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    60代の実母が「あ~あ働くと思ったのに」

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    キラキラボタン
    ひと
    30代子供3人の専業主婦です。大卒後、一部上場企業に総合職で入社しましたが、長男出産の為退社しました。繁忙期には徹夜作業もあって育児との両立が厳しいのと、主人が多忙な職場なので私が主婦をやった方が家庭のバランスが取れる為です。

    実母に言われます。

    「あ~ああんた働くと思ったのに」
    「キャリアウーマンになると思ったのに」
    「バリバリ働くと思ったわ」
    「どんな職業を次目指すの?」
    「○○さんのお嬢さんは○○の仕事についてるんだってよ」←強調するように言う。しつこい。

    会うたびに言われます。子育てに精一杯で今の所働く予定は無いというか目途が立ちません。また義母が専業主婦だった為、主人も望んでないです。生活も取りあえず苦しくはないです。


    ストレスだと思いますが言われると胸に何か詰まった様な感じがします。
    お正月など親族が集まる席でもさらし者にするかの様に大きな声で言われます。

    言われない様にする為に母にどう言えばいいでしょうか?
    主人が望んで無い事、主人が出張で不在なことが多く、イクメンは望めない、今の風潮の共働きは無理な事など、一通り説明しましたが、効き目はないです。

    本当にストレスです。
    どうかお知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:6542750184

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    お気の毒です

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    かぼすマダム
    それは…あきらめましょう。
    残念ながらお母様はおそらく「そういう人」です。
    つまり、もしもトピ主さんが独身のままバリバリ働いていたら…
    「あ~ああんた結婚すると思ったのに」
    「子供は産むだろうと思ったのに」
    「孫が抱けると思ってたわ」
    「今からでも誰かいい人いないの?」
    「○○さんのお嬢さんはもう三人目産んだってよ」
    と言ってたと思われます。
    このような人をどうにかしようとするのは時間と労力の無駄です。
    おそらくお母様は変わりません。
    よって発言は無視しましょう。
    トピ主さんは「晒し者」とおっしゃいますが
    まだ手のかかる子供が三人いる娘を「働かない」と非難する母親の方が、傍目には痛いですから。

    トピ内ID:2083572374

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    笑顔で

    しおりをつける
    🙂
    はんなり
    相手はね。
    あなたが嫌そうな顔をするのが楽しくて嬉しいんですよ。
    残念ですけど、あなたのお母様は娘が嫌がることをするのが楽しいご様子。

    あなたが周囲の方々から悪く思われることが無いように、
    お母様から嫌味を言われたら笑顔で、
    「お陰さまで。主人の理解もあって専業主婦でいれらます」
    「ね~私も働くと思っていたのだけど、子育てに専念できて幸せです」
    「もう主人のお陰!忙しくてなかなか手伝いは出来ないけど精神的に支えてくれるから私も子育て頑張れるの」
    などなど、とにかく「幸せ」で乗り切ってください。
    子育てに精一杯=子供の成長をそばで見守ることが出来て幸せです。
    とくに、親族の前では満面の笑みで「主人のお陰で幸せ発言」してみてください。
    ご親族の皆様、きっと「良い旦那さんでキラキラボタンさん幸せね」と言ってくださるでしょう。
    お母様はきっと面白くない顔をされると思いますよ。
    それが続けば、お母様も言わなくなるでしょうね

    嫌味には笑顔です。
    相手はあなたを不快にすることが目当てですからね。

    トピ内ID:9565575195

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    悲しいですね。

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    🐤
    リラ
    子育て…しかも、3人もなんて、働きに出るより大変な責任の仕事ですよね。
    言わせるだけ言わせたら良い。
    育児が幸せだ!子供とこんなに一緒にいれるのは、主人が真面目に働いてくれるお陰だ。私は、結婚して、子宝にも恵まれて本当に幸せだ。
    育児が終わったら終わったでまた、家庭の事情など踏まえて楽しく働くわ♪
    独り身だと、必死で仕事にしがみつかなきゃいけないだろうけど、夫と結婚して守って貰える幸せって大きいわぁ♪

    とでも、言って差し上げたらいかがでしょうか?
    キャリアウーマンの私の友人は、子供を産んで育児が出来なくて精神を壊しました。
    それ位、育児は大変な事。
    正直、子供預けて働きに出たいって方は多いですが、子供との時間はかけがえのないものです。
    選ぶのは、ママ自身。主様は、自分に自信を持って♪

    トピ内ID:8870106676

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    言われる側の気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    ミスアナベラ
    あなたの状況やご主人の希望などで説明したって無駄。はっきり嫌だと伝えよましょう。

    「お母さんにこういう風に言われて実はとても嫌な思いをしている。そこまで言われる理由が分からない。3人の子供を育てているのに、その評価はされずに何故就職していないことを批判されなければいけないのか。とてもストレスだからやめて欲しい」

    ってね。

    お母さんは今の自分の境遇に満足してないんですよ。お父さんと不仲じゃないですか?実は熟年離婚したいとか企んでませんか。そのためには将来娘の協力が必要だと無意識に頭の中で計算してるんじゃないかな。

    または、昔から娘のあなたの業績を認めないことや、自分が優位に立てることを言うことで不安定な精神状態のバランスを取っているとか。

    どっちにしろ娘に嫌味言うような母親ですからロクな理由じゃないです。もっともな理由でもって対抗しても無駄。あなたが嫌だという気持ちを素直にぶつけて勝負するのが一番だと思います。

    トピ内ID:7812637433

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    お父さんはなんと言っているのですか?

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    困りましたね
    お母さん、もしかしてお父さんとの仲が悪くて、
    トピ主さんに、「夫に頼らないでバリバリ働く格好良い女」を望んでいたとか?

    お母さんとお父さんの仲が良いのなら、
    お父さんから諫めてもらってはどうですか?

    それが無理なら、
    「嫌なことばかり言われて会うのが苦痛」と言って、
    しばらく会いに行かないことですよ。
    親族での集まりも、そこでお母さんに注意してくれる人がいるのなら相談すればいいし、
    そうでないのなら、欠席させてもらえば如何?

    トピ内ID:9952562719

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    一度、喧嘩すれば

    しおりをつける
    🐤
    親子だもの
    世帯が違うんだからほっといてくれと、
    怒りをあらわにしてみてはどうですか?

    それでも言うなら、派手に喧嘩してみるとか。
    肉親なんだから多少ぶつかっても大丈夫でしょ。

    トピ内ID:6738210838

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    大学の学費は誰が?

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    ワーキングガール
    義務教育終了後の学費は誰がだしたのでしょうか。

    専業主婦になるのに学歴は要らないので、もし親が「今は女性でも働いて経済的に自立して生きていけるように」って考えてトピ主さんの学費を大学まで出したのなら、親が失望するのも分かる気がします。

    私の友人も国内で一番高い私立大に行き仕送りもしてもらっていましたけど、今は専業主婦で「大学は無駄とは言わないけど専業主婦になるのだったら地元の安い大学で良かったから親に申し訳ないと思う」と言っています。彼女は一流企業に総合職として就職しましたけどキャリアを充分に積む前に辞めたので今のままのブランクだと労働市場への復職は多分無理です。これから働くにしても一流大学を出ていなくても充分出来るような仕事になると思います。

    子どもにそういう見返りを求めるようなことを言う親もどうかと思いますけど、子どもも親が自分にしてくれた投資はちゃんとありがたいと認識するべきじゃないかな~とは思います。

    トピ主さんが大学まで学費も生活費も奨学金や教育ローンで自力で賄ったというのならどんな選択をしようとトピ主さんの勝手、全面的に親が悪いですけどね。

    トピ内ID:7646439192

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    自分でも迷ってないですか

    しおりをつける
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    マキノ
    自分が専業主婦を望んでたら周りが何と言ってもいいです。

    風潮とかご主人が望むからとか、自分は働きたいけど…という言い訳に聞こえます。

    働きたいけど、送迎もやってくれて面倒見がいい祖母がいたら働くわ~と言ってみては?○○さんは~と友人の話を出されたら「○○さんとこは実家が協力的だから」など、こちらも嫌みで返しましょう。

    トピ内ID:0721498668

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    とりあえず距離をおく

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    朝コーヒー
    私なら、態度を改めるまで行かないようにする。電話かかってきたら「今、就活中で忙しい。仕事決まったら、もっと忙しくなるから、当分帰れないから。お母さん、働け働けいうからそうすることにした。じゃあ」…で、電話切るかな。


    うちの母親も、自分の思い通りにならないと永遠に文句いってくるので、いつもこの方法。そのうち向こうからおれてくるから疎遠とまではいかないけど。


    娘の幸せより、自分の自慢、見栄、優越感で生きてる毒親って感じで。


    あんまりしつこかったらずばり「しつこいよ!」と一喝してみては。

    トピ内ID:1956783257

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    それは辛いね

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    🐷
    ニャ
    どうしようもない事で自分自身を否定されるのはとても辛い。足が遠のきそうだ。と脅してみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:8727899128

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    マジギレしてみたら?

    しおりをつける
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    しるこ
    お母様はよっぽど兼業主婦が好きなんですね。そこまでしつこいってことは、お母様自身もバリバリ働く母親だったんですよね?

    説明しても通じないなら、ガツンといくしかありません。親族もいる前で「あぁもう、マジでうるさい!生活に困ってないからこれでいいんだよ!まだ言うならもう二度と帰ってこないから!!」とキレて、しばらく口を聞かずにいましょう。本気で嫌がってることを示さないとお母様は変わりません。

    トピ内ID:8740753236

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    流せ流せ~

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    ぐみきゃん
    まともに取り合うだけ時間の無駄ですから。

    「あんた働くと思ったのにのに」
    →残念!

    「キャリアウーマンになると思ってたわ」
    →そう?私は思ってなかったけど。

    「次はどんな職業につくの?」
    →何言ってんの。既に偉大な母と言う職についてるわ!

    「○○さんのお嬢さんは~」
    →あら~すごいね~。○○さんは鼻が高いね!
    私も負けないように立派な母になって見せるわ(にっこり)


    愚痴みたいなものなので、理屈で答えても意味ないです。
    正面から受けずに、斜めに受けて脇に流す感じで行きましょう。

    トピ内ID:2490084808

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    聞き流す

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    blank
    ハーブ
    お金かけて大学までだしてすぐ結婚、もっと働く姿を見たかったのが親心なのでは? お母さんの夢を壊した、とまでは言わないけど今までかかった学費をとりもどしたかったのではないのですかね。

    トピ内ID:3296036021

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    親ってそんなものです。
    働いて頑張っているわが子がかわいい、孫の世話も手伝いたいと思うようです。
    専業主婦ですと頼ってもらえなくて寂しいのかもしれません。

    私には10ヶ月の子がいますが父が「保育園に入れないのか?働かないのか?」とよく聞いてきます。仕事していないからと言うと「じゃあ仕事探して入れてもらえ。」とうるさいです。孫の世話を手伝いたい気満々です。一方母は、現役で働いているので「子供の小さい間くらい家にいなさい!親をあてにしないで」と言います。
    働きはじめたら収まると思うので、今は聞き流しておくのがよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0388086110

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    実家に行かない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    もう孫を会わせに実家に行かなくていいのではないですか?トピ主さん夫婦がそれで良しとしてるのに他所の家のやり方にしつこく口を出すなんて。他の親族の方はお母様の発言に同意してるのでしょうか?案外うっとうしいと思ってるかも。

    トピ内ID:2576039823

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      「あんたがやれば?」

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
       こういう母親は、いくらでも言いますよ。

       うちの母親の例ですが、
       キャリアとして倒れるまで働くと
      「孫の顔も見せないで」

       結婚して出産育児のため退職すれば
      「あんなに教育費をかけたのに」
      (注:現役で国立大学、自宅から通学しました)

       復帰して子どもを預けて働けば
      「孫がかわいそう」

       子育てと仕事を両立し、何とか出世もすれば
      「あなたの同業者で、仕事と育児を両立しながら
       お料理の本出した人もいるわよ」

       最後の一言を聞いた瞬間、何かが切れました。

      「あんたがやれば?」
      声に出さなかっただけ、私も大人になったもんだと思います。

      それ以後、何を言われても「あんたがやれば?」と思いつつスルーです。

      トピ内ID:7491896097

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      お母様はトピ主さんに夢を託していたのかも?

      しおりをつける
      🐱
      子猫
      だから、事情を説明しても納得しないのかもしれません。
      お母様はどんな方なのでしょうか?
      トピ主さんの現状に失望しているような印象を受けるのですが…
      トピ主さんに夢を託していたとしたら、
      どんなに説明しても納得しないでしょうから、
      とりあえず、お子さんがもう少し大きくなったら、
      資格を取って、再就職するつもりだと言っておけばいかがですか?
      嘘はイヤかもしれませんが、そう言わないといつまでも煩わしいと思いますよ。

      トピ内ID:8038478470

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      おかわいそうに・・・

      しおりをつける
      マヨ
       キラキラボタンさん

       こんにちは。お母様にそのように言われるのはお辛いことですね。おかわいそうに・・・と思います。

       たぶん、キラキラボタンさんはずっと親孝行なお嬢さんでいらして、優しくて優秀だったのでしょう。それで、お母様もずっと期待されていて、いま、期待と違う状況になっていて、残念に思われているのでしょうね。

       しかし、お母様が、娘の選択した道をとやかく言うのは、過干渉でしかないと思います。親子だから愚痴もたまには言いたくなるでしょうが、それを何度も言ったり、親戚の前で言ったりするのは行き過ぎでしょう。

       そのことを正直に伝えるしかないと思います。伝わらなかったら、「あまり言うならしばらく会わない。私の選択した道です。」とか、「人前で言うなら親戚の集まる場所に出席しない。」というのも手だと思います。娘の堪忍袋の緒が切れるのを見たら、お母様も少し反省してくださるのではないでしょうか?

       お母様の期待が大きかった分だけお辛いでしょうが、ご自分の幸せを見失わないで、がんばってくださいね。
       きっと、そのうち、お母様にわかっていただけます。

      トピ内ID:3678258157

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      実母が

      しおりをつける
      うーぱ
      言うんですよね。
      せっかく大学まで入れたのに、という含みが
      あるんでしょうかね。

      ですが、実母が言うのであれば、お互い言いたいこと
      言って、それでいいと思うのですが
      三人お子さんいたら、普通に大変
      ですよ。

      トピ内ID:7795938904

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      理想と現実

      しおりをつける
      blank
      かれーざるそば
      お母様は自分の理想を娘に託しているのでしょう…

      お母様は(専業主婦だからかなぁ?)
      共働きの現実がわからないでしょうね。

      激務同士の共働きは
      体を壊すか…
      家庭が崩壊するか…。
      下手すれば離婚になってしまうと思います…。

      距離を置いて
      静かなる拒否を示すことかな…。


      私も退職したとき言われましたよ。

      私はいい会社に入ったわけでもないのに

      父親に「もったいない」と。

      私の夫も多忙で、家事育児の戦力になりません。

      私の母はこの世におらず

      育児の切り札もありませんし…。

      父親はうるさいので放置しています。。

      トピ内ID:3384548579

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      実家との関わりを最小限に。

      しおりをつける
      💔
      moomin
      現代の共働き家庭が普通ってのは、どうなんでしょう。
      離婚率が上がるだけなんじゃないかなぁ?って・・・
      共働きで男女とも経済力をつけてという先進国は、離婚率が高かったはず。

      夫婦でのバランスというのは十人十色。
      主様宅は、ご主人が仕事して主様が家のことを取り仕切るのが
      一番いいと感じてらっしゃるのですから、
      そのままでいいし、お母さんは口やかましいって事なので、
      なるべく関わり合いを激減させるしかないでしょうね。
      盆正月も30分ほどで帰るとか、遠方ならばホテル宿泊にするとか。

      ご主人とはちゃんと話し合って分かり合えてるのですから、
      「親が、離婚を勧めるなんて信じられない。」と言う。
      「そんなつもりはない。」と言われたら、
      「ちゃんと夫婦間で話し合って出した結論。口出ししないで!」
      と喧嘩するしかないかなぁ。

      人んちは人んち、自分ちは自分ちなのに。
      うちは義母が腹の内で何か思っているようですが、
      堂々としているために口出しなしで専業主婦です。

      専業でも兼業でも、
      どちらも「いいとこ」「悪いとこ」に気づけない可哀想な人なんですから。

      トピ内ID:7382089870

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      皆の前で宣言する

      しおりをつける
      blank
      ショッカー
      また同じこと繰り返して言われたら言っちゃえばどう?
      「またその話し!何回目よ!私は今3人の子供の母親でいることが
      1番大事で大切な役目なの。夫もそうしてくれって言うわ。夫婦で決めたことに
      いちいち口挟まないでよ!」とハッキリとビシっと言おう。
      母親の望み通りにならないから、そのはけ口をトピ主さんに
      八つ当たりしているんだと思います。
      逆にチヤンスです。
      皆さんの前で、ガツンと1回かましてやれば。

      トピ内ID:6047032460

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      ご主人から説明して貰ったら?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ご主人からお母様に話して貰ったらいいんじゃないですかね。「私が多忙で家庭内の事は一切手助けできない状態なので、妻には専業になって貰うしかなかった。お義母さんが仕事の話しをするので妻が気に病んでいる。申し訳ないが控えて貰えないだろうか」と。言い方は悪いですがご主人に悪役になって頂くんです。それが気乗りしない、ご主人に申し訳ないから嫌と主さんが思うなら、やはりびしっとあなたがお母様に言うしかないです。「いい加減にして!私はもう結婚して子供もいる大人なの、お母さんとは別の家庭を持つ身なの。どういう暮らしをしようと迷惑掛けてる訳じゃないんだし、お母さんには関係ないでしょ。これ以上ぐだぐだ言うなら話したくないし会いたくない」と。あなたはもう妻・母親なんですから、もっと強くなって下さい。自分の責任でしている事には、実母にも立ち入らせない!位の気持ちを持つ事も人生には必要ですよ、今更ですが。

      トピ内ID:0845052548

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      なんで?って聞く

      しおりをつける
      🐤
      mac
      お母さんはどうしてトピ主さんに働いて欲しいんでしょうか。
      まずそこを理解しないと何を言っても無駄な気がします。

      大学を出て一流企業に入ったのに結婚して専業になったのをもったいないと
      思っているから?
      まわりに「うちの娘は○○で働いてるの」と自慢したいから?
      専業主婦って何だか体裁が悪いとでも思ってるから?
      たくさん働いてたくさん稼いで老後面倒を見てもらいたいから?

      「どうしてそんなに私に働いて欲しいの?」って聞いてみてください。
      その答えによってトピ主さんが思うことを言えばいいです。
      たとえば「専業になったのがもったいない」だったら、
      「そう思ってくれるのはうれしいけど、でも今の状態が私が一番無理なく
      過ごせて家族が幸せでいられる形なの。お母さんは私に幸せでいて欲しくないの?
      お母さんが望むようにならないとダメ?」とでも答えましょう。
      まあ、自慢したいだの体裁が悪いだの、お母さんの欲の為なら
      「私はお母さんの道具じゃない。子供が幸せだと思う事を応援するのが
      親なんじゃないの?」とでもビシッと言えばどうでしょうか。

      トピ内ID:3158791446

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      気持ちわかるかも

      しおりをつける
      blank
      tono
      私も自分の子供が大学まで行って専業主婦になったなら
      なんのために大学に行ったんだ?って思いますね。
      それは価値観の違いです。
      昔は今のように大学に行って当たり前の時代ではなかったのですよ。
      人生は思い通りにいかないものですよね。
      多分お母さんは専業主婦になるなら大学に行かせなかったのではないですか?
      投資は失敗したとお母さんに認めてもらうしかないですね。

      トピ内ID:9745332722

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        理解してもらう必要、ある?

        しおりをつける
        🐧
        冷える~
        トピ主さん、まじめな方なのでしょうね。自分の立場を理解してもらって、納得づくで言わないようにしてもらいたいのでしょうね。

        でも、自分の考えはてこでも曲げない人、いますよ。そういう人に理解してもらおうなんて思うと、自分が傷つくだけです。

        もう、理解してもらわなくていいんじゃないですか?何を言われても華麗にスルー。「あぁ~、そうだね」「ふ~ん」「まあ、そのうちね~」「・・・・(無視)」では、ダメですか?

        ただ、お母さまとしては、せっかく大学まで出したのに専業主婦かよ!あのお金はなんだったの?という気持ちもあるのでしょうけどね。

        トピ内ID:9689853742

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        よそと比べてガッカリしてるのね

        しおりをつける
        🐱
        ニナフレキシブル
        娘の学生時代の同窓生は国民的グループの一員で、テレビにはでるし、ゲームにはなるし、広告のパンフにはなるし、若いのにもうお金を稼いでいます。

        このメリハリを毎日目の当たりにしていれば、ぐうたらで叶うかもわからぬ夢を追ってる娘を見て、フツーに働け!〇〇ちゃんは外国に出張までして日々働いてるぞ!と言いたくなります。

        お母さんはトピ主と同年輩の誰かを比較してガッカリしているんだと思いますよ。

        トピ内ID:0345471005

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        聞くのが辛いストレスだ、言わないで。

        しおりをつける
        blank
        みじんこ
        毎回言われるたびに「やめて、言われるのが辛い、ストレスがたまる」
        と言いましょう。

        それを繰り返してもやめないなら会う機会話す機会を減らしましょう。

        愚痴愚痴愚痴愚痴同じ事をいう人はなかなか治りません。
        もちろんトピ主さんの事情なんてどうでもいいのです。

        夫の収入が低い、お金がないなんて言って働かない主婦の愚痴みたいなものです。
        自分は努力せず周りに努力して自分を楽しませてほしいのです。
        だから、トピ主さんが満足して生活してるとかは関係ありません。
        お母様の満足とは違いますから。

        あんまり酷いなら
        「あ~あ、母が○○してたらよかったのに」
        「バリバリ○○してる母親に育てられたかったな」
        「まだ60代、これから何を目指すの?勿論チャレンジするよね」
        「○○のお母さんは××してるんだって。とても素敵だよね。」

        とお母様と違う母親像を延々と切り替えしてみたら、もしや自分がトピ主さんを傷つけてると気付くかもしれません。

        私は傷付くからやめてほしいけど、あなたには言いたいの。
        なんて親なら、やはり暫く距離をおくしかありませんけど。

        トピ内ID:5387420709

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        冷静に淡々と、もしくは最大限にキレる

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        ぱみゅ
        電話で
        「あんまりうるさく仕事のこと言うからもう帰省しない。言われると本当にストレス。何で親戚の前であんな大声でわざとらしく言うの?あんなこと言われたら本当居心地悪い。だから来年は帰らないから。じゃ」
        と淡々と伝えて電話ガチャ切り。

        そしてしばらく直接会うことをやめる。

        それでもお正月など帰省するシーンがあるかと思いますが
        その時言われたら「もううるさい!いい加減にして!」とキレて席を立ちそのまま帰ってしまう。

        そしてまた距離を置く。

        これを何度か繰り返せば、そのうちお母さんもさすがに言わなくなるのでは…。
        それでも学習しない人はいますけど。
        その時は本当に距離を置かない限り永遠に言われ続けます。

        言ってやめてくれるという簡単なものではないでしょうね。

        私も母の孫催促と愚痴にうんざりしてました。
        どう言ったって止みませんでした。
        なので帰省しないという行動に出たら、次第に孫催促は無くなっていきました。
        愚痴は相変わらずですけどね(いまはその度「聞きたくない」「もうやめて」と言ってストップさせています)

        トピ内ID:4206908170

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        力関係すなあ・・・

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        yuki
        不思議です。
        普通、娘のほうが口が達者で、実母に対してはこてんぱんにやり込めるものではないでしょうか。
        やはり傍若無人な母親の娘はおされ気味になってしまうのですね。
        そういうお母様には近づかないのが一番なのでは?
        お子さんにも悪影響だと思いますけど。

        んもう、総合職でばりばり働いて未婚でいたりしたら、それはそれで結婚まだ?みたいな圧力かけてくるくせにね。

        トピ内ID:7119907187

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