実家のお嫁さんが怖い

レス110

（トピ主 9 ）

😨

みつ

2012年12月17日 10:08

ひと

最近、編み物を始めました。
私は初心者でマフラーくらいしか編めませんが、実家の母はとても上手です。
なので教えてもらおうと思い、自宅も車で20分程度なのでお茶飲みがてら来てもらいました。
「色々編めるようになりたいから教えて」と言うと快諾してくれましたが、道具も余分にあるなら貸して欲しいとお願いすると母の表情が曇りました。
何か言いたそうだったのでそれとなく聞いてみると・・・
二世帯住宅で同居しているお嫁さんも去年編み物を始めたが、どうも上手く行かずに腹が立ったようで揃えた道具を全て捨ててしまったそうです。
そんな事は知らなかった母が、ある日リビングで編み物をしようとしたら、それがお嫁さんの目に留まり・・・
「私が編み物が苦手だって知っててやってるんですか？随分と嫌味な事をするんですね？」と強い口調で言われたそうです。
母は驚いて「そんな事は知らなかった。嫌味のつもりもない。気分を害したのならごめんなさい」と謝ったそうなのですが、お嫁さんは許さず「だったら証拠を見せてください」と、やはり強い口調で、その場で母に編み棒を折らせ、毛糸と一緒に捨てさせたそうです。
母は自分さえ我慢すれば良い、と思ってしまう性格なのでこの事は私の他には言っておらず「もう忘れる」と言いますが、正直お嫁さんの行動は怖いです。
一緒に暮らす母がそれで良いと言うので、私からお嫁さんや兄に何か言ったりする気はありませんが、本当にこのままで良いのだろうか、言った方が良いのだろうか・・・と迷いもあります。
やはり見守るしかないのでしょうか？

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トピ主さまの家に母親をよんで編み物

そうだねぇ

2012年12月17日 15:43

実家ではなくトピ主さまの家にお母様を呼んで一緒に編み物をすればいいのでは。

トピ内ID：7371174158

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兄貴に弁償させて！

さかな

2012年12月17日 16:30

お兄さんに言って弁償して貰いましょう。自分が勉強できなければ、教材を全て取り上げるのでしょうか？自分ができない事を棚に上げて、その態度はありえないでしょう。

トピ内ID：1672787905

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お母さんが言わないと！

らん

2012年12月17日 15:43

私も二世帯同居の嫁なので、普段は心情的にお嫁さんよりになるのですが、今回は、間違いなく度が過ぎたお嫁さんだと思います。本当に怖いですね。お母さんがお嫁さんと波風立てずにやっていこうとなさるのは結構ですが、言うべきことは言わないといけないと思いますよ。そのリビングは、親世帯のリビングですよね？そこでやっていることで難癖を付けられたのですから、「ここは私のリビングだから私の自由ですよ」くらい言わないと！別居解消が一番良いのでしょうが、簡単にはいかないでしょうね。（同居自体がお嫁さんには不満なのは理解できます）二世帯の境に鍵をつけるなどして、なるべく嫁姑の接触を避けるようにするしかないでしょう。、あなたのお兄さんは、奥さんのこのような性格や態度を御存知でしょうか？お話ししなくてはいけないレベルだと思います。それで離婚になろうがどうなろうが、それは夫婦の問題です。このまま恐怖の家にしておくよりも、マシです。

トピ内ID：3902092652

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トピ主、補足です

😨

みつトピ主

2012年12月17日 16:30

お嫁さんが自分の道具を捨てた事は、お嫁さん本人から聞かされたそうです。母に編み棒を折らせ捨てさせた後に「私が編み物をやめた事を知らなかったのなら今回の事は許しますが、私が上手くできなくてやめた事をこれ見よがしにやってみせるなんて嫌味と取られても仕方ないですよね？私は道具を全て捨てたんですから、お義母さんも捨てるべきです」と言われたそうです。兄からは意外と気が強い女性だと聞いていましたが、普段顔を合わせる時は物静かで控えめなお嫁さんだったのでとてもショックです。

トピ内ID：0799748334

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お兄さんは知っている

もも

2012年12月17日 16:30

お嫁さんのその性格。お兄さんは知っていると思います。同居はお嫁さんがすすめていませんでしたか？お兄さんは事なかれ主義で、とりあえず嫁の言うままにしておけば問題ないだろう～くらいの感覚だと思います。お兄さんにも一応伝えたほうがいいともいます。そして残念ですが、この性格は本人が変わろうと努力しない限り、決して治りません。

トピ内ID：6241997002

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異常です

😠

蜜柑

2012年12月17日 16:30

どういういきさつで同居しているのかは別として、たとえ同居や義父母に不満があったとしても、この行為はとても恐ろしいです。お兄様に話したほうがいいと思います。いえ、絶対話すべきです。今後、お母様の体力や気持ちが衰えてくるようになると、虐待につながるかもしれません。できれば、別居を考えたほうがいいですよ。老後になって、こんな切ない生活になるなんて辛いですよ。見守るどころか、似たようなことはすでにあるのではないですか。今すぐ行動を起こしてほしいです。

トピ内ID：7524479475

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お兄さんに聞いてみたら？

クラス

2012年12月17日 16:30

ズバッとではなく、「上手くいってるの？」程度に。あまり追及して、助言をすると、逆効果を招くことも有り得ます。お母さんは、そこも見越しているのかもしれませんね。お母さんの愚痴を聞いてあげてはいかがですか？少しはお母さんの気持ちが軽くなると思います。

トピ内ID：8455852023

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お母さん可哀想

🐱

黒猫

2012年12月17日 16:30

お兄さんだけにでも事実報告をしたら？「ねぇ、お姉さんがお母さんの編み物セットを捨てさせたの知ってる？」って。その際トピ主さんの意見などは伏せて事実だけを伝えるのが良いかと… その後、お兄さんが何も動かないようなら同居解消をお母さんに提案してみたら？多分お母さんがツラい目に合ってるのは編み物セットの事だけじゃないと思うよ。

トピ内ID：3436608959

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トピ主さんは独身ですか？

あごのライン

2012年12月17日 16:30

お兄さんご夫婦とあなたのお母さん（お父さんはご存命？）は一つの家に住んでいる一グループです。そこの事情にあなたが口を出すことはできません。＞言った方が良いのだろうか… って、誰に何をどう言うんですか？言ったところでお母さんの立場が余計に悪くなるばかりですよ。それが嫌なら、あなたがお母さんと暮らすしかありません。それができないなら、何もしない言わないことです。

トピ内ID：1192860687

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確かに怖い

猫ねこ

2012年12月17日 16:30

そんなお嫁さんなら他にも色々揉め事があるんじゃないですか？お母様ばかり気遣って我慢していては心配ですね。とはいえ、トピ主さんがそこに入っていくとなると事が大きくなるでしょう。同居解消という話になるかもしれません。もしくは兄夫婦の離婚騒動に発展する事だってあり得ます。だからといって今のままではやはりお母様が不憫ですよね。いろんな可能性を考えながら自分はどう動いたら良いかよく考えた方が良いと思います。お兄さんが冷静に話を聞いてくれる人でお嫁さんにもはっきり意見できる人なら1度相談してみては？

トピ内ID：7550490801

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こわっ

🎶

puravida

2012年12月17日 16:58

自分がうまくできないからといって道具を全部捨て、義理の母にいちゃもんつけたうえに編み棒折らせるなんて、正気の人間のすることじゃないです。私なら、自分の母がそんな異常者と一緒に住んでいると知ったら不安です。他にも感情的に爆発したことはないのでしょうか。ただ、何か行動を起こせばお母さんに被害が及ぶかもしれないので、慎重に、まずはお兄さんに奥さんの性格をそれとなーく聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：7328037486

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考えられるのは二通り

yuki

2012年12月17日 16:58

編み棒折らせるような極端な女性と、お兄さんが交際して結婚したとは思えないので、義姉さんが二世帯のストレスで精神的におかしくなっている可能性がひとつ。これは、お兄さんにそれとなく探りをいれたほうがいいですね。このままでいいわけがありません。もうひとつ。今回の話はすべてお母さんからの伝聞で、トピ主さんが目撃したわけではありません。娘さんにはすぐに受け入れてもらえるとは思えませんが、加齢のせいでお母さんは、「作話」されるようになったのかもしれません。作話は、本人はいたって真実だと思い込んでいるのですが、妄想なのです。妄想をまことしやかに親戚中に広めるため、若夫婦が離婚したり、逆に老親が孤立するケースもあります。一度、お母様をトピ主さんの自宅に呼んでみてください。数日一緒にすごしたら、今までのお母様にはありえなかった変化がみつかるかもしれません。編み物セットを一緒に買いに行って、トピ主さん宅で編んでみせてもらってみて？私の予想では、お母様、編み物が出来なくなったのではないかと思うのですが。

トピ内ID：4897749568

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超コワいね。

ハナ

2012年12月17日 17:30

お母様お気の毒ですね、そんな嫁と同居だなんて。編み棒を折らせるなんて、ちょっと異常。ただ、やはりトピ主様が思われてるように、アクションをおこすのは控えられた方が良いと思います。同居というのは当事者しか分からない何かがあるでしょうし。これからもお母様をお家に招いてあげてガス抜きさせてあげてはいかがですか？

トピ内ID：4009372575

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レスします

シリカゲル

2012年12月17日 17:30

怖いお嫁さんですね。そのようなお嫁さんとの同居は大変なストレスだと思います。そのうちお母さまがストレスで病気になってしまうかもしれません。別居はできないのでしょうか？一人暮らしのほうがマシではありませんか？

トピ内ID：8390527206

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鵜呑みにせずに、事実確認を

プチ

2012年12月17日 18:00

まずお母さんに対して失礼ではありますけれど、お母さんが十分信頼に足る人柄であったとしても、双方の言い分を聞いて事実確認をすることをお薦めします。同情を引きたくて脚色する可能性も、ないことはないものですから。実家が車で20分程度なのであれば、相手の話も聞いた上で、事実なら行き過ぎた行為ですから、配偶者である兄・弟さんにも伝えるべきだと思いますよ。事実なら非常に問題です。同居解消も必要になるかもしれませんね。

トピ内ID：0436084659

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ちょっと待って。

あき

2012年12月18日 10:27

レスを読むかぎり、度を超えたきつい嫁だと思います。でも、まず、義妹さんである主さんが、編み物の話を上手に持ちだして、聞いてみたらいかがですか？気分を悪くなさらず聞いてくださいね。私は同居の嫁ですが、姑ともめて何か起こると、姑の言い分のみが外部に流れます。主さんにとっては、優しくてとても良いお母さんでも、姑という立場もお持ちです。ですから、両方の言い分を聞いてあげてから、判断してください。それから、お母様がご心配なら普段から主さんが義姉さんと交流をしていると、義姉さんも変わるかもしれませんね。

トピ内ID：0517855569

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本当かどうか分からないよ？

主婦

2012年12月18日 15:31

あなたのお母さんが言ったような理由だけで、そこまで嫁さんが怒っているのは不自然。何かそれなりの、姑の嫁に対する腹立たしい言動があったはずです。編み物棒を折るなんて、お母さん何やったんでしょう？お母さんがあなた以外に相談しないのも、自分に非があると分かっているから、誰にも言わないんですよ。絶対何かしらの原因はあるはずです。

トピ内ID：3161447112

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トピ主です。

😨

みつトピ主

2012年12月18日 16:18

みなさん、ありがとうございます。確かに母からの一方的な情報なので、丸々信じて動くのは危ないですね。明後日、兄が同年代で仲の良い親戚の家へ野菜を貰いに行く事になっていたので、私も付いて行く事にしました。月に一度程度、兄は休日に親戚の家へ野菜や果物を貰いに行くのが恒例になっています。それに私が一緒に行く事は特別珍しい事でもないので義姉や母に勘繰られる事は無いと思います。義姉は親戚付き合いが苦手だからと、一緒に行った事はありません。母から頼まれた訳ではないので、無理に聞き出そうとは思いませんが、話せそうなら兄の顔色を伺いながら話してみたいです。

トピ内ID：0799748334

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少し前から怖い嫁はふえている

☀

前期高齢者

2012年12月18日 16:18

以前、母が存命のころ、予め実家に電話して行ったことがあります。それは母の着物を借りに行ったのでした。兄嫁がいたから、私は１、２時間で帰るのですが、その時玄関先で、兄嫁が「ちょっと、、、」と私の持っている風呂敷をとったのです。そしてそれをほどいて中身を確認して私に戻しました。多分私が実家から何かを持ち出さないか確認したのでしょうね。普段距離を置いて付き合っていましたが、この時は驚きました。そしてかわいそうなお嫁さんと思いましたが、兄には言いませんでした。でもそういうことをするお嫁さんは何かにつけて変で、母は我慢しながら亡くなりました。私も姑と同居でしたが、我が家は平和でした。お嫁さんは不幸な家庭に育った人でした。

トピ内ID：2480684638

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心配は分かるけれど

ユノ

2012年12月18日 16:18

トピ主さんが独身なのか既婚なのか分からないけれど、（あとお父さまいらっしゃるのかどうかも）「言った方が良いのか…」とありますが、何か言ってお母さんが今住まわれている家から追い出された時にトピ主さんが住むところをどうにかできないかぎりは、直接言うべきではないと思います。想像ですけど、編物はこの際どうでも良いんだと思う。つまりはそのお嫁さんは同居をすることに賛成じゃなかったのを、あなたのお兄さんに押し切られた方ちなんじゃないかな。その上小姑が何かもの申すとなれば、じゃあ出て行ってよ、ということになりかねないですよ。お金は出さない、面倒は見れないけど口だけ出す～というのは、ナシだと思います。それから片方の話を鵜呑みにしないこと。まずは「事実」を「あなたの目」で確認することが何より大切ですよ、口を出そうとするのであれば。本当にお嫁さんがそんなことをしているのか同居は上手くいっているのかお嫁さん側の同居によるストレス、お母さんは同居をストレスに思っていないのか。いずれにしろ、何か言ったり行動を起こす前にまずは現状確認と原因究明が先でしょう。

トピ内ID：2482447493

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見守る、というか

😑

hiromi

2012年12月18日 17:05

同居がうまくいっているのか、お兄さんに聞いてあげたら？やはり、二世帯とはいえ、同居のお嫁さんってすごいストレスがあったりします。あなたには優しい実のお母様ですけど、お嫁さんには｢義理の｣母親なんですから。お母様が良かれと思ってすることが、すごい嫌なことだったりするんです。これは私も経験が有るから言えることですが。誰から見ても優しい姑。良かれと思ってしてくれている、悪気は全くない、だから余計に嫌なんですよね・・・。同居でうまくいくのは簡単なことではないので、旦那であるお兄さんが、お嫁さんの不満とかをうまく和らげてくれると良いのですが。まあ、男の人ってなかなかわかってくれませんけどね。うちの夫も｢なんで？もらっておいたら良いやん。」って普通に言いますから。

トピ内ID：8266604131

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もしかしたら、編み物の件は氷山の一角かも知れませんよ...

♨

アリエル

2012年12月18日 17:05

ピーンときたのですが・・・兄嫁の酷い言動がエスカレートしている場合モラハラ（＝精神的虐待）を疑ってみる必要あると思います。事実うちの兄嫁がそうでした。お母様まだまだ話して無いことが他にもあるはずです。お母様が胸の内にしまっていたこと全部話を聞いてあげてください！話を聞く時の注意点ですが、話を聞きながら決してお母様を責めないで最後まであらいざらい吐き出させてあげることです。お母様に対し兄嫁が、ずいぶん前から上から目線の言動していたことに気付くはず。色々知ってても証拠を押えるまで兄嫁には気付かれないように。トピ主さん自身も思い出してみてください。兄嫁にはいずれ母親が世話になるので一々波風立てないよう我慢したり流してきたことが色々あったでしょう？！

トピ内ID：2571834889

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夫婦仲うまくいってない?

セーラ

2012年12月18日 18:35

同居ですからね所詮。ストレスなのはやはりオヨメ様の方でしょうか世の中怖い、もしくはズカズカなお姑さんが多い中、お優しいお母さんでよろしいわねそれにオヨメ様が甘えちゃったのね（どうせ、言い返せないし）って夫婦仲が円満ならここまでヒステリーにならないけどな「ニイサンとこ夫婦仲どうなの」と妹として心配して訊ねてもいいと思うよ年齢が書かれてなくて分からないけど更年期に入ったかもしれないし、オヨメ様一人を悪者にしないよう気配りながら優しいお母さんをお守りしてみてね

トピ内ID：7722571619

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最悪な姑イビリ

😑

おやっさん

2012年12月18日 19:22

　私の近所には有名な鬼嫁がいます。姑さんはほんとうに良い人で、かわいそうだったと。最後は部屋に閉じ込められ、友人が行っても合わせられなかったそうです。　本当に鬼嫁は存在します。嫁姑問題といえば、嫁がいびられると思っている人がいますが大間違えです。　だから私は双方のために、同居は絶対に反対なのです。同居して寂しいより、一人暮らしの寂しさのほうがどれくらい良いかわかりません。　一番良いのは、息子にカネを出させて、娘の側に一人暮らしすることです。

トピ内ID：9065922280

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レスします

れんぢ

2012年12月18日 20:08

お兄さんはお嫁さんの本性をご存じないのではないでしょうか？。どう考えても正常な人間の発言だとは思えないレベルだと思いますよ。性格的なものなのか、精神的なものなのかまでは判断できませんが、どこかが破綻している人だという事は判ります。普段はもの静かで控えめな辺り、ますます怖さが倍増です。今後もお母様がお嫁さんの理不尽な言動で翻弄されるのはあまりにもお気の毒です。お兄様にはあくまで事実として報告しておくべきだと思います。

トピ内ID：0771537528

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トピ主です

😨

みつトピ主

2012年12月19日 12:02

兄も義姉も現在３０代後半です。同居の話は両親からではなく、兄夫婦の希望です。兄は義姉と出会う前から「自分は跡取り。結婚したら同居」と思っていたようで、家を建替える際に「二世帯住宅にして欲しい（費用は全額父）」と親に頼み込んだそうです。義姉は「子供ができても仕事を続けたいから同居したい」と自分で言ってました。兄や両親が強引に決めた感じではありませんでした。むしろ義姉がグイグイ来た感じでしたが・・・その後、義姉は妊娠と同時に退職し、復職の予定も無いようです。私は現在独身で、正社員として働いています。人並みの年収と蓄えはあるつもりなので、母が身一つで私との同居を望んでも金銭的に不自由させる事はないと思います。でも、それは母が望まないような気がします。

トピ内ID：0799748334

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同居は気の強い方の勝ち

まこも

2012年12月19日 15:01

同居嫁はストレスたまるから、何しても仕方ないという論調はおかしいですね。同居っていうと嫁が苦労していると思われがちだけど、姑に従うという価値観もない今の時代、苦労するのは気が弱くやさしい方です。今は嫁が強くなっていますからね。気が優しい姑は嫁の言いなりに縮こまっているしかありません。夫である兄もが気が強いというんですから、このお嫁さんも相当なんでしょう。口を出すなと言う人もいますが、子供が親を気遣うのは当たり前の事です。こんな扱いを受けていると聞いて知らん顔するほうがありえないでしょう。兄に聞くのはいいと思います。兄も思い当たるふしがあるようなら、別居が一番だと思いますよ。

トピ内ID：9433527556

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お兄様の言葉「意外と気が強い」

🐶

そら

2012年12月19日 16:37

じゃなくて人と怒りのスイッチが別の所についてるタイプだと思います。「普通捨てますよね？！」の普通の位置が違う人です。大変な人の予感です。編み物事件以外は問題ない人柄なんでしょうか。お兄さんには言うべきですよ。

トピ内ID：0656817905

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それは

☁

2012年12月19日 17:45

典型的なイタイ嫁だと思われます。お母さんにしっかり話を聞き、お父様ともよく相談された方が良いかと思われますが。

トピ内ID：4000998485

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問題の共有

柚子

2012年12月19日 18:29

いずれにしろお母様と義姉さんの仲が上手く行っていないようですね。確かに実の妹とはいえ兄家族の問題に口を挟むべきではないと思います。ただしそれは全員が問題点を認識し情報を共有ている場合に限ります。もしお兄様が何も知らないとしたらその方が大問題です。お母様だけでなく義姉さんにも話を聞かなくてはなりませんね。一番の問題点はどちらに非があるかではなく、どうしてそのような事になったのかだと思います。人の行動にはそれが正しいかどうかは別として全てに理由と原因が存在しますし、当事者が自分達の間違いに気付かない限りいくら責められても素直に反省する事ができませんからね。

トピ内ID：4944898572

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