少しばかり、疲れてしまいました。（実家との関係性）

無理に 付き合うのをやめるしかないかなと思います 記憶は曖昧だし した方は忘れる とはいえ、 異常ですよね 都合の悪い事は覚えられないにしても 子供の記憶が謝っている可能性があったとしても 当時、何かはあったのだとは思います はけ口をあなた一人に押し付けたのでしょうけども お子さんが中高生なら、親が連れていかずとも問題ないでしょう 妹も あなたが親に会いに行かないだけなら、気が付かないとは思います あんがいそんなものですよ あなたが思っているほど、あなたのことは重要ではないこともあります わざわざ、疎遠にすると宣言したり 当時の恨み言をぶつけて、余計に傷つくことはしなくても良い 親に対して何もしない ということをするというか、しないというか トピ主さんはカウンセリングとか受けられた方がいいとは思います

私も子育て中のものですが、私がかわりにぎゅーってしてあげたい。 つらかったですね。 ほんと。

一度、水に流そうと思ったことがあり、数年間は良好な関係だったと記憶しています。 ですが、やはり人間変わらないもので、期待はしない方がよい。 親戚一同が揃っていた場で、私もトピ主さんのような体験をしたのです。 夫にはこれまで真実を何度も話して、私の気持ちは完璧に理解してもらっています。 だから夫も「二人きりの兄妹なのだから、仲良くしたら」なんてことは一切言いません。 実家の財産管理など、事務的なやり取りは将来的にせざるを得ないのですが、 一般的な家族・兄妹としての関係は今後もないと断言できます。 父は今でも「いい加減、仲良くしなさい」と言います。 今まで、何も見てこなかった人の言うことは気にしません。 事情を知らないのですから。（何度も説明はしましたが、ピンときてない様子です。） 無理して会う事ないですよ。 子供さんたちに、彼らは嘘の昔話を聞かせているのですよね。 そのこと自体に吐き気がします。 もし、嘘だと分かってもなお、おじいちゃんたちを好きでいられるでしょうか？ 子供たちがどうするかは、各自判断してもらうしかないかな。 トピ主さんまで、嘘をつく必要はありませんよ。

こういう事は簡単に流せるものではありません。 夫に事情を話してみてはいかがですか? そしてご実家とは距離を置く。 お子さんが中高生なら、ジジババのいえには行きたい時に自分で行けるでしょうし、無理に仲良くする事はありません。 私は暴力はありませんでしたが、姉と差をつけられ育ち、それだけで親とは疎遠です。連絡がくれば話したりはしますが、自分からは何もしません。 自分の心を大事にしてください。 全く許す必要も努力も不要ですよ。 妹さんが憎たらしいと思っても仕方ないです。だって傷ついたのは主さんなんですから。

妹が悲しむのがどうしてそこまでいやなのでしょう。妹は小さいころから姉が殴られるのを見てるはず。それでも平気なんですよ？ストレスは全部姉が受けているのに、当然と思って見て何もしないで育っていることを、あなたは不公平だと思わないのでしょうか。母と同じであなたが何されても知らん顔だったんですよ。もしあなたをいたわってくれる妹だったらあなたはそこまで病まない。結局母と同じ、自分が損しないよう他人を犠牲に差し出すのを何とも思わない、仕方ないよね、と思ってる人なのです。ひょっとしたら、母と一緒にあなたのこと、「面倒で困るわよね」とか悪口いってたかもしれません。 そんな母や妹と、ほかの家の家族と同じように仲良い親戚づきあいごっこしようとするなんて、どだい無理があるんです。 そして夫に隠すからさらに無理が重なっておかしくなるんです。 まずは夫に相談することです。話さないというのは、噓をついているのと同じなので、嘘を隠すためにまた噓をつくとなってつらくなる。 自分が大変な思いをしてたら、自分の家族に助けてもらっていいんだと考える。その価値が自分にあると理解して人生の後半を生きていくべきです。親にひとりだけ我慢させられた癖が抜けていないのが原因なのです。自分だけ我慢はおかしいと考えられず、仕方ないと思ってしまう。 子供さんも大きいんだから、自分の母を苦しめてる親せきと仲良しごっこしなくてもいいでしょう？ そして、次回は頑張って、どうしてそういうひどい事したのか、事実と違う、と親にいうべきです。ちゃんと親に反論しないと、先に進めない、妹にも姉がひどい目にあっても何で黙ってたのか聞いて、どう返事するか確かめるべきです。昔のあなたは子供だったからできなくても、今は大人なのだから、大丈夫。 それをしないと多分介護の時、あなたがやれと命令され、妹はできないといい、あなたが我慢するとなります。

大変な思いをされましたね。 したほうは忘れる。 されたほうは絶対に忘れない。 お母さんと妹さんも、止もせずに「されるのが私でなくてよかった」と思っていたのでしょうね。 同罪だと思いますよ。 娘ちゃん達は自分で会いに行ける年齢だし、妹さんに恨みがなければ、両親に会わなければいいのでは？ 少しずつ疎遠にしていく。 この上、介護なんてさせられたらたまらないでしょ。 私も疎遠にしました。兄弟とは普通に付き合っています。 何も問題ありません。

まるで自分のことかと思い、投稿を拝見させて頂きました。私も幼少期から両親から暴力や暴言、ネグレクトを受けて育ちました。幸い、素晴らしい家庭で育った夫と結婚でき、現在は温かい家庭を築くことができました。 実の両親とは今でも交流があります。私の子供は祖父母の過去を知らず、懐いています。夫には全てを話しましたが、波風立てずにうまく距離を持って付き合ってくれていますし、傷ついた私を支えてくれています。 夫に全てを話したことでずいぶん楽になりました。それまでずっと、「普通の家で育った自分」を演じていましたから。 私も一度親に、なぜあんなことをしたのか（できたのか）聞いてみたいと思っています。タイミングをつかめないまま、向こうが老いて話す機会を無くしてしまいそうですが。 どうかトピ主さんの心の平穏を第一に考えて下さいね。私は心療内科でのカウンセリングも受け、折り合いをつけました。