「また好きになるまで待ってるよ」と言ってくれた彼。なのに…

レス134

（トピ主 3 ）

美香

2012年12月23日 11:15

恋愛

些細な発言がキッカケで振られそうです。。私25歳、彼28歳。1年ちょっと付き合ってきました。健気で頑張り屋で、癒してくれる私が好きという彼。優しくて包容力があり、社交的でまじめで人間的にも尊敬できる彼が好きな私。結婚も視野に入れていたのに・・・でももう戻れないのかな（涙） ”気分の浮き沈みが激しい”・・・それが私の欠点です。何もなければ和気あいあい、愛情表現いっぱいなのですが、周期的にイライラモヤモヤし、彼にも冷たく素っ気無くなってしまうんです。たまに「好きな気持ちがわからなくなる」とも言ってしまいます。しかし彼は理解してくれ、「人間誰しもイライラするときだってある。美香のそういう性格も理解してる。」「そりゃイライラしないに越したことはないけど、普段の美香が好きだから我慢できる。おさまるまで待つよ。」「ちゃんと聞いて受け止めるから、気が済むまで何でも話してね。」と優しく諭してくれます。本当に感謝してます。そして最近、度を越えるイライラがきて彼に対する些細な不満が抑えられなくなってしまい、ついこんな発言をしてしまいました。「好きな気持ちが薄れてきてる。もう気持ちが戻ることはないかも・・・」と。今思えばそんなの本心じゃないのに。。彼は戸惑いつつもその場では理解してくれました。いつものように「待つよ」と。しかしイライラが収まってから数日後、彼からこう告げられました、「今回の発言はさすがにキツかった。イライラは理解できるけど、そこまで言えるものなの？」「振られたような気持ちになってる。気持ちの整理がつくまで少し考えさせて。」いつものように彼が待ってくれているものと思っていました。それだけにガッカリです。これ以上、彼の気持ちが離れていかないようにしなきゃ・・・みなさま、こんな私に何かアドバイスをお願いします。

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甘え過ぎ

ことのは

2012年12月23日 12:01

25歳、いい大人なんだから機嫌が悪い時も感情をコントロールするくらいできないんですか？恋人同士って、人間関係の勉強だと思います。多分、主さんは親しい友人にも同じような態度をとっているのではないでしょうか？恋人や夫婦って言っても、他人です。そして一番大事な他人。そういう人に対して気遣いなく、試すようなことをするのはいかがなものでしょう。反対に自分がそういうことを言われたら、振られた・・・と思うんじゃないでしょうか？ご自分で欠点が分かっているので、彼に謝り、改善する努力をしましょう。

トピ内ID：7646946211

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あなたがわがまま。

風

2012年12月23日 12:01

彼は今迄、ずっと我慢してたと思いますよ。今回のあなたの発言で、我慢の限界がきたのでしょう。素直に謝って、暫く様子を見るしかないと思います。

トピ内ID：0594245699

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甘えです。

きっこ

2012年12月23日 16:02

もう25歳で、まだ感情のコントロール出来ませんか？貴方より、強い人にも、イライラした態度がとれますか？(上司、先輩、苦手な人など)自分を許してくれる人だけなら、分かってやっているのだから、甘え以外ないです。少しは、相手の気持ちになってみて下さい。

トピ内ID：9939516585

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医者に行かないの？

ごま

2012年12月23日 16:02

なんで医者に診てもらわないの？そんなふうに他人に迷惑かけたりするのに、なんでほったらかしで治そうとしないの？病気かもしれないんだし、原因をちゃんと調べて治療できるならして、いつも気持ちが安定した人になれた方がいいでしょ？「それが私の欠点です」って、、、それで済まそうっていうのはちょっとどうなの？他人に迷惑をかけるレベルだと、日常生活に支障があるってことなんだよ？彼は戻らないかも。もう何回も同じこと繰り返してるんだよね？そんなの誰だって疲れるよ。世の中にはいつも同じ笑顔でいられる人がいくらでもいるよ？そんな人に出会ったら彼だって「ホッとする」って思っちゃうよ。いつまでも許されるわけはないよ。人間なんだから気持ちは変わるし、限界だってある。あなた思いやりがなさすぎるわ。あなたには、彼に対してガッカリする資格はないよ。彼の方があなたに「ガッカリ」して「ウンザリ」してると思うわ。彼を傷つけてること自覚してるくせに、治そうと努力もしない、そういうところだって、今までずっと彼は見てきてると思うよ。

トピ内ID：0685047934

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もう25歳なら

🐱

猫だるま

2012年12月23日 16:32

そのお子様な精神年齢を何とかしたらどうでしょうか。普通、イライラしても八つ当たりなんかしないでしょう。彼は「お父さん」じゃないんですよ。そうやって一方的に依存する性格を何とかしないと、この先結婚どころか恋人も出来ないですよ。

トピ内ID：0853010194

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ガッカリって…

😨

はまなす

2012年12月23日 16:32

反省せずに、今まで我慢していてくれた彼になにを失望してるんですか？失望すべきは、いつも同じようにいらいらを彼にぶつけ、でもいつもすきでいてくれると思い上がっていたあなた自身にほかなりません。もうしないように努力しないと、今回戻れたとしても次はないですよ。健気で癒し系でイライラしない女子、ほかにいるんですから、ちゃんと肝に命じて、真剣に謝ってみて、イライラはおさえてください。

トピ内ID：7452895621

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些細なことかどうかは彼が決めること

冬

2012年12月23日 16:32

いい気になりすぎ。いつものように彼が待っててくれないからがっかりって随分傲慢。何様ですか？いつまでそれをやる気でいましたか？些細なことと判断できるとしたらトピ主さんじゃなくて彼でしょ。自分で言ってる時点でもう終わってる。彼の精神的な負担に甘えて何を言ってもやっても許されると思ってる。遠まわしに脅してる。別れてもいいのね？みたいに。些細な事とかがっかりなんて思ってる時点で反省してないと判断します。万が一いくら彼が許してくれてもまた元に戻ります。彼がそういうから取りあえず謝っておけ、みたい。すごく軽いね。彼を振り回すのはもうやめましょう。私が彼の友達なら、別れろって言いますね。

トピ内ID：9792475801

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甘えすぎ

hama

2012年12月23日 17:01

今回もいつものように彼が待っていてくれるものと思っていた、ガッカリとの発言・・・トピ主は変わりません、彼と別れてあげましょう。

トピ内ID：1173849204

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自業自得

😠

ゆま

2012年12月23日 17:01

彼がいなくなって彼の大きさに気がついたほうがいいよ、あなたみたいな自己中は。彼が可哀想、解放してあげて。優しい彼には優しいいい人がいいよ穏やかな

トピ内ID：9437740898

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彼をサンドバッグにしないで。

😠

くっぴぃ

2012年12月23日 17:01

ちょっと甘えすぎですね。付き合って１年ちょっとでそれでは先が思いやられますね…。自分がされたら嫌じゃないですか？言っていいことと悪いことがあるってことを今回思い知ったのでは？変な言い訳をせず、彼にキチンと謝罪してください。まだ間に合うといいですね。

トピ内ID：2073445822

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アンガーマネージメント

蓬莱山

2012年12月23日 17:01

アンガーマネージメントのクラスに行ってください。気持ちをコントロール出来ない人に、コントロールできるようにノウハウを教えてくれます。貴女のこういう状態が常態化して、エスカレートしモラルハラスメントとなる可能性を秘めているのですよ。社会的に見過ごせない状況になる前にアンガーマネージメントを習得してください。彼は被害者予備軍です。彼が時間が欲しいのであれば、静観しましょう。貴女は貴女の未熟な所を直しましょう。

トピ内ID：3500350247

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それは当たり前の結果

門松

2012年12月23日 17:01

何回も彼の広い心に甘えて調子に乗りすぎましたね！嫌気がさすのは当たり前です。

トピ内ID：2840356402

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女のワガママは、男の愛情を削り取る

いなちゃん

2012年12月23日 17:01

男性は、愛情を持った女性相手に、ワガママも聞いてくれます。ですが、そこで図に乗るのが、女の悪いクセ。何度も何度も、繰り返し繰り返し、ワガママが積み重なる。辛抱強く愛情深い男性は、毎回の女性の行動に、少しずつ少しずつ、愛情が削ぎ取られていく。でも、それに、男性も女性も、気付かない。そしてある時、臨界点に達する。もう、土台から崩されて、愛情がゼロどころか、マイナスにまで行く。そうなると、まず、修復はできないです。あなたが今回の事、些細な事なんて言っている間は、絶対、無理ですね。心底から反省して、死ぬ気で言動を変えても、間に合うかどうか。彼の愛情は、もう、崩壊しかかっている、手遅れで間に合わないかもしれない。トピ主さんには、危機感が全くないようですけど、その位危ない状況なんですよ。ホント、女ってバカだなと思います。私も女ですけどね。似たような失敗をした苦い経験があります。今は、その苦い経験を活かして、幸せになっていますが。

トピ内ID：9230768053

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彼はあなたのサンドバッグではない

ゆずき

2012年12月23日 17:01

他の方が言うように、あなた甘えすぎです。私が彼の姉や友人だったら「やめておけ」と言うレベルの所業です。彼だって感情のある人間、何度も何度も不当にイライラをぶつけられて楽しいとか嬉しいはずはない。あなたはそれが分からないほどの幼児じゃないでしょう？その時に感情にまかせて当り散らしてスッキリ、彼も許してくれてラッキー♪…なのは、あなただけ。彼はその度に驚き、傷つき、しんどい思いをしていると言う事を理解していますか？今からそんな事では、更年期になったりしたら「ホルモンバランスが」と印籠の如く言って、彼に毎日毎日当り散らしそう。あなたがいつ当たり始めるか、ビクビクして過ごすなんて、彼は楽しいと思いますか？彼の幸せを願っていますか？　いませんよね、願っていたらそんな事できないもの。１度くらいなら「たまたま機嫌が悪くなる事もあるよな」と我慢してくれるでしょうが… 私があなただったらそんなに何度も繰り返してしまうなら、婦人科や心療内科などでイライラの原因を探り、カウンセリングや治療で改善するよう努力しますが、そんな事してないのでは？あなたワガママ過ぎです。

トピ内ID：3486505746

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ガッカリ？

朱色

2012年12月23日 17:01

随分甘えたもんですね。ガッカリしたのは彼でしょう～彼はあなたのイライラを吐き出すゴミ箱ではありません。あなたには思いやりが欠けてます。そういう性格だから仕方ないでしょ。私のことが好きなら受け止めて当たり前。だと思ってませんか？彼がもしあなたのようにイライラをぶつけてきたら堪えられますか？自分が同じ事されたらとても嫌な気持ちになりませんか？彼がガッカリするのは当然だと思います。彼ばかりが我慢をする恋愛なんて続きませんよ。結婚すら考えたくないです。常に相手の機嫌を伺う付き合いが楽しいと思いますか？ここまで来てもやっぱり彼に我慢をして欲しいと思ってますよね… もう無理じゃないですか？欠点がわかっているのに改善しようとする気持ちがないみたいだし。あなたは彼が自分の我儘を受け入れてくれるから好きなんだと思います。とても彼を愛してるとは思えません。彼だけでなく気分の浮き沈みで態度が違う人は嫌われます。

トピ内ID：6128181670

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疲れる

marimamo

2012年12月23日 17:01

あなたと結婚したら、一生気が休まらないと思います。私が彼なら、結婚してこの先もずっとこうかと思うとやっていけないと思います。

トピ内ID：0075063800

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あなたという人は

🐶

mimi

2012年12月23日 17:01

人を使って自分の価値を確かめたくなる人なんですよ。思ってもいないこと言って、彼を困らせてどのくらい困るかで人の愛情を試そうとする・・そんな手練手管をいつのまにか身につけているのですよ。みっともないですね。自分がされて嫌なことを人にしているなんて子どもでも許されません。根本的に自分の愚かさを自覚するべきです。

トピ内ID：1728110993

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悪いけど同情できない。

💔

ハナ

2012年12月23日 17:01

彼の優しさに胡座をかいて、「私は何をしても大丈夫」とタカをくくっていたのでしょう。『親しき仲にも礼儀あり』という言葉を教訓としましょう。＞いつものように彼が待ってくれているものと思っていました。それだけにガッカリです。これ以上、彼の気持ちが離れていかないようにしなきゃ・・・ガッカリ？随分と上から目線ですね。彼の気持ちはだいぶ離れてると思いますよ。心の底から改めないと修復出来ないですよ。もう手遅れかもしれないけどね。

トピ内ID：1095028576

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たぶん

yui

2012年12月23日 17:01

そのままで何もしないでいいのではありませんか？だって、トピ主さんは悪いことをしたとは全然思っていないでしょう。ちょっと失敗したくらいの軽い気持ちですよね。彼のことが本心から好きなのではなく、彼が優しくて便利だからキープしていただけなんじゃないですか？だったら、そのままでいいと思いますよ。もし彼が戻ってくれたらまた同じことを繰り返すだけでしょ。もちろんトピ主さんはわがままでいやな性格です。人に難癖をつけてそれを楽しんでいるのでしょうね。彼に言ったことも決してトピ主さんが言うようなささいなことではないのでしょうね。でも、彼がまた戻ってくれたとしても、別に彼のことが好きで大事にするわけでもなければこのままでいいでしょう。本当に反省しているなら、まず謝っているはずですもん。

トピ内ID：0308390056

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あなたから与えてください

🎂

PMSです

2012年12月23日 17:01

タイトル通りです。トピ主さんのイライラの原因、ご自分でわかりますか？私はトピ主さんより一歳下ですが（生意気に感じたらすみません）、結構重いPMSのため、周期的に心身の健康状態が最悪になり、毎月寝込みます。トピ主さんにも、イライラのもとってなにかあると思うんです。一度口から出てしまった言葉は二度と取り消せません。幸せな結婚をするために、今から直していきましょうよ。ママになった時、子どもの前で笑顔でいられるように。彼氏さん、すっごく素敵な方ですね。トピ主さんのことが大好きなんですね。私も大好きな彼がいますが、こちらは私が尽くすばかりです（泣）だからうらやましいです。彼氏さん、この先が不安になったんでしょうね… あなたが『変わろうとする姿を見せること』が一番大切だと思います。今の自分の努力で未来は変わります。頑張りましょう！

トピ内ID：2309293884

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あらあら・・・

2012年12月23日 17:01

その周期的にくるイライラは生理に関係するものですか？もしＰＭＳ（月経前症候群）だったら少しはイライラを抑えたりコントロールすることが可能だと思います。少し彼に甘え過ぎちゃいましたね。彼の気持ちが離れていかないようにしなきゃと思ったらイライラを少し抑える訓練をした方がいいかも。

トピ内ID：2071575115

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私もそういう時期がありました

でん

2012年12月23日 17:01

優しい彼。ケンカしてもいつも謝ってくれる彼。私の八つ当たりがきっかけでケンカして、さすがに反省して謝る私に「ケンカするには２人要る（＝片方だけが悪いわけじゃない）からね」と優しく受け止めてくれた彼。そんな彼に甘え切っていました。普段はラブラブだし。「どんなことがあっても愛してる」と言われてたし。でも彼の水槽はいっぱいになってしまいました。いっぱいになる前に、水があふれそうになっているのに気づいていたのに、私は態度を改めませんでした。結果、振られてしまいました。謝っても時遅し。私たちは縁あって復縁し、結婚しました。あそこで一度振られておいてよかったです。彼も傷つく心を持った人間であること（当たり前なんですが…）がよく分かったし、「無条件の永遠の愛」なんて親子間以外にはないことを身を持って知りました。お互いを尊重して大事にする。それって当り前のことです。私も振られてつらかったけど、彼もずっと我慢してくれてたんですよね。トピ主さんたちが別れになるのか修復するのか分かりませんが、これをきっかけによく自分を振り返り、成長しましょう！

トピ内ID：1601223695

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ＰＭＳ？

🐧

たりらり

2012年12月23日 17:01

気分の浮き沈みは、ＰＭＳのせいってことはありませんか？

トピ内ID：3742595527

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ガッカリです……？

🐴

馬耳

2012年12月23日 17:01

ガッカリとか幻滅とか失望とか落胆とか、それは彼の台詞でしょう。「癒してくれる」はずの彼女が、この言動ですからね。＞これ以上、彼の気持ちが離れていかないようにしなきゃ離れた気持ちを取り戻さなきゃ、とは思わないのでしょうか。トピ主さんは彼を粗雑に扱い続け、理解してくれてると調子に乗って、とても酷い事をした……と自覚はあるのでしょうか。「些細な発言」と言うくらいですから、多分無いのでしょうね。苛々する時があるのは、普通だと思いますよ。でもその度に理性を吹っ飛ばし、彼に冷たい態度をし言葉で殴り続けるのは、普通だとは思えません。この彼以前の交際相手や、友人や家族に対しても、そうなのですか？この彼は大切にしなくても構わないの、と思っているのですか？そして、彼に感謝と謝罪の言葉は伝えたのですか？と言うよりも、その言葉は心の中にあるのですか？「彼は悪く無い・自分が悪い」と伝わってこないので、アドバイスしようがありません。

トピ内ID：4998837541

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月経前症候群(PMS)では？

はなたば

2012年12月23日 17:01

トピ主様の症状自体は、PMSのせいと思いますが、ことのはさんの書いている通り「甘えすぎ」だとおもいます。ホルモンバランスのせいで、ご自分ではなかなかコントロールできないかもしれませんが、薬や漢方、食事療法などで症状が緩和したり改善するみたいです。今までご自分の状態を改善しようとした事はありましたか？今回彼に告げられるまで、彼は理解してくれるから何を言っても平気って思ってきたんじゃないでしょうか >いつものように彼が待ってくれているものと思っていました。 >それだけにガッカリです。こんな風に思われていた事を彼が知ったら、それこそガッカリでしょうね。彼だって人間です。あなただって厳しい言葉を言われたら辛い気持ちになったりしますよねいくら頭では理解していても人間ですから、酷い言葉に傷つくのは当たり前の事です。好きな人からの理不尽な言葉って、凶器です。心にグサグサ刺さります彼はずっと血を流しながら耐えてきたんじゃないでしょうかトピ主様がすべき事は、 PMSの改善と、症状を言い訳にせず今まで甘えてきた事を心から謝罪する。これだけです

トピ内ID：4946297944

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私も同じような困った性格です

アンパンマン

2012年12月23日 17:01

アラフィフです。外面はいいけど、好きになってくれる人にはワガママになってしまいます。相手の忍耐力試すみたいにね。彼のこと、ホントに好きじゃないと思うんだ。大切にできないなら相手を傷つけるだけだよ。好きか嫌いかよりも、一緒にいて相手も自分も大切にできる人を選ぼうよ。

トピ内ID：6730281602

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PMSでは?

留美ママ

2012年12月23日 17:01

周期的にとてもイライラするとのこと、あなたはPMS(月経前症候群)という病気なのでは? 実は私も全く同じように周期的にイライラして、一番身近な大切な人にあたっていました。出産とともに更に酷くなり病院で薬をもらって飲むようになったらイライラすることもなくなりました。一度ネットで調べてみて自分の症状にあてはまるようならこの先のことも考えて一度受診してみては?

トピ内ID：1136046923

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彼は我慢していた

匿名

2012年12月23日 17:01

彼がまた我慢してくれると思ったんですね。でも、好きな人に、気持ちが離れたみたい、とか別れたいみたいなことを匂わされるのは、本当に残酷な事だと思います。自分がされたなら…と想像してみれば分かると思うのですが、どうですか？後で、あれは本気じゃなかった、と言い訳されても、傷つきます。相手はトピ主さんのことを好きだから、最初は許してくれるでしょうね。でも何度も何度も同じ過ちを繰り返されたら？トピ主さんはPMSはありませんか？ハーブティを周期に合わせて飲むとちょっと落ちつくかもしれません。

トピ内ID：3083984263

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傲慢ですね

もずく

2012年12月23日 17:26

『些細な発言』『ガッカリです』このような発言からみて、主は自分の言動・行動は別れるに至るようなモノではないと軽く考えていたのではないでしょうか今回の発言は、決して『些細な』ものではないです主には自覚がないようですが、相手を大変傷つける言葉ですよね今回のことは彼の包容力に甘え、胡座をかき、傲慢になっていた結果だと思います今度は主が待つ番です今の主の辛さは今まで彼が感じていた辛さと同じだと思いますもし彼が許してくれるのであれば相手の立場に立って物事を考えるように気をつければいいのではないでしょうか

トピ内ID：3738346910

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言葉で試してはいけません

🐱

そら

2012年12月24日 09:40

貴女はどれだけ彼が自分を想っているか、無意識に試しています。彼が距離を置きたがる気持ちが分かります。これから楽しい時間も色々と共有したいのに、別れを匂わされたら安定したお付き合いなんて望めませんし、そこまでされる真意が計りしれず、子供っぽい行動にしか映りません。貴女は駆け引きで繋ぎとめています。優しい彼がどこまで自分の言うこと聞くかな？で、優しい言葉が返ってくる→たまには怒ってよ→物足りないかも。なんてエスカレートしてる気がします。女性は月経前など、イライラしやすいですが、コントロールは可能なので、先ずは身近にいる人に感謝しましょう。彼に素直に謝り仲良く過ごすといいですよ。

トピ内ID：6369533706

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