教えてください！怒りすぎママの子どもの行く末

レス63

（トピ主 4 ）

😣

ハル

2012年12月12日 10:46

子供

初めまして。5歳男の子と2歳女の子の母親のハルと申します。私は38歳なのですが、この年になってもちょっとしたことでカッとしやすく、自分でも怒りをコントロールできない時がたびたびあります。子どもたちにも「いい加減にして！」「なにやってんの！」など、とても強い口調で怒ってしまうことがよくあります（私の起こり方を実際に見たママ友が引いていました）。さらに最悪なのが、歯止めが効かずに必要以上に怒りすぎてしまうことも…。そして落ち着いてから怒りすぎを謝ったり…。私はフルタイム（現在は時短利用中）で働き、子どもを保育園に預けているのですが、仕事をしている方が向いているようで、ずっと子どもと一緒だったらもっとイライラしたり怒ることが増えそうですので、仕事のストレスなどが影響しているわけでもなさそうです。普段は楽しく仲のいい家庭なのですが、この怒り癖がゆくゆく子どもたちの性格に陰を落としてしまうのではないか、カウンセリングに行くべきなのか、とふとしたときに思います。夫は私の不安定な性格を受け入れ、子どもたちには和やかに接し、「お母さんはだめだねー」などと私を非難することなくフォローしてくれています。本当に助かっています。ですが、長男が空気を読み過ぎな性格になっていて、やはり私の顔色を読んでばかりの日々なのだろうな…と反省しています。私のような性格で育児をした場合、子どもにはどんな影響が出るでしょうか？私のような母親に育てられた方や、同じような性格の先輩ママさんなど、多くの方からアドバイスを頂きたいです。

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私も

❤

りこ

2012年12月12日 12:29

私もです。イライラした母親に育てられ、イライラした母親になりました。自分でも、良くないと思いながら、同じ事の繰り返し。あなたも、イライラした母親に育てられたのでは？自分が育てられたと同じ様に育ててしまうとか…。連鎖するそうですよ。テレビでみましたが、脳がそういう仕組みにるそうです。

トピ内ID：4628962780

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たぶん大丈夫

☂

another

2012年12月12日 12:29

自分でここにトピを挙げられているということは、自覚していると言う事だし、過剰な怒り方も反省もしている。ちゃんと謝る事もできているようだし、お父さんも正しいフォローで問題ないと思いますよ。お母さんとはいえ、子どもを持ってからまだ5年しか経っていない、まだ新米お母さんですよ。お母さんだって、子どもを産んですぐに完璧なお母さんになる訳ではないし、お母さんとして子どもと一緒に成長していくものです。だから今の時点で理想のお母さんでなくても、心配があっても、ちゃんと反省もできるしフォローもしっかりしている環境があるなら大丈夫ですよ。子どもだって、お母さんがひとりの人間で、機嫌の悪い時は怒る事くらい知っています。反対に言えば、完璧なお母さんに育てられたからと言って、完璧な子どもが育つと決まっている訳でもないのです。いつも「怒鳴られて」ばかりの子どもは、いつもビクビクして周りの様子をうかがいながら行動するような光景も見られるのは、専門家が言っているならそうなんでしょう。でも、怒っている事、叱っている事、怒鳴っている事、いろいろの違いがわかってくるので、子どもも学びますよ。

トピ内ID：7770330438

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私も

ころん

2012年12月12日 14:50

私の父親がキレるタイプで、普段は温厚なんですが、カッとなると途端に怖いです。（暴力はないですが、怒鳴ったり運転やドアの開け閉めなどが乱暴になる）そのせいか、私もカッとなりやすく、子供の頃からキレるとすごい剣幕で怒鳴っていました。普段はおっとりしていると言われます。大人になるにつれ、自分がキレるときは父に似てると自覚するようになり、さらに一年前に子供が産まれたので意識して怒らないように気をつけています。が、すでにけっこう怒鳴ってしまってるんですよね…特に主人がほんとにだらしなくて、娘の前ですごく怒鳴り散らしてしまって。娘にもこの性質がうつらないようにしないと。このトピ見てまた気を引き締めます。

トピ内ID：3096587486

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ただいま奮闘中の身です。

ｓａｒａ

2012年12月12日 14:50

子供は中学生が一人います。私もトピ主さんと全く同じです。ママ友に引かれたところまで…。子供が小学校４年頃、私に怒られるのが怖いからという理由で、ささいな事まで嘘をつくようになりました。結局その嘘もすぐバレて、余計に私は怒ることになるのですが、正に悪循環でどうしていいのか途方にくれました。実母が子供にじっくり話を聞いてくれ、要するに私が怖いからという事がよくわかり、その後私も子供とじっくり話し合いました。まず、どうしても譲れない事は今までのように叱ることはハッキリ言いました。例えば「人の物を盗る」「人に乱暴（言葉も含め）する」「嘘をつく」だけどそれ以外の事は、今後は私も怒り方を改める事を約束し、まずは話を聞くと言いました。常にそのことを頭に入れておかないと、実際はすぐにカッとなって同じ事を繰り返しそうでしたが、私もとにかく我慢しました。ストレスも溜まりました。今も溜まってます。その後の子供の様子ですが、思春期という事もあり難しい年頃ですが、嘘はつかなくなりました。悪い事をしてしまったら潔く白状するようになりました。まだまだ私も奮闘中です。

トピ内ID：4135471362

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母ではなく父ですが

はまなこ

2012年12月12日 14:50

私の、母親ではなく父親で申し訳ないですが父がとても厳しい人で、私は父にはかなり厳しく叱られて育ちました。口で怒られることも頻繁でしたが、ちょっとしたイタズラとか悪さをしただけでも容赦ない平手が飛んでくるし、夜に家の外に出されるのもしょっちゅう、高校の頃も鼻血が出るほど叩かれたのを覚えています。女の子だというのに。。母は優しかったですが、父が専制君主だったので止めてくれたことはありません。で、そんな私が父のことをどう思っていたかというと。父のこと、ものすごく怖かったです。ずっと顔色を伺ってました。父がいるとおとなしくなるようになりました。私も今は1児の母ですが、いまだに父と話す時は緊張します。あと、私が大人になってから付き合った彼は全員がすごく年上です。一番歳が近かった人でも8歳上。旦那は一回り年上です。母に、「あなたがオヤジ好みなのはお父さんのせいかもね」と言われました。同じような父を持つ先輩もやはりオヤジ好きです・・・たまたまかもしれませんが。

トピ内ID：7727835715

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私も同じです(1)

🐤

3時のママ

2012年12月12日 15:25

6歳(女)5歳(男)2歳(女)の三人の母ちゃんやってます。35歳パート勤務です。ウチと殆ど同じなので思わずレスしました。私もそうでした。一緒にいると、あれやこれや気になって、子供なんだから出来なくて当然な事もイライラしたり。主人からは｢実年齢より2,3歳上の要求をしてるように見える｣と言われたこともあります。仕事することで何とか保っているけど爆発したら止まらない。それって、主様が本当に疲れてるんですよ。心に全く余裕がなくてチョットした事も過敏になってしまう。ご主人は育児・家事に協力的ですか？自分の時間は持ててますか？と言うのも、私は義実家の自営業を手伝う形でパートしており、勤める前からも主人の協力は殆ど無いに等しかったんですが現在も同じです。全て自分がこなさねばならない、あれもこれもと、自分の時間が全くない。睡眠時間が毎日3時間ほど、数ヶ月続いた時もありました。続きます

トピ内ID：3588777083

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返ってきます。

こどもです

2012年12月12日 15:37

子供の側からの意見です。私も、子供時代は、トピ主のような扱いを母親から受けてきました。普通に育って、普通に就職して、普通に結婚してますが、大人になった今、同じような扱いとまではいきませんが、少なくとも、親を大切にしない、理由となってます。子供の性格がどうこうというのもあるかもしれませんが、年老いたとき子供に大切にされませんよ。

トピ内ID：4707782911

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一生懸命なんだと思います

😉

トナカイ

2012年12月12日 15:37

一生懸命に子育てしている証拠だと思います。真剣になるからこそ、怒るのではないでしょうか。怒ってしまった後にお子さんに「さっきは、怒りすぎてごめんね。」と謝り、一緒においしいおやつを食べながら、お子さんの話に耳を傾けてはいかがでしょうか？お子さんだって、一人の人間です。思い通りになるはずがありません。放任ではありませんが、お子さんの個性や主張を大切してみてください。おとなの顔色を見るのは、気になると思いますが、見ない子は、見ません。おそらく、感受性の強い、優しい性格なのではありませんか？それなら、その子の長所を伸ばせるように「よく気が付いてくれたね。」とか「さっきは教えてくれてありがとう。助かったよ。」とお子さんに感謝したり助けてもらったりしながらコミュニケーションをとったらいいと思います。また、影響を全く与えない親はいないと思います。良い面は見習い、悪い面は反面教師として、良い悪いの区別のつく子に育てれば十分ですよ。肩の力を抜いて子育てを楽しんでください。

トピ内ID：1902962204

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他人事とは思えない・・・

🐷

まゆ

2012年12月12日 15:15

こんにちは。38歳5歳ともうすぐ3歳の兄弟の母です。パート勤務ですが、夫は激務でもう1ヵ月半土日祝休みなく仕事ばっかりです。わたしが投稿したのかと思ったくらい似た状況です。わたしは声が大きく、ちょっと強めに言っただけで「怒鳴ってる」と言われます。子供の性格にもよりますが、うちの長男の場合。もともと空気を読む優しい子ですが、てんかん疑いの症状が出始め、そして脳炎疑いの症状まで出て、かかり始めていた大学病院に緊急入院。様々な精密検査の結果、心因性であろうと結論が出ました。すごくショックです。必死にやってきたつもりでした。でもわたしの場合、一緒にいてもPCをやる時間が多く、あまり子供達の相手をしていなかったことに気付きました。猛省です。子供達が起きている時間はPCをしない約束をして、できるだけ触れ合って遊ぶようにしています。たまたま退職のタイミングが重なったのも良かったです。現在長男はほとんど症状も落ち着いています。子供さんと向き合って一緒に遊んであげて下さい。

トピ内ID：2961460081

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怒りは自分にぶつけましょう

❤

はるな

2012年12月12日 15:15

トピ主さん、１．子供を「怒る」ことと「叱る」ことの区別はついていますか？２．大人の基準（動作のスピードや正確さ、片づけレベルなど）をまだ学校にも上がっていない幼児に押しつけていませんか？３．効率ばかり考えていませんか？４．自身の抱えるイライラ（家庭や仕事の悩み）を勝手に爆発させていませんか？５．子供に腹を立てる理由は、「私の負担が増えるじゃない！」ではありませんか？肩の力を抜いて、お子さんを見て下さい。小さいでしょう？貴女の身長の半分もないくらい小さくて脆い。柔らかくて温かくて、生意気なときもあるけど、笑顔は天使みたいでしょう？不必要にガミガミ怒るお母さんは機能不全家族リスクを高めます。幼児期にお母さんに思いっきり甘えて育った実感のない子供は不安定で自信がなく、将来の人間関係で苦労する事が多い。人の顔色を窺い、嫌われることを極端に怖がる人間が出来上がってしまいます。「もう！」ってカッとなったらクルリと後ろを向きましょう。ぎゅっと拳を握りしめて口を閉じて五つ数えて、深呼吸しましょう。がんばれ！

トピ内ID：5148953969

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連投すみません！

🐷

まゆ

2012年12月12日 15:25

あとご主人の対応も似ていて心配です。主さんをフォローって言いますが本当にそうですか？うちの夫も在宅時は子供達の面倒もよく見てくれ、おだやかです。でも本質は冷酷で、自分の感情＞子供の気持ち、です。。今回の件だって「子供を追い詰めた妻。でもそんな妻を責めたりせずに優しく見守る優しいボク」というスタンスです。自分が妻を追い詰めた一因である自覚は皆無です。わたしが怒る場面に、わたしが仕事の日の朝のバタバタする時間帯があります。夫は「時間通りに動ける訳がない」と。「じゃぁその結果、わたしが遅刻することについてどう思うの？」と聞くと切れて話し合いは強制終了です。自分は間に合いそうになくなったら、わたしや子供達を置いてさっさと一人で仕事に行ってしまうんです。主さんのご主人はそんなことはありませんか？うちは夫婦カウンセリングも考えていますが、夫が忙しく多分無理でしょう。友人や実家からは、わたしを追い詰めてる夫にも原因はある。子供はそれを感じ取っている、とも言ってくれてます。子育ては母一人でしているのではないのですから。

トピ内ID：2961460081

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私も同じです(2)

🐤

3時のママ

2012年12月12日 15:37

長くなってごめんなさい。主人に繰り返し訴えるも、なかなか改善はされません。でも、ちょっとした気遣いをしてくれるようにはなりました。薬のおかげもあって、以前のようにブチ切れる頻度は減り、話を聞けるようになりました。子供達のケアですが、素直な気持ちを伝えてください。疲れている時は疲れてると、｢お母さん、ちょっとくたびれたんだ。休憩させてね｣って。解ってくれますよ。少~しは甘えていいんです。私も、もーダメだ！と思ったら安全を確認してちょっと仮眠します。10分~15分くらい。少し楽になります。そしたら、頑張ろう！と気力が湧きます。無理しない事。充分頑張ってるんですよ。私もなかなか自分の時間がとれてませんが、何でも良いんです。ひとつ没頭出来るようなことを探してみてください。ほんの30分位であっても気持ちはかわります。まずはお母さんが元気でなくちゃ！子供がくっついて来たら、受け止めて上げるだけでも大丈夫ですよ。話してきたら相槌打つだけでも良いんです。そして、御主人にありのままの現状を話す事。膝突き合わせては逆効果になりますから、お茶飲みながらでも。私も頑張りますね。

トピ内ID：3588777083

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私の場合・・・

❤

お茶

2012年12月12日 15:45

母親のようにはなるまいと心に誓っていましたが、現在、同じようになりつつあります。１歳の子に怒鳴ってばかり。夫にも指摘されています。「お前のそのヒステリー嫌だ」と。自分で制御できません。明日こそは優しく接しようと決意するも出来なくて後悔しての繰り返しです。私の場合、親は専業で四六時中一緒でしたので苦痛でした。いつも顔色をうかがってばかり。自信がなく、自己主張できない、頼りない、これが周囲の私への印象です。実際に、軽く見られたり舐められた経験は多々。直そうと思っても直せないなら、出来るだけ子供と離れて過ごすのもアリかと思います。私は保育園に入れて働くことを考えています。

トピ内ID：6841306337

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お疲れさまです

あげぱんすき

2012年12月12日 15:37

お仕事・育児お疲れさまです。怒っているときにお子さんの人格を否定するような言葉を言わなければ大丈夫だと思いますよ。（例：お前はダメなやつだ）旦那さんもフォローされているし大丈夫だと思います。あまりご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：1967125516

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トピ主様は大丈夫。ぎゅっと抱きしめてあげて

♨

もみのき

2012年12月12日 15:45

今は時短中ですが、しばらくしたら定時までお仕事されますよね。なので大丈夫です。仕事のある日は朝と夜しか会えないので、とても愛おしくなります。このご時世なので、仕事を続けられるということも、精神安定につながります。社会や職場での厳しさや理不尽さに比べたら、純粋性のある年齢のお子様と接する時間は、宝物のように貴重です。お子様たちは、トピ主様の一番の味方です。ママのことが大好きなんです。お子様には、朝晩、一回ずつ、ぎゅっと抱きしめて大好きだよって言ってあげてください。心の中の怒りですが、怒りをマネジメントする本がいろいろあります。ご主人もしっかりされておられるようなので、トピ主様がストレスを溜め込む前に、相談するようにしてみてください。ご主人以外にも、トピ主様のお話を聞いてもらえたり、大変な時は家事や育児を手伝ってもらえるように環境を整えていきましょう。ご親族等とともに、行政の相談窓口や、専門家に外注する方法も調べておいてください。ご自身の栄養と休養、季節や月のリズムも大切に、ご自身を労って、「ハルいつもありがとう」と自分にもねぎらいの言葉を、心の中でかけてあげて。

トピ内ID：5515491657

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大丈夫ですよ。

サムバディ

2012年12月12日 16:02

子供の頃、毎日、両親に怒られていました。親を貶めるわけではありませんが、ウチの場合は貧乏に負けてたってトコですかね。父親は性格として遺伝的なものが強かったかもしれませんが、両親共に物理的にも精神的にも余裕がなく、弱い者（子供）にあたっていたと思います。毎日怒鳴り声が行き交う家の中で、理不尽なことで怒られ（勿論、自分が悪いこともありました）否定され、家庭は安息の場所ではありませんでした。でも、子供を育てるって大変なことです。衣食住を整え、教育を受けさせる。当たり前かもしれませんが、それに感謝するのも当たり前です。両親は朝から晩まで働いていました。心身をすり減らし大変な苦労をして育ててくれたことに感謝しています。子供が小さい頃は親も若く未熟です。貧乏に勝てる人間はなかなかいません。今となれば、親はできることをしてくれた、と思います。ただ、そんなふうに親を理解したり許したりできるようになるには相当な時間がかかりますね。また、子供の頃の辛い思いを忘れるわけでもありません。私の場合、育ててもらった恩は感じても、産んでもらってありがたいと思ったことはありません。

トピ内ID：3473663008

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うちの兄弟は

😑

まき

2012年12月12日 16:30

姉と弟は対人恐怖症(いつも人の顔色を伺い、ビクついてしまう)で不登校に。その後学校に通えるようにはなったものの、姉は母のそっくりなイライラとすぐに怒鳴る人間に。弟は二次元の世界に没頭しており、30歳を超えても恋人はつくりません。私は思春期から摂食障害を患い、完治まで十年近くかかりました。全部が親のせいだとは思いませんが、愛されて・認められて育った人は、ここぞという時の精神力が私とは違うなと、いまだに思います。どうでしょうか。

トピ内ID：4196183788

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トピ主です。ありがとうございます。

😣

ハルトピ主

2012年12月12日 16:30

はまなこ様のレスまでありがたく読ませて頂きました。正直、「虐待では？」「カウンセリングへ！」等のコメントが多く寄せられると思っていたのですが、思いがけず共感や丁寧な体験談をいただき、心よりお礼申し上げます。私も自身の幼少期を思い出してみるのですが、母はあたたかい人柄で、大切に育ててもらったと思います。ただ父はちょっとしたことで不機嫌になったり、私がいけないことをすると目がつり上がって見えるほどに怖い顔になったように記憶しています。とりあえず、いたって常識の範囲です。私みたいに自己中な怒り方はしませんでした。。。とにかく、こんな性格は私の代で終わりにしたい。子どもたちに同じようになって欲しくない。悪影響を与えたくない。でも、長男は「空気読みすぎ君」で妹は「意地っ張りちゃん」になってきています。皆さまのレスを読んで、私一人ではないと心強くなりました。今日は一日まだ怒っていません（とはいえ、保育園に行っていますが。私は本日は自宅作業の日です。）このまま私の怒りに火を点けることがないよう、頑張りたいと思います。また皆さんのレスを拝見しに来ますね。

トピ内ID：2862321486

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行く末を、ですよね

🐤

先輩ママ

2012年12月12日 16:41

自覚がおありならまだマシ、ですが本気でどうにかしたいと思っているなら読んでください。あなたが自分の感情のままに散々怒鳴り散らし、冷静になってから謝る。これ、何かに似てませんか？「DV」ですよ。しつけの範疇ならいいです。でも理由もなく感情の赴くままを続けていると、必ず子供はわかります。子供ってね、頭いいんですよ。ただの「ストレスのはけ口」になっていることに気付くでしょう。その時どうするか。自分が受けたストレスのはけ口になってくれる対象を探すんですよ。自分よりも弱い立場の人間とか動物とか、ね。わかりますか？親として自分がいかに無責任な行動を取っているか。母親だって人間です。私だって怒鳴ったり叩いたりして子育てしました。でもそれは別のところで発散しましょう。それが大人ってものです。

トピ内ID：1934405454

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トピ主です。涙が出ます。

😣

ハルトピ主

2012年12月12日 16:51

もう少しで保育園へのお迎えです。今日の仕事をアップロード中にまた見に来てしまいました。自分のこんな汚い部分をあからさまにしたことはありませんでした（夫にはばれていると思いますが）。私は母になるには未熟で、人間ができていないとも思っています。でも、多くの方が私にもできることを教えてくださり、感謝とも、反省とも、なんとも表現しにくい気持ちと涙が出てきます。ご近所にいるあの優しいママさん、保育園の同じクラスのいつも朗らかなママさん、そんな母親に私はどうしてなれないんだろう。お迎えに行くと、私を見つけてまっしぐらに駆け寄ってくれる息子と娘に申し訳ないです。少しずつでも変わりたいです。ここに書き込んでくださった全ての方に感謝いたします。

トピ内ID：2862321486

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うちの旦那がそうです。

😨

kanahebi

2012年12月12日 16:51

うちの旦那がそうです。小さなことでカッとして、子どもを怒鳴りつけます。一度きれると歯止めがきかなく、物を投げたり当り散らしたりコントロールできないようです。妻の立場から正直に言うと、人間小さいし向上心がないなと思います。でも言いません。「お父さんは仕事が忙しくて、ときどき虫の居所が悪くなるの」と子どもには説明します。私は旦那をフォローしてるように見えるでしょうか、本心はあきれているし、そういう部分は軽蔑しています。うちは5歳と7歳の子ですが、7歳はだんだんそういう父親の性格的な問題に気づいています。パパが居ない日のほうがほっとする、と言ってます。トピ主さん、子供たちに怒るときは、感情のままに怒り出すんではなくて今苛立っていることのどの部分をこの子達には注意すべきなのか、と三歩ひいてから最初の言葉を選んでください。急にOFFからON、にスイッチするのではなく、マニュアル車のように、一速、二速、三速、と順番にしましょうよ。カウンセリングに行けるのなら、是非行って欲しいと思います。

トピ内ID：1267018983

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小さい人間になる（器が）トピ主さん必ず読んでね！

もうう

2012年12月12日 17:38

行く末をおたずねなので、こたえますが小さい人間になります。大人の都合もわかるけど、子供ってねー反論するすべがないだけで、感情は大人と一緒だよ。将来、何をするにも自分の意見を主張出来なくなります。これ欲しい！（あ、でもママがなんて思うかな）ここ行きたい！ (あ、でもママがイイ顔しないかな）怒られないように、波風立たないようにと自分の意見をおおらかに表現することなく行動するようになるでしょう。自分がやられていやなことは、人にしない。人を育てるってそういうことです。それから、ひとつ気になる事があります。些細な事でカッとするのに、心当たりがあります。甲状腺ホルモンの数値はいかがですか？一度検査なさっても無駄ではないと思います。他にも、何か原因が隠れているかもしれません。

トピ内ID：9916695080

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うちも同じです

まる

2012年12月12日 17:38

夫が機嫌がコロコロ変わり、娘が他人の顔色を見るようになりました顔色を伺うって簡単にかんがえますが、親が心を入れ替える程度ではもう治りませんよ娘の場合は幼稚園から中学生の現在まで不登園・不登校を繰り返しています原因はなんだと思いますか？知能検査の結果、周囲の様子を伺う能力が異様に高いのです。他人の顔色を見る、がこれに該当しますね幼い頃から激しやすい父親と暮らしたからです周囲の空気を読めるのに、処理出来ない。処理する能力は年齢並なので、周囲がどんな事を考えてるか、を必死で考えるも、それにどう対応して良いか分からないのですだから「疲れて」外に出れなくなるうちの場合は父親がダメだったので、仕事にさえ行けば家の中は安全でしたが母親がダメな場合は幾ら外が辛くっても家の方が辛いので逃げ場がありません成長して可愛くなった娘に今は甘々の夫ですが、娘の受けた傷は癒されません自力でなんとか出来る、と思わず出来ればカウンセリングを受けて欲しいです

トピ内ID：2049563978

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きっと大丈夫です

メイ

2012年12月12日 17:38

わたしの父は暴力をふるう人わたしの母はヒステリックでいつもわたしを否定し怒鳴る人でした影響としては自己肯定感が持てず心の根底に自分はダメ人間という思いがあります人を信じる事もできず嫉みの強い性格でした怒られすぎたからか？違うと思いますわたしの両親は怒るばかりで愛している事を伝えてくれませんでした抱きしめてくれませんでした褒めてくれませんでした話を聞いてくれませんでしたトピ主さん大丈夫です怒りすぎる事が時にあったとしてもそれ以上に愛している事を伝えて下さい愛していることさえ伝えられれば大丈夫ですわたしは大人になってから両親だってしかたなかった両親なりに愛していたのだと思えるようになって少しずつ自分を肯定できるようになり周りを愛せていますわたしは自分が自助努力できたのは愛をもらっていたからだと信じています愛さえ受け取っていれば心は必ず育ちます自分を振り返り悩めるトピ主さんならきっと大丈夫です

トピ内ID：6170749386

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カウンセリングへ

ゆうこ

2012年12月12日 19:51

そのような母親に育てられると、まずは教師や友達の顔色も伺う卑屈な子になります。いじめのターゲットにもなりやすい。次に「お母さんが怒らない私」を演じ続ける結果、自分でも自分の感情が分からない子になっていきます。でも、感情を抑圧しているので、表面上周りに合わせて作り笑いを浮かべながら自分でも訳が分からないまま「苦しい」と感じます。抑圧しきれなくなるとさまざまな「症状」になって表に出てきます。苦しみの矛先が内に向かえばうつ病やアルコールやギャンブル依存症に、外に向かえば「普段は温厚なのにキレる人」になります。気付いて、相談したのは大変な勇気だったと思います。あともう少し勇気を振り絞って、カウンセリングに行ってください。

トピ内ID：7985264264

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カウンセリングを受けてみては？

スミス

2012年12月12日 21:12

必要以上に怒られてばかりだと、子供は親の顔色をうかがうようになりビクビクした性格になります。怒られたくないばかりに、嘘をついたり、誤魔化すことをするようにもなります。自衛本能が働きますから。トピ主さんは自分で必要以上に、しかも怒りの感情のままに怒ってしまうと自覚されているのに直すことはできないということですね。どうしても自分の感情をある程度抑えることはできませんか？　若いお母さんならともかく、３８にもなっていつまでも自分の感情をコントロールできないのはもしかしたら深い心の問題があるのかもしれませんね。ご自分では覚えてない幼少期のトラウマがあるのではないでしょうか。子育ては自分が育てられたようにしかできないので、トピ主さんは怒られながら育てられた可能性が大で、もしそうなら専門家のアドバイスがいると思います。一度カウンセリングを受けてみてはいかがですか？このままでは、お子さんたちもトピ主さんも不幸だと思います。

トピ内ID：3250009940

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両親ともそうでした

🐤

lily

2012年12月13日 10:56

両親ともとぴ主さんのように沸点が低くヒステリックな人たちでした。今もそうかな・・・私４０過ぎ、両親７０過ぎですが。かてて加えて、過干渉！自分たちが敷いたレールからちょっとでも外れると不良だの出来そこないだの否定。私は幸いとても芯が強い性格みたいで不登校にもならなかったし学生のうちに家出をしたりしなかったけれど、兄も私も友人たちに「あんな親でよくグレなかったね」と言われたものです。兄も私もけっこうまともな社会人に育っていますが、揃って実家と疎遠にしていて、今のところ子供がいません。ご参考までに。

トピ内ID：2374959775

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トピ主です。カウンセリングや検査について

😣

ハルトピ主

2012年12月13日 13:00

様々な角度からのご意見、アドバイスをありがとうございます。昨日は息子が降園中にぐずったのですが落ち着いて対応し、息子が自分から納得できる解決策を話してくれるまで待つことができました。いつもなら「仕方ないでしょう？もう帰るよ！」と有無を言わさず帰路についていたところです。帰着後も夕食の準備、食器洗い、連絡帳記入にお風呂…とばたばたですが、就寝時間を少し遅らせ子どもたちとゲームをしました。二人とも嬉しそうでした。やはり私が変わり、この状態を継続しなくてはいけないのだと強く思いました。

トピ内ID：2862321486

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自覚があるのなら

なの

2012年12月13日 13:00

まだ良い方なのでは。私は「自分は絶対に正しい！」というスタンスの親に始終お小言頂戴しながら、やる事なす事否定されながら時には怒鳴られながら育ったんですけども他人の顔色伺う以前に、人と接する事自体もう嫌いです笑交流する楽しさより先に、気を使いすぎて疲れるタイプです。怒りっぽくはありません、むしろ呑気、でも物の見方は否定的です。根の性格がどうであれ、変えて行ける人は変えて行けると思います。その努力をしないのは、自分の怠慢であって、親のせいとは思いません。でも「変えられない自分」を必要以上に責めたりもしません。トピ主さんのケースの場合、怒った後に謝ったり、と言うのがお子さんにとってどう影響するのかな？と思います。怒ってるお母さん、優しいお母さん、どっちが本当のお母さんなのかな？と思ったりするんでしょうか、お子さんは。怒る前に、深呼吸でもして必要な怒りか？ただの感情まかせか？とお考えになってみるのは？必要な注意（怒り）なら、後ろめたく思う事も無いですよ！お子さんには旦那さんという逃げ道が有ります。あとは、主さんが必要以上に苦しまないのが大事かと。

トピ内ID：6068548343

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怒りのコントロール法

ようこ

2012年12月13日 16:26

以前テレビで怒りのコントロール法を紹介していました。１）ボールペンを解体する２）お金を想像するだそうです。また、怒っている時はやけ食いなどエスカレートする行為は避けるそうです。ついカッとなってしまう場合にはどこまで有効かは分かりませんが、参考になさってください。私のお勧めは、部屋の壁に鏡をかけておくことです。お子さんをつい怒ってしまう場所（リビングなど）に小さくてもいいので鏡をいくつかかけておきます。常に自分の姿を客観的に見るようにします。怒鳴りそうになったら歌を歌うのもおすすめです。一瞬で湧きあがった感情をとりあえず身体の外に出してみるのです。一旦我慢が出来たら、次に上記の方法でクールダウンしてください。お子さんとは別の部屋に行ってするといいです。頑張ってください。

トピ内ID：1961520419

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