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死産後、妊婦さんと会えますか？

レス29
（トピ主 1 ）
041
エスポワール
子供
実家から離れた県に住んでおり、友人もあまりいないのですが、たまたま、元同じ大学だったＡ子と年賀状のやりとりが続いており、偶然にも 電車で一時間ほどの所に旦那様の転勤で引っ越してきたことを知りました。 Ａ子とは、大親友というわけではないのですが、ここに住むようになってお互い同郷の念からか、半年に一度くらいのペースでお茶などをするようになりました。 私から妊娠報告をしたわけではないのですが、たまたま共通の友人を通してどうやらバレテしまったようでした。 結果的には、死産の件も話しました。 すると「電車ですぐ行ける距離だから、いつでも話聞くよ」と言われ、暫くして、ランチに誘いました。 すると、今度は彼女が妊娠しました、とのことでした。 それはそれでお目出度いことですし、妊娠の喜びの気持ちも分かるので、 素直に「おめでとう。でも人ごみに出かけるのは心配だから、無理してランチに付き合わせるの悪いから。」と伝えました。 それ以来、無事に生まれるまで会ったりしなくてもいいかな、と思っていたのですが、先日、何事も無かったかのように、 「安定期に入りましたー！ランチ行こうよ！」とのお誘い。 彼女には悪気はないのだと思うのですが、正直、複雑な思いが心をよぎってしまいました。 例えば彼女と会っている最中に、「赤ちゃんがお腹蹴った～」とか言われたら、平常心で居られるだろうか。。。？とか、私の死産の話したら、彼女を不安にさせてしまうかも、、、etc考えすぎでしょうか？ 勿論、私もまた授かりたいと思っていますので、ここは勇気を出して、妊婦さんと会って、壁を乗り越えるべきだろうか？と思う反面、大親友というわけではないから、彼女の状況を受け止められるかどうか・・・ 同じようなご経験をされた方、いらっしゃいますか？ 何か気持ちが楽になるアドバイスを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：5784902510

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会いました。

🐤
Cです。
私も以前、32週で双子を死産しました。 テレビで出産のシーンを観ては泣き、芸能人の出産のニュースに嫉妬しました。 でも、知り合いの妊娠は素直に喜べましたよ。 だから普通に会えました。私の死産の事も知っていたので、気を遣わせて悪いな…と思った位です。 普通の神経の持ち主なら、わざわざお腹の赤ちゃんの事を話題にはしないと思います。 大親友じゃなくても、彼女の良い所知ってますよね？ そんなに身構えないでランチして来て下さいな。

トピ内ID：8555109902

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気持ちを楽にしたいなら

041
グミ
もうＡ子さんには会わない。 Ａ子さんに会う必要、ありませんよね？ 逆に辛くなるだけです。 「多忙」を理由にして会うのは止めましょう。 Ａ子さんも出産したら忙しくて会えなくなりますよ。 しばらくノラリクラリとかわしておきましょう。 そうこうしているうちにまた赤ちゃんがやってきますよ！ リラックスリラックス～～～ それにしても・・・ 私がＡ子さんの立場だったら、死産したという人に「妊娠しました～」なんて報告できないなぁ。 Ａ子さんって、何なんですかね。 ちょっと疎遠にしたい部類な感じがします。

トピ内ID：6901220904

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お気持ちわかります

041
経験者
私も死産経験者です。 死産後早く立ち直るためにと思い、割と早い段階で妊婦がいる集まりに参加しました。 死産した子と同じくらいの週数だった人に、臨月のお腹をさすりながら 「いつからまた子作り始めるんですかぁ？」って言われたときはあまりのショックでかたまってしまいました。 行かなきゃよかった… その人は無事元気な赤ちゃんを出産しましたが、素直に喜んであげられない、というか今でもその人のことが許せないでいます。 でも今思うと、そのことがなくても、妊婦を見るのが辛かったなって。 トピ主さんの死産のことを聞いていながら、「安定期に入った」だの報告してくる人って、なんだか上の人と同じようにデリカシーのない人なんじゃないかって思えます。 迷っているなら会わない方がいいです。 ご自分で思っているより傷ついた心の回復は早くありません。 無理に壁なんか乗り越えなくてもいいんです。 まずご自分の心を大切にしてください。 私も自分で立ち直ったと思っていても、急に思い出して泣いてしまうときがあります。 最後にトピ主さんのところに良いお知らせが来ることを心から祈っています。

トピ内ID：5235771624

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辛い経験されましたね。

041
あかね
私も死産しました。死産後は、町で見る妊婦さんや子連れの人を見れませんでしたし、芸能人のニュースも、こんなに早く公表して…でもきっと無事に産めるんだろうな…と思っては嫉妬の嵐。このみにくい感情も嫌。ただ、Cです。さんと同じく、友達の妊娠は素直に喜べましたし、普通に会えました。ぺったんこのお腹を撫でて切なくはなるけど、仲のいい友人となると、素直に嬉しいし、楽しみだし、産まれる子供の話も普通にできました。 きっと大丈夫！！

トピ内ID：3760990790

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無理しないで

041
jun
少しパターンが違うかもしれませんがすみません。 私は妊娠中から生きられない、死産だろうと言われていたのですが なんとか生きて産まれてきてくれました。でも1ヶ月程で亡くなりました。 亡くなってすぐ、上の子を介したママ友に赤ちゃんが生まれました。 私はお祝いに行くか迷いましたが 同情されたり、祝う気にならないんだろうとか思われたくなくて 強がって普通の顔をして会いに行きました。 そうしたら彼女が 「妹の友達が初めての子を死産しちゃって落ち込んで見てられないって言ってた。あなたはすごいね、やっぱ二人目だと違うのかね」って。 もちろん悪気があるわけではないでしょうが、悲しみと怒りがこみ上げました。 来るべきじゃなかったと思いました。 妊娠中のお友達と会うことに不安があるうちは無理に会わないほうがいいと思います。 時間が経てばもっと穏やかに、素直に喜んであげられる日が来ます。

トピ内ID：3913165307

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大親友じゃないなら

🐶
pepe
辛い時は無理して会わなくても良いんじゃないかな。。 帰宅後、元気をもらうとうよりは　ドッとお疲れになると思います。 私は立ち直るまで　引きこもってました。　　 逆に状況を全然知らない人とのほうが　気楽に会えましたので、 そちらの方たちと気晴らししました。

トピ内ID：6882400756

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逆に聞きたい

041
ゆみ
じゃあ、いつまで気を遣えばいいの？妊娠してから安定期ってことだから数ヶ月はたってるよね？いつまで気を遣えオーラでいるの？私も２人流産したけど、周りには関係ないことだよね

トピ内ID：6132900839

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会わなくても・・・

🐷
こぶた
私は無理して会わなくてもいいのではないかと思います。 以前住んでいたマンションで仲良くしていた方が３人目を臨月で死産しました。 同じ日に同じマンションの別の友人が同じ産院で第２子を出産しました。 死産した友人は暫く家を出ることが出来ませんでした。 『会いたくない』んだと、言っていました。 出産した方の友人も、どう接すればよいかわからないと心を痛めていました。 二人は結局お茶をしたりすることもなく 死産した方の人が転勤で転居されました。 ＞「安定期に入りましたー！ランチ行こうよ！」とのお誘い。 なんだか弾むようなメールでうきうきした印象を受けます。 彼女に気配りはできるでしょうか？ やっと落ち着いてきた心をえぐられることはないでしょうか？ 正直に 『貴女の妊娠を心から祝う気持ちに変わりはないけれど 妊婦さんに会うと切なくなるからもう少しこちらの気持ちの整理ができるまで待ってね』 と、言ってもよいのではないかと思います。

トピ内ID：7318230876

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続きです

🐷
こぶた
もう少し書かせてください 流産、死産を経験した後って、もう子供は望めないんじゃないかという気になってしまいます。 私は早い月齢での流産でしたが、第一子だったので子供を望めない気持ちになっていました。 まして胎動を感じるような死産となれば・・・ でも、私の姉や友人数人も死産を乗り越え可愛い子供を授かっています。 死産したことは忘れることはできないし 忘れるべきでもないと思いますが でも、笑って妊婦さんに接しよその赤ちゃんを抱くことが出来る日が来ます。 お体を大切になさってくださいね。 エスポワールさんのもとにもきっと天使が来ますように。

トピ内ID：7318230876

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無理しなくていいです

041
みそ
赤ちゃんを亡くされて辛かったですね。 私も38週で死産を経験しています。 もう二年前の話ですが、いまだに妊婦さんを目にするのは辛いです。 まだ気持ちの整理もつかずじまいです… 人にはペースもあります。自分が決めたらいいんですよ。決定権は自分にあるんですよ。 お体も気持ちも、自分を大切にして下さい。

トピ内ID：6888878445

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自分の気持ちに正直に

041
みつばち
辛い経験をされましたね。 簡単に乗り越えられるものではないとご察しします。 お友達の妊娠の件は別にして、エスポワールさんはそのお友達とお話してて楽しいですか？気が合うとか、気が許せるとか、エスポワールさんにとって大切な友達なら、相手のどんな状況も気にならないと思います。 でも、エスポワールさんにとって、合わせないといけないような友達なら、今は無理に会わなくてもいいかな？ そのうち、エスポワールさんが気持ちが落ち着いたら、会いに行けばいいのでは？ それまでは、用事があるとか言って距離を置くのいいのかなと思います。 でも、お友達に赤ちゃんが生まれたらお祝いに行けるくらいの心の余裕ができていたら、エスポワールさんにとってもいいんじゃないかなと思います。 悲しみに終わりはないと思いますが、いつか痛みが軽くなって、気持ちを楽に生きれた方がいいですよね。

トピ内ID：1856590782

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楽しめるなら

041
のり
長い不妊治療の末やっとできた子どもを流産してしまったことがあります。その時、同じ生まれ月には偶然二人目三人目の友人たちがいました。 産休に入った友人たちにランチに誘われましたが、普通にあってランチしてましたよ。 絶望していたし、何かの拍子に涙が止まらかったけれど、どうせ何をしていたって、悲しくて泣いてしまう時があるんです。それなら友人の妊娠に触れて、幸運にあやかる方がマシかなー、なんて思っていました。 友人たちの妊娠と、自分のことは関係ないですからね・・・。 もちろん悲しいやりきれない気持ちは分かります。 でも、これは経験していない人には分からない気持ちです。私はそこまで友人には求めていなかったので、気軽に会えたのかもしれません。子ども好きだったので、単純にそういう話が好きだったし。 ただ、心が辛いのなら、無理に逢わなくていいと思いますよ。 トピ主さんが楽しい気持ちになれるかどうかが一番大事だと思います。

トピ内ID：7910564318

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私は正直に言いました。

041
トキオ
私は不妊治療を続けてやっと妊娠しました。 同じ時期（3日違いで判明）に妊娠した彼女も不妊治療をしていました。 私は安定期に入ってから赤ちゃんを失い、 彼女は無事に出産しました。 彼女の出産前に一度平気なフリをして会いましたが、 大きくなってるお腹にばかり目がいって、正直つらかったです。 その後も彼女からお誘いが何度も来ましたが、 理由をつけてお断りをしていました。 それでも誘ってくれる彼女に、正直に気持ちを伝えました。 あなたは何も悪くない。全て私の気持ちの問題。 妊娠した時期が同じすぎて比べても仕方ないのに比べてしまう。 私の気持ちの整理ができたら連絡するので、それまで待っていてほしい。元気な赤ちゃんを産んでほしい。生まれたら教えてね。 と伝えました。 彼女からはわかったと連絡があり、メールで出産報告もしてもらいました。無事出産したのは嬉しかったし赤ちゃんもとってもかわいいと思いました。お祝いもさせてもらいました。 でも、まだ会えていません。 いつか笑顔で会えるといいな。と思ってます。

トピ内ID：1547776443

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いやいやいや。。。

041
ハナ
無理して会う必要ないでしょ。 苦難の乗り越え方なんて人それぞれだし、トピ主様がご友人に会った際の不安に思う気持ちがあるなら、頑張ってまで会わなくて良いと思います。 そして恐らく久しぶりに会う大親友ではない友人となると、やはり会話の中で「出産」や「赤ちゃん」についてが話題が必ず出ると思います…。 まだ会うタイミングではないように感じます。 自然と「会いたいな」と思えた時が会うタイミングではないでしょうか。 トピ主さん、寒い日々が続くのでお身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：5005579640

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無理せずに

041
まや
あなたが耐えることができれば 妊婦さんにお会いしてもいいとおもいます 私は亡くした子どもの同級生の母親たちに自分から会うことは出来ません義務で会わなければならないとき息が止まるほど辛いです 乗り越えられれば世界が開けると思いますが 私には無理ですけど 無理しないように 生活してください

トピ内ID：1198321395

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親しさによる

🙂
ちゃ
いつ疎遠になってもいいくらいの相手なら「今辛いから・・・」と言う。それで気まずくなって疎遠ならそれまでです。 今後もずっと付き合いたいなら「私今まだブルーだから暗くなるかもしれない。そうなったらゴメンネ～。でも会いたいからちょっといつもよりお美味しいトコ行かない？」って言うかな。 会わないと多分次は産後になる気がします。で産後は向こうに余裕がないからまた伸び伸びになって結果疎遠に～かもしれません。 辛い時でも会いたい人かどうか考えては如何でしょうか。

トピ内ID：5174367973

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温かい気持ちになりました。

041
天使ママ
死産後、テレビで妊婦や赤ちゃんが出てくるシーンを見ることさえも辛く感じましたが、 友人や親せきなどの妊娠出産は、「いいなぁ」とうらやましく思うことはあっても、 妬ましいと思ったり、「どうして私は・・・」と卑屈になったりすることは、不思議と一切ありませんでした。 むしろ、幸せそうな表情をしている友人や親せきを見て、 ちっちゃくて、良い香りのする赤ちゃんを抱かせてもらって、 嬉しそうにしているご家族を見て、 私も幸せな、温かな気分になりました。 赤ちゃんってすごいなぁ、私も絶対に赤ちゃんを抱きたい、あきらめない！と思いました。 自分自身が辛い経験をしているからこそ、 同じような辛い思いをする人は、少ない方が良いはず。 悲しい結果に終わる赤ちゃんがいない方が良い。 そう思ったり、 妊娠する事、無事に出産することが、当たり前ではなく、 どれだけ尊いことなのか、奇跡的なことなのか、 いろんな事を考えて、私は逆に、前向きになる事ができました。

トピ内ID：1355268115

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無理する必要はないです

041
ピーチ
お辛かったですね。 私が流産した時、なかなか妊娠を言い出せなかったって人いました。 だからこそ気を使わないでって思えたけど、もしあからさまに言われちゃね…。 ご友人ちょっと配慮が足りないなと思います。 ですが配慮を強要するのもね…。 辛いならわざわざ会わなくていいと思いますよ。 お身体大切に。

トピ内ID：2853313497

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ストレスなら

041
aoi
私も16週で流産しました。 した直後は、妊娠したと言うテレビの話題でいやな気分になり、自分の予定日に生まれたって話を聞くと嫌な気分になりました。 時間が経つか、次の子を授かるまではそれは癒えない気がしますし、無理して会うことないです。 友達も流産した時の話を聞くと前提で会うのに、妊娠の話をするのは非常識で、思いやりがないのだと思います。 別にその次に会って、安定期に入って報告すればいいことであって、その時言うことないのに。 たぶん、今妊婦ハイになって、その話をいろいろすることになると思います。 無理して付き合うことないし、嫌な思いすることないですよ。 今ちょっと忙しいとか、また今度っていってかわしてもいいし。 私は前はいい子であっても、彼氏が出来た、結婚した、子供が出来たで、自分ことだけにいっぱいになる人多いと思います。 話だって、その話ばかりになるし。 嫌な思いすると思うなら、行かなくてもいいんじゃあないですか？

トピ内ID：9740435968

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断わればいいのでは？

041
ぱお
あのー、複雑に考えずに 単に「気が乗らない」とお断わりすればいいのでは？ 気が乗らないと言いにくいなら、 風邪でも引いたことにして・・・。 無事生まれた知らせがあったら、 その時にお祝いしてあげたらいいです。 今は無理しない。

トピ内ID：0453855221

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無理しないで

041
U
今の気持ちを1番大切にすればいいと思います。 お辛い思いをされましたね。 私は最初の子供を妊娠中、内臓の先天的疾患が見つかり妊娠を 継続できる状況かわかりませんでした。 結果34週で帝王切開で出産しました。 その時29歳です。 その時に経過を知る友人が一言。 「次産むなら30までに産まないとヤバイからUも早くしないと」と 言われたことは忘れません。 こちらは、命に関わることだったのに。 トピ主さんほどではないにしろ安穏と「安定期～」発言する 人の気持ちの機微に疎いとは傷つくのを覚悟で会った方がいいと 思います。 悪気がないから人を傷つけることにも気がつかないこともお忘れなく。 私もそれから、その友人と自然と離れました。

トピ内ID：2903676892

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月並みな言葉ですが「無理しない」

🐶
ぽち
いとこが死産し、そのあと夫婦でうつ病になりました。 死産しても、短期間で気持ちを切り替えられる方はいます。それは立派だと思います。でも出来ない場合もあり、出来ないひとが劣っているわけでは決してありません。 掲示板でなんと言われようと、自分が「不安だ」と思うなら会わないほうがいい。 逆に、「心配はあるけど、会いたい気持ちが強い」なら出かけてみればいい。 ご自分の心に素直に生活して下さい。 無理は、しない。

トピ内ID：3118091070

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無理する必要ない

041
経験者
私も死産経験者です。 死産後、一番仲のいい友達が妊娠中だったので何度か会っていました。 ８ヶ月ぐらいまでは大丈夫でしたが、臨月ではち切れんばかりのお腹を見た時はさすがに耐えきれなくて直視できませんでした。 今から思うと自分に負けたくないといろいろと無理をしていたなと思います。 １年くらいの記憶があまりありません。 わざわざ安定期の報告と会おうと言ってくるＡさんが私には分かりません。 大親友でもないなら無理することはないと思います。 お辛い経験しましたね。 トピ主さんのもとにまた赤ちゃんがやってくるのを願っています。

トピ内ID：2201761717

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嫌なら会わない。

041
ぽんこ
けど、プラスに考えるなら、元気な妊娠菌を貰ってくるつもりで会う。 私は死産ではありませんが、2度流産しました。 友人は妊婦ではなく産後で、赤ちゃんは6ヶ月でした。 抱っこさせてもらって、あやかりたいわ！と言っていた次の月に 妊娠が分かり、その時の子は無事に出産できました。 友人の妊娠菌をもらえたからかなーと思っています。 妊娠菌なんて存在しない。そんなもの迷信。会っても嫌な気分になるなら 会わない方が良いと思います。 気持ちに余裕ができた頃にまた赤ちゃん来てくれますよ。

トピ内ID：7436364848

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普通に断れば良いだけでしょう？

😑
アラサー主婦
普通に断れば良いだけなのになぜわざわざ ＞「安定期に入りましたー！ランチ行こうよ！」とのお誘い。 ＞彼女には悪気はないのだと思うのですが、正直、複雑な思いが心をよぎってしまいました。 この様に“相手が無神経”と言わんばかりの書き方をするのでしょうか。 A子さんだって気を使って何事もない様に振舞ったのではないですか？気晴らしにと思って誘ってくれたのかもしれませんよ？変に気を使う文章よりは何も無かった様に振舞ったほうが貴方が傷つかないと思ったのかもしれませんよ？ 人によっては「死産したからといって過剰に気を使われて突然誘ってくれなくなったのが悲しい」という人もいるかもしれないでしょう。 たとえA子さんが妊娠に関することを一切口に出さなかったとしても、大きなお腹を見るだけで悲しくなるだろうし、無理して行った方が良いのでは？と悩む理由が私には理解できません。 「最近ずっと風邪気味で妊婦さんにうつると良くないから」位に言って断りましょう。簡単なことですよ。

トピ内ID：9664367443

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会うか会わないかは

⚡
綺麗ごと
あなたが決めればいいこと。ここで｢私は会えた」なんて聞いても何の役にも立ちません。あなたが会いたくないと思ったら無理しない事です。 私は流産でしたが　やはり人に会うのが怖くなってしまいました。私の流産後周りに妊娠が相次ぎ 「ねえどうして流産したの？注意することとかあったら教えて？(流産しないように）気をつけるから」 って言われた人とは縁を切りました。その後　私も子供に恵まれ幸せなんですが　あの時の彼女のセリフだけは　どうにも許せなくて。 実はこのような発言をしたのは彼女だけじゃないんですが　一人は身内なので切るに切れず。 主様　私ね　廻りの妊婦さんを見れるようになったのって　流産後４年以上過ぎてからでした。産んでからも妊婦さんを見るとドキっとしてたものです。 自分の心のケアは自分でしないとね。無理にランチなんて行く必要ある？嘘も方便｢仕事始めて忙しいんだ」「体調が悪いの」なんとでもいえるじゃないですか。 心が小さいとか大きいとか気にすることない。あなたの心なんだからあなたが大事にして。マタニティハイの人には会わないほうが身のためです、本当に。

トピ内ID：6150131953

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私は無理でした。

🐱
ふうふう
トピ主さんと同じ状況になったことがあります。 私は無理でした。 誰とも会いたくなくて、テレビをつけて赤ちゃんを見るのもつらくて、外で赤ちゃんを見るのも怖くて、とにかくすべてシャットアウトしました。 ２年ぐらい経って、ようやく生活しています。 昔の友人・知人もすべて切って、仕事も辞めました。 誰もいないところに行きたいです。

トピ内ID：6502211679

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皆さまへ御礼。

041
エスポワール トピ主
沢山のコメント、ありがとうございました。 気持ちが楽になりました。 Ａ子には断りのメールを送ったのですが、どうやら本当に鈍感？なのか、「じゃあ、来月は？」と聞かれ、更には「私の病院、不妊カウンセリングもやってるから来てみる？」とのこと。。。本当に悪気はないんでしょうけれど、私は何度か授かっているので不妊ではないんですけどね・・・ 心身ともに健康な状態の時に、ちょっと世間話したりするには差支えない相手ですが、ちゃんと向き合える相手ではないなぁと判断しましたので、 今はやめておきます。 逆に、治療を経てやっと妊娠した別の友人がいるのですが、その友人のことは心から信頼しているので、私から会いに行きたいと思っています。 皆さま、辛いご経験を思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：5784902510

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遅レスですが。

🐤
雪見
Ａ子さんについては決められたようですね。 それでいいと思います。 これからも「会おうよ」って言われた時に迷う相手とは会わなくて良いと思いますよ。 今は「わがまま」になってもいい時期だと思います。 私も死産経験者です。 自分で声をかけれる人にだけ、声をかけて会っていました。 その中には同時期に妊娠した友達もいましたよ。 たぶん会わないと、ずっと会えなくなってしまうかも、って思ったからです。 今は赤ちゃんも授かり、子育て真っ只中です。 死産したことなんて、道行く人はわからないでしょう。 トピ主さんが、これから外でみかける妊婦さんやママも死産経験者かもしれないので「私ばっかり」じゃないです。 月並みな言葉ですが、頑張ってください。 何年かたったら　きっとトピ主さんもママですよ。

トピ内ID：9517367149

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