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義理の兄の存在を子供（未就学児）にいつ、どう伝えるか

レス67
（トピ主 2 ）
🎶
まなこ
子供
トピ開いて頂いてありがとうございます。 私は初婚、夫は再婚です。三人の男の子（Ａ男年長、Ｂ男幼児、Ｃ男乳児）がいます。 私は夫の離婚後に出会い、私たちの結婚後すぐに、夫の先妻との子（Ｄ男）は遠方の大学に進学し、私は２度ほど会ったことがあります。（離婚は妻が婚姻の継続を望まず、どちらにも有責性はないと聞いています。） Ｄ男は好青年で、先日結婚しました。年末、一人で我が家に弟達に会いにきてくれます。 Ｄ男は夫を「お父さん」と呼ぶと思います。でもＡ男は奥手で幼いので「Ｄ男が僕のお父さんに「お父さん」って呼んでる！！」とはと引っかからないと思います。Ｄ男が夫の子であることを正直に説明して（Ａ男は奥手で理解が難しいとは思いますが）、来年小学校に行くＡ男は不用意にお友達等に義理の兄の存在をお話して、子供特有の無邪気さで、嫌な思いをしたり虐めにあっても・・・と思います。 私のいとこの子（Ｅ男）とＡ男は、来春、同じ小学校に通う予定です。私の母が不用意に、私のいとこにＤ男の存在を知らせているので、Ｅ男の口からＡ男に対して義理の兄の存在が知らされる可能性もあると思います。 私は、今回の来訪には「Ｄ男さんはＡ男の親戚のお兄ちゃんよ」でいいのではないか・・・と思います。でもいつかは事実を伝えてやらなければならないので、いつ、どんなかたちで子供達に伝えてやるのがいいのか、悩んでいます。そして、Ｄ男は遠方に住んでいるので次回はいつ会えるかわかりません。 Ａ男Ｂ男Ｃ男と同じような境遇の方に、いつ（何歳位で）どのような伝え方をされて良かったか、嫌な思いをしたかをお伺いできたらと思います。

トピ内ID：4575381685

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🐷
yuki
すいません。 旦那さんに先妻の子が居るとわかって結婚したんですよね。 その子のお父さんは旦那様であって、子供達にとっては義理ではなく本当の兄弟だと思うのですが・・・ はじめから嘘を教えず、しっかりお兄ちゃんだよでいいと思います。 親戚の・・・と聞いてて本当は実兄だったとわかったらショックが大きいと 思いますよ。 自分の子の事ばかりでなく、先妻のお子さんの事も考えてあげた方がいいのでは？ 子供達と仲良くなってくれればいいですね！

トピ内ID：5365787903

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それっていじめの原因になる・・・の？？

041
うむむ。
私の両親は再婚同士で　父には娘がいました。 私の母と結婚するときに　その人は親族のうちの養女になりました。 いとことして　小さい心からずっと顔を合わせていましたが　真実を聞くまで知りませんでしたね。 （父母が再婚同士なのも勿論知らなかった） 教えてもらったのは　小学校の頃でしょうか。 聞いたあとも別に何も変わりません。 そして田舎ですが　周りから何か言われたこともありません。 （幼稚園の先生だけ　一度母に何か言ってたらしいですが私には何もないです） どこかでお姉ちゃんがいる～と言っても　「ふ～ん」くらいだし、第一姉なんてどこにでもいるもんね。 父はまだ健在ですがこの先相続になったらなにかあるかな？ないかな？ でも気にしたこともないです。 お母さんの違うお兄ちゃんって教えて何がいけないのかな？ やましいことなんて全くないでしょ？ 堂々としてればいいし　温かく迎えたらいいんじゃないの？ 下手に隠すほうが世間に「なにかあるんじゃないの？」って勘ぐられると思います。 あれこれ細かく言わなくても　年長さんなら　お兄ちゃんだよ、でいいんじゃないの？ 今時　珍しい話でもないし。

トピ内ID：5929512673

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義理ではないでしょう？

041
おばさん
ご主人の前の結婚でのお子さんはとぴ主さんのお子さんの義理の兄ではなくて、半分は血のつながった実の兄弟ですよ。 へんなごまかしをせずに、今は なぜ一緒に暮らしていない大きな兄がいるのか理解できなくてもお父さんの子供でおにいちゃんだと初めから教えるべきだと思います 年が離れた、一緒に暮らしていない兄がいると子供がクラスメートに話したとしてどうしてそれがいじめにつながると思うのでしょう？ とぴ主さんの考え方が卑屈すぎると思います、兄弟年がななれていて、上の子が家を出ている例はありますよ トピ主さんが心配しているのは子供が兄の存在を口に出すことで子供がいじめられるは単なる口実で、ご主人が再婚だと親たちにばれて、そのことで何か言われるのが嫌なのでは？ または、ご主人が再婚だって言うことが子供にわかるのが嫌なのか ご主人はどうあがいてもごまかしても再婚なんですから、ちのつながった兄弟を親戚だとごまかすことは、ご主人そのものをを否定する行動だとおもいますよ とぴ主さんのような方は、離婚経験者と結婚するべきではなかったですね、ご主人が気の毒です

トピ内ID：4043723460

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義理じゃない

041
hisa
説明とかせずに、普通にお兄ちゃんでいいでしょう。 お兄ちゃんは遠いところに住んでいるのよって。 親戚のお兄ちゃんなんて言われたら二度と会いに来ないかも。

トピ内ID：0277754506

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義理の兄？

041
NAVI
トピ主さんからすれば義理の関係かもしれませんが、 トピ主さんのお子さんにとっては義理ではなく異母兄ですよね？ ただ「お兄ちゃん」と呼ばせれば済むし、自然に理解すると思います。 なぜわざわざ嘘をつくのでしょう？Ｄ男さんにも失礼ではないですか？

トピ内ID：0601085088

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義理の兄ではなく「兄」でしょう

041
ako
とぴ主さんからしたら血のつながりがないかもしれませんが、お子さんたちにとっては、完全に「兄」ですよね。 （義理の兄ではありませんよ） 母親が誰かということではなく、とぴ主さんのお子さんたちと同じく、ご主人のお子さんであることを隠すのは、どちらの立場の子どもにも可哀想です。 隠すということは、後ろめたさからくる行動です。 後ろめたいことがないのであれば、堂々と正しいことを伝えてあげてください。

トピ内ID：0050065323

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嘘は止めた方がいい

041
ほなみ
「言わない」ことと「嘘をつくこと」は違います。 親戚のお兄ちゃんと嘘つくぐらいだったら、本当のこと言った方がいいと思います。 隠したいと思っていると、子供って触れてはいけない部分なんだと察することもありますよ。余所から聞いたりして、親にも聞けず、曲解してしまうこともありますよ。 あっけらかんと、堂々と言えば、子供も明るく捉えます。 会う機会がないなら大人になってからでもいいですが、 実際に今回会うわけですから、堂々と、「結婚して一緒に住んでいないけどお兄ちゃんよ」でいいと思います。

トピ内ID：3870104287

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血を分けた兄弟

041
柿の蔕
前妻のお子様は貴女の御主人と前妻との間に生まれた実子ですよね。 前妻の連れ子では無くて。 でしたら、貴女のお子様達とは血を分けた兄弟です。 御主人の第一子から見れば義理の間柄になるのは貴女だけです。 会う機会に恵まれるのですから、 「大きいお兄ちゃん、お父さんの一番初めの子供だよ。」とを包み隠さず話しましょう。 子供は貴女が思うより遥かに柔軟性のある生き物です。 父母揃って、上記のように最低限の分かりやすい言葉で真実を告げましょう。 くどくどと、前妻やお父さんの再婚の話はする必要はまだありません。 子供がその事について疑問に思った時には、 いつでもお父さんか、お母さんに質問しにきて欲しい事も忘れずに伝えてあげてください。 子供が質問に来た時には、 訊かれた事のみに簡単な言葉で答えましょう。 その時には必ず、 疑問があればまた質問して欲しい、いつでもまた答えるから、と言い添えてください。 これをしておけば、 貴女が心配している就学後に他の不確かな情報を得て疑問に思った時に必ずあなた方親に疑問をぶつけてくる健全性を持って成長する筈です。

トピ内ID：0990303534

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隠すことは何もなさそう

041
らら
兄といってももう既婚ならひと世代上。 この先も兄弟として絡んでくることもあまり無いでしょう。 「一番大きいお兄ちゃん」で「もう大人だから別に住んでいる」 そのくらいでいいんじゃないでしょうか。 そのうち（小４くらい？）あれこれ聞いてくるようになりますから、 細かい事（お母さんは別の人とか、離婚の事情など）は 追々話していけばいいんじゃないでしょうか。 とりあえず隠さなければいけない事情はなさそうなので、 変に嘘を混ぜない方がいいです。 いとこさんには「うちのタイミングで話すつもりだから、Ｄ男のことをＥ男には話さないで」と釘をさしておきましょう。まあ、子供にまで言わないとは思いますけど。

トピ内ID：8877650752

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そうですね

✨
きらり
最初に，ご主人の長男さんはご主人の次男，三男，四男くんたちから見て義理の兄ではありません。 姉の配偶者＝義兄です。 ご主人の長男さんを紹介する時は「このお兄さんはあなたたちの異母兄弟よ」となります。異母兄弟ってなあに，と聞かれたら「あなたたちとお母さんが違うお兄ちゃんてことよ」というのがいいと思います。 　私なら最初から真実を教えます。思春期になってからではややこしいからです。私の周りにも親の再婚で異母兄弟，異父兄弟がいるお子さん何人かいますよ。

トピ内ID：1863337417

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ご主人はそれでいいの？

041
ラヴェンナ
「義理」というのは婚姻関係等でできた血の繋がらない家族のことですが、主さんのお子さんたちとD男さんは血の繋がった本物の兄弟で「義理」ではありません。主さんにとっては「義理の息子」であってもご主人には本当の息子ですしね。 この件に関してご主人は何と言っていますか？ 自分の息子を「親戚」と呼ぶことを受け入れられますか？ それに「我が家に弟達に会いにきてくれます」ということはD男さん本人も兄として来るつもりなんですよね。それなのに「親戚のお兄さん」なんて邪魔者扱いされたらどんな気持ちになるでしょう？ 主さんにとっては自分の息子だけが可愛くてD男さんの気持ちなどどうでもいいのかもしれませんが、父親であるご主人は自分の離婚のせいで息子を片親にしたのに(離婚の理由が何であれ子供に責任はないですよね)、その上実の父をお父さんと呼ぶこともできなくなるなんてD男さんが不憫でならないのではないでしょうか？ 腹違いの兄がいるから虐められるかもなんてあるかどうかもわからない心配をする前にご主人とD男さんの気持ちを考えてあげたらどうですか？ A男くんもお兄ちゃんができたら嬉しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1430564877

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なんで

041
ふふふふ
なんでわざわざ嘘を教えるんですか？もう、いとこが知っているのなら、ありのままを伝えていいと思いますよ。これから先、親戚の間でも気を使って話さなければいけなくなりますよ。お子さんはまだ幼いですが、年の離れたお兄ちゃんがいるってだけでも教えてあげてください。いまどき再婚で義兄弟なんてありふれてます。

トピ内ID：6263890634

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事実を伝えたくない？

041
Bサンド
ご主人が再婚と言うことをトピ主さんが周りのママ友に知られたくないのですね。 A男くんの両親が離婚して現在の父親が養父なら そのことでイヤな思いをさせたくないと心配するのはわかりますが、 A男くんは両親が愛し合って結婚し、生を受け愛情一杯に 兄弟と共に育っているのですから、何も問題ないのでは？ しかも、D男さんはもうかなり大きい。トピ主さんのお子さんと 同世代の子供がいればママ友達の間で噂にもなるかも知れませんが 多分「ふーん」と言う程度の事です。他人にとっては。 なので、A男くんには 「パパはママと知り合う前に結婚していて、D男さんはパパの息子、 　つまりあなた達のお兄さんなんだよ」 と事実のまま話して良いと思います。 私の従兄弟も同じような環境でしたが、 一人っ子だったので、前妻の年の離れた兄達の存在は 叔父が亡くなったときにかなり心強かったと言っていました。

トピ内ID：0488305319

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年が離れたお兄ちゃん

🎶
水曜日
その場合、「義理」ではないんですよ。 実際に血が繋がっているわけですし・・・ 正直に、とても年が離れたお兄ちゃんがいるという事を小さい時から 知っていたほうがいいと思いますよ。 お兄ちゃんはもう大きくて、結婚して新しい家族がいるからねって事で。 大きなお子さんがいらっしゃるという事は、旦那さんは少し年上ですか？ だとしたら、もし何かあった時にはＤ男さんにもいろいろ相談もしなくてはいけないと思いますし、かかわりが切れることはまずありません。 お父さんが再婚だという事は大きくなるに連れて、自然に理解していくと思いますよ。

トピ内ID：1417030683

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異母兄弟ですよね

041
かっぱ
お仕事もあるから一緒に住んでいないけど貴方達のお兄ちゃんだよ。 で、良いのでは？ 理解できる年頃になったら父親から話してもらえば良いのではないでしょうか。 今の時代、異母兄弟、異父兄弟珍しくないと思います。 再婚、2人目不妊、忘れたころのコウノトリ、年の離れた兄弟の理由は色々ありますよ 因みに、近所の異父兄弟を持つ中学生は小学校４年で一緒に住んでいる兄とは父親が違う事を聞かされました 同時に、一緒に暮らしていない長男の存在も聞かされました ６年生の時に、親が離婚して、母親が兄だけ連れて家を出て行った時に お兄ちゃんはお父さんの子供じゃないからお母さんが連れて行ったんだ ってなんとなく理解したらしいです。

トピ内ID：5008940685

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なぜ？

😠
カオル
本当の事教えないの？ 嘘つく事なんて無いじゃない。 先妻の子だから嫌なの？ でも父親は一緒だよ。 同じ兄弟じゃない。 遠くから弟たちに会いに来てくれるのよ。 今、本当の事言わなかったら 何時言うつもりなの？ 私にも父親が違う兄がいます。 ちっとも嫌じゃないです。

トピ内ID：4587138687

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なぜ隠すの？

♨
とまとん
ご主人と前妻さんは　どちらが有責というわけでもなく離婚して（まあ　多少は色々あるのでしょうが今はわだかまりない） そのあとで主さんと出会って結婚されたんですよね。 何も後ろ暗いことはないのになぜコソコソ隠そうとするんでしょう。 幸いにもまだ上のお子さんでもまだ幼稚園児ですしさらっと「実はお父さんは前にも結婚しててもう一人おにいさんがいるのよ。すごくいい人よ」と言ったらいいんじゃないですか？ 親が動揺してると子供に伝わりますよ。 それから前妻さんとの間のお子さんですが、それは「義理の兄」ではなく「兄」ですよ。いうなれば「腹違い」。 お子さんとは紛れもなく血がつながったきょうだいなんで、あまり壁を作るのもどうかと思います。

トピ内ID：0745084863

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ちゃんと話してあげて。

🐤
しおめろん
同じような境遇じゃありませんが、特に作為を加えることなく「君たちには、大きいお兄ちゃん（実際、かなりお歳が離れていますよね）がいるんだよ！」とお話をし、実際会った後に「また遊ぼうね」でいいんじゃないですか？ 義理ではなくて血のつながったお兄ちゃんですよね。 トピ主さんからしたら、いない方がいい子なんでしょうけど（普通、年齢順に先妻のお子さんがAじゃありませんか？）D男くんだって、ちゃんとみんなに祝福されて生まれた夫さんのご子息ですよ。 お母さんが自分のお兄ちゃんをよく思ってないと大きくなって気が付く方が子供たちは傷つくような気がします。 ちゃんと、D男くんのことも受け入れてあげてください。

トピ内ID：2277881571

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義理ではない…

041
かな
義理とは姻族を言うのでは？ 半血ですが実兄ですよね。 腹違いの兄。 そういう家庭に生まれたのですから、小さいうちから 理解してもらうしかないのでは？ 存在を知らせるって、会ったことがない場合の言い方ですよね。

トピ内ID：5269686870

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将来を考えましょうね

041
うめこ
先妻との息子さんが既婚者である事から考えると御主人は若くはありませんよね？ 外見も考え方も若くても、トピ主の子供の同級生の父親に比べれば年上の筈。 嫌な話ですが、他の子供さんよりは父親との死別は確実に早く訪れます。 そんな時に男親代わりとまでは呼べなくても、父親のように相談出来たり・頼る事が可能な相手が必要です。 「親戚のD男ちゃん」よりは幼い頃から、離れて暮らすD男兄さんで親しむ方が得策です。 私には親子ほど離れた異母兄姉がいますが、最初から兄姉として会いました。 学校でのイジメを心配されていますが、私はアホでしたので自慢として友達に話しましたがイジメは皆無でした。 なぜならチビの内は誰も理解出来ません. 話を聞いた保護者の方も私に聞く訳ありません。 大きくなってからは話しませんし、異母兄姉が居ると知った友人も詮索しませんでした。 誰が見ても父は、年寄りでしたので聞いてはヤバイと思われていました。 日蔭の身の上の子供？・・と勘繰られていました。(勿論、疑いは晴らしました) トピ主さんは此方の心配をされた方がいいのでは？

トピ内ID：8634014355

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トピ主です。

🎶
まなこ トピ主
ｙｕｋｉ様、早速にレスありがとうございます。 そうですね、義理の兄ではなく異母兄弟ですね。言うならば、私にとっての義理の息子ですね。間違っていました。 勿論、私は先妻の子がいるとわかって結婚しましたので、色んなことはありますが、受け止めています。ただ、幼いまだ無防備な子供を極力、傷つけたくないのです。子供には、受け入れて貰わなければならない事です。必ず伝えようと思っています。ただ、今伝えてＡ男本人は無邪気に受け止めてくれるかもしれませんが、まだ人に話していいこと、よくないことの区別はつかないので、まわりの人間に傷つけられて自分で修復できるとは思えないのです。 自分の子の事だけ考えるのは身勝手と言われるかもしれませんが、義理の息子は成人、結婚していますし、「Ａ男はまだ幼いので、色んなことで傷つけたくない」と言って伝えて、私の真意を酌んでくれるそういう人物だと思います。 Ａ男はまだ小さいので、この事実を受け止めてくれるかただただ不安です。 できましたら、Ａ男Ｂ男Ｃ男と同じような境遇の方に実際のお話を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：4575381685

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実の兄弟ですよね

😨
ナナコ
「義理の兄」ではないと思うのですが。 所謂「異母兄弟」ですよね。 お兄ちゃんだよ、って言えばいいのでは。というかそれが事実ですよね？

トピ内ID：3754898994

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??義理の兄？？

🎶
おかやん
実のお兄さんでしょ　（ようするに腹違いの兄弟ということです）お子さんにキチンと教えて上げて下さい　頼もしいお兄ちゃんがいることを。。　私も夫が実息子と（成人しています）会うときは　楽しんで来てくださいねと笑顔で送り出しています。年3回ぐらいですが。

トピ内ID：1044537902

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後妻さんの子より10～15歳年上の娘と息子がいます。

⛄
先妻です。
年に1～2回、子供たちは父親に会いに行きます。 再婚前、再婚後、異母弟が生まれてからも。 後妻さんの息子さんからは、うちの息子は「兄タン」娘は名前で「○○ちゃん」と呼ばれてます。

トピ内ID：1644846237

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お役に立てないかも知れないけれど、一例として

041
チップ
わが家は、子供ができる前それこそ結婚前から夫と前妻の間の子が出入りしていたので、我が子よりも、前妻との子に「ママが違うパパの子が生まれる」事をどう伝えるか悩みましたが。 ストレートに伝えて欲しいと前妻の希望もあったので、そのままを伝えました。 そしたら、「妹がいい」「弟がいい」と喜んでくれて…。その姿を見たら「我が子にも事実をそのまま伝えよう」と思えて、赤ちゃんの頃から「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」です。 保育園でも一緒に暮らしていないお姉ちゃんお兄ちゃんがいると話しているみたいですが、それについて言われたり嫌な思いをさせられたりはないようです。 珍しい話でもないようですしね。 いつどのように伝えるのか、伝えずにおくのかは、ご主人と話し合われては？ Ｄさんが成人しているなら、交えて話しても良いかと思います。結婚されたなら、ご主人は近い将来「お祖父ちゃん」に なるでしょうから。

トピ内ID：7318328837

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義理ではないです

041
あれ
あなたのお子さんにとっては、義理の兄ではありません。 いうなれば、異母兄弟でしょう。 どちらも実父は同じです。 呼び方云々だけが問題ではなくて、 単純に兄だということを教えておいたほうがよいと思います。 遠くにいるけど、あなたのお兄さんなんだよ言って。 （お母さんが別にいることも伝えましょう） 親戚のお兄さんなんて教えようとすると、御主人やその方の 気持ちをどれだけ傷つけることになると思いますか？ もちろん、あなたのお子さんが知った時にも、 あなたの暗い部分がわかってしまいます。 女親の繊細な気持ちを男の子たちに押し付けないで、 あっさり本当の話をしておく方が良いと思います。 真実を教えるのは、早い方が良いです。 お子さんにとって異母兄弟の存在自体は決して悪いことではありません。

トピ内ID：5633711618

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恥ずかしい事じゃないし

😨
まつこ
本当の事を最初から伝えるのがいいと思います。異母兄弟がいる事は恥ずかしい事、のような先入観を子供にうえつけるようなごまかしの方が、私は違和感があります。例えばそれをお友達に話して何か嫌な事を言われた場合、トピ主さんの気持ちがぶれずにきちんと経緯やトピ主さん、旦那様のお気持ちを説明出来ればいいんでは？!

トピ内ID：5993444839

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義理じゃない

041
わっふー
Ｄ男と、Ａ男・Ｂ男・Ｃ男は、父親が同じで母親が違うのですよね。 ならば、血がつながっているので、実の兄弟です。 義理の兄弟ではなく、異母兄弟と言うのです。 わざわざ面倒な事は言わずに、遠くに住んでいるお兄さんと言えば良いだけだと思います。

トピ内ID：3088466532

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トピタイが間違ってます。

041
りん
　義理の兄じゃなく『実の兄』でしょ？母親は違うけど父親は一緒なのですから、血の繋がりがある『実の兄』ですよ。 　トピ主さんがそうやって義理の兄と思い違いをしてるから、そんな悩みを抱える羽目になったのではないでしょうか。 　今のところ『Ｄお兄ちゃん』と呼ばせておいて、親戚関係の構図が理解出来たと感じられてから説明されたら良いと思いますよ。近所の子でも親戚の子でも、年上の男性を○○お兄ちゃんと呼ぶのは何もおかしくないでしょ？ 　未就学児なら兄弟が何かをおぼろげに分かり始める程度で、おじおばの概念すら芽生えていませんから。多分そういう複雑な事情を理解出来るのは、早くて高学年だと思います。 　余り固く考えず、流れに任せるくらいが良いのではないでしょうか。 　あとはご主人と沢山相談し、一人で全てを抱え込まないことです。夫婦二人で考える問題ですよ。

トピ内ID：5681859058

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嘘をつく必要はないのでは？

041
蟹味噌汁
貴女にとっては他人でも、ご主人にとってはどの子も大切な我が子です。 なぜ嘘やごまかしを考えるのか分かりません。 私の知人は異母兄弟皆仲良くしています。

トピ内ID：2333237400

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