結局は、こんな自分が嫌になる

夫とは結婚して6年、結婚した初めに夫の女遊びに気付き、話合いましたが、 夫の事を嫌いになる事もできず、自分がとても夫に依存して生きているということもその時気付かされ、別れて1人になることもできなかった。 別れるのはいつでもできる、心からこの人を嫌いになった時に別れようと思い、今に至ります。 家では良い夫です。家事も手伝ってくれ、好きだとかも言ってくれる、スキンシップもとってくれる。 でも、やはり女遊びは続けたい。きっと夫は悪気なく浮気できる種類の人間なのだと思います。きっと私がしていても目を瞑るのでしょう。 でも私はそんな夫と一緒に居れば楽しいのです。楽だしこれだけ気の合う人は他にいないと思うのです。 なので、この人が私の選んだ人なのだ、好きならすべてを受け止めるのだ、と自分に言い聞かせている状態です。 ですが、夫が会社の飲み会と言って毎週のように飲みに行く度に、 夫のFacebookで10歳以上も年下の女性の「友達」が増える度に、 ほんとに会社！？誰なのこの女は！？遊んでる！？と疑い、悩む。 直接聞いてもどうせ身のない返事しか返ってこない事はわかっています。 そしてそれが例え真実であれ嘘であれ、結局信じられないことも。 1人で居る時はほぼ夫の事を考え苦しい。 夫と一緒に居る瞬間は、夫がどこに居て何をしてるんだろう！？と心配しなくていいので本当に心が安まります。 夫依存から抜け出したい、自分の時間を充実させたいと思うのですが、 友達もおらず、気晴らしすることもできない。 趣味を見つけなければ、疎遠な友達とも連絡を取ろうか！？と焦れば焦るほど苦しくて、その気持ちをここに書いてしまいました。 夫から手を放せば楽になるんだろう。 でも放したら私は1人で生きてけないんじゃないか。 負のスパイラルで立ち止まっています。