離婚したくないので知恵が欲しい。

レス28

（トピ主 4 ）

😭

ナナシ

2018年10月09日 12:27

恋愛

先日2年半寄り添った主人から離婚したいと申し出がありました

理由といたしましては、
・私の家事を疎かにしていたことへの不満
・それを許容しようとしたが惨めになった
・自分は死にそうになりながら妻のために仕事をしていた、なのに妻は自分の気持ちなんて考えず自分の楽のために家事をサボっていた

主人は日頃から不満はあったそうです。
片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでした。

つもりにつもりいきなり爆発をされて別れたいと言われましたが、話し合いの結果頑張るという意見になりました。

しかし次の日

一週間前に夫が帰ってこなくなりました。
どこに行ったかもわかりません、頭を冷やしたいからと。

私は家で掃除したり帰ってきたときに美味しいものが出来てるようにじっと待っていました。
一週間後に帰宅した主人に離婚届を持ってこられました。
限界だと言われました。

どうしていいかわからず実家に帰り自分の両親に相談しましたが、両親はそんなやつは別れたら？と言われました。

主人も一週間実家に帰っていたみたいなので相手の両親にも多大なるご迷惑を申し訳ありませんと連絡しましたが返事は来ませんでした。

自分も熱意を伝えました
両親にも伝えてもらいました
親しい友人にもダメでした

チャンスをくださいと。
今なら絶対変われる変わってみせる。

主人は親の言い分が腹立たしいと言われました。
家を出たときになぜすぐに義理母に連絡しなかったのかと。

私はいま何が正しいのかわかりません。
別れたくないためには何をしたらいいのかわかりません。
主人に熱意が、誠意が伝わるにはどうしたらいいでしょうか？
離婚したほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：0836246357

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同意しなけりゃいい

🎂

う～む

2018年10月09日 15:35

つまりこの程度の理由では離婚は不可能だが別居状態になるかもしれない離婚したくなければ同意せず離婚届に印鑑とサインをしなければ離婚できませんただ、離婚が成立しないだけで結婚生活がうまくいくわけではありませんので最悪は話し合って離婚したほうが結局いいかもしれませんね

トピ内ID：9031256332

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きつい事言いますから嫌なら読まないで

🐧

なつび

2018年10月09日 15:35

自分で考えないとダメだと思う。ご主人はきっと何度もサインを送っていたと思う。あなたは気付かなかっただけ。離婚したくないからとここで得た言い訳はあなたの本心ではなく付け焼刃。あなたが一人で冷静一人で考えてそれをご主人に示すべし。それを受け入れてもらえれば初めて夫婦が新しく旅立てる気がします。二人の過去をじっくり見つめて、自分で答えを出して。人生が掛ってるのだから正解がどこかにあるはず。人の意見を聞いて的を外したらだめよ。

トピ内ID：0996116268

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何故、離婚したくないのですか？

すずらん

2018年10月09日 15:44

婚姻関係とはお互いの気持ちと紙1枚の繋がりだと思っています。片方の気持ちが離れているのに、そこにしがみつこうとする理由が分かりません。すでに「お互いの気持ち」はなく、紙1枚の関係というのに。ご主人の気持ちだけが離れたような書き方ですが、＞自分は死にそうになりながら妻のために仕事をしていたというようにご主人からトピ主に対する愛情はあったのですよね。一方あなたは、＞片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでした＞自分の楽のために家事をサボっていただと先に気持ちが冷めてしまったのはトピ主の方では？ですので現在はお互い気持ちがなくなった、という状態ではないですか？順序としては、トピ主に愛情がなくなる→それをみて妻のためと一生懸命に働いていたご主人も冷めた→離婚届けを持ってきた。それなら渡りに船では？と思うのですが。何故、離婚したくないのですか？＞私は家で掃除したり帰ってきたときに美味しいものが出来てるようにじっと待っていました何故、今になって？？

トピ内ID：3660419812

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離婚せずに誠意を見せたいのなら…

🙂

パンダの子

2018年10月09日 15:44

部屋を綺麗に片付けて、いつ帰宅してもいいように美味しい食事を作って待つことではないですか。そこまで怒らせてしまうって、貴女よっぽどだらしがないんでしょう。言葉だけで誠意なんて伝わりません。時間がかかると思いますが、やるしかありません。

トピ内ID：7395289610

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人は変われないし変わらない

至極当然の結果

2018年10月09日 15:44

今までやるべきことをやって来なかった人間がこれからできるようになるわけがないだろうが。「見限る」それが会社でも社会でも家庭でもこれからの世の中で最も効率よく最も確実な生き残り方だよ。

トピ内ID：8465607171

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今更だと思う。遅いよ。

gmn

2018年10月09日 15:59

＞先日2年半寄り添った主人から離婚したいと申し出がありました言葉のあやかもしれないけど、夫に寄り添ったと言えるのですかね。夫からの貴女への不満を貴女自ら正そうとしないで、言われた時だけかろうじて直す、その繰り返しだったのでしょうから、夫婦円満の2年半なら寄り添ったとなると思うのですが。家事を疎かにして楽していたのが本当で、直そうともしなければ離婚を言われても仕方ないでしょう。貴女は妻主婦として疎かにしていたその自覚すらないのでしょうか。＞片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでしただからその時だけたまにしか片づけてないのだから、今更熱意をもって誠意を示しても伝わらないと思いますよ。本当に今更ですよ。これまでに時間もあり何回も言われているのに直ってないのだから諦めるしかないと思うよ。夫も我慢が限界に達したのです。そこまで追いやった貴女は責任ですら感じず、今更頑張るから‥とどの口が言うのだろうか。

トピ内ID：3239219184

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情報が少ないです

ネコ着地

2018年10月09日 15:59

あなたが働いているなら、家事が疎かになるのはある程度仕方がないと思います。でもあなたが専業主婦なら、ご主人は不服だったでしょうね。あなたは専業主婦だったのですか、働いていたのですか。＞つもりにつもりいきなり爆発をされて別れたいと言われましたが、話し合いの結果頑張るという意見になりました。＞しかし次の日＞一週間前に夫が帰ってこなくなりました。次の日に何があったのですか。次の日イコール1週間前ということですか。でもご主人が1週間後に帰宅されているので、次の日イコール1週間後ではないですよね。ご主人は2年間耐えてきて限界だと思い離婚届を持ってきた。その気持ちは簡単には変わりませんよ。今変わられてもご主人の中にはあなたを愛する気持ちがなくなっているんです。＞主人は親の言い分が腹立たしいと言われました。「そんなやつは別れたら？」ということですか？あなたはそれをご主人に伝えたんですか？＞家を出たときになぜすぐに義理母に連絡しなかったのかと。結局あなたは義母さんに連絡はしたんですか？全くしなかったんですか？もしそうなら、1週間も家出されてよく義実家に連絡しませんでしたね。ご主人はあなたのそういうところも嫌になったんではないですか。離婚は双方が合意しないとできないので、あなたが別れたくないなら結婚という事実は続いていきます。ただ形だけの結婚で夫婦としての形も幸せも何もありませんが。もうご主人にあなたの気持ちは伝わらないと思いますよ。何をしたらいいのかは分かるまで考えなさい。悩んでいるとはいえ夫婦がどうすべきかを他人に聞くこと自体がおかしい。自分で答えが出るまで考えればいいのでは。

トピ内ID：4868150740

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なぜ離婚したくないんですか？

😡

今更

2018年10月09日 16:28

離婚したら実家に戻って娘できますよ。掃除や料理など煩わしい事から解放されます。離婚した方がお互いにとっていいのでは？なぜ離婚したくないんですか？生活に困るからでしょ。それしかないよね。旦那さんがかわいそうです。専業主婦のくせにろくに家事もやらない妻といたって、全然いい事ありませんよ。トピ主は旦那さんにもう見限られたんです。諦めて、また新たに依存できる相手を探した方がいいと思いますよ。旦那さんを解放してあげて下さい。旦那さんはATM扱いされて、それでも一生懸命働いてきたんです。トピ主は何もできないし、何もしてあげられないでしょ。旦那さんはトピ主の保護者ではありません。いい加減にしたら？トピ主程度の家事なんて、たかが知れてる。外注した方が、よっぽど美味しい料理を食べられて、いつも綺麗な部屋に住めると旦那さんが判断したんです。ろくに家事もできないなんて、主婦失格です。

トピ内ID：0603279772

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私も親御さんと同意見です

🙂

fumi

2018年10月09日 16:28

他に女性がいるとは思いませんか？家事を疎かといいますが、ゴミ屋敷レベルなのでしょうか？そうでなければ、ご主人が潔癖症？正直、離婚理由としてはあり得ない内容です。お子様はいらっしゃらない？トピ主さんは働いていない？子供も出来ない専業主婦の奥さんを養うのが惜しくなったか、まず、女性だと思います。私も親御さんと同意見で調べてから別れたほうがいいと思います。親が元気なうちに行動したほうがいいですよ。

トピ内ID：1741855827

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無くなったモノ

🙂

ねこ

2018年10月09日 16:15

トピ主さんは“誠意”がどうやったら相手に伝わるかで頭が一杯みたいですね。落ち着いて下さい。誠意より家事より、夫婦として何より大切な『愛』がすでに無くなってます。旦那さんはトピ主を奥さんとして、女性として愛して無い、愛が枯れ果てた状態。その上で別れたいと言っている。トピ主さんも自分に非があると認識されてる。穏便に別れてあげるのも、トピ主さんからの旦んへの最後の愛のカタチかもしれません。

トピ内ID：6540183440

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未だ、御主人の不満にピンと来てなさそう

🙂

スイートポテト

2018年10月09日 16:49

そのボンヤリ分かってない感じが嫌なんじゃないかな～と思うこれからも、ピンとこなそう

トピ内ID：9013306044

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よほどひどかったのか・・

🙂

40代共働き

2018年10月09日 16:49

家事を相当やらなかった自覚はありますか？ご主人、たぶん片づけてね、って何度も言ったんだと思います。それでもやったときもあるしやらなかったことも多かったのでは？家事能力って1日2日じゃどうしようもありません。よほど、我慢できなかったくらいなんでしょうね。お子様もいらっしゃらないようなので仕方ないかな・・・ご主人が望んでいたのは家事をする女性だったのだから。

トピ内ID：5859326946

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家事の程度

🙂

あらら

2018年10月09日 16:49

家事を疎かにして嫌われたとのことですが、どの程度の家事状況だったのかがよくわかりませんので、何とも言えません。しかし、突然の家出、離婚請求の多くは、新しい異性がいる場合に行なわれています。「堪えがたくて別居」はあったとしても、そんなに慌てて離婚を要求する必要があるでしょうか。なぜ、こんなにも急いで離婚を請求するのでしょうか。義母はふつう、すこし離れてよく考えたら、とか言いませんか。義母も薄々事情を知っているのでは。まずは、離婚届不受理願いを出して、相手が別居するならば婚費請求をしてください。そのうえで、トピ主さんは就職する、部屋を片付ける、家事を頑張る。一番大切なのはどれですか。就職です。仕事に慣れたら、自分の趣味を持って生き生きと生活すること。相手の話を聞く習慣を身に付けること。家事はその次で十分。頑張って。

トピ内ID：7264562534

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分からないことが多すぎて。

🙂

今回は匿名

2018年10月09日 16:49

トピ主は専業主婦ですよね？どの程度家事をしていたのですか？食事は弁当も含めて毎食用意していたのですか？洗濯は定期的にしていましたか？アイロンがけもしましたか？掃除は出来ていなかったんですね。夫はどの程度家事のフォローをしてくれていたのですか？「死にそうになりながら仕事を」とは、激務だったのですか？例えば、22時過ぎに帰ってきて家事していたとか？トピ主は、夫が帰って来なくなったとき、家で待っていただけですか？双方の親や友人に相談しなかったのですか？夫が仕事には行っていることを確認しましたか？今回は違ったけど、事故の可能性もありましたよね？心配しなかったのですか？トピ主両親は離婚に賛成していますね。理由は何ですか？そんな人達に連絡させれば、離婚になることはわかりますよね？トピ主は、なぜ、両親から伝えてもらったのですか？トピ主夫は「親の言い分」の何に腹を立てているのですか？トピ主が「変われる変わってみせる」という根拠はなんですか？熱意、誠意は形がないので、伝えるのは難しいですね。今までなぜ出来なかったのか、これからなぜ出来るのか、を整理しましょう。以上をしっかり考えてみれば、何か見えてきませんか？子供がいないなら、お互いにやり直しも可能でしょう。おとなしい、優しい人は急に爆発しがちです。胡座をかいたトピ主のミスですね。いずれにせよ、片方が本気になれば離婚は避けられません。一度、離婚の形を取って、同棲をお願いして復縁を狙うのが早道かもしれません。ついでてすが、家事がおろそかな妻ならパートくらいしましょうよ。家事が完璧な妻でもパートに出られるくらい、家事って楽なんです。変われるトピ主なら、分かりますよね？復縁にせよ離婚にせよ、トピ主自身のスペックを上げた方が良いですよ。

トピ内ID：4273077446

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怪しいよ

😠

あかぷん

2018年10月10日 10:38

女がいるんじゃないかなだったら、こんなことで離婚したがるかなせっせと掃除して、せっせとご飯作っても、うちの元ダンナは、不倫相手は、俺のために生まれてはじめてみそ汁を作ったんだ、と楽しい楽しい、とおかずもないけど、買えばいいんだから、と言ってました。うちにいるときは、みそ汁のどの具は好きで、この具はダメで、とか、味もうるさかったので、言うとおりにして、はじめは美味い、て言ってましたけど、不倫とか、いろいろあってからは、食べなかったです。掃除も、すればするほど、別にしなくてもいいのに、とイライラ要は、相手への気持ち次第で、掃除をしてもしなくても、どっちもきにいらないのです。お弁当もお夕飯も、どんなメニューでも、相手のことを好いていれば、おいしいんです。あなたの旦那さんも怪しいです。

トピ内ID：8882254724

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レス返です

😢

ナナシトピ主

2018年10月10日 10:38

>う～むさんありがとうございます。誠意を見せて納得がいくまで話し合ってみたいと思います。 >なつびさんありがとうございます。確かに両親の意見を聞いて別れたほうがいいのかもと思ってしまいました。でもここで別れたら一生後悔すると思い一人で考えてみます。 >すずらんさんありがとうございます。愛情はあるからこそ離婚したくないという気持ちになりました。離婚したくない理由としましては、私に主人が嫌いという気持ちがないからです。なぜ今更になって家事をしたかに関しましては、いままでも1ミリもしてなかったわけではありません。出て行ってしまい誠意を見せるためにまず自分ができることは片付けだろうと思って片付けをして待っていました。 >パンダの子さんありがとうございます。私もそう思います、主人が出て行ってしまった以上家で待って耐えることは出来ないので家を片付けつつ義理実家へ行き話をしてこようと思います。 >究極当然の結果さんありがとうございます。確かに見限られました。もう変えられない事実です。そんな人は変わらないかもしれないけどいまできることをしてみます。 >gmnさんありがとうございます。確かに寄り添ってじゃなかった、主人に依存してだっただと思います。妻としての自覚が足りなかった主人に甘えてた、付き合いの延長線上だったのだとも思います。どの口が言う、今更、と言われるのはもちろんです。何も変わらないかもしれない、それでも別れたくないと思う気持ちはわからない。やらなかったことをどう直していくか、いままでの行動や意識や自覚を見直すためにどうしていいかを見直して文章でまとめてルールにしていこうと思います。

トピ内ID：0836246357

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レス返です。

🙂

トピ主トピ主

2018年10月10日 11:26

>ネコ基地さんありがとうございます。まずは私はパート勤務をしてます週3.4日程度です。あと一週間前というのは誤字です。次の日から一週間主人は帰ってきませんでした。連絡した時頭を冷やしたいからと言われたがどこにいるとか教えてくれませんでした。親の言い分が腹立たしいというのは親が主人に電話をしてくれました。もう一回チャンスをやってくれないか、次は変われるはずだと。その時に謝罪がなかった、そしてじゃあ別れるのであれば財産分与はしっかりしろと、弁護士に相談するとか、そして引っ越すのであれば引越し費用はもちろん出してくれ。と言い分です。一週間家からいなかった時に、まずは二人のことだから自分で解決しないとと思い誰にも連絡はしませんでした。一週間後に主人が帰ってきた時に実家に帰っていたと聞いた時にすぐにこのようなことになってしまい申し訳ありませんと主人のお母さんに連絡を入れました。 >今更さんありがとうございます。確かに依存していた、生活が無くなるのが不安。そうです、それは自分の保身のためもあるかもしれませんが、それよりも彼がまだ好きで別れるという気持ちになれないからです。別れたほうが主人のためかも知れませんが、それでは私が納得が出来ないです。 >fumiさんありがとうございます。他に女がいると両親にも言われました。流石にそうは思えないです、絶対とは言えませんが。そうなるでの理由は、いままでも家と仕事だけの毎日友人も少ないし休日に外に出るとも滅多にいうこともありませんでした。私はパート勤務で子供はまだいません。話し合ったかんじではやはり私の家事をしてないいい加減さにもう限界がきたみたいです。少しもやらなかったわけじゃないですが、主人の頑張りに対しては釣り合ってなかったのだと思います。

トピ内ID：0836246357

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レス返です

😭

トピ主トピ主

2018年10月10日 11:26

>ねこさんありがとうございます。落ち着きます。それでも愛情はあります。一応本当かどうかわかりませんが主人も好きだけど、このまま好きではいられないと嫌いにはならないが限界と言われました。別れてあげるのが愛のカタチ、相手のためを思ったらそうかも知れませんが、それでは絶対自分が後悔するので納得のいくまで今やるべきことをやってみます。 >スイートポテトさんありがとうございます。そうですね…一応理解して反省はしています。 >40代共働きさんありがとうございます。主人のいう家事のできる妻になります。いままでは出来ませんでした、本当に甘えていました。意識が足りなかった、それをこれからはやっていく！口先だけじゃどうしようもありませんがね、、、 >あららさんありがとうございます。確かにいきなりの離婚は私自身も納得行っていません。普段怒らない人だからこそぷっつん切れもう限界となってしまったのだと思います。これとなったらすぐに行動に移す人なのです…そこまでの覚悟があるということなのです…でも私もそれじゃあ嫌なので争います。義理母は息子の言ったことだから私たちは関係ないという感じです。迷惑をかけてしまったので謝りには行ってきます。別れるかどうかは置いておいて、いまパート勤務ですがお金の面などすべてあっち持ちだったので就職しようと思っています。

トピ内ID：0836246357

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レス返です

🙂

ナナシトピ主

2018年10月10日 10:38

>今回は匿名さんありがとうございます。まず私はパート勤務です。週3.4日働いています。家事は休みや働いてない時間に出来たはずなのです。全く洗濯や料理をしてないわけではありませんが、今日は仕事が忙しかったので作らなくてもいい？と聞いてしまう日もありました。主人も休みの日で私が仕事だった時に洗濯回したから干しておいてくださいと頼めばやっていたし、片付けが私も主人も苦手なので休日に一緒に掃除をしてくれていたりしてました。平日は激務で22時過ぎに仕事帰ってきては、休日も1日は仕事に出るという生活でした。帰ってこなかった時に連絡をしました。頭冷やしたいから、ということだったのでどこにいるとかは教えてくれませんでしたが二人のことだからとりあえず帰ってくるまでに喧嘩の原因の家を綺麗にしよう、ご飯を作って待っていようとはしていました。連絡は誰にもしていませんでした。一週間後に主人が帰ってきてから義理実家にいたということなので、義理母にご迷惑をおかけして申し訳ありませんと連絡をしました。変わって見せるという熱意は、やはりまだ別れたくない愛情があるからです。いままでも愛情はありましたが、子供の恋愛と一緒で好きだから一緒にいて楽しいそれだけでいいという甘い考えで彼に依存をしていた気がします。いまは考えを改め彼と暮らしていくにはどう部屋を綺麗にするかなどをまとめた結果できると思っていますまず家事をしっかりやるところから頑張りたいと思います。

トピ内ID：0836246357

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貴方の言い分だけじゃ

🙂

マキロン

2018年10月10日 11:26

こんな事他人には判断つきませんよね、話し合ってとしか言い様がありません自分で自分を面倒くさがり屋と思います？例えば、夏休みの宿題は期限ギリギリまでしないタイプだと思います？世の中には、片付けられない人、整理整頓が出来ない人が存在するらしい(本人のせいではない)。兎に角、話し合って下さい。

トピ内ID：4599394122

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相手次第

🙂

あんず

2018年10月10日 15:43

家事を疎かにする理由、何だと思います？相手をなめてるんですよ。その程度の相手ということです。なんで私がやらなくちゃいけないの？と根底にあるとどんどん散らかっていきます。だらしなくなります。私なんかと結婚してくれてありがとう！ぐらいの気持ちがあったら毎日彼に喜ばれたいし、自然と体が動くんです。褒められたくて。どうでもいい相手だからサボったんですよ。あなた自身が気付いてないみたいだけどね。もしくは本当にだらしなくて汚いのが気にならず、料理も苦手でひたすらめんどくさい。できることなら毎日ゲームやネット三昧だけしていたい。こっちですか？何にせよ、相手が違うんでしょう。ご主人に好きな人が出来たセンも消えないけどいずれにしても努力してこなかった結果だね。私は経験者です。前の結婚はフルタイム共働きだったけどなんで私ばっかり家事をやってんだ？！と怒りに震えてましたね。そもそも綺麗好きなのでトピ主のようにサボることは出来なかったけど、彼の為の家事、これがストレスでした。社宅だったけど家賃、光熱費は出してくれていたのに感謝もなく。再婚して子供ができるまでフルタイム共働きでしたが、不思議と全くイライラせず気持ちよく家事してました。子供ができて専業主婦になったいま、一番余裕があるし家事を極めたいとより楽しんで向き合えるようになりましたね。相手次第で日常が全くの別物に。全てが変わって見えますよ。トピ主も相手を変えてみたらどうですか？

トピ内ID：7193400402

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甘えていたのですね。

すずらん

2018年10月10日 17:13

2年半も。逆でご主人が甘えていた、、とするとそれは2年半もの間、働かずに無職でいるということになると思うのですが、トピ主さんにとってはそれはまだ限界ではないですか？おそらく、ですが、今になって一生懸命頑張っているのは「離婚への恐怖」からではなのでは？喉元過ぎれば、、と言いますがトピ主さんのようなタイプは一旦その危険がなくなると、また元に戻ってしまうのではないでしょうか。ご主人もそれを見抜いているのでは？ 2年半、という期間はそう思うに十分な期間だと思います。今さら頑張っても鼻につくというか、返って逆効果な気がします。愛情があるというのも、、それで2年半も！？本当に愛情あるの！？お金でしょ、という印象です。

トピ内ID：3660419812

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今更無理

ピーコ

2018年10月11日 15:27

トピ文に「2年半寄り添った主人」と有りますね。でもご主人の側から見た光景は全く違っていて、寄り添う夫婦ではなかった、妻に寄りかかられて疲れる2年半だったのでしょう。義実家に迷惑かけたという連絡をしたというのもピントずれてる。これでは「主人がご迷惑をおかけしまして」という意味になってしまってませんか。もしそのように意図しての発言だとしたら、トピ主さんは結局何も分かっていないことになる。わかるかな？親は息子が寝泊まりしに帰ってきても全く迷惑じゃない。息子の配偶者として機能していない人がそんな偉そうな事を電話口で言ってきたら気分悪くなるだけです。熱意や誠意って言葉で見せられるものではないんです。人間焦ってる時には一生懸命に言葉で取り繕う事は出来ます。でも彼は貴方の日常を2年半見て、これは駄目だと思ったんです。今までに見せなかった熱意や誠意を今更言葉で伝えようとしたところで彼の心は戻ってこないでしょう。今の貴方の熱意は絶対に離婚したくないという焦りの下で初めて出てきたものですね。普通にデフォルトで備わってるものではないということが彼にはよく分かってるからです。彼が配偶者に求めるものは、対等なサポート精神のようなものだったのでは？で、現実は自分が妻をサポートしっぱなしだった。結婚って2人の同意のもとで成り立つものだから、貴方がどんなに嫌がっても片方が離婚を決めたら離婚になります。いい加減に離婚という現実を受け入れて、彼なしの将来を考え始めるべきではないかな。そして本当に今変われるなら、変わりましょう。次の結婚で同じ失敗をしないように。これ大事なポイントです。ちなみに彼はもう絶対貴方の元には戻ってきませんね。追いかければ追いかけるほど自分が惨めになるだけだと思います。

トピ内ID：5441332275

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一人で悩まないで下さい。

💡

ガネーシャ

2018年10月11日 15:27

こんにちは。他にも似たようなお悩みで悩んでる奥様は多いですよ。わたしもその一人です。一人で悩んでしまうと、良くないことばかり考えてしまうので、解決法がわからなくなり次々と良くないことが起こってしまい、やがてモラハラやDV、不倫に発展してしまいます。わたしも、親や友人に話しても、余計に落ち込むだけではなく、間違いを引き寄せていたことに気付きました。夫婦修復の専門家に相談するのが一番です。前向きな事を発信しているカウンセラーさんのブログを読むことから始めてみてはいかがでしょうか。解決法はありますよ。男性の心理や自分の事を知らないだけです。トピ主さんが悪いのではありません。どうかトピ主さんが幸せになりますように。応援しています。

トピ内ID：2319116842

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知恵で夫の気持ちは変わらない

⛄

熊猫

2018年10月11日 14:54

知恵ってどんな答えを期待しているのでしょう？何か夫から指摘された改善点があって、離婚しない為にどうすれば？という内容かな？と思ったら… もう既に夫の愛情が冷めてるじゃん。知恵では人の心を動かす事は出来ませんよ。今更遅い、取り返しが効かないって言葉しっていますか？結局そういう自己中心な部分が、夫に嫌われる原因だって事。あなたの自堕落さや思いやりのなさに嫌気がさしたんなら、冷却期間として別居して、週に1.2回あうなりして、家事やあなたの生活が改まってるか見てもらうなり、別れたくない一点張り以外に方法もあるでしょうに。夫に依存するパートでなく、フルタイムにして、別居する事をお勧めいたします。パートしかせず、家事さえもまともに出来ない。そりゃ疲れたりもあるし体調もあるから、完璧にしろとは言いませんが、夫にしわ寄せが来ない、不満を持ちにくいやりかたってあったと思うんですよね。夫は、○○を食べに行くってタイプの楽しみ以外の外食を嫌う傾向にあって、私の料理を楽しみにしてくれているので、疲れた時などは、お料理以外での手抜き（洗濯翌日へとか、掃除後回しとか、片付けは明日でいいかな。とか）にして、出来るだけごはんは手抜きでも作っていますよ。作れそうも無い時は連絡をいれて、夫の食べたいものを選べる状態をとります。夫さん、お腹すいたー！ってご飯楽しみにして帰宅したら、無い。って言われるなんて、ないがしろにされてるようで悲しいと思うな。作らなくてもいい？と聞いてしまうなんて。妻よりも激しい激務に耐えてる毎日なのに。って。対等な立場になれば、夫も色々冷静に考えてくれるかもですので、独立して別居しましょう。

トピ内ID：5613947823

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自分で答えを

ブルージャガー

2018年10月12日 11:24

今まで自分で苦労して答えを出してこなかったんでしょうかねなんだろう人に尋ねる割に魂の入った返答がないというか生気を感じないというか旦那さんの人生もコマにしか感じていない（いや、そのことさえも気が付いていない）そんな無機質な感じ。自分が旦那がすきで別れたくなくて後悔したくないし別れる気にならないからです、と熱がない。こらからかわるという言葉にも何か宿るものがないそういう人が好きな人もいるんでしょうけど一緒に生きている感がなくてむなしいと感じたのかなでも旦那さんにもわずかに違和感死ぬ気で働いてって　どんな危険なお仕事をしているのでしょうか大げさ君と冷め子夫婦だったのかしら

トピ内ID：0658430503

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前を向いて別の道を模索したほうが良さそう

匿名談志

2018年10月12日 11:58

家を出て行った時の対応としては、どうすれば正解だったかは難しい部分です。どんなことをしても、それをご主人がどう捉えるかは想像もつきませんから。とは言えども、正確に１週間丸々家から出たままだったのかな？この辺りも微妙な部分で、平日と休日（仕事のある日と無い日）ではご主人にとっての１日の価値は違うわけでもある。片づけをした部屋の写メを送って、もう一度話をしたいぐらいのメールなりを送る程度ならしてもよかったかなとは感じます。（当然、返信を期待してというものではなく単なる連絡としてのもの）でも現実は離婚せずに終われる要素がほぼ皆無となってますよね？ご主人の母親にした連絡はメールなどですか？読む限りは「返事が無かった」というんだから電話ではなさそうだし、電話だとすれば留守電に入れただけってことだよね。この点からも、単なるトピ主さんからの一方的なものしか出来ておらず、ご主人の親の意見を聞こうとする姿勢も取れなかったと想像します。そして、お父様からご主人への電話にしても、内容を読む限りは、お父様も同様に一方的に話を持ち掛けただけになってませんか？ご主人は謝りが無かったと表現してますが、それは親として仲裁になろうという姿勢であるなら、形だけでも娘が迷惑をかけた、何が問題なのかをご主人から直接聞かせてほしいというようにご主人の意見を聞こうとする姿勢を持たないと仲裁役になれるわけもない。そして、娘であるトピ主さんに別れたら？と勧めたのが本心だからこそ、仲裁よりも結局は離婚条件を相手に伝えて、親が離婚を認めた既成事実を作っただけ。もうそうなったら、挽回できる余地なんてあるわけないでしょう。離婚条件でお互いが不幸にならないものを模索する程度の未来しか残ってないと思うよ。

トピ内ID：3559042659

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もう遅いです、離婚しかありません

🙂

ウコン

2018年10月13日 14:32

＞相手の両親にも多大なるご迷惑を申し訳ありませんと連絡しましたが返事は来ませんでした。旦那さん、義実家にいたんですよねそれでこういうことなのです旦那さんの両親も離婚を決めてますよあなたの両親もメチャクチャですねあなたが慰謝料を払う立場だということをお忘れなく正直、あなたも、あなたの両親も、旦那さんをなめすぎてる子供ができないうちに離婚したほうがいいでしょうね慰謝料や財産分与は、手加減してくると思います、今ならもう、彼を苦しめないで、開放してあげたら？

トピ内ID：5451299018

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