いつまでも親に頼る義妹

レス36

（トピ主 3 ）

しいな

2012年12月13日 10:56

ひと

皆さんのご意見を伺いたくトピを立てます。主人の妹は結婚当初から別居していて、子供が一人いますが、仕事はせず、実家からの仕送りで生活してきました。子供が来年小学生になるので、離婚することになりましたが、実家に戻るのに、義両親が実家の近くに土地を購入し、義妹と子供が住む家を建てるといいます。義妹は実家の自営業を手伝うとのことです。別居生活時代7年間一度も働かず、親の仕送りで毎年海外旅行、ブランド物のショッピング、毎月テーマパーク通い、と自立していない義妹に疑問を感じていましたが、今回の家購入で本当に疑問になりました。離婚して出戻りの娘に家を購入するのは一般的でしょうか。ちなみに義実家は広く、一緒に住むこともできますし、田舎なので賃貸も高くはありません。私が気にしすぎなのかと思うのですが、やっぱりいい年齢の大人が親に頼りすぎなのもおかしいと思ってしまいます。義実家は自営業ですが、特別裕福というわけではないと思います。主人の家購入のときは援助はありませんでした。勿論、このことについて、私から義両親に意見しようとは思っていません。ただ40歳を超えたいい大人が親にいつまでも頼るのはおかしくないでしょうか。そのことを疑問に思う私は心が狭いのでしょうか。

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多分

🐤

あらら

2012年12月13日 15:34

遺産相続の対策があるでしょうね。それに兄妹を平等にと言う。それと1つのケジメ。他にご兄弟は?ご主人の。

トピ内ID：0763164699

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聞いてどうするの？

雪女

2012年12月13日 15:34

おそらく「非常識な自立してない義妹ですね。義両親もおかしい」というレスがほしいのでしょうが、そう聞けば満足ですか？義両親に意見する気がないのなら、なんの意味もないでしょうに。「一般的か」と言われれば、違うかも知れませんが、親が子に生前贈与の形で家を与えたり、離婚した子を不憫に思って、何かと援助するのは、よくある話です。むしろ、今回義妹が義両親と同居しないことで、トピ主さんが義両親宅を訪ねても、そこに義妹はいないわけですから、トピ主さんは気兼ねせずに済んで、よろしいのでは？ご自分たちは家を建てる際に援助してもらってないとのこと、それも後の介護や相続問題に関係してくるかも知れません。長い目で見れば、義妹にだけでなく、トピ主さん家族にもメリットが大きいかも知れない。そんな視点で、あらためて考えてみてはいかが。

トピ内ID：2809972497

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親のほうがそうしたいのかな

くりりん

2012年12月13日 15:34

子供が高校、大学、社会人、結婚まで行く間は、親は「一人前の大人に」「自立を」って建前は思うけど本当は財政が許すなら我が子をいつまでも手元に置きたいんじゃないでしょうか。（みながそうとは思いませんが）娘は一応は結婚して、子供もいる。でも生活をみてくれる夫はいないから面倒みてやらなくちゃ。っていうか、それが生きがい。別所帯になった家は自立してるから、どうせこちらのいうことも聞いてくれないし特に援助の必要なし。・・・って感じでは？義妹さんは甘えていると思うけど、そういう家なんだから仕方ないかな。もし赤の他人だったら、「やれやれ」で済むことですしね私も今もし、離婚して、親が近所に家たててやるといわれたら甘えてしまうかもね。４０を半分も過ぎたら楽な方に流れてしまう。まあそういう甘えた環境だからこそ自分が無収入でも別居できたわけですし。親が自営業手伝うならっていう条件でもつけたんじゃないですか。親がいつまでもごろごろ遊んでばかりじゃ子供の教育によろしくないし田舎のひとは賃貸は仮の住処だし広くても暮らすには便が悪い家もあります

トピ内ID：7824946330

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普通はないと思いますが

💍

ワイフ

2012年12月13日 15:34

普通はないと思うのですが、ご両親がご自分たちのお金で援助されているのですよね？ご主人は、ご両親のお仕事を手伝っているのでしょうか？それなら口を出す権利はありますが、そうでないなら相続権もないトピ主さんが口を出すことではありません。兄弟だから相続がまったく同じにされるとは限りません。遺留分を除けば、全部妹に遺産が言っても仕方がないのです。心が狭いと言うよりも、お金に対する執着がすごいというイメージです。弟の嫁が、そういうタイプなら「分をわきまえさせなさい」と言います。

トピ内ID：6542825494

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私なら

嫁

2012年12月13日 15:34

とりあえず夫にハッキリ気持ちを言います。その上で、我が家では一切、あなたの実家には頼らないから、向こうが困ったことがあっても、決してこちらも手も金も出しません、と宣言します。まぁそれ以前に、私の夫は私と同じまともな感覚を持っていますので、トピ主さんのようなことがあれば、自分の親兄弟に意見すると思いますがね。同じ土俵に立とうとするとモヤモヤイライラしますから、我が家は一切無関係だから！と割り切った方が良いでしょう。

トピ内ID：8011514435

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今は楽ですが親が・・・・

名和猫

2012年12月13日 15:34

確かに今は良いです、こんな楽な事は無いですから。でも自営で親が亡くなったらその後如何するんでしょうか？自営の手伝いとは名ばかりでは？　一応形だけの社員に成り給料が出るんでしょうね・・・・。自営業はご主人も手伝っているんでしょうか？もし親が亡くなったら揉めに揉めませんか？今は良いんです、でも親が亡くなったら今の贅沢三昧の生活が維持出来ますか？相続税、税金、生活費は何処から捻出するんですか。自営で幽霊社員にそれ成りに出すと税務署も相続の時に調べます。義理妹は失礼ですけど只子供が欲しかった、だけで結婚したのではないですか？もしご主人が一緒に働いていなければ様子を見た方が良いです。只自営で一緒に働いていれば、親が亡くなった後面倒に成ると思います。義理妹は依存心が強くないですか？　遣ってもらい当然だという気持ちが強く感謝が持てない気がします。でも一番悪いのはお金を出す義理両親だと思いますよ。

トピ内ID：9512444649

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私の…

😨

なえ

2012年12月13日 15:34

父のいとこにあたるお姉さんがトピ主さんの義妹と同じでした。子供だった私から見てもダメ男っぽい人と結婚し、実家に子供が３人産まれてから離婚するまでずっと暮らし、離婚後はお姉さんの父親が敷地内にお姉さんと子供達の為に家を建てました。ただお姉さんは看護師として毎日忙しく働き、実母やまわりの親戚の助けも借りながら一生懸命育児しています。家は親に助けられ建てて貰っていましたが、生活費や教育費に関しては誰にも頼らず自立してます。トピ主さんの義妹ですが、今は親が面倒を見てくれてる様ですが、将来親がいなくなった場合トピ主さん夫婦を頼って来る事も十分考えられませんか？自立出来ない義妹がどうなろうが知ったこっちゃない！と思いますが、自分達に迷惑がかかって来ない様に今から旦那さんと話し合っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：9283213985

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う～ん

🐤

インコ

2012年12月13日 16:06

一般的じゃないからおかしいとか、そんなの関係ないんじゃないですか？　別に一般的である必要はないわけだし。トピ主さんが引っかかっているのは、義理両親が義理妹にけっこうな金額のお金を使う、というところじゃないですか？本当の気持ちは”そのお金、半分うちにくれてもいいんじゃないの？　同じきょうだいなのだし、不公平だ”というところじゃないですか？はっきり言って義理家族がどんなお金の使い方をしようと彼らの勝手です。　トピ主さんには何ら関係のない事です。もやもやする気持ちはわかりますが、じゃあ何か言いますか？　旦那さんがムカついてない限り放っておきましょうよ。　もともとあなたのお金じゃありません。

トピ内ID：5543770852

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関係ない

2012年12月13日 16:06

たまにこの手のトピをみますが、トピ主さんにとっては義妹、心配してるふうでもなく、単に義両親の財産が減るのが面白くない感じですよね？義両親が自分達のお金をどう使おうと、ほんと関係ないじゃないですか、遺産問題を考える時も、トピ主さん関係ないですから。ご主人が義両親に意見するとか、妹に諭すとか、それならわかります。でも、トピ主さんがどうこういう問題じゃないと思います。ただ、将来、義両親の介護等妹さんに任せるのはいいと思います。

トピ内ID：5877187482

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娘可愛さ

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年12月13日 16:06

一般的では無いが、それほど娘が可愛いのでしょう申し訳ないが嫁の立場では何も言えないのでは？長男？である旦那さんにお任せしましょ

トピ内ID：8666608113

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その状況では贔屓するのは仕方がない

スルー

2012年12月13日 16:06

>ただ40歳を超えたいい大人が親にいつまでも頼るのはおかしくないでしょうか。 >そのことを疑問に思う私は心が狭いのでしょうか。自然な疑問だと思います。トピ主さんのもやもやは分かりますよ。冷静に考えれば明らかに兄よりも妹を贔屓しています。しかし、親の気持ちを考えれば仕方のないことだと思いますよ。経済的に自立した兄と、将来にわたって不安を抱える妹では、妹を贔屓するのは親心でしょう。これが独身の弟だったら話は違ってきたのでしょうが、40歳を超えて小学生の子供がいるシングルマザーで仕事も持っていない状態。義妹さんが今のような状態になったのが自業自得だったとしても、40歳超・子持ち・無職という状況を考えると援助をやめさせることは難しいと思います。 >勿論、このことについて、私から義両親に意見しようとは思っていません。こう書かれているので大丈夫だと思いますが、遺産相続の際に夫の取り分が減ってしまうのが我慢できないというのでなければ、義妹さんのことは目をつぶってあげましょう。

トピ内ID：9690914185

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気にしない

🐶

ooi

2012年12月13日 16:06

関西に、多いパターンですけど、ご両親が子離れ出来てない点が問題では、ないのでしょうか？口出し出来ない立場なら、見てみないふりしか、ないと思います。いずれ、義妹に難問題やらが、ふりかかるのは必至です。それに、義両親が、義妹を頼りにすることで、いい距離も保てそうですし。トピさまに関係なしと割り切って、ニコニコ過ごしましょう！

トピ内ID：2454053861

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気持ちは分かる

科学者Ｙ

2012年12月13日 16:06

　けど、口に出しちゃいけないでしょうね　せいぜい、旦那さんまでなら大丈夫かな？いや、場合によっては夫婦間の亀裂を生む？

トピ内ID：1863817111

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出来の悪い子ほど可愛い

yuki

2012年12月13日 16:06

世の中平等じゃないもの・・・。今の世の中でも、恵まれた環境の人は、いつまでたっても親のすねかじっていられますよ。少数派だけど。そういう星の下に生まれてるんですから仕方ない。常に誰かに依存して生きている人が、将来困るかと言えばそうでもない。独りになってもそれなりにやっていけるんですよねこれが。か弱いおばあさんにでもなったら、社会の風当たりも優しいしね。一般常識的にはおかしい。でも義実家のお金でまかなわれているわけですから、トピ主さんにももちろん部外者の私にも、義親さんにそれ間違ってる！という権利はありませんわ。

トピ内ID：2497917455

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身内だからね・・・

😢

ビッケ

2012年12月13日 16:06

義妹ですから許せない気持ちのほうが強いでしょうね。ましてや、ご主人との差があまりに激しいので。私もトピ主さんと同じ立場ならそう思います。しかし、トピ主さんの義理母の立場になれば娘はかわいいです。息子はなんとか自分でやって行ってくれる気がしているのですが娘は私が支えていないとダメだと本気で思ってしまいます。我が家もしがないサラリーマンですが娘がそのような状況で戻ってきたら援助するかもしれません。息子が可愛くないわけではないんです。でも、息子なら大丈夫だろう、と。いずれ自分は娘より先に死ぬ身です。きちんと独り立ちできるようにすることが親の努めだとわかってはいても頭の部分と感情の部分で考えが違ってしまうのです。昔、アマアマな末っ子をさらに親が甘やかすので文句を言ったら「あの子だって自分でやらなくちゃいけなくなったら自分でやる」とケンもホロロ。その日がいつ来るのか、って状況です。でも、その前に、自分が同じ事を言う母の立場になってしまいました。

トピ内ID：2427321463

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義両親の考えです

🐱

そら

2012年12月13日 16:06

どうしてお嫁さんの貴女が義父母のやることに口を挟むのでしょうか？義父母からしたら実子なのですから、好きなようにさせれば宜しいかと思います。将来介護の打診かもしれませんよ？よく解らないけれど嫉妬せず放っておくべきです。

トピ内ID：3562349695

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いるんですよそういう親娘

かさね

2012年12月13日 16:06

そんな親がそんな娘に育ててしまってまあまあ… 尻拭いなのか金持ちだから娘に甘く、援助することを当たり前、援助して満足…いるんですよ。私の義実家はそこまでお金持ちじゃないですが、息子には厳しく(それ以上に嫁に厳しく)娘には独身時から働かなくても生活ができるんだから遊んで暮らせとか言うし(笑) 義妹は自己破産男と仲良く400万借金作り義親が肩代わりし結婚しましたねぇ。ただいま願うことはひとつ。義親の財産なんて一円も要らないので、義親亡き後も我が家に泣きついてこないように義妹を教育してください。。

トピ内ID：9413922763

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別に

🙂

ささ

2012年12月13日 16:06

＞そのことを疑問に思う私は心が狭いのでしょうか。心は狭くない。だけど、向こうの家の事なのでどうにも出来ないなら気にするだけ無駄かな。貴女がモヤモヤしても向こうが動じないなら、貴女の精神安定が乱されるだけ損。

トピ内ID：7133244057

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娘が可愛い

💋

冬子

2012年12月13日 16:26

どんな理由であれ、離婚して母親だけで子供を育てていかなければならない娘が不憫なのだろうし、もちろん、元々娘がとても可愛いのだろうね。だから、お金の援助してあげたいと思い、実際にそうしている。あなたには直接関係なければ、甘ったれた母と娘だな・・・と冷やかに心で思っていればそれでいいのでは？もちろん、大人同士なのだから、甘ったれだなと思っても、援助してもらえて羨ましいと思えても、表面的には義妹さんと仲良くね。

トピ内ID：1579919191

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義親が一番オカシイ

MAME

2012年12月13日 16:26

娘可愛さに自立できないダメ人間に育てあげてしまったんですね。こういう義親って、片一方(義妹)に過剰に援助するくせに、もう一方(トピ主夫)には援助なしで、それどころか介護要求してきそうで怖ろしい。トピ主さんは口出しできませんが、モヤモヤする気持ちは分かります。何かの折に「沢山お世話してもらってるんだから、この先義妹ちゃんは頑張って恩返ししないとね」と「こっちに介護回すなよ」的な釘刺しはしておきたいですよね。

トピ内ID：9051950538

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親離れできてないのね

ねむンダ

2012年12月13日 16:26

40代でも親の子であることにかわりなく、それに甘えている甘ちゃんって感じですね。それはさておき、出戻り娘に土地＆家を買ってあげるのが一般的かどうかですが一般論はどうでもよくないですか？それよりも兄嫁のしいなさんに実害があるかどうかです。義実家の土地、家を将来しいなさん夫婦が受け継ぐのでしたら義実家に妹さんが住んでしまうのはのちのち揉め事になりかねません。外に住むのが正解と思います。なぜ賃貸にしないのか親の目線で見た場合、息子と同等の財産として娘には土地＆家を買ってあげたいという生前贈与のつもりかもしれません。親心です。もし賃貸のままなら相続の時、義実家の土地を巡って兄妹が争うこともありえます。すでに妹名義の土地と家があればそうはならないでしょう。義両親がそこまでに先を考えての判断でしたら裕福でないのに苦労して頑張ろうとしている、という風にも思えます。妹さんについては私も疑問に思うし、しいなさんが心が狭いなんて思いません。もやもやは消えませんが嫁として静かにしているしかなくてスッキリしませんよね。

トピ内ID：4487254490

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それは親が問題

😑

ななみん

2012年12月13日 16:26

うちも同じ義妹がいますうちの場合義親に問題があるとしか思えません最初から娘は手元から離さないと言って条件が同居だったそうです兄が２人いますが息子より娘がいいと義母のわがままです長男夫婦は同居希望してましたが義母のわがままで娘じゃなきゃ嫌だそうで… 母娘が依存し合っていて娘ももうアラフィフになり痛々しい自己中娘になっていますうちの場合ですがそんな好き放題な性格のまま４０後半になり痛々しく親しい友人もいなくなっています親が自己中心的に物事進めると子供たちが成長しきれなくて不幸になる事を理解できない母なんです義母は「私が良い母親だから娘もしっかり者になった、あなたも見習いなさい」なんて事を言ってますが周囲の親族たちはため息つきながらほったらかしです。かかわりたくないので。娘もある意味気の毒なんだと思いますよ依存しあった親がいなくなった後の不幸な人生を想像出来ないのかな～？と思いますね

トピ内ID：9541946411

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ちょっと心が狭いかも。

😨

will

2012年12月13日 16:39

頼りたい人と頼られたい人の良い関係なのではないですか？自分に置き換えれば、トピ主さんと同じ考えをしますが、義妹さんはそう考えない人だし、義両親さんも喜んで援助している訳でしょ？稼いだお金を何に使おうと本人の自由。義両親さんは稼いだお金を娘さんに使いたいのです。それは正しい使い方で周りに何か言われるものでもないです。トピ主さんはいい歳をして親に頼るのは良くないと考えられているのだからそれを貫けば良いだけだと思いますよ。人は人、自分は自分です。

トピ内ID：0198321038

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おかしいとは思いません

saki

2012年12月13日 16:39

義理親さんは娘さんの事が心配で、いろいろしてあげたくて堪らないのでしょう。義理妹さんが親離れできずに自立できないという面もあるとは思いますが、それ以前に、義理親さんが娘離れできていないのだと思います。まあ、親が不幸な結婚生活を送る子と孫を心配するのは、人として当たり前の事だとは思います。それが親の愛では？義理妹さんが実家の側に住み、家業を手伝うということでしたら、いわゆる「掛かり子（老後の面倒を看て貰う子）」なのでしょう。でしたら、親がその子に出来る限りの援助をするという話はよく聞く話です。親が借金してまで子に援助するのは異常だと思いますが、このケースは特におかしくはないと思います。

トピ内ID：1407855417

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ほっときましょう。

桜

2012年12月13日 17:06

義両親は結局は娘がかわいいんでしょう。息子（旦那さん）は援助なしに家を買えるくらいよく出来たお嫁さんを貰ってくれたらから安心してまかせてもらえてる。って思えばいいです。子供にはなんだかんだで手を貸してしまうんですよ。離婚した娘ならなおさら。義妹さんが家を建ててくれって頼んだわけでもないですよね？義両親が甘いだけです。先々、義妹さんが主さん夫婦に頼ってくる可能性もありますが…。

トピ内ID：2965940053

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あなたに関係無い

５０％雨

2012年12月13日 17:06

自分の娘の為にお金を使って何が悪いの？幸せでない結婚生活、小さい孫ふびんに思うなら尚更助けたいでしょ。

トピ内ID：1017505982

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たとえ疑問でも・・・

tokyo

2012年12月13日 17:56

どちらの考え方が正しいとか正しくないとかではないと思います、人それぞれ考え方は違いますから。誰に援助があろうが無かろうがそれは義親の勝手なのです。トピ主さんは間違いなく義妹が羨ましいのですからモヤモヤがあるのは分かりますが諦めましょう、親は娘が心配なものです。

トピ内ID：4691178071

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むしろ心配すべきは義両親の死後でしょ

うさくま

2012年12月13日 17:56

そんなに裕福でもないのに娘に好き勝手させてるのはいいけど、義両親の死後はどうなるの？私はそっちのほうが気になります。旦那さんに頼りに来そうな気がします。誰かにどうにかしてもらうことに慣れた人が、いい老人の年になって自分でがんばるなんてしませんよ。何か言いたいなら、義両親没後にはこちらに頼らない。こちらも頼らない。そういった話し合いを旦那さんとするべきですよ。うちには働かないひきこもりの義妹がいるので、常にそのことが憂鬱です。

トピ内ID：1127032664

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このまま静観

🐧

アクアマリン

2012年12月13日 22:06

あなたが、ここで何か言っても、義父母は相手にしないでしょう。むしろ、反発されるだけです。黙っていのが、正解です。義両親いなくなったら、困るのは義妹。その時が、持ち遠しい！？

トピ内ID：0336224660

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トピ主です

しいなトピ主

2012年12月13日 22:06

いくつかご質問があったので、お答えします。主人は自営業を手伝ってはいません。今回、義妹に家を建てることになったので、義実家の土地と家は長男である主人が将来的に相続することになりました。主人はこのことについて、「相続のときにもめないで済むのでよかった。両親の介護は妹に任せる」と言っています。また義両親の死後のことですが、自営業が上手くいかなくなっても義妹には一切援助はしない、とのことです。私たちは義実家から遠く離れたところに住んでいますし、介護を義妹に任せられるなら、とても助かります。今回のことは、将来、介護問題が出ても、主人と私は一切関知しないと割り切って考えたいと思います。皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8895992769

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