お正月、ウチで集まりたくない

レス40

（トピ主 3 ）

🐤

さおり

2012年12月20日 14:10

ひと

夏に新築して、初めてのお正月を迎えます。
そこで、毎年義実家で集まっていた会を、今年はウチで
やって欲しいとの要請が義父からありました。
義両親・義姉夫婦と子ども(6歳・2歳)が来るのですが、とても憂鬱です。
おもてなしをする自信がないから断ってと夫に訴えましたが
義実家では、いつも出来合いのお惣菜なんだからそれでいいし
義母はよく動くので、場所を提供するだけで特にいろいろする必要はない
と言われます。
私にも2歳の子どもがいるので、集まると必ず子ども達のお世話係になります。
義姉夫婦は、ここぞとばかりに「さおりちゃんに遊んでもらいな～」と放流
正直、自分の子の世話で毎日いっぱいいっぱいなので
義姉の子ども達のお世話まで嫌でたまりません。
前回我が家に招待した際は寝室で大暴れしてくれました。
義両親だけならむしろ歓迎だし、せめて短時間(2時間程度)なら我慢できるのですが、何と言ったら夫は腹を立てずに理解してくれるでしょうか
私が夫不在時に友人や子持ちの妹を呼んでいるので、夫親族だけを嫌がるのはやはり我侭でしょうか

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そうですね、一度は我慢が必要です、が…

りん

2012年12月20日 18:30

　我慢が必要なのは、お招きする事だけです。問題は義両親さんではなく、義姉家族だけですね？　以下はご主人へ話して、決まりごととしてしまいましょう。・義姉の子供が暴れて家の物を壊したら、現金で弁償させる・場所だけ提供すれば良いのなら、食器の用意から後片付けや飲み物の買出しや補充、訪問前後の掃除と片付けはご主人一人でする(本気で頑張っているのが見れたら手伝うおつもりで) ・少しでもトピ主さんがホスト役を担うのが前提なら、義姉の子供の相手はご主人一人でする事。「さおりちゃんのとこへ～」と言われても、すかさず「さおりちゃんは忙しいからおじちゃんと遊ぼう」と引き受ける事。トピ主さんが「おじちゃんが遊んでくれるから、あっち行きなさい」と言っても同様。・間違っても父親や義兄と一緒に飲んだくれず、ホスト側の責任を全うする　ご主人が以上の事を約束出来るなら文句を言わず、快くお迎えをしましょう。　そしてご主人が約束を守れたら、年に１回は目を瞑ってあげましょうよ。　でも…全然守れなかったら、大きな雷を落として『義姉家族は出禁』を申し渡したら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9052279128

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せめて時間を区切ってもらう

☁

フルール

2012年12月20日 18:30

２時間では短いので、４時間ぐらいにしてもらえるよう、条件を出しては？２歳のお子さんが両方にいるなら、４時集合・８時解散とか。寝室には鍵をつけたほうが無難です。出来合いのお惣菜を集まって食べるなら、４時間あれば十分だと思います。ただし、一回認めると、毎年恒例になるかもしれませんので、少なくとも義実家と交互で行うなど、恒例を避ける条件もつけたほうがいいです。それでもご主人が腹を立てるようなら、ご主人に接待をお願いしてみては？

トピ内ID：2653450149

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問題なのは義姉ですね

しろくま

2012年12月20日 18:30

どんな言い方したところでご主人はいい気分ではないでしょうね。我が子でいっぱいいっぱいってことは男の子さんですか？だったら魔の２才児でもあり、さぞかし大変な日々を過ごされていると思います。そこを理由にされては？｢いつも子供達の世話を私一人に任されてきたけど、今年は我が子も魔の２才児で、とても３人の子供達を安全に見守る自信がない。甥姪ちゃん達に何かあったら申し訳ないし、かと言って甥姪ちゃんばかりに気を遣っている間に、我が子に何かあったらと思うと怖くて怖くて… あなたが子供達の世話を一緒に手伝ってくれるならいいんだけど…｣と、涙を浮かべてすがるように言ってみるのはどうでしょう？

トピ内ID：3831223252

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義姉の子供の相手なんて

主婦

2012年12月20日 18:30

しなければいい！と思います。嫌ですよね～ただでさえ招くだけで疲れるっていうのに。擦り寄ってきても、違う場所に移動したりして、極力遊んでやらないようにする。迷惑そうな空気を出してやる。そうすりゃ、いくらなんでも気付くでしょう。そしたら来年から来なくなるでしょうし。言葉ではなく、あくまでも、表情と行動で嫌悪感を出しちゃってください。

トピ内ID：2471464311

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日帰りなら我慢する

sara

2012年12月20日 19:35

人をお迎えするのは準備やおもてなしなど、大変ですよね。でも、旦那さんにしてみれば、お嫁さんの親族や友人は家に入れているのに、（旦那さんに了解は取ってますか？）自分が親族を呼びたいと了承を求めた時に断られては面白くないでしょうね。もし義姉さんのお子さんを入れたくないのなら、あなたの妹さんのお子さんも入れないようにしなくちゃ不公平ですよ。ただ、義姉のお子さんまでは面倒見ないので、旦那さんが見ていてくれるならOKと条件付きにしてもいいと思います。そして、その約束を破った時にはもう家には入れない、ということにしてもらっては。それから、買い物・掃除等の前日までの準備、洗い物など当日の雑事などもやってもらうことも付け加えましょう。

トピ内ID：3739282213

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何を悩んでいるの

afternoon

2012年12月20日 21:09

料理は義母さんの言う通り出来合いの総菜を買って済ませればいいでしょう。義姉はお酒を飲んで子どもを放ったらかしにしているんですか。だったら義姉の子どもの世話まで手が回りませんと言えばいい。義姉の子どもが寝室に入ろうとしたら叩き出せばいい。自分で何もしないから困っているんでしょ。

トピ内ID：2940557845

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我侭じゃないですよ

🐶

51歳主婦

2012年12月20日 22:06

＞私が夫不在時に友人や子持ちの妹を呼んでいるので、夫親族だけを嫌がるのはやはり我侭でしょうか我侭じゃないですよ。友達を迎える為の掃除、お茶や菓子・おもてなし料理を作ったり、後片づけ等、トピ主さんが全部自分でされますよね。一方、一般的に夫の友達や親族が来た場合には、夫は何ひとつしない、妻のみがくるくる「夫の客」の為に立ち働いている間も夫は楽しんでいるのみ、飲み食いしてお客様が帰ってふと見ると夫はソファで寝ている。・・な家庭も多いでしょう。今回は「会費制」だの「後片付けは全て夫が受け持つ」だの、交渉してはどうでしょう。我が家では、夫のお客様（私とは殆ど交流が無い）が来る時には、「どうぞ、ごゆっくり～」と私は外出して遊びに出たりするので、殆ど来られなくなりました（笑）勿論、夫の会社関係のお客様なら「いつも夫がお世話になって」ともてなしもしますが、バイク仲間や趣味仲間だと放置です。

トピ内ID：0255033438

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気持ちはわかるけど。。。

穴あけパンチ

2012年12月20日 23:09

＞私が夫不在時に友人や子持ちの妹を呼んでいるので、夫親族だけを嫌がるのはやはり我侭でしょうか←ここは弱点になります。頑なに嫌がると夫婦仲が険悪になってしまうかも。ただ、＞義姉夫婦は、ここぞとばかりに「さおりちゃんに遊んでもらいな～」と放流。正直、自分の子の世話で毎日いっぱいいっぱいなので、義姉の子ども達のお世話まで嫌でたまりません。←これは言わなきゃ伝わらないことです。文句言わないからいいんだろうと相手は思います。私ならまず、このことを旦那に毅然と言います。そして、「当日、うちの子はあなたが面倒見て！私はずっと台所にいるから。義姉夫妻の子の面倒は見ないから！」と言うかな。「私が子守をしなくて良いならいいよ。それから、寝室と台所は立入禁止ね。」と言いますね。断るのは難しいと思いますので、「これは嫌だから！」ということは事前に旦那経由で義家族に言いますね。約束を守って貰えなかったら次回はナシですね。当日、料理は作ります。人数も多いから作るとなると台所に篭らざるを得ないと思うし。忙しいフリして、台所に篭る！そして旦那に恩を売る！

トピ内ID：0540516483

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私なら

うん

2012年12月20日 23:09

ここに書いてることを冷静に言います。義父母だけならむしろ歓迎だよ。でもうち2歳の子がいて、私が子供の世話だけで大変なのわかってるよね？それなのに義姉夫婦が…いつも私に子供の世話を丸投げしてくるよね。前回は寝室で大暴れしてた。新築の家に来るのに、子供放置ってどういうこと？その時、あなた何してた？せめて義姉の子供の世話ぐらい、あなたしてくれるのよね？あなたの親兄弟のことなのに、私に全部世話をさせないよね？って。今まであなた何もしなかったよね？言う資格あると思ってるの？あなたにも負担かかるけど良いのよね？逆に私の親兄弟が来た時、私は何もしなくて、あなたに全部丸投げしたらどう思う？あなたが掃除して、料理の手配して、うちの子供と私の姉の子供の世話をして、後片付けをして。あなたひとりで全部やるのよ。本当にわからないなら今度させるわよ。って。うちは　冷静　に言えば逆ギレせずにわかる夫です。

トピ内ID：0901844233

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うーん…

個々子

2012年12月21日 11:04

自分の親族を招いているのですから、夫の親族も招かないと駄目かな。それにご主人、ご両親達を自宅に招きたいようですし。どうしても嫌なら、義姉さんのお子さんが何かやらかしてくれたら、それを大義名分にお断りできるかも…。私の義妹の子供達、新築に招いたら玩具で廊下の壁や床に、横一直線の長い傷や凹みを作ってくれまして。暴れて興奮している義妹の子供達を、座って笑いつつ眺めているだけの義妹夫婦に呆れて(私は注意しまくりでしたが)、皆の帰宅後に傷を指さしながら「もう自宅に招く事はないからね」とにこやかに夫に言ったら、「分かった」とすぐ了承を得られました。それ以降、義両親と義妹達と我が家との中間地点で、現地集合で会う事に。(どの家族も、家に集まられるのを拒否したので) 子供達が退屈しないよう、キャンプ場、テーマパーク、室内遊び場などの施設で、時にはお弁当を持参して。そうすると、「昼に会い、夕方解散」で十分密度が濃いというか、間が持たない事もなく、義両親も孫達との思い出が作れて嬉しいんだとか。たまには、どこの家にも負担をかけない集まり方はどうです？

トピ内ID：7955719292

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トピ主です

🐤

さおりトピ主

2012年12月21日 11:04

皆さんご意見どうもありがとうございます。肯定的な意見を頂けてとても励まされました。そうです、我が子は男の子です。昼間は大騒ぎ夜は3回は夜鳴きでへとへとです・・・私のお客さんを招いていることは夫の了承済みです激務で平日は夜中まで不在なので、自分が相手出来ない分、友人や妹を呼ぶ事は歓迎してくれています皆、来ればいろいろ手伝ってくれるし子ども達も大人の方には来ず遊んでいるのでとても楽ですが義姉の子ども達は子ども同士で遊ばないし、夫婦は構わずくつろぐので全然違う！って夫に言ってもイマイチ分かってはもらえないでしょうね・・・新居への引越しをした時も、手伝いと称して義両親・義兄と姪がやって来て義兄は携帯をいじり、姪はずーっと私にロックオン。ほとんど作業が出来ませんでした。

トピ内ID：5701147779

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気持ちは分かります

イワさん

2012年12月21日 12:27

私はトピ主さんの立場にも、義理のお姉さんの立場にもなります。私は、ｓａｒａさんの意見に同感です。人それぞれ生まれてきた立ち位置というものがあるのではないでしょうか。義理の家族をもてなさない人もいれば、いつももてなして辛い気持ちになる人もいるし、一人ぼっちでお正月を過ごす人もいる。義理であれ、実であれ、今生きている以上、人に関わらなければいけないのでは？いつ、どこで、お世話になるかは分からないのでは？私は辛い時もあるけど、未来を考えて行動します。田舎だからかもですが。

トピ内ID：3036520218

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友人や妹も呼ばない、でいいのでは？

飛鳥

2012年12月21日 11:56

一年に一回も嫌なら、トピ主様も平等にご自分の友人や妹さんもお招きしないでいいのではないでしょうか？トピ主様のご自宅は旦那さんにとっても家なのですし、旦那さんが頑張って働いてくれているからこそ、トピ主様もご友人や妹さんと楽しくできるのではないでしょうか？率直に言って、呼ぶのが嫌だから理由をつけて無理に断っているようにしか思えません。・ごちそうは安いお惣菜の盛り合わせを予約して買ってくればいい。・入られて嫌な部屋には鍵をつければいい。（ドアノブから変えなくても、鍵はつけれらますよね）・子どもの世話を押し付けられそうになったら、台所に逃げて「おばちゃんは忙しいからおじさんと遊びなね～」と言って追い返せばいい。・長時間が嫌なら、旦那さんに「御夕飯の用意まではしていないから、夕方くらいに帰ってもらうようにしてね」とお願いしておけばいい。もちろん、一回やってみて、あまりにひどければ来年からはお断りします。でも、やる前から「嫌だ」と断るのは、私には旦那さんに申し訳なくてできません。

トピ内ID：8853509012

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レスします

うーん・・・

2012年12月21日 14:52

舅姑だけならわかりますよでも義姉家族が付いてくるとなると違和感ありますよまして親の住む実家でもないワケだし嫁に出たはずの義姉が実両親と御正月を過ごすならトピ主さんだって実両親と過ごしたいですよね寝室に鍵かけて実家に帰省出来ればいいですね御惣菜でいいのなら嫁の手も要らないでしょう寝室に鍵がないならドアノブ取り替えちゃえば？ぜいぜい数万でしょ？もし実家帰省しないにしても義家族が滞在中に鍵かけておけますもん！

トピ内ID：4569732357

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もてなさない

でん

2012年12月23日 15:29

惣菜でいいと言うなら惣菜にする。義姉の子供を放流されたら、「子供同士遊んでごらん」と水を向ける。または、ここは腹をくくって子供係に徹し、その分、義姉をこきつかうのはどうですか？　「私はｘｘちゃんを見てるので、お義姉さん、お茶いれてくださーい」「お義姉さん、お皿お願いできます？」などなど… または、キッチンを使われるのが嫌であれば「ｘｘちゃん、おばちゃん今からお料理だから（ｘｘをするから）お母さんのところに行ってて」と子供を遠慮なく母親に帰す。義姉にも「すみません、危ないのでｘｘちゃん見ててくださいー。」と。義姉さんたちに「来るな」と言えばそりゃやっぱり角が立ちますし、自分の友達や家族を呼んでる／これからも呼びたいならなおのこと、長い目で見ると得策とは言えないと思います。でも来た人は平等に扱うっていうのはアリだと思うんです。トピ主さんのお友達や妹さんたちが手伝ってくれるように、義姉にも手伝ってもらいましょう。子供同士遊べるようにしむけましょう。「手伝わなきゃいけないなら行かない」ってことになるかもしれませんしね。

トピ内ID：6979204051

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気が重いですね

yuki

2012年12月23日 16:02

泊まり、ではないのですよね。だったら我慢するしかないかなぁ、でも一度やると恒例にされそう。あー、私ならどうするかなぁ？他人事ながら頭が痛いです… とりあえずあまり美味しくない冷えたオードブル出来合いのおにぎり、紙皿と割り箸、インスタントのお吸い物、アルコール類は物足りないくらいに少なくしてお招きするかな。オードブルは残っても食べたくないので使い捨ての折につめて義姉と義母に持って帰らせます。それで義理は果たせるし、おもてなし『しない』ほうがいいと思います。義理の姉夫婦の家でのお正月には招かれたことないんですよね？順番からいっておかしいですよ。あと向こうの子どもが寄ってきたら子どもの目線まで下がって目をしっかり見据えて真顔で言ってください「おばさん今忙しいからお母さんのところに行ってて」って。何回でもこれをやってください。

トピ内ID：8212846089

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トピ主です2

🐤

さおりトピ主

2012年12月24日 12:26

夫に、気が進まないので短時間にして欲しい、子守りはしんどいと伝えましたが、大丈夫大丈夫と流されてしまいました。これ以上言うとおそらく怒ってしまいそうなので、腹をくくってお正月義家族をお迎えしようと思います。ただ、子守りはしません。寄ってきたら徹底的に逃げることにします。

トピ内ID：5701147779

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友人や子持ちの妹を呼んでいるなら仕方がない

😨

シマ

2012年12月24日 15:17

トピ主さんのレス読みました。同じ「客」でもトピ主さんの負担度が違うんですよね。それなら余計に来て欲しくない気持ちは分かります。分かった上で…やはり仕方ないでしょうね。これが毎月だと断る理由にもなりますが、年に１度お正月に親族が集うのは稀な例じゃない。ご主人さんに訴えた所でワガママにしか聞こえないでしょう。だって客の「差」を体感していないんだから。姪子さんが纏わり付いて鬱陶しいなら義姉さんのように「おばちゃんはすごく忙しいのよ。みんなのお世話してるから。(忙しくない)ママの所に行ってて」と突き返せばいいでしょう。そこでイイ顔をするから墓穴を掘るんです。子供は賢いですよね。誰が自分を構ってくれるのかよく分かってます。何度も寄って来てしつこいなら、しつこく相手をしないだけです。お休み中のご主人にも申し訳ないけど、我が子以外の相手がどれだけ疲れるか体感して貰いましょう。招待する時は笑顔で。でもキッチンとリビングの往復で取り付くシマのないワタシ…を演じて下さい。居心地が悪ければ、来年も来たいと思わないでしょう。

トピ内ID：7744088154

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子守は

💡

気の毒すぎる

2012年12月24日 16:20

ご主人に丸投げしたらどうですか？「ごめんねー、私は忙しいから無理なのよー♪主さん夫に遊んでもらってねー♪○○ちゃんに会うの楽しみにしてたんだよ♪」とかいってそちらへ送り込むご主人もずっと子守してたら、こりるでしょう・・・

トピ内ID：0539910392

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それでいいと思う

サンタ

2012年12月24日 16:40

今後の為にはまずご主人に理解してもらう事が大事ですね。｢おばちゃん今日は忙しいからおじちゃんと遊んでね｣｢おばちゃんご飯の用意しないといけないからね。危ないからおじちゃんのとこに居てね｣毅然とこれは徹底しましょう。あと面倒だとは思いますが、ご主人に懲りてもらうにはオードブルだけでなく１～２品手料理は用意して大袈裟にバタバタもして下さい。極めつけに意図的に何か買い忘れておいて、小１時間ほど家をあけちゃいましょう。代わりに行くとか、子供達も連れてっての声にはキッパリと振り切ってね。いや～近くの店はどこにもなくって～とか、おしゃべりな近所のおばさんにつかまっちゃって～と、シレ～とした顔して帰って来ればいいですよ（笑）おそらく今回主さんが我慢して受け入れたら、毎年恒例になると思いますよ。義母さんももうトシだし、いくら買ってきた物を並べるだけでも招くより招かれる方がラクでしょうし。これからは長男の家でって義母と義姉でちゃっかり決めちゃいそう。主さんが今年どう出るかにかかってますよ。頑張ってね！！

トピ内ID：3831223252

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子守は旦那さん担当で

🎶

かなえ

2012年12月24日 17:03

子守がしんどいと伝えても「大丈夫大丈夫」ですか。なら、子守は旦那さんに担当してもらいましょうか♪ 子供たちがトピ主さんのそばに寄ってきたら「おじさんが肩車してくれるって」「おじさんがお馬さんしてくれるって」と笑顔で旦那さんにふりましょう。子供たちも男性ならではのダイナミックな遊びに大喜びしてくれることでしょう。ちなみに旦那さんが酔っ払っていると危険なので、お酒は控えてもらってください。

トピ内ID：4286854578

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歓迎しましょ♪

かな

2012年12月24日 21:38

そしておもてなしは何もしない、惣菜やデリバリーを出し(まぁサラダやお雑煮くらいは作ってあげてもいいかしらね)、もちろん子守りはご主人に丸投げ。甥姪が｢遊んで～｣ってロックオンしてきたら、毎回毎回｢おじさん(ご主人)が遊んでくれるって～!!ね、あなた♪｣とご主人に完全に振り、もしご主人が｢無理だよ｣みたいな事言ったら｢あら？だってあなたが子守りなんて大丈夫大丈夫～!!って言ったんじゃないのぉ♪本当に頼りになるわ♪よろしくね｣でバッサリ。もちろんお酒飲み過ぎで辛そうにしてようがお構い無しで任せちゃってください!! だって子守りくらい大丈夫だと言い切ったのはご主人なんですから。これでいいんですよ♪ もう来年からはご主人も我が家には招かなくなりますよ(笑)

トピ内ID：5059917266

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新築するお金を出してもらったんですか？

たっちょん

2012年12月24日 22:46

　お金を出してもらったんなら仕方ないけど。私なら「せっかくの新築をよその子供に汚されるのは嫌です。連れて来るんならきちんと躾をして、自分の子は自分で責任を持って子守してください」と言います。親戚のおばさんたち、自分が楽したいだけに思えます。疎遠、絶縁になってもいいじゃない。それにしても役立たずの旦那さんですね。頼りになりませんね、トピ主様、男選び失敗しましたね。私はぎりぎりまで我慢したけれど、結局離婚しました。まあ、夫が守ってくれないのなら、我慢するか、離婚するかですね。　お迎えするにしても、本当は嫌だとわかるようにしないと毎年来ますよ。なぜ、嫌かもはっきり言わないと、厚かましい人には通じませんよ。

トピ内ID：2038363874

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子守からは逃げられないと思いますよ。

かまめし

2012年12月24日 22:46

＞ただ、子守りはしません。寄ってきたら徹底的に逃げることにします。多分子守はすることになると思います。なぜなら、旦那さんに「子供の面倒見てよ。」と一睨みされたらトピ主さん断れますか？＞これ以上言うとおそらく怒ってしまいそうなので、旦那さんが怒るのが怖くて言いたいこともしっかり言えないトピ主さんがとても逃げ切れるとは思えません。呼ぶにしろ呼ばないにしろ、まずご主人にちゃんとトピ主さんの気持ちを分かってもらうべきです。

トピ内ID：9755098537

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１回で終わらせる

🐧

アクアマリン

2012年12月24日 23:02

夫は、この事を甘く見ているのでしょう。新築の家で、親類が大勢集まる。いくら飲食物を外注しても、結局は手間が掛かる。飲食の手配・子供の世話は、夫に任せる。彼らが帰った後、家が汚されたのを見れば、夫も考えを改めるでしょう。これで、次回から親類を呼ばないようになります。

トピ内ID：8555305380

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もしも～し

りん

2012年12月25日 10:33

　私が最初に付けたレスは読んでいただけたのでしょうか？　ご主人が怒るのが怖いとか言ってる場合じゃないんですよ。　義姉の子供が暴れて新築の家に目立つ傷でも残ったら、今後何十年も傷跡と共に後悔しながら生活するんですよ。後悔先立たず、傷跡を見ながら事前にキッチリしとけば良かったなんて事が無いようにするのが大切です。　トピ主さんが招いていたご友人や妹さんとその子供さんは、義姉家族みたいな心配が無いからお招きしてたのでしょう？その辺の違いを説明し、ご主人の理解を得ないとトピ主さんの不安は的中するだけです。　怒らせても良いんです、お子さんと自宅を冷静な立場で守るのと旦那の一時的な不機嫌のどっちが大事か考えたら分かるでしょ。　多分、事前にしっかり決め事を作っておかないと、当日に不測の対応は出来ません。この段階で夫の顔色を窺っているトピ主さんに、義姉の子供が暴れて付けた傷の弁償なんか言えないでしょう？何もかもうやむやのままで当日を迎えない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9052279128

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鍵をつける

🐷

キーマン

2012年12月25日 16:22

急遽リビング以外につけて前回のように寝室を荒らされないように。ご主人が大丈夫と言うならば、おじさんに遊んでもらいなー、とご主人に丸投げ。トピ主さんはドーンと座って動かない。

トピ内ID：1133568015

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お疲れ様です

むるる

2012年12月26日 15:43

お客様を迎えるって大変ですよね。我が家もお正月になると親戚が集まっておもてなしで大変です。トピ主さんのお家では義家族がいらっしゃるとのこと、ただの親戚のオバチャン達が来るうちなんかよりもっと気を使われることとお察し致します。ですが、逆に、正月だからこそ料理は手を抜けますよね！(笑) おせちとかは温め直す必要もないですし、あとはお雑煮出しておけば… 逆に普段の日に来られるとレパートリーの少ない我が家は大変なので「正月で義理がたてば楽なんだ」と思っております。ちょっと後ろめたい気もしますが「手抜きのおもてなしで済ませちゃえ！」子供達はテキトーにすごろく的なゲームを用意しておくか、アニメのDVDかなんか借りておいてそれ流しておけば、ちょっとは逃げられませんかしら。私はアレコレ用事を作ってキッチンに引きこもり、キッチンに来たら「包丁あるから危ないヨー」で済ませてます(笑) ずっと逃げられるわけではないんですけど、息抜きは出来ます。寝室は「あぶないもの・壊れ物・あずかり物が置いてあるから」とか言って鍵をかけておけると良いですね。

トピ内ID：2013920192

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揚げ物フルコース

🐱

朝昼夜

2012年12月26日 19:05

自分の子は、ダンナさんかジジババにみてもらうとして、お正月のおもてなしは揚げたてアツアツのお料理で。エビフライ、一口カツ、揚げギョウザ、磯辺揚げ、コロッケ、天ぷら、唐揚げ…冷凍食品をフル活用しましょう。でもフライドポテトは皮付生ジャガから作ってネ。揚げるのにすごく時間がかかるので、トピ主さんは火の前から離れることはできません（笑）もちろん義姉さんとこの子供には、『おばちゃん揚げものしてるからあぶないから近寄らないで』。まぁ、言われなくても揚げ物してる人に子供の相手をふる親はいないでしょうけどね。

トピ内ID：2892986518

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今年は諦めるしか・・

NAVI

2012年12月26日 20:11

妹さんをよんでいるなら、今回は仕方ないですね。ただ、「息子の家（金）は自分達の家（金）」思考の義親はまだまだ多く、毎年恒例に、と義実家が考えている可能性は大きいです。来年は妹は呼ばず、次の年始は念のため実家やホテルに逃げる準備（義実家が来ないとわかればキャンセルすればよい）、など対策をきっちりしたほうがよいと思います。

トピ内ID：5824051578

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