義両親への対応、アドバイスください。孫

レス33

（トピ主 1 ）

マロンクリーム

2012年12月06日 15:21

ひと

私は30歳、6ヶ月の息子がいますが、出産を境に夫の両親が苦手になりました。本音は出来るだけ接触を避けたいですが、年末年始に帰省する事になりました。義両親は孫フィーバーでかなりグイグイきます。この半年の実績から言われることを想像しては答えをシミュレーションしているのですが、聞いて頂けませんか？ ●お風呂にいれたい→もう少し大きくなったらお願いします～私が入れる時も暴れるんで危なくって。 ●散歩に連れて行きたい→今度ベビーカー持ってきた時にお願いします、ずっと抱っこは重たいですよ？ ●孫とお昼寝したい→本音は嫌だけど、ぐっとガマン？ ●私たちの自宅へ泊まりで行きたいけど迷惑？→遠くて大変ですし、私たちが帰ってきます。 ●自分がやってきた育児との違いについてネチネチ→へぇそうなんですかぁ、とひたすら流す。 ●その他の、小言や嫌み→無視こんな感じの受け答えをイメージしていますが、どんな印象ですか？はぁ。今から気が重いです。

トピ内ID：4811302556

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レスします

みきこ

2012年12月06日 16:15

お風呂に入れたいとか、一緒に散歩したりお昼寝したいって別にフィーバーでも何でもないと思うんですけど。そんな嫌な事ばっかり想像して理論武装するから余計嫌になるんだよ。

トピ内ID：5357587703

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私だったら

kina

2012年12月06日 17:11

中高生の子供を持つ兼業主婦です。もし自分だったら、と考えてみました。 ●お風呂にいれたい→これはＯＫ。実際入れてもらってた。 ●散歩に連れて行きたい→これもＯＫ。やってもらってた。 ●孫とお昼寝したい→これも全然ＯＫ。 ●私たちの自宅へ泊まりで行きたいけど迷惑？→これは頻度に拠るが、私も仕事してるので通常はＮＧ。忙しいからと断る。日帰りならＯＫ。 ●自分がやってきた育児との違いについてネチネチ→これは絶対ＮＧ。ひと言ひと言に言い返す。ケンカになっても嫌われても構わない。 ●その他の、小言や嫌み→これも上記に同じ。悪意ある言動には断固として戦います。うちも最初は色々ありましたが、結婚２０年、今では私の気の強さに恐れをなしたか諦めたか、なーんにも言いませんよ。向こうはだいぶ我慢しているのかもしれませんが、私は良い関係だと思っています。

トピ内ID：2876593634

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言葉を選んで本音を告げた方が・・・

🐤

ハイグッド

2012年12月06日 17:11

お子様はご夫婦の責任の下で育みますよね。したがって、不測のことを常に想定し子供に取って危険と思えることは極力排除することが親の務めだと思っています。義両親が孫にしたいことも良く分かりますが、生後６ヶ月の我が子を義両親とは言え、色々とさせるのは子時期尚早と思います。取り返しのつかない何かあった時に、義両親に対する恨みは消えません。例えば、お風呂に一緒に入っている時、義親が脳梗塞を起し湯船に沈めば、お子様もそのまま湯船に沈むことになります！泣く間もなく。お子様に対して何かあった時に義両親を恨みたくないのであれば、ある程度お子様が大きくなるまで、トビ主さんが嫌だな～って感じていることはさせたくないと、きっぱり言った方が良いと思います。グダグダ変な理由を付けて断られるより、はっきり言われた方が義両親も理解してくれるのではないでのしょうか？義両親が嫌いとか信用していないとかではなく、義両親がお子様に関わっている時に何かあった時に、義両親を恨みたくないと申してみては、如何でしょうか？

トピ内ID：1878699278

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なんか冷たい嫁ですね。。

☀

みかん

2012年12月06日 17:27

みきこさんの書かれた通りです。大したことじゃないのになぜそこまで毛嫌いするのですか。お子さんが大きくなったらあなたが祖父母さんにしたことは必ず真似しますよ。お孫さん、可愛いに決まっているじゃないですか。それをフィーバーだなんて言い方して。接触を避けたいだなんて。。ご主人のご両親ですよ。嫌なら帰省しなければいいです。私がご主人だったら、がっくりです。この投稿、見せて本音をご主人にぶつけてみましょうよ。

トピ内ID：4672723929

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なぜイヤなの？

🐤

ママ５年生。

2012年12月06日 17:27

１～３がどうしてイヤなのかわかりません。させてあげればいいのに。４は、それでいいと思います。５は、雑誌でも持って行きましょうか。　　「今はこうなんですよー」って、お勉強してもらいましょう。６は、無視しないで、真剣に聞いてるふり。　　頭の中は、帰宅後のお献立でも考えておきましょう。っていうか、心狭いなぁ。。。。何でお風呂だめ？　心配なら、お風呂の外で聞き耳立ててればいいと思う。なんでお散歩だめ？　一緒に行けばいいじゃん。なんでお昼寝だめなのかしら？？？　解放されるのに。。。おじいちゃんおばあちゃん、可哀想。。。。。。。あ、私は、義理実家近くに住む４歳２歳の母ですよ。

トピ内ID：8888601514

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お疲れ様です

まこ

2012年12月06日 17:22

可愛がってもらえる祖父母がいるのはありがたいことだと呪文のように唱えてました。 ●お風呂にいれたい→もう少し大きくなったらお願いします～私が入れる時も暴れるんで危なくって。 ●散歩に連れて行きたい→今度ベビーカー持ってきた時にお願いします、ずっと抱っこは重たいですよ？この２つは夫に対応させましょう。お風呂は夫も一緒ならＯＫ。散歩も夫が全面的に赤ちゃんの安全に責任を持ってくれるなら行ってきてで。義母と夫のお風呂は、義母がトピ主さんがいいといってもそれはちょっとと逃げちゃえばいいです。赤ちゃん連れの帰省は大変ですね。頑張ってね。

トピ内ID：6232333338

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そんなに言うほどの事？

さかな

2012年12月06日 17:22

お風呂だって、初めて子供扱う訳でもないし、あなたより上手かも。６ヵ月くらいなら、ずっと抱っこで散歩もできるでしょう？そんな一日中散歩する訳でもないのに。一緒に寝たいって気持ちも理解できませんか？もう、我が子は自分だけのもの。ご主人の言う通りにさえさせないわよ・・っていう感じが出ていて、嫌悪感ありますよ。私も２児の母で、下の子は３歳。勝手に連れ出された事もあるので、お気持ちはわかりますが、とっても可愛がって貰ってて、幸せだとも思います。もう少し、大らかにできませんかね？ママはあなただけなのですから。

トピ内ID：9867417631

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気持ち分かるよ

キティ

2012年12月06日 18:17

なんていえばいいのか、うまく言葉が見つからないんだけど、私も初めての子の時はアナタと同じ気持ちになりました。今思えば、そーとー意地悪な嫁だったなと。なんだかんだ理由をつけてはミルクをあげたり、抱っこやお風呂入れさせなかったもの。こころの奥に｢お義母さん嫌い｣があったからだと思います。でもね、たまにはさせてあげてね。｢抱っこもさせてもらえなかった｣と言われるたびに心が痛むから。

トピ内ID：9362173769

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ご主人可哀想に。

かなえ

2012年12月06日 19:01

結局あなたが全て拒否し、自分勝手に義両親を疎ましく思ってるだけ。何一つ我慢してないでしょ？自分の両親なら何も思わないでしょうね。ご主人のご両親ですよ？ご主人にあなたの両親に子供とな接触はさせたくないし、私自身もあなたの両親が嫌いだから実家に行きたくないって言ってみなさい。

トピ内ID：8637895616

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わかりますー！

あんぱち

2012年12月06日 20:54

私も出産を機に、義両親がダメになりました。今は３ヶ月です。子供は、ＤＮＡは旦那から半分もらっていますが、それ以外の構成部分は全て私からできている(完母です)ので、旦那の義父母らが触ろうものなら、私自身を触られている感じです。前から、義両親が「自分自分ばっかりで苦手だな～」と思っていたのですが、出産後さらに苦手に輪がかかりました。内心、我慢していたんでしょうね～。妻から母へと変容していく中で、人を無益・有益、無害・有害で本能的に察知できるようになりますから、嫌いになるのは仕方がないと思っています。

トピ内ID：1516135548

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リターンマッチ

😉

ナゴ（男６３）

2012年12月07日 09:40

子育てに失敗したと思っている親の一部は、孫を使って子育てに再挑戦したいと思うようです。息子妻から子どもを奪う様な人もいるようです。しかし、祖父母は祖父母、子育ても世代によって変わっていますし、親としての体力も違います。子育てって体力勝負の面もありますよね。帰省って、しなければならないものではありません。こどもを自身の手で育てたい、祖父母のおもちゃにしたくないと言って、年末年始の帰省をやめてしまってはどうですか。男親は子育ての子細を知りません。おじいちゃん・おばあちゃんに可愛がってもらって何処が悪いか位の認識です。お風呂・散歩、事故もあり得ますよ。まだまだ機敏な祖父母さんでしょうか。昼寝、どうして孫と一緒に昼寝する必要があるのでしょうか。大人の寝返り、赤ちゃんには危険ですよ。小言・嫌味、そんな人と付き合う必要があるのでしょうか。最悪時、赤ちゃんの命を掛けてまで、帰省する必要があるのでしょうか。初孫に浮かれつつある新米爺の思いです。

トピ内ID：9907852740

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孫フィーバーは困りもの

わさび

2012年12月07日 11:35

私は、トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。母親というのは、子供を産んで数年間は神経質になるのが自然なのだそうです。それは弱い赤ちゃんを守るためそうなるらしいです。動物なんか特にそういった特徴が見られますよね。私が必死で産んだ子供なのに、姑は自分の喜びに酔いしれ、孫フィーバー！母親とか赤ちゃん自身のことなんか本当は考えてない。不信感で一杯になりますよ。元気な赤ちゃんに見えても、いつ熱をだしたりするか誰にも予想なんかつきません。子育ての経験があると言っても、数十年前の話。当時は当たり前のことでも、今は非常識なんてこともあります。いい歳して周囲がみえていないところに嫌気がさして当然だと思います。そんな人に大事な赤ちゃんを託すことはできませんよね。ぬいぐるみやお人形じゃないんだから。ならば、赤ちゃんを守るため、自分は嫌われてもいい覚悟が必要ですよ。例えば◯◯したいと言われたら、即答せずに、「少し考えさせてください」と言ってまず時間を取る。そしてその間にうまい断り方を考える。「もう少し大きくなったらお願いしますね」ていうのが一番いいかな。

トピ内ID：7117658241

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お子さん、かわいそう・・・

😑

2人ママ

2012年12月08日 13:56

お散歩やお昼寝、いいじゃないですか。お風呂だって、お願いして、何が悪いんですか？お子さんが、いろいろな人に可愛がられて育つの、最高に大事なことです。あなたは、お子さんにとってとても大事な自分を無条件で愛しいつくしんでくれる人との接触を、自分のわがままで、奪っているんですよ！！わかっています？そして、お散歩なんて、当たり前にお願いすることを、あーだこーだと嫌がっているから、そりゃあ相手だって、文句の一つだって言いたくなりますよ。あなたが、ここで、義父母の悪口を言っているようにね。自分が悪口を言うのはいいけれど、相手が自分に不満を持つのは許せない！？おこさんが、かわいそうですよ。はっきり言って、義両親がお散歩したいお昼寝したいお風呂に入れたいって、どれも別に当たり前のことで、それを嫌がっているあなたが、変です。

トピ内ID：4945224794

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命優先

😨

みすたq

2012年12月08日 16:02

昨今の潔癖ママについてはどうかと思っています。虫歯予防のため濃密な接触禁止だとか、祖父母をバイ菌扱いするママのことです。でも、入浴や散歩については命に即かかわることなので、遠慮なんてせずにはっきりと断るべきだと思います。子供の気持ちを想像しましょう。「ママはボク(ワタシ)の安全よりママの体裁を優先した」「ボク(ワタシ)の安全よりジイジバアバの楽しみを優先した」なんて、冗談じゃないと思いますよ。ナゴ(男)さんの言われるように、子供の命を掛けるようなことはおかしいです。祖父母と孫のコミュニケーションは、命にかかわらないところでたっぷりすればよいと思いますよ。

トピ内ID：8761608274

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遠い昔

🎶

おばば

2012年12月08日 16:09

私が嫁ぐとき　父が部屋に来て　夫婦げんかは　風邪と一緒で寝たら治る　どうしてもどうしても我慢出来ないときは　帰ってこい　そして子供が出来たら　姑から取り上げようとせず　渡すようにするんだよ。　婆ちゃん　ミルク飲ましたって　風呂私がいれるから　服着せたってと言って渡すんだよ。仲良く行くコツだからと。子は婆ちゃんに懐いても　それはそれでいい　婆ちゃんの愛情も大事だからと。。。私もだから婆ちゃんに渡して買い物に行ったりしていました。孫を可愛がってくれましたよ。年末に急死　葬式が終わって片付けていたら　孫の名前の（私の子）二つのお年玉袋がありました。　もめた日もあったけど　おばあちゃんなあと話が出るときは　姑のこと話しているなあ　・・・・・悪いことばかりでないとおもうなあ　みんな順おくりですよ。それにしても冷たいお嫁さんだなあ　実母がそうされたら　どんな気持ち？　風呂も入れてもらい　貴方がゆっくり入ればいいのに　楽できる～～と思えばいいのに。まだまだ今の60代ならげんきですよ～～

トピ内ID：9557970694

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同じでしたよ

🐤

リラ

2012年12月08日 16:09

一番効果的なのは、完全母乳育児。これは絶対に、母子が引き離されない得策です。ミルクだと預かれるって期待を持たれるし、この子、母乳以外は無理なんです。で、ある程度逃げ切れます。そして、この先が私の得意分野☆ 私も、戦ったんですよ。姑と主人と。離婚寸前まで行きました。でもね、間に主人を入れるからグッチャグチャになるんです。主人は所詮、孫を抱かせて親孝行。嫁を働かせて親孝行。の頭で嫁だけの見方ではないんです。だから、サクッと姑に『私、病気なんです(笑)世間には、子供を誰かに見て貰いたいって方もいらっしゃるみたいですけど、信じらんない!!私の側から離すなんて有り得ない!!離されたら気が狂いそうです。』と先に一発言っておくんです。ほしたら、何かの時でも、私病気なんで(笑)やめてください！いやです！むり！と、言えばいいんです。続きます。

トピ内ID：1517580394

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続きです

🐤

リラ

2012年12月08日 16:30

生温い言い訳で逃げ切れる相手ではありませんよ！相手は、主様より2倍3倍の修羅場を潜り抜けている人間です。迷惑です！嫌です！私が母親です！とガンとして構えないと、攻め込まれたら即崩壊ですよ。それこそ命がけのギラツイタ目付きで、ハッキリ言わないと、向こうはこしゃくな！捻り潰してやる！と、もっと大変になります。しかしね、ここで、あぁ、この子はこういうタイプの人間なのね。揉めたら得じゃないわ。と、理解をしてくれたら、主様の気持ちも柔らかくなります。が、戦いに突入すると次から帰省しなきゃいいんです。主人お一人でどぉぞ！その戦いに覚悟をもって挑んでください。ガンガン来る姑にドンドン文句言って喧嘩して、今やっと姑も諦めて、理解してくれた事で私のわだかまりや不信感も消えて、お泊まりに笑顔で送り出せます。今じゃ、大好きになって、主人抜きでランチ行ったり、お泊まり行ったり、お買い物行ったりして、近居ですが、ご近所からは実の母娘と勘違いされていることも多々あります。３～４年かかりました。頑張って下さい！

トピ内ID：1517580394

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もぉちょっと、言うなら、、、

🐤

リラ

2012年12月08日 16:30

昔の育児の失敗があったから、今の母親教室があるんですよね～。あぁ、その育児方法？検診で保健師に怒られました。誰に教えてもらったの？お姑さん？お姑さん世代の負の遺産って言ってましたよ。病院でも、昔は～…なんて言葉は真に受けなくて大丈夫って言われたんで(笑) と、アッサリ笑ってそれ以上言っても、何もなりませんよって事を言ったらいいんです。無駄な会話も無くなるし。泊まりに来たいって言ったら、子育てで精一杯なんで、困ります(笑) それでも、手伝うから困らないでしょ？言われたら、でも、主人のお母さんだから気を使うし、正直、しんどい(笑)それに、台所や掃除は自分の聖域スペースだから入ってきて欲しくない、そういうとこ、神経質なんです、わ、た、し(笑) と、明るくキッパリ、バッサリ反論！サッパリこれに限ります☆

トピ内ID：1517580394

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身構えずに自然体で

タミ

2012年12月08日 19:05

誰からも愛情をもらえずにこの世を去っていく赤ちゃんが少なからず存在するこの世の中で，自分以外に自分の子を心から慈しんでくれる存在がいるということは，どれほど素晴らしいことでしょう。義両親の考え方が違うのは当然。生きてきた環境も時間もちがうのですから。トピ様の考えと違う場合は，その都度話し合ったり，お願いしたらよいことです。トピにあるように，身構えて前もっていろいろと心配するなんて時間の無駄です。もっと建設的なことに時間とエネルギーを費やしましょう。もしあなたに何かあった時に，あなたのお子さんが頼りにできるのは，今かわいがってくれている周りにいる家族です。小さなことに目くじらをたてる前に，その家族を大切にしましょう。

トピ内ID：8889539611

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私は父方の祖父母にお世話された記憶はない

なみ

2012年12月08日 19:23

今は30代の私や妹が幼少の頃の話ですが、父方の祖父母は車で30分のところにいましたが、私がお世話された記憶も、妹がお世話されているのを見た記憶もありません。年に数回会う程度でした。でも、父方の祖父母が嫌いだったかと言えば、そんなことはありませんよ。会えば、おこづかいやお菓子をくれて、一緒に遊んでくれる優しい祖父母だったので大好きでした。孫なりに愛情を受けていると感じましたよ。祖父母が頻繁に会ってお世話しなければ、愛情が受けられない子供になるから可哀想だなんて言う人もいますが、それは違うと思います。遠いからこそ受けられる愛され方もありますし、それを子供が不幸と感じるとは断言できません。きっと、子供の育て方次第ですよ。義両親と物理的に離れることで、トピ主さんが精神的に距離を保てて、良好な関係が築けるのであれば、それが最良だと感じます。ほどよい距離を保ってください。

トピ内ID：1516135548

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それくらいと言うけれど…

😢

みみ

2012年12月09日 10:33

「それくらいさせてあげれば？」と言う人もいますが、誰だって「自分がやってきた育児との違いについてネチネチ」「小言や嫌味」を言う人には「それくらいのこと」もさせたくありませんよね。自分がやってきた育児との違いについて言う人は多いです。その頃の自分頑張ってたわー！と自分で自分を褒めたいだけなので無視！私の義両親は小言・嫌味が無いのでお風呂や散歩はどんどんお願いしています。昼寝だけは、昼寝の寝付きが夜泣きにも影響するので息子に合った熟練技（笑）を身に着けている私だけでやらせてもらっています。案外、６か月の子でもママと他人の違いがわかります。あまり懐いていない義両親なら、散歩やお風呂をやらせて子供が大泣きすれば諦めたりしませんかね～。子供には可哀想ですが。

トピ内ID：4768420099

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慣れない人には何もさせたくない

🐴

かりんと

2012年12月09日 16:31

その上嫌味をねちねちいう人を信用も出来ません。義理でも実親でも一緒ですよ。孫の守りって同居や近居でよほど慣れていたらともかく、不慣れな人にされると危険ですらありますから。ついてくるなというならお散歩も嫌ですね。大きくなっても、突然走り出したりする小さい子にダッシュで付いていける体力がないなら、自分なしであずけるのは無理です。とにかく子どもへの接し方の母親の判断を無視する人達なら、希望は聞かない方がいいと思います。すべては子どもの安全の為ですから。聞いてくれないじじばばは結局、愛情半分おもちゃ扱い半分だと思います。

トピ内ID：6623166456

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子供にとってどうか？を考える

🐱

ブーツ

2012年12月10日 11:30

義両親が不衛生や不注意気味の危なっかしい方ならば主さんのお考えも理解できますが、そのような方でなければ主さんの毛嫌いさだけで子供を可愛がり大切に思ってくれる方と距離が出来てしまうのは子供にとってどうなのでしょう？親として譲れない子育て方針は伝えるべきですが‥ 主宅へのお泊り訪問は主さんの負担が大きいのでお断りはわかります。

トピ内ID：3067320746

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私も嫌だった

わかります

2012年12月10日 11:46

孫のために考えて行動するのではなく、ジジババがやりたいという自分の欲求第一で行動発言するっていうのが大嫌いでした。散歩だって孫のために、というのならばお願いしますとなりますが、私の場合は近所に自慢するために孫を散歩したいと真冬に生後２ヶ月で言われました（笑）お風呂も独り占めしたいから入れたい、孫だけ泊まっていけば良い。等孫のことを考えればお母さんと小さいうちは一緒が良いのがわかってるはずなのに、孫だけ泊めたい。イライラせずにはいられません（笑）こっちは気を使って会いに行くのにあっちは図々しい。義理の関係であるならばお互い気を使って発言行動しなければすぐに嫌いになりますし、会う気もしなくなります。私は見る、聞くとイライラしたので預けて出かけてジジババの光景を見ないようにしました。

トピ内ID：2655420236

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トピック主です

マロンクリームトピ主

2012年12月10日 12:31

様々なご意見を有難うございます。お叱りのご意見もわかってはいるんです。後出しで申し訳ありませんが、両親は70代、足腰が弱っている為、息子が3ヶ月のときには既に座って抱っこした状態から立ち上がることも出来ませんでした。お世辞にも機敏とは言えないのにお風呂やお散歩をしたがるので、私は不安で仕方ないんですよね。そしてご本人達は弱っている自覚がないので、嫁の私から体力的不安を理由にお風呂等を断りにくいな、ともんもんとしてこのトピックをたてた次第です。ちなみに義実家は遠方の為、息子とは3回目の対面となり、日常的に交流はありません。何人かの方からの『根底に義両親嫌いがあるのでは』とのご指摘はおっしゃる通りです。産後から小言、嫌み、私への対抗心？等で本当にダメになりました。。(特に義母) ナゴさんのようなお舅さんがいて義母をフォローしてくれたらどんなに良いかと思ってしまいました。とにかく私が嫌われても、義両親のプライドを傷付けない程度に、不安なことは断ろうと思います。共感してくださるご意見も嬉しかったです。

トピ内ID：4811302556

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悲し。

今は同居中

2012年12月10日 12:59

ひどい嫁さんですな。ぜんぶ経験済み。当時は近距離で住んでました。確かに子供が小さいと、爺婆は鬱陶しいですけど。私の時は無料保育園のつもりでよく預けてました。預けないと家に来るもんで。うちの弟嫁は主さんみたいな嫁で、子供を皆がかわいがると、やきもちをやく（触られると汚いと思ってるのかな？）私から見ると可哀想な性格だな～って思ってました。離婚しましたけど。まあ、言ってることはよく解りますが、ご主人さんの親にそのものいいだとご主人さんから、嫌われるのは間違いないですね。主さんの息子さんに子供が出来た時、風呂に入れたり、散歩に連れて行きたくなると思いますが、我慢してあげてね。あなたたちも嫌われるんですから。

トピ内ID：3278511155

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行く前から考えても仕方ない。

🐶

茄子の花

2012年12月10日 15:03

正月たかだか2.3日の訪問で、今から姑への対処法ですか？行ってみたら孫もまったくの無視と言う事もありますよ。子供は皆に可愛がって貰って育つのが何ぼです。子供の世界を広くするのも狭くするのも主様の考え方一つです。子供は貴方の分身ではないのです。大きくなれば自分の意見も持つんです。（それで無いと困りますが）人を差別するお子様より、誰にでも優しく心の広い人間に育ってほしいと親なら思います。どうぞ、子供にとって人生の始点です。親の枠にはめ込まず、祖父母にも可愛がって貰い優しいお子様に育ててください。義家に行って、自分だけが抱っこして抱え込んでいるとそれだけの人間にしか育ちません。

トピ内ID：6221664101

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主様レス拝見しました。

🐤

リラ

2012年12月10日 16:22

そういう感じだったのですね。。。御高齢で、少し体力も陰りが見えておられる様子だったなら、お風呂とお散歩や介助なしの抱っこは控えて頂かないと困りますので、主様が何がなんでも側から離れない事です。ひとつ、言いたい事があります。文字制限もあり、端的にレスしましたが、私も、子供に受けれる愛情は全部有り難く受けさせてやろう!!と最初は頑張って居たのですが… 姑の暴言、日増しにエスカレートして、まるで自分が孫の母親になった気分になって、孫をどうしようと祖母の勝手だ！と言い初めてしまった上、真冬に連れ去り、姑の里の御近所に孫を見せびらかしに訪問しまくってたり、早くからチョコにケーキに私に内緒で与えて…生温い事を言っていたらフル無視されました。私も鬼嫁になりたくてなったんじゃないんです。それしか、自分を保てなかったし、子供を守る為にも、根性据えるしかありませんでした。主様程、距離があり、御高齢なら、とにかくお子様の側から主様が離れなきゃ良いと思います。頑張って下さいね!!

トピ内ID：1517580394

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将来、主が嫌われる？

あはは

2012年12月10日 16:22

「そんなことをしていたら、将来トピ主も嫌われるぞ」と、脅迫めいたことを言う方もいるけれど、義父母は自信過剰で、孫をおもちゃ扱いするから嫌がられているのであって、主がそれを踏襲する性格かどうかまでは、このトピではわからないでしょうに私、このトピ、非常に参考になりました自分が義両親にしてきたことを、年下(嫁)にもさせようとするお姑世代がいかに多いかということを知りましたお姑様がそんなんだから嫁が精神的に参ったり、反発したりするのにねもっと謙虚にしてほしいわ

トピ内ID：1516135548

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孫はまだいませんが

もうすぐ還暦

2012年12月10日 16:22

想像して書きます。体力気力の衰えは十分に自覚しています。自分の子育ての時のようにはいきません。孫はかわいいでしょう。ですが、産み育てるのは子どもたちですから、子どもたちに従います。 ●お風呂は多分、もっと大きくなってからでしょう。 ●散歩は、パパやママと一緒ですね。 ●お昼寝、添い寝くらいかな、自分は寝て等いられないでしょうね。 ●お泊りは、娘の家ならいいかもしれないけれどけど、息子の家には遠慮があります。 ●最新の育児がいいに決まっています。 ●自分がされて嫌だったことはしません。７０代なら、いくら健康そうに見えても危険です。本人に自覚がないのが一番怖いですよ。多少強い口調になっても仕方ないでしょう。譲れるところは譲って、メリハリ付けて応対してください。

トピ内ID：6758038465

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