話合いを拒否する権利はないのでしようか

レス32

（トピ主 1 ）

ノゾミ

2011年06月27日 09:34

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40代、結婚12年です。夫婦双方とも離婚を考えていますが、夫が話合いに応じません。子供もおり、ローンの残ったマイホームもあり、親権や養育費、財産分与など話合う必要があると思います。が、夫は私の方が口が立つことを理由にずっと話合いを拒否し続けています。二人では自分が不利になるから、自分の妹夫婦が同席しなければ話はしないと言います。夫が離婚調停を申し立てたこともありますが、第一回の調停には仕事のため出席できず、そのことは裁判所にきちんと連絡しました。こちらの都合も申し入れて第二回の調停が決まっていたのに、夫が取り下げてしまいました。そして離婚届の不受理も出されています。義弟は、夫からの話しか聞いていないのに自分は中立だと主張し、話合いを拒否する私に両家での話合いを強要してきます。夫の実家は車で10分、私の実家は新幹線で2時間かかる距離です。そして父親が入院中であるにもかかわらず夫の一家が行くから話し合えと言うのです。私の両親は本人同士で話をするべきことであり、それもできないのに両家で話合いなどしても仕方ない、二人ともいい大人なんだから親やましてや義弟がくちばしを挟むことではないと言います。勿論入院中で話し合える状態にはありません。そのことを伝え、義弟本人にもあなたと話すつもりはないとはっきり伝えたにも関わらず、もう二人だけの問題ではない、夫の親族として自分が、私とではなく、私の両親と今後のことを協議すると携帯メールを送りつけてきました。なぜ義弟と離婚について話し合わなければいけないのでしょうか。話し合いを拒否する権利は私や両親にはないのでしょうか。私が何か言えば、夫の親族揃って頭がおかしいから病院へ行けなどと言われます。そのような人達と話合うことなどできません。義弟からのメールは着信拒否を設定し、私も両親も無視しています。

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弁護士を立てた方が良いのでは？

プードル

2011年06月27日 15:32

代理人を立てて話し合ってもらった方が良いのではないですか？向こうは大勢であれば勝てる！有利になる！病人ならもっと追い込んで有利になる！その程度の人間に思えるのですが、違うのですか？離婚する気があるなら、弁護士を立てて全てをお任せしてトピ主さんや実家に使づかないよう弁護士さんから言ってもらった方が良いと思います。もともと調停をしようとしていた御主人ですもう弁護士なしじゃ難しい所に来ている御主人も、その御親族も、厄介そうです。

トピ内ID：6947537280

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おかしな義弟ですね

nantomo

2011年06月27日 15:32

このままだと、らちが明かないですよね弁護士さんと相談するのが、一番の得策ではないでしょうか？だって、義弟がなんで入ってくるのか???理解不能です義弟なんて、全くの他人じゃないですか何の得があるんでしょう??? まともじゃない夫身内となんて、話し合いができるわけないし最悪のパターンでしょう離婚を勧めるわけではないですが、法的に行く方が賢いと思います

トピ内ID：6345903766

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トピ主家の出席はトピ主一人でも構わないのでは？

猛毒の霧風

2011年06月27日 16:00

夫側が何人連れてこようとも、トピ主はトピ主一人で立ち向かっても良いと思うのですが。夫の考えは夫の考えで、妻の考えは妻の考えでそれぞれ出向けば良いかと思います。ただ、それだと話し合いが成立しないわけですよね。夫側は妻とでは話し合いができない、と考えているわけですから。夫側はトピ主とは話し合いをしたくないのですよ。離婚するつもりなら、もう弁護士を依頼されたほうがスムーズだと思います。

トピ内ID：1591539326

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離婚前提なら

あいこっこ

2011年06月27日 16:00

離婚を前提にせず、修復するための話し合いなら、拒否でもいいです離婚前提なら、親族含めた話合いを求められたら拒否できないとは思います離婚って、夫婦以外の多くの人を巻き込むものですからね

トピ内ID：4339629958

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離婚調停しては？

🐱

まりん

2011年06月27日 16:00

まぁ、ここまでこじれたら、話し合いも無理では？貴方から、離婚調停を申し込んだらいかがでしょう。ダメならさっさと次(裁判)も視野にいれて。

トピ内ID：8349816633

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真剣にことをすすめたいのなら

打開策の提示を

2011年06月27日 16:40

トピさんの言い分はごもっともですが・・あなたが本当に離婚を望んでいるのならどんな形であれ「話し合いのテーブルにつく」状況まで持っていくことを考えなければならないのでは？自分の正当性ばかり主張していてもラチがあかないことに気づいてください。前にすすむためにどうしたらいいか？を第一に考えてください。 12年一緒にいてお子さんまでもうけたのならご主人の性格をよくご存知なはずです。口下手な人なら加勢があってもよいではないですか？親族であることが気にいらないなら血のつながらない人間をいれることを承諾してあげては？こんなことになった経緯が省いてありますがトピの文だけを読むと私にはトピさんがひどくわがままな人間にみえます。

トピ内ID：9560626290

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もう間に弁護士をたてるしかないのでは？

納豆ママ

2011年06月27日 16:00

お金はかかりますが，お互いにしこりを残さないために，弁護士をたてて，話し合うしかないのでは？夫はたぶん，あなたが理不尽な要求をしてくるとおもっているのではないでしょうか？ある意味，被害妄想的考えになっている可能性もあります。お互いに，弁護士をたてての話し合いなら，そういう心配もなくなるとおもうのですが。

トピ内ID：8387473249

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調停をお願いしよう

🐱

keiko

2011年06月27日 17:10

　この案件では、夫婦が二人きりであうのも、互いに親族を交えてあうのもよくないように思います。　法律や他の事例を熟知した第三者、つまり弁護士や裁判所の調停員に任せるべき事例です。　旦那様が取り下げたなら、あなたが裁判所に調停に依頼をされるとよろしいかと思います。　旦那様があなたに会いたくないなら、それぞれ個別に調停員が会い、結論を出してくれます。

トピ内ID：9016949540

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トピ主から

😑

mine

2011年06月27日 17:10

離婚調停を申し立てたらいかがでしょう？

トピ内ID：7003195021

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お答えいたします

🐧

ユッコ

2011年06月27日 18:13

なぜ義弟と離婚について話し合わなければいけないのでしょうかさぁ？話し合いを拒否する権利は私や両親にはないのでしょうか法的根拠？なら弁護士にどうぞ！

トピ内ID：9991381490

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弁護士は？

2011年06月27日 18:13

それなら、弁護士にお願いするというのは？そのほうが、話はスムーズに進むと思いますが。

トピ内ID：4260002820

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うっとうしい義弟ですね

🎁

なつめ

2011年06月27日 18:56

いっそトピ主様の方から離婚調停を申し立ててはいかがですか？そうすれば、調停外でどうこうできるとは思われなくなるでしょう。

トピ内ID：7289957821

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権利どうこうという話ではないでしょう。

キボウ

2011年06月28日 23:10

あなたの一方的な文章だけで、この類の掲示板であなたが望むような回答か得られるかはさておき。（兎角もう一方は悪く思われがちです）私が想像するに義弟さんがあなたに対して話をしないとならない位に、夫婦間の状況は良くないのでしょう。何事でも当人同士で解決できない問題であれば、他の人間も入れて解決にあたろうと考えるのは普通です。まして、旦那さんは理由はどうあれ、親族を入れての話し合いを望んでいるんですよね？それを拒否する理由がどこにあるのでしょうか？それに、あなたの両親が本人の問題と言い、何もされないのも理解に苦しみます。両親が言っていることは逆で、当人同士で話ができないからこそ両家で話し合いをすれば良いのです。両家での話し合いを望まないのであれば、弁護士を交えて話し合いをするべきでしょう。何れにしても、話し合いを拒否するのはどうかと思います。（権利どうこうといった話ではありません）あなた達夫婦間が破綻してどれだけの期間が経つのかわかりませんが、お子さんの為にも早々に話し合いの場を持つべきでしょう。問題が長引くほど、子供の心は歪んでいくことを忘れないで下さい。

トピ内ID：0417318379

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単純な話

みどり

2011年06月29日 17:02

＞夫は私の方が口が立つことを理由にずっと話合いを拒否し続けています。二人では自分が不利になるから、自分の妹夫婦が同席しなければ話はしないと言います。離婚は夫婦の問題だから、2人で話し合うケースは多いですが、御主人はそれでは「不利だ」と思っているのです。だから、妻に勝つ相手＝義弟が必要なのでしょう。実際、現時点でトピ主さんは押されてますから、御主人の考えは有る意味正しい訳です。御主人も別に「口で勝ちたい」訳じゃなく、親権や養育費、財産分与で「それは酷い」と思うから交渉したいという単純な話です。調停は放棄されたみたいですが、不受理届けを出されているという事は、何かしらケジメを付けるつもりは有るのでは？今のままでは納得がいかないから、義弟や親御さんを巻き込んで先延ばしにする作戦なのでしょう。こういう時は、お互いに弁護士を立てたら、案外サクっと終わるんじゃないでしょうか。取り合えず、無料法律相談に、親権や養育費、財産分与に関する具体的な数字や取り決めを書いたリスト、トピ主さんや御主人の年収、ローン残高が分る資料を見せてチェックして貰っては？

トピ内ID：5319312169

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トピ主です。

ノゾミ

2011年07月01日 15:02

たくさんのレス、ありがとうございました。夫婦仲がおかしくなって１年近くになろうとしています。その間話し合いを働きかけてきたのは私の方であり、夫にはずっと無視されていました。離婚調停を申し立てたことすら話しはありませんでした。夫の離婚条件が、親権放棄、財産分与の放棄、県外へ追放(夫の言葉のままです)、慰謝料として家のローンの残りを支払えと言われています。私にはそのような条件をのまなければならないような非はありません。また、夫も姑も話し合いで自分たちの不利になるようなことがあると、そんなことは言わない、覚えていないと言い、二言目にはこの人は口が立つから口ではかなわないと話の腰をおり、それでも気がすまなければ頭がおかしいから病院へ行けと言うのです。以前、夫が私の両親に迷惑をかけたことがあると言った時も、そんなことはないと否定され、では直接両親に聞いてくださいと言うと、私の両親は私の味方なんだから本当のことなど言うはずはないから信用していないと言われました。夫の暴力さえも口では勝てないのだから当たり前と言われています。調停で話合う以外なく、申し立てしようと思っています。

トピ内ID：2019467939

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トビ主さん自身の言動に非はないのでしょうか？

モラハラアドバイザー

2011年07月03日 22:00

トビ主さんのトビや返信内容を読んでいると、何があっても自分が正しいって感じですね。いつも自分が正しい、そんなことを言われる筋合いはない！非はない！みたいな。そう主張する人に限って、相手に理不尽な言動を多々していることが往々に見られます。トビ主さんは夫婦仲がおかしくなってからの1年間の自分の言動を振り返ってみたらどうですか？旦那さんを困らせようとして、旦那さんの所有物を隠したり壊したり、子供から遠ざけてみたり、旦那さんの家事をしなかったり。夫婦仲がこじれた奥さんが旦那さんに対して執拗な嫌がらせをしていましたが、その時の奥さんもトビ主さんと同じような主張をしていました。一度「モラルハラスメント」をネットで調べてみては？トビ主さんが離婚を考えているんだったら親族間の話し合いに応じるはずですが、拒否をするのは旦那さんに対するトビ主さん自身の言動を身内に知られたくないからでしょう。トビ主さん自体もわかっているんですよ、自分の言動が正常でないことを。それに相手方がトビ主さんの両親に話し合いを直接訴えているのに応じないのは、親としての責任を放棄していますよね。

トピ内ID：4773077462

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夫婦当人以外は部外者

蓮蔵

2011年07月04日 15:00

表題の通りです。なので、正式に代理権授与の表示がなさた者でない限り夫以外の人間の話し合いに応じる義務はありません。離婚そのものに関しては合意があるようなので、どっが良い悪いという話はどうでもいいと思います。もう弁護士を立てて、「今後は代理人を通してのみ話をします」とやればいいですよ。離婚の原因が何かは知りませんが、財産分与を受ける権利はありますのでそこは切り離して考えるべきことです(あなたが家の金を使い込んだというなら別ですがそうではないようですので) 親権に関してはご自分の主張よりも「子にとって何が最良か」のみを考えてくださいね。ただでさえ親の都合で家族バラバラにされるわけですから。

トピ内ID：8149218639

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トピ主です。

ノゾミ

2011年07月04日 18:05

モラルハラスメントのことは存じております。私たちの夫婦には当てはまらないと、先日専門家に話したところ言われました。ただ、夫の暴力は警察に相談すべきだとのアドバイスを受けております。私が夫の親族と話合いたくないのは、話合いなどできる人達ではないからです。都合の悪いことは平気で事実を歪め、二言目には私の頭がおかしいと言う人と話合いにならないことは明らかだからです。ましてや子供の前で平気で罵倒を繰り返し、暴力も当たり前だと言う人達だからです。 2週間前に手術を受け、退院の目処すらたっていない父親と、一日付き添っている母親がそのような話合いなどできるはずもなく、夫の親族の非常識さに呆れるばかりです。

トピ内ID：2019467939

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親族同士の話し合いは難しいかも…

くるくま

2011年07月04日 17:28

最新のレス拝見しました。大変ですね、ちゃんと眠れていますか？トピ本文を読んだときに、なぜご主人が日程が決まっていた調停をわざわざ取り下げたのか引っかかっていました。調停で話し合うには不利な事があるとか、無理な要求を一方的に主張しているとか、何かあるだろうとは思いましたけどね。親権放棄、プラスの財産放棄、マンションの残債はトピ主さんが支払う、県外へ追放(？）…これを親族同士で話し合えというのでしょうか。離婚の原因については、どちらかが一方的に悪いということはないと思います。ご主人の要求を全てのむ必要もないし、裁判所で公平に話し合うのがよいと思います。つらい時期かと思いますが、お子さんのためにも良い方向で決着がつくといいですね。

トピ内ID：1567418251

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蓮蔵さまに同意

けん

2011年07月05日 10:16

あくまで当事者は主さまとご主人。他はすべて部外者です。義弟が口を出すのは不適切。ましてや義弟が主さまが代理人として指定してもいないご両親に話し合いを申し出るなんてもってのほかです。後者は「内容証明」等で「接触禁止」を通告してもよいくらいです。このことを含めて弁護士に依頼しては如何でしょうか？義弟が主さまの承諾も得ず、代理でもないご両親に接触を続けることについては「慰謝料」を請求してもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：9471626363

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7月4日 14:05のレスを読みました

みどり

2011年07月05日 12:12

そのモラハラの専門家は、離婚するなら弁護士は必須で、モラに強い弁護士じゃないとダメだと教えてくれませんでしたか？相手の親族の非常識さに呆れている暇が有るなら、早く弁護士に頼みなさい。モラやＤＶをやる男との離婚は、普通の離婚とは違うのです。トピ主さんの何倍も、頭が良い御主人だと思います。トピ主さんが疲弊して根負けするのを待っているのです。既にその作戦にハマっていますから。モタモタしている内に、何かトピ主さんに不利な状況を作られて、親権も取られますよ。母親が親権を取れない主な原因は、メンタル系が有ります。トピ主さんを追い込んで、病院に行かせる作戦かもしれません。

トピ内ID：5319312169

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その後、いかがですか？

善意の第三者

2011年07月11日 15:48

トピをアップしてからそろそろ２週間が経ちますが、調停の申し立てはしましたか？一刻も早く離婚をしたいのであれば、調整の申し立てを急いで下さいね。他のレスを拝見しましたが、無責任な発言ばかりですね。「内容証明」や「接触禁止」なんて言葉、素人の浅知恵です。きちんと弁護士なりに相談しましょう。婚姻関係にあるのはトピ主さんと旦那さんですが、夫婦生活は当人同士だけでは成立しません。この１２年間、旦那さんの親御さんに全くの援助無しに暮らしてきたのですか？トピ主さんの文面から、他のレスにもありましたが、自己中心的な考え方が強い人のかな？と感じました。この１２年間、ご自分の両親にはもちろんのこと、旦那さんの両親に対して感謝の気持ちはありましたか？きちんと伝えてきましたか？旦那さんの親族が「非常識」だと感じるのならば、それはあなたも相手に対して「非常識」なことをしてきたのかもしれませんよ。だから、トピ主さんが両家での話し合いを拒否したいのでは？と勘ぐってしまいます。あなたが率先して手続きを踏んで離婚に持ち込まないと何も進展しません。トピ主さんに非が無いのであれば尚更ですよ。

トピ内ID：6326804326

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本音の意見です

🙂

匿名希望

2011年07月12日 14:53

双方、離婚は決定的と考えているので、戦いは如何に有利な条件を引き出すかですね。トピ主夫は、どなたかブレーンがいるようです。交渉事ですから、相手が飲めない要求を出すことが出発点としては基本。相手の要求を突っぱねるのも基本です。そこから妥協点探しが必要です。トピ主さんが、妥協できないならば離婚はいつまでたっても成立しないでしょう。どこまでなら妥協ができるか、用意はありますか？トピ主様に拒否する権利があるように、夫にもありますから。

トピ内ID：8620539352

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善意の第三者さま

けん

2011年07月15日 12:59

>婚姻関係にあるのはトピ主さんと旦那さんですが、夫婦生活は当人同士だけでは成立しません。それでも離婚の当事者は夫婦のみ。あくまで親戚は部外者でしかない。 >「内容証明」や「接触禁止」なんて言葉、素人の浅知恵です。きちんと弁護士なりに相談しましょう。当事者である主さまが両親を代理人として指定していない以上、両親に何を話しても「当事者能力」がありません。あくまで代理人として指定できるのは自分側の代理人のみで相手側の代理人を勝手に指定する権利は無い。加えてその相手が「入院中の病人」という人道的理由もある。とにかく弁護士を立てて調停の申し立てを急ぐしかないです。

トピ内ID：9471626363

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トピ主です。

ノゾミトピ主

2011年07月13日 11:21

いろいろなレス、ありがとうございます。その後、子供の精神状態が危ういような脅迫めいた内容のメールが実家に送られてきました。夫婦仲が悪化して以来、毎日のように電話やいろいろな方法で子供の気持ちを支えてくれているのが実家の母なので、見当違いも甚だしいのでした。具体的なことはここには書けないのですが、多方面に打てるだけの手を打ち、夫の離婚の条件どおりにはならないように対抗策を練っています。幸いにも、夫側の事情をよく知る方の協力を得ることができ、少し明るい光も見えてきたところです。

トピ内ID：9198023930

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質問です。

孔子

2011年07月14日 12:59

なんだかトピ主さんのレスは、ここのレス者たちの内容を全く相手にしていない感じですね。最新のトピ主さんの文章がわかりづらいので、ここのレス者を代表して質問です。 ”その後、子供の精神状態が危ういような脅迫めいた内容のメールが…” →「その後」とありますが、いつのことですか？ →あと、主語がないのですが、誰からなのでしょう？ ”…実家の母なので、見当違いも甚だしいのでした。” →「見当違いも甚だしいのでした。」とは？（文脈がよくわかりません） ”多方面に打てるだけの手を打ち、夫の離婚の条件どおりにはならないように対抗策を練っています。” →「多方面」？？　まずは弁護士への相談や、何よりもトピ主さんは調停の申し立てを済ましているのでしょうか？ここの多くのレスにあるアドバイスですが、一向にトピ主さんが行動に移したような感じがしないのですが？「夫の離婚の条件」以前に、トピ主さんは本当に離婚をしたいと思っていますか？両家で話し合いをすれば離婚の話が加速するので、トピ主さんはそれを恐れているのではないでしょうか？トピ主さんの目的は何なのでしょうか？条件の良い離婚ですか？

トピ内ID：2182163667

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私からも質問

🙂

匿名希望

2011年07月15日 14:44

一般的なコメントは既に書きましたが、状況が全くわからないので建設的な方向が判りません。１．離婚を考えた原因。また、夫から見た原因とトピ主さんの原因は同じか？２．トピ主さんか夫に裁判での離婚事由になる問題点があるか？２．現在はトピ主さん一人で実家に別居し、お子様は夫と義父母が養育されているか？３．トピ主母が毎日のように電話する理由は？夫の情報をお子様から取ってないか。また、いろいろな方法とは？４．トピ主様の目標は何か？条件が良くなればよいのか。具体的には　　親権を取る、養育費を高額にする、共有財産の半分を得る、慰謝料を払　　わないことでしょうか？現在養育してないことから、親権、養育費は難しそうですし、共有財産はマイナスかもしれません。また、慰謝料は状況が見えないと何ともいえません。勝つためには冷静にこれらの事柄を検討することが必要と思います。

トピ内ID：8620539352

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誤解されやすいのでしょうね

みどり

2011年07月16日 11:59

7月12日 22:44の内容は。遠方でお父様の看病をしているお母様が、毎日の様に電話なりをくれ、トピ主さんとお子さんに声を掛けてくれているという話ですよね？その事情を知らない御主人が、メールを実家に送った。 …というだけの話かと。トピ主さんは、御主人に「口が立つ」と言われているから、キチンと話を伝えていると勘違いしているのだと思います。トピ主さんは、口数は多いですが、ポイントを抑えて相手に伝える事が下手だと思います。多分、思いつくままにポンポン口に出すのでしょう。聞き手は、前後の省かれた説明が判らないので混乱・誤解します。こういう窮地に置いては、とても不利なクセをお持ちだと思います。＞幸いにも、夫側の事情をよく知る方の協力を得ることができ、その人は、信頼出来る人なのでしょうか。＞多方面に打てるだけの手を打ちこれが士業の方ならば、ビジネスですから払われたお金の分は、最低でも、依頼人＝トピ主さんを悪い様にはしないと思うのですが「話（前提）が違う」と言われないように気をつけましょう。

トピ内ID：5319312169

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マザコン夫？

タルト

2011年08月17日 14:59

40代にもなって、夫婦間の話合いを自分の親族に振るなんて、実家にべったり依存した旦那さんですね。お子さんもいるというのに信じられません。ご主人は、夫婦間の問題を逐一、両親と妹さん夫婦に振るご相談されていたのでしょうか。離婚の話合いなんて本人同士でさえ難しいのに、親族までしゃしゃり出て来られたら、まともな話合いは無理でしょう。しかもご主人の親族の発言もまっとうな社会人とはとても思えないような内容ですね。離婚の条件も含めて。だからこそ、ご主人側が調停を取り下げたのではないのですかね。専門家にご相談する以外ないと思います。お子さんのためにも。

トピ内ID：8097732427

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余計な小細工をせず、シンプルに対応すべきです。

💢

シュン

2011年08月17日 22:22

1子供を連れてさっさと別居する。 2弁護士を立てる。 3以降の交渉は弁護士を通じてしか行わない。直接話さない。変に「事情を知ってる人」とか入れると、話がこじれますよ。さっさとプロに任せましょう。

トピ内ID：0788511970

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