言ってしまいました

レス11

（トピ主 1 ）

ちなみ

2012年12月17日 10:38

子供

小3息子の母です。夏休み後、息子が仲間に入れてもらえくなりました。原因は息子だけクラスが離れてしまったことと、向こうのクラスに転校生がきて人間関係が変わったことだと思います。息子は、他に友達をみつけて、遊ぶようになりましたが、今まで仲がよかった仲間は同じスポ少なのでなんとなくさみしそうでした。でもクラスなんて変わるし小さくまとまっていてはダメと思い、見守っていました。しかし、夜7時くらいに仲間Aの母からAが帰ってないから来てないかとメールがきました。その日息子はAに断られ違う子と遊んでいたので、来てないと返信しました。するとしばらくしてからA母から電話が来てAがいた、Aが息子と約束していて息子に連絡しようと思ってたところに他の子が来てそのままでかけて連絡するのを忘れてごめんね、と言うのです。Aは私とA母が連絡してるのを知り、息子を仲間はずれにしたのがばれぬよう言い訳するAに嫌悪感を覚え、仲間に入れてもらえないことや、今日は誘ったら、嫌だと言われ、約束してないことなど話してしまいました。息子がAを心配してのもあり、つい。長い付き合いなのでうまくやっていこうとがんばってたのに。トホ。

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いいと思いますけど

もも

2012年12月17日 16:30

相手に感情的に話した訳ではないなら、別にいいと思います。＞仲間に入れてもらえないことや、＞今日は誘ったら、嫌だと言われ、約束してないことなどここで相手の親に伝えなければ、今後もＡ君の都合のいい言い訳（ちなみさんの子と遊ぶと親に言っておけば何をしてても平気、みたいな）に使われてしまいそうです。もし感情的に伝えてしまったなら、感情的になってしまったことは謝ってしまえばいいと思います。クラスが離れると付き合わなくなるのは当たり前です。うちの小３息子も同じです。「（今まで遊んでいた）○君は変わったんだ。僕を相手にしてくれなくなった。」とぼやいたので「○君もクラスのお友だちと遊びたいんだよ。あなたも同じクラスの子と仲良くする努力をしたら？」と話しました。うちはスポ少も入っていないので、今はほとんど遊び相手も居ません。インドア派なので難しいです。お互い苦労は尽きませんが、頑張っていきましょうね。

トピ内ID：8598198741

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それでいいと思う

なり

2012年12月17日 16:58

トピ主さんがA母に伝えた事は、それで良かったと思います。友達関係は確かに変化して行きますが、仲間はずれやA男君の行動は仮に何かしらトピ主さんのお子さんに問題があったからにしてもA男君達自身が悪い事だと分かっいての誤魔化し行動でしょうから経緯をA母に伝えておくのは普通だと思います。話したあとは又仲良くしてもらおうとか、仲直りとかあまり期待せず自然に任せておき、お子さんが別の友達と仲良くしているのでしたら心配ありません。拘りを持つ事は人間関係では不自然な事ですし縁があれば又A男君達と遊ぶ様になるという位の心でいたほうが楽だと思います。悪いことは悪いとA母に伝えるべき事を伝えただけです。気になさらず子育て頑張って下さい。

トピ内ID：2896197418

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考えすぎ

息子の母

2012年12月17日 18:00

トホとは息子の友人関係に親が口出してしまって後悔のトホ…ですか？ Aくんの件もよくある事だと思いますよ息子さんの交友関係を気にしすぎでは？原因も確かな事ですか？息子さんが本当にsos出した時に助けてあげてください。おまえの母ちゃん、いちいちうるさいな～って言われますよ。

トピ内ID：8546069339

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さっぱり分からない

ママ

2012年12月17日 18:09

トピ拝見しましたが、主語がコロコロ入れ替わるのに主語が無く、さっぱり何が起きているのか分かりません。こういう場で意見を求めるなら、分かり易く文章を書くことは必須だと思いいます。息子さんがＡに仲間はずれにされている。昨日もＡに遊ぼうと誘ったら断られ、息子さんは違う子と遊んでいた。夜になりＡの母からＡが帰宅しないが主さん宅に来てないか連絡があった。帰宅したＡは、主さんの息子を仲間はずれにしていることを母親に知られたくないがゆえに「主さんの息子と約束していて出かけようとしたところ別の子が誘いに来て、連絡をするのを忘れてそのまま出かけてしまった」と言った。嘘をついたＡに嫌悪感を覚えた主さんが、仲間はずれにされていること等事実をＡ母に話した。という理解で良いでしょうか？別にＡをかばう必要は無いと思いますし、事実をＡ母に伝えたことに問題は無いと思います。

トピ内ID：8762224298

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トピ主です

ちなみトピ主

2012年12月18日 11:08

ありがとうございます。脱字や文がよくわからないところもあったと思いますが、読んでくださりありがとうございました。多分感情的にはなってはいなかったと思いますが、話ながら頭が真っ白だったかもしれません。事実を伝えた後、親が口出しするのもどうかと思って見てたんだよ。無理に仲間に入れてもらわなくてもいいし、息子もひとりぼっちという訳でもないから今まで通りでと話したと思います。A母は、クラスが変わったから遊ばなくなったとばかり思ってた。気になってたでしょと言っていました。実は何人かの仲間母からも、最近息子くんと遊ばなくなったねと言われていたのですが、いろいろ考えると仲間に入れてもらえないとも言い出せずにいたんです。 A母に話した次の日は練習日で、前々からAのことを練習場に連れて行ってほしいと言われていました。主人が連れて行きましたが、車中は二人ともほぼ無言だったみたいです。主人が、息子、Aが帰って来なくて心配してたんだよと言うと、息子に連絡するのを忘れてたとしか答えなかったそうです。なんかガッカリしてしまいましたが、それを見ていた息子はどう思ったかな。

トピ内ID：6296572051

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気持ちはわかる

２兄弟の母

2012年12月18日 12:33

私にも小３の息子がいます。息子の友達関係ではモヤモヤだらけです（笑）言ってしまったことは、確かに失敗だったかも。Ａくんが母親に問い詰められても「それはトピ主の勘違いだよ。トピ主の息子が嘘をついているか勘違いしたんだ」と、言いくるめる可能性があるからです。そしてその嘘を塗り固めるため、仲間内で口裏を合わせる可能性もあります。うちの息子がそれをやられました。相手の母親はおかしいと何かを感じているようですが、現実を直視したくないのか、うちの息子が悪者扱いにされました。Ａくんママが良い方ならいいけど、我が家のようになるのではと心配です。もし、相手から連絡があったら「さきほどは大人げない態度ですまなかった」と、一応おとなの対応をとってはどうでしょう。何も連絡がなければ、それだけの関係だったと開き直る。ちなみにうちは今は息子の友達関係は静観しています。もまれることも良い経験と開き直り、ただいじめに発展しないよう随時先生とは連絡をとりあっています。

トピ内ID：2646897303

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A母の立場です

とも～みちゅ～

2012年12月18日 15:31

教えてくれてありがたいと思いますよ。私の子供がどちらかと言えば、Aと同じ性格なので、近所のお母さんに子供同士のことを教えてもらって、「そんなことがあったの？？」と思い、きちんと謝りますし、相手の子供にも、自分の子供の悪さについて、謝り、どうしてそういういきさつになってしまったのか理由も聞きますよ。仲間はずれにしておきながら、開き直ってキレるような親なら、付き合う必要もないです。加害者の場合、なかなか聞き入れにくいこともありますが、それが現実なので、全てを受け止めて、今後仲間はずれがないように、子どもに目を配れるので、とても助かります。長く付き合うためには、言いにくい事をいってくれる人も大切です。

トピ内ID：0319680943

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ダラダラ書かない。

😉

シトラス

2012年12月18日 16:18

「ママ」さんの整理でわかりました。小三男子でも、仲間でモヤモヤ。そういうことはあると思います。

トピ内ID：5467124233

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でも確かにクラスが離れると

まあ

2012年12月18日 18:35

クラスごとに帰り時間が微妙に違ったりして約束しづらくなるようで、たまにしか遊ばなくなる事ありますよ。同じクラスの時は頻繁に遊んで、違うクラスになると約束がしにくくなり、たまに遊ぶって感じになる。全然遊ばなくなった子もいますが、仲間外れとかとは違います。ただ息子さんはスポ少が一緒なら、たまにはその中の誰かと遊んでもいいような気もしますが、今はクラスが違って、遊びの内容が違うとかではないですか？昨年一緒なら、いつも同じグループ？で学校でも家でも同じメンバーで遊んでいたのかな？男の子って、家の息子もそうだけど、学校で遊ぶ子と、放課後遊ぶ子が違っても気にしないし、常にその子といないといけないとか、いつも絶対その子と遊ばなきゃいけないとか、そういう考え方しないと思う。やりたい遊びがあって、その子と遊ぶ感じですかね。だからお母さんが気にしすぎな気がする。他に遊ぶ子いるみたいだし。グループでいつも一緒にいないといけない…って女子の感覚と、男の子の感覚は違うと思う。息子さんは気にしてないのに、あなたが色々言うから友人とも話さなくなったのでは？

トピ内ID：7457619898

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問題ない

non

2012年12月19日 12:25

A君の母親に伝えたことは問題ないですよ。息子さんのことを考えると胸が痛みますね。私にも息子がいます。子供の代わりに大人の私がその痛みを代わってあげたいってくらい親なら思いますから。まだまだ３年生。これから先だっていろいろあるでしょう。友達にされて嫌なことが心の痛みなら、優しさに触れてその痛みを和らげてくれるのもまた友達です。お母さんが家の中で心配顔でいると子供も不安になりますよ。大丈夫、大丈夫。お互い（精神的に）強くて優しい母親になりましょ。

トピ内ID：4699221168

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別にトピ主さんが言った事は

香港通

2012年12月19日 16:37

問題ないと思います。ただ、今後も息子さんの友達関係には口を出さないスタンスは変えずにいた方が良いと思う。人間関係が変わっていくのは仕方が無いし、男の子は自力で乗り越えるもんです。（親が入って何でもやってしまうと成長もできない）ま、今だけです。中学生にもなれば、親に友人関係の事を話す事も無くなるしね。

トピ内ID：6497403637

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