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    ピオニー
    恋愛
    30歳のOLです。
    婚活に疲れてしまいました。

    結婚相談所に入会して約2年。
    相談所主催のパーティーや、お誘いを受けてお会いした男性会員は50名以上います。
    良い人はたくさんいました。
    合う人がなかなかいません。

    先日お会いした3歳年上の男性会員がいます。
    とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。
    ですが「この人がいい!」といった気持ちの盛り上がりは無く、ただ「あぁ、良い人だな」という印象です。

    私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのですが、そのような男性とはこの2年で出会えませんでした。
    たとえば、先日お会いした男性から「結婚を前提にお付き合いしてください」と言われたら「はい」とお返事できます。
    ですが、その人が好きだから付き合うのではなく、婚活に疲れてきたからそろそろ結果を出したいと思った上での「はい」だと思うのです。

    こういう考えではお相手に失礼でしょうか。
    私の理想がおバカなだけでしょうか。

    トピ内ID:2576378667

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    相手もそう思っているのでは

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    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ご自分が、なぜ『結婚相談所』なる所へ行って婚活されているのか考えたことがありますか?
    普通(何が普通か判りませんが)は、幼なじみであったり、同級生であったり、同じ社内であったり、お店で会ったり、色々な出会いで縁が出来、その縁の内の1つが恋愛から結婚に繋がるのでしょう。
    最近は、主さんだけでなく皆さん途中のプロセスなしでいきなり結果を求めて「婚活」されているみたいですね。
    そりゃ、確率低いのも無理はないと思います。

    トピ内ID:0256368819

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    舞い上がるほどの男性とは具体的にどんな方?

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    blank
    まる
    抽象的でフンワリした理想では、出会えないのも当然です。

    若い時とは違い、30歳にもなると相手の情報から先を想像出来る
    知恵がついて来るので、簡単に舞い上がる感情など沸いてきません。

    舞い上がる人に出会えたとしても、相手も一緒に舞い上がってくれる程
    あなたは美人なのでしょうか?

    あなたの理想を具体的にする為には、まずあなたが自分で自分の事を
    よく知らなければいけません。

    あなたはどういう時に幸せと感じるのか。
    お金の価値観や人生観、家柄等。

    私は絶対に譲れない条件を20個程書き出して、それに合う人とだけ
    会うようにして結婚出来ましたよ。

    自分を知る作業からはじめてください。

    あと、女は見た目と若さが全てだと思っていた方が良いです。

    パーティ参加なら尚更です。

    トピ内ID:2188948333

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    それは婚活では無理よ

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    みみ
    トピ主さんの理想とやらの気持ちが盛り上がって舞い上がって結婚に至る…
    というのは婚活ではまず無理だと思いますよ!
    そういうのこそが若い時の恋愛なんです!
    恋愛結婚できなかった人達が仕方なく婚活して相手を見つけるので妥協は必須です。
    『この人ならまぁいいかな』位の人に出会えただけでも良かったと思わなきゃ!
    トピ主さんはまだ30だからいい人も結構いるのかもしれませんが、あと3年もしたら婚活で出会える男性の質も悪くなってくると思いますよ~~

    トピ内ID:1661947607

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    結婚に何を求めるか

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    bonbon
    20代後半既婚です。
    婚活は皆、自分なりに相手に対する条件や理想を持っているものだと思うので、相手に失礼とは考えなくて良いのでは。きっとお相手があなたに告白するとしても色々天秤にかけながらの結果だと思います。

    ただトピ主さんはどうして結婚したいのですか?
    子どもが欲しい、老後に1人は嫌、1人での生活が耐えられない、などの理由なら気持ちの盛り上がりがないことはしょうがないので生活していく上で問題なさそうなお相手と結婚すれば良いと思います。
    でもトピ主さんの理想のようにすごく好きになった人と一生生活を共にするために結婚したいなら、今そうでない相手と結婚したらずっと後悔すると思います。

    ちなみに私はトピ主さんの理想のような結婚をしたくて、結婚後もずっとラブラブが理想でした。
    なので大好き人と結婚しました。(もちろん好きなこと以外にも色々ありますが)
    結婚してからの毎日は、本当に何をやっていても幸せ、幸せ、幸せ!!です。自分を好きでいてくれ常に一番に大切にしてくれる相手との結婚生活は本当に良いものですよ。

    後悔しない選択をして幸せになって下さい!

    トピ内ID:3753061084

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    あると思います!(笑)

    しおりをつける
    🐷
    お豆さん
    そういう気持ちって、男も女もお互い様じゃないでしょうか?

    >とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。
    >ですが「この人がいい!」といった気持ちの盛り上がりは無く、ただ「あぁ、良い人だな」という印象です

    コレだけで恋愛をスタートさせるには充分かと。
    違和感とか嫌悪感は無いのですよね?

    劇的な出会いで猛烈に好きになって流れるように結婚!!!
    なんて、普通の恋愛でもなかなか聞かないよ(笑)


    私も婚活してたけど、やめた途端にひょんな事から今の彼氏と出会い、来年結婚予定です。

    でも、、、最初は今のピオニーさんと同じ気持ちでしたよ。
    「きっとこの男性はイイ人には間違いないだろうねぇ~」ぐらいで。

    それでなんとなく交際してみて、確固たる気持ちが出来上がっていき、お互いに無くてはならない人になっていった感じです。

    トピ内ID:9883468405

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    場所間違ってませんか?

    しおりをつける
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    鉄拳子
    >私の理想がおバカなだけでしょうか。

    えーと、えーと、ごめんなさいその通りです。
    恋愛したいんでしょ?なら場所間違ってませんか?
    相手はそんなもんすっ飛ばして“結婚”しに来てるのに。

    今一度、“婚活”と“結婚相談所“の定義を考え直した方がいいです。オトメ心は痛いほどわかりますけどね。
    第一、まだ30歳なら大丈夫、しっかり恋愛出来ると思うけどねー。

    トピ内ID:4882900817

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    白馬の王子様がいいなら探す場所を間違っている

    しおりをつける
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    らら
    >私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのです
    >私の理想がおバカなだけでしょうか

    ええ、そのとおり。
    出会ってすぐの女性を舞い上がらせることができる男性なら、
    高い会費払って婚活なんてしてませんよ。
    自力で何度でも結婚しているでしょう。


    「盛り上がって、舞い上がって」なんて浮ついたことを言ってないで、
    地に足つけて一生の生活を共にする相手を探してください。
    結婚に何を求めているのか、もう一度洗い出したほうがいいです。

    洗い出してもやっぱり白馬の王子様がいいなら、
    探す場所を思いっきり間違えています。
    婚活ではなく、いい男が集まる場所へ出かけてください。
    トピ主さんはまだ30だから、一発逆転もありうるかも。

    トピ内ID:2284991519

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    婚活なら

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    婚活したことがないので、詳しくはないですが、理想を実現するのは難しいとおもいます。
    実現したいなら婚活ではなく、普通の出会いを探した方がよいとおもいます。

    また、舞い上がって結婚しても、いいことありません。
    私は久々の彼氏だ~と舞い上がって結婚しましたが、喧嘩が絶えません。
    双方の共通認識として噛み合わない夫婦です。

    子供がいるので別れませんが、いなければ別れていたとおもいます。
    もしくは不妊治療をしてもダメだったと思います。

    いい年して何時迄も理想を追うのは勝手ですが、年齢だけ重ねて婚期を逃しそうな気がします。

    トピ内ID:5041950919

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    理想で結婚できれば

    しおりをつける
    🐷
    戦士の休日
    誰も苦労はしません。
    結婚は生活です。生身の人間が一つ屋根の下で泣いたり笑ったり
    しながら時を過ごすのです。

    直ぐに結論を求める風潮があるこの頃ですが、疲れたと感じたら
    休むことも大事です。探すのを止めたら見つかったなんてことも
    ありますよ。

    トピ内ID:2719576150

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    わかります

    しおりをつける
    😨
    パピコ
    私も婚活パーティーやお見合いもしましたが結局条件が良くても好きになれず、婚活する前に付き合っていた条件の悪い元彼と寄りを戻して結婚しました。
    恋愛結婚したいトピ主さんにお見合いはあまり向いてないのかも。友人の紹介や趣味のサークル等でお相手を探してはいかがですか?

    トピ内ID:9900546105

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    「好き」という気持ち

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    ベトナム
    女の人って、「好き」という気持ちにこだわりがあるのに、その気持ちを分析しない不思議な傾向がありますね。

    「好き」は、大きく分けて、「信頼感」と「興奮要素」の二つに分けられると思います。恐らく、トピ主さんの「好き」は、興奮要素の方ですね。男性として、興奮できるかに重きが置かれているように思います。

    興奮って、必ず冷めるものですよね。冷めてからが長いんだと思います。
    女性も、男性の興奮が冷めた後の態度を観察するのではないですか?

    後は、ご自分で考えてくださいね。

    トピ内ID:4641537579

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    可もなく不可もないのならいいんじゃない

    しおりをつける
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    りか
    結婚したらその人と長く生活を共にします。
    文化の違いももちろんあるかと思います。
    その人と一緒にいて大丈夫なら結婚してみれば。

    婚活がつらいのは、ワタシもわかります。
    30代後半で結婚しました。付き合えた人の縁を信じていつか結婚できることを夢見ていたけど、結局性格があわず、別れてしまいました。
    そのあと、性格が合う人とやっと出会えてすんなり結婚できました。

    あせる気持ちもわかります。もし結婚しても大丈夫かどうか考えてからプロポーズを受けてくださいね。

    トピ内ID:0733081066

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    難しい

    しおりをつける
    婚活
    私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い

    …。そんな方結婚相談所に来ます?

    そういった方は、相談所を利用しなくても結婚できるでしょ。

    難しいと思いますね。

    友人はイマイチと思っていたけど誠実な方と相談所で知り合い幸せに暮らしていますよ。

    トピ内ID:5016135056

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    そもそも・・・

    しおりをつける
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    ブルース
    相談所なるものは、ハズレが集まるところなのです。そこを、先ずは考慮しないといけません。

    今の彼などは良いと思うけれど、ダメなんですか?

    とすると、あなたの要望は、さしずめ寿司屋へ入ってフレンチを頼んだり、蕎麦屋へ入ってケーキセット注文するのと似てますね。

    そう、無理なものは無理なのです。

    どうぞ今後も、例えば地下街を歩きながら、外の景色が見たい!と叫んでいて下さい。

    トピ内ID:2172299343

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    難しいですね

    しおりをつける
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    くも
    疲れてくると、判断力が鈍ってくるので、自分の考えてることが変なのか普通なのか、わかんなくなっちゃいますよね。

    でも、トピ主さんの感じることは、ごく普通のことだと思います。
    その上で、この先も理想を求めるなら、今まで以上の気力が必要なことは、念頭に置いておいたほうがいいでしょう。
    ご承知の通り、女子の婚活は年齢との闘いです。これまでは、回転寿司のように次々と相手が出てくるのを見ていることができたでしょうが、これから先はだんだんそうもいかなくなってきます。
    そういう状況で、この人でないと!という人が出るまで待つのは、かなりつらいですよね。

    トピ主さんが、そういう相手でなければ独身でもいいというくらいの心構えなら、このままがんばっていいと思います。
    でも、昭和時代なんかだと、なんとなくお見合いして、なんとなく結婚、という流れで、そんなときめきもなく結婚していく人はいくらでもいましたから、今の相手の方との結婚も、そう無謀でもないと思うんですよね。

    あとは、トピ主さんの気力が持つかどうかです。
    同じ人は二度出てはこないので、徐々に劣化してくる相手の条件に耐えられるかどうかですね。

    トピ内ID:5034770715

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      理想と言うか、その内容は妄想に近い。

      まず、貴女自身を冷静に見直して、そんな情熱的に人を好きになった事が今までの30年でどれ位あったの?
      本当に貴女自身はそういう感情が芽生えるタイプの人なの?

      私の周りとかを見ても、人となりをある程度見定める付き合い無しに結婚したいくらいに好きとなる人は余り居ない。

      一瞬で気持ちが盛り上がるには、見定めないとわからんよな~とか、お付き合いして嫌な部分見えたら舞い上がった自分が悲しいとか、いう感情を抱かない性格の人がすること。

      こうだったらこうとか赤字出さない事に集中しちゃう性格では無理です。

      トピ内ID:1580655282

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      定型の理想にこだわりすぎ

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      もりもり
      自分もふくめ、まわりをみるかぎり、
      世の中のカップルって、トピ主さんの考えているような、理想のかたちをふんで結婚に至ってる人って実はそんなに多くはないような気がする。

      恋愛的な盛り上がりはそれほどでなくても、
      人生を共にしてもいいと思える何かをお相手に見つけて結婚を決めている人が多いよ。

      逆に、アツアツらぶらぶ大恋愛の末にこれぞ運命の人と思いこんで結婚した人の、その後の結婚生活や人生がバラ色かといえば、必ずしもそうでないし。
      その部分だけを踏み絵のようにして、この人は違うって選り分けていたら、相手はみつからないかも。

      その他大勢でしかなかった男性から、誰かを特別な人に昇格させるためには、
      理想からマイナスしていかずに、期待値ゼロからいいところを発見する楽しみを知ることだね。

      トピ内ID:9910541698

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      あと一歩

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      水色猫
      無責任な他人の意見だと思って聞き流してください。

      「良い人だな」と思える人とたくさん出会えるのは恵まれていると思います。
      私の経験と周りの意見ですが、
      「良い人」と思える人すら出会わない時があります。

      まだ30歳という事なので「結婚前提でお付き合いしなくては!」とか深く考えずに、良いと思った人とデートを重ね、その人を深く知ると考えればいいのでは。

      合う人というのはどんな人なのか、具体的に考えてみてはどうでしょう。
      話が合う人→一緒にいる時間が長ければ合ってくる場合があります。
      趣味が合う人→一緒に始めると言うテもあります。
      フィーリングという漠然としたもの→これならビビッとくる(古いですが)人に出会うまで待つしかないでしょう。

      案外あなたが壁を高くしているだけかもしれませんよ。

      トピ内ID:8494920519

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      婚活していなかったら・・・

      しおりをつける
      blank
      m
      「結婚を前提にお付き合いしてください」って言われることもないのですよ。
      これまで頑張った甲斐があるってー!!
      プロポーズなんて、一生に何度もしたり受けたりすることはないのだから、ご縁だと考えるのも私はアリだと思うけどな。

      トピ内ID:0055534903

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      それが婚活の現実

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      blank
      私も30代独身
      残念ながらいわゆる「婚活」での出会いだと、このひとだ!!と思うような強烈な出会いがあって、燃え上がるような恋愛を経て結婚てことにはならないと思います。

      みんなどこかで折り合いをつけて「ああいい人だなぁ」「この人といると落ち着くなぁ」「居心地いいなぁ」「お仕事もちゃんとされてるし」というのが決めてとなって結婚していくんじゃないかなぁ。

      なぜなら男も女もそういう人が婚活の場に多いからです。

      この人いい~っ!!好き~っ!!って強烈に思うような人って、やはり魅力的な人なので婚活の場にはいないと思います。すでに人ものですよ。

      トピ主さんはまだ30歳なんですし、婚活は少しお休みして自分の本当の好きなことや楽しみに時間を費やしてみては?そういうところで自然に出会える人のほうが純粋な好きという気持ちで恋愛からスタートできるんじゃないかな?と思います。

      私はトピ主さんよりもうちょっと上ですが、婚活疲れになったり自信喪失で落ち込むのが嫌で、あんまり根つめて活動してませんよ。

      たまにヒマなときにパーティに行ってみるくらいですね。

      トピ内ID:8477654489

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      恋愛と婚活は違う

      しおりをつける
      🐱
      ゆか
      ものすごく気持ちが盛り上がったり、舞い上がった末に告白とか交際とか、聞かないですね
      そういう人もいるのかもしれないけど。
      結婚相談所って、要はお見合いみたいなもんですから。
      お見合いに、盛り上がりとか告白して結婚とか期待しないでしょ?

      トピ内ID:3966450105

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      恋愛結婚と見合い結婚でいえば

      しおりをつける
      blank
      ぽめ
      結婚相談所での出会いは見合いと同等なんですから、恋愛のドキドキまで求めるのは無理があるのではありませんか?

      ドキドキしないぶん、会う前から相手の収入や勤務状況、家族構成といった情報を把握出来てるんですから。

      ただ、色々な相性(体も含め)は見合いでも相談所でも、結婚前に見極めたほうが、長く幸せな結婚ができると思います。

      トピ内ID:7107018928

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      まずは付き合ってみてください

      しおりをつける
      blank
      マン
      婚活お疲れ様です。
      私も婚活中のアラサーです。

      今までに「ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性」と長く付き合ったことありますか?
      正直、その手の男性は他の女性にも手を出していたり、チャラい行動をとる人が多い気がします。特に婚活の場において。

      生理的に受け付けるレベルの相手でしたら、まずは付き合ってみてください。
      そこから、自分は相手に何を求めているのかを考えて、それを満足する相手なのか判断してください。
      初めからものすごく盛り上がるなんてこと無いと思った方が良いかもしれません。

      トピ内ID:7717631121

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      一緒です!!

      しおりをつける
      blank
      マカロニ
      トピ主様より一歳年上、婚活歴では一年後輩です。
      気持ち的には全く一緒です。

      私が出した結論は、「私は恋愛結婚がしたいんだな。婚活はもう辞めよう」です。近々退会します。

      多分、「三十路にもなっておバカな理想」というレスもつくと思います。でも、私は「疲れたしまぁいいや」で結婚するなら、独身でいいです。
      トピ主様はどうでしょう。
      結局、自分の中で「結婚」の比重がどれくらいか、ですね…。

      トピ内ID:5283161476

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      おバカではないですが、可能性は低いです

      しおりをつける
      blank
      私自身がパーティで理想の人と会えました。
      会って1ヶ月ぐらいで結婚の話が出てトントン拍子で結婚しました。

      が、正直、それまではそういう出会いはなかなか無く、現実的に厳しいものがあると感じていました。
      パーティに出ていたので分かることですが、男から見て女性は、20代が最強です。30代は34か35ぐらいから悲惨です。価値が下がる、ではなく0になります。
      時間はあまり残っていません。その状況で、きっといい人が見つかるから、というのも無責任な気がします。見つからない可能性だってもちろんあるわけですから。

      しかし、あまり気乗りしない人と結婚するというのも、難しいですね。
      正直なところ博打だと思います。勝率が下がっていく宝くじを買い続けるか、それとも今持っている3等ぐらいで良しとするか。
      穏やかに、まあまあ好きという相手を選ぶのもアリだと思います。
      絶対に夢を追いたいという場合、それでダメなら一生一人でも構わないと言えるかどうかですね。

      もうひとつの問題は、パーティに慣れれば慣れるほど、いくらでもそこそこいい人に会うだけならできるということしょうね。

      トピ内ID:9942754906

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        相談所ではムリだなあ

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        🐶
        emi
        ときめくような恋愛のあと結婚したいのなら合コンのほうがいい人見つかるかもしれませんね。

        まだ若いから余裕なのかもしれない。
        アラフォーになるとそんなこと考えてられないから

        トピ内ID:4195030443

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        チャンスだと思う

        しおりをつける
        🙂
        とと
        >>婚活に疲れてきたからそろそろ結果を出したいと思った上での
        「はい」だと思うのです。

        きっかけなんて、そんなものだと思いますよ。
        失礼ですけど、トピ主さんの考えているよなベタで
        夢みたいな設定の結婚なんてありませんよ、今まで
        なかったんだからこれからもありません。
        そう思いませんか?

        >>とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。

        それ以上望んだらダメです。
        後はこれから、トピ主さんが理想的な結婚生活にして
        いけばいいと思います。

        >>こういう考えではお相手に失礼でしょうか。

        今言ったら失礼でしょう、でも言わないで嘘を現実に
        する努力を続ければ失礼じゃありません。
        いつか子供を交えて話す笑い話になりますよ。

        >>私の理想がおバカなだけでしょうか。

        馬鹿だし幼稚ですね。

        トピ内ID:0347322596

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        何かの参考になれば

        しおりをつける
        blank
        kiki
        普通の出会いでも最初から盛り上がって舞い上がることって、よほど一目ぼれ以外ないと思う。
        私はそんな一目ぼれ恋愛ばかりしてきましたが、30代のとき婚活で知り合った人と結婚しました。
        最初から最後まで「盛りあがって舞い上がって我を忘れるような」ことはなかったけれど、穏やかに楽しくて、安心感と未来の幸せを感じられる恋愛でした。
        散々恋愛の苦楽も味わってきたので、盛り上がって舞い上がるだけの情熱的な恋愛は正直もうお腹いっぱい。

        いまトピ主さんは30歳だからまだ次々ご縁があるでしょうが、若干惰性になってますね。
        婚活の良いところは次々出会えるところですが、そのぶん一つ一つの出会いがおろそかにいい加減になってないでしょうか。
        良いご縁は、意外とさりげない形で訪れるかもしれません。すぐに盛り上がらないからといって即切りしないことです。

        トピ内ID:2932940435

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        自分の思い通りの味を、インスタントの中から選ぶ

        しおりをつける
        🐤
        キレンジャク
        ようなもので、婚活の手軽さと、こだわりや気分の盛り上がりはなかなか両立しにくいと思います。

        料理でいえば理想の味を求めて材料から作り方にこだわってきたのが恋愛。もちろん試行錯誤や失敗も経ているでしょう。

        止むを得ない事情があったにせよ、手間ひまかけるのを避けてきた結果、インスタントしか作る時間が残っていないのですから、お互いにその中から選ぶしかないのではありませんか。

        もちろんインスタントにもなかなか良い味のものがあります。それを取り合っている状態なのです。

        トピ内ID:7946578665

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        理想がすごい、、、

        しおりをつける
        blank
        ももか
        >ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると、、、


        これは、恋愛結婚ですよ?

        結婚相談所とは、お見合い型なので、そういう場所で、夢みたいに恋愛して結婚したいというのは、現実離れしていると思いました。

        素敵な男性はモテるので、恋愛で競争率が高いです。 そういう方が相談所に来る確率は低いです。

        ただものすごく盛り上がった恋愛カップルも、結婚後に問題が出てきて、離婚に至るケースもあります。 理想を追うのもいいですが、結婚は経過よりも、その後ずっとやっていけるかの方が重要と思います。 結婚は毎日の生活です。 盛り上がったからと言って、毎日暮らせるわけではありません。 相談所では、条件をチェックして冷静に選べるところは、メリットですね。

        トピ様は、違う場所で違うものを探しているような、勘違い人間のように思います。 舞い上がりたいなら自分磨きです。 普通市場で素敵な男性を振り向かせる実力がないから、結婚相談所の力を借りているのではないでしょうか? 相談所にそんな夢みたいな男性は落ちていないと思います。

        トピ内ID:2067763921

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