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価値観の違い

レス34
（トピ主 4 ）
041
ぽむぽむ
恋愛
付き合って3年で、結婚の話しも出ています。 普段は言葉ではなく、態度や行動で私の事を好きでいてくれてるのがとても伝わり安心感はとてもあります。 私は、安心感が恋愛に於いてとても重要なのでそこはとても大きいことではあります。 ただ、喧嘩をした時のかれの反応がどうしても納得いきません。 今回は完全に私が悪いのですが、スケジュール管理不足で明日の日曜(基本日曜は二人出会う日)の合流を夕方にして欲しいと頼んだのですが、凄い剣幕で怒り絶対に許さない。 夜中の3時までの話し合の結果、結局2時なら許す、遅れたらどうなるかわかってるのか？的な発言だったので、絶対に遅れないように2時前に終ったと連絡をしたのに、え？まだ着替えてもないよ。夕方までやってもよかったのにー。との反応。 昨日のはなんだったの？だったら最初からそう言ってくれれば良かったのに。 昨日のはただただ、自分の気持ちが収まらなかっただけ？ そういうところが、本当に嫌です。 今回は私が悪いですが、彼の言動に私が怒った時も同じです。 結婚しても、絶対こういうことってあるよなと思うと憂鬱になります。 こういうことって、だんだん許せてくるものでしょうか？ 私も彼もお互いにです。

トピ内ID：0762513751

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結婚すると、、、

🐤
まい
結婚すると気になる度合いが付き合っている時の10倍になります。 嫌な面はより嫌に。好きな面はより好きに。濃厚になりますので欠点と良い面を天秤にかけて結婚を考えてみては。

トピ内ID：4995280959

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別に

🙂
ささ
置き換えでも、転化でも良いので消化吸収する術が何かしらあれば別ですが、それが見つからなければ無理かな。 一生イライラします。 置き換えで良いところ有るから耐える、流すとはなっていないようですので、その場は穏便にしつつ別の事で転化してスキッとするとかでしょうかね。

トピ内ID：9635146173

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やめといたら？

041
わがママ
うちの旦那とそっくり。 そういうのは変わらないし、直らないし、無理して我慢してもストレスなだけよ。 よーくよーく考えて！

トピ内ID：3679736426

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大丈夫ですか？

041
りか
「結婚」したからと言って変わるものでもないかと思います。 お互い気を付けようね、と言っても習慣で普段の態度はでるもので、 それで納得できないのならきちんと考えて、別れたほうがいいのかなと。 結婚したら変わるを期待して結局お互い変われず、離婚するのが大変なことってあると思うんです。

トピ内ID：4679687305

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価値観の違いじゃなくって…

041
もも缶
単なる我が儘の子供じゃん（苦笑 あ、彼氏がね。 その時の気分で自分の気に入らないコトが有ればブチ切れる。 小学生以下の我が儘でお子ちゃまな彼氏ですよ。 結婚したらもっとエスカレートしますよ。 とりあえずブチ切れて、後で受け入れる。 んで、”俺って寛容で器の大きい男だろぉ～”です。 大体、結婚したらお互い譲り合うことがもっと増えます。 そのたびに、今回みたいなケンカ…って言うか一方的に彼が激怒してるのを受け入れるのですか？ まぁ、お互い様とは思いますけど、お互いにもう少し譲り合わないと結婚には至りませんよ。

トピ内ID：4737838471

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うやむやにしたままは良くない

041
なむこ
頭に血が上りやすいタイプだとしても、たかが合流時間の変更で脅しのようなことを言ったり、深夜三時まで粘るって異常です。 そんな彼を"許す"っていうよりは、"自分が我慢すればいいとあきらめる"に近いんじゃ？って思います。 結婚の話が進む前に早く、思うところを全部話した方がいいです。 彼が真剣に謝って改善してくれるならまだ見込は無くはないけど、逆ギレしたらダメ男決定ですね。

トピ内ID：8557492770

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許すのかもしれないし

041
みず
そうですね、価値観や習慣・考え方の違いによる衝突はどうしても出てきますね。 それを許せるようになるのか。 私の経験から言いますと、 許すときもあるし、 あきらめるときもありますね。 それから、一緒に住み始めると、確かに相手の嫌なところも見えてきますが、自分の至らなさもたくさん見えてきますね。 ですから、相手の嫌なところがどうでもよくなったりもしますね。私も完璧じゃないですから。

トピ内ID：9498578005

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モラハラ？

😑
Q
＞凄い剣幕で怒り絶対に許さない。夜中の3時までの話し合の結果、結局2時なら許す、遅れたらどうなるかわかってるのか？ 上から目線すぎる。 言葉の暴力的なものを感じます。 で、当日のその言葉。あきれますね。主さんは怒りましたか？ 結婚するとそりゃひどいでしょうね。

トピ内ID：8728483731

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えー、なになに

🐱
ねこ
所用があったとしても ＞スケジュール管理不足 ということで、主さんが一方的に悪いということですか？ それとも、本当にうっかり予定を入れてしまったのですか？ （それでも悪いことだと思えませんが・・・） なんか、 ＞凄い剣幕で怒り絶対に許さない ＞遅れたらどうなるかわかってるのか みたいなこと言う人って、束縛が激しいし、もう少しハードな言い方をしてしまえば、デートDVやモラハラの部類ですよね？ 違和感があるのが、日曜日は絶対に彼と過ごすって規約でもあるんですか？ 「基本」一緒に過ごす、と書かれていますが・・・。 それをそこまでギャーギャー言われ、主さんが「今回は私が悪い」と思えるところが信じられません。 すっかり彼の世界観に巻き込まれていませんか？

トピ内ID：0563211509

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価値観？

041
わっふー
価値観の違いとは違う気がします。 彼が、人に厳しく自分に甘いだけだと思います。 つまり自分勝手な性格。 価値観とは別の話ですね。

トピ内ID：7715479642

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価値観が同じ人

🎂
ホワイトチョコレート
価値観が同じ人っているのかなぁ？ 大事な事は自分の価値観を伝えられるかどうかです。 価値観を押し付けるのでも、相手に変化を求めるのでもなく、ただ伝え続ける いつのまにか、お互いの価値観の違いを認識して、お互い変わります。 離婚になってしまうのは相手のことばに耳を塞いだり、言わせなかったり、言えない心理的圧力を与えられてしまうと夫婦でいながらも別の人生を歩いてしまう事になります。 人ってかわりますよ。

トピ内ID：1817229680

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だんだん・・はない。

041
0101
彼は話し合いが出来ない人なんでしょう。 自分の思い通りにならない、あなたが従わない事に腹を立て 自分の気が済むまで意見を押し付ける 申し訳ありませんがそういう人に思えます。 そもそも約束の時間をずらして欲しいという事って あなたが完全に悪い事なの？私にはあなたが悪いとは思えません。 パートナーの予定を優先できないなんてちっちゃいわーって思います。 結婚したらだんだんは許せないでしょう。 あなたが「こういう人だ」と割り切れればうまくいくかもしれません。 今回のように怒られたら、じゃあ２時に出れるように準備しておいて。 そう笑顔で切り返せる人であればうまくいくかもしれません。 「２時って言ったから急いで帰ってきたのに支度してないんだったら夕方でも良かったよね？次からそう言ってね。」 私だったらそう言える人じゃないと結婚しません。

トピ内ID：6368776330

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どうかな～？

041
ふむふむ
結婚歴約20年ですが、自分や周りを見ても、結婚したら彼のそういう態度は酷くなる可能性が高いんじゃないかなぁ。 勿論、全部が全部ではなく、あくまでも私はそう思うだけなんですけどね。 週に数回会うのと、一緒に暮らす事は全く違うし、喧嘩の種はいたるところにあります。 うちはかなり喧嘩が少ない夫婦だと思うけど、性格は真逆なんだけど、価値観がほぼ一緒なんですよ。 あと夫がかなり温厚で、キツイ物言いをしませんし、夫婦共に相手の言い分をまずは聞くスタンスです。 だから喧嘩になりそうになっても、あっさり｢あ、そうだね｣とか｢なるほどね｣って感じで終了してしまいます。 結婚してみてわかったけど、周りの友人の話を聞いても結婚は｢価値観の合う人｣｢思いやりのある人｣とするのが、夫婦お互いに楽ですよ。 勿論、結婚相手に求める優先順位は人それぞれだけど、経済力を一位にしてた友人が全然幸せじゃないのを見ると、つくづくそう思ってしまいます。 悩んでいらっしゃるようなので、敢えて本音を言いますが、私ならその彼はやめておきます。

トピ内ID：7200924149

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納得がいかないあなたの感性が正しい

🐤
ひよこ姫
彼は、ことあるごとに怒りをぶつけて あなたを思い通りに扱おう、自分に従わせようとするのでしょうね。 思い通りにいかないときは、あなたに怒りという罰を与え攻撃し、 意地悪な仕返しをして、こらしめる。 これって、モラハラですよ。 彼の怒りに夜中の3時までつきあっているあなたは、サンドバッグ。 きっとあなたは、彼といることで得られる安心感を失いたくないために 不条理を甘んじて受け入れてしまっているのでしょう。 「彼がこんなに怒るのは、自分に非があるからだ」と思っているようですが、 あなたの小さなミスを「絶対許さない」とすごい剣幕で何時間も責め立てる彼が 異常だとは思わないのですか？ すぐに目を覚まして お別れしましょう。

トピ内ID：9370790635

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価値観以前の問題

💔
水曜日
その彼、大丈夫？ 結婚したら…DV、モラハラ…出てくるよ。

トピ内ID：6041499334

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多分彼は

041
しずく
カッとなりやすい気性なのでしょう。それは性格だから変わらないと思います。 子供が生まれたら、子供を叱る時もひどい言葉で感情のままに罵る恐れがあります。 あなたがそれを我慢出来ても、子供は出来るかわかりませんよね。 また、こういう人は、基本的に自分より下の人間が自分の思い通りにならないのが腹立たしいのだと思います。 あなたを尊敬していたら、こんな扱いはしません。

トピ内ID：1760441184

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変わらない前提で判断

041
ホーリーナイト
基本的に、気質や思考の癖は、「結婚したら」とか「子供が生まれたら」変わるかもなんて期待してはダメだと思います。 「変わらない」こと前提で判断してください。 あと、 ＞凄い剣幕で怒り絶対に許さない。夜中の3時までの話し合の結果、結局2時なら許す、遅れたらどうなるかわかってるのか？的な発言 ってサラっと書いてますけど、これ読んだ時点で、私ならお付き合い自体考え直したいですけどね、、、 こんなヒステリックで脅迫まがいの態度取られたら私なら結婚なんてとても怖くて考えられません。 例えば、カっとなったときに感情にまかせて、幼い我が子に対しても過度に威圧的な叱り方をしそうだし。 子供が出来たら変わってくれるかも、なんて期待して結婚するのはあまりにもリスキーだと私なら感じてしまいます。 これは価値観の違いとかいう問題ではないですよ。 彼がコドモで、　スネて、あなたに意地悪してるとしか思えない。 あなたの流されやすい性格をわかってて、意図的に振りまわして楽しんでるように見えますよ。

トピ内ID：0446653206

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トピ主です。

041
ぽむぽむ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 約束を破ったのは私なので、原因を作った私が悪いと思っていました。 悪いのは悪いが、そのくらいは許されるのが一般的な感覚なのでしょうか。 私も本心はそう思っています。 しかし、それが許せないのが彼の価値観なのかなと、、、 他の事では、自制出来るようになったので。 そういえば、前も同じような事で一度別れました。その時、もう一度やり直そうと思ったのは改心する、普段は言えないけど本当に大切に思ってるんだ、といった内容の手紙を貰い感動したからだったのですが、読み直すとまた同じ事してるのかと思い悲しくなりました。 揉めるのがいやで有耶無耶にしてしまいましたが、もう一度、この件について改めて私の気持ちを話してみます。 子供にむやみやたらに怒鳴るような家庭にはしたくないですし。 そういえば、親父の機嫌を伺いながら過ごしてたって言ってたなぁ。そういうことかー。 でも、会ったことありますが家族同志はとっても仲いいんですよ。 お父さんも怒ったら怖そうだけど、面白い人だったし。 奥さんは我慢してるんでしょうか。それとも慣れてきたんですかね。

トピ内ID：0762513751

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話し合えないひと

🎂
ホワイトチョコレート
>親父の機嫌を伺いながら過ごした。 彼の中ではそれが当たり前です。だから結婚して妻や子供が夫に何かを言うのはあり得ないのです。 子供は親の言う事など聞きません。「食べこぼすな。」と言ってもこぼします。夫は子供が自分に逆らったと感じます。子供がはむかったと感じます。夫は自分のプライドを守るために怒ります。叱るや注意ではなくいかります。 子供は父親の顔色を見ながら生活します。 彼にとってそれが普通の家庭なのです。

トピ内ID：1817229680

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大丈夫？

🐤
ぴっけ
＞喧嘩をした時のかれの反応がどうしても納得いきません。 ＞そういうところが、本当に嫌です。 価値観の問題ではなくて 彼の言動に問題があると本当はわかっているのですね。 ＞原因を作った私が悪いと思っていました。 ＞そのくらいは許されるのが一般的な感覚なのでしょうか。 ＞私も本心はそう思っています。 本心を曲げて彼と接しているのでしょう？ 自分の気持ちに蓋をすると辛くなるし、自分を見失ってしまいますよ。 彼が変わらないことにも、本当は気づいているのではないですか？ 欠点と言って受け入れるには、彼の態度は度を超えていると思いますよ。

トピ内ID：9370790635

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トピ主です。どうしたら良いのか？

041
ぽむぽむ トピ主
皆様の回答を何度も読みました。 とりあえず私の気持ちを言わなければ始まらないとは思うのですが、最初はこの間の喧嘩の「絶対に2時に来いって言ってたのにコロッと態度が変わった事をすごく嫌だったんだよ。」というのを伝えようと思っていたのですが、 何度も読むうちモラハラというキーワードが気になり自分で調べたりもしました。 すべての項目には当てはまらないけどその傾向が強い事には変わりないのだな、とか1、2年前の喧嘩を考えるとこれでも良くなったよな、 とか考えるとこれが彼の中で限界なんだろうなと思ってしまったり。 私は本当にのびのび育ててもらったので、親に気を使うなんて気にした事がありませんでした。なので、彼の言うように気づけなかったり、言葉がストレート過ぎたりというのはあります。彼と付き合ってそういうことに無頓着ではいけないんだと気付けました。(根本的に人を傷つけることしませんが、それまで周りが許してくれる、気にしない派でした) 別れるつもりで、これってモラハラじゃない？と言った方がいいのか当初の嫌だったんだという気持ちを伝えるだけでいいのか、、、 ほんと私って流されやすいですね、、、

トピ内ID：0762513751

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別れれば？

😝
hohou
聞いていて腹が立ってきます。人には都合があります。突然の出来事に対応しないといけない事があります。それを俺様に合わせろ？ 何様のつもりですか？価値観云々よりも、性格が根本的に違うかと思います。融通が利かないと言うか、自分勝手としか思えません。 彼は他人を思いやる気持ちや相手の立場になって物事を考えた事あるのですか？ それが出来ていないから、今回の事が起こっただと思います。 出来れば早めに別れる事をお勧めします。付き合っても、デメリットばかりです。惚れた弱みで一緒にいるなら情を捨ててください。 彼がこの先どうなろうと、全く関係のない事です。

トピ内ID：0898368714

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黙って別れたほうがいいと思います。

041
アラフィフ主婦
別れたほうがいい、なんて簡単に書いて申し訳ないのですが、彼がモラハラということははっきりしているので結婚はしてはいけないと思います。 話し合いをして直るものではありませんよ。例え彼が話し合って納得してやり直したいと言ったとしても、その時限りの返答でしかありません。だから話し合いは無駄だと思います。こういうモラハラとかDVとかは一生治らないものだと思います。そういう人と人生を楽しく幸せに生きていくことができるでしょうか？ 私は親世代なので、娘の結婚相手が少しでもモラハラとわかれば絶対に結婚に反対します。 トピ主さんのご両親だって同じでしょう。大切に育てた娘が精神的苦痛を味わいながら結婚生活をしていくなんて、考えただけでも胸が張り裂けそうです。子供が生まれたら、子供に悪影響でしょう。 ３年も付き合って別れたくないという情はあると思います。けれどずるずる流されてはいけないと思います。月並みな言葉ですが、他に男性はいくらでもいます。幸せな結婚をされることを他人ながらお祈りします。

トピ内ID：9731647958

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トピ主です

041
ぽむぽむ トピ主
詳しい説明は省いていましたが、 もう少し詳しく説明してもよいでしょうか？ 昨日ついにプロポーズされ、悩み解決が急務となりました。 きちんと何が嫌で、こういう所はおかしいと思う、もっと大人になって、今のままじゃ結婚なんて出来ないという話をしました。 詳しく書いていませんでしたが、急用というのが友人の余興準備で男性もいる場でした。結構大掛かりなことをやるため、3ヶ月前ですが何度もミーティングをしている中、先日のミーティングを私が勘違いしており急遽、喧嘩の原因の日になったというわけです。 しかも、男性もいるため本当はいって欲しくない気持が大きくなって「絶対許さない」になった模様。 そうだったとしても、嫉妬で行かせないというのはおかしいと当初思っていたのならその時も、ぐっと堪えて我慢すべきだったよねと話、そうだよねと反省していた模様。 私は、自分の物差しだけじゃなくて他人の物差しではどう考えるんだろうとか、人に譲る気持ちを持って欲しいという話をしていたのですが、彼は予定が入っていたものをキャンセルして当然と思っているのは違うと、に続く

トピ内ID：0762513751

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トピ主Part2

041
ぽむぽむ トピ主
話の根本がずれており、話し合いに随分時間が掛かりましたがなんとかまとまり納得してくれた様子でその日は終わりました。 そして、早めのクリスマスを行いました。 といってもケーキ食べたくらいなのですが。 最初は昨日のを引きずりやだなーと思いながらのデートだったのですが、だんだんと久しぶりに盛り上がりとても楽しい時間でした。 朝はもう別れるんだろうなと思いながらのデートだったのですが、夕方にはやっぱりこの人と一緒にいるのもありなのかもしれない、ちゃんと話せば聞いてくれるし本気で嫌だといえば分かってくれるけど、私がついつい喧嘩したくなくて我慢しちゃうのがいけないのかもしれないと感じました。 そうこう思っているとお互い無しだったはずのプレゼントをくれ、それが指輪でした。 返事は保留にしています。 やはり、それでも別れた方がいいと思いますか？ 最後に決めるのは私なのは分かっているのですが、ご意見お聞きできればと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0762513751

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話し合って、理解が深まる

041
ばー
人は色々な経験を経て成長し、変化していきます。 トピ主さんが相手の方と添い遂げたい、ご自分が家計を支えてでも一緒に生活したいと思えるなら、結婚なさるべきだと思いますよ。 私が夫と付き合い出した時、彼は19才で酷い嫉妬心丸出しの人でしたが、結婚した30才の時にはちゃんと私の立場に立って物事を考えてくれるようになりましたし、44才の今はさらに理解が深まりました。 徐々に成長してきたのは私も同じなので、お互いさまですけどね。

トピ内ID：5273571795

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釣った魚にエサはやらない

041
わさび
私もモラハラだな、って感じました。 あまりにも、上から目線。 俺様がルール、みたいな感じ。 今はまだ結婚してないから、なんとかあなたの言うことを 聞こうとしているけど、結婚後は変わりますよ。 彼が許せないと思ったら、何がなんでも禁止でしょう。 夫であっても他人を変えることはできませんよ。 できるのは自分を変えることだけ。 そういう覚悟があるかどうか、自分に問いかけてみてください。

トピ内ID：4588716944

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同じこと繰り返してるよ、お互いに。

041
ホーリーナイト
＞前も同じような事で一度別れました。その時、もう一度やり直そうと思ったのは改心する、普段は言えないけど本当に大切に思ってるんだ、といった内容の手紙を貰い感動したからだったのですが、 って、結局同じこと繰り返してるじゃないですか、恋人の心が離れそうになると途端にしおらしく謝る彼も、それを許す（許す理由を探してる）トピ主さんも。 2人とも何も学んでないですよね。 気持ちが「別れ」に向かってて、誰かに背中を押してほしいなら、「別れたほうがいい」と何度でも意見します。 だってもっと穏やかで居心地のいい男選べばそんな悩みなんて一生無縁だってことを知ってる者の意見として。 でもトピ主さんは彼を受け入れる努力をしたそうですよね？受け入れる理由を探してますよね？ ならば、少なくとも今は別れのタイミングじゃないのでしょう。 納得行くまで頑張ってみては？それはトピ主さんにとって必要な試練なのかもしれません。

トピ内ID：2999949587

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モラハラの犠牲者

😑
おとっさん
　彼はモラハラ、ＤＶ男の典型ですよ。異常に怒ったと思えば、それがなかったかのように、優しく楽しげになる。相手はあれは何だったのだろうと思う。 　そしてあなたは、モラハラ被害者の典型的な女性です。顕著な例は、「自分も悪いので」と相手を擁護してしまうことです。 　このような関係の男女は、延々とこれを繰り返して行きます。そして、女性が、本当に優しくて強い男に出会い、彼に疑問を持つまで、これは続くのです。 　すぐにこの関係は辞めましょう。別れましょう。しかし素直に分かれてくれれば良いのですが。それが心配です。

トピ内ID：6896940875

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2回目です

041
なむこ
トピ文のエピソードから、激昂すると手のつけられない、相手の立場に立って考えられない、反省をまったくしない最低の男性像を想像してしまいました。 実際の彼が話し合いや反省が可能な男性なら、あとは”徐々にでも本当に改善していけるか”にかかっていると思います。 時間をかけて考えてみてください。

トピ内ID：8557492770

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