謝罪すべきでしょうか

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（トピ主 0 ）

mage

2005年09月02日 13:24

話題

日本の子供が欧州の国に訪問し現地の子供達と交流するイベントが有り、私は通訳として同行しました。今、一部保護者から子供達への失礼を詫びろとの連絡が来ています。道中、子供達が一人一人現地の家庭に2日間ホームステイしたのですが、或る女の子達が仲良しグループ（日本人同士）と離れるのを嫌がり、グループで一緒に泊ると言い始めたのです。受入側も困っているのに日本側主催者は「今の時代は子供達の言う事も尊重すべきだ」と言って何もしません。見かねて私が子供達を説得しました。決して怒鳴ったり叩いたりしていません。後日すっかり受入先と仲良くなった皆は「帰りたくない」と言い出す程でしたので、良かったと思っていました。ところが、これが保護者への報告で「通訳者の不手際」と取られかねない文面で載ったもので、保護者から謝罪要求が来た訳です。帰国後の張本人達はメールをくれるなどして友好的にしてくれています。主催業者からは助言が有りません。どう考えるべきでしょうか。

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それは主催者側に言うべき

hoge

2005年09月02日 15:40

だと思います。きちんとした文書にして、自分でも控えを持っておいたほうがいいと思います。そして、いついつまでのご回答をお願いしますとか。

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主催業者にクレームすべき

金魚

2005年09月02日 15:50

そんな、主催業者の不手際を通訳に非があるかのように勝手に報告され謝罪要求まで来てるんだったら主催業者にクレームすべきですよ！ “事実と異なる報告を保護者に対してされたため　信用を傷つけられ、謝罪要求を受け取りました。　保護者の方たちに対し、先の報告内容に誤りがあった旨　再報告をお願い致します。　善処いただけない場合は法的措置も検討します。” くらい言ってやっていいと思います。

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私なら謝ります。

ウ－キー

2005年09月02日 16:57

私だったら、主催者には頼らずにまず保護者の方に謝ります。謝るといっても全面的に非を認めるのではなく、気分を害したことについてのお詫びですね。そして親御さんの意見も一理アリとして、御意見ありがとうございますと感謝の意も伝えます。お子さんにとっては良い結果に終わったけれど、それはそれとして、親御さんにとってはその過程でのトピ主さんの判断に不満を抱いたんですよね。親御さんの考え方が正しいかどうかは別として、やはり教育方針に外れる事をしてしまった点については、謝ったほうがいいと思います。その上で、報告の文面に誤解を招く表現があったことを伝えます。トピ主さんなりに精一杯やったと伝われば、相手の印象も変わるのではないでしょうか。

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通訳という立場

メグ

2005年09月02日 17:27

トピ主さんは主催者でもなんでもなく、単なる通訳という立場での動向です。その立場をわきまえていればこのようなトラブルもなかったんじゃないかって思います。といっても、実際現地に行ってみたら、難しい立場だったのかもしれませんが･･･。とりあえず、これも通訳という立場上、トピ主さんは主催者から雇われているので、何事も主催者を通したほうがいいでしょう。今回の件も同じです。

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それは

通訳

2005年09月02日 17:51

トピ主さんが間違っていると思います。翻訳者はあくまでも翻訳者でしかありません。主催者が何もしない方針であったのであれば、翻訳者はその事を伝えるだけです。でしゃばった説得は主催者側は望んでいなかったのでは。

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こんな風に事情を説明して「謝罪」すれば？１

かるこ

2005年09月02日 19:22

詳しいことはわからないが、主催者側は子どもの言う通りでもよいと思ったのに受け入れ側が困っているのを見た「単なる通訳」のトピ主さんがある意味「出しゃばって」子ども達を説得した。多分、子ども達というより主催者側が貴女の行為を面白く無いと思い、何かあった時の責任転嫁も含めて報告書に貴女の不手際のように載せたのでは？誠意を持ってきちんと事情を説明すれば、保護者は納得すると思う。例えば次のような流れで説明すれば？ --- 子ども達は1人になるのを心細がってグループで泊まりたがったが、受け入れ側も困っているのを見て、友好のための行事なのにと心を痛めた。（グループで泊まると先方に負担、泊めるつもりで準備していた家庭をすっぽ抜かすことになって申し訳ない、自立した文化の先方の国には、このような子どもの考えは理解されにくく、友好行事なのに悪い印象を残してしまいかねないなど、貴女が懸念したことを具体的に説明）

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こんな風に事情を説明して「謝罪」すれば？２

かるこ

2005年09月02日 19:23

子どもの心細い気持ちもわかるが、善意で受け入れてくれる先方の家庭の迷惑にならないためにというだけでなく、ここを乗り切れば子ども達にとってもきっとプラス、よい想い出になるのではと考え（ここを強調。単なる大人の都合でなく子どものためを考えたと）、子どもにこの気持を話した。すると、当初心細がっていた子ども達も私の言うことを理解してくれた。（さすが行事に参加するような子は自立心があり理解力があると子供を誉める）個別ステイの結果、子ども達は私が見込んだ通りに立派にやり遂げ（子どもを誉める）、先方とも仲良くなり、子ども達も満足して私によかったと言ってくれ今でもメールをくれる。（子どもに恨まれてないことがわかるように）しかし今に思えば、今回の子ども達は優れていたから結果的にちゃんと乗り切って立派にステイ先と交流も果たせてよかったものの（成功したのは子ども達の手柄と誉める）、今回のようにしっかりした子ども達でなければ、確かにこの年齢の子ども達では個別ステイでは心細くよい想い出とならなかった可能性もあったのかもしれない。

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こんな風に事情を説明して「謝罪」すれば？３

かるこ

2005年09月02日 19:27

ましてや主催者団体が「グループでよい」と言うのに一介の通訳の私が子どもを説得したのは僭越なことだったのではと冷静になった今、深く反省。単に言葉を通訳するだけでなく、両国にとりよりよい友好の機会になって欲しい、子ども達にもより有意義な体験をして欲しいという思いが僭越な行動に走らせ、結果的に子ども達がしっかりした優秀な子達だったから万事よい方向に進んでよかったものの、そうでなければ寂しい思いをさせる結果になりかねなかったかもしれないと思うと、今になって反省している。子ども達も今ではよかったと言ってくれてるが（強調）、初日は心細かったかもと思うと申し訳ない。（反省の気持を述べる）しかし、子どもさんは立派にその心細さを乗り切りこのように大きな成長を遂げた。（具体的に子どもの成長を書いて誉める）考えの至らなかったこと、僭越な行動を詫びるとともに、子ども達が今回大きな成長に自信を持ち（成長は自分の手柄ではなく子どもの資質と努力ということで誉める）この経験を活かしてきっとさらに伸びていかれることを祈っている。こんな感じで説明すれば親も納得して悪い印象は持たないのではと思う。

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トピ主です１

mage

2005年09月02日 19:29

皆さんコメント有難う御座います。実は、イベントでは引率者が現場で全く対処出来なかった手配ミスが多く、通訳者には通常求められない事をやらざるを得ない場面が続いていました。例えば、到着日宿泊のホテルの予約が事前確認漏れによりキャンセルになっていて、子供達の宿泊先の緊急手配には私が走り回る羽目になりました。子供達が受入先へ1人で行く事を拒み続けた場面は、実は2時間も続き、受入先から迎えに来た人々の一部は呆れて帰ってしまったのです。その間、引率者からは何らアクションが有りませんでした。他に挙げたらキリが有りませんが、その流れの中で、通常であれば通訳が口を挟むべきではない場面で意見する事に慣れてしまい、感覚が麻痺していたのだと思います。ですから、通訳としては出過ぎた真似が多かった事は重々認めます。

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トピ主です２

mage

2005年09月02日 19:32

主催者とは帰国後話をしており、手配ミスが多かった事、引率者が全く善後策を取ろうとしなかったこと（これは主催者内部でも問題になったそうです）等に対しお詫びが有りました。この時、保護者の方々からの謝罪要求に関して話しましたが、それに対しては私と保護者間の問題なので仲介は出来ない、との反応でした。また、保護者の方々からの言い分は、「グループで泊めさせてあげるべきだった」という主旨です。それでは主催者が事前手配していた受入先に余剰が出てしまうし、各受入先の部屋数を考えても難しかった事を伝えても、それは私の交渉力が足りなかった事が悪く、それで子供達の希望を犠牲にしたのは無責任だ、という主張で、通訳者としての越権行為を責めるというより、役不足を指摘されています。

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トピ主です３

mage

2005年09月02日 19:48

１　本来であれば通訳者に求められない事を私はやりました。２　しかし、通訳に徹していれば収拾がつかなかったであろうという場面は有りました。３　それに対し、主催者からは謝意がありました。私の通訳者としての越権行為への謝罪という主旨であればいつでもその準備が有ります。しかし、保護者の方々からのクレームは、その上で私に役不足が有り、その為に子供達の希望が犠牲になった事を指摘するものです。これへの謝罪は意味が違うと考えています。いずれにせよ、見るに見かねる場面がいくら多かったとしても、通訳だけに徹していればこの様な事にはならなかったのかも知れません。やはり出過ぎた真似自体は反省すべきだと痛感しています。

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弁護士に相談した方が・・・・

・・・・

2005年09月02日 20:30

確かにあなたは通訳ですが、 >受入側も困っているのに日本側主催者は「今の時代は >子供達の言う事も尊重すべきだ」と言って何もしませ >ん。ということから、本来、主催者がしなければならない調整役をあなたに振ったということだと思います。従って、主催者側の責任放棄であり許されることではないと思います。その後、主催者側があなたに対して不利益をあたえたとするならば、主催者側に対して何らかの補償をしてもらう必要があるのではないでしょうか？私はこう思いますが、まずはこれまでの経緯を弁護士に相談して対応を考えてはどうでしょうか？下手な対応をすると貴方の経歴に傷が付いてしまう可能性がありますので、そこが心配です。

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とりあえずはトピ主さん、反省！

むむむ

2005年09月02日 20:42

主催者の意向（子供たちの意見にしたがう）に反したことを、トピ主さんが独断でやったんですよね？　その結果、子供たちは有意義な体験ができたとは言っても、保護者からしたら、結果オーライで済まされる問題ではないでしょう。万一悪い結果になっていたら、最終的な責任を負える立場ではないトピ主さんはどうやって償いをするつもりだったんですか？スジから言えばトピ主さんに非難されるべき点はあると思います。ただしねえ、一番悪いのはその主催者でしょう。トピ主さんの独断を押さえ切れなかったわけだし、その点についての責任をどう考えているのか。報告の中でトピ主さんに責任なすりつけようとしているのならば、主催者としてあまりにも無責任。また、子供たちに対する失礼でクレームをつける保護者もねえ。具体的にどの程度の失礼なのかはわかりませんが、大人としての監督･教育に属するような言動までも「失礼」としてクレームしているんだったら、保護者も悪いよね。

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トピ主さんは悪くないでしょう。

みち

2005年09月02日 21:33

なぜ「通訳者なのにでしゃっばたことをしたからいけない」なんて発言が出るのでしょうか。解決した張本人なのに。戻りますが、最初に問題だったのは子供達がわがままを言い出したことですよね。本来ならそのことについてまず親御さんが反省するべきじゃないでしょうか。また、そのトピ主さんの行動にたいして「でしゃばるな」と主催者側が思ったのであれば、そのときに「あなたは通訳なのだからそこまではしないで」と言うべきですよね。トピ主さんが説得して最終的には良い方向に解決したのですから、むしろ感謝されてもいいのに。。お気の毒です。主催者側が何もしてくれないのであれば、ご自分に非はないのですから、親御さんには誤解されていることをお伝えして（あくまで友好的に、結果的に子供達も喜んでいたことなども一緒に）、主催者にもその旨を報告すればいいと思いますよ。通訳なんてステキなお仕事ですね。気にしないで頑張ってください！

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なぜ謝罪する必要があるのですか？

ムカムカ

2005年09月02日 23:34

トピ主さんが謝罪する必要はないのではないですか？保護者は文句を言いすぎですよ。「子どもたちへの失礼を詫びろ」だなんて信じられません。子どもさんたちは馴染んでいたわけですから。確かにトピ主さんは「通訳」という仕事からは逸脱したことをされたと思いますが、謝罪要求がでるほどのこととは思えません。最近の「保護者」って何なんでしょうね。勘違いしているとしか思えません。

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へんなの。

2005年09月03日 07:43

「仲良しの子と一緒にいたいから、当初の予定を変更しろ」というのは正しい教育方針でもなんでもありません。通訳なら通訳の役目だけしてれば、というのもいかにも当世風ですが、今回の場合、日本人のイメージだって悪くなりますし、よその子でも悪いことは叱るというのは人間として当たり前ですよね。間に入っている業者がいるので、お互いのニュアンスが正しく伝わっていない面もあると思われますが、とりあえず謝罪だけは必要ないでしょう。子供が「傷ついた!」と騒いでいるわけでなし(騒いでいたとしても、私なら謝罪なんてしませんが)。具体的には「法的措置も辞さず」くらい強硬姿勢で臨むのがいいと思います。

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主催者側の責任

ゆき

2005年09月03日 11:44

だと思います。ってゆーか主催者側が自分たちには関係ないって言うのはおかしいでしょう！だって通訳であるあなたと子供達（とその親たち）の間には契約はないのでしょう？正直親御さんの意見もどうかしてると思います。自分の子供の事ばかり考えていて他の人達の事考えてないですよね。事前に決められていた事を、子供のわがままで変えるって方がおかしいですよ。トピ主さんのなさった事間違ってないと思います。むしろ主催者側がおかしい。子供は子供なので仕方ないですよね。謝罪に関してはなんともいえません。ごめんなさい。気になれば形だけでもとは思いますが、もしするとしても一度主催者側の責任を問いつめてからかな。いずれにせよ災難でしたね。

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謝罪の必要無しです

ひよこ

2005年09月03日 12:09

トピ主さんの言葉を信じるなら、ホームステイの趣旨から言って、今回の事は単なる子供のわがままで、それを通訳という仕事の責任を超えて対応した、トピ主さんは立派です。通訳として、出すぎた行動と言うことこそ結果論です。もし、子供が自分のいうことが通らず、引率した大人が対応（説得）もせず、かっとなって、何処かへ飛び出し事故にあったことも考えられます。そんなことを言い出したらキリがありません。そもそも、親は自分の子供を他人に預けて欧州に送り出しているのです。当然、事故やトラブルに巻き込まれる可能性がゼロではないことは覚悟していたはずです。それを、この程度のことで文句を言うなと言いたいです。

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謝る必要がどこにあるのか

ごんじ

2005年09月03日 12:45

主催者に経緯を文面でクレームです。子供の自主性を育むために傍観するなら、迷惑のかかる相手のいない場面でやりゃいいんです。親にも事情説明としてそれを送る。まともな親なら、自分の子供のわがままでその訪問自体が頓挫しかかったことを知ればしつけの至らなさを恥じるはず。何で本来業務でないことまでやらされてうまくまとめたトピ主さんが謝罪しなきゃいかんの？

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決して出すぎた事ではありませんyo

家庭教師

2005年09月03日 13:29

Hogeさん金魚さんと　同じ意見です。主催者は具体策を提案せず　子供達もさることながら保護者の方々も２日間のホームステイ先の事については　予定を判っていたはずでしょう。　特別の避けがたい事情があった場合は別にして、ホームステイ先の方々の事も考えずに　保護者の方々の子供達の我儘（と言わせて頂きます）トビ主さんが　そうせざるを得なかったのがよく判ります。　決して出すぎた事をしたと思いませんよ　私はアメリカとオーストラリアで　日本人学生のホームステイグループの通訳兼世話係の仕事をしましたので　手配ミス、生徒　ホストファミリーの問題等など、、、　その場で判断しなければならない状況はよく判ります。ましてや　主催者もさることながら　その場におられた子供達の引率者からはなんのアクションもなかったわけですから　弁護士に相談されてはと思います。

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トピ主さんは悪くないでしょう

最近の親は・・

2005年09月03日 14:24

このイベントに参加する時点で、１人１家庭にホームステイすることは決まっていて、それを承知で参加したのではないのでしょうか？だとしたら、仲良しグループで泊まりたいなどと言い出すのは我侭でありその我侭を聞いてあげなかったからといって、それはトピ主さんの責任ではないでしょう。きっと、その親はツアーで参加しても我侭言ってツアコンを困らせるような人種なのでは？決められた通りのスケジュールを遂行しただけで責められる筋合いはないです。

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どうして謝らなければならないの？

ふうせん

2005年09月03日 14:28

わたしもトピ主さんがどうして謝らなければならないか、わかりません。一けんに一人というのは募集した時からの条件なんですよね。受け入れる側もそのように準備したでしょうし、子供たちもそれを覚悟で行ったのではないでしょうか。むしろ、子供たちの我侭を主催者は説得するべきでした。一人で泊まれる自信のない子は参加するべきではないし、今回はその場に行って怖気づいて自信がなくなっても、トピ主さんの説得で一人ステイをやりとおすことが出来たのですから、子供にとっても大変良い経験ができたと思います。保護者はむしろトピ主さんに感謝しても良いぐらいだと思います。

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がんばって

サイアク

2005年09月03日 14:48

ごめんなさい。私は「トピ主さんの何が悪いの？」って思っちゃいました。例えば、我侭を通そうとする子供達の言い分を聞いたとしたら、ホスト家庭に我慢させるんですか？そもそも、日本で決めた通りにせず、我慢を言う子供達が悪いと思いました。 >保護者の方々からの言い分は、 >「グループで泊めさせてあげるべきだった」信じられないです。バカ親・・・？私は、トピ主さんは悪くないと思いますよ。これからは子供が絡むお仕事は避けた方がいいと思います。子供が絡むと、親も社会に甘えるし、子供の我侭を受入れる環境じゃ、大変だと思うので。

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話がへんなんですが

おちゃ

2005年09月03日 15:31

1>「通訳者の不手際」と取られかねない文面 2>主催者内部でも問題になったそうです）等に対しお詫びが有りました。 3>私と保護者間の問題なので仲介は出来ない主催者は、保護者に誤解を与える文面を載せ、誤解を与えたのだからその事を両者に謝罪し誤解を解く義務があるかと。トピ主さんがあれこれ説明するより、主催側から「当方の落ち度・・・でご迷惑をお掛けしました。」と説明してもらえばね。でも、帰宅後問題になったのに「通訳者の不手際と取られかねない文面で」なら明らかに責任をトピ主さんに転嫁する意図に見えます。今回のトラブルはトピ主さんに落ち度がありますが、主催者を交えて対応された方がとは思います。横です「通訳者なのにでしゃっばたことをしたからいけない」のは通訳者だからです。その場の責任者の指示で動くべきという事です、結果そのイベントが最悪の状況になったとしてもです。もし「現地で解決できてなかったら」イベントをぶち壊した張本人？、最悪損害賠償も。その場で良かれと思っても、部外者が自分の判断で勝手な事はしない方が良いと言うことです（もちろん非常時を除きですよ）。

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トピ主さんのレス読みました

むむむ

2005年09月03日 20:00

トピ主さんから具体的な状況説明がありましたので、先の私のレスの内容は取り下げます。まず、今回の件で、現場責任者である引率者（ですよね？）が、問題解決のために動かなかったこと（問題を引き起こした張本人でもある）。ゆえに、本来その任にない通訳者であるトピ主さんが、問題解決のために動かざるを得ない状況であったこと。現実に子供たちの希望を容れた形での解決策はありえなかったこと（グループでの宿泊が可能な受け入れ先がなかった）。あくまでも責任を負うべきは主催者側であり、問題を引き起こしたのが主催者側で、問題解決の努力をしたのが（本来そんなことをしなくてもいい）トピ主さんである。これはまったくトピ主さんの好意によるものであり、現実的に望みうる最良の形の結果となった。トピ主さんは、感謝されこそすれ、非難される筋合いはない。こういったことを保護者に伝えましょう。さらに問題になりそうであれば、どなたかがおっしゃるように弁護士に相談するのがよいと思います。（なら、アンタがやってみなよ！）－こう、主催者にも保護者にも言いたいところですが。

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謝ったほうがいいかも・・と思うそのワケ。

どうかな？

2005年09月03日 21:20

謝罪と言っても、トピ主さんが完全に悪いって事じゃなくて、穏便にコトを治める方法として謝罪したらどうかな？と思ったんだけど。いや、納得いかない部分はあるだろうけど。なんて言うか、その「報告の文書」とやらのせいで、保護者に不満を与えたわけでしょ？本来なら主催者が真実を伝えるべきなんだけど、トピ主さんからも「私としてはカクカクシカジカで・・ですが、不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした」ってな感じで誤解を解くために謝罪の形をとれば、保護者としては「そうだったのかー！いや、それならアナタが謝ることはないよ。主催者が悪い！」って思ってくれるんじゃないかなと。甘い？とにかく、「謝る必要ないです！」として主催者に任せて、それで主催者がちゃんと対応しなかったら、トピ主さんが一方的に悪者になって、子供達との交流にも支障をきたすかもしれないでしょ。

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謝罪だなんて、変ですね。

ふみはは

2005年09月03日 23:13

>グループで一緒に泊ると言い始めた >受入側も困っているのに >日本側主催者は「今の時代は子供達の言う事も尊重すべきだ」なんだか読んでいて情けなくなりました。わがままな子供と、それを押さえられない大人。尊重すべき意見かどうかは明らかだと思いますけれど。もともと一人ずつホームステイする企画だったら、現地でそれを変更するのはとても大変なことでしょう。一人で心細い子供は、本来この企画に参加するべきではなかったのです。主催者の対応もひどいですね。「受け入れ先のお宅に迷惑がかかるので予定通り行動してください。」と、きっぱり説明すれば良かったのです。子ども達の願いを受け入れるべきだと思うなら、主催者がきちんと対応してくれなくてはね。もしそれがうちの子供だったら、迷惑を掛けたことをむしろトピ主さんにお詫びしたと思いますよ。似たような感覚の主催者・引率者・参加者が揃ってしまったイベントだったということでしょうか。今後も仕事の面で関わりが必要なら、残念ながら相手に合わせた対応が必要なのかもしれませんけれど。

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トピ主です４

mage

2005年09月04日 13:06

昨日例の保護者からどうしても直接会って欲しいという連絡が有りました。避けるべきとは思いながら、結局会わざるを得なくなりましたが、話をしてみるとどうも私への非難の趣旨が違って来ていて困惑しています。帰国後に女生徒さんたちから何度かメールを頂いているのですが、そのメールをご両親が見て彼女を咎めたところ、手がつけられない程怒ったのだそうです。娘さんがどうも私に好意を持っているらしい、などと言い、一体道中どういう接し方をしたのだ、と追求されました。中学生とは言えども女性である彼女たちには、考えられる限りの節度を持って接したつもりでしたが、それを証明しろと言われても困ります。また、頂いているメールの内容も特に他愛の無いものです。多分お嬢さんはメールを見られた事に腹を立てたのだと思います。会ってみると想像していたより私が若かったので（今年で24になります）益々信用が置けない、等々と言われ、怒りを抑えるのに精一杯でした。今日主催者に電話しましたが、「尚更の事仲介のしようが無い状況だ」と、逃げられています。

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自由と我侭を間違えてる人

ふぅ

2005年09月05日 10:11

ちらほらといる様子ですね。「仲良しさんと一緒にいたから同室」ってのは事前に無理だという事は保護者側も承知して企画に乗ったんですよね? それを当日になって「子供が言うから意見を尊重すべしだ」ってのは、またそれに対して要求が通らなかったからってトピ主さんに「謝罪しろ」というのは余りにも理不尽ではないですか? お互いルールがあって初めて企画が成立するんです。それをいちいち「子供が言うから」ってだけで我を通しては企画を立てる意味もないと思いますし、受け入れる側の都合も承知した上で「謝罪しろ」って仰ってるのですか? 本当、色々な意見を読むたびに「責任を伴って初めて自由が主張出来る」って事を忘れてる親御さんが多いなと思います。「自由＝我侭」とはきちがえてませんか?

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身勝手な保護者

ハルハル

2005年09月05日 10:33

随分、身勝手な保護者の方々だと思いました。海外に行くとなったら、それなりに事前に説明があったはず。もし、主催者側に、説明不足な点があったら、親の責任として、事前に確認すべきだったんです。だって、その旅行に参加させると決めたのは、保護者のはずなんですから。ホームスティーとは、どういうものかも、子供に意思確認しておくべきでした。そういった、事前準備を怠っておいて、あとから、子供の言い分だけを聞き、謝罪を求めてくるとは！！私だったら、自分の子供がゴネて、周囲を困惑させたなんて聞いたら、逆に、子供を叱ります。謝罪される必要は全くないとは思いますし、説明責任は主催者側にあると思うので、トピ主さんは、そのまま何もする必要はないと思います。でも、今後のお付き合いなどに、差し障りが出るようだったら、旅行の間の様々な出来ことや、状況を、なるべく客観的に説明してみてはいかがですか。よりよい結果を望んでの、行動だったのにも関わらず、無理解な人から批判を浴びるのは、本当にお気の毒です。

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