前妻にメールを送ろうと思います

レス69

（トピ主 4 ）

ジャスミン

2012年12月07日 08:42

恋愛

トピを開いて頂いて有難うございます。バツイチの夫とは一昨年結婚し１歳になる子供がおります。半年に１度ほどなのですが夫と前妻さんが連絡をしているようで、「愛をこめて」や「良くあなたのことを考えています」等お互いに言い合っているようです。多分お互いいい思い出があり好きなんだと思います。１０年程結婚していたようですが離婚の経緯は存じません。正直私は良い気持ちはしませんが騒ぎ立てる程でも無いと思い放置してました。連絡は半年に１回程度ですし、夫がこそこそと会っているような様子も有りません。（夫は子煩悩で毎日仕事から飛んで帰って来ますので。) が、先日夫の会社宛に前妻からクリスマスカードが届いたようでお弁当箱を出すときに一緒に出てきました。そこにも同様の内容、いつか必ずまた会いたいです、みたいな内容が書いて有りました。夫にそれとなく聞いて見たところはぐらかされそのカードは大切なものを保管する箱の中へ（涙）。なんだか子育て家事、頑張ってる自分、全てがばかばかしくなってしまいまい、数日ぼーっとしてしまいました。しかし私には守る家族があります。夫に言っても無駄なので前妻さんにメールをうとうと思っています。内容は、「夫は結婚しているので今後既婚者に誤解を招くような文面には注意して頂きたい、夫は私と子供にはかけがえの無い家族です。女性としてあなた様にはきっと理解して頂けると思う」といった具合を考えています。どう思われますか？このまま何もしないほうが良いでしょうか。私は現在少し混乱していて正常な判断ができていないかもしれませんので是非皆様のご意見をお伺い出来ましたら嬉しいです。

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前妻への連絡は筋違い。

えびす

2012年12月07日 11:41

私は結婚していませんが、彼氏が付き合ってすぐくらいの時に前妻と連絡を取っていたようです（実はまだ離婚が成立していなかった）。私も前妻に連絡を取りたい衝動にかられましたし、今でも連絡したい気持ちです（私の場合は結婚生活はどうだったか等を聞きたいため）。でも絶対に彼氏の耳に入るだろうし、関係が悪くなる事はあっても良くなる事はないと思っています。旦那様もカードを大切に保管したりして、前妻が一方的に付きまとっているわけではなさそうだし、いずれにしても旦那様にやめてもらうようにするしかないと思います。前妻にメールなんてしたら旦那様は逆切れすると思いますよ。とにかく旦那様に愛してもらえるような努力をしましょう。前妻にメールなんて嫌われる行動ですよ。

トピ内ID：4463330098

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その前に・・

さっこ

2012年12月07日 11:54

なぜご主人にきちんと聞かないの？離婚した経緯も聞かないで再婚ってちょっとありえません。普通聞くでしょ。元妻に連絡してしまったら、ご主人だっていい気持ちはしないだろうし、関係が悪くなってしまう可能性もありますよ？まずはご主人に。このカードの内容は別れた夫婦が交わす内容とは思えない。そもそも離婚の経緯を教えて欲しい。毎日不安だし、辛い。と伝えて、まずはお二人できちんとお話すべきと思います。いきなり元妻に連絡はやめたほうがいいですよ！

トピ内ID：3194116186

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前妻よりも。

ベティー

2012年12月07日 11:54

夫が問題でしょ？前妻が連絡してきても、夫が反応を示さなければ前妻が一方的に連絡してきているだけ。それなら貴女が前妻にトピ出のメールを送ろうと考える事も少しは理解できますが。でも、夫に貴女と家族に対する気持ちを確かめもしない中、前妻にメールを送るのは前妻に「負け」を認めたも同然。前妻が一方的に夫に連絡してきていても前妻に接触しようと思いませんね。もしそんな状況の自分なら、自分が向き合うべき相手は「夫」と思いますから。一番大事な事に目をそむけて周りでジタバタしても何も解決しませんよ。むしろ夫の陰で前妻にそんなメールを送りつければ夫とトピ主の関係が悪化するのでは？女って男が悪くても女が悪いって思うのよね～同性だから分かってもらえるはずって思いこみ？甘いですよ。

トピ内ID：6320152159

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充分、騒ぎ立てる程です。

バク

2012年12月07日 12:14

メール送る前に、何故夫を責めない？夫の方が率先して連絡とっているかも知れないし… 話し合いにならないのなら、夫に告げてメールするべきじゃないと前妻から、「アナタのダンナからメール来るんですけど」って返されたらどうします？

トピ内ID：4920880059

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問題はご主人

ソーセージ

2012年12月07日 12:14

三角関係的な問題でお相手の女性に連絡という経緯、よくあると思いますけど問題はそこじゃないと思うんですよね。相手の女性が贈り物してこようが、メールよこそうがご主人がちゃんと距離を持っていれば問題ないはずです。トピ主さん夫婦で問題なのは前妻の女性じゃなくて、離婚して再婚しお子さんもいるのに前妻とも疑似恋愛の関係にいたいと思ってるご主人ですよ。なぜはぐらかされてそのままにするのでしょう。ご主人に馬鹿にされてるとしか思えません。何が一番大事で、誰と一緒にいたいのか覚悟して問い詰めるべきでは？ここで流されたら前妻との関係を了承したと思われますよ。そして今後、事あるごとに詮索するトピ主さんが悪者になりかねません。トピ主さんが守るべきは、子供です。他の女性にもつらつらと口説き文句つづっているご主人との家庭ではありません。ご実家に相談できませんか？もちろん安易に離婚は進めませんが、こういった問題って、最終的には離婚を見据えた覚悟で話し合いを持たないと事の重大さに気付かない男性が多いんじゃないかと思います。

トピ内ID：1210985347

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まずはご主人から

nana

2012年12月07日 12:04

主様が喪失感でぼーっとしてしまうお気持ちはわかります。前妻の方にメールを送ってご主人とのやり取りを止めさせたいのもわかりますが、ご主人と前妻さんのやり取りを知った経緯は何からでしょうか？もし、ご主人に内緒で携帯や手紙を見たのなら前妻の方にいきなりメールを送りつけるのは止めた方がいいです。ご主人が前妻とのやり取りを主様が知ってると分かってるなら一言断りを入れてから送るのもありだと思いますが、主様が知らないと思ってるならまずはご主人にハッキリ聞いてから今後どうして欲しいかを伝えるのが先です。ご主人に言っても無駄と思わずに主様の気持ちをちゃんと伝えましょう。そこで喧嘩になっても、勝手に前妻にメールを送った事で喧嘩になるよりましです。「こういう経緯であなたと前妻のやり取りを知ってるが、その内容で私はすごく傷ついてるから止めて欲しい。あなたの今一番大切なのは何ですか？子供と今の家庭じゃないんですか？もちろん会うのも止めて欲しいし、向こうにもそれを伝えて欲しい。あなたが必ずそうしてくれる事を信じています」と言って今は何もせず、少し様子を見るぐらいの余裕を持って過ごして下さい。

トピ内ID：9754479606

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まず夫へやめるて欲しいと伝えましょう

カラカラ

2012年12月07日 12:04

メールの文面は大変好ましいと思いますですがこういうものは受け取る側の人格頼りですよね再婚していると知っていながら気のある文面のメールを送る女性なのですから裏目にでる可能性もあります夫に気持ちを伝えるべきと思います夫が断るのが筋というものですし悲しくなること空しくなること伝えませんか？男は鈍感です平気なふりをすれば平気な妻と思いますトピ主さん怒って良いのですよ

トピ内ID：8972479573

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なんで前妻に？

🐧

海老せん

2012年12月07日 12:14

あの、前妻とコンタクトを取られるのが嫌だったら、まずは御主人とキチンとお話しをするのが筋じゃないですか？はぐらかされるって、そんな大事な事もちゃんとお話し出来ないご夫婦なんですか？トピ文だけからの印象ですけど、御主人はお子さんは可愛がっていらっしゃるようですけど、貴方への愛情はあまりないように感じるのですが。。。如何でしょうか？しかし、バツイチの男性と、離婚の経緯もよく知らないのに、よく結婚出来ましたね。前妻さんとは憎み合って別れたわけでもなさそうですし、お互いに愛情があるように思います。一度は結婚するまでの間柄だったのですし。しかも、何か終わってない感じすらしますよね。でも、これはまずはご夫婦の問題として、御主人とお話しするべきです。御主人が前妻さんに連絡を止めるように言っても、まだ連絡が来るなら貴方が直接前妻さんにお話しするのもありでしょうけれど。。。でも、何かなあ。貴方と御主人の間にあまり愛情が感じられないんですよねえ。違ってたら、ごめんなさいね。御主人とちゃんと話し合ってみて下さい。

トピ内ID：7609537908

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それで　良いと思います

☀

jiji

2012年12月07日 12:14

ただ、＞既婚者に誤解を招くような文面には注意して頂きたい＜この文章は緩いです。　注意とかではなく　もっとはっきりと書きましょうよ主人を惑わすような事は一切止めて欲しい。　今後連絡は取らないで下さい。私には掛け替えのない夫で　二人の大事な子供の父親です。　もうあなたとは何の関わりも無い別の人生を歩んでいる人だと言う事を忘れないで下さい。これ位　書かないとダメです。

トピ内ID：3061476046

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悪いのは、旦那でしょ？

😣

あぴっちゅ

2012年12月07日 13:00

間違えちゃダメじゃん。「夫に言っても無駄」って、どんだけ、旦那をかばうのやら。間違いなく悪いのはトピ主の旦那だから。まぁそもそも、バツイチと結婚したトピ主の落ち度でもあるんだろうけどね。

トピ内ID：9979052006

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まずは夫かなあ

☀

抹茶アイス

2012年12月07日 12:34

前妻さんに言ったところで、違う女性が現れれば同じことですし。こういうのって、先に覚悟を決めた方が勝ちなんですよ。夫の行動が間違ってるのには違いない、でも、間違ってる方が立場が弱いなんてことはないんです。別れたくないと思った方が負けなんです。なので、あなたの中で「離婚も辞さない」という覚悟をまず作って、それからご主人と話をして下さい。たぶん、ちょっとした恋愛気分を楽しんでいるだけなのでしょう。相手は前妻だから安心なところもあるのでしょうね、夫は（笑）でも、それが平和な家庭を壊すことも大いにありうるということをわからせてあげて下さい。大体、前妻さんが本気にならない保障はどこにもないんですからね。ちなみに私が前妻の立場でそのようなメールを受け取ったら、哀れに思いますね。そういう人もいますので、泣く前にまずはご主人と向き合って下さい。

トピ内ID：5386094927

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まず夫では？

🐤

kin

2012年12月07日 12:34

前妻にそのようなメールをしたら前妻から夫に連絡ありませんか？そうなると、前妻が話を大袈裟にしてトピ主さんが悪者になる可能性が大きいですよ。私はまずご主人と話し合うべきだと思います。トピ主さんはご主人に自分は不快に思ってることを言ってないのかな？私は言うべきだと思う。だれだって不快に思うレベルだもの。「別れた奥さんからの連絡はある程度仕方がないと思って我慢してきたけど、まだ未練があるような内容のカードなど、ハッキリ言ってずっと不快に思ってた。私が昔の彼と「愛をこめて」なんてメールしててもあなたは何とも思わない？そのところを良く考えて欲しい。私が不快に思ってるとわかってても改める気がないのなら前の奥さんに私からやめてと言う覚悟もあるから」と。前妻にメールする勇気があるのなら、まずはご主人と話し合う勇気を持ちましょう。

トピ内ID：7132748020

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どうして御主人と話さないのでしょうか。

X wife

2012年12月07日 12:46

＞１０年程結婚していたようですが離婚の経緯は存じません。結婚を決めるに当たって大切な話しを先送りになさっていたようですね。かなりな頻度で離婚原因も知らずに安易に結婚をなさる方がいるようですが、新しく家庭を築く為には全て納得の行く過去の清算と総括を二人でするべきでしょう。それもなく、結婚するのは余りに未熟でしょう。御主人の元配偶者にメールを送るより先に、身近にいる御主人と落ち着いた話し合いをなさらないのでしょうか。貴女の御主人を飛び越して元配偶者にだけ話しを持って行くのは、本来の問題解決とは違うように思います。最後は、貴女の決断ですのでより良い道をお進みください。

トピ内ID：8190349772

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でも

💔

曇天

2012年12月07日 12:46

もしも前妻にお願いしてメールなどを止めたとして、それをご主人が心配して前妻にもっとメールをするようになったらどうします？何よりも第一はご主人の気持ちがどうなのか？ってことではないですか？離婚の理由は知っていてもいいと思いますが。このままでは虚しいですよね。

トピ内ID：5200794853

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どうして前妻に？

🐧

フリフリ

2012年12月07日 14:23

どうして『夫に言っても無駄』なのですか？トピ文を読む限り、はぐらかされているだけで、きちんと話し合いはされていないのでしょう？まずは、前妻さんとこんなやりとりをされると私はすごく悲しいし嫌な気持ちになるということを、ご主人にお話しされてはどうですか？それでも、そんな奥さんの気持ちをないがしろにしても前妻とやりとりするようなご主人なら、あなたが一生懸命守りたい家族もいずれ壊れてしまうのではないでしょうか。一度前妻さんからの連絡をやめてもらっても、ご主人が変わらない限り、また連絡とりあうようなことになってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：5664342824

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そのメールで止める様な人なら最初から送ってこないよ

らび

2012年12月07日 15:03

止めてって言いたい気持ちはわかりますが、言ってわかる良識のある相手なら普通は最初からそんなことはしないと思いますよ。それよりも何か行動をおこすなら、相手はご主人にでしょう。どうしてきちんと向き合って話をしないのですか？ご主人が手紙を送ってくることをどう思っているかが問題なのですよ。前妻との間に子供はいますか？子供がいるなら「家族としての愛」だったらわかります。もしかして外国人の方とか？兎に角、ご主人と話すのが先ですよ。

トピ内ID：7495981824

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なぜ？

2012年12月07日 16:24

同様のレスばかりかと思いますが、なぜご主人と話し合わないのですか？それにしても、普通、離婚に至るには「もう二度と係わりたくない」くらいの思いをするのかと想像してましたが、ご主人と前妻さんは好きなのに別れた、風ですね。子煩悩との事なので、子どもが出来ないから別れた、そういう理由ですかね。だとしたら、ご主人の心に前妻さんは特別な人として、いつまでも大事にしたい女性だと思うので、トピ主さんが前妻さんを傷つけるような言動をすれば、逆鱗に触れるかもしれませんね、ご主人と話す時は、二人を責めるのではなく、悲しいし辛い、と、トピ主さんの気持ちを話してわかってもらう方がいいと思いましす。

トピ内ID：2328189849

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まさか

さや

2012年12月07日 16:24

離婚の経緯を知らないとされていますが、出来婚で、仕方なくご主人は前妻と別れたということでは？（離婚の経緯を知らずに結婚するのは、不自然過ぎます）それならば、確かにお子さんへの愛情はあるのでしょうが、前妻と現妻、どちらを愛しているのかはわかりませんね。前妻にメールを送るのは、あなたの敗北宣言に等しいものです。

トピ内ID：3157395155

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即メール、ちょっと待った！

🐷

バツイチです。

2012年12月07日 16:45

前妻にメール送らないほうがいいと思いますが・・・。旦那様の前で、カードの中身を見たならば、旦那様はなんとも思ってない証拠だと思いますよ。トピ主さんご夫婦は、あっさりした自立型のご夫婦なんでしょうね。旦那様に離婚の理由を聞かずに信頼することを決めたトピ主さんは立派だと思います。なかなかできることではないです。ただ、ここで、状況が変わってきましたね。前妻の文面からも、未練たらたらの様子もあり、トピ主さんが、不安なお気持ちになるのも不思議ではありません。旦那様に、離婚になった経緯をお聞きしてみてはいかがでしょうか。その内容から判断して、夫に注意すべきか、前妻に注意すべきか、ご判断もできそうなものです。一番いいのは、トピ主さんご夫婦の情を深めることだとは思いますがね。

トピ内ID：2418787890

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それは・・

💡

I SPY!

2012年12月07日 16:45

主さんのプライドを失いませんか？元妻から見れば、元夫は離婚後、再婚したものの現妻（主さん）からそのような内容の手紙が届くなんて上手く行ってないんだなぁ・・という印象を受けますよ。また離婚の理由を聞いてないのは何故ですか？そこに答えがあるのでは？ご主人が真実を話すかどうかは分かりませんが、ご主人の人となりが離婚理由に直結する事もあると思いますよ。

トピ内ID：4393282065

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トピ主です。

ジャスミントピ主

2012年12月07日 16:58

皆様、ご返信誠にありがとうございます。やはり前妻にメールを送るのは筋違いですよね。少しパニックになっており正常な判断が出来ませんでしたのでここで相談させて頂いて良かったです。私が前妻さんにメールを送ろうと思ったのは私が知る限りは殆どのコレポンは彼女からで夫はそれに返信しているようです。（開いたままのパソコンから判明）内容もあなたの夢を見ました、子供がうまれた、今日が仕事最終日、といったもの。（前妻さんにも新しいお相手との子供が生まれたようです！）　皆さんの仰るように私がメールを送ったところで理解してくれる相手では無いのかもしれません。実は夫とは何回か話しているのです。ただ彼は昔の奥さんを邪険にはできないといわれました。家族だった人で今は親友だというスタンスを崩しません。これ以上言っても無駄だと思い、夫に問い詰めるようなことはあまり考えておりませんでしたがきちんと向き合わないといけないと反省しました。続く

トピ内ID：7212142683

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トピ主です（２）

ジャスミントピ主

2012年12月07日 16:58

実は今週日曜から私が１週間実家に帰省しますので、日曜に出発する前にはっきり聞いてみようと思います。「前妻さんとまだ連絡しているみたいだけど、あなたには新しい家族が居ることを忘れず文面に注意して欲しい。彼女にまだ好きだと誤解するような内容は止めて欲しい。それが出来ないのなら私から彼女にやり取りを控えるよう直接連絡ことも出来るけどどうする？」彼から答えを引き出してみようと思います。　（１週間顔を合わせなくて良いので言いたいことを言いやすいです）。２日間もやもやしますがしっかり言えるように準備しようと思います。また報告致します。引き続きご意見アドバイス頂けましたら幸甚です。

トピ内ID：7212142683

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ケジメは大事

🐱

るん

2012年12月07日 17:56

＞それが出来ないのなら私から彼女にやり取りを控えるよう直接連絡ことも出来るけどどうする？これは止めたほうがいいです。あくまであなたと夫の問題で処理すべきです。単なる脅しだとしても逆効果だと思います。私も離婚歴のある男性と結婚しています。私は夫が女性と二人で飲みに行こうが、女性が混じったグループで旅行に行こうがまったく気になりませんが、元カノ、元妻については一切の連絡を禁止しています。最初は他愛のない内容ならいいかな、と思っていましたが、実際やられるといい気分はしません。ケジメがありません。なんでそんなものを終わった関係に送ってくるのか疑問です。私は当然離婚理由、経緯を聞いています。離婚歴のあるひとが新たな幸せを求める権利はありますが、新しい幸せ（生活）に過去が入り込まないようにする最大の努力をする義務があると思っています。旦那様の態度は私なら許しません。許す女性がいてもおかしいとは思いませんが、私は許しません。夫もそれを受け入れて、元カノ、元妻の「特に用事ないメール」には返信させないようにしました。よって現在は来ません。

トピ内ID：2134906863

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「問い詰める」じゃなく「話し合い」

X wife

2012年12月07日 18:06

＞夫に問い詰めるようなことはあまり考えておりませんでしたがきちんと向き合わないといけないと反省しました。「問い詰めるようなこと」これは対等な大人がするコミュニケーションとしては最悪ですね。声を荒らげるような、やり込め合うような、言葉の応酬は話し合いではありません。＞「前妻さんとまだ連絡しているみたいだけど、あなたには新しい家族が居ることを忘れず文面に注意して欲しい。彼女にまだ好きだと誤解するような内容は止めて欲しい。それが出来ないのなら私から彼女にやり取りを控えるよう直接連絡ことも出来るけどどうする？」主様は戦闘的な発言をわざとするのですか？貴女の傷ついた気持ちを正直に話す事できないのですか？何れにしても、御主人は既に元配偶者は親友と宣言なさってるのでしょう？

トピ内ID：8190349772

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まるで私みたい

🎶

まー

2012年12月07日 18:26

私も主人も再婚同士です。前妻さんの状況同じです。ご主人さんが言ってるのもうちも同じことを言います。前妻さんはとにかく自分勝手で、反発すると、実家や職場に電話をしたり、メールに返事をしないと200件をこえるメールを送ってきたりした人です。主人が言うには、適当にはいはいって言っておくほうが、早く済むんだそうです。こちらは月1で連絡がきます。私も主さんと同じように前妻さんにメールしようかと思いましたが、レベルが同じになりそうでやめました。前妻さんのことはみれんたらしい女とせせら笑ってます。

トピ内ID：7999613508

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どんな経緯で結婚したのですか？

koo

2012年12月07日 18:26

とても　不思議に感じました。夫の離婚理由を知らないこと 10年ほどの結婚生活後　それぞれ新しい配偶者を得て　子供まで生まれてるのに「愛をこめて」「あなたのことをよく考えてます」　など言い合いますか？妻だったら　もっと怒っていいと思いますよ。ご主人は気持ちの整理がつかないのに　トピ主さんと結婚したのでしょうか？

トピ内ID：1712085462

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前妻に直接はお門違い

🐶

ぽち

2012年12月07日 19:25

トピ主さんがご主人に何を言ってもいいでしょう。しかし、トピ主さんが前妻に直接連絡することは許されません。なぜなら、トピ主と前妻は何の繋がりも無いからです。「夫」を介して関係が存在すると言うなら、あくまで接触は夫を介してにしましょう。前妻がどんなにちょっかいをかけようとも、ご主人が応じなければそれまでのこと。ご主人が対処すべき問題です。どんなに不愉快であったとしても、トピ主さんが直接、前妻に連絡することはできません。

トピ内ID：1701434159

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わたしの夫

🐶

まるる

2012年12月07日 19:25

ジャスミンさんわたしの夫も《別れてもお互い良い関係》でいられる様に、お互いを思い遣る形で別れる事が出来た一人の様です。トピ主さんにも、このトピにレスを書き込んでおられる大方の方にも共感して頂けないでしょう。「思い遣りだぁ？じゃぁ新しい妻への思い遣りは要らんのかいっ？！」って。余談ですが私も再婚者です。前夫の時もそうでしたが、新しい夫も、出会った時から今現在に至るまでの全ての彼を愛おしく感じます。今の彼を作ったのは彼が過ごして来た過去の時間です。その中には彼の前妻も含まれています。お互いが憎み合わずに、良い関係を保ちながら新しい人生を歩き始める事の出来た彼と彼の前妻を、私は素敵だと思います。それはまた離婚という体験をした彼自身を支える自信にも繋がっているのだと思います。おそらく前妻さんにも同じ事が当てはまるのでしょう。トピ主さんの前妻さんも幸い？良識の範囲内の接触しかして来られてない様ですし、トピ主さんも既にお子さんもおられるのなら、ここは一発大きな度量を示して肝っ玉母さん然とされると、旦那様に尊敬をもって惚れ直され、お二人の関係が盤石なものとなると思いますが如何ですか？

トピ内ID：9136330246

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お友達のスタンスで考えても、家族に不快感を与えてまで

ももちゃん

2012年12月08日 12:44

つきあうのはちょっと違うと思います。普通に夫様の男友達だと思って考えてみてください。男友達が、主様が不快に思う行動をとるのはマナー違反ですよね。実際そういうことってあるようですし。友情を感じるのはいいとして、それを行動に移されると、不快ですね。それに友情以上の愛情（家族愛や人間愛も含めてです。）は勘弁してほしいです。それは、現在の家族に向けらえるものだと思います。ところで、元妻の夫は不快にかんじていないんですかね？その辺も、ちゃんと配慮してつきあっていないってことを指摘してみてはいかがですか？本当に友情や愛情（あったら嫌だけど）があれば、相手の家族のことを考えて、身を引くのが当たり前だと思うのですが・・・。夫様と元妻のやり取りを、元妻の夫に見せても「友情だ、家族だ」と胸をはって説明できるのであれば、もう、主様とはいくら話し合っても平行線だと思います。主様との生活と元妻との友情が同等だということです。その辺、きちんと確認した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1236694238

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二度目です

🐱

るん

2012年12月08日 12:59

一度目のレスをしてみて、なぜ私は元妻と元カノはＮＧなのか考えてみました。夫はたまに仕事関係で知り合った女性と二人で飲みに行ったりするのですが、これは私はまったくＯＫです。うちは夫の携帯を見ていいことになっているのですが、こういう飲みに夫を誘う女性は、「久しぶりに飲みにいかない？いつが空いてる？」というようなメールを送ってきて、予定を擦り合わせるだけ。飲みに行ったあとのメールもなく、また数ヶ月するとメールが来る、という感じです。ところが元カノ、元嫁は特に用事もない近況メールを送ってきました。二人とも既婚で家庭があります。なんとなく所在ない感じを他人の夫で紛らわそうとすることがわかりません。この感じが嫌いで、私はこの二人が嫌いなんだと思います。元カノ、元嫁がメールを送ってきたところで、夫との間に再び何かが起こるとは私も思っていません。でも私は嫌いなんですね、この二人が。だから近況メールに返事をするのは止めてもらうことにしました。この状況はどの夫婦にもあてはまる「正解」だとは思ってませんが、私たち夫婦にとっての「正解」だとは思ってます。

トピ内ID：2134906863

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