で考えれば週末はみんな家族で過ごすから集まりにくいトピ主に遠慮もある平日にやった場合、義妹宅だとトピ主子が参加できないトピ主夫が休みでも、ママ友の集まりに来にくいだろうまぁこんな風に考えてるのかもよ。実家でやれば準備も片付けも楽だしトピ主の子を除け者にする事もなくみんなで楽しめる！(そして楽)って考えてるだけかも。トピ主さんが参加したがってるとは思ってない気がしますねぇ。仕事してる人にママ友の集まりに為に休めとは普通考えないからね。むしろ、トピ主の子が自然に参加できる事で虐めのような気になる事もなくしかも自分が面倒見ずにすむってとこに重点おいてないですかね？だけどトピ主さんがモヤモヤするのは分かるけどね。

トピ内ID：9226003710

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温泉行きたい様

🐤

あめ助トピ主

2018年08月07日 13:00

<でも姪っ子たちも小学校高学年ぐらいから部活や習い事等で来なくなりました。今だけ今だけ！ですね。 <今でも義姉は必ず週1は来てますが義両親が存命中は実家なのだし、義両親の相手をしてくれてると思えば苦にならなくなりました。確かに、義父母は義妹と話せて楽しんでいるようですし、とても良いと思います。 <家で、ではなくお花見やBBQ等、家を離れた場所でやれば義妹さんとちょっと離れた感覚で楽しめるんじゃないでしょうか。ママ友達とは、おうちに呼んでもらってBBQをしたり、泊まりで旅行に行ったりしています。うちから離れると、ホッとする自分がいます。 <ただ、旦那さんが理解がないというか、トピ主さんに寄り添ってないな、というのが気がかりですね。親族、親戚のつながりは、私の想像以上にかなり強いです。週末に義母に「私の妹が、今からお昼ご飯を食べにくるからよろしくね」と言われました。ご飯を作るのは私です。ご飯を食べた後、夕方までゴロゴロして帰って行きました。親戚の集まる家としては居心地の良い素晴らしい家なんだと思います。主人に言いましたが、「子供の面倒見てもらってるんだから、そのくらいはしてやらないと。みんなの協力がないと、俺らは子供を見きれない」とやんわり言われました。確かに、ゴロゴロしていたオバや義妹は、私が仕事の時に、子供の面倒を見てくれたり、遊びに連れて行ってくれたり、送り迎えをしてくれています。仕事を辞めて、家事と子育てに専念したいと強く思っていますが、主人の稼ぎだけではとても生活して行けません。やはり、みんながうちに来るのは、仕方ないと思い、いつも子供達をありがとうございますの気持ちでいないといけないのでしょうね。ただ、まだ私の気持ちがそこまで寛大にはなれないので、悩んでいるところです。

トピ内ID：4808810333

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