自分らしく、人に好かれたい

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（トピ主 0 ）

まつり

2012年12月23日 10:40

ヘルス

高校2年女子です。今、とても悩んでいることがあります。私は中学校のころから『人とはどうあるべきか』『正しい生き方とは何か』などと考えながら過ごしてきました。そして、結論は〈自分らしく、正直に生きるべき〉という考えと、〈自分が正しいと思うことをすることが正しい〉という考えに達しました。私は自分にも他人にも正直でありたいと思っていますから、間違ったことは間違っているとはっきり言います。誰かに好かれるために自分を取り繕ったりするのは嫌です。そんな私をわかってくれる人もいますが、中には私を理解してくれない人もいます。私はその人を思って意見していますが、相手からは批判と受け取られるのでしょう。そんな風に思われるくらいなら、いっそ自分を取り繕ったほうが楽なんじゃないか…と悩み続ける毎日です。私は不器用なので、仮面をつけた接し方と正直な接し方のバランスがとれていないのだと思います。もしそうだとしたら、コツを教えて欲しいです。

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人の数だけ正しさがあります

CCざくろ

2012年12月23日 11:36

トピ主さんにとっての正しさは、万人の正しさではありません。駅できっぷを買おうとして小銭をばらまいてしまった人がいたとします。私は人様のお金に許可なく触ることなど言語道断だと思っているので、助けを求められない限り拾いません。ですが拾い集めて渡すのが親切だと信じている人がいます。私は間違ったことをしてる人だと思いますが意見することはしません。それがその人の正しさだからです。自分が正しいと思っていることをするのはいいですが、人が間違ってると思っても意見はしない方がいいです。それは取り繕ってるのではなく相手を尊重するということです。

トピ内ID：3104291162

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本を読んでみて。

サーモン

2012年12月23日 16:02

小池龍之介さんの本がお勧めです。若いお坊さんで、あなたの悩みの解決方法を、短い文章で、具体的に、ハッキリと、分かりやすく、書いてあります。もちろん本屋さんでも目立つ所に置いてありますが、図書館でも借りれます。著作は沢山あるので、題名等から「これは」と思うものを選んで、一度読んでみて下さい。私の若い頃、この方の本が出ていたら、人生もっと生きやすかっただろうと思うので、今の若い人がとても羨ましいんです。

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受容する力

こっこ

2012年12月23日 16:32

友人関係ではトピ主さんのしたいように行動して構わないと思います。合わない人には近づかなければいいだけでしょう。ただ、トピ主さんが自分の考えを尊重するのと同じように、相手の考えや行動も尊重してください。トピ主さんにとって「正しい助言」でも相手が「批判」と思えばそれは「批判」でしかありません。その人の人生はその人のものなので、どうか尊重してあげてください。でも、トピ主さんはもう高校生なので、コミュニティーに溶け込んで生きていく術を身につけるべき時期だと思います。数年後に社会に出たときには、「自分が正しいと思うこと」より「大多数が正しいと思うこと」を優先させた方がいいです。職場でいちばん好まれるのは、相手の発言や行動を受け入れる柔軟性のある人です。複数の人間が仕事をするいうことは、お互いにいいところを取り入れ、より良いものを生み出していくということです。トピ主さん自身は「自分が正しいと思うこと」に反論されたとき、ちゃんと相手の意見を取り入れることができますか？「相手を受け入れる」能力を身につけてくださいね。

トピ内ID：7833373498

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頑張れ

井上

2012年12月23日 16:32

世の中、適当に相手を褒めて愛想を良くした方が確実に生き易いです。心にも無いことをペラペラ喋る人間のなんと多いことか。特に仕事を始めたら、「正」を通し続けることは本当に難しいです。相手にとって必要の無いものを売ることのできる人間はとても重宝されます。でも私はあなたのような人は大好きです。誰からも好かれる必要なんて無い。たとえ嫌われても、本当にその人の為になることならば、言ってあげられる人の方が優しい人間だと思います。もちろんどちらも正しいということや、あなたが間違っていることもある。常にそれを意識し、本当にあなたが正しいならば伝わる人には伝わる。それで良いじゃないですか。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：4776132977

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人に好かれたい

苺

2012年12月23日 16:32

人に好かれたいなら協調性は大事だと思います我が道進むなら、八方美人はやめる自分を押し通したいなら嫌われも覚悟で嫌われるの気にせず生きてるってカッコイイと思います主さんは嫌われたくないなら、あまりズバズバ言わない方がいいかなと凄く親しいなら有りかとも思うし、そういう人が好きな人も結構いそうな気もしますが

トピ内ID：7873108880

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立派な心掛けですね

ぽんしゅう

2012年12月23日 17:01

“自分に正直に”“自分が正しい自信”は立派な心掛けです。ただし、ベースに『相手に対する礼儀』『相手の意見や思想の尊重』『TPOをわきまえる』『法令順守』と言った最低限の礼節を守る姿勢が必要です。礼節は仮面では有りません。礼節もなく自分を押しつけるような人は単なる常識の無い人間になってしまいますが、礼節に押し潰されてしまうと自分が無くなってしまいますね。トピ主さんが自分らしさを出す加減に悩み、相手の捉え方を気にかけるのはキチンと礼節を持って接しているからだと思います。コツなんて言葉で持っているような人はそうそういないと思います。これからいろいろな人と接し、学校やサークルやゼミや地域やバイト等の様々なコミュニティの中で喜怒哀楽を重ねて自然と磨かれていくものだと思います。せっかく立派な心掛けを持っているトピ主さんなので、悩みにつぶされて人間嫌いにはならないで下さいね。

トピ内ID：6110510532

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人の意見に耳を傾けること、も、大事

🙂

バフィン

2012年12月23日 17:01

しっかり考えて生きているトピ主さんの姿勢、偉いと思いますよ。何も考えないで生きるよりも、ずっと価値のある人生を送れると思います。人は誰でも、自分なりの「正しさ」の基準を持っています。それが他人と違うからといって、その人と友達になれないか、と言ったら、そうではありません。大事なのは、お互いがお互いの意見をきちんと聞くこと。そして、お互いを尊重しあうことです。また相手にものを伝える時に「どう伝えるのか」というのも大事ですよ。同じ内容について話していても、どういう表現を使うのかによって、受け止められ方は違って来てしまいます。

トピ内ID：8549883121

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あなたは

pina

2012年12月23日 17:26

自分らしくしていると人に好かれないんですか？自分を取り繕わないと人に好かれないんでしょうか？仮面をかぶらないと正直に人と接することが出来ないんでしょうか？それはなぜなんでしょうか。私はあなたにとても矛盾を感じます。たぶんそれは、あなたが正直に言うことが一番正しいことと思いこんでいること、他人の正義と自分の正義は一緒だと思い込んでいること、そして自分の正義を押し付けるようなイメージがあること、この辺にあると思います。あなたにお勧めの本があります。曽野綾子さんの「善人はなぜ、周りの人を不幸にするのか」善人の善人たる傲慢を、あなたが理解することができれば一つ大人になったと言うことだと思います。

トピ内ID：7774130131

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小学生の時に取り繕う方がいいと思いました

😀

キラキラ

2012年12月24日 10:14

小学生の時に取り繕った方が楽だということに気がつきました自分に嘘をつくことはよくないと5年生くらいまで思っていましたがある日取り繕うことを覚えました自分が正しいと思うことが全て正しいとは限らないという余裕を心に持っておくといいですよもちろん、自分の正しさを主張するときも必要ですが人の意見も取り入れていく柔軟性も必要です相手から批判と受けとられて、嫌な思いをさせてしまっては自分に損だと思いますどうしても自分の意見を聞いてほしいなら相手を説得させる納得させる、自分の意見に巻き込むそういう能力を持ったうがいいですよ真正面に違う、それは間違っているなんて正義の味方ではないのですから反感をかうことが目に見えています人とはどうあるべきかは、人それぞれですトピ主様自身がは正しいと思う人生を歩んでいくことはとても立派で今後社会に出るときにその考えは人を助けることもできるかもしれませんただその正しい考えを相手に伝えるときの能力を今後養っていくといいですよ間違っている人には間違っている理由もあるのすそこをどう自分の正しいと思う考えを主張し変えていくか考えるといいですよ

トピ内ID：1428046584

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そんなに自分は正しいの？

村崎山

2012年12月24日 10:14

>そして、結論は〈自分らしく、正直に生きるべき〉という考えと、〈自分が正しいと思うことをすることが正しい〉という考えに達しました。同意します >間違ったことは間違っているとはっきり言います。間違っていると確信していて、それを言うことが正しいと思っているからしたんですよね。なら、良いのでは？私は「多様性があるかどうか」と「それをすることで誰が幸せになるか」という視点で行動を決めますから、「相手にも理があるかもしれない」「自分の行動の結果相手が幸せにならない」なら間違ってると思っても言いませんけど。それから言う場合は「私はこう思う」と参考程度に留めます。 >自分を取り繕ったほうが楽なんじゃないかそれがあなたらしく、正しいことならそうすれば良いんじゃないですか？私は、正しい生き方なんてないと思いますけどね。「自分がどうありたいか」だけがあって、その規範から他人が外れているから間違っているわけじゃなくて「自分と違う」というだけだと思います。その違いを許せる人が友人で、許せない人や違いの有無が不明な人が他人というカテゴリに分けられるのだと思います。

トピ内ID：6727949110

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自分が正しいと思ってる人はやっかいだ

パラパナ

2012年12月24日 10:30

>>私は中学校のころから『人とはどうあるべきか』『正しい生き方とは何か』などと考えながら過ごしてきました。う～ん、理屈は立派なのですが、あなたが正しいと思ってることは本当に正しいのでしょうか？あなたは間違うことが無い人なのでしょうか？自分が注意することは善で、それを聞かない友達を悪だと思うのは何故でしょうか？その辺に答えがあるんじゃないかな。

トピ内ID：8221463851

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自分らしくって、案外難しい

yuiko

2012年12月24日 10:54

「本当の自分」なんて何年生きていてもよくわからないです。好かれたいために取り繕う必要なんてないし、間違ったことは間違いだと言えるのも立派なことだと思います。まつりさんはきっと、芯の通った真っ直ぐな心の方なのでしょうね。まつりさんのように「自分が思った正しい道」をいく強い信念を持っている方にありがちな失敗は「言い方」だと思います。調子を合わせるとか自分の考えとは違うことを言う必要はないですが、同じことを言うのでも、「言い方」一つで相手の受け取り方は全く異なります。「あなたは間違っている」と頭ごなしに言われて、「はいそうですね」と素直に受け取ってくれる人はいませんよね。まつりさんが批判されてしまう要因はそこではないですか？「その人を思って・・・」という気持ちがあるなら、誰かに意見するときは、自分の言いたいことを言う前に、まず、相手の気持ちを汲み取るとか寄り添ってみるとか、そういう努力をしてみてはいかがでしょうか。文字制限があるので私には細かなアドバイスはできないですが、その手の書籍が出ていますから、一度手にしてみては？

トピ内ID：8121431121

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自分の考えだけが正しいわけではありません

🐱

Meow

2012年12月24日 14:52

＞私は自分にも他人にも正直でありたいと思っていますから、間違ったことは間違っているとはっきり言います。正しいとか、間違っているとかいうのは、個人の主観で決まります。トピ主さんは間違っていると思っても、相手の人は『正しい』と思って発言したり行動したりします。自分の考え方が『常識的に見て常に正しく誰にでも受け入れられる』とは限りません。自分だけがいつも正しい考え方を持って、正しい行動をしているという訳ではありません。度が過ぎると、『自分の考え方を相手に押し付けてる』というふうに受け取られてしまいます。『仮面をつけた接し方』をする必要はありません。ただ相手の考え方や意見を尊重し、『そういう考え方もあるのか・・・』という柔軟な受け止め方をするだけです。意見を言い合うことは相手を知ることになるので良いことだと思います。ただ、相手にも相手の事情があって、その事情の上で相手が出した結論や行動なら、それをあからさまに『間違っている』と言えない場合もあります。

トピ内ID：7538425882

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できるだけ軽口なレスを

素浪人

2012年12月24日 16:04

世の中において『正しい答えが正解』『間違った答えが誤答』とは限りません。これは学校の授業とは異なる概念です。小町でもよく出る話題の『えーッ40代なんですか？とてもお若いです。20代にしか見えません！』これは間違った答えですが正解です（よね？）。ここで大事なのは20代に本当に見えるかどうかではなく、聞く方と言う方が幸せになることだからです。こんなこと言うのは取り繕っているようで嫌ですか？でも世渡りには必要な技術です。

トピ内ID：6110510532

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社会的には、あなたは単に我侭なだけです

匿名

2012年12月24日 16:04

「正直」であることも「自分を大事にする」ことも、一般的には徳目として挙げられますよね。ただ社会との関係性の文脈でこれらを文字通りに実践したら、「自己中心的」だと思います。もっと具体的に言うと「他人に対する想像力が足りない」ということです。人間には理性と共に、感情があります。理屈通りには生きられないですし、自分でも自分を完璧にコントロールすることは出来ません。あなたがよかれと思って意見した相手も、あなたの善意は分かるけれども不快な感情がどうしても拭えないということもあるでしょう。それを「理性的でない」などと排除しないでください。いつかあなたも同じ経験をしますから。「人間とは相手も自分も、理屈どおりには生きられない生き物なんだ」という想像力を働かせ、努めて思いやりを持ってください。ちなみに「不器用」と仰いますが、正直者は不器用だとは、大人のずるいレトリックをどこかで覚えたのですか？相手に媚びない言い方しか出来ないのは器用かどうかの問題ではなく、相手の気持ちを考えず自分が言いたいことしか言いたくないという我侭でしかありませんよ。

トピ内ID：0614599095

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どんな人でも万人に好かれるのは無理

🐤

リュリュ

2012年12月24日 16:20

我を通すということは、リスクの大きい生き方です。当然嫌われるということも起こります。我を通す事、好かれるという事の両立は出来ないと思います。嫌われる覚悟をもって我が道を行くのか好かれたいので同調するのか。ふたつに一つだと思います。私の理想は我をもちつつ、相手の話を受け入れ、理解してくれる人だけと付き合う。思いやりは忘れない。ですが社会に出ると我を通す事のむづかしさを感じます。時には人とぶつかる事があってもいいかと思います。

トピ内ID：4436094605

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自分が正しいと思っても、相手がそれを受け入れない

浮生

2012年12月24日 18:56

人からバカだと言われたら、例え自分はそうとは思わなくても、立場を変えて相手の目から見たらそうかもしれないと受けて行くような考え方を教わったことが無いでしょうか？これは身に覚えの無い濡れ衣を着せられても、一言も弁解もせずに、無実の罪をかぶって謝罪するような（相手の非を自分が認めて行くような）行動の在り方のことです。現代の我々には通用しないことかもしれませんが、本当のことは相手が一番よく知っているのです。身にやましい覚えが無ければ、どこまでも堂々と胸を張って自分が正しい（相手の非を許さない）と主張するのが、我々の常識でしょう。我々が求めているのは、皆一人ひとり違っているその差異のままで繋がりあえる豊かな関係です。我々は元来が間違いだらけの人間なので、相手が自分の非を認めてくれる人であれば安心して関わることが出来ます。自分が正しいと思うことについて今一度考えてみると、それは自分にとって都合が良い（他人にとって都合が悪い）ことではないかと思います。今のような時代だからこそ他人の非を思いやることが求められているのではないでしょうか。ここから豊かな人間関係が始まっていくように思います。

トピ内ID：7334608576

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そうですね

おうちゃん

2012年12月24日 22:46

コツとは自分で掴むものです。人間関係や仕事は特にそうです。私の場合は頭だけで考えるよりも実践で覚えた方が早かったです。

トピ内ID：0056780426

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パート1

rashu

2012年12月26日 10:57

「自分が自分らしく生きる」事は正しいですが、自分が思った事を「他人に押し付ける」事は間違いです。「十人十色」という言葉がある通り、人それぞれ考え方はさまざまです。人は、自分の過去の経験則で答えを導きます。意見を言われたその人は、トピ主さんと同じ境遇で生きてきましたか？多分違うと思います。だとしたら答えの導き方は違いますよね。それに立場が逆だったらどう思いますか？トピ主さんも受け入れなかったんじゃないですか？「自分らしく生きる」事を邪魔されている訳ですから。では、どうすればいいかと言うと、「意見」ではなく「提案」という形で伝えるのがいいと思います。提案は、相手に考える時間が与えられます。もし提案を受け入れてもらえなくても、それ以上は言わない事も大事です。その人が「自分らしく生きる」には、その提案は不必要だったって事ですから。それとトピ主さんは他人の意見(考え)も聞き、なぜその答えになったのかを考える事も忘れずに。

トピ内ID：4843630411

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ぱーと２

rashu

2012年12月26日 10:57

事例として、トピ主さんが、レストランでウエイトレスをしているとします。あるテーブルのコーヒーカップが空になっていました。主さんは、「コーヒーをお代わりする」(意見) と、考え無言で持っていきました。けど、お客さんは飲まずに席を立ち、店を後にしました。トピ主さんはこのお客さんの行動はどう思いますか？「コーヒーを持っていってやったのに！」って、怒りますか？。もし、お客さんに、「コーヒーのお代わりはいかがですか？」(提案) と、聞いていたのなら、「お願いします」(提案を受け入れる) 又は、「もういいや」(拒否) と、どちらかの判断はしてくれます。トピ主さんは、「お代わりしろ」(意見) と、お客さんに言いますか？・・・言いたい事はわかりますよね。

トピ内ID：4843630411

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