結婚をかんがえると・・・

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あおい

2005年09月02日 17:41

恋愛

私は24歳の会社員です。今は付き合って2年の彼氏がいます。一緒にいて心地よい存在になりつつあります。結婚も付き合いが密になっていくにつれて真剣に考えて、将来は私の家に養子にという話し合いも度々していました。でも、彼は正社員ではなく仕事もすごく長く続いたことがないのが私の中ではとても不安です。就職活動もしてるとはいうけれど結局行動に起こさず長い月日が過ぎていきます。私の両親もあまりよくは思っていません。そんな中、友達の紹介で高学歴の公務員の人と知り合う機会がありました。感じもよく、彼氏がいなかったらもっと彼を知ってみたいなと思ってしまいます。そこで皆さんだったら、就職が不安でも気の合う彼氏とそのまま続けて待ってみるのか、彼氏とは別れて就職がしっかりしている彼とのお付き合いを始めていったほうがいいのかどうしますか？二股なんて器用なことは出来ないし、周りの結婚した友達からも難しい賭けだしどっちを選んでも場合によっちゃありだよって言われました。皆さんだったらどうしますか？？

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ハッピーエンドのヒロインなら。

ホワイト

2005年09月02日 19:43

結婚をかんがえていても考えていなくても、現在のあおいさんは婚約している訳でも結婚している訳でもないので自由と言うものでしょう。現在の彼と結婚が具体的にならないのなら、その気になる彼と進展しても問題ではないと思います。韓国ドラマでよくありそうなパターンですが、二人の男性共に比べられないほど魅力的な場合、ヒロインはすっごく揺れています。そしてどのヒロインも自分から追いかけてはいません。その場合恋の部分ではハッピーエンドになっていますよ。しかしあおいさんの場合は二人の男性の魅力の度合が仕事の部分でかなり違いますよね。そうした場合ハッピーエンドのヒロインならどうするか？ってことを考えてやってみればどうでしょうか。

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難しい問題ですね・・・

かぁたん

2005年09月02日 21:22

今の時代、安定した仕事なんてありません。リストラや倒産なんてのも日常茶飯事ですよね。でもだからってその彼氏さんはやる気が見られませんよね。ふたりで話し合ってみたらどうですか？あなたの気持ちを彼に話したことはありますか？私の彼氏のお兄さんはやっぱりフリーターで昨年、１０年付き合った彼女に振られました。半年後に新しい彼女ができてうまくいってましたがやっぱり就職できていないということで最近また振られました。彼のお父さんも諦めているようです。あなたは彼のことがすきですか？彼とこの先幸せになれると思いますか？自分の心に素直に正直に考えてみてください。逆に、安定した新しい出会いはどうですか？彼から逃げたい思いで、良く見えてるということはありませんか？どちらが自分にとって幸せか・・・。私の彼氏もいろいろあって父に嫌われていした。でも大学卒業して、就職して、少しずつ父に認められてきました。彼のことがすきなら、もう少し長い目で見てあげてもいいかもしれないし、それでも不安で安定した幸せを望むなら、このチャンスに賭けてみてもいいかもしれませんね。

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私なら

こん

2005年09月02日 21:51

私なら後者にいきますね。今の彼氏って一緒にいて安らげるって言うけど文章を見る限りそれ以外の魅力を感じませんが・・・。だらだらと口だけで行動力もないようですし。それに比べて、高学歴で公務員試験も突破してきた後者の彼の方が男としての魅力を感じます。私個人の意見なんで気を悪くされたらごめんなさい。

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現実としての結婚

夢子

2005年09月02日 22:20

結婚って生活なんですよ。お話読みました。トピ主さんは多分まだ結婚を現実問題としては理解してないように思いました。ただ何となく「結婚」を意識してきていて、正社員じゃない今彼に頼りなさを感じているのかな？それで、公務員の人＝安定で今彼よりよく思えているのでしょうね。それで興味持っている？でも、それでも興味があるなら友人になってみればいいと思います。だってまだ若いから、今の彼に決めなくてもいいのではないでしょうか・・・好きなら結婚とは関係なく付き合えばいいし。でもいつか、真剣に将来を考え始めたら、今彼との関係にも結論が出るはずです。生活の基礎には「経済」がないと成り立たない。正社員ではない彼との生活はトピ主さんが支えなければいけないかもしれない。覚悟ありますか？彼は尊敬できるパートナー？そうやって大人になっていくのかも。自分の将来や理想の結婚生活についてよく考えてるといいのでは。

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賭ける

みみ

2005年09月03日 01:36

まだ24歳。多くの男性をみて自分の理想に一番近い人を選んだほうがいいと思います。私なら幸せな結婚をするためにどちらがよりbetterかというように考えます。もちろん今の彼との別れも視野に入れて。がんばれ！！

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肩書きに惑わされないで。

高学歴の医師。

2005年09月03日 01:56

高学歴と言われる大学の医学部を出ました。高学歴で安定した職で第一印象がいい、　けれど中身はサイアク！！という人をたくさん見ています。「高学歴の公務員」な知り合いもいますし、医師も安定した職な方だと思います。浅いお付き合いの相手に感じよく振舞うのは、慣れればそんなに難しいことではありません。実際に本人を知る人達からはサイテーと言われる人もおります。見た目どおりの人もいます。２年間お付き合いが続くというのは、やはりそれなりに人柄がよいからでしょう。それに、お家に養子にという話は、公務員の人の方は無理かもしれませんよ。今の彼氏さんにすごく不満があるなら別ですが、「高学歴の公務員」「感じがよい」だけでは結婚相手を選ぶ基準にはまったく参考にならないと思います。どうぞ慎重に。

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悩みますね。

かじき

2005年09月03日 08:53

24歳。この時期の選択が大きく将来にかかわってくるので、下手なことはしたくないですよね。悩みますよね。。。今後数年が一番女性にとって良い時期です。どんどん縁談も出会いも舞い込んできます。周りを見ていると、そういう時期にに結婚向きでない彼氏が横に居ると、足かせになって良縁を逃してしまっているように感じます。。私の年上の友達も、その時期に仕事の続かない彼と付き合い始め、どんな良縁が舞い込んでも、結局彼と両天秤にかけられなくて断り、友達からのコンパの誘いにもなかなか乗ろうとせず。。。。周りが次々結婚していく中、結局結婚できないまま今年36歳になろうとしています。彼とは継続中。でも見通しは暗い。私は絶対結婚＆子供を自分の人生で手に入れたかったので、そんな彼女の状況を見て、『私はどんなに気の合う人でも、結婚の見通しが暗そうだったら、すぐにけじめをつけて次を探そう。』と思いながら適齢期を過ごしました。最長でも1年で見極める付き合いを繰り返し、今年結婚します。ダメだと思う男との別離は早いほうがいいと思います。長引くと自分も離れがたくなるし、相手ももっとダラダラしてしまうからです。

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もうトピ主さんの中で答えは出ている気がする。

フラックス

2005年09月03日 08:56

後者の安定した彼を選びましょう！前者の彼を選ぶと、きっとあなたはまた小町に悩みを投稿することになると思います。

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酷いかも…。

もじゃ子

2005年09月03日 09:18

私なら「気になる人が出来た。ごめんなさい」って公務員の人と付き合うことにします。オカネが全てではないけれど、なんだかんだ言ったって安定した収入は安定した生活に繋がるしねぇ…。

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生計は生きる指針。何よりも重視する事。

バイパー

2005年09月03日 09:58

あおいさんへ当方、男性です。今の彼氏は物事を即決する方ですか、それとも都合の悪いことは伸ばし伸ばしにして、判断を遅らせるほうですか？書いてある文章からは、後者の方に思えます。 .......であれば、新しい彼氏の切り替えるべきですね結婚対象であれば、恋愛中のような一緒にいて楽しいだけでは長く続きません。男性は女性に対し、安らぎと慈しみを望み、女性は男性に対し、安定と変革を求めます。この安定と変革は、同一のレベルでは無く、安定の中にある変革であり、変革の中に安定はありません。日々、苦労していつかは...大どんでん返しの生活の期待するなら、今の彼氏、人並みの生活を送るなら公務員の方が良いです。但し、結婚すると収入は空気のような存在になり、あって当たり前、無ければ即死んでしまう事をお忘れなく。俗に言う『金の切れ目が縁の切れ目』は当たってます。最後に、このトピを立てた時点でトピ主さんのお考えはほぼ決まっていると思いますが、いかがでしょうか？個人ごとながら後押ししたつもりです。

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別れるかなぁ

ゆきうさぎ

2005年09月03日 11:17

一番問題なのは、今彼に働いてお金を稼ぐっていう意識が薄いことなんですよねぇ。恋愛だけなら、お金がなくても平気でも結婚となると難しいですよね。とぴ主さんが働いて主夫してもらう！くらいの気があるなら別だけど。。。私はムリかなぁ。貧乏とは訳が違うもん！収入がない人と共に人生を過ごして行く事は現実的にムリ。一度、その事を正直に「働く意思が薄いことに疑問があるし、今少し気になる人がいる。このまま仕事する気が無いなら別れる事も考えてる」って言ってみたらどうでしょう。＊これなら同時進行でもいいんじゃないですか？？？

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考える事も必要ですけど・・

？？？

2005年09月03日 11:55

思ったのですが・・公務員の方はフリーでトピ主さんと紹介→交際に発展しそうなのですか？トピ主さんに彼氏がいる事もご存知で？彼氏をキープして他の男性とも交際できる女性を男性は本命にはしないと思います。二股してたら相手もしてる可能性大です。彼氏からプロポーズされてるなら、仕事（生活）の不安を話し合ってもいいと思います。彼氏の年齢が分かりませんが、若いならこれから大成する場合もありますよ。後悔しない選択をしましょう。

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横になるかもしれません

ねむ

2005年09月03日 12:45

＞彼は正社員ではなく仕事もすごく長く続いたことがないのが私の中ではとても不安です。就職活動もしてるとはいうけれど結局行動に起こさず長い月日が過ぎていきます。 ↑が問題点と言うなら話は簡単でしょう。そもそも「男性が外で仕事をして一家を養うべき」という固定観念が、それを不利な条件と錯覚させるのです。そもそも専業主婦主夫を選ぼうとする方は、仕事に対する情熱はさほどありません。今は昔の観念と違い、男性も家事も男女平等で行なわれるべきであるし、女性が家族を養い男性が家事をすることもおかしくはありません。しかしそれは個人の人生観ですから、彼と話し合いどういった家庭を築くつもりなのか話し合った上での事でしょう。間違ってはいけないのが、彼が主夫を選ぶとしても、男らしく女らしくを押し付けて批難してはダメです。男性の価値は一家を養えるかどうかでは無いですが、こればかりはトピ主さんが男性に何を求めるかがポイントだと思います。

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難しいですね

かず

2005年09月03日 13:01

彼氏にちゃんと正社員で働いてもらえたら一番ですねでもその公務員の彼氏さんと付き合えるようになったとして婿養子に入れないと言われたらどうするのでしょうか？また別の問題で悩むかもしれないですね。

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先走っちゃうけど・・・

ひいらぎ

2005年09月03日 15:19

＞高学歴の公務員の人えてして、そういう人の親は、付き合う女性を馬の骨と見ることもあります。あと、公務員＝安定ではありません。まわりからの風当たりが強く、例えば友人に愚痴ったとしても「でもだんなさん公務員なんだしね～」といわれたり、本当に世間の風当たりは冷たいです。一部のアホな公務員のおかげで、まじめな公務員及びその奥さんの悩みは深いです（友人談）。「職業」だけでは決められない部分というのはけっこうあると思います。ただ、人柄がね･･･トピ主さん彼のいいかげんなところはね･･･。でも、今は別に婚約しているわけでもないんだし、その気になる彼をもっと良く知っても良いのではと思います。

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夢子さんへ

現代子

2005年09月04日 00:38

男は外で働き女は内で家事だけをするという考え方は男女差別だと思います。男女双方にとって。覚悟ありますか？　とのことですが、覚悟なんて今どき必要ありません。男性も家事をし、女性も外で働くのは当たり前です。そのような形態は決して異常ではありません。その上で、それでも相手だけに「経済」（？）を担わせたいのなら、その旨をはっきりと今の彼に伝えればいいと思います。古い考え方だねと彼の方からお断りされるかもしれません。

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今時男性にのみ経済力求めるなんて…

変わらなきゃ

2005年09月04日 09:07

びっくりしてしまいました｡仕事(＝経済)的な面で不安があるならトピ主さんがその部分を補ってあげればいいだけの話じゃないですか｡何をそんなに悩んでいるんですか？しかも好きな彼氏がいているのに、好きでもない公務員ってだけの男性に目移りしているなんて、本末転倒もいいところです。まさか今時｢男性は一家の大黒柱であるべき」なんて三世代も前の価値観持ってたりして。まさに天然記念物ものですね。時代によって男性は変わりつつあります。そろそろ女も新しく変わらなきゃダメですね。

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後者で

子羊

2005年09月04日 10:11

安定云々で迷っているんなら、後者でいいと思います子育て中の女性で、裕福ではなく、三年ぐらい新しい服買ってないんですよって言ってた人いましたが、とても幸せですって言ってました気が合う程度なら友達でもいいんじゃないんでしょうか

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どちらを選ぶか、より先に・・・。

働いて食え！

2005年09月04日 12:34

今付き合ってる彼氏はトピ主さんと同世代の方なのでしょうか？だとすれば20代半ば、いくら就職難とは言っても仕事がないとは思えません。ひとつの仕事は長く続かず今も正社員になる努力をしているようにも感じられない・・・。彼の今の状態が一時的なのか、もともとそうなのか、見極めるのはトピ主さんしか居ませんが「高学歴の公務員」と比較する前に、その方とのお付き合いを考えても良いのでは？と思いました。文面だけで感じたことは「この彼氏、婿養子に入るなら嫌な仕事をしなくても親掛かりで生活できるだろうって思ってるだろうな」ってことでした。

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どっちも必要ない

このみ

2005年09月04日 15:52

どっちにしようか迷うっているなら、どっちも必要ないってことです。

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あたしの場合

じゅん

2005年09月04日 18:17

結婚して２年目ですが、旦那は結婚する前（付き合う前から）フリーターで、その日暮らしというか宵越しのお金は持たないような生活でしたが、結婚しようと決まってから安定した生活をするにはやはり正社員で働いたほうがいいと仕事を探してくれました。学歴がまったくなく仕事は限定されましたが、無事仕事を見つけて結婚しました。収入は少ないですが幸せだし、後悔もありません。本当に彼のことが好きなら結婚のこと、仕事のことじっくり話し合ってください。彼が本当にあなたのことを思っているなら真剣に考えてくれると思います。でないと、年収や学歴から結婚相手を探しても長くは続かないと思う。

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後者

さとこ

2005年09月04日 18:19

迷う程度の気持ちなら、後者に行っちゃったほうがいいかなあと思います。もしそれで失敗しても、２４歳ならまだやり直しがきくし。また新しい出会いもあるでしょう。どのみち、いつまでもだらだら就職しない彼氏を失ったとしてもあまりもったいなくはないと思います。ただ、「養子」は難しくなると思いますよ。でも、ふがいない「養子」より、頼りになる「夫」のほうがいいと思いますけどね。

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同時進行もありだね。

かえる

2005年09月04日 19:30

私は結婚を真剣に意識するのが遅かったので、もっと早く真剣に意識すればと思ってるので、24歳は若いけど、早く結婚を意識して行動した方が素敵な男性をGETできるからお勧めします。今の彼氏に不安を持つなら、話あって上手く話し合いが出来なくて、高学歴の公務員の人が、かなりトピ主さんに好感を持ってるのを感じてるのなら、今の彼と別れて、高学歴の公務員の人に乗り換えた方が後悔無いでしょう。つきあってみないと、高学歴の公務員の人の人柄が良いのか？トピ主さんと価値観が合うのか？などがわからないからね。意外と上っ面は素敵に見えても、浮気性だったり彼女を大事にしなかったり、俺様男だったり・・・と人間的な要素で問題がある可能性も秘めてるので、まだ彼氏とは別れずに、偵察するくらいで様子をみながら、乗り換える？乗り換えない？を考えてみては如何でしょうか？

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養子さんというのが

ジャスミン

2005年09月04日 19:57

ちょっとみなさんとは違う気になった事が。 >私の家に養子にという話し合いも度々していましたということですが、トビさんのおうちは養子さん希望なのでしょうか。その高学歴の公務員さんが養子さんは大丈夫なのでしょうか？うちの近所にマスオさんがいます。だんなさんはエリートではないけど、とてもあたたかくやさしい人です。もちろん奥さんも働いているのでご主人のお給料は少なくてもふたりで協力してやっているようです。そんな幸せもあっても私はいいと思いました。これは奥さんが正社員という選択をする場合に限りますが。

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具体的なコトを告げずに…

hanajan

2005年09月04日 20:38

…いわゆる「二股」を掛けても良いと思います。人間関係を自由に構築することは、基本的な人権でもありますし、女性が結婚相手を探すのに様々なチャネルを持つのは極自然なことです。最大の欠陥は「御両親が良く思っていない」ことであります。二股ないし三股を掛けてみても、それは許されることであり、最終的に、その掛けている相手の誰かがプロポーズしたなら、迷わず、その人と一緒になることをお勧めします。大事なことは、相手に「プロポーズをして貰う」ことであり、決して、自分を安売りしてはなりません。良く使われる「手」なのですが、不特定多数の男性と「お友達」になる際に、「ワタシ結婚願望無いんだ～♪」程度のことを云っておいて、ある程度の防護柵を設けておくのが丁度好いと思われます。以上

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トピ主です。

あおい

2005年09月04日 21:44

皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございます。賛否両論の中でも、経済力を最優先したほうがというアドバイスが多かったと思います。年齢的に結婚の意味も知らずに、ただなんとなく焦っているだけかなぁと言う気もしないでもないのですが、今のこの時期がとても重要な気がしてなりません。今彼とも別れるなら今を逃すと離れられなくなりそうで・・・。いざ別れるとなると、今までの思い出分とてもエネルギーがいりますね。。でも小言を言っても進まない今彼に嫌気がさしているのも事実。このような性格は治ることは無いでしょう。なんとかふんぎりをつけれるように動いていこうと思います。公務員の彼のことは友達として少しずつ知っていけたらと思います。来週にでも会ってみようかな～。

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前者でいきませんか？

おせっかい

2005年09月04日 21:46

せっかくの婿養子ＯＫなら婿になって貰う変わりに仕事を実家の方で通える範囲で世話して貰うことです。後者では婿は無理なのでは？嫁姑問題もありますよ婿さんに仕事を確保、では駄目？

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気持ち良くわかります

プリン

2005年09月04日 22:09

気持ち良くわかります。私も５年付き合って結婚を考えていた彼氏がいましたが、正社員ではなく家が自営業ということで親の猛反対にあい、結局別れました。その後すぐ今の公務員の彼と出会い、１２月に結婚することになりました。確かに、親の反対にあうのは辛いですよね。自分はとても好きだったので何としてでも結婚したかったけど、親の気持ちを考えるとそこまで踏み出す勇気がありませんでした。今でも前の彼氏を思い出すことはありますが、自分で悩んで決断したので後悔はしていません。でも大切なのは、周りに何と言われても一緒にやっていける決心があるかどうかだと思います。私にはなかったのですが…。頑張ってください。

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あなたの考え方次第

パラサイト

2005年09月04日 23:01

恐らく後者の公務員を選んだ方が・・・というレスが多くつく気がしますが。確かに結婚して普通の家庭（夫が働き妻は専業主婦、あるいは夫婦共稼ぎで夫の方が収入が多い）を築くのなら、夫に経済力を求めるのは当然でしょうから、後者の男性を選んだ方がよいでしょう。でも婿養子を考えておられるとのこと。それってあなたの家を継いで欲しいということですよね。で、あなたの家には継がなければならない相応の地位、資産または収入がありますか？優秀な男性を婿養子に迎えようと思ったら、あなたの実家がそれなりのものを持っていなければお話になりませんよ。もしそうでないのに婿養子を望むならば、失礼を承知で申し上げますが、引く手あまたの優秀な人を迎えるのは少々難しいのでは？でも相手方には髪結いの亭主、即ち収入はトピ主さん側が得て、種馬になってもらうというなら、見つかる可能性もあると思いますが。今はトピ主さん側に選択権があるような気持ちでいるかもしれませんが、相手方にも選択権があることをお忘れなく。

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どちらを選んでも

カメレオンアーミー

2005年09月04日 23:19

どちらを選んでも、結婚後問題や苦労がないとは言い切れないのですよ。そして、「あの時あの人を選んでいれば」などと後悔していたりする。大事な問題を「みなさんならどうする？」と聞いているトピ主さんは、どちらの人を選んでもこの台詞を言いそうです。どうぞ、自分で責任を取る覚悟をもってから、選んでください。私は、失敗したくないなら、苦労を一緒に乗り越えられる方を選んだほうがいいと思います。

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