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    夫の暴言をどう処理していいのかわかりません

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    🐶
    すみれ
    ひと
    3日前に14年飼っていた犬の太郎が亡くなりました。
    犬の14歳は、人間で言うと72歳ぐらいだそうです。
    この子は、私の父が飼っていたものですが、父が病気で面倒見れなくなって12年前に我が家に連れてきました。

    その頃、うちの娘は10歳
    私は遅くまで仕事をしていたので、娘が一人で家で留守番している毎日でした。
    気がかりで娘に聞いてみると「太郎がいるから寂しくないよ」って。
    私は、太郎に子守をしてもらっていたのです。

    夫に関してですが、
    私もうっかりしていたのですが、太郎を我が家に連れてきてもいいか?と確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。
    可愛がるどころか、太郎が少しでもそばに寄ると「うっとうしいなぁ、あっち行け」といつも言っていました。

    そんな太郎は、自分が迷惑をかけたらいけないと思っていたのか、前日までヨロヨロではありましたが、歩けて食べれて 本当に眠るように 一切苦しまず、私たちにも一切困らせず逝ってしまいました。
    しかも私がお休みの日を選んだようにして逝きました・・・。

    そんな風にして逝った太郎が愛しくて愛しくて、私と娘は泣いていました。
    可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

    そこに夫が帰宅して 「どうだ? まだ息しとるか?」までは良かったんですが、亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と言いました。


    傷ついている私は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついて。

    この4日間 涙が止まらなくて どう心を処理していいかわかりません。

    トピ内ID:5755434123

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    仕方がない

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    ひねくれもの
    ご夫君、元々犬嫌いなんでしょう。

    それを、事後承諾で勝手に、既成事実を作って犬を飼ったのですね。

    ご夫君は犬を捨てるわけにも行かず、12年間我慢なさったのです。
    その我慢から開放されて思わず出た言葉でしょう。

    責められるべきは、受け入れてもらえる環境を整えずに犬を飼ったトピ主であり、被害者は犬とご夫君です。

    トピ内ID:8705285388

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    すみれ様…

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    白水
    貴女の御主人様の心無い言い方に、私も泣けて泣けて仕方がありません。
    でも、太郎君は貴女と暮らせて幸せだった事は間違いありません!!

    トピ内ID:1674132686

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    あなたが一番悪い

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    みそ
    ご主人に許可を取らなかったのが悪いですよ!子供だって犬を飼っていいか聞くでしょ?
    犬を家族の一員だと考えるならなおの事、迎えいれる前に家族で話し合いするのが当たり前。大切な第一歩をあなたが間違えた結果!ご主人も犬もとんだ被害ですよ。
    トピを読む限り、ご主人にカケラも悪いと思ってるように感じませんでした。自分が傷ついたってことばっかり!
    ご主人だって自分に一言もなく犬を連れてきたあなたのその行動と態度に傷ついてきたことでしょう。

    トピ内ID:6024259357

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    厳しい意見ですが

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    素浪人
    ペットは飼っている人から見れば大切な家族でしょうが、
    それ以外の人から見れば、はっきり言えば迷惑な存在です。
    私はマンション住まいですが、ペットに関するクレームは尽きません。

    可愛がらなくても12年間も飼うことを黙認し、鳴き声や毛に悩まされ、
    餌や予防接種等の出費を強いられていた旦那さんはやっと解放された思いでしょう。
    暴言とは思いません。

    大往生で逝った訳ですから、いつまでも旦那さんへの恨み辛みを持たないよう、
    容認してくれたことに感謝の意を表してもいいと思います。

    トピ内ID:5876392503

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    自分だけが不幸なんですか?

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    🙂
    ころころ
    ご主人は犬嫌いなんですよね。12年も我慢してきたんですよね。
    家は本来くつろげる空間なのに、犬の所為で嫌な思いしてきたのでは?
    「快適になった」は当然です。ご主人は12年も嫌な思いをしてきたんだから。
    その辺を考えたことあるんですか?

    トピ内ID:0427900723

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    聞き流してはいけないことってありませんか?

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    blank
    ペットなしの主婦
    うちの夫がよく言います。『子ども達は犬に育ててもらった』と。
    私は夫の子ども達が巣立ってから再婚したので、その時の状況はたまに
    話で聞くだけで、よくは分かりません。ただ、とても賢いダックスフント
    だったというのは確かで、自営業で朝から晩まで仕事ばかりだった若い
    頃に、親との時間をほとんどとれない子ども達をまともに育ててくれた
    のは犬だと、いまでも懐かしそうに話します。

    『家族が犬も家族と思っているのなら、その犬はボクの家族でもある』
    くらいの大らかさというか、優しさを持てる人だったら、さらに愛情も深く
    なるのに...。

    あと、トピ主さんも『死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と
    言いました』で済ませてはいけません。私達(トピ主さんとお嬢さん)が
    あんなに可愛がって来た犬をまるでゴミのように言うな!!!、くらいの
    ことは言うべきだったと思います。お嬢さんのためにもね。私なら泣き叫ん
    でも抗議しますけどね...。父親の犬を引き取った経緯が『自分に無断だった』
    と、その後12年も根に持つ人って、一体どんな人? わが子と犬の絆は
    熟知していたのでしょうから、嫉妬心かも...。

    トピ内ID:1041515157

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    酷い

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    おぱた
    犬を飼う事に相談がなかった事に対して腹を立てていたり不愉快だったとしても、トピ主さんが何のフォローもなかったとは思えません。
    「ごめんなさい」の一言くらいはあったでしょ?
    それに子供さんも随分可愛がっていたようですし、子守までしてもらっていたというのなら犬の世話になっていた訳ですよね。
    よそ様の夫さんに対して失礼だとは思いますが、イヤな男だと思いました。

    可愛がれとは言いません。
    犬が苦手な人もいるでしょうし、飼う事になったいきさつについてわだかまりがあるかもしれません。それは仕方がないことです。
    でも、悲しんでいる妻子に対してかける言葉じゃないですよ。
    妻子の気持ちに寄り添うどころか、傷つく言葉をわざと選んで投げかけて、傷つき嘆く様をみて笑っているんでしょうね。
    傷ついて泣いている、大切な存在をなくして辛い思いをしている人にやることでしょうか。それも親の敵ではなく自分の妻にやることでしょうか。

    今は泣くだけ泣いていいんですよ。我慢なさらない様にして下さい。
    冷静になった時、今後どの様に接するかを考えていきましょう。

    トピ内ID:6861035551

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    その言い方は

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    動物って人により好悪それぞれですよね。ましてや一緒に暮らすとなれば尚更。相談も無しに事後承諾のような形で連れてきて、その代わりにご主人に何かしてあげたのでしょうか。

    一番気遣いしなければならない相手にそれだと、さぞかし普段からも自分可愛さのみの言動が目立っていたのでしょう。

    傷ついているトピ主は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついたのかもしれませんが結局は一瞬のこと。蔑ろにされたご主人は12年間ものあいだずっと耐えてくれたんですよね。

    さぞかし長かったことでしょう。そりゃ「部屋が快適になったな」の一言も出るでしょう。

    >>この4日間 涙が止まらなくて どう心を処理していいかわかりません。

    だった4日間。12年に比べれば一瞬のことですよ、すぐに忘れます。

    トピ内ID:4176714992

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    動物嫌いにとってはとても苦痛なんです

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    blank
    ぴぴ
    だからと言って、何でも言っていいわけないです。
    言っていいこと悪いことがあり、ご主人の発言は動物嫌いの私でもあり得ません。

    お子さんもショックだったろうし、何らかの謝罪の言葉を得るべきではないでしょうか。

    もちろん飼わせてもらっていたことへの感謝は忘れないでくださいね。

    トピ内ID:9051386287

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    ひどい旦那!!

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    😡
    りいちむ
    いくら犬嫌いだったとしても、
    12年間我慢してきたのだとしても、
    愛犬を亡くして悲しんでいる自分の妻子の前で、
    言ってもいい言葉と悪い言葉があると思います!!

    ひどすぎます!!


    「勝手に引き取ったトピ主が悪い」

    的な意見もあるようですが、
    引き取らざるおえない理由があったわけですよね?

    しかも、どうしてもイヤだったのなら、
    12年の間に、どうにかできたわけですよね??


    それなのに、本当にイヤなひとこと。

    私だったら、確実報復ものです!!

    半年くらいは、食事作ってあげません!!

    トピ内ID:3386357444

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    心が痛いです

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    ベーカリー
    ご主人の酷い意見にショックを受けました。また、それに賛同する様な、ご主人は犬嫌いの人だったからとか、許可をとらないトピ主が悪いとか、ご主人の「快適に・・」は当然という意見もあることに正直驚きました。

    私が一番思った事は、犬嫌いでなんであれ、命ある生き物がなくなったという事に対して、またそれに嘆き悲しんでいる家族を目の前にして、ご主人の言い放った「快適になった」は、人としてあるべき姿ではないと思いました。
    すみれ様、その様な状況の時にどんなにつらかったか傷ついたか、想像もできかねますが、娘さんとすみれさんにかわいがられた太郎は、きっと感謝しているのではないかと思いました。
    娘さんも、ご主人の酷い言葉を耳にしているのなら、とても傷ついているのではないでしょうか。
    おつらいでしょうが、どうぞ、娘さんへのフォローもしてあげてください
    そして、ご主人に対して、心を強く持ってください。
    太郎との楽しかった思い出を、娘さんといつまでも心の中に持ち続けてください。どうぞ一日も早く元気になられますように。

    トピ内ID:8201682755

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    どっちもどっち

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    ケロコ
    確かにご主人の言葉は心ないと思いますが、本心だったのではないでしょうか?

    自分が好きではない動物との生活を強要されて12年、ご主人も相当に辛抱されたと思います。

    例えば犬好きの方、ご主人の大好きなペットがヘビだとして、ご自身は生理的に決して受け付けない場合でも、
    「このヘビは俺の大切な家族なんだ。可愛がれ!」
    と、断りもなくつれてきた場合、どうします?
    そのヘビは、ふっとしたひょうしに庭にいたり、テーブルの下にいたりしたらどうします?
    毒もないし、ヒトに決して危害を加えない、
    可愛がれないおまえたちは優しくない人間だ、と暗にほのめかされたらどうします?
    そして、そんな状態が12年続いたら…???

    なので、どっちもどっち。
    で、ご主人様にはお疲れ様…と言いたいです。

    トピ内ID:0759545226

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    トピ主に責任がある

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    小判
    夫さんの発言をまず暴言と取るあなたは、あなたが12年間してきたことは
    全く意に介していないことが伺えます。あなたがしたことは無断で犬を
    連れて来たという本来絶対やってはいけないことです。
    かわいそうな境遇だからという、相手に文句を言いづらくさせるところにかさに
    来て夫さんがそのために黙ったことにずっとあぐらをかき続けました。
    犬に娘を育ててもらった、なんて親の責任放棄の言い訳に過ぎません。
    確かにかわいがっていたペットが死んだのは悲しい出来ごとなのは私だって
    ペットを飼ったことがあるのでわかります。
    でも夫さんが何気なく冷たい言葉を吐いたのはそんな言葉を吐かせてしまう程に
    あなたがずっと無神経を続けていたことの証明でもあります。
    ペットを飼えば種類が何であれ、いない家とは違う様相になります。
    面倒をかけていなかったから迷惑で無かったはず、なんてありえない。
    匂いや音、家の汚れ具合、全て違うものです。
    悲しみにばかりかまけず夫さんに今までのことを詫びる客観性も大人なら
    気づくべきかと思いますよ。

    トピ内ID:7372858415

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    旦那さんに黙って飼い始めたこと。

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    blank
    たま
    それは良くなかったとは思います。
    旦那さんは犬嫌いですか?それで12年もの間、疎ましがっていたのですか?


    主さんと娘さんは犬を大事に、大切に思っていたのは旦那さんは理解はせずとも判ってはいたとは思うので、その言葉は(快適になった)酷いと私も思います。
    太郎くんもきっと、疎ましがられていた事感じてましたよね…
    だけど主さんと娘さんから愛情いっぱいだった事も判っていたと思います。


    旦那さんの言葉は忘れる事は出来ないと思いますが、それ以上に太郎くんとの想い出を、娘さんと共に大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0720534780

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    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    味噌男
    旦那さん動物が好きじゃなかったんでしょうね
    無断で犬を連れてこられ、好きでもない犬との生活を12年間も毎日毎日耐えて・・・
    本当に旦那さんがかわいそうです
    (そして可愛がってもらえない人と暮らした太郎もかわいそうです)

    普通は悲しんでいる妻や娘にトドメをさす暴言なんて絶対に言わないと思います。
    けどそれを言ってしまうぐらい旦那さんは12年間苦しんでいたんだと思います。
    今回の件、恨むべきは旦那さんの暴言ではなく、12年前の貴女自身の軽率な行動だと思います。

    トピ内ID:9747040656

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      ぴーちプラム
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      ですが動物大好きな私と結婚するにあたって、それはそれは死に物狂いで克服してくれて、今では犬3匹の飼い主です。主人には頭が上がりません。子犬すら恐怖の対象だったのに…。

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      トピ内ID:1074863676

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      🐱
      猫だるま
      12年間自分は我慢してきたんだ!って思ったとしても、自分の妻と娘が泣いているのに「快適になった」という言葉が出てくるとは、ちょっと人としてどうかと思います。

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      ひょっとしたらご主人は「心の無い人」なのかもしれません。
      (以前何かの本で読みました。20人に一人は「良心」がないそうです)

      トピ内ID:8430643838

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      そうですねぇ

      しおりをつける
      🙂
      nin
      犬が亡くなるまで、トピ主が旦那様にどのように気を遣っていたかによって変わるでしょうね。
      いきなり犬を連れてきた自分が悪い、この家で一番偉いのはご主人様だ、なんて犬を躾けていたなら、犬は賢いですから自分の立場を理解したでしょう。
      好かれてはいないことを理解しながらも、一番偉いご主人の機嫌を取ろうと努力はしていたはずです。
      そういう犬なら、ご主人の態度も軟化するはずなんですけどね。

      しかし、犬が亡くなって良かったという発言をするという事は、旦那にとっては可愛げがない犬だったのでしょう。
      顔を見るたびに吠えるような犬ならが、そういう感想を持たれても仕方ないでしょう。
      これは、犬を躾けられなかった人の責任ですが。

      今後の生活は、自分で決めるしかないですよ。
      暴言を吐いた(とトピ主は思っている)ご主人を、認めるか認めないか。
      このまま夫婦を続けるのなら、旦那様はトピ主が間違いを認めたと思うでしょう。
      離婚するなら、犬大好きな居候がいなくなったと思うだけでしょう。
      トピ主から離婚を切り出したとして、ご主人は何か困ることはありますか?

      トピ内ID:5289296443

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      暴言だけど・・・

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      ゆうこ
      犬って臭くてうっとおしくてうるさいですよね。
      一緒に住めば綺麗にしていても部屋も服も犬臭くなるし
      毛は付くし、家具は傷むし。

      私は犬好きですが、飼うとなるとためらいます。

      犬を家に迎えるという大きな事を「うっかり」強行するなんてあり得ません。
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      旦那様が意地を張っていたかのような書きぶりですが
      本当に犬嫌いか、その犬が嫌いかだったのでしょ?
      なのに相談もなく勝手に連れてこられたトピ主さんの犬を、
      12年間も我慢して受け入れてきたんです。

      犬が亡くなったのだって老衰で
      別に虐待して死なせたわけじゃないし。

      旦那様のたった一言を取り上げて
      相手の12年の我慢をチャラにして
      自分が被害者になろうとしても

      そんな理不尽は通りません。

      トピ内ID:1255587165

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      ならばご主人が・・・・

      しおりをつける
      blank
      オヤジ満載
      12年もご主人に苦しい思いをさせていたのがわかるなら
      ご主人の気持ちがわかるはずです。ご主人はやっと開放されたのですよ。
      動物の匂いが立ち込める家で12年も我慢しなければならないご主人が
      気の毒でなりません。
      ご主人は犬を殴ったりしたのですか?そうではないのでしょ?
      ただやっと苦痛から開放されてホッと一言言っただけ。
      それを理解できないトピ主の身勝手さが信じられません。

      トピ主は12年も嫌いな動物と一緒に暮らせますか?
      家に帰ってきて休みたい時に休めない、それが12年も続くのですよ。

      お子さんにとって大事な犬かもしれませんが、
      ご主人にとってはただの地獄だったのです。

      トピ内ID:7822336367

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      トピ主が悪いに1票

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      😑
      神奈川の男45
      >命ある生き物がなくなったという事に対して、
      >またそれに嘆き悲しんでいる家族を目の前にして、
      >ご主人の言い放った「快適になった」は、
      >人としてあるべき姿ではないと思いました。

      いや、それなら、
      命ある生き物を、家族の了解なく、無理矢理同居にすることが
      人としてあるべき姿ではないと思います。

      命あるものをそんなに軽く扱っていいのですか?
      命を軽んじているのはどっちですか?


      ご主人は、嫌なのに追い出すことはせずに耐えたのですから、命を軽んじてはいません。トピ主さんに対して言った言葉は、トピ主さんの心を攻撃する意図があっただけで、命を軽んじているのではない。

      トピ内ID:7490114880

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      12年間のツケ

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      blank
      マキノ


      初めに許可をとらないのは悪かったけど、その後、12年間も、夫の犬に対する酷い態度を黙認してきたのが信じられません。和解しようとか、可愛がってもらえるように何か配慮しなかったんですか。

      トピ内ID:4758926528

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      きっとこれからも

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      blank
      はるか
      なにに対しても、誰に対しても、思いやりがない人なんだと思います。だから、これからも何かにつけて、その性格は顔を出すと思います。悲しみにくれる家族に、そんな事が言える人間とこれから先も暮らさなきゃいけない貴女と娘さんが、気の毒です。出来れば、離婚がいいと思います。自分に不利益な事は、これからも、切って捨てていくと思います。

      トピ内ID:4237395767

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      旦那さんは家族じゃないのね

      しおりをつける
      blank
      dorima
      旦那さんを批判している人って自分の配偶者が
      「旦那さんの昔からの知り合いを勝手に家に連れてきて、12年間も一緒に生活させた」
      としても、容認できるんですか?

      旦那さんは元々犬が好きじゃないんでしょ。
      その旦那さんが12年間
      「一言の断りもなしに犬と同居させられる苦痛」
      を考えていますか?

      旦那さんは、12年間も望まない生活を
      「妻と子供のために」
      我慢していたんですよ。

      トピ主さんの書き方を見ても
      「連れてきたのは仕方がないでしょ。家族だからそれくらい許しなさいよ」
      って態度ですよね。

      >12年の間に、どうにかできたわけですよね??

      どうにかするって
      「飼い主を探す」(=なついている妻娘からひきはがす)

      ですよね。

      それをしないために妻子のことを考えて「12年間も我慢し続けた夫への配慮」は一切ないんですね。

      旦那さんは、トピ主にとって家族じゃないんですよ。
      少なくても新しく家族を迎え入れることを相談するような「一緒に生きていく家族」じゃないんですよ。

      トピ内ID:5158260222

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        処理する必要なんかありません。

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        blank
        マスカレード
        旦那さんの言葉を処理すると言う事は
        理解すると言う事ですよね?
        理解なんか出来ないだろうし旦那さんに何を言っても旦那さんも理解出来ないでしょう。
        我が家も夏に16歳の愛犬を亡くしました。
        脱走しての交通事故でした。
        私の事が大好きだった子ですが実家の犬なので夫にとっては臭い駄犬だったようです。
        実父が年老いて面倒見切れなくなった時に
        引き取りたいと言ったら断固拒否されました。
        なので引き取って飼う事を許してくれた事は感謝をしても良いかもしれませんね。

        後、可愛がっていた動物ってそばにいますよ。
        ウチの駄犬もいるな~って分かります。
        だからいつまでも泣いてると哀しみますよ。
        いつでも話し掛けてあげて下さい。
        私はいつも写真を見ながら話し掛けますよ。
        迷惑掛けないように飼い主想いのわんちゃんでしたね。
        ご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:5279691328

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        私も犬嫌いです。

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        ちづか
        確かに旦那さんはひどいですね。

        でも「うっかりして、言わずに連れてきたようで」って、なんですかそれ!
        私は他人の家でも室内にペットがいたら、ストレス感じます。
        自分の家に日常的に動物がいるなんて、考えられません。

        それだけの重大事を、相談もなくやられたら、離婚も考えると思います。

        動物好きだからって、自分のやった事、軽く考えすぎじゃないですか?

        トピ内ID:7929608267

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        それは仕方がないよ

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        🐶
        ばんび
        私は大の犬好きで、もう30年以上犬と暮らしていますが。。。

        たとえばそれが犬でなくて。
        自分がたいして好きでもない動物を、義母が断りもなく連れてきて置いて行った。
        愛情を注げるかと聞かれたら、自信ありませんねえ。

        しかも夫と子供は可愛がり、可愛がれない自分を理解してくれない。
        夫と子供が可愛がっているから、どうにかしろとも言えず。
        その動物さえいなかったら出来たこと、行けた旅行、汚れなかった家具があった。


        主さんが悲しい気持ちはわかるし、ご主人の言葉はそれだけ聞いたら暴言かもね。
        でも、考え方変えたら、ご主人のホッとした気持ちもわかる。

        犬、死、そういう言葉で、主さんを擁護するレスは立つけど、感情的だなと思います。
        なんとなく、私はご主人がそんなに悪いと思えません。

        トピ内ID:8294036420

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        レスせずにはいられない

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        わんこ
        大変おつらかったですね。お察しいたします。
        十二年間、飼っていらしたとのこと、
        その間には勿論、すみれさんも、ご主人のあまりの太郎君に対する冷たさに、”黙って連れてきたのは悪かったけど、どうか太郎にもっと優しくしてやって”という話し合いが何度もあったこととおもいます。
        私も昔は動物が好きではありませんでしたが、子供達におねだりされ、犬を飼いました。そうして分かりました。もう犬ではないんです。いとしい家族の一員なんです。まして太郎君は、大事なお嬢さんの大事な友達。ご主人はその十二年間に、太郎君に情はわかなかったのでしょうか?
        本当に冷たいご主人ですね。私だったらこれからのまだ長い人生。そんな冷たい人と一緒に暮らしていくのはいやです。

        トピ内ID:1915562784

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        旦那さん、よく12年間も耐えて来ましたね。

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        🐱
        犬好きの犬飼。
        わんちゃんも、自分を嫌いな人との家庭で辛かった事でしょう。
        どうして納得させてから連れて来る事が出来なかったのでしょうか。

        >私もうっかりしていたのですが、太郎を我が家に連れてきてもいいか?と確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。

        一回話し合う事で済んでた事だったようなのに。
        覚えてない位どうでも良かった事なんですよね、夫の気持ちなんて。


        うちも室内犬飼ってますけど、家族全員の承諾を得てから連れて来ました。
        だから、家族みんなに可愛がられています。

        トピ内ID:3949068077

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