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小学女児の友達問題

レス29
（トピ主 3 ）
041
こころ
子供
相談させてください。
小４女児、仲良しだった3人組の2人(A,B)に、突然無視されだしました。
理由もわからないので、娘は何度かAに「なぜ仲間に入れてくれないの？」
と直接話かけてみたようです。
でも「別に」「は？」のような返事で解決できないと私に相談してきました。
担任も気づいていて個人面談の時に学校での娘の様子を聞き、落ち着くまで
見守りましょうと言われました。（担任は女児間の問題が苦手と言っていました）

約2ヶ月様子を見ていたのですが、娘が「辛い」と言い出したので見守りも
限界かと思い、どうしたものかと思案していた時、ちょうど先日下校時の
A,Bに会ったので、話をしてしまいました。
二人は「急に喋らなくなっただけだし。仲間外れとかじゃないし。」と。

そこでAに、「娘は何度か理由を聞きに話しかけてたよね。」という事と
1対1の喧嘩とグループ作って無視することは違う、いじめだよ、という内容で
話をしました。

親がどこまで子供間の問題に口をだしてよいのか悩みましたし、自分のとった
この行動がはたして正解だったのか、愚かな行為だったのか、本当に悩んで
おります。

＊娘が何度か話しかけを試みたが、A,Bとの話し合いは不可能。
＊担任の前で、Aと話し合いがしたいと娘が頼むが担任が消極的。
＊3年生の時に、一度Aに影で悪口を言われていじめられた事有り。今回2度目。

以上の状況から、親が出るしか解決策が無いと判断した次第です。
1年前に引っ越してきたので保護者との関わりがあまりありません。

全く関わりのない第三者から見ての、率直なご意見を伺いたいのです。
どうするべきだったのか、軽率だったのか。

長文申し訳ありません。どうぞよろしくおねがいします。

トピ内ID：2539609604

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どうなんだろう

😉
友達100人
これを読んだ限りでは、仲良しが絞り込まれただけのような気もします。 全く口を聞かずにそっぽを向いているわけでもないんですよね。 クラスでの付き合いは全員仲良く。でも、友達はお互い気があう者同士で付き合っていいと思います。 ちょっと大人同士の場合の話になるかもしれませんが、気が合うから付き合うものであって、義理とか義務で付き合うものじゃない。 それで付き合うのは相手に失礼だと思います。

トピ内ID：4341002474

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頑張って下さい

🐴
ちい
娘さん、辛かったでしょうね。ただ見守るだけだった主さんも。 主さんの仰る通り、無視はイジメです。 何故、担任がその様に消極的なのか？この御時世で理解できません。 担任がダメなら学年主任、教頭、校長まで巻き込んで直訴してください。 でも、恐らく娘さんと、その友達が以前のように付き合えるとは思いません。 他の子と仲良くした方が良いです。 それから、主さんの行動については軽率ではないと思います。 少なくとも、娘さんは精神的に多少は救われたはずです。 私も娘さんと似たような状況になりましたが、私の母親は我関せずで 余計に悲しかったですから。

トピ内ID：2527420760

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ご心配でしょうね

041
なっつ
もうされてしまったことは、それでよかったと思うしかないと思います ただ、多分どうしてももと通りには戻れないと思います。 多分原因は些細なことでしょう。しかしそれは普段からの些細なこと（具体的にこれといえるほどのものでもない）の積み重ねだったりします 大抵は相手のお子さんが自分の心の苦しみをのほほんとしているように見える（失礼）子に八つ当たりのようなかたちで出しているだけだと思います。 そういう意味では、最初からそのお二人は本来合わない子だったんだと思います 転校してこられたようですし、最初はなにげにお付き合いしていたのだけど、ここに至ってやっぱり合わないとなったのでしょう 我が子も３人組から抜けそうな感じなので、もしかして似てるかなと思って書いてみました そんな、いじめをするような子と一緒にいて娘さんが心から幸せでいられるでしょうか 楽しい時期もあったんですよね いろんなことを教えてもらったと感謝して、今は新しいお友達に目を向けるか、自分の世界を豊かにすることにしばらくは専念したらいいかと思います

トピ内ID：0762860007

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頑張っても

041
はい
今はＡとは仲良くなれないと思います。 無理やり仲直りさせてもＡに余計嫌な感情が生まれるだけでは？ ４年生ともなれば、大人に何か言われるだけで反抗してくる子もいるでしょう。 もうＡ、Ｂから離れることを考えましょう。 クラスには無視をしたり悪口を言ったりするのが嫌いな子がいるのでは？そういった子と仲良くされてはどうですか？

トピ内ID：5266862096

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私はやりすぎだと思うかなあ

041
女子高出身
一年生の娘がいます。 いわば育児においては後輩で経験ないので机上の空論かもしれませんが個人的意見として。。 私は女子高出身なんで自分のころも思い出しながら書きました。 私は直接はやりすぎだと思いました。 この年頃いわゆる親がでるって一番嫌われる気がします。しかも大人の権威で子供に意見をおしつけたという結果になったように感じます。 もっと遠回しに「最近遊んでないよね～またうちにも来てね」とか明るく言ったほうがよかったかも。 そして何よりお子さんもお母さんもちょっと友達に固執しすぎです。今まで仲良くしてたからといってこれからもなんて無理です。 クラスメイトは他にもいるでしょう？いくら理由を聞いてもだめな友達。ましてや過去にもすでに無視されている。そんな子とまだ仲良くさせたいですか？？ 親が勝手に○人組で仲良しって決めるのは危険ですよ。偶然その時期気があった子が集まっただけ。

トピ内ID：7872849628

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次を探せ

🐱
きゃん
担任の対応はイマイチ。 娘さんが辛いのはわかりますが、もうその二人にこだわらなくていいと思います。 三人だとどうしても一人外れて仕舞う。 嫌な思いをしてまでその子達と付き合わなくていいでしょう。 クラスで他に気が合いそうな子はいませんか？

トピ内ID：0067168775

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ちょっと急ぎすぎ

🐤
にゃ
３～４年生女児が一番難しいですね。トピ主さんのお子さんの場合、親が前面に出ての「いじめ扱い」は、ちょっと早計だったと思います。 私は子どもに「他にも友だちはいるよ！嫌なことを我慢して付き合うのは友だちとは言えない。」「どうしても辛い時は、お母さんに言いなさい。死ぬことだけは絶対駄目。学校は転校でも何でもできるから！」と伝えていました。私の子どもはそれで意地悪な子からは離れ、別なお子さんたちと付き合うようになりました。 ただ、お子さんの中には、どうしてもＡちゃんタイプから離れられない子がいるようです。意地悪な部分が魅力的に見えると言うか、リーダーシップを求めると言うか、なんというか。 同じようなことは今後もあります。中学生でもあるんですよ？ 学校以外の関係も作っていくと（塾や習い事の友人など）、子どもなりに学校だけが世界ではないと考えるようです。 できれば第三者目線の「お子さんが学校ではどんな子なのか」も知ることができれば、一番いいと思います。他の保護者の方との交流ももたれてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1957180212

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私もなっつさんの

041
４０代主婦
＞いろんなことを教えてもらったと感謝して、今は新しいお友達に目を向けるか、自分の世界を豊かにすることにしばらくは専念したらいいかと思います というのに賛成です。 まだ一生の友達なんかには出会ってなくて当たり前だし、高校生や大人になってからのが、真の友人は見つかりやすいよ、と娘さんには、今は友達にそんなに重点置かなくていいと教えてあげてもいいのでは？ ただ私個人の意見として、相手に直接言ってスッキリしたからいいと思いますよ！ 私は本人には言わなかったけど、担任に話したら即動いてくれて、解決しました。 家の場合は息子だから、もっと分かりやすく、相手が嫌な事を言ったりからかったり…って事でしたので、担任が一喝した所、相手に謝られ、その後も普通に友好的になりました。 もう数年前ですが、今はそういう事言う子もいないみたいで平和みたいです。 女の子の場合はまた違うと思います。 だから、大人に言われてちょっとはビビって、考えるかもしれないし、そんな意地悪な子には、家の子いじめたらタダじゃおかん！ って意思を示していいと思います。 また新しい友達出来ますよ。

トピ内ID：4788087563

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親はでない方が良いと思います。１

🐱
花
私も小４の娘がいます。 うちも今まで色々ありました。 すっぽかし、 仲間に入れてもらえなかった、 仲が良かったのに突然意地悪をされた。 子どもって、その時の気分でヒドイ事をさらっと悪気なくやるんですよね。 特に娘さんが悪いのでなければ、離れた方が良いです。 『他にも仲良く遊べるお友達はたくさんいるじゃない？その子達と遊べば良いのよ♪』 と、私は教えてます。 子どもにも性格が合う合わないはあるし、そういう状況を娘さんの自身が乗り越える術を身につけるチャンスてもあると思います。 仲間外れにされても、知らん顔して普通にしていれば、また向こうから寄ってきます。まだ気分で動いてるだけで、楽しい事、楽しい所に子どもは寄っていきたいだけですから。 余程裏のあるようだったり、意地悪な子は、これから自分のしてきた事を知るようになると思います。 本当に自分の意思をもって友達を選ぶのはこれからで今はまだ、流される子も多いです。 まだまだこれから子ども達は変わっていくと思います。

トピ内ID：3409518103

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親はでない方が良いと思います。２

041
花
長文ですみません、続きです。 我が子とよく話をして、相手の子へのアクションはしない方が良いです。 １つの事に執着せず、別の道もある事を教えてあげるのが良いと、私は思います。 それにしても、力のない担任ですね。 もし、イジメに発展したりお子さんの身を案じるような事になりそうな場合は、校長先生と話しても良いと思います。校長先生も頼りにならない場合は、教育委員会です。私の周りの学校では5・6年生になると危険なイジメ（大ケガをしそうな）に発展たケースもあり、教育委員会に相談して何度も保護者から連絡をし、解決しました。 学校は、良い先生も沢山いますが、全てがそうではないと思います。

トピ内ID：3409518103

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なぜ？　　その友達に拘るの？？

041
ゆきねこ
3年生の時に陰で悪口を言われ　いじめと思っているのですよね。 それで、今回の事があれば　合わない子と仲良くする必要ないよ、他のお友達と仲良くなれるようにアドバイスするけど・・・ 学校は人間関係を学ぶ場であると考えるので、お互い子供で未熟で人を傷つけることがあるのはありえること　　傷ついた時にかわす術を得るのが大事だと思っています。　また、みんな仲良くは低学年までの声かけだと思います　 うちは息子ですが、5・6年で仲良くなった友達は中１の今もそのまま仲がいいですが　学校以外で遊ぶのは4年生までのお友達の中で2人しかいません。 ３・４年って低学年の近くにいる友達感覚から　気が合うなど　お友達関係も変わってくる時期ですし　女の子はグループに他者を受け付けない場合も多いようで難しいとこもありますよね。 　　 　　　　

トピ内ID：8393046736

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ありがとうございます

041
こころ トピ主
皆様、たくさんの貴重なご意見本当にありがとうございした。 やりすぎというご意見も、大丈夫だというご意見も、本当に聞いて良かったと思います。 娘の願いはもう別に仲良く3人組でいたいのではなく、ただ普通に挨拶ができる状態に 戻りたい、というものでした。 今は娘の方を見てヒソヒソ話したり、おはようと挨拶しても無視、という状況なので 辛かったようです。 5,6年になる前に、親は見てるぞ、と牽制できて効果あったのかなぁと思う反面、 やりすぎではというご意見で頂いた内容と同じ事を考えて失敗したなぁと反省したり。 幸いA以外の女子は、最近孤立していた娘にどうしたの？と声かけてくれたり休み時間遊んで くれていました。 娘も3年の時の件と今回の件で、Aとは距離を置くわと言ってました。もう仲良くしたい気持ちは 無いようです。 娘の通う小学校は4年は女子が9名で、1年から6年まで1クラスずつしかないので クラス替えもありません。仲が良い反面、揉めると厄介なようです。 変化があればまた報告させて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2539609604

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そこまで言っちゃうってことは

041
おばさん
そこまでトピ主さんがしゃしゃり出て色々言ってしまったら 娘さんとＡＢはもう交わることはないですよね、 まぁ娘さんが、二人にこだわらないと決めて、とぴぬしさんはうっぷんばらしをしたかったのならそれでいいのでしょうけど、娘さんが仲良くしたいと思っているのなら、明らかに逆効果でしょ。 言うまえに二人こだわるよりほかに仲よしを見つける選択があるということ示して、娘さんの気持ち確認しました？ まぁ今回に２度目だった、１年前に引っ越してきたということはもともと娘さんがＡＢが仲良し二人組だったところへ割り込んだ形になっているのでは？ Ａはそれがずっといやだったんでしょうねぇ・・。

トピ内ID：5649469331

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何故その二人に拘る?

041
Heather
以前にも陰口を言われていた相手に何故拘るんですか? 「別に?」「は?」はキツいですが、大人だって具体的な理由は説明しづらいけど、仲良くしたいと思わない相手って居ますよね。 そういう相手に固執されたら、余計に鬱陶しくなりませんか? 一度は仲良くしてみたけど、やっぱり合わなかった。それだけのことだと思います。 私も娘さんの立場になったことありますが、次に気の合う子を見つけるまで誰とも付かず離れずマイペースに過ごしてました。 娘さんを無視するようにクラスの他の子を焚きつけたりするようであれば別ですが、今の状態でいじめとまで言って親がお友達を責めるのはどうなんでしょう。 習い事でも何でも、お子さんが夢中になれるか自信を持てることを一緒に探しては?　そういう子には自然といいお友達が寄ってくるようになると思います。 また、この機会に、何でも一緒にやるような女性特有のベタベタした関係に依存しない姿勢を身に着けるのも良いと思います。

トピ内ID：8761368734

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トピ主さんの行動に問題なし！

041
さささ小町
トピの文章を読む限り、トピ主さんの行動に問題は無いと思います。 でも、それはトピ主さんが書いた作文だから、当たり前と言えば当たり前ですよね。 もし何かアクションを起こすのであれば、担任の先生に「女児間の問題が苦手と逃げてもらっては困る」と、担任のほか、教頭先生か校長先生にもお話してはどうですか？ あと、ちょっと気になったのですが、AB以外にお友達を作ると言う発想は無いのでしょうか？ 確かに無視は良くないし、ABのやってることはいじめってことになるのでしょうけど、ABにもそれなりに理由があるのかもしれませんよね。 例えば、トピ主さんの娘さんが嫌われるような言動を繰り返すので絶交することにしたとか、そう言う可能性もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7465709772

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親友（ペア）を作りはじめる年齢

041
ルーシー
３人組って一番難しいですよね。３人でずっと仲良くしている例って見たことないです。 小４ともなると一人の親友を作り始める年齢かな。それでその２人がくっついて娘さんが出されたのではないかと思います。 娘さんが辛い気持ちになるのは当然です。 しかし、これをいじめと決めつけるのは早計です。担任の先生が消極的なのもわかる気がします。 女の子って小学校高学年になると２人組を組みたがると思います。いわゆる親友です。 例えがヘンですが、これって椅子取りゲームみたいで早く誰かとペアを組まないと一人浮いてしまうので、娘さんにはその２人にいつまでも固執するより他の子と仲良くしたほうがいいと思います。 そのためにはある程度の親の協力も必要になると思うので、トピ主さんが行動を起こしてください。 例えば、誰か仲良くできそうな子がいたら、家に誘う、映画に連れて行く、冬休みに遊園地に連れて行く、など「特別な」誘いをかけて娘さんの親友づくりを手伝ってはどうですか？ 「皆で仲良く」ではなく「一人の親友と仲良く」の年齢が一番難しいので親のヘルプは必須だと思います。

トピ内ID：3360818546

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自分の経験から

🎶
さやか
小学5年生でしたが、毎朝遊んでいた友達3人に、 ある朝から急に無視されたことがありました。 何が起きたのかワケがわからず、茫然でした。 こちらが話しかけても、無視。 交換日記には、すごい筆圧で 「もうこれでおしまい」みたいなことが書かれていて ひどく傷つきました。 母は出てきませんでしたが、 家で打ち明け、ものすごく泣いたのを思い出します。 もう30年も昔のことで成り行きは詳しく覚えていませんが あのときの暗澹たる気持ちは、今でも思い出すことができます。 その後、全然仲の良くなかったクラスメイトが、 この問題抜きに明るく話しかけてくれて 結局彼女は生涯の親友となりました。 私は、「この子は合わないな」と感じ敬遠していたんですけどね(笑)。 トピ主さんには何も参考になりませんが こんな経験もあるということで。 イジメを機に、本当の友達が作れたり 孤立のつらい気持ちを知ることができたり まぁ経験しなければいちばんいいですけど 人間としては少し成長できたような気がします。 お嬢さんの明るい学校生活が戻ってきますように。

トピ内ID：1701084105

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トピ主さん、良いと思います。

🙂
まんまみーや
追い詰めるような感じでなかったのなら、良いと思います。 放っておくと、いじめが加速する可能性もあります。 なにせ、担任が消極的なのだからしょうがないです。 担任が間に入って、頑張ってくれるようならそこまでしないでも、 このような担任なら、親が出ないと誰が助けれるのでしょう？ 最近の女子は、頭が良い子も多いからか、いじめが悪質なのは周知の事実です。 変な頭の使い方だけは、大人並みです。 親も見てるよ、ということを知らしめる為にも、言って良かったと思います。 そこまで、と思う人は、子供がそういう状況になった事があったのか？と思います。 我が家は、少しそういうのがありましたが、大人が立ち上がりましたよ。 それでも、本人はまだ恐々です。 いじめた本人が、色んな子をいじめて嫌われてる子だと分かっててもです。 小学生の間はそれなりに大人が出ないと、中学生になったら大人の言葉なんてなかなか聞かないので修正も大変な気がします。

トピ内ID：1405769517

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娘がAとBの立場です

041
ごめんなさい、匿名で
私には中学生の娘がいます。 まさに、AとBの立場におります。トピを読むほど心が締め付けられます。 小学生から仲良くしていたNちゃんと、中学１年の夏休みまではとても仲良しでした。 娘がNちゃんを避け始めたのは、夏休みが明けてからでした。 Nちゃんのお母様に教えてもらうまで、全く気がつきませんでした。 娘に何故Nちゃんを無視をするのかやんわり、でも鋭く問い詰めると、「Nは、登校中に友達を見つけると私を無視して、別の友達と登校するし、部活の終わる時間が別々だから、一緒に帰れないと言えば『１人で帰りたくないから部活が終わるまで待っていて』とめちゃくちゃな事をいうんだよね。最近は、それが更にひどくなってきた。だから友達に頼んでNと鉢合わせにならないようにしている」 娘の言い分ももっともなんですけれど、自分がNちゃんの立場だったら？と聞くと「あそこまでめちゃくちゃはしないし。私は空気をちゃんと読んでいるよ」と言われました。 女の子同士って、本当に難しいです。今は様子を伺うことがいいのかも知れません。 A・Bも私の娘と同じ気持ちなのかもしれません。

トピ内ID：6504105269

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レス読みました

041
パンダ目
人数の少ない学校なのですね。 9人のうちの3人組ですか。そして3年生の時にも Aからいじめられていた。 一学年3クラス、男女半々くらいの学校なら 「他の子と仲良くなればいい」で済みますが、 嫌でもAが視界に入る世界なのですね。 でもお子さんの気持ちに変化があったようで、 良かったと思います。 もうしばらく見守りましょう。 トピ主さんの行動は、トピを読んだときはちょっと首を傾げましたが 女子9人と分かり、正しい行動だったのではと思います。 ただ、私なら一人ずつ話を聞きます。 A、B一緒の時だと、お互い相手に対する気遣いや 強がりもあって素直になれないかと。 それにしても、担任が頼りないですね。 来年は担任は変わるのでしょうか。 クラス替えがないのだから、せめて担任が変わって 心機一転できることを祈ります。

トピ内ID：5103413910

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女３人組は難しい

💡
ぱふぱふ
ルーシーさん同様、その２人がペアになったって事だと思います。 女の子の３人組は小学校低学年までは良いのですが、 悲しいかな３年生くらいからペアになりたがる傾向に。 出来れば新しいお友達を見つけた方が良いように思います。 親が出るのは中々難しいのですが、口添えとバックアップ体制の強化を。

トピ内ID：8963631339

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親が冷静な場合のみ

041
大学高校生の母
思春期前後の女の子関係は難しいので、担任の腰が引けるのも理解できます。 子供と直接話した親御さんを何人か知っていますが、結果は色々です。 娘のお友達のケースでは、やはり転校生だった子が登下校に一緒だった子との関係が悪くなり、親御さんが相手のお子さんに直接注意しました。その直後、相手の女の子がまず不登校になってしまい、その後娘のお友達も不登校になりました。親同士ももめました（それぞれ高校までには登校可能になりました）。 また、配慮が必要な子のケースでは、親御さんが笑顔でソフトに子供達にお願いされていたので、特に問題なく解決できていました。 私は、大人が子供に注意する場合の最低条件は、大人の側が冷静かつ公平であることだと思っています。自分の子供の話だけをうのみにせず、担任は他の保護者からの情報を得て、できるだけ公平に判断します。その上で話合いが必要と感じたら、まず相手の親御さんにお願いしてみます。 私の娘の場合は学校で持ち物を盗まれたことがあり、相手も想像できましたが、学校にお願いしてかなり待ちました。大げさにしなかったので、その後の友人関係もつかず離れずでやり過ごせました。

トピ内ID：9524298551

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ありがとうございます

041
こころ トピ主
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 お一人お一人にお返事すべきところ、申し訳ありません。 頂いたすべてのご意見、これからも忘れずに心に留めておきたいと思います。 先週金曜に、Bとは挨拶も会話も今まで通り普通にかわせるようになったらしいです。 べったりグループになるのではなくただ普通に会話を、これが娘の願いだったので ホッとしたようでした。 Aは今日下校時に一人で歩いていたので、思い切って娘から「一緒に帰る？」と声かけた とのこと。するとAが「無視しててごめんね。」と言ったそうです。 すみません続きます。

トピ内ID：2539609604

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続きです

041
こころ トピ主
長くなり申し訳ありません。 ルーシーさんのお言葉にありましたが、1人の親友、2人組で、というのに憧れる時期よくわかります。 Aにも手紙で「うちら親友だよね」や親の携帯から私の携帯へ娘あてに「大好きだよ！」と ハートいっぱいのメールが送られてきたりしてました。 その頃はBが他の女子と2人で行動していたので、Aは娘によってきていたのかもしれません。 グループ作るよりみんなで遊ぼうよ、とのんきな考えの娘なので、この先浮くこともあるんだろうなと 思います。 皆様から頂いたアドバイスを忘れず、娘にとって本当の意味での親友が見つかるといいなと見守りたいと 思います。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：2539609604

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別の方法

🐤
うずめ
我が家にも高学年女児はいて、3人組なので、 そんなのは、しょっちゅうやっています。 AB対C、AC対B、BC対Aとぐるぐるしているので、 3人とも、された側の気持ちと、する側の気持ち を知り、それなりに成長もみられてきました。 する側になった場合、大人にゃ幼稚なことと思うけど、 本人達には本人なりの『理由』がある様子。 ま、理由なんてあっても、誰かが辛いと思ったらいじめよー というのは簡単だけど、それでは解決しないのが、人の感情。 多分、北風と太陽でもないが、威圧で相手に交渉しても 何の解決もないか、悪化すると思います。 それで「仲良し」にはなれない。 私なら、そんな場合、その友達に見切りをつけて、 別の友達と仲良くするよう言ってますし、わが子も そういう選択をとって、愚痴愚痴している間は、 その子達に積極的に関わらないようです。 別の子とさくっと仲良くなれるスキルは必要で、 そのスキルがないなら、初めは苦労するかもしれないが、 今後も使えるスキルだと思います。 そこに拘っていても仕方ない、別の方法もあるよ、と思います。

トピ内ID：8251704118

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友達は流動的なもの。

041
おかん。
娘さん、一人っ子かな？または長女かな？ 心配な気持ちはわかります。 我が家の娘も小四で、こないだまでよく遊びに来てた子がぱたりと来なくなり、別の子と遊ぶようになったり・・・ をここ数年繰り返しています。 今日たまたま学校へ用事で行きましたが、春頃はベッタリだった二人組が、今は別の子とペアになっている・・・ という光景を見ました。 流動的なんだと思います。 これから先も、色んな子と入れ替わりがあるんじゃないでしょうか。 だから娘さんも、次第に他の子と親しくなったり、また、今回のお友達二人も いずれ別の子（それが娘さんかも知れませんね）とペアに なっているかも知れませんよ。 常に同じ子とべったりな方が、私は心配です。 うちの娘、誰か特定の子にこだわるのではなく、その時楽しいと思える場所で 過ごしているようです。 そんな子もクラスに絶対いますから、心配なさらずに。

トピ内ID：7612363907

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痛いほどわかります！

041
あしこ
我が家もまさにその状態でした。 女の子は3人になると本当に厄介です。3人でもうまくやれるというのを理解できるのは、中学生以上になって色々な経験をした後です。小学生３，４年になると、ひそひそ話することによって相手に自分のことを認めてもらうようなところがあって、どこでも聞く話ですが、当の本人はほんとうにいやな気持がしていると思います。うちのこも学校から帰ってくると荒れてました。。。もともと３人でいたので親同士も面識があってうちの子がはずれていたので、気づいて子供に話してくれたようですが、逆効果でした。なのでそれ以降向こうの親には聞かれても一切答えません。言いたいことがたくさんあってもいえば、家の子供に戻ってくるので。 難しい時期ではありますが、これから社会にいくまえにこういう経験はしておいたほうがいいのかと思い、本人も私もつらいですが我慢しています。あまりひどくエスカレートしたら、先生に相談しようと思っています。 みなさんがんばりましょう！

トピ内ID：0700464416

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私も言ったね

041
み
本人に。 私、こらえ性ないんで。 いいんじゃないですか？ ただ、そんな友人は早く見限れと付け加えると思います。 友達なんてたーくさん作れるのだから。

トピ内ID：8488575991

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他の人がどう言おうと

🙂
sasatto
私でも同じ行動に出ると思います。 正解、不正解はないと思いますし、人によっては「親は出てくるなんて・・・」と言う人もいるかもしれません。 けど、守れるのは子どもを親だけ。 他の人にどう陰口を叩かれようが、そこまで自分の子が思いつめている状況だったら、相手の子と話をすると思います。

トピ内ID：9440878708

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