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義兄の顔合わせ、ぶち壊したのは私!?

レス16
(トピ主 3
041
めよにお
ひと
主人の兄の結婚が決まり、親族の顔合わせ(両親、兄弟とその配偶者・家族が参加)に呼ばれました。 失言の多い義父でしたが、お相手のお父様がお顔を引きつらせながらもにこやかに対応してくださり、 顔合わせがお開きなる直前、お手洗いから戻った義父が私の目の前に座り、いきなり「下の世話よろしくな」と言われました。 突然のことで、「何の世話ですか?」ととぼけるだけで精一杯。 お相手のご家族も一瞬、何を言い出すのかと思われたような顔をされましたが、苦笑いというか愛想笑いをされていました。 実はこの義父とは、私と夫が結婚する前から色々とあり、 義父はもう水に流せと思っているようですが、 私は思い出しても過呼吸が出なくなっただけマシ、という状態です。 夫はすかさず「そんなことは(日ごろ両親に色々とお世話になってる)妹がやることだろう」といいましたが、 それを聞いた義妹が「なんでうちなのよ」とキレてしまい、 義兄は「そういうことは後で」とフォローしましたが、 すでに遅かったようで、最後は義父と義妹のわめき合いになってしまいました。 その後、義兄から文句を言われた義父は我が家に電話をしてきて、 私のせいで顔合わせが台無しだとどなってきました。 ちょうど夫が入浴中だったため、夫から電話をかけ直してもらいます、と伝えて電話を切り、夫に電話があったと伝えました。 義父とは話をしたくもないと思ってしまったんです。 夫はすぐに電話をしましたが、そのときは義父も落ち着いて、 義兄のお相手にもご家族にも謝らないとな~といったそうです。 顔合わせでの、夫の対応も悪かったと思いますが、 義父の暴言(私のせいで台無し)を謝ってほしいと思います。 でももう蒸し返さないほうが良いでしょうか?

トピ内ID:6736577337

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でも、お伝えできてよかったですね

041
uryu
>突然のことで、「何の世話ですか?」ととぼけるだけで精一杯。 でも、お伝えできてよかったですね。 >義兄から文句を言われた義父は我が家に電話をしてきて、 私のせいで顔合わせが台無しだとどなってきました。 お会いし、しばらく特定の番号に対しては、しばらく留守電に、 できそうにない感じ, ですよね。すいません。

トピ内ID:0797722803

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義父が原因だけど

39歳主婦
言いだしっぺの義父が原因だと思います。 火を広げたのはフォローしたつもりのトピ主さん夫だと思いますが、なんで怒られなくてはならないのか・・・確かに不満です。 トイレから帰ってきていきなり下の世話の事を言われても困りますよね。 場所もわきまえず言いあいしたり相手のお家もあきれたと思います。 私がその立場なら義父に暴言を謝罪してもらおうとは思いません。 モヤモヤすると思いますが「関わらない」のが一番ではないでしょうか。 今まで >私は思い出しても過呼吸が出なくなっただけマシ、という状態です。 だったならなおさらかな。 どうせわけのわからないことを言って余計こじれるか、わけのわからない言い訳でごまかしの謝罪を受けて終わると思いますよ。

トピ内ID:8874896441

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義兄の結婚式がおわったら

041
のりたま
義父とは露骨に距離をおいてよいと思います 一族の前での暴言なので、みんなわかるでしょう それでも普通に接したらますますエスカレートしそう 今回の事はもう蒸し返さない、ということで ただし 向こうからまたふっかけてきたら、今回の事が納得いかないからと意志表示します 私なら

トピ内ID:8975912066

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一番悪いのは

🐶
reiko
もちろん義父です!! そして2番目に悪いのは、トピ主さんの夫です。 どうして、顔合わせの日にわざわざ下の世話の話までしなければならかなったのか。本当に失言の多い義父ですね。 誰だって下の世話をしてもらわなきゃならない日が、いつか必ずやってくるんです。 そんなこと、誰だって分かってる。その日が来たときは、その時に考えればいい。 私は実母の下の世話をしていますが、全く苦になりません。 やはり、実の子がする方が良いと思う。 ただ実の子であっても、実父の下の世話については自信がありません。 いつか実父にも、その世話が必要になる日がくるでしょう。 その時は、兄と弟にお願いするつもりだし、二人とももちろんするよと言ってます。 何も、親が先走って「世話をしてくれ」なんて言わなくても、日頃良い関係でいたなら、子どもたちが率先して世話をしますって。 自分の世話を頼まなきゃいけない希薄な関係こそ、なぜそうなったのか義父自身が見つめなおすべきなんです。 結局、義父もトピ主さんの夫も、下の世話は女がすることだと思い込んでいるからこうなった訳で、トピ主さんは悪くありません。

トピ内ID:1378697400

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ひどい義父!

041
ち~ず
本当に大変な義父ですね。 今まで大変な思いをされてきたんでしょう。 とーとつに「下の世話」って… 何の脈絡もないんですよね? トピ主さんには何の落ち度もありませんよ! 親顔合わせのときにいきなり何を言うんだか…あきれますね。 あとはご主人に任せて知らんふりでいいです。 ただ今後同じ様にいわれることもあるかもしれませんから 頭の中でどう切り返せばいいか シミュレーションしておきましょう。 ありとあらゆる無茶ブリに。 「下の世話」ときたら 「あと30年は元気でいてくださいね、でないと引き受けられません!!」とか。

トピ内ID:0718599645

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貸しにしとく

041
38歳主婦
一番大人でスマートな対応を取ったのが、トピ主さんなのにねぇ。 (次は、義兄さんかな) それを責められるのは、納得行かないですよね。 悪さ加減から言えば、義父さんより、その場でキレた義妹さんとふっかけた旦那さんの方が悪いかな。 別に、後でじっくり親族会議でも良い訳ですから。 少なくとも、義兄さんの婚約者になる人は「舅(予定)が変わっているとは聞いていたけど、キツい小姑(予定)も居る…」と引いたでしょう。 私だったら、夫に貸しにしますけどね。 本当は、謝って欲しいけど、あなたの顔を立てて不問にしてあ・げ・る、という感じでしょうか。生意気かな?(苦笑) なんにせよ、酷い目に合いましたね。 これからも、混乱する親族の中で、スマートな対応をするトピ主さんで居て下さい。

トピ内ID:1490796950

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最初に悪いのは義父。

041
mimi
でも、火を広げたのはあなたの夫です。娘の仕事?息子と、娘の、仕事でしょ!!自分は最初から無関係と勘違いしてるのだから妹も我慢ならないでしょうよ。夫は妹に謝らなくていいの?介護について勘違いした発言をしてゴメンナサイと。 今回の件はあなたは悪くないと思います。でも、夫の発言になんの疑問を持たなかったのなら、あなたにも疑問です。

トピ内ID:8686309316

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ありがとうございます1

041
めよにお トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 投稿したもののなかなかパソコンの前に座れずにいました。 義父が言うには、私がその場で「はい、分りました」と言えば すべて丸く収まったというのですが、そんなことを言ってしまったら、 例え「あれはあの場を収めるための嘘です」と言ったところで後の祭りだったと思います。 以前は会うたびに何度も嫌がらせをしてきた義父ですが、 最近では普通にお話しているのに突然、今回のような発言をすることがありました。 今回も、途中まで楽しませておいて、最後にクギを刺す、というつもりだったと思います。 そんなことをしておいて、私がその場を丸く収めるとでも思っているのが不思議です。 すみません。続きます。

トピ内ID:6736577337

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ありがとうございます2

041
めよにお トピ主
続きです。 uryuさん、聞こえなかった振りは、義父とのやり取りで身につけた技です(笑) 39歳主婦さん、本当に義兄のお相手に申し訳なくて…。義父がきちんと謝罪するのを祈るばかりです。 のりたまさん、結婚式は年末です。年始のご挨拶に伺わないのは露骨すぎますよね。 reikoさん、お母様の介護されているんですね。実母が祖母(実母の母)を介護しているのを見てきたのでいつかは、と思っています。 ち~ずさん、シミュレーションですね。無茶ブリを想像するのが難しいですが…。 38歳主婦さん、一番大人とレスいただけてほっとしました。 皆さんの仰るとおり今回のことは蒸し返さず、かわし方を考えておこうと思います。 まだ〆ずに続けてもよろしければ「無茶ブリ」と切り返し方を教えていただけると助かります!

トピ内ID:6736577337

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義兄婚約者さんには・・・

既婚40女
結婚前に自分の義父になる人が、要注意人物とわかって良かったのでは? ついで、婚約者一族がおめでたい顔合わせの席でもめ出すなんて 非常識一族認定されたかもしれませんが… 自分が蒔いた種なのに、責任を押し付けられて腹が立つのはわかりますが こういう人に、謝罪や反省を求めても、時間と労力の無駄! のりたまさんのおっしゃるように、距離を置いた方が あなたの心身の健康によいと思います。

トピ内ID:1867336486

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顔合わせは最低でした

041
義兄嫁
え~?信じらんな~い。 彼のお父さんってこんな時に非常識なこと言い放し…。 うちのパパの眉間がピクピクしてる。 イヤだわあ。 え?何なの? お手洗いから彼のお父さん戻ってきたと思ったら、 妹さんとケンカ始めてる~。 なんなの~? この家族は~? え、原因?誰があのお父さんの下の世話するかですって? 弟さんのお嫁さん拒否で、妹さんも拒否? え?じゃ、あ・た・しがするの? まっぴらゴメンよ~。 帰ったら彼にしっかりクギさしとかなきゃ。 とりあえず、彼の家族とは距離おきましょ。 あ~、最低な日だったわ。

トピ内ID:9584474738

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切り返し方

💡
通行人A
「介護は順番通りにいくとは限りませんので、もし私が先に倒れたら、私の下の世話もしてくださいますよね?」 といえばどうですか?

トピ内ID:3086689555

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いい切り替えしでしたね

041
けいと
義理家族の実態が出ただけで、トピ主さんにはなんの問題もありません。 怒るでもなく、納得するでもなく、とぼけるのは一番最良の切り替えしだったと思います。 ただ、蒸し返したって反省するような人でなし、とにかく関わらないのが一番だと思います。 謝られてそれで済むより、私は怒っているという態度でできるだけ拒否する強さを持ちましょう。 しかし介護なんてなった場合おおもめにもめそうですね・・・

トピ内ID:9472958724

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切り返しどころか

CUEちゃん
私なら思いっきり無視します。 何か言ってきたら、目と目を合わせてから(ここポイント) すっと顔をそらして、返事しません。 その後は目も見ず、とにかく義父が見えていないかのように その場をやり過ごします。 大変失礼な行動なのは百も承知です。 でも、この義父は相手をすればするほどつけあがり、 舐めてかかってくるように思えるので。 こんな嫌な人間が存在するんですね。初めて知りました。 私も様々な嫌がらせは受けましたが、このケースは無理です。 夫が頼りなかったら即離婚ものです。

トピ内ID:7965582169

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苦労しますね

🐤
ぴーよこ
苦労しますね。 すごいご家族ですね。 トピ主さんのご健康のためにも、出来るだけ接触回数を減らすのが安全でしょう。 さて、事を荒だてられない今回のような場での切り返し方ですが、 「え、おめでたいお席で、下のお話はー・・・。困りますぅ、ねぇ・・・(と回りに同意を求める感じで)お話、上げましょう?」 とか 「言霊ってありますからぁ・・・今、お元気なのに、縁起が悪いですよぉ」 とかどうでしょう? もっと毒のある言い方が出来るなら 「どこか調子が悪いんですか、そんな事仰るなんて?あ、そういえば腰が痛むって仰られてましたよね。悪化してるんですか?」 なんて・・・。 こういう人に真正面から切り返すと大変ですから、とぼける、やんわり話題を変えるをモットーに技を磨いて下さいね。

トピ内ID:3699537221

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ありがとうございます

041
めよにお トピ主
皆さまレスありがとうございます。 義父への対応や「下の世話」への切り返し方、大変参考になりました。 今後、どのような無茶ブリをしてくるかは、残念ながら予想するのが難しいですが 他にも対応に困って結局義父の言いなりになってしまうことがあります。 それは、義父が毎回、帰り際、私に握手を求めてくるのです。 書いてしまうと何でもない事のようですが、義父に少しでも触れるのがとても嫌です。 失礼とは思いながらも色々と考えてしまって、帰宅して手を洗うまで嫌な気分です。 ちなみに義父は、義妹の旦那さんとは握手していないです。 皆様のレスを参考に、握手を求められたら「さっきお手洗いに行って手を洗うの忘れたので」なんて言うのはどうかと自分で考えたのですが、 ふと、もしかして義父こそがお手洗いの後に手を洗わずに握手させているのか…と考えてしまいました。 握手しなくても良い方法、「手を洗い忘れた」以外でありますでしょうか? 後からどんどん質問をしてしまってすみません。 もう少しお付き合いいただけると嬉しいです。

トピ内ID:6736577337

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