結婚を考えてる彼女の母親との同居のことで皆さんに相談があります。自分は３１歳で彼女は２９歳で付き合って１年になります彼女とは性格的にも合うし一緒に居て落ち付けて安心出来ますただ一つ問題があって彼女は母子家庭のため結婚したら彼女の母親との同居が条件なことです（彼女の母親は現在６０歳で仕事をしてなく生活能力がないため）どうも彼女の母親は僕のことをよく思ってないようなのです何処がダメなのかそれとなく彼女に聞いたら、娘が付き合う人は相手が誰でもおもしろくないようなことを言われました「母子家庭だから舐められたくない」という気持ちが強いみたいなのです彼女のことは好きで結婚したいと思っていますが、彼女もお母さんにすごく気を遣っていて自分でも彼女と結婚してお母さんと同居して上手くやっていけるかどうか不安な気持ちです同じような経験をした人がいたら話を聞かせてもらえたら嬉しいです皆さんの意見などありましたらよろしくお願いします

彼女の母と同居 | 恋愛・結婚

彼女次第

メロン

2005年09月02日 22:12

こういう場合、お母さんは今さら変えられないと思います。ポイントは彼女。お母さんと一体化してお母さんとの関係を優先させ、自分と母親の一致した共通認識を「絶対的常識」として貴方に押し付ける、これだと、同居は無理だと思う。しかし、お母さんがいくら勝手なことを言っても、母を大事にしつつも突き放すべき所は突き放し、貴方との時間も大切に出来る、もし彼女がこのような人なら、つまり、お母さんの横暴から彼女が貴方を守ってくれるなら、結婚生活はだいじょうぶと思う。どっちでしょうね？例えば、夫婦の旅行の時、お母さんがいくらついて来たいと言っても、貴方が嫌だといえば、彼女はお母さんをきちんと突き放す。しかし、後日、貴方に申し訳無いがといいつつ、お母さんと彼女で旅行する、こんな感じなら、貴方もやって行けるのでは？しかし「お母さんを１人残して夫婦で旅行など出来ない、貴方は思いやりが無い、自分勝手」と彼女も貴方を責め、旅行先でも母子べったりで、貴方がお邪魔虫のようで疎外感を感じる、もしくは、母親が何もかも割り込んで来て、彼女がそれをたしなめたりしない、これだと耐えられないと思う。

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難しいですよね

ハルハル

2005年09月03日 00:30

今、こういったご母娘の関係の人って多いですよね。友人にも一人いました。泣きながら「私、一生結婚できない」って、言っていました。でも、強引に結婚しましたよ。しかも、遠方の彼と逃げるように。娘さんまでがご不安になるようなお母様って、同居は難しいですよ。なんとか同居しても、そのことが原因で夫婦仲まで悪くなる気がします。「母子家庭でなめられたくない」というよりも「いなくなったら、寂しい」「経済的に不安だから、このまま娘には一生私の為に働いていて欲しい」「大事な生活の糧を、他人に取られてたまるか」「どうしても結婚するのなら、私の面倒を見るのが条件よ」ということでしょうね。いくら親を見るのは、実子の義務だからといったって、娘の幸せの邪魔を当然のようにするのは、権利の過剰行使って感じです。う～～～ん。難しい。二人でお逃げなさいって言ったら、他の方に叱られてしまうかな・・・。

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絶対なの？

むぎ茶

2005年09月03日 01:12

同居…。これね、もし、男性側の母親が生活力が無くて同居前提…だとしたら、女性陣から、喧々囂々になると思います。で、女性側の母親なら、男性は、同居は「してあげろ」なんて、私は思わないです。どーしても同居なの？近居じゃだめなんですか？そういう性格って、なおらないですよ、その彼女のお母さん。夫婦とその親って、ある程度距離が必要です。同居でも、きっちり分けた二世帯住宅とかで、ご飯も週１くらいだけ一緒とかなら別ですが、女性側の親だと、何もかも一緒って、あるわけでしょー？普通のように言われちゃうでしょうが、男性側だって妻の親は、他人だし、辛いですよね。私は、完全同居は、極力避けたほうがいいとおもいます。

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同居はもう決定ですか？

はなこ

2005年09月03日 01:22

うちも同じように母子家庭で、母は６０を超えてますが、パートに出て生活費は自分で手に入れてますよ。勿論困った時には援助するつもりです。お体が悪いとかなら仕方ありませんが、６０過ぎてもまだまだ働けますし、年金も入りますよね。お母様の近くに家を借りて、何かあったときには直ぐに駆けつけられるようにする、と言うのではダメなんですか？世間の６０歳なんて、まだまだ自分の力だけで生きて行けますよ。将来的には同居を、と考えてても、新婚のうちはお二人だけで生活して、徐々にお母様と打ち解けていくようにした方がいいと思いますが。きちんと本音を話して、もう少し彼女さんと話し合ったほうがいいのではないですか？

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同居はやめたほうがいい

バルバン

2005年09月03日 16:57

逆のパターン＝女性から見た視点、いわゆる嫁姑問題のトピは大手小町にも数多くあります。ぜひ検索してご参照ください。そこでの大多数の意見は、「どんな義親であっても同居は負担。ましてやちょっとでもマイナス要素がある義親は結婚生活の破局に至るものになる」とのことです。残念ながら彼女さんのお母さんは、その意味で「かなり」マイナス要素の強い人の範疇に入るでしょう。その生い立ちや人生は同情するべきことでしょうが、それへの同情と、他人への攻撃性に対しての防御は別物です。はっきり言って母子家庭で、片方に依存性や相卵性母子の要素が見られれば、恋人としては最高でも、結婚のパートナーには向いていない場合が大多数です。小町のトピには少ないですが、検索サイトなどで検索して破局のパターンをご参照して、現在に見えているその芽があるかどうか見てみるのも一考の価値があると思います。

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ありがとうございます

まさき

2005年09月03日 19:13

皆さん相談に答えてもらってありがとうございますメロンさん彼女とは今まで何度か旅行には２人で行っいてそれに関しては彼女に聞いても問題ないようです彼女はお母さんともたまに旅行に行っているみたいです。かなこさん彼女のお母さんは国民年金みたいで６５歳からもらうみたいです　体があまり丈夫ではないみたいなのです　習い事（日本舞踊）とかしているようなので日常生活には問題ないようですが生活費とかおこずかいを彼女の給料から出してるみたいなので別居は厳しそうです１年付き合っていて彼女のお母さんに会ったのは付き合っている挨拶をした１度だけで彼女の家の玄関先で挨拶してお茶菓子を渡しただけなんですが僕よりも彼女のほうが緊張していてこの先大丈夫かなと余計に不安になってしまいました今まで彼女が付き合っていた人が会おうとしてもお母さんがドタキャンしたりして会えなかったらしく会うのは僕が初めてだったみたいですこのままずるずる付き合うのもお互いの為にもよくないと思っていて悩んでいます。

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母と同居中です

娘

2005年09月03日 21:05

経験談で言うと、母に気を遣い、夫に気を遣い、１番大変なのは娘です。これは実際に同居してみないとわからないだろうと思います。例えば、同じ建物内の違う部屋に住むっていうのはどうでしょう？同居はお勧めできません。

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実母と同居してます

くら

2005年09月03日 23:33

家を建てたのと同時に私の母と同居を始めました。私は次女ですが、姉が結婚当初から旦那さんの両親と同居しているので漠然とですが私が母と一緒に暮らせたらな・・と思ってはいました。ウチも母子家庭でした。母は仕事をしていて収入はあります。このような状況なので母は主人を悪くは言いません。姉も主人には大変感謝しているので年上の義弟ですが、可愛がって？います。私も主人の実家に子供を連れてよく顔を出すように心掛けています。義両親はとても優しい方で「お母さんも暇なら一緒に来たら？」と言ってくれます。当の主人は母との同居について「まあ、別にいいんじゃない」といった感じです。でも多少のストレスはあるはずです。主人が同居に快諾してくれて、私と母と姉が主人に感謝して、そして主人の両親が気を遣ってくれているからこの同居は成り立っています。全員細かい事を気にしないような素振りで実はさりげなく気遣いをしているからです。彼女のお母さんがトビ主さんをあまり良く思っていないなら同居はかなり困難だと思われます。そしてトビ主さんが同居に躊躇っているのなら尚更です。近くで別居という選択はないのでしょうか？

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同居には賛成できない

ジュジュ

2005年09月04日 10:57

親離れ子離れしてもらえない限り同居なんてしても貴方が辛くなると思います、嫁姑問題の反対バージョンでしょうね、しかも彼女に子供が出来たら収入面において貴方が義母の分まで全て負担しなくてはならず、エバられて嫌われて金は使われる、その辺は大丈夫ですか？それだけの稼ぎと気持ちの余裕があるのなら結構かもしれませんが、ここに相談されるくらいだから如何な物かと心配です。このまま共依存関係の親子と同居してしまったら夫婦の仲も危なくなるのは目に見えます、子供でもでき彼女が仕事を復活させると時にでも子を見てもらう代わりに同居するということにして今は福祉や年金等で質素に生活してもらい離れてもらえないでしょうか？それが出来ない限り結婚はしないといった方がいいでしょう、本当に貴方をあいしてるのなら貴方に付いてくると思います。

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近所に住むとか無理ですか？

とんとん

2005年09月04日 11:00

会社の後輩（女性）が同じような事を言っていました。結局、同じ敷地内に新居を建てて暮らしています。一戸建てでないなら近所にアパートなりマンションを建てて ”スープの冷めない距離”で暮らすというのは無理ですか？仕事で疲れて帰ってまた義母さんに気を使うのは辛いと思います。余談ですが、こういうトピが立つと必ず「男女逆なら逆の意見が多いのに」というレスがつきますね。同じ方が書いておられるのかどうかわかりませんが一度まわりのレスを読んで見られたらどうでしょうか。的外れなのに気づかれませんか？確かにそういうトピもたまにありますが少数のように思いますけどね・・そのテのレスにいい加減へきへきして来ましたので、ちょっと書かせていただきました。

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絶対、同居前提なのでしょうか？

のあ

2005年09月04日 14:04

同居でなく、近くに住む、という選択はできませんか？トピ主さんと、彼女のお母様が、現時点でそれなりに仲がよい、または受け入れてくださる様子なら、同居も一つの選択ですが、どうも現在の様子では難しいように思います。二人にそれなりの経済力があるなら義母さんの家の近くに、賃貸物件を借りることはできませんか？近くに住んで、彼女さんが、週に数回でも訪れることが可能なように出来ないのでしょうか？母子家庭というのは、彼女にとっても不安要素でしょうが、トピ主さんのご両親だって、いづれは一人になるのです。その場合の事も考えてもらいましょう。

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知り合いがそれで離婚しました

おすすめしません

2005年09月04日 22:56

タイトルどおりですが、知り合いがそれで離婚しました。女性が男性の親と同居は、家にいる時間がお互い長いから大変だけど、男性が女性の親との同居はあまり家にいないから大丈夫だろうと思ったそうです。でも、土日だけでも一緒にいるともう気苦労で苦痛の連続だったらしいです。で男性がパチンコに長時間行くようになって家計を圧迫して大揉め。トピ主さんも相手のお母様の体に問題がないのなら、近くで別居をおすすめします。

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同居は止め。

きりん

2005年09月05日 16:10

同居はヤメタほうが良いでしょう。この場合、彼女のお母さんにとって、一番いいのは、娘が結婚しないで、娘が母親である自分の世話を死ぬまで見てくれることなのではありませんか？つまり貴方は邪魔。結婚では若い夫婦がうまく行かない時がよくあります。そんな時二人だけなら、必死に努力して、うまくいく道を探そうとするのですが、そこに心密かに貴方の存在を認めたくない妻の母親が同居していて、娘に密かに夫の悪口を言う。絵に書いたようなありがちなタイプ。これって悪魔の構造ですね。

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やめた方がいいです。

AC

2005年09月05日 16:11

兄夫婦が絶縁のような形で別居後、結婚した私が同居しました。夫に対して年々、申し訳ない、という気持ちばかり強くなります。我が家は金が命の母ですので、娘の経済力に頼っているご相談のお母様とは思考も行動も異なるとは思いますが、娘にすがっている精神構造は同じに感じます。そもそも、娘が働くまで彼女はどうやって暮らしてきたのでしょう。いままで苦労したから、という思い遣りがあったとしても、公民館レベルでないような日本舞踊を習う費用を出してもらって体が弱いってなんだか甘えていますよね。それであなたの彼女の言葉なのか、あなたの想像なのかわかりませんが、「母子家庭だとおもってなめられたくない。」ですか？そう思うなら娘の世話にはならないでしょう。となると、かなりきつい言い方になりますが気位だけ高い自分では何もしない甘ったれの母親ということになります。一方でトピ主さんの親御さんの老後については心配ないのでしょうか。あなたの付き合っている女性が、あなたの親御さんのことには触れず、自分の母親のことだけ主張しているなら、これもまた心配の種です。

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会って結論出せば？

メロン

2005年09月06日 04:22

＞このままずるずる付き合うのもお互いの為にもよくないと思っていて悩んでいます。それならお母さんと会って話してみれば？それで「やっていけない！」と思えば、貴方も彼女も結論が出せる、諦めもつきやすいでしょう。おっしゃるように、互いのために早く結論出した方がいいのではと思います。母子家庭の彼女の母親と同居でも、母親がうまく婿殿を立ててくれる場合は、うまく行く可能性も高いと思います。会ってみないとわかりません。旅行の話は結婚して同居した時のことです。同居して「3人家族」になったのに、その中のお母さん1人のけ者にして家に1人ポツンと残して夫婦2人だけで旅行に出かけるなんて、となる可能性もあるかもしれないという意味です。

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経験者(男)です。

マジェール

2005年09月06日 13:02

トピ主さんより少しだけ年上の1児の父親です。現在彼女さんは、実家の生活費を見ていられるという事ですから、同居するしないに関わらずトピ主さんと結婚後も実家にお金を入れる事になります。形上共働きですし、仕事をしている彼女さん一人で家事をこなしきるのは大変な事です。当然、トピ主さんは新婚家庭の家計費を一人で負担しつつ家事も分担する事になるかと思いますが、その辺は了承できますでしょうか？また、もしお子さんが出来た時には、トピ主さんは新婚家庭の家計費を負担しつつ、彼女の実家の家計費（御小遣い）も面倒見る事になると思いますが、そのあたりは余裕がございますでしょうか？両方の家計費を面倒見切きれないとなれば、自ずと同居という形になっていくのでしょう。もし同居となった場合、私の経験では、妻と話しあって折り合いつけた大事な話しもお義母さんの一言でひっくり返される（お義母さんの有利な様に）尚且つ、金銭面は自分、という事が日常になります。トピ主さんの感覚では、「トピ主さん夫婦+彼女のお母さん」という感覚かと思いますが、実質は「彼女達親子+トピ主さん」という関係になると思った方がいいでしょう。

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近頃よくあるパターンですよ。

K

2005年09月06日 15:19

近頃こういったご母娘の関係の人って多いですよね。私の元同僚（女性）でも、結婚しても同居か近場に住まないとお母さんが納得しないという話をしていました。小町では同居は男女問わず避けたほうがよいというレスをよく見ますが、近頃では苗字（表札）が二つあるご家庭をよく見かけますよね。そこをどう考えるかです。小町内の割り切りできた意識の女性と異なり、現実にはかなりの確立で女性実家と同居パターンが増えています。実家から離れたくない娘、娘を手放したがらない両親が多いのが現実、それを踏まえて彼女達を受け入れるか否かはトピ主さんの器量次第の問題です。

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えーと

purinn

2005年09月06日 17:03

ところでトピ主さんのご両親はなんと言っておられるのでしょうか？彼女の母親との同居に賛成ですか？もし、同居すれば長いお付き合いになるとおもいますので、トビ主さんのご両親と彼女さんの母親がトラぶらないように気をつけた方がいいですよ。

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うちはぶちまけた

とっぴー

2005年09月06日 17:33

っていうか、けっこう衝突していました。口を開けば喧嘩です（よく妻は説得したな・・・）。でも、妻と結婚して、一人になったお義母さんがどんなに寂しいかやっとわかって、（うちは同居じゃないですけど、いざとなったらその覚悟はあります）今では本当に「おかあさん」と素直に呼べます。だって、娘一人ですよ。普通（すみません）はここでご主人とかいて「２人になりましたね」とかお茶を飲みますけど、そうもいかないですし、やっぱり母子家庭の風当たりって強いですし、その中でなめられないようにって育ててきたのには頭が下がりました。娘はある意味自分の全てだったんですよね。それをとられるわけだから、本当に辛いだろうと思います。今では妻に「信じられない。あれだけ喧嘩しておいて、何？２人とも」と言われる程仲がいいです。トピ主さん、お義母さんになる方の気持ち、わかりますか？お互い理解しなければ、うまくいかないと思います。

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絶対やめたほうがいい

rama

2005年09月06日 17:35

同居がうまくいかないのは男も女も一緒です。まして相手の親はこんな人でしょう。↓ ＞何処がダメなのかそれとなく彼女に聞いたら、娘が付き合う人は相手が誰でもおもしろくないようなことを言われました。普通同居してくれる夫に感謝するべきなのに‥ うちも片親ですが「同居なんて娘の幸せを邪魔するようなことは絶対できない。」って言われました。体が悪いならともかく健康なのに新婚当初から同居しようと思う親の気持ちがわかりません。こんな母親なら２人ででかけようものなら絶対不機嫌になりますよ。私があなたの立場なら同居は絶対しません。

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今まで

かぁたん

2005年09月06日 19:54

彼女のお母さんが、彼女の元彼に会ったことがないのなら、彼女のお母さんが、娘の彼氏にどう接するかはわかりませんよね？うちは、姉の旦那とうちの母はあまり二人で話したりすることがなく、少し敬遠しているように見えますが、毎週泊まりにくる私の彼氏とは私がいないときでも楽しそうに（私の噂など）していますよ。彼女もまだお母さんがトビ主さんに対してどう接するかがわかっていないから不安なんだと思います。一度きちんとお会いしてみたらどうでしょうか？それに、養ってもらう人に対してひどい仕打ちをする人は少ないと思いますよ。気になる点は彼女に話して、彼女とお母さんとで相談してもらってください。ちなみに私は彼女の立場です。うちも離婚していて、姉は結婚して家を出てしまったし、妹に負担はかけたくありません。それに母と一番気が合うのは私なので。うちの母も若干性格に難アリで、彼も不安がっています・・・。でも彼がＯＫしてくれたので、母にも言い聞かせつつ、うまく生活できればと思っています。まだ数年先の話ですが。

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今まで続き

かぁたん

2005年09月06日 20:01

彼女もトビ主さんに対してはすごくありがたい気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。私も彼側の意見を聞き、改めて彼も母も大事にしていきたいと思います。同居するにあたって、遠慮はしないでください。気になったら心にためないで、些細な事でも話してほしいです。夫婦で相談して、直してほしいことは彼女からお母さんに伝えてもらってください。ただ、悪口は禁物です。彼女の大切なお母さんですから、ちょっと困るんだよね、と言いつつ、○○はいいんだけど。とかって褒めたりもしてほしいです。これは、私が私の彼に望むこと。どちらのこともすごくすきだから。私も、彼に対する感謝の気持ちは言葉や態度で表していきたいと思います。今の不安な気持ちをそのまま彼女に話してみてください。彼女のお母さんが、彼女の元彼に会ったことがないの彼女もトビ主さんに対してはすごくありがたい気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。私も彼側の意見を聞き、改めて、彼も母も大事にしていきたいと思います。

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今まで続き２

かぁたん

2005年09月06日 20:02

同居するにあたって、遠慮はしないでください。気になったら心にためないで、些細な事でも話してほしいです。夫婦で相談して、直してほしいことは彼女からお母さんに伝えてもらってください。ただ、悪口は禁物です。彼女の大切なお母さんですから、ちょっと困るんだよね、と言いつつ、○○はいいんだけど。とかって褒めたりもしてほしいです。これは、私が私の彼に望むこと。どちらのこともすごくすきだから。私も、彼に対する感謝の気持ちは言葉や態度で表していきたいと思います。今の不安な気持ちをそのまま彼女に話してみてください。長くなってすみませんでした。

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同居するのが嫁なのか婿なのかの違い

だだちゃまめ

2005年09月07日 11:58

普通は親と同居するのは嫁なんですが今回の場合は、お婿さんという違いなんじゃないでしょうか。嫁は結婚したら、自分の親より義理の親の世話をしなくちゃならなくなるじゃないですか。それがたまたまお婿さんがってことじゃないでしょうか。嫁は色々大変なんですよ。すんごく精神的に大変です。

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想像以上に大変ですよ。

みみりん

2005年09月07日 12:52

うちは私が娘で、夫と、私の母（55歳）の３人で暮らしています。父は数年前に亡くなりました。トピ主さんところと違うのは、母に経済力があることです。幸い父が遺産を遺してくれたので、母が楽しく老後を過ごすくらいのお金はあります。働いていないし、ずっと専業主婦だった母は人のお世話をするのが好きなので、家事も毎日やってくれます。共稼ぎなので、正直とても有り難いです。こんな私たちでも、同居は辛い事が多いです。トピ主さんの彼女のお母さんは経済力がありませんよね？　トピ主さんに生涯、彼女の母の生活の面倒も見ると言う覚悟がなければ、結婚してもいつか後悔するのではないかと思います。また、60歳とは言え、日本舞踊ができる人が体が弱い、働けない……はないと思います。そのように甘えた考えの人と同居するのは、仮に実の親だとしても辛いものがあるのではないでしょうか？

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美空ひばりならともかく…

pot

2005年09月07日 15:17

ねぇ。一卵性母娘じゃ…話になりませんよ。この先、お母さんが亡くなるまでずーーーっとソレですよ。彼女さんに母を棄てる覚悟がないと難しいです。だって、彼女さんにとっては多分、あなたよりも母親のほうが大事なんですもの。 (「どっちも大事よ」なんて言うなら、絶対に「ママのほうが大事よ」ってことです) 結婚して新しい家庭を築くはずの女が、いつまでも肉親に心を縛られていてはお先真っ暗です。結婚を諦めるか、最低限、同居は絶対にしないという意見を貫いて下さい。弱気にならないで。「同居なら君とは結婚しない」くらい言ってやりなさいよー(言えないかな(笑) 60代で働かないその母親、大いに問題ありますよ。習い事は出来て労働はできないのかいっ。怠け者。

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スープの冷めない距離内に住んでもらう

みこみこナース

2005年09月07日 23:53

某女性占い師がテレビで口をすっぱくして言っていたことです。トピ主さんとは少し事情が違う悩みを持つ相談者に「どんなに親と仲がよくても旦那が承諾してても同居は止めなさい！」と言っていました。それだけ他人同士が暮らすのは難しいということです。彼女の母親に近所に住んでもらうことはできませんか？ていうか病気を患ってるわけじゃないんだから彼女には母と同居しなければならない義務はないんですけどね。彼女の母には兄弟姉妹はいないのでしょうか？彼女だけが母を養う必要はナッシングです。

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本当に彼女を愛しているのなら・・・

まゆり

2005年09月08日 10:41

私も、彼女と全く同じ立場です。母には、生活能力がないので必然的に同居しなければと思っていました。ですから、なかなか結婚する事が出来ませんでした。現在の夫が快諾してくれたので、結婚、同居して２年になります。結婚と同時に３階建ての家を購入して、３階に母の部屋、２階をリビング、１階を寝室にしてプライベートを確保しました。母が、家事を半分手伝ってくれるので、仕事を持っている私は、余った時間を夫と２人でゆっくり過ごしています。私は、結婚する時に、夫を絶対に愛しつづけ大切にしよう、幸せにしたいと決意したので、私達は、ケンカすることもなくいつも穏やかで愛のある生活をしています。夫の性格もマイペースなので休日は、好きなようにさせてあげます。同居も良い面を見るようにすれば、彼女もきっと、あなたの事をずっと大事にしてくれると思いますよ。あなたが同居を決意する事が、どれ程、勇気のあることか知っているはずですから、一生、あなたに感謝する心を忘れず、決して裏切ることはないと思います。結婚すると、夫が一番大事だし、どんな時でも夫の味方になります。

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別れていいと思う

とくめい

2005年09月08日 11:36

あげあしとってツッコミ入れるようで申し訳ないけど＞このままずるずる付き合うのもお互いの為にもよくないと思っていて悩んでいます。・・・トピ主さん、別れていいよ。自分の中に「やだな」って感情が芽生えているでしょう？このまま結婚に進んだらそれが大きく育っていくだけだよ。これは結婚の条件どうこうの話ではなくて「彼女と母親の親子間の根深い問題」だと見ました。素人で他人の貴方がどうにか出来る事じゃないと思うんです・・・。家庭に入り込んだあとで「やっぱり、やめた！」よりはいいです。今なら、お互い傷は少ないでしょう。別れる事、背中を押します。

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近居しています

MINTA

2005年09月08日 13:25

まさきさん、やさしい方ですね。こういう男性のご意見にはホッとします。私は二人姉妹の長女です。偶然にも、私と妹の結婚がほぼ同時期に決まり、新築の公団（賃貸）を狙って、３世帯が同じ公団の別部屋に住んでいます。いろいろと話し合った結果です。結論から言うと、お金はもちろんかかりますが、この決断をして、本当によかったと思っています。母親を背負う負担が1/4に軽減されるからです。もちろん、私も夫の両親にできる限りの親孝行をしたいと思っています。まさきさんの彼女に兄弟がいらっしゃる場合は、是非彼女さんが一人で背負わないようにしてあげて下さい。一人っ子さんの場合は、これまでも相当がんばってきたと思いますから、是非まさきさん夫妻が近居してあげて彼女の負担を半減してあげて下さい。まさきさんのことを気に入らない、とおっしゃるのは、娘を取られてしまう寂しさからだと思います。下手な文章でごめんなさい。

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彼女の母と同居

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