夫の海外赴任を認めるかどうか

レス50

（トピ主 0 ）

らら

2012年12月14日 12:40

ひと

こんにちは。１歳児の母、フルタイム社員のららと申します。夫は今まで短～長期の海外勤務を繰り返してきました。私達は８年前に結婚しましたが、当時仕事が楽しくて仕方がなかった夫は、すぐにでも子供が欲しかった私に、もう少し待ってくれ、もう少し待ってくれと海外赴任を繰り返し、殆どの時間を海外で過ごしてきました。（その間ついていった事もあり、あとは数ヶ月毎にお互いに行き来していました）出産のリミットも近づき、業を煮やした私が最後通告として離婚を突きつけ、事の重大さに驚いて国内勤務に所属先を変更してもらい、不妊治療を経て、晴れて去年待望の息子が産まれました。その間３年弱、夫は国内勤務の部署にいますが、仕事の内容ややりがい、全ての面において明らかに不満を感じており、それでもなんとか家族の為に仕事を続けようという想いの狭間でとても辛そうです。その上、その３年の間にとても魅力的なプロジェクトが行きたい国々であり、かつての同僚がバリバリそういったプロジェクトに参加しているのを見るにつけ、今の自分のポジションにとても落ち込んでいる様子で、このままでは病んでしまうのではないかと心配になる程です。それでもやはり子供が産まれてすぐは夫として父親として彼が必要でしたので、側で見ていて可哀想とは思いながらもこちらからは何も切り出しませんでした。しかし、先日とうとう夫からまた海外赴任の部署に戻りたいと真剣に相談されました。夫には生き生きとしていて欲しいです。でも、周りに親戚家族が一切いない環境で、私が正社員をしながら息子を一人で育てるのは現実的に難しく、夫についていくという選択肢も会社に認められない為現実的に難しいです。いずれにしても、私のキャリアは諦めないといけません。家族は一緒にいたいのですが、どう解決すべきか分からなくなりました。ご意見、アドバイスお願いします。

トピ内ID：7155744175

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理でしょう

匿名

2012年12月14日 16:34

今さら言っても仕方ないことですが、あなたもご主人も、パートナーの選択を間違えましたね。あなたは子供が欲しくて家族一緒に暮らしたい。仕事もしたい。ご主人は子供はおそらく絶対欲しい優先事項ではなかった。海外でばりばり働きたい。両立しない人生プランなんですよ。もっと早く気付くべきでした。経済的に余裕があるなら、保育所やベビーシッター、ファミサポ、家事の外注等で別居婚を選択するべきだと思います。あるいは、ご主人の赴任先が物価の安い国であるなら、息子さんをご主人についていかせ、専属のナニーを24時間体制で雇うとか。全部解決して丸く収まる案はないですよ。

トピ内ID：7133188586

...本文を表示

何が難しいのか？

🐤

まる

2012年12月14日 16:51

＞周りに親戚家族が一切いない環境で、私が正社員をしながら息子を一人で育てるのは現実的に難しくたいがいの事はお金で解決します。旦那さんが不慮の事故で亡くなったらあなたは子育て投げ出すんですか？あなたが欲しくて産んだんでしょうに。愚痴っていないで真剣に考えなよ。いつまで海外ダメなつもりだったのかしら。旦那さんが切り出さないことを良いことに知らん顔していたんでしょう？酷いなぁ。その事を話題にしていないなら、感謝もしていないよね。旦那さんは一人で悩んで思い詰めていたんじゃないですかね。

トピ内ID：5765128193

...本文を表示

決定権はあなたにだけあるものではない

そら

2012年12月14日 16:51

残念ですがそういう方を選んで結婚したとしか言えませんあなたに言い分があるようにご主人も言い分があります二人が同じ方向を向いていない　同じ価値観をもっていないという事につきます痛み分けかどちらかが犠牲になるという選択肢しかないような気がします　人生の選択は簡単な物です　人が肉付けして評価しているだけですからなので悩んで決めてもぱっと決めても善し悪しはわかりません結果は未来の自分ににしか判断できないのですから

トピ内ID：1509848301

...本文を表示

ご主人はなんて言っていますか？

kotonoha

2012年12月14日 16:51

＞周りに親戚家族が一切いない環境で、私が正社員をしながら息子を一人で育てるのは現実的に難しく、＞夫についていくという選択肢も会社に認められない為現実的に難しいです。＞いずれにしても、私のキャリアは諦めないといけません。このことについてご主人は何て言っているのですか？

トピ内ID：6769739143

...本文を表示

今のままでは家庭崩壊しませんか？

😨

will

2012年12月14日 17:02

ご主人さんが仕事に遣り甲斐を見いだせなく、今後今の仕事にしばりつけている状態で家族は楽しく暮らしていけるのですか？ご主人さんは笑顔で仕事から家に帰ってくれますか？あなたはキャリアを諦めたくなく、子供も諦めたくなく、ご主人さんには諦めろと。私なら言えないな・・・と思います。

トピ内ID：7672937833

...本文を表示

そりゃ、どれかを

あこさん

2012年12月14日 16:51

我慢するしかないでしょ？人生そんなに何でもアナタの思う通りに行くわけない。と、いうことにまず気づかないとね。で、どれをあきらめるか考えるべきじゃ？

トピ内ID：4611899424

...本文を表示

辛口ですが…

中国太太

2012年12月14日 16:51

ずいぶんと自分勝手な人なんだなという印象です。子供、キャリア、夫…全て、自分の思い通りにしないと気がすまないのでしょうか。　ご主人様は、不本意ながら、国内勤務で３年間我慢された。では、あなたは、いったい何を我慢したのですか？　そもそも。子供さんを望まれた時点で、覚悟をされていたはず。私は、子育て経験もないし、キャリアもない、海外在住専業主婦なので、日本国内の子育て事情はわかりませんが、お金さえだせば、ナニーとか頼めませんか？

トピ内ID：9417026071

...本文を表示

選択の問題

☂

before

2012年12月14日 17:02

人間、欲しいものすべては手に入りません。あなたは、どれを選択したいのか、自分でわかりませんか？ご主人のキャリア、あなたのキャリア、どっちを取るか、、ですよね？話し合いで決められないでしょうか？この際ですから子どもが小さいウチは専業主婦として、がんばってみるという考えはありませんか？子どものために自分のキャリアを諦めたって、誰も責めませんよ。自分で踏ん切りつきませんか？ブランクが空くと、再就職は簡単ではないでしょうが、その時はまたその時で、他の道や違う人生も開けるかもしれませんしね。女性はある程度、考えや生き方に柔軟で、その時々の変化にうまく対応できると思うのです。男性はある意味人生の中で「仕事」に縛られていて、それがうまくいっていないと、他のすべての事がダメになる、、、みたいなカンジしません？専門家でないので上手く言えませんけど、とにかく、ご主人にやりたい仕事をやらせた方が、夫婦としても，家庭としても上手く行くと思うんです。

トピ内ID：9144782396

...本文を表示

一緒に行く

帰国マダム

2012年12月14日 17:17

御主人は海外を渡り歩きたいタイプなのではないでしょうか？数年働いて帰国するというより、Ａ国の次はＢ国というような。後者の方の奥様はある意味、とてもできた方が多いです。一緒に行ってはどうでしょうか。お仕事をしていらした奥様の方が、積極的に海外生活を楽しんでいらっしゃるように思います。勉強熱心な方も多いですし。ノーベル賞受賞の山中教授の奥様も御自身のキャリアを中断して海外に同行されましたし、一度退職してなくなってしまうキャリアなら家族一緒の時間の方が重たいと思います。母子家庭で頑張っている方も多いので、日本で頑張るのもありでしょうが、悩むのであれば一緒がいいですよ。初めから単身赴任を選ぶ場合はそれほど悩みませんから。

トピ内ID：8803714232

...本文を表示

そんなに大変なことですか？

おくっち

2012年12月14日 17:24

主人は妊娠８ヶ月で海外単身赴任。私は子供が１歳になるまでは実家に住みましたが、そこから３歳になるまでの約２年は子供と親戚縁者の一切居ない土地で２人暮らししつつ主人の帰国を待ちました。もちろん精神的にも肉体的にも辛いことがたくさんありました。でも夫婦の絆は強まったと確信しています。各々が各々のポジションで、出来る限りのことをして過ごしている、という同志のような気持ちがありました。帰任後の父子関係も非常に良好です。あれもこれも、は手に入りません。「私のキャリアが！」と通したいのであれば、ご主人に赴任を諦めてもらうか離婚しかないでしょうね。でも離婚したらもっと大変になりますよね（笑）うちも未だにしょっちゅう海外出張があるし、将来的に海外赴任の可能性が大きいですが、反対するつもりは微塵もありません。主人が目をキラキラさせて自分のプロジェクトに臨む姿を見るのが、私の幸せのひとつでもあります。「一緒にいるから家族」ではありません。「家族だから離れても大丈夫」と私は思っています。まぁ、夫婦間での価値観の問題ですけどね。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：2110858063

...本文を表示

応援してあげればよいのでは

kyuriri

2012年12月14日 17:17

海外駐在員経験10年ありの40代女性です。日本に帰国後はずっと海外事業部で仕事しています。両親、親戚は早くに他界、里帰り出産なし、産後8週でフルタイム復帰し、夫婦でやってきました。子供は既に中学生ですが、保育園、小学校低学年の時に、夫が海外で単身赴任をしていた時期が2度あり、その間は残業一切なしで切り抜けました。職場や同僚の理解もあったことが大きいですが、皆に迷惑をかけないよう仕事はかなり持ち帰っていました。今は1人で子育てしている人もたくさんいるのではないでしょうか？私の夫は半年から1年の赴任だったためついて行きませんでしたが、長期だったらついていったと思います。自分が長年やっている仕事を諦めて…と思うかもしれませんが、一緒にいたいですし、自分も海外で働けるかもしれない。海外勤務をする日本の方をたくさん見てきましたが、日本でなく海外で仕事をすることが合っている人もいます。国内に戻されても数年で自分から希望を出してまた駐在するというケースです。自分の仕事は辞められない、ご主人の海外赴任も嫌だ…では解決策がないのではないでしょうか？

トピ内ID：4052785264

...本文を表示

専業主婦になるしか無い

😑

おとさん

2012年12月14日 17:24

　専業主婦になって、海外赴任についていくしか無いでしょう。それだけの甲斐性が夫にあるますよね。我が家の息子も海外赴任がある職場です（外資系）かなりの高給取りです。それじゃなきゃやってられないそうです。　30歳で年収1000は軽く超えています。だからこそ妻子を連れて赴任できるのです。それにこの年収とは別に、年に最低2度の帰国費用、赴任に対する費用が出るそうです。

トピ内ID：8711867847

...本文を表示

賢い夫には賢い妻…

😀

旧太

2012年12月14日 17:53

そのような素晴らしいバリバリ夫の妻ともあろう方が、もっとグローバルな考え方できないのでしょうか。子供など　本来　母親一人で育てられます。思春期の難しい時期に　息子には父親から　力強いアドバイスを　というのはわかります。が　まだ1歳、これから幼稚園小学校…　正直いって　お父さんはバリバリはたらけば　それ以上何を望むのですか　貴方様は幸せ者ですよ！それだけ海外でもやれる方なら　奥さんがフルタイムで働かなくとも生活は安泰でしょう？一家の大黒柱を中心に考えるべきでは？優秀な夫は家庭人にするよりぜひ社会に役立ってほしいです。奥様がおうちを支えて盛り上げてみては！ From　結婚15年中　12年は夫海外単身赴任　子供3人の専業主婦ママより

トピ内ID：3459733482

...本文を表示

キャリアをとるか家族をとるか。

ウーロン茶

2012年12月14日 18:33

難しい選択かもしれませんが、結局はそこだと思います。とりあえず別居婚で頑張ってみては？無理だと思ったら残念ですが退職して、ご主人が駐在する国で家族で生活する。逆のパターンだと、元の生活（正社員）には戻れないと思いますので、試すなら別居婚のほうが無難だと思います。

トピ内ID：4914651548

...本文を表示

いずれにせよ離婚

🐶

コロ

2012年12月14日 18:43

子どもは欲しい、仕事はやめたくない、何もかも手放さずにやろうなんて、無計画だったのではありませんか？不妊治療で出産ということは、子どもを持つ前にどのように生活していくのかよく考える話し合える時間はかなりあったでしょう？海外好きの夫のことをあまりよく考えずに不妊治療で出産したトピ主さん・・・夫がある程度の期間、単身赴任前提で自分だけで子どもを育てることは当然考えるべきだったのではないでしょうか？実際、これ以上夫に我慢させた生活をさせれば、いずれにせよ離婚だと思います。離婚をカードに子どもを持った（要求を通した）のだから、今度はトピ主が何かを手放す番だと思いますが。

トピ内ID：0657496241

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人の希望を聞いてあげては？

🙂

みかん

2012年12月14日 18:58

ららさんはフルタイムの上に育児を頑張っておられて毎日大変ですね、お疲れ様です。ご主人がそこまで仰るなら思い切り好きな仕事をさせてあげてはいかがでしょう。ららさんの負担は重くなりますが、そこは割り切ってお金で解決する。保育園＋ベビーシッターで乗り切りましょう。週末もたまにはお子さんを預けて息抜きしたっていいと思います。その時にしか出来ない事って逃しては勿体無いです。子作りも、お仕事も。子育ては年々楽になりますよ。うちものんびりしていて高齢になってしまい不妊治療しました。 2人目が欲しいのですがなかなか・・・もっと早く子作りしていればと後悔しています。ご主人は今回海外に行けなければ一生後悔されると思います。

トピ内ID：1429979561

...本文を表示

海外行ったり来たりも色々です。

ＰＣが苦手でね

2012年12月14日 19:25

海外組の他の人の御家族はどうしてるのか聞いてみたいですね。昔、知り合いのある技術職で、職場関係あまりに立ち回りが下手で浮かばれず、下にも慕われずで、年齢を重ねても自ら海外赴任を希望して、行ったり来たりしてる人がいました。トピのケースとは違い、奥様は御主人が自ら希望されている事は知らされていないらしく、多くの人の中から主人は選ばれているんだと勘違いされているようでした。子育てを含め、しがらみから楽な方へ流れるような感じでないといいですよね。

トピ内ID：7768812997

...本文を表示

一番は何？

きんかんちゃん

2012年12月14日 19:25

二番も三番もなし。ららさんが一番大切にしたいものは何ですか？

トピ内ID：8540393627

...本文を表示

別れたら？？

海外は出張だけ課長

2012年12月14日 20:22

あなたが仕事を辞めて旦那様について行くという選択肢はないならば別れたら如何でしょうか？旦那の仕事はトピさんが指図するものではありません。トピさんの指図に従っていては出世どころか失職の可能性があります。何でも自分の思い通りにしたければ低収入の婿入りしてくれる人でも見つけましょう。

トピ内ID：1612413511

...本文を表示

認めるもなにも

aco

2012年12月14日 21:11

主さんはご主人との結婚生活で何か我慢や諦めたことはありますか？仕事も子どももご主人の仕事さえも自分の思い通りにしてきたのではないですか？ご主人が「部署変更を認めなければ離婚」と主さんと同じように、離婚を突きつけてきたらどうしますか？このまま、主さんが自分の意のままに行動すればそうなりかねませんよ。ご主人は主さんの希望を叶えるためにキャリアを諦めたんですよ。今度は、主さんがご主人のために頑張る番ではないでしょうか。

トピ内ID：8682242502

...本文を表示

追いつめるタイプですなぁー

💡

キラキラほしぃ

2012年12月14日 23:15

奥さん落ち着いて。旦那様に決めさせたらー？奥さんはただ・・よよと泣いていればいいのですよ。で、したたかに、もし旦那様が海外赴任しても大丈夫なように準備しておく。頭の中で旦那様がいない場合、具体的にどういったときに困るか・・・そういう場合の解決方法を、着々と練っておくのです。世の中には母子で頑張っている人も大勢います。できないことはないし、なるようになります。あまり自分を追いつめないで！固定概念を捨てて柔軟に対応するしなやかさというか、したたかさというか・・・よく、すぐ「離婚」とか言う人いますけど、今あるものを大事にしましょう。ココが踏ん張り時！私なんて、旦那も子どもみたいに思うときあるので、たまに出張だとヤッホーって思うケドね（笑）

トピ内ID：0320951644

...本文を表示

道はいくつかあるけれど

💍

ワイフ

2012年12月14日 23:30

私が夫ならトピ主さんの希望は、却下です。子供と自分のために夫の出世の芽を摘んでもいいのですか？もしかしたら海外赴任を断り続けた挙句リストラの可能性もあるんですよ。夫の友人で、学歴、人脈、家柄、能力、人望、どれをとっても間違いなくトップにという人は、妻が体が弱く危険地域だったので海外赴任を断りました。結局部長どまりで、子会社に放り出されました。そのことが原因で妻にも三行半を突き付け別れました。こんな例もありますよ。大体自分のキャリアはあきらめられない、子供は欲しい、育児は一緒にというなら、最初から海外でバリバリ働く夫ではなく、転勤もなさそうな職業の人と結婚すればよかったのではないですか？仕事を辞めて海外に赴任についていく。子供はシッターでも雇って、その人と力を合わせて育てていく離婚するのどれかだと思います。最初からこの結婚が間違いだったとご主人に思われないようよく考えてください。

トピ内ID：5770334241

...本文を表示

あきらめないで！

😀

なお

2012年12月15日 10:55

いろいろなご意見の方がいらっしゃいますが、もしららさんが本当にお仕事を続けたいと考えていて、いろいろな困難、苦労を乗り越える覚悟ができるのなら、ご主人にも海外赴任していただいて、ららさんも仕事を続けるというのはどうですか？＞でも、周りに親戚家族が一切いない環境で、私が正社員をしながら息子を一人で育てるのは現実的に難しく私自身、夫は単身赴任で、フルタイムで働きながら子供を育てています。両実家は遠方で、他の親戚も近くには住んでいません。とにかく毎日綱渡りの生活ですが、なんとかやっています。難しいとあきらめる前に、こんな人もいるんだって思っていただければ。

トピ内ID：7567887698

...本文を表示

海外在住者です

satomi

2012年12月15日 10:55

トピ主さんもご主人も選ぶ相手間違えたなとちょっと思ってしまいました。私も外国人の夫と結婚し夫は仕事の都合で外国、私は夫の国で子供を育てています（環境の問題の為）一人で子供を育てることは大変ですが、でもそうしている方は世の中沢山居ますよ。父親の存在は確かに大事ですがずっと会えない訳ではないですよね？きっと海外事業部のある会社ならちゃんと年に数回日本に帰してくれるでしょうし、トピ主さん自身だって連休があれば行けるはず。またご主人の駐在予定先がどの国か分かりませんが国によっては日本よりよっぽど子供関連の施設・規則が充実している所は沢山あります。公立の幼稚園でも預かり時間が７～９時間なんてのもありますし私の居る国では子供の居る正社員は終業時間が早く、また周りの理解がとてもあります。一度調べてみてはいかがでしょうか？私からしたらトピ主さんのキャリアも大事だと思いますが、それ以上に旦那さんとこれから滞在する沢山の国でのお子さんと家族の思い出や教育は価値のあるものだと思いますよ。

トピ内ID：5531364353

...本文を表示

すごいですね

ついていった妻

2012年12月15日 12:59

夫の海外赴任を「認めるかどうか」って、トピ主さんは夫の上司ですか？なんか、夫婦じゃなくて、上司と部下みたい。夫に対しては、離婚を突きつけて事の重大さを認識させたとか強気ですが、自分のこととなると、現実的に難しいとの言い訳ばかり。世の中には、シングルマザーのバリバリキャリアウーマンもいますよ。本気でやろうと思ってないから、出来ないと決めつけてるんです。トピ主さんって、夫と家族を作りたくて結婚したのではなくて、夫を自己実現のための道具にしてるみたい。

トピ内ID：8352454058

...本文を表示

どちらかを取らないと・・

でんわ

2012年12月15日 12:59

欲しいもの全てを手に入れるというのは難しいことだと思います。まるっきりお一人で子育てするのは難しいといわれますけれど、離婚されたらどちらにせよ一人ですから、それよりはマシではありませんか？子供を持ったということは、一生子育てに関わるということですから、優先順位をつけていくしかないと思います。どのような道を選んでも、後悔することはありえます。後悔のない道を、なんて綺麗ごと。ただ、欲しかったお子さんを得て、それだけでもお幸せななことでしょう。そしてそれは、まさに、ご主人という存在なくして得られなかった幸福ですよね。ご主人は海外に行かせてあげるべきじゃないのかな・・と思います。他人事ですみませんが。そして、ついていくべきかどうかは、今すぐ決めなくても、一年後など様子を見てみれば？お互いの状況も変わっていくものですから。

トピ内ID：1091900464

...本文を表示

凄いよね

🐱

コロコロ

2012年12月15日 12:59

主さんのトピタイトルの言葉『認めるかどうか』って。何気なく使った言葉なんでしょうけど、認めるって感じ悪いというか。この一言に主さんの支配的というか、全てを自分の意のままにしたいって感情が無意識に現れてる感じ。 willさんのレス。 >あなたはキャリアを諦めたくなく、子供も諦めたくなく、ご主人さんには諦めろと。 >私なら言えないな・・・と思います私も同意見です。

トピ内ID：3176131812

...本文を表示

それは

😑

むー

2012年12月15日 12:59

一番大切なのは誰でしょうか？ご主人でしょうか？トピ主様でしょうか？お子様でしょうか？どれが一番でもいいんですただトピ主様の正直な気持ちで優先順位をつけてそれに沿って進むべき道を決められるならそれが一番後悔ない人生になるのでは？

トピ内ID：3198905001

...本文を表示

切り札は相手も持っている

🐤

よそのおばはん

2012年12月15日 14:30

トピ主さんは離婚という切り札をちらつかせているようですが、その切り札はご主人も持っているんですよ。あまり自分のことばかり優先していると、相手にそっぽ向かれてしまっても知りませんよ。何かを手に入れるために別の何かを諦めるか、それとも、全部を手に入れるためにお金を使うか、決断の時ですね。

トピ内ID：7886946830

...本文を表示

認めなくてもいい

海外永住組

2012年12月15日 14:30

旦那さんは元気をなくすだろうけど、反対を貫き、国内の安定した部署に留まってもらうのも、それはそれで考え方だと思います。旦那さんの性格だと、ひとつの場所に落ち着く保証もないし、数年毎に海外を点々とする可能性が大きい。そうなると、子供を抱え、常に学校やら病院やらの心配をし、仕事もなく、トピ主さんが、今度は病気になるかもしれないですよね。旦那さんが生きる屍となって今のまま働くか、海外に行ってトピ主さんが精神的に辛くなるか。私は旦那さんが我慢する方がいいと思う。奥さんが精神的に病むと、家庭は運がなくなるんですよ。家庭持ちは、やはり奥さんが満足する生活を選ぶ方が結果上手くいくと思う。そもそも結婚して何年かは、海外を優先にしてきたわけですよね。もうお子さんも生まれたのだし、お子様中心で落ち着いた生活をした方がいいように思います。もちろんそのためには、元気をなくした旦那さんを毎晩見なくてはならないし、下手するとミッドライフクライシスに陥った旦那さんが浮気するかもしれない。それでもなお、私は奥さんの立場として、反対し続けるしかないと思う。その先は旦那さんの決断ですよ。

トピ内ID：2415868962

...本文を表示