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産後、家に会いに行ってあげないのはひどいのでしょうか？

レス30
（トピ主 3 ）
😭
Noriko
子供
海外在住の2児の母です。出産も子育ても今住んでいる国でしました。欧州です。 先日一時帰国した際に親友がちょうど出産をした後で里帰りをしていました。彼女の嫁ぎ先も海外で、私と彼女は一時帰国が被るときしか顔を合わせる機会がありません。 今回は私の一時帰国、彼女の里帰りがかぶり、会おうという話になりましたが、彼女が出産後だったため、体調によって会えたら会おうということになっていました。 私の滞在中に彼女から会えそうだという連絡があり、彼女の実家と私の実家は電車だと1，5時間ほど、車でも同じくらい、彼女の家に近くには駐車できる場所がなく彼女のお母さんが来客を嫌がるので家に呼べないということで、彼女の提案で彼女の家から電車で15分ほど、私の家からは1時間ほどの場所で、ランチをすることになりました。 これが決まってから、共通の友人（といっても元々は親友の旧友）にも声をかけてみました。 すると、3人でのメッセージのやり取りに、「家まで来てくれないんだ？ひどいね。産後なのに！私その日空いているけど、仕事ってことにして行かないわ」と、共通の友人からメッセージが。 その後慌てて、「ごめん！個人的なやりとりをグループメッセージに送っちゃった！」とのメッセージが来ました。 家まで来てくれない、というのは私のことで、彼女の説明によると日本では産後3か月くらいは産婦をおもんばかって外で会うことはしないものなのだとのこと。 しかしこの場合、私からの提案ではなくて産婦から外で会おうといわれたのに、まるで私が常識しらずの悪者のような言われ方で傷つきました。 結局、そんなことを陰で言われてたのか、と思うともう会う気にならず、ランチも断りました。親友からは、こんなことで気まずくなりたくないといわれましたが、どうも気持ちが立て直せません。でも私も親友を失いたくない気持ちは同じです。 私がいけなかったのでしょうか？

トピ内ID：1020404969

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いや・・

🙂
mimi
あなたも出産した親友も悪くないじゃないですか。おかしいのはその共通の友人ですよね ＞産婦から外で会おうといわれたのに これをその共通の友人(以下Ｂ）は知らなかっただけでしょ。 Ｂは外で会うからどう～と、それだけ伝えられただけじゃない。 出産した親友(以下Ａ）は全く無関係だから、彼女を避けるのはおかしくない？ 私ならＢはどうかと思うけども・・ Ａはそのあと個別で「違うよ、うちの母が家に人が来るのを嫌がるから外で会う事にしたんだ」ってＢに送ったんじゃないですか？個別に。 ＞結局、そんなことを陰で言われてたのか、と思うと 陰で言い合っていたと思ってるようだけど、一方的にＢが「あなたの家に来るべきでしょ、トピ主酷いね」って文章をあなたにも分かるように送ってしまっただけであって、二人が裏で会話してた内容じゃないじゃないですか。 あなたが知らせた事について「そういう事なの？家にまで来ないんだ～酷くない？」って送っただけ。 Ａは「いやいや、私が言いだした事なのよ」ってちゃんとＢに説明してると思うよ。 だからその流れでＡと疎遠にしなくていいんじゃないですか？ 私ならＢだけ切ります

トピ内ID：2513895516

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続き・・

🙂
mimi
＞「家まで来てくれないんだ？ だってＢは「二人で会う事になったよ～あなたもどう？」と誘われた会話で初めて家に来ない事を聞いたんですよ。あなた達から。 その時初めて、「家まで来てくれないんだ？」って疑問形でＡに聞いてるじゃないですか。 裏で二人でグチグチ影口を言い合っていたのなら、その時初めて聞いた言い方しませんよ。 外で会う事になったって結果だけ聞いたから、それで「え？外なの？酷くない？」ってその時初めてＡに問いかけた感じですよね。 Ａだって「いやいや、違うから。私から言い出したんだからこれでいいのよ」ってその時思ったと思いますよ。

トピ内ID：2513895516

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親友のせいなの？

041
もも
ひどいという内容のメッセージの送り主は、共通の友人でしょ？出産したばかりの親友ではないでしょ？親友も一緒になってそういう内容のチャットをしていたわけではないでしょう？ それなのに、なぜ親友にまで会わないようにしちゃったのか理解に苦しみます。

トピ内ID：0267912160

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こんなことでって・・・

☀
ハレルヤ
こんなことでって、陰口叩いてた方の言う台詞じゃないよね。 言い訳せずに平謝りしてくれたら、まだ許せるけどさ。 でも、外でランチは先方からの要望なのに、陰口叩かれる意味も分からないし、ただ悪口や愚痴を言って発散したいだけの薄っぺらい人間なんじゃない？ 私だったら、積極的に修復するつもりはないな。数年後に、あの時はごめんなさいって謝られたら修復する。

トピ内ID：9393651662

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誰がいけないかと言えば

041
サライ
まあ誰がいけないかと言えば、 彼女と彼女の母親がいけないと思いますが。 トピ主は、「家で会えない」と言われた時点で 「じゃあ会えないねえ」とやるべきだったかなあ。

トピ内ID：3726621397

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説明すればいいだけでは？

🎶
ぽんちゃーん
最初に約束した友人が、「ひどいね」と言った友人に事の経緯を説明したら良いだけのような？ 誤解なんですから。 もちろんそうしたんですよね？ なぜ親友を失う、なんて話になってしまうんだろう・・・。 不思議です。

トピ内ID：5066022138

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誤解して悪口言ったのは知人のみですよね？

⛄
りんごぱん
ちゃんと読めてなかったらすみませんが、親友さんはその後その知人さんに、自分の都合で外で会うことになったと、きちんとフォローしてくれたのでしょうか？ 悪口言われて傷つかない人はいませんよ。親友とあとくされ無付き合い続けるにはそこだけが問題だと思います。親友のことを悪く言われてフォローしないというのは有り得ませんからね。 ２人して言っていた文句なら（自分で提案しておいて意味不明ですが）これでつきあいが切れてしまってもしょうがないです。気まずくなりたくないと言う前に失言したら謝るのが先でしょう。

トピ内ID：2164386328

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え？ だってそもそも

😨
マザーオレンジ
お母さんが来客を嫌がるから、外にしてくれって申し出だったのではないのですか？プラス駐車場問題ですよね。 確かに、産後は外で会うのは大変だと思います。 その最大の理由を親友さんは共通さんの方になんと説明されているのかが、まず不思議です。 そっちには、違う理由を言っているのでもなければ、貴女がそんな事を言われる筋合いはないと思います。 貴女も共通さんにそんな事を言われて、「陰ではこんな風に言われてたんだ」と思うなら、抗議と言うか 釈明と言うかしなかったんですか？ でも、私でも向こう2人がそんな話になってたの知ってしまったら なんかもう疎遠にしたいと思っちゃいますね。 貴女は悪くなんかないですよ

トピ内ID：3693349187

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親友の方がもう一人に説明すれば？

🙂
国際結婚２児の母
親友の方が、「私が言い出したんだよ！」と一言いうだけですみそうな気がしますが、それはむずかしかったんでしょうか...?

トピ内ID：6148089566

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悪くないですが、

🙂
たー
外で会うことにしたこと自体は悪くないですが、 自分が悪者になるのが嫌でランチを断ったことが悪いです。 嫌なことを言うようですが、 あなたは世間の目を気にして友達を切り捨てたのです。

トピ内ID：5352801818

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落ちつけ～

🐤
デブぴよ
あなたの親友が、共通の友人に ｢産後なのに家に来てくれない～｣ と 愚痴を言ったわけではないのでは？ 共通の友人さんは、３人で会おうとの話しを親友さんからもされた時、彼女(共通の友人さん)の感覚としては、産後なのにお店で会うのはどうなのよ？と思って、例の『家まで来てくれないんだ・・云々』の個人的な思いのメッセージを親友さんに送っただけでしょ？ 親友さんは陰口とか言ってないと思うけど。 それから、共通の友人が外で会うことについて何か言っているのなら、きちんとお店でランチすることになった経緯を説明すればいいことですよ。

トピ内ID：3672512038

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失ってもいい親友です

041
さん
そんなの親友じゃないし、コワイ。

トピ内ID：5036843825

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彼女の家の近所の店でも良かったかな。

🐶
sora
お友達の都合なのですから、トピ主さんが そこまで気にする必要はないと思いますが、 産後すぐでの外出はかなり厳しいし、 乳幼児を抱えて電車に乗るのは辛いと思います。 お友達の最寄り駅まで行ってあげるくらいの優しさが欲しかったですね。

トピ内ID：2449719300

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あなたは悪くないです

041
あさり
この場合、出産後のご友人が 「私の家の都合で、外で会う事になったの」 と、すぐに説明すべきでしたね。 ちょっと配慮の足りない人と言う印象です。 イヤな思いをしましたね…。 今後のお付き合いをどうされるか？は、 あなたのお気持ちで決めて良いと思いますよ。

トピ内ID：6410234258

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何かおかしくない？よく考えて

041
しずく
あなたの書いた文章をもう一度よく読んでみましょう。 親友が会いたいから、外でランチしようと言ったんですよね。 それを共通の友人が「家まで来てくれないんだ？ひどいね」と言ったんですよね。 親友さんは、そんなこと思ってないのでは？ ひどいと言ったのは、その共通の友人ですよ。 なぜ親友さんと気まずくなるの？ その共通の友人が裏表のある人ってだけじゃないですか。 親友さんとあなたが気まずくなる必要ありませんよ。 大人になると親友って貴重よ。これから知り合う人とその親友以上に親しくなれることって少ないと思うわ。 よく考えて仲直りしてね。

トピ内ID：3056684470

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悪いのは親友さん

🙂
きなこ
まあ、強いて言えば皆さんへの連絡に「産婦の希望により」みたいにして自分をフォローしておけば良かったのですけどそこまで気を使わないと行けないような相手とプライベートで付き合いたくないですよね。 それにその｢親友｣さんも｢それは誤解だ。私の都合でそうなったんだ｣とフォローするべきです。 それをしないからまるでトピ主さんが非常識者みたいになっているじゃないですか。 悪いのはその親友さんですよ。 疎遠で良いんじゃないですか?

トピ内ID：5060872849

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は？

🙂
ミケ
私だったらその親友の旧友に「私が計画したんじゃなくて親友ちゃんが計画したんだけど…まあもうどうでもいいけどね！」ってくやしいから送ると思う。 その親友の旧友は疎遠にするけど親友のことは許してあげてもいいんじゃない？ >彼女の説明によると日本では産後3か月くらいは産婦をおもんばかって外で会うことはしないものなのだとのこと。 私日本生まれ日本育ちですけどそんなの聞いたことないけど！ 子供は海外で生んでるかもしれないけどトピ主と旧友だって日本人でしょ？笑

トピ内ID：9261534063

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トピ主です。

😭
Noriko トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 国際結婚二児の母様まで読ませていただきました。 文字数の関係と私もショックで配慮が足りず、説明不足になってしまい、後出しですみません。 親友（Aとします）と会うことが決まる前に、共通の友人（Bとします）も含めた3人のグループメッセージで、私も小さい子連れのため1.5時間の電車の旅は厳しく、また駐車場もないのであればAの家まで行くのは難しいことを伝えていました。 Aと外で会うことは、最初私に打診があり、その後Bにも声をかけた流れなのですが、それまでの間に私以外の二人の間で、私がAの家に行くようにBから言うかどうかという話がなされていたそうです。これはトピに書いたBのメッセージ送り間違い事件のあとに告白されました。 Bは家までではないにしてもAの徒歩圏内まで私が行くべきだという意見だったそうで、それを私ではなくAに「Norikoはひどい」と言っていたそうです。Aは私に「Bは私の体をおもんばかってくれただけだから悪く思わないで」と言います。もう、その二人のかばいあいにうんざりしてしまったのです。

トピ内ID：1020404969

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続きです。トピ主より。

😭
Noriko トピ主
そういうわけなので、Aは悪くないんだから疎遠にしなくてもいいのではないかというご意見もいただいていたのですが、私にとってはAとBが私のことを裏であれこれ悪く言っていたという印象が残ってしまっています。 Aが悪いのではないことはわかっています。でも、Bに対して私のことをかばって言ってくれなかった感じもしており、素直に受け止められません。 Aももちろん謝ってくれましたが（私も、もっと家の近くまで行くべきだったことに気づかず外出できるという言葉に甘えてごめんと謝りました）、すっきりしません。 最後のメールのやり取りは、私が返事をしなまま終わっており（特に返事の必要な内容でもなかったですが）、今後どうまたメッセージを再開すればいいのかもわかりません… 親友とのこういうことに経験がある方がいらっしゃったら、ご経験をおきかせいただければ嬉しいです。

トピ内ID：1020404969

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確かに親友の発言じゃないけど

041
みわ
勘違いした友人の「ひどいね！」に対して、 親友が「違う違う、自分が家だと困るから断ったんだよ」と言わなければ、 主さんが悪者扱いになるのは当然で、沈黙は悪と思います、この場合。 黙って言葉を濁すことで、意図的に主さんを悪者に出来るんだからね。 ですので、ラインのやり取りからそれが見えなかったのなら、 主さんは親友に怒って当然だと思います。 多分言ってないのでしょうね。 もし親友がきちんと他の友人にとりなしたのなら、友人たちから それに関する連絡が主さんにあるでしょうから。 トピに書かれていることが全てなら、親友が「こんなことで」というのは 筋違いだし、主さんの感情は当然だと思いますよ。

トピ内ID：7024385615

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言い出しっペの親友はフォローしないまま？

😨
メンドクさ
私なら「もうどうにでもしてぇー」でさっさと帰る でもすねてキャンセルする前に 「本人の希望だからそうしたんだけど、連絡無かった？」って聞くよ だって本当の事だし、彼女のお家の事情を配慮しての場所決めでしょ? これ以上どうしろと? くよくよする位なら自分の身は自分で守らんと そして友情の賞味期限は切れたと知る

トピ内ID：7091038266

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うん・・

🙂
mimi
＞私がAの家に行くようにBから言うかどうかという話がなされていたそうです Ｂからしたら「もうちょっとＡ寄りの所にしなよ」って思ったんでしょう。 これはＢの感覚。でもＡは「いや、言わなくていいよ」ってなったからあなたの意見とすり合わせてその場所に決定したんでしょ。Ａは悪くないじゃないですか。 その決定を知った後にＢが勝手に「え～～結局近くまで来ないの～酷くない～」とつぶやいただけ ＞Aは私に「Bは私の体をおもんばかってくれただけだから悪く思わないで」と言います これはＡの優しさじゃないですか。かばい合いって言ったらそうなるけども。 グループラインで着ました？あなただけに個別に着た連絡じゃ？ あなたにこういったように、ＡはＢの方にも個別に「私もそれで合意したんだから、トピ主の事悪く言わないで」って言ってると思うよ。それもあなたをかばった意見です。 それでも怒ります？Ａは両者に「悪く言わないで」ってやってるでしょ。仲悪くなってほしくないからです

トピ内ID：2513895516

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続き・・

🙂
mimi
＞でも、Bに対して私のことをかばって言ってくれなかった感じもしており、素直に受け止められません。 あなた二人の個別のやり取りしらないでしょ？ あなたに「Ｂを悪く思わないで」と言ってるように、Ｂにも「トピ主は悪くないから」って言ってる可能性も大じゃないですか。個別のラインで。 それを３人グループでやると、Ｂがもし「だって・・私なら行くもん」なんて反論してきた場合あなたも目にすることになるので、私なら個別のラインの方でＢを窘めますから。 事実Ｂが「私がトピ主に家まで来るよう言ってあげるから」って言った時に、Ａが「それはしなくていい。私もそれで良いと思ってるから」って言ったからＢからあなたに意見される事はなかったんじゃないですか～

トピ内ID：2513895516

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自宅近く迄送迎してあげたらって

🙂
人それぞれ
事ではないですか？ Bさんは実家には呼べないけれど、近くに路駐していてくれれば行けるけれど頼めないし…… Aさん はっきり言ってよ、腹芸なんて止めてよ、と思いますけれど一回位なら許すかな

トピ内ID：6111099152

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機種変でもした事にする

041
るる
もう一時帰国は終わって、欧州に戻られてるんでしょうか？ 次に会えるのはどうせしばらく先なんですから、しばらくしたら機種変でもした事にして、何事もなかった様にメッセージを送ったらどうでしょう？もちろん今回の件には一切触れずにです。 もちろん、トピ主さんが今後もその2人と付き合いを続けたいのであれば、ですが。 もしまだ日本にいるとしても、今回はケチが付いちゃったし、今回の滞在で会う事はないでしょうしその必要もない。気持ちの上でも物理的にも、無理をしてもいい事はないです。今回の滞在中は連絡を取る必要はないと思いますよ。 今回は、次に会えるのが1年あるいはそれより先というのを逆手に取るんです。ひにち薬というのはいろんな面で有効ですから、しばらく経てば気持ちも落ち着いて、｢元気～？｣みたいに思える日が来るかもしれません。

トピ内ID：4073852575

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え？結局・・・

🎶
ぽんちゃーん
ＡさんはＢさんに「自分が外で会おうと言った」という説明をしなかったのですか？ それで「Ｂは私を慮って言った事だから」と？ なにそれ・・・ それで「こんな事で気まずくなりたくない」？ 気まずくなったのは誤解を解かないあなたのせいでしょ、って事ですよね？ Ａさんおかしくないですか。 それとも外で会おうと言ったら「いやいやせめて徒歩圏内まで行くよ」と言って欲しかったって事なのかな。 だとしたらもうしょうがないというか。 今はお互い色々思うところがあると思いますし 少し冷却期間を置いてから「あの時は気遣えなくてごめんね」と謝ってみては？ 親友ならちょっと会えなかったり離れたくらいで縁は切れないと思ってますけどね。

トピ内ID：5066022138

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少し冷却期間をおきませんか

041
わに子
釈然としない気持ちはわかります。 けれど、今回はもうこれ以上こじらせず、曖昧にフェイドアウトされたらどうでしょう。 今はお互いお子さんも小さいし、無理して会わなくてもいいのではないですか。 少し冷却期間をおいて、やっぱりお付き合いしたい方であれば改めて連絡取ればいいのでは。 私は50代です。海外に住む友人も何人かいます。子育て中はあまり会いませんでした。いろいろな意味で余裕がなかったから。 お互い子どもたちが大きくなり、人生ひと段落付いた感じになってまた交流しています。友人たちも子どもを置いて、単身帰国することもできるようになり、ランチやお茶をしながらゆっくりおしゃべりしたり、うちに来てもらったり。 ご縁があれば友情もまた復活しますよ。 今回の事は白黒つけず、とりあえず保留にされませんか。

トピ内ID：8066102786

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トピ主です。レスありがとうございます。

😭
Noriko トピ主
返信が遅れてしまい、申し訳ありません。 誰も悪くない、Aは悪くないのだから会ってもよかったのに、 トピ主が気にしすぎなどのご意見、ありがたく読ませていただきました。 結局、AがBに、自分が出かけることを提案したのだということを説明したのかどうかはわかりません。 でも、私の考えだと、もしそれをちゃんと説明したなら、Bから私に、勘違いして変なこと言っちゃってごめんねっていう連絡があってもおかしくないと思うのです。 私ならそうします。「なんで行ってあげないんだろう！？」と思っていたら実は産婦の方から外出を提案した、でもそれを知らずに相手を責めるようなことを言ってしまったら、実際の事情を知ったら謝ると思うんです。でもそれがないのもまた私をモヤモヤさせます。 レスでいただいたように、時間という薬しか解決できないのかもしれません。 このまましばらく、何か月になるのかそれとも何年になるのかわかりませんが、向こうから連絡が来るか、私が連絡する気になる日を待つのが一番いいかもしれないと思いました。 無二の親友とも思っていたので、少し寂しいですが…。

トピ内ID：1020404969

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いや・・

041
sora
＞私の考えだと、もしそれをちゃんと説明したなら、Bから私に、勘違いして変なこと言っちゃってごめんねっていう連絡があってもおかしくないと思うのです いや、Ｂが性格悪かったら謝らないよ(笑） 事実を知っても「そうなの？それでももう少し近くて良くない？」とかって思っていたり、気が強かったら謝ってこないですよ。 第三者から見ると、ＡよりＢの方が遥かに性格きつそうですよね(笑） メールの書き方見ても、あなたにあまり良い印象持ってなさそうだし。 そんな人は事実を知っても謝ってこないんじゃ？ ふん、そういう事なんだ、でもまぁ別に良いわよって感じ。 それに比べＡはあなたに「Ｂを悪く思わないで」と言ったように、Ｂにも連絡して「トピ主を悪く思わないで。私が言った事だし」と言ってるように思うのは私だけ？ もちろん個別連絡でね、だってあなたにも「Ｂを悪く思わないで」って個別で送ってきてません？ ってか、気になるのならＡに「あなたが家に来られても義母が嫌がるって言ってこういう結果になったって事はちゃんとＢに説明してくれたのかな？」って聞いてみたら？ それで「いや云ってない」って言われたらどうかと思うけど

トピ内ID：2513895516

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私の勝手な想像ですが

🐤
デブぴよ
おそらくBは、トピ主のことがあまり好きではないのかナと・・ BにとってもAさんは、やはり大切な親友だったのに、そこにトピ主が現れた 今まで２人で仲良くやっていたのに、トピ主が入り３人になると今までとビミョーに勝手が違ってきた Bとしては、後から来てAさんと親友つきあいしているトピ主が(少し?)うっとうしい なので今回、わざと｢家まで来てくれないんだ～云々・・｣のメールをトピ主に送って、ちょっとイジワル 優しいAさんはトピ主のこともBのことも悪く言いたくないので、過激な発言はさけ、丸く収まってほしいと願っている >誤解が解けたなら、Bから私に勘違いして変なこと言っちゃってごめんね という連絡があってもおかしくないと思うのです。私ならそうします。 確かにトピ主さんならそうするかもですが、私の想像するBはしないだろうなぁ 逆に、してやったりとほくそ笑んでいたりして・・ で、トピ主さんは、これらのやり取りはメール等の他に、電話でAさんと話ましたか？ やはり文章だけでは伝わりにくいものもあります。 (料金はかかるカモですが、)きちんとAさんと話しをしてみてはどうでしょうか

トピ内ID：3672512038

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