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    40歳。お見合い相手に要求するのは身の程知らず?

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    りんごジャム
    恋愛
    40歳独身女性です。
    1ヶ月程前に知人からお見合いを勧められました。
    お相手は2歳年上。地元ではそれなりに有名な企業に勤めています。親から受継いだ土地もあるとの事です。知人は、優しい性格なので結婚する相手にはぴったりだと言っていました。
    2週間前にお見合いをして、その後数回食事などをしました。確かに優しいところもありますが、正直、フィーリングが合わない感じです。一緒にいても楽しいとも思えず、次に会うのが苦痛にも感じます。
    結婚後は家を立てる予定とのことで、現在の私の仕事(正社員で働いています)は辞めて専業主婦になって欲しいと言われました。土地が私の職場から車で1時間はかかる場所にあり、食事を作る時間がなくなるとの事でした。
    年齢的に結婚を焦ってはいますが、無理にしたくはありません。子供も今からでは出来るかどうかも分かりませんし、仕事を辞めてしまって子供が出来なければ次の仕事を見つけるのも難しいと思います。
    知人に相談したところ「その歳でお見合いしてもらえるんだから、妥協するのは当たり前。結婚してしまえば性格も慣れる」と言われました。
    この先、出会いは難しいかもしれませんが、結婚には踏み切れません。
    私の考えが甘いでしょうか?
    アドバイスいただければ幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9523995458

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    結婚できない場合の覚悟の程

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    セイウチ
    「結婚できない場合」の覚悟次第でしょう。

    最悪、ずっと結婚できない場合でも生きて行ける見通しがあり、
    実際にそれだけの裏付け(準備など)をしているならば敢えて妥協しなくても良いと思います。

    逆に、結婚しないと生きて行けない状況の場合には
    ある程度相手の事には目を瞑らないと、この先条件はどんどん悪くなります。

    トピ内ID:3269838590

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    仕事はぜったいやめてはいけません

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    いちごじゃむ
    私は20代のころ結婚して
    専業主婦になりました。
    今の女性の方は専業主婦の希望が多いですね。


    今50になって思うことは
    仕事はぜったにやめてはいけないこと。

    そうすれば、つらい結婚生活も
    逃げることができます。
    もちろん幸せな結婚生活でも
    仕事をしているほうが経済的に豊かになれます。
    ほしいものも遠慮なく買えますね。

    母は経済力がありました。
    それは、老後はいきいきと暮らしましたよ。
    父とは別居です。
    1度病気をして小姑にお世話になったことがあります。
    文句を言われながら生活するより
    多少不便でもひとりがいいとさっさと
    ひとりになりました。
    きっとお金がない主婦の方は
    涙、涙の生活しかなかったのだと思います。

    トピ内ID:7343118464

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    次に会うのが苦痛な相手ではねー

    しおりをつける
    🐱
    みゃー
    知人によれば、お見合いではトピ主さんは条件悪いんだから要求できる立場じゃないってことなのかもしれませんが、お見合い相手も条件悪いからその条件の悪いトピ主さん(失礼)とのお見合いという事態になっているのではないかと思います。
    なので、相手と交渉してみるのもいいかもしれないと思うんですけど。

    でもねー

    やっぱり、次に会うのが苦痛な相手ってネックですね。

    無理にしなくていいなら、しなくていいのでは。

    トピ内ID:2771364884

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    タイトルにもかかわらず、主さんの求めるところが不明。

    しおりをつける
    🙂
    からいも
    タイトルに記したとおりですが、主さんが何を要求なさっているのか、トピ文から窺い知ることが全くできません。

    要求内容にもよるので、まずはそこをハッキリさせることではないでしょうか。箇条書きにして書き上げると、意外なほどに妥協点が少ない…、それがトピ主さんのような気がします。

    もっともフィーリングが合わないと仰っているので、そもそもご縁がないと見た方がよいのだと思いますが、そこを省くとしても、おそらく

    ・仕事は続けたい
    ・主さんの職場の近くに住んで欲しい
    ・子供は産むつもりはあまりない

    このうちのいくつかが妥協できないことなのですよね?
    それはハッキリさせるべきではないですか?

    もっとも上記をハッキリさせた結果として結婚にたどり着けず、1年1年と年をとり続けることもありえます。なので

    ・結婚しない

    とする選択肢も入れる必要はあるでしょう。

    トピ内ID:2716483592

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    焦らないでください。

    しおりをつける
    blank
    ange
    トピックを読み、このお話は流れたほうがお互いのためにいい、
    と思いました。
    フィーリングが合わない、一緒にいて楽しいとは思えない。
    次回会うのが苦痛。
    結婚とは現実です。デートしていて苦痛な人と
    毎日一緒に生活を共にしていられますか?
    24時間一緒にいられますか?
    同じお墓に入ることができますか?
    その人の子供をほしいと思えますか?
    それができないのなら、結婚を焦らないほうがいいです。
    離婚して、結婚をしたことを後悔するよりも、
    結婚しないほうが幸せですよ。

    トピ内ID:2717984524

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    そんなことな~い!

    しおりをつける
    🐶
    ササゲ
    ただ結婚したいだけなら良いけど心通わない結婚が嫌なら絶対辞めるべき!知人なんて所詮、他人事だからそんな事言うのですよ!40だって50だってまだまだ出合いはあります。

    トピ内ID:7113714960

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    私に紹介して欲しいぐらい・・

    しおりをつける
    🐱
    百華
    34歳、婚活中です。

    今時、専業主婦OKだなんて私に紹介して欲しいぐらいですが、実際はフィーリングが合わないなら厳しい気がします。

    トピ主さんはきちんと働いてらっしゃるし、お子さんを熱望していないなら、フィーリングの合う人と大人婚した方がいいような気がします。
    お子さんが欲しいなら彼に懸けたい気がしますが、子供がいらないなら、年齢は関係ない気がします。

    トピ内ID:3538545816

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    違うと思います!

    しおりをつける
    kiraco
    妥協して結婚するなんて、相手の方に対して失礼極まりないですね。
    合わないものは合わないです。
    仕方ありません。

    苦痛に感じながら、日々過ごせますか?
    私なら考えただけで、ぞっとします。

    苦痛に感じるなら、辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:2345294873

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    要求は必要

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    blank
    母ちゃん
    43歳 子持ちです

    40過ぎたからこそ 話の合う人、一緒にいたいと思う人と結婚したらいいと思います

    トピ内ID:3686558901

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    どれだけ結婚したいか次第

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    Heather
    >「その歳でお見合いしてもらえるんだから、妥協するのは当たり前。結婚してしまえば性格も慣れる」

    結婚したくて堪らないのに自分のことを棚に上げて高い条件ばかり求めるとか、結婚しないと今後の生活が成り立たないような女性であれば、言われても仕方ないかと思います。

    だけど、トピ主さんは別に結婚できなくても困りませんよね?

    下手な相手と結婚するくらいなら一人で生きていく方がマシと思えるなら、無理に妥協せずにお断りしていいと思います。

    そもそも相性も今一つのうえに、離職前提なんて、「妥協」で片づけられるミスマッチを超えてます。「結婚できれば誰でもいい」と同じレベルに思えます。

    トピ主さんからお願いして紹介してもらった訳でもないですし、紹介してくださった方に対しても失礼はないでしょう。
    退職して専業主婦になることが前提なら、紹介する前に一言あっても良いくらいですから。

    ただ、残念ながら「お見合いしてもらえるだけで有難く思うべきで、妥協して当然」と思う人が少なくないのが現実なので、今後は知り合いから紹介してもらうのは遠慮した方がいいかも知れません。

    トピ内ID:0076329684

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    結婚しない方がいい

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    やよい
    いくらなんでも、一緒にいて楽しくない相手と結婚するのは意味がないでしょう。
    そこは妥協する所じゃありません。

    もし相手が病気などで失業し、財産を一切失ったとしても一緒にいられますか?
    相手が寝たきりになったときに、下の世話を出来ますか?

    下手な相手と結婚するより、独り身の方がよほどマシですよ。
    自分の直感を信じて下さい。

    トピ内ID:2056169823

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    そんなに気が進まないんなら

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    blank
    のりたん
    やめておいたほうがよさそうですね。
    条件的にはよいかんじですが。

    40歳って、子供もできるかどうかわからないですよ。
    子供もいなくて専業主婦って、今まで働いてきた主さんには
    物足りないかも。
    もし話を詰めるとしたら、子供ができなくても大丈夫か確認したほうが
    よさそうですね。不妊治療に協力してくれるとか妥協案とかなかったら
    一緒にいて楽しくないのが一生続きますよ。
    これが好きな人、一緒にいて楽しい人とだったら、子供いなくても
    大丈夫なんですけどね。
    なかなか難しいですね。

    トピ内ID:9984145058

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    自分の気持ちに正直に

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    blank
    ステップ
    確かに年齢を考えると、このお話は悪くはないと思います。条件的にもいいですしね。

    けれど、トピ主さんの気持ちがついていけないなら、仕方ないと思います。

    もしトピ主さんが私の娘だったらと考えてレスしますと、「気がすすまない結婚はするな」です。

    お友達の言うようにトピ主さんが割り切れるならともかく、ちょっとでも嫌という気がするなら、
    結婚しないほうがいいです。

    今の正社員のお仕事を続けて、かつ結婚されたければ婚活してみてはいかがでしょうか?
    きちんとした入会金の必要な紹介所でお見合いされてはどうですか。

    もちろんトピ主さんが専業主婦になってもいいという考えになれば、今の方との縁談は貴重ですが。

    いずれにせよ、自分の気持ちに正直にしていれば、後悔しないか、しても少しの後悔で済むと思います。

    トピ内ID:5979068578

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    それって

    しおりをつける
    toi
    そのお相手の方はパートナーではなく、自分の身の回りの世話をお母さんのようにしてくれる人を探しているのでしょう。だから、食事がどうのこうのってお手伝いさんを探しているような台詞が出てくるのでしょう。まあ、こういうことを引き受けて、その代わりに養ってもらっている女性はたくさんいるのですから、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかで答えを出すしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4104597347

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    したくないならしなければ良い

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    blank
    ゆめか
    結婚がしたいのではなく、相性の良い人と結婚したいのであれば、そうでないと感じる人とはしなければ良いのでは。

    会うのにも苦痛と感じる人と結婚なんて出来ないですよね。

    トピ内ID:0651101124

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      仕事を続けたいとかなら別に変な要求でも我侭でもないと思う

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      🐧
      ぺん
      デートの限定時間ですら一緒にいるのが嫌だと思うような状況なら、結婚して専業主婦になったらもっと一緒にいなきゃいけないんですから拷問だと思いますよ。

      そういうのは後からどうこうなる問題じゃないし、結婚すれば解決なんてするわけが無い。
      その知人は貴女の為と言うより別のご事情でこの話を何とかまとめたいか、結婚=幸せとご自分の価値観で決め付けているだけのような気がします。

      トピ主は別に変な要求も我侭も言ってないと思いますよ。

      そもそもこの話もトピ主が誰でもいいから今すぐ結婚したいから男性を紹介しろとその知人に迫ったわけでもないんだし、もっと堂々としていいはずです。

      それにせっかくの正社員で稼ぎのある女性でやりがいもあるし仕事を続けたいと言うのは昨今そんなに嫌がられる話じゃないですよ?

      なんだかその知人の態度といい、今回のお話は何か裏に問題を隠してるような気がします。

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      トピ内ID:9716590195

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      楽しくないなら

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      たかこ
      絶対やめたほうがいいです

      初めから楽しく思わないなら、今後も思わないでしょう

      焦って×がつくの人をたくさん目て来ました。
      おすすめしません。、

      トピ内ID:4004235363

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      妥協しないで

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      ライト
      一緒にいて楽しくない人と結婚しちゃダメです。しかも会うのが苦痛なのに。
      その相手の人には、ご両親がいるでしょう。
      結婚は、男と女がするだけでなく、もれなく親兄弟姉妹、親戚がくっついてきます。
      親兄弟は結婚相手以上に厄介な存在です。
      好き合った者同士が結婚しても、相手の親兄弟で必ず揉めます。

      だからこそ、一緒にいて楽しい人と結婚してほしいです。
      「身の程」なんて、人に言わせておけばいいです。
      あなたの幸せはあなた自身が厳選して選んで、掴んでください。

      トピ内ID:0830735320

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      何かあると思わない?

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      あるふぁ
      トピ主さんのお歳ばかり気にしているようですが、お相手の方だって、条件がよくて、相続財産があって、優しい人なのに、42歳まで独身なのですよね。
      結婚に不向きな何かが絶対あると思いませんか?
      私は、家を建てるとか、専業主婦になってほしいとか、結婚後のライフスタイルを勝手に決める人は、話し合いができないタイプだと思うので、良い夫にはならないと思いますけど。

      私も何度かお見合いの経験がありますが、仲人役をしたがる人は、だいたい、結婚がまとまれば満足らしく、結婚が上手くいくかどうかなんて関心がありませんから、全然信用できませんよ。
      「結婚してしまえば性格も慣れる」なら世の中離婚する人はいないでしょ。

      トピ内ID:9493764769

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      それは

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      non
      一緒に居ても楽しいと思えず、次回会うのも苦痛な人とこれから先何十年も一緒に同じ屋根の下に暮らせるの?

      >年齢的にも結婚を焦っていますが無理はしたくないです。

      ・・・答え出てますよね。

      誰になんと言われようと貴方の人生です。
      他人は責任取ってくれません。
      よって無理に結婚することはありません。

      トピ内ID:9809764918

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      早まらないで!

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      🐤
      ひよこ姫
      お知り合いは、一緒にいて苦痛な相手との結婚を勧めるなんて
      無責任ですね!

      苦痛が続く状態を地獄というのですよ。

      子どもはどちらでもいいのなら
      タイムリミットを考えずに
      相手を決めましょう。

      仕事を続けるつもりなら
      経済力にもさほどこだわらなくていいから
      相性の合う方と出会えると思います。

      無責任な他人の意見に振り回されないで
      ご自分の気持ちに正直にいきてください。

      トピ内ID:2261005550

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      どっちに決めてもいずれ後悔する

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      😒
      やじうま
      どんなにラブラブで結婚したって、こんなはずじゃなかったと
      思う事の一つや二つ出てきますよ

      とにかく「結婚」がしたいなら
      チャンスなんだから乗ってみたらいい
      お相手だって、なにか妥協しているかもしれないし

      尊敬できて、生理的に大丈夫であれば
      やっていけると思うよ

      主はまだ相手に恋愛の刺激を求めてるのかな
      平凡って、つまらなくもあるからね

      >年齢的に結婚を焦ってはいますが、無理にしたくはありません。
      ↑そう思うなら辞めたらいいよ。相手に失礼だと思う

      よーく考えて、より後悔しない方を選べばいいよ

      トピ内ID:1696915371

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      結論は出ているのでは

      しおりをつける
      blank
      40代既婚
      身の程知らずとは思いませんが、40歳女性のお相手としてはその男性、なかなか良いほうですよ。
      年も近く安定企業、いまどき専業希望なんて30代女性でも見つけるのが難しいですから。
      ただ、会うのが苦痛で結婚する気になれないのは、その程度の逢瀬では誰もがそんなもんですよ。どういうお見合いかわかりませんが、2週間なら結婚を決める、ではなく結婚前提の付き合いをするかどうか決める時期では。でもトピ主さんがそこまで踏み込む気にもなれないなら、この縁談はさっさとお断りしたほうがいいと思います。

      40歳だから妥協して当たり前、性格は二の次なんて知人の台詞、適当に聞き流せばいいでしょう。所詮他人ごとです。子供できるかわからない、将来夫婦二人きりになる可能性も高いなら尚更性格やフィーリングが合うことは大事と思います。

      >この先、出会いは難しいかもしれませんが、結婚には踏み切れません。

      お仕事もされてるようですし、そこまで断言できるなら甘いとは思いません。
      子供がどうしてもほしいというんでなければ、結婚は無理してまでするものじゃないですしね。

      トピ内ID:3770752544

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      やめておきなさい

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      blank
      afternoon
      一緒にいて楽しくない男性と結婚してもうまくいくはずがありません。

      どんなところでフィーリングが合わないのかわかりませんが、お見合い相手に限らず友人関係でも同じことです。

      結婚だけが幸せになる道ではないし、これからも素敵な出会いがあるかもしれません。
      明るく生きてください。

      トピ内ID:5616265831

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      自分の要求だけを通したがる相手はダメ

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      blank
      条件が互いに合わない
      だから、トピ主にとって、その彼はダメです。

      そして、同時に、彼にとっても、トピ主はダメです。

      これが恋愛して結婚なら
      親から受け継いだ土地については、後でゆっくり考えることにして
      (どうせ今までも放置してきたのだから)
      2人の職場の中間に、新居を探すでしょう。
      お互いが仕事を続けたいなら…ね。

      冷たいことではなく、彼とは見合いなので、トピ主の中身なんて見てません。
      トピ主の条件だけを見てます。
      つまり「この女性は僕の思う通りの行動だけをとってくれるか?」です。

      見合い相手に要求するのが身の程知らずなら
      彼も、トピ主と同じ程度に身の程知らずです。

      女のくせに、男とたてないというのは、今回の場合にはあてはまりません。
      トピ主が専業主婦になりたいけど、彼の土地には住みたくないと言っているのではなく
      仕事を続けたいトピ主なので、所謂「養ってもらう立場のくせに」を通そうとするのは無理です。

      1時間かかっても通勤してみては?
      ご飯を作ってもらう時間がない?
      そんな甘えた考えの人と共稼ぎはできませんよね。
      そう。働き続けたいトピ主にとって、その人はサイアクの条件の人ということになります。

      トピ内ID:8086391222

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        本当は、自分でも分かっているのでしょう?

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        条件が互いに合わない
        その人と結婚したら後悔しそうだということや
        その人と結婚したら幸せでもなさそうだということを
        本当は、自分でも分かっているのでしょう?

        もしトピ主が結婚して、仕事を辞めたことを後悔したとして
        それは、2人で決めたことや、トピ主自身が決めたことだと思いますか?

        結婚生活を成り立たせるために、他に選択肢がないならば
        相手がトピ主に妥協させたこと、強制したという側面も併せ持つのに
        残念ながら「自己責任」という言葉をもって
        不利益を回収できない側をことさらに責める人も少なくはないです。

        仕事を辞めさせておきながら、養ってやってるなんてのは、図々しいの極みです。
        彼は、そういうことを言いそうですか?
        言わない相手だとしても、仕事は辞めたくないのなら、無理じゃないのかな。
        仕事を辞めたことを後悔させないだけの説得材料が彼には足りないってこと。

        仕事を続けたいと考えるトピ主に、一切の妥協案も申し出ず
        自分の希望だけを通そうとするその男性
        ふだんの一般的な行動はどうか知りませんが
        少なくとも、トピ主に対しては優しい人ではないですよ。

        トピ内ID:8086391222

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        止めた方がお互いに良いのでは?

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        🐴
        ケント
        フィーリングが合わないはともかく、会うのも苦痛な相手と一緒になっても…

        不思議なのは、そこまで嫌われるような相手と思えないことです。

        つまりトピ主さんの理想は高過ぎなんでしょうね。

        かなりの優良物件だと思います。

        例えるなら、庭付き一戸建で閑静な住宅地にありながら、眺めが普通で近所に大きなスーパーもなく、住んでいたら退屈で苦痛…

        贅沢な話だと思いますが、本人がそう感じるなら仕方ないですし、相手にも気の毒ですね。

        ご縁がなかったのでしょうね。

        トピ内ID:4283082495

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        1人で生きる覚悟があるなら…

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        blank
        ゆゆ
        猛烈な結婚願望が近いうちに襲ってくるかもしれません。
        その時に後悔しない自信があるのなら、気が乗らないお相手と無理に結婚する必要はありません。

        どなたと結婚しても、結婚すれば当然、独身時代の様な自分の思うままに行動する自由を奪われます。

        条件的にはこんなよいお話、今後はなかなか無いと思われますから、ご両親も亡くなった将来、天蓋孤独な身の上で生きていけるのかの覚悟も含め、よーく考えて結論を出して下さいね。

        トピ内ID:9711280335

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        私もお断りします

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        ツナかん
        会うのが苦痛、好きでもない、仕事は家事の為にやめろと言う
        ぜっーたいお断りです。私もお一人様が長かったですが、そんな条件のんでまで結婚したいと全く思いませんでした
        さらにその方親戚付き合いも大変そうですね
        どうしてもなんにしても結婚したかったら良いと思いますが・・・できたら他いきましょう!

        トピ内ID:7151228154

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        結婚はできるけど

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        🐴
        いじめっ子
        次に会いたくないな~と思う人と結婚を考えるのはなぜでしょうか。
        家をたててもらえるからですか?
        家よりも主さんにとって、「仕事」の優先順位は1番じゃないんですか。

        楽しいとも思わないのに、仕事を捨てても大丈夫ですか。
        気が合う人なら、仕事をやめなくてよい場所(勤務先近く)に住めないか話し合えばよいと思いますが(家の土地なんて家を建てないといけないことでもないでしょ?)、苦痛な人?とはそこまで考えられないのではないかなあ。

        トピ内ID:3049528407

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