気軽に実家に遊びに来てくれと誘う義父

レス52

（トピ主 5 ）

いっとぴー

2012年12月18日 11:08

ひと

こんにちは。トピ開いていただきありがとうございます。主人は次男で、義実家は電車で30分くらいのところに住んでいます。主人の兄家族が、出産を機に義実家で完全同居を始めました。主人が社会人２年目のころ、お兄さんが原因で実家を出て一人暮らしを始めたらしく、主人はあまりお兄さんのことが好きではないです。同居して以来、パッタリ義実家に行かなくなりました。わたしもこの話を聞いて以来、あまり義兄のことが好きではないので子供が生まれたらいとこもいるけど、疎遠でいいかなぁと思っています。わたしは現在妊娠8か月ですが、10月末くらいに義父から「一人でも気軽に泊まりに来て」とお誘いがありましたが義兄家族が同居してるところになんかに、妊婦が一人で泊まりに行きたくもなく、「主人と今度ゆっくり遊びに行きますね～」と軽くスルー。そしてそれから2ヶ月。一度も遊びに行くことなく年末を迎えるわけですが、どう解釈してよいのかよくわからないメールが義父から来ました。「お気遣いせず気軽にこちらへ足を運んでください。○○夫婦（義兄夫婦）もそれを望んでいますからね」義父はそう言いますが、義兄夫婦たちが本当にわたしたちがあまり遊びに来ないことを気にしているのか、もっと仲良くしたいと思っているのかよくわかりません。だって、義兄夫婦から、日程も踏まえて「この日に遊びにおいでよ」とか、「ここに一緒に行かない？」とかお誘いが来たことが一度もないですし・・・。こちらが遊びに行くことを本当に望んでいるかもわからないのに行きたくもない義実家にこちらから「遊びに行きますね」とかって連絡をしなければいけないのでしょうか・・・。しかもなぜわざわざ義兄夫婦の名を出すのか？？？どう対応すればいいのでしょうか

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疎遠でいいです

みかん

2012年12月18日 17:05

おかしな要求ですね、変です旦那様と相談、断って頂いたらいいと思います。悩まなくていいですよ！

トピ内ID：0058185360

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気にせず今まで通りで

🙂

さてと

2012年12月18日 17:05

「中々伺う時がなくて～」でいいですよ。義父さんは主さんやご主人に会いたいのでしょう。しかし同居してから来てくれなくなったから淋しいだけ同居が原因？（兄弟の不仲はわかってないかも）と思ったので原因になる義兄夫婦も待ってるよ（確認を取ってない可能性大）という一文を入れれば来てくれるようになると勝手に思っている。というぐらいの事だと思いますよ。そんなに勘ぐる必要もなく、主さん達が行きたくなければ行く必要もないし、お子さんを会わせてあげたいと思えば主さんの家に義両親を呼ぶなりすればいいんですから。呼んでるのに来ない（主さん達が義実家においで）のであればお互い様だから気にしなくて済みますしね。しばらくは「子供がまだ小さいので～」で行けない理由もできますから少しは気が楽になるのでは？

トピ内ID：3133271640

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スルーで良いでしょ

さつき

2012年12月18日 17:05

ご主人なりトピ主さんなりが行きたいと思うのならまだしも、お二人とも行きたくないと思っているのだから、スルーで良いですよ。「また今度主人と相談しますね～」とか何とか。年始のごあいさつには行く予定ですか？その時の義兄夫婦の反応で今後を決めたらどうですか？私自身は夫の実家好きなので、私一人(子供できてからは子供と)でも行きますが、それは私が行こうと思うからであって。自分が行きたくない状況の時は誘われても「今忙しくて～」とか「また近々～」ってスルーしてますよ。義母も良い人なので、「そう？じゃぁまたおいでね～」とあっさりしたもんです。義父さまのメールにも深い意味を探らずに、あっさりスルーしておいた方が良いと思いますよ。もうすぐ出産なんですね。元気な赤ちゃん生まれますように。

トピ内ID：7623119008

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夫に任せておきなさい

😑

おやっさん

2012年12月18日 17:05

　夫に「こういうメールが来ているのだけれど…」と相談しないのですか？なぜ相談しないの？実家のことは実子が対応する、これが基本ですよ。　あなたはなるべく巻き込まれないように、言動に注意しましょう。

トピ内ID：1437363155

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多分

かな

2012年12月18日 17:05

寂しさからあなたたちに会いたいのでは？それか長男と一緒にくらしたけど上手くいってないとか義父が嫌じゃないなら行くんじゃなくて、主宅に読んだり外で食事はいかがですか？ただ妊娠されてるし個人的にはそのままスルーが一番いいような気もします旦那さんに相談してみては？

トピ内ID：0969275011

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あなたをだしによりを戻したい

小竹

2012年12月18日 17:05

あなたに興味あるのではなく、単に次男の様子が気になるんだと思いますあなたから情報を聞き出す、もしくはあなたがいるから次男も遊びにきなさいと言いたいだけだと思います妊娠中で体調優れないので～と流して良いと思います

トピ内ID：8162006878

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親の希望

多分それは

2012年12月18日 17:05

兄弟（夫婦家庭）仲良くして欲しいという希望が先行して、義兄夫婦も望んでいるかの如く書いたのだと思います。義兄との同居から足が遠のいたので、寂しいのかもしれません。兄弟仲が悪いという事実は、暴露すると失望させるので、理由をつけて断り続ければいいと思います。今なら妊婦で移動が大変、子供が産まれたら子育てが大変、「忙しい」等を理由にして断り続ければ、義父さんもその内諦めてくれるかもしれません。

トピ内ID：2051719791

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親は仲立ちをしている

おば

2012年12月18日 17:05

兄弟が仲が悪いのを親も気に病んでいるのでしょう正直　親は気楽に話せる下の子の方が何かとやりやすいんです跡継ぎだからと小さいころから何かと我慢させる実はこれが兄を怒らせ下は同じことをしても怒られず　許される兄は弟に何かと手を出す弟はそれを親に言う　親に怒られるこういうことが重なるとうまくいかないのですねご主人に聞いてみて下さい下の子の立場で怒っているはずです兄は跡取りなんだから　家に戻って当たり前なのに親は気兼ねなくかわいがっていた弟夫婦と疎遠になるのがいやなんですだから　中継ぎをしようとしている要するに親戚同士仲良くしてくれということでしょうね貴方は賢いお義姉さんの立場をわかっていらっしゃる同居はつらいものです兄の立場は大変です同居していると　父名義でしたら家は一つととられますから親は兄の頭の上にいつもいる雲のようなものなんです泊まりではなく　忘れたころに昼間お邪魔して何時間かで帰るくらいがいいと思いますよ　

トピ内ID：7379728333

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あまり気にしない事ですね。

☂

氷雨嫌い

2012年12月18日 17:05

『私には関係ない、義実家の事だから・・・』とそのままスルーするしかないでしょう。産まれてくる赤ちゃんの事を楽しみに、悩んでいる暇があったら、今のうちに家の中を整理整頓したりしておいてください。義父は、貴方と赤ちゃんを使って、喧嘩別れしたままの息子たち兄弟を、又仲良くさせようとしているのでしょう。でも、それは、あなた方お嫁さん同士では、どうにもなりません。下手に動いたら、貴方の夫を怒らせるかもしれません。元々、兄弟仲が悪くて、片一方が家出までする程の仲です。それで現在は、兄弟の間は落ち着いているのですよね。放っておくしかないと思います。あなた方の手には負えないでしょう。かき回す必要ありませんよ。義父からのメールは、無視。あまりにしつこいうようなら、夫に言いましょう。夫の家の問題なのです。

トピ内ID：9735592619

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そんなに深く考えなくても。

💔

初雪

2012年12月18日 17:05

何を言われても「ありがとうございます。」と返せば良いですよ。「遊びに来てね。」「ありがとうございます。」、「長男夫婦も望んでるから。」「ありがとうございます。」、馬鹿の一つ覚えが楽ですよ。

トピ内ID：9273492643

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察してあげて

フェイス

2012年12月18日 17:05

義父さんは兄弟が不仲なのを知っているのでは？義母さんはご健在ですか？兄弟を仲直りさせたいのかも。子供が生まれたらせっかくいとこがいるんですから行ってあげて欲しいな、兄嫁さんはどんな人ですか？子育ての相談相手になってもらえそうなら嫁どうしくらいは仲良くした方がいいんじゃないかな。自分達の都合のよい日に日帰りでも顔を見せてあげては？子育てが始まると親戚付き合いが増えますよ。

トピ内ID：5676989451

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義父の１人上手

ピーポちゃん

2012年12月18日 17:29

何とかして嫁を義実家へ引き寄せようと勝手に義兄夫婦の名をメールに出しただけだと推測します。少なくとも義父の前では義兄夫婦は口に出してトピ主さんの悪口を言っていない、またはトピ主さんが義実家へ行くことを拒否していない、というだけでは？義兄夫婦の本音は本人たちの心の中をのぞいてみないとわからないですよね。義父はトピ主さんが義実家へ顔を見せないことが不満で「もしかしたら遠慮しているのでは？来にくいのでは？」と思い、そんなメールをわざわざ出してきたんでしょう。トピ主さんの思う通り、まさか義兄夫婦がトピ主さんの来訪を待ち望んでいるとは全然思えませんね。来てもらいたくない、とまでは思ってなくても。これまで通り「主人に相談してみますねー」でスルーでいいと思いますよ。

トピ内ID：5162733662

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スルーでOK。あとは御主人に任せて

長男の嫁

2012年12月18日 17:29

メルアド変えた方が良いですよ。そして二度と教えない。義理実家の問題は、嫁は関与しないのが一番です。御主人の判断に全て任せましょう。何を言われても、嫁は知らぬ存ぜぬ、私には判断出来ません、で通せば良いです。息子に直接言えば良いものの、言い辛いからといって、嫁を巻き込もうとする義父のやり方は正直姑息だと思います。

トピ内ID：3090474457

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行かないのが正解。

会わなきゃ面倒もない

2012年12月18日 17:29

ご両親の願いは、兄弟家族との全家族集合なのでしょうから、最低限は旦那様が行く場合の一緒からですね。旦那ヌキで行く目的が全く不明ですし、妊婦や産後の子連れで、体も荷物も大変なのに、何が哀しくて義実家なんて行く必要があるのでしょうか？ご機嫌伺い？くつろげない気を使う環境は母体に悪いに決まっています。その上、お兄さん家族に邪魔に思われたら踏んだり蹴ったりです。だって、お兄さんからの誘いはないですから。義父母さんは自分達の家感覚でしょうけど、義兄夫妻の気持ちはわかりません。お正月も、動くのがツライからと失礼させて頂きましょう。再来年(今度のお盆)まで、兄夫妻との同居が続いていたら、もう挨拶に行っても良いかも。

トピ内ID：8795083372

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大人としての気遣いなだけ

さな

2012年12月18日 17:29

舅が一人、次男の嫁に「来い、来い」言うのは変でしょう？みんなで歓迎してるよ・・の意です。実際どうかわかりませんけどね。同居しても、次男夫婦とも交流のある家にしたいのですよ。同居した途端、全く来てくれなくなったのが嫌なんです。でも、トピ主さんとしては「ありがとうございます」とスルーでもいいと思いますよ。子供も産まれる前ですし、行ったとしても日帰りで十分。単に親としては、和解させたいのでしょう。子達も独身だった時とは立場も違うし、少しは大人の対応もできるのではないかと。そして最初が肝心、次男にも赤ちゃんが産まれるし。子供（ご主人）からすると余計なお世話でもありますが、ここは大人になって、行ける時に家族で笑顔で行く事をオススメします。成長した子供達がいがみ合っている事は、親の立場からすると辛いものです。ぜひ、トピ主さんが潤滑油になって行ける時に、ご主人連れて行ってあげてください。そして義姉の負担にならない程度にオイトマするのが一番。

トピ内ID：0498419568

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とりあえずスルー

海老

2012年12月18日 17:29

最近体調が悪くて…とか、母親学級に通ってまして…とか、適当に理由をつけて（でも申し訳なさそうに）スルーでいいと思います。そして年末年始に帰省したときにさりげなく兄夫婦の態度を観察してみては？本当に兄夫婦もそれを望んでいるのなら、対応もやわらかいだろうし、それなりの声掛けもあると思います。なんなら「お義父さんからこういうメールが来たんですけど、本当に気軽に遊びに行っても差し支えないですか？」のようなことを尋ねてもいいかも。多分予想としてはあまり仲が良くない兄弟を、義父は勝手に心配してなんとか嫁を使って橋渡ししたいんじゃないでしょうか。親世代は年を取っていくだけだし、体の心配もあると思います。やはり子供たちの仲がいいほうが、いざという時には頼りになるでしょうから。

トピ内ID：7959156531

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行かない

🐴

あららん

2012年12月18日 17:29

私なら行かないです。一人で行って何をするのですか。お義父さん、何を考えているのかわかりません。遊びに来てほしいのは、お義父さんだけです。義兄夫婦は何も言ってませんね。わざわざ、行って気まずくなるなら、行かないほうがいいでしょう。ご質問のメールへの対応は忙しい、予定が立たない、いずれまた。それを繰り返して、返信してください。

トピ内ID：3276519208

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お義父さまは・・・

ハンドクリーム

2012年12月18日 18:09

これを機に、兄弟仲良くして欲しいとお思いなのではないでしょうか？お義兄さんも結婚なさってお子さんもいらっしゃり、以前とは変わられたかもしれません。とはいえ、トピ主さんがお一人で義実家に泊まりにいかれるというのはハードルが高すぎますよね。妊婦さんでもあり、体調のこともあるでしょうから、やはりここはお正月まで待って、ご主人と新年のご挨拶に（というか偵察に）いかれてはいかがですか？お義父さまにはそのままお伝えすればいいと思います。それに、いくらなんでもお正月も無視、というわけにもいかないでしょう。とりあえずお正月は行きましょう。で、お義兄さん夫婦からお誘いがないというのは、まあどこでもそんなものかもしれませんよ。結構兄弟でも家庭を持てばお互い気を使うものですから。

トピ内ID：0190645242

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義兄が原因だと思ってるから、話に出すんでしょ

ベル

2012年12月18日 18:09

だけど、義兄夫婦から誘われてないなら、義父の気持ちは気づかぬふりでスルーが良いです同居を望む年寄りは覚悟が足りない同居によって得ることと失うことがあるのですでもね、年配の方に酷なことも言いづらいですから、今後もスルーで♪ 今の時期なら、お正月に行きますか？だったら、今年もあと２週間で年末は忙しいですねお正月に会うのを楽しみにしています。で十分です。あまりに、うっとおしくなってきたら、トピ主さんにメールが来ても、ご主人から返信でトピ主さんにメールが来るのは、おそらく御主人には言いにくいからです距離が置けると思いますよ。できたら、メールの返信は1・2週間、間を開けるのが良いと思います。

トピ内ID：0294932618

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食わず嫌い

すず

2012年12月18日 18:35

ご主人の話だけでそこまで「義実家嫌い」になってしまったのですねご主人がそのスタンスなら主様が悩むことは無い様に思います今まで通り「疎遠」でよろしいかと・・へたに「気を持たせない」ほうが良いです

トピ内ID：2368553746

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お義父様は兄弟の和解のきっかけを願っている？

🙂

うふふ

2012年12月18日 18:35

あなたにのみ伝えるなら、そう言う意味な気がしますそれと、同居と同時に足が遠のいているなら、今まで仲良くやれていてお義父様も寂しいからだと思いますご主人とお義兄さんとのトラブルがわからないのでなんとも言えませんが、疎遠でいいと思うのであれば遠慮なさって良いと思いますまた実際、嫁一人(お子さんが産まれたらお子さんと二人)で宿泊も辛いですよねただあなたとお義兄さん夫婦が仲良くなれば、和解に繋がるきっかけは作れるとは思いますでも当然あなたがかなり気を遣う必要はありますねお伺いの連絡やお土産、その後のお礼等ですあなたがお義兄さん夫婦をたてられたらの前提です正直身内のゴタゴタは嫁とは言え難しいきっかけは作れても、ご主人の気持ちもあります勝手に動いてご主人が不快に思っても大変な気がしますし、まずはご主人にお義父様の気持ちも含め、相談した方がよいのでは？無理なら、お義父様のフォローとして、お義父様だけ自宅にお招きしてもよろしいとは思います

トピ内ID：8425803509

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憶測ですが

しかちゃん

2012年12月18日 18:35

義父さんは兄弟の仲を取り持ちたい→それにはまず、お嫁さん（トピ主さん）を橋渡し役に、と考えてらっしゃるのでは？食わず嫌いせず、一度お誘いに乗って気軽に遊びに行く感覚で行ってみては？それで大変嫌な思いをすることが万が一あったのなら、今後は疎遠されたらいいでしょうし。行かずしてあれこれ考えても仕方のないことです。

トピ内ID：7674273560

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文面通りにとりすぎでは

🐤

mac

2012年12月18日 18:47

お義父さんは単純にご主人とトピ主さんに遊びに来て欲しいんですよ。でもご主人はお兄さんと不仲なのを知ってるんでしょう。なので、トピ主さん一人だけでも…とか義兄夫婦も望んでる…とか言うんですよ。本当に義兄夫婦が望んでるかどうかは分かりませんけど、でもそう言わないとトピ主さん達が来てくれないだろうと思ったのでしょう。ご主人じゃなくトピ主さんに言うのも、ご主人にお父さんから言っても聞いてくれないと分かってるからでは。お義父さんなりに考えた末の行動だったと思います。トピ主さんは「お義父さんからこんなメール来てたよ。たまには遊びに行った方がいいんじゃない？」くらいのことをご主人に言ってみて、あとはご主人にお任せしておけばいいのではないでしょうか。まあ、どうしてもお兄さんと顔を合わせたくないということなら、義両親に外に出てきてもらって一緒に過ごすとか、他の方法も考えてみては。義父には今まで通り「今度遊びに行きますね」くらいの軽い返事でいいと思いますよ。でもお子さんが生まれる前にきちんとご主人と話合った方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：2177683412

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同じように返信

社交辞令

2012年12月18日 20:08

「ありがとうございます。でも、どうぞお気遣いなく」気を遣う部分が違うのにね。何が悲しくて、そんなに近距離の、そんな状態の義理実家に、泊まらなければならないのでしょう。旦那さんに丸投げしましょ。

トピ内ID：4488126633

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うちと似ています

へびろっこ

2012年12月18日 23:14

義父から「遊びにおいで」「○○をもらったから取りにおいで」などのメールや電話が私のところにくることが多くて。私に会いたいわけではなく、夫（義父から見たら息子）の顔がみたいんだろうなとは思いますが正直「夫に直接言ってください」と思っちゃいます。しかもご飯の支度や泊まりとなると布団の準備など、結局義母の負担になるわけですから（トピ主様のところだと義姉さんが大変ですよね）、その家の女性の考えに沿って行動しようと私は思っています。男の人は来い来いって言うだけだからいいですけど。ちょっとそれてしまいましたがメールの返信はありがとうございます。しかし体調が優れなくて、忙しくて、などとすればよろしいかと思います。心穏やかに健やかな赤ちゃんをお産みくださいね。

トピ内ID：4597753085

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ちょっと違うけど

ツマ子

2012年12月18日 23:30

　こんにちは。体調はいかがですか？普段はレスしないのですが、思わず出てきました。　夫は義母が大嫌いです。大きな確執があって、結婚前は義母と疎遠でした。聞いていたものの、ご挨拶しないのもどうか、私が実家に行きにくい、と思って、嫌がる夫を説得して伺っていました。　が、3年後「ツマ子が行きたいと言うから行っていが、もう限界。1人で行ってほしい」と言われました。そこまで嫌だったのかと知り、いい嫁でありたかった自分を反省し、それ以来は行っていません。しかし義母は結婚後、会えるようになった息子がまた疎遠になるのは受け入れ難いようで、来るよう促す連絡の嵐です。夫には連絡しにくいようです。いつも「夫と相談します」と返事して、夫が断っています。そのうちに何故か私が行くのを嫌がったからこうなったと思われ…。でも自分が配慮せずに義母と夫の間に入り、いい嫁を演じた結果だと反省しています。　どうぞ1番大事にしたいご主人様の意向を大切になさってあげて下さい。親子や兄妹の間に例え配偶者でも他人が入るのは難しいです。どうしてもお伝えしたくて…長文失礼しました。　元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：0992313351

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兄弟仲良くしてほしい

カカオ

2012年12月19日 10:24

トピ主さんのご主人がますます家に寄りつかなくなって寂しいとか、二人とも等しくかわいい息子だから仲良くして欲しいだけなのでは？あるいは年末年始の帰省の予定がないから水を向けてるだけとか？対応としてはのらりくらりでいいと思いますが、そんなにお義父さんのこと邪険にしないであげてくださいな。

トピ内ID：0767830425

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お義父さんの気持ちもわかるけど。

みつ豆

2012年12月19日 10:48

私もお義父さんは、トピ主さんを使って兄弟仲の修復を望んでいるんだと思います。義兄家族も遊びにおいでと言っているというくだりは、何となくですが嘘(お義父さんが勝手に言ってるだけ)だと思います。私なら、一番大切なのは義両親ではなく夫なので、夫が兄との修復を望んでいないなら、余計な事は絶対にしません。それ以前に、妊婦の状態ではまずありえませんが。もし夫が兄との修復を望んでいるなら、夫同伴でとりあえず一回は行ってみるかな？ご主人は何て言ってるんですか？お兄さんとの修復を望んでないなら、ご主人からきっぱりお義父さんに｢妻にこういう誘いをするのは、二度としないで欲しい｣と言って貰えばいいのに、と思います。どちらにせよ、一人で義実家(しかも義兄家族つき)なんて、ハードル高過ぎますよ。妊婦なのに気を遣いすぎて、お腹張ったり体調不良になったら大変です。とにかく義実家訪問は、夫同伴が絶対条件だと思います。お義父さんの思惑なんて、深く悩まなくていいから、まずはご主人とよく話し合って義実家の事はご主人にお任せするのが、一番平和的解決だと思います。

トピ内ID：6983394906

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「間に立って欲しい」

それは

2012年12月19日 14:05

兄弟の仲が悪いのは残念だし心配。孫同士仲良くしてほしい。産まれてくる孫と気兼ねなく会えるようにしたい。そういう気持ちが籠っているのでしょう。でも、御主人の実家のことだから、御主人に任せるのが良いですよ。特に今、トピ主さんは妊娠中。要らぬ心配したり気を揉んだりは良くないですものね。お子さんが生まれて少し落ち着いたら、義父さんに会いに来てもらえば良いのじゃないですか。

トピ内ID：0035457953

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子供達が不仲だから

匿名

2012年12月19日 14:38

お義父様はご主人とお義兄様の不仲を知っているから名前を出したのでしょう。ですがお察しの通り、お義兄様ご夫婦から直接お誘いや妊娠の経過についてお話したりがないのてあればお義父様の話を間に受けてはダメです。男性同士の不仲は感情論では片付きません。きっと旦那様と実家の橋渡しをして欲しいのだと思いますが旦那様にとってはただのストレスです。お子さんが生まれたら、孫の顔を見せて親孝行しなきゃいけないのに…という自責の念も重なります。でも、孫に会いたければ義両親がトピ主宅に会いにくれば良いだけです。遠くない距離ですから、気楽に考えてスルーで良いと思います。お子さんが大きくなれば、義両親とトピ主家族で旅行にいくなど関わり方を工夫したら良いだけです。家族に恵まれなかった旦那様の一番の理解者であげてください。

トピ内ID：2827834811

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