二世帯同居の事で相談です。現在、夫婦でアパート住まい、春に子供が生まれる予定です。義理の両親とは月1～2回、食事に行きます。結婚当初から二世帯同居を提案されていて、主人も賛成しています。最近会うたび新しい家のことを言われています。先日食事をした際、義父から「建てるなら多少は援助してやる」と言われました。その場は和やかに過ごしましたが、自分の住む家に援助？と感覚に違いになんだかモヤモヤしています。同居はあくまで義理の両親の希望です。その他にも、建てるなら小さいほうがいい、掃除が大変だからとか、借金（家のローン）があったほうが仕事に身が入るとか高圧的な言い方にうんざりです。正直、同居するのに消極的になってきています。ですが今さら一緒に住みたくないとも言い出せなくて、、、本当に悩んでいます。

二世帯同居。憂鬱。 | 家族・友人・人間関係

そうですよね、義理親さんの希望なのにね。

自分の人生ですから

2012年12月10日 15:03

義父さんの言葉は、多分、子ども面倒もみて「やる」が含まれているからだと思います。育児大変だろう、わしらがいたほうがよかろう、でしょ。だとしたら余計なお世話ですね。同居してほしいんだが、と頭を下げて、頼む形ならまだ…。なんでローンの話まで勝手に…！嫁ひとり他人です。夫はそういうことは考えません。もう家族なんだからってね。そういうところをとことん夫と話しましょう。私は、この義理親さんとは同居しないほうがいいと感じました。目覚めよ、旦那さん、です。

トピ内ID：3948176064

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言い出さないと、ズルズル流されていきますよ

悩むより動こう

2012年12月10日 15:03

同居前から色々意見を言ってくる義両親、同居後はもっと言ってきますよ。同居前にきちんと言わなければ、後悔するだけです。勇気を持って、まずはご主人に言いましょう。義両親は、お金を出すと、当然のように口も出します。ご主人だって、負い目を感じるから、親には逆らいません。おまけにローンを組むから、別居したくなっても、逃げ場は無くなります。義両親に、何故今更嫌なんだとせっつかれても、慎重にいきましょう。ご主人ととことん話し合って、お二人が納得できる形が見つかるまで、同居は先延ばしするのが賢明です。コツコツ資金を貯めてから、近居にするのも一案です。新築か中古か規模やローンも、主に住むご主人とトピ主さんがメインで決めていけばいいことです。まずはご主人に、もっと時間を掛けて話し合いたいと言いましょう。

トピ内ID：8967283772

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別居を続ける

😉

ナゴ（男６３）

2012年12月10日 15:03

＞・・・今さら一緒に住みたくないとも言い出せなくて、、、同居は約束なのでしょうか。約束だったとしても、その後の付き合いから翻意することは許される事だと思います。同居によって心を病む人もいます。同居は強要されるものではないと考えます。＞・・・「建てるなら多少は援助してやる」・・・＞・・・建てるなら小さいほうがいい・・・完全同居狙いですね。＞・・・借金があったほうが仕事に身が入る・・・何様のつもりかと思ってしまいますね。同居なされない様に勧めます。悩む段階で同居は無しです。月１～２回の食事もどうかな、止めてしまえばと思います。

トピ内ID：3104079559

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はっきり言った方がいいですよ

通りすがり

2012年12月10日 15:03

一言勇気を出して言った方がいいです。同居は嫌々しても、うまくいくわけないですから… 自分を守るのは自分だけだということをお忘れなく！

トピ内ID：5590969432

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はっきりと考えを言うこと

ange

2012年12月10日 15:03

今は、身一つですが、赤ちゃんが生まれると、それまでの生活とは180度変わります。お母さんは、一日中赤ちゃんの世話でつきっきりになり、子供が少し大きくなると、ちょっと買い物へ行きたくともいけないことがたくさんあります。そんなときに便利なのが、双方の両親の存在です。失礼ですが、トピ主さんのご両親は、お近くに住んでいらっしゃるのですか？嫁と姑がうまくいくはずないことは常識です。できれば、同居を取り消し、近くに住むことをおすすめします。お子様が生まれれば、多くの方の手が必要になります。できれば、実の両親に手伝ってもらったほうが、トピさんも気兼ねしないですむでしょう。必要があったら、飛んでいくことを条件に同居は取り消しご主人の実家の近くに住みましょう。義理の両親とは、距離をとって付き合ったほうがうまくいきます。男性はそのことを理解できないのです。できれば、実のご両親に間に入ってもらって、同居を取り消し、赤ちゃんの世話の手伝いを実の両親にしていただきましょう。両家の家の孫なのですから、トピさんの両親も手伝いたいはずです。母になると強くなりますよ。

トピ内ID：6959294051

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敷地内別居していますが

４０代子持ち

2012年12月10日 15:03

家は母屋も私達の家も新築で、一部私達も現金で少しは払いましたが、舅がほぼ払いローン無しです。本当は自分達でローン組んで好きに家を買いたかったけど、舅姑の強い希望で隣同士に。主の義両親は確かにかなり偉そうですね。＞「建てるなら多少は援助してやる」とは一体何様！？もしスペースがあるなら敷地内別居のがいいですよ。家の場合、お金も舅の方から、出すと言われて。でも、それから姑が病気して入院した時は私は舅の食事や、姑の見舞い、退院後の食事など世話をしたりもしましたね。そういうのはやはりやりますよ。でも離れて住んでも、長男だからどの道、手伝わないとならないだろうから、隣同士というのは反って楽だと感じました。離れてアパートにいた時の方が頻繁に電話してきて遊びに行かないといけなかったけど、いまの方が全然干渉されないし、私にすごい気を遣ってくるようになり、前より隣同士の今の方が精神的にも楽。子供も可愛がってくれますし。二世帯だと同居と変わらないと思うし、お金も出してやる、みたいな考えはおかしいと思います。きちんと話した方がいいですよ。

トピ内ID：5514027767

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将来を考えてみよう

🐱

りさ

2012年12月10日 15:03

私もトピ主様と同じく、2世帯住宅を建てる予定のものです。来年春前には子供も産まれる予定です。義両親に会うたびに、2世帯住宅と子供の話をされます。月1～2回のペースで食事や実家に顔を出しています。トピ主様とほぼ同じ状況です。うちの場合は、主人がローンを組み住宅名義となります。同じく初期費用は多少援助してくれると話ももらっています。でも私はその言葉にちっとももやもやしませんよ。だって自分たちの名義で建てるんですから。トピ主さんところは義両親様の名義で建てられるのでしょうか？将来は相続ですか？税金大変ですよ～。 2世帯同居、自分たち夫婦と対等に住むより自分たちが大黒柱になったほうが気が楽じゃないですかねー？私はそう考えてます。但し、同居はうちも義両親の希望。でも条件が合わないなら別居の選択肢も提案しています。モヤモヤしながら話を進めても納得しないでしょうから、ここは一度夫婦で話し合ってみましょう。方向性を決めてからのほうがいいですよー味方は旦那だけです！いずれ自分たちも親になるんですからその頃をイメージしてみましょう～

トピ内ID：8263244890

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結婚当初から。

🍴

匿名

2012年12月10日 15:03

というのはどの時点ですか？結婚前？結婚後？結婚前なら諦めましょうか。いわばそれを条件として結婚したようなわけですし。結婚後に出た話ならおことわりしましょう。介護が必要な年になるまではイヤだと。

トピ内ID：1570693005

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許せるライン、許せないライン

よるくま

2012年12月10日 15:03

確かにいまの状態で義父さんのその言い方ムカっときて当たり前ですね。ただ、トピ主さんを含めみなさんが二世帯住宅について勉強不足かな？という気もします。いまはアパートのように暮らしを分けられる二世帯もありますしとってもよく工夫されていますよ。ただし、そういったものはかなりの高額商品です。トピ主さんが不満なく住めそうな二世帯とはどんな家か？そういった家を建てるにはいくら必要か？義父さんとトピ主さん夫婦の資金の割合はどれくらいか？トピ主さんたちのローンはいくらになるか？　月々の返済は？「こんな家に、この出資程度で住めるならいいわ！」と思えるか「月々こんなに支払うのに一緒に住むのはまっぴらごめん」と思うのか（義父さんがいくら出してくれるなら納得できるのか）そこが見えないと会うたびにイライラするだけです。義実家を交えて話をすると、具体化してしまうのでまずはこっそりトピ主さんだけで調べてみて話し合う余地があるかな？と思ったらご主人に提案。余地なし！と思ったらこのまま知らんふりを続けましょう。

トピ内ID：0045795780

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勇気をもって、『私は嫌だ』と意思表示しましょう

⛄

あつ子

2012年12月10日 15:35

まだ、きっと義両親もお若いでしょう。二世帯住宅なんて建築しないで、二人だけで生活するべきです。・援助してやる（親達だって住む家なのですから、親が当分の金額負担するのは当然です）・小さな家が良い（生活がお互いに丸見え・一緒に行動する機会が増える）・仕事に張り合いが出来る（息子が一生懸命仕事するので家にいる時間が少ない。孫と遊べて、世話はきのこさんお任せ。きのこさんを嫁扱いできる）この話は全て、義両親に好都合なだけだと思います。小さくても、自分達家族のみの生活ができるアパートの方がずっと精神的に楽ですよ。きのこさんの人生で非常に大切なターニングポイントです。既に二世帯同居が嫌なのですから、ご自分を守る為に、夫には、気持ちをしっかりと伝えて下さい。大人しく優しい嫁なんて演じていたら、それに慣れてしまって、感謝されるどころか、都合よく利用されるだけですよ。頑張って！

トピ内ID：7511321657

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今からでも

🐷

まるみ

2012年12月10日 15:35

自分の気持ちに正直になりましょう。一番いけないのは何も言わない事です。年寄り連中は鈍いし、図々しいので、貴女だけイライラする事になります。出来れば中止の方向で。

トピ内ID：7740590580

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今さら？

😨

will

2012年12月10日 15:35

『今さら』って・・・今言わなきゃ一生言えませんけど？言いたいことはちゃんと言わないと後で後悔するだけだと思いますよ

トピ内ID：9987840446

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絶対に止めなさい

😑

おやじだ

2012年12月10日 15:35

　親の立場の者です。たくさんの同居破綻を見てきました。９９％はうまくいきません。１％は、お互いが我慢してやっています。　経済的に親に頼らなくてもやっていけるなら、同居は絶対にすべきではありません。それはあなた達夫婦にとっても義父母にとっても幸せのためです。　ローンを組んでしまえは、同居解消することは不可能になります。知人は、二重ローンになっても、同居解消して、家を建てました。2軒の家のために働いているようなものです。悲惨です。今は広いい家に姑一人で住んでいるそうです。　夫婦がうまくやっていくのも大変なのに、2人のオトナが一つ屋根の下でうまくやっていくなど、不可能、奇跡に近いです。　絶対に止めて下さい。私たち夫婦は、3組の息子夫婦と一切同居はしない覚悟です。不自由になったら老人ホームに入ります。

トピ内ID：2755726434

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やめるならいまのうち

😝

ちい

2012年12月10日 15:35

うちと似てます。負の財産があった方が仕事に身が入るとか。 4500円かかったうち1500万円出してもらいました。もともと義実家をリフォームするはずだったので1500万で新居が手に入ったのに援助してやった、引っ越し当日には「俺の家なのに意見言うな」唖然としました。ローンも固定資産税も水道光熱費もNHKもうちら持ち。援助してやった、俺の土地に建てさせてやったから当然という考えらしいです。孫は好きなとき来て連れて行かれたりしてノイローゼになりそう。なにかあれば「家族なのに」。でも建設的な意見すれば激怒。昨日は共有の和室に勝手に昔の変なハンガー？をネジで付けられました。こだわりのかっこいい和室だったのに。付ける前に一言ないのに理解できません。結局そういう性格の人だから俺の家なんだから関係ないという考えでしょう。家の打ち合わせの時も、間取りに悩んでたら「そんなんだったら辞めたっていいんだ！」といきなりご立腹。その時ももやもやしましたが、契約前だったからその時そうですねと思い切って辞めていればよかったです。人生最大の後悔です。

トピ内ID：8659319416

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今言わないでいつ言うの?

だめ

2012年12月10日 15:35

ジャストタイムで現在期間限定の同居です。悪者になってもいいから、二世帯はやめたほうがいいです。まじでやめたほうがいいです。できる人とできない人がいます。私はむりだぁ

トピ内ID：1721841423

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ご主人にお気持ちを、お話されてはいかがでしょうか？

🙂

スープのさめない距離

2012年12月10日 15:35

暗い気持ちでいらっしゃるのは、お腹の赤ちゃんにもよくありませんね。ご主人に、今の素直なお気持ちをお話されてはいかがでしょうか？きのこさんがそこまで悩んでいらっしゃるのがわかれば、ご主人も、もう少し真剣に考えてくださるのではないでしょうか。義理のご両親はお元気なようですし近くにも住んでいらっしゃるようなので、今のほうがお互い、いい距離感ではないかと個人的には思います。でもそこは、いろんな考えがありますからね。でも、みんなが同じ方向を向いていないことにはうまくいかないと思いますよ。きのこさんが納得いくまで、まずはご主人とよく話し合われてください。お身体を大事にされてくださいね。

トピ内ID：9259776864

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ダメだめ。

🐶

arara

2012年12月10日 16:22

所詮、他人ですから、ご主人は慣れ親しんだ両親ですから、こんな居心地のいい家庭、家はないですよね。だからこそ、嫁にとっては，最悪なんですよ。よく、中古で二世帯住宅が売りに出てますよね、人気ないので、買い取リも安いそうですよ。　ただ、トピさまが、ある程度、主婦度を確立してからなら、構わないかなとも思います。

トピ内ID：5135515910

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やめた方がいい

miyukoko

2012年12月10日 16:22

家を建てることもそうですが、もし家が完成していざ同居なんてことになったら、今度は生活費の負担割合はどうするかという問題が生じてきますよね？？？きっと、この件だってトピ主様が納得のいく展開にはならないのでは？？？日々モヤモヤしているトピ主様のご様子が目に浮かぶようです。そして、子供が産まれたら、きっと義両親から干渉されるに決まっています。。御主人様にご相談なさって、家を建て始める前にやめた方が・・同居して良かった話しなんて聞いた事もありませんし。。

トピ内ID：3078440301

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ムリ。の二文字

まり

2012年12月10日 16:22

＞借金（家のローン）があったほうが仕事に身が入るとか高圧的な言い方にうんざりまだ家を建てる前だし、これでも義親もまだ謙虚な言い方してると思うので同居なんかしたら「高圧的」じゃすまないと思う。今更言い出せないなんて言ってるけど、二世帯建てちゃったらホントに無理ですよ？ローンもあるし、出ていく事もできず、あなた一人の我慢地獄が始まり、最後は離婚するしかないかも。今だからまだ言えるんですよ。今はただ言い出しにくいだけだよ。無理って、２文字を言えばいい。自分の一生を棒に振る気ですか？やめといたほうがいい。

トピ内ID：4194330926

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はあ？援助してやる？

まだ修行中

2012年12月10日 16:22

義父母との二世帯同居って、まさか引き取り同居ですか？よくもその立場で高圧的に言えますね。流されて同居するはめになったら一生後悔しますよ、断言します。懸命に働いて稼いだお金を、義父母との二世帯住宅のために使い果たし、将来は義父母の介護を全面的に担わされるかもしれない心理的負担の毎日。実際に寝たきり10年となる人だっています。そんな生活のためにお金を使い果たすくらいなら、賃貸で夫婦と子供だけで住んだほうがどれだけ幸せかしれません。トピ主さんが二世帯に前向きならともかく、絶対に嫌なら同意する必要ないんですよ。結婚前に提案されて同意したわけじゃなし、きちんとお断りすればいいことです。ご自分の身はご自分で守るしかない。トピ主さんを生み育ててくれた親御さんは、トピ主さんが義父母との二世帯住宅ローンを支払わされ介護させられるためにトピ主さんを育てたわけではないと思う。産み育ててくれた親御さんのためにも、幸せになってください。

トピ内ID：4694310128

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波風でも、角でも、がつんとたてて

めじろ

2012年12月10日 16:47

同居前から問題が起きているのに、今さら言い出せないっていうのは、あまりにのんびりしてる。同居した後に、もっともっと多分具体的にいろいろ問題が起きて、でも言えない性格で、ずっとずっと義理両親さんが亡くなるまで我慢して暮らすの？角がたつのが嫌で、夫婦で違う意見を展開する話しあいをしたことがないのかな。話し合いは勝ち負けではなく、妥協案をどこまでお互い出し合えるか、です。ずばっと一番自分に嬉しい解決が出るとは思わず、ほんの少しでも、マイナス要素が除かれたら嬉しいのだけれど・・・という姿勢でお話してみてくださいな。同居が嬉しくて即OKな既婚女性は、まず　いません。相当、高度な条件を突き出しても、同居してもらえるなら不安な老後が取り除かれて、孫とも暮らせてありがたい、というのが義理親さんのポジションですから、強気の交渉ができると思います。

トピ内ID：1999085228

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トピ主きのこです1

きのこトピ主

2012年12月10日 18:09

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。何度も読み返しています。現在、妊娠中で家に居るため、１日中同居のことが頭を駆け巡っています。義両親とは、会うたび、増税の話題→（義父）消費税が上がったらさらに金がかかる！もっと早く買うべきだったんだ！！(怒) 私が北欧の家具が好きだというと、（義母）じゃあ家の外観も北欧にしたいよね！！～など、必ず家の話題に行き着きどうしていいかわかりません。もう逃げられない、、、と勝手に自分を追い詰めていました。二世帯の詳細、もう少し詳しく説明させてください。（続きます）

トピ内ID：3502802351

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トピ主きのこです2

きのこトピ主

2012年12月10日 18:09

二世帯同居の義父の提案の詳細です。義両親の今住んでいる土地を売却し、新しい土地に家を建てます。（地盤がゆるいそうです）また、間取りは、玄関と風呂は共同、キッチンは別。上と下で世帯を分けるそうです。この間取りの話はつい最近聞きました。私は、二世帯住宅にうとくて、（両親や友達など二世帯に住んでいる人が周りにいなかったので）玄関と風呂が共同とは思いもしませんでした。玄関はまだしも、風呂が一緒の二世帯って二世帯住宅と言えるのでしょうか？主人には、せめて玄関とお風呂は別にしてもらいたい、と伝えてありますが、義両親にはまだ話してくれていないのです。この話をしたら確実に揉めると思います。ですが、言わないと、後悔するのは自分ですよね。主人はとても優しいですが、人に意見を言うのは苦手です。似た者夫婦です。

トピ内ID：3502802351

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お風呂場は別が良いよ！

うさくま

2012年12月10日 20:20

似たもの夫婦で強引な義両親に押されるまま楽しくない二世帯生活をスタートさせていいんですか？話し合うのが苦手なら、まずは手紙で伝えましょう。相手もいったん受け止める余裕がありますから。へりくだりながらも自分の意志をはっきり書いて、でも義両親を大切にしたいという気持ちを表せばまあまあ相手は聞く耳を持つと思いますよ。あともし残念ながら二世帯になるなら、水周りはすべて別々にしましょう。それがいさかいを避けます。もしお風呂二つがもったいないなら、せめてシャワールームを自分の世帯につけましょう。世帯が違うなら生活時間も違うし、子供が大きくなればますます変わります。たとえトピ主が掃除をすべてする羽目になるとしても、別々を主張しましょう。いい嫁したいとか、意見を言うのが苦手とか、ダラダラ言い訳していたら、自分の快適な将来は何も手に入りませんから。言いたいことはあるんだと示すのは今のうちですよ。「私の意見も聞いてもらえますか？」と言える勇気を持ちましょう。

トピ内ID：6768975778

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諦めて同居しましょう。

🐶

51歳主婦

2012年12月10日 20:20

結婚後に即同居や、新築二世帯住居に入っても半年で別居する家庭も珍しく無い中で＞ですが今さら一緒に住みたくないとも言い出せなくて、、、こんな弱気な、情けない事を言う位ならもう諦めて同居しましょうよ。本来なら、そこまで嫌なのであれば全てを掛けて「絶対に嫌だ」と言うのは今しか無いのに。で、諦めて同居して、不満不平や過干渉を後でぐちぐちと言い、ストレス全開になるのは見えているのに。「同居はストレスが掛かるし、一人アウェイだから絶対に嫌」「そこまで言うのであれば、まず5-10年私の両親と同居してみてから言って」「取り敢えず、何が何でも絶対に嫌だ」・・・夫にこれくらい言えない弱気さであれば、同居後にどうなるのか目に見える様ですよ。ウチの場合も数年前に夫に「そろそろ・・」と言われた時、「は？今時？するなら止めないからおひとりでどうぞ」と言いましたよ。

トピ内ID：2017746728

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人間、戦わなきゃいけない時がある

🐤

よそのおばはん

2012年12月10日 20:20

戦うと言っても喧嘩するわけではありませんよ。自分の要望をきちんと相手に伝えるのです。例え、相手にとっては都合の悪いことであっても。これ以上は譲れない点をきっちり主張しましょう。こちらの要望が受け入れられなければ、白紙撤回も辞さず、義父母と仲が悪くなってもいいと、覚悟しましょう。もしこの事で義父母からいびられたら、実家に帰っちゃいましょう。我慢ばかりしていたら、不満が募り募ってしまって大爆発してしまいますよ。まず、ご主人には小町で勉強してもらいましょう。

トピ内ID：4532169689

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やめた方がいい

ガル

2012年12月10日 20:20

完全二世帯同居15年です。やめた方がいいですよ。うちも建てる前、｢玄関が二つじゃ勿体ない｣と舅が言いましたが、全て別に！と言い張りました。＞主人はとても優しいですが、人に意見を言うのは苦手です。似た者夫婦です。このような状態では絶対同居は無理。私が同居を了承した決め手は、人に貸せるくらい全てが別内扉はこちらから鍵がかけられる勝手に私達世帯に来ない義両親が穏やかで干渉しない主人が親にきちんと意見を言える人とにかく私の味方でいてくれるたまに愚痴を言っても、主人は嫌がらず聞いてくれます。だから義両親と今まで揉めずにやって来られたと思っています(義両親に恵まれたとも思っています)。今の関係では絶対だめ。生まれてくるお子さんの名前も、お義父様が｢俺が付ける！｣って言い出しそうな感じじゃないですか…。

トピ内ID：7519947687

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早く伝えた方がよい

同居していない男性

2012年12月10日 23:31

御主人とよく話し合いをした方が良いです。とぴ主は同居に向いていないような気がします。正直な気持ちをご主人に伝えて、義両親と話し合いを持たれることをお勧めします。

トピ内ID：0480387382

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風呂一つでもめてますよ。

とも

2012年12月10日 23:31

実家が兄夫婦との同居。母屋の隣にミニキッチンとトイレありの建物が建っています。一応玄関は別とも言えるかな？それでも、お風呂だけでケンカでしたよ。お湯を使いすぎ入浴時間が長すぎ、遅すぎ入った後のお湯が減りすぎいちいち使用する時に声をかけなきゃいけない。誰がどの順番で入るかルール化。おそらく洗面所もセットになってるし残り湯の洗濯はどう使うか。考えただけでもメンドクサイ～

トピ内ID：1586760844

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今動かないと大変です

名和猫

2012年12月11日 10:07

二世帯でも玄関と風呂が一緒とは・・・これは辛いです。玄関が一緒というのは何時出掛けるか帰宅するか、誰が訪ねて来たか丸分かりです。この構造の二世帯ではお互いの生活が全部筒抜けですよ。もしご主人の姉弟や義理両親の身内が来たら、如何ですか気が休まらないですよ。貴方は親や友人を招く事が難しいですし気兼ねします。二世帯で揉めるのは遺産相続です。ご主人が一人っ子なら問題が無いんです、でも姉弟がいれば揉めに揉めます。舅が土地を売り現金を作る、もし姉弟が相続を要求したら払うしかないんです。遺言書を遺しても遺留分が有ります。ご主人は二世帯や同居を簡単に考えています。もし建てるのなら『左右完全二世帯』が良いと思います。只一番上手く遣るのは今の状態だと思いますよ。

トピ内ID：4511589440

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二世帯同居。憂鬱。

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