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    「大丈夫?」を言わない夫

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    初めましてトピを開いて頂きありがとうございます。
    結婚2年目、29歳、兼業主婦で子供はいません。夫は1つ下で28歳です。
    表題の通り夫は私がどんな状況になっても「大丈夫?」と心配する言葉を言いません。

    私が道で転ぶ⇒「なにやってんの?」
    私が何かを地面へ落とす⇒「なに?なにしたん?」
    頭が痛いという⇒「風邪?なんで?」
    ハサミで手を切る⇒「どんくさい」

    などなど…この人は私に対して愛情がないのかと、心底幻滅しています。
    怪我をしてもどこかに体をぶつけて痛がっても「大丈夫?」と心配するような声はかけてくれません。ですが彼の友達、家族に関しては上記のような対応じゃないんです。

    親友が体調が悪かったり、けがをしたり…私と同じようなことがあった場合必ず「大丈夫?」と心配そうに声をかけています。妹に対しては上記のようなことをすることもありますが、「大丈夫?」と声をかける姿を何度か見ました。

    これは明らかに私を大切に思っていない証拠だと思うんですが…一緒に住み始めて2年で私といることに慣れて自分の事しか考えていないだけなのかなと思ったりもしますが…「優しくないよね」「大丈夫って言ってくれないよね」と軽く言ってはみたのですが変わることはなく、あまりにも友人に対する態度と私に対する態度が違いすぎるので「●●くんには本当に優しくしているのになあ」と何度か言ってしまったことがあったのですが、それが嫌味に聞こえたそうで、夫が突然怒り出して大声を上げるようなこともありました。それ以降は思っても言っていません…というかまた怒り出すと怖いので言えません。

    最近、夫が子供をそろそろ…と言い始め「子供が出来てからもこんな扱いなのかな」と思うと、しんどさが積もりに積もってきて、信用できなくなっており、もう子供もいないし別れてしまおうかとまで思い始めています。

    甘いとは思います…ご意見ください。

    トピ内ID:6149960292

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    正直に伝えてみては?

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    blank
    離婚まで考えられるなら、今の気持ちを正直に伝えてみてはいかがですか?

    そして、怒ると怖いので話し合いも出来ないということも伝えてみてください。

    そこまで話をして、旦那さんがどういう態度をとるかで、離婚するかどうかも含め今後の付き合い方を決められては?

    トピ内ID:7900712116

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    微妙なとこだけど

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    blank
    ぴーちプラム
    どうもモラハラっぽい傾向がありますね、ご主人。
    子供が出来たら身の振り方が難しくなってきますよ。離婚も一筋縄じゃいかないです。

    「あなたから思いやりが一切感じられない。そういう人の子供は欲しくない」と言ってみたら?

    トピ内ID:2427939247

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    心優しい人ではないですね。

    しおりをつける
    blank
    もち米
    読んだ限りでは、ご主人はあまり思いやりのある人ではないようですね。温かい心を持ってないというか。

    おそらく他人に対しては一応体裁を繕っているのでしょう。でも身内に対しては優しくない性格丸出しのように思えます。

    即離婚しろとは言いにくいですが、この先一生こういう人と暮らしていくのは忍耐がいるだろうと思います。またモラハラの気があるようにも思えます。モラハラの人って他人にはやたら愛想がよく好人物ということが多々ありますしね。

    子供を作るのは、トピ主さんがご主人と一生を共にできるという自信を持てるようになるまで延期したほうがいいと思います。また離婚するなら子供がいないうちにです。

    トピ主さんはまだ年齢的にもいくらでもやり直せる若さなので、無責任な言い方に聞こえるかもしれませんが、離婚に踏み切ってもいいかもしれません。

    個人的な感想としては、もしも私の娘のダンナがそんな人だったらイヤだなと思います。子供が出来る前に別れたらって言ってしまうかもしれません。トピ主さんもお身内の方に一度相談されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2137484572

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    うちの場合ですが。

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    自分が感じたそういう違和感は大事にした方がいいですよ。

    私も経験したのでよくわかります。

    うちの旦那が不倫中、似たような感じでした。
    自分に対して関心が薄い?扱いが何となく雑?

    今は元以上に優しい旦那に戻ってますが・・・。

    私は子供たちもいたし、結婚して何年も経つとそんなものか?位にのんきにしてたから不倫されてるなんて考えもしなかった。そして、自分に対してそんな旦那に段々とこちらも同じように無関心だったり、イラついて攻撃的になっていきました。・・・悪循環ですね。

    主さんを甘いとか全然思いませんよ。

    ところで、付き合っていた頃と今・・・ご主人の態度って、比べてみてどうですか?

    トピ内ID:3242938074

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    ご主人は変わらないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ガーデンクオーツ
    子供ができたらもう別れようと思っても難しくなるから今のうちによく考えて結論を出した方がいいです

    あなたの人生を作るのはあなた

    そのご主人の側でずーっと生きていく人生でいいか、自分の心に正直に生きないと苦しい人生を何年も送ることになる

    ご主人の側にいて嬉しく感じられる事と苦しい部分とどちらが勝つかじゃないでしょうか

    トピ内ID:6059980247

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    言葉を求めてしまうと

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    🐱
    そら
    言葉はもらえなくなるんですよね。

    トピ主さんは言葉で安心するタイプなのでしょう。

    ですが「大丈夫?」と聞かれたら『大丈夫』と答えますよね?

    転びそうになった→転んでないから大丈夫だ。

    ご主人は、とっさの出来事に、上記の判断を下しているから、言葉がないのだと思います。

    それよりも、
    本当に具合悪くなった時に、介抱したり行動起こしてくれるかを観察したほうがいいですよ。

    軽い頭痛や風邪などは
    大人なら誰でも治せる知恵や工夫は持ってるものなので、

    それは自分でなんとかしたほうがいいと思います(大人ですし)。

    それ以外で愛情=行動が全くないなら、貴女の仰る通り、離婚も考えてもいいと思います。

    私は女性ですが、家族間でいつも「大丈夫?」と声をかけなきゃいけないとなったら、嫌です。

    また私自身も「大丈夫?」と声かけられるのも、たまにでいいと考えるタイプで、自分で解決してるのもあり、トピ主さんの心に寄り添う意見が伝えられないのは、申し訳ないと思いますが、

    言葉に敏感になりすぎてる気がします。

    トピ内ID:9429804470

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    夫は変わらない

    しおりをつける
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    トマト
    おそらく夫の父親も同じだったと思います。
    家庭内で些細なことや理由も解らないことで、突然怒りだされては日常会話も出来なくなります。
    今の状況で一生共にくらせますか?
    夫の性格やトピ主さんの不安な気持ちを両親に相談していますか?
    妻に対して気遣うことのできない男は、よき父親にはなれません。

    トピ内ID:4233834350

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    判断に迷いますが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    口が悪くて、逆ギレするのが旦那さんの欠点なのですね。

    今までに逆ギレしたのがたまたま虫の居所が悪かったからなのか
    旦那さんの本性なのかがわからないのでレスに迷います。

    今度、旦那さんに気持ちを伝えたり、話し合うときは、

    >「優しくないよね」「大丈夫って言ってくれないよね」
    ではなくて
    「こういうときは、優しくして欲しい」
    「大丈夫と言ってほしい」と言うようにしてみるといいですよ。

    相手の非や欠点を言葉にするのではなく、
    あなたの希望、して欲しいことを言葉にするのです。

    この言い方に変えれば、普通の人なら
    「ごめんね」と謝ったり、「今度から気をつける」と反省したりします。

    それでも逆ギレするようなら、私だったらつき合いきれません。

    旦那さんが自分のことを上だと思い
    あなたのことを下に見て小馬鹿にしているのかどうかも
    見極めるポイントだと思います。

    トピ内ID:4085421842

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    黄色信号

    しおりをつける
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    みかん
    断言はできないけど、危険ですね。
    具体的なアドバイスはできませんが、他の方のレスを参考にして話し合い、その結果次第で離婚を考えるのがいいと思います。
    昔の専業主婦は堪えてきたと思いますが、トピ主さんは耐える必要ないですよね。

    ところで、それは結婚してからですか?
    結婚する前からだったとしたら、自分の人を見る目のなさというか、おそらくアバタもエクボ状態をどうにかすることは考えた方がいいと思います。
    でないと、また繰り返しますよ。

    トピ内ID:5371363339

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    旦那ではないけれど

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    blank
    うさぎさん
    以前、そういう男性と付き合っていました。
    「ドSなんだ」って言いながらも、私が転んでも爆笑するばっかり。
    それぐらいなら笑って許せても、ほかの人の前で私を卑下したり、失業した時まで笑われて・・・
    ガマンできなくなって「もっと大事にしてほい、心配りが足りないように感じる」と言ったところ、「こんなに優しくしてるのに、それが分からないの?可哀想だね」と言われました・・・
    もちろん別れました。

    離婚って簡単なことじゃないですが、一度言ってみたほうがいいと思います。
    それで素直に言うことをきいてくれるようだったら、まだ大丈夫じゃないかな。
    結婚して気が緩んでたとか、そういう、ね?
    でも私の元彼みたいな反応だったら、何を言ってもきいてくれないかも。

    トピ内ID:1769441780

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    優しくない

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    🐧
    umi
    バツイチのアラフォーです。
    私の元夫に似ている感じです。
    ちなみに元夫はモラハラでした。

    私は離婚をお勧めします。
    話し合ったところで、旦那さんの態度が一時は変わるかもしれませんが、
    しばらくすれば元通りですよ。。
    時間もったいないよぉ。

    そういう思いやりとか優しさってのは、
    他人に言われて沸いて出てくるものじゃなく、
    本人が持っているものなので、
    ない袖はふれないってものですよ。

    子供とかできて、あなたが逃げられなくなったら、
    もっと酷くなりますよ!
    良くはならないよ、絶対ね。

    29歳ならバツイチでも全然大丈夫ですよ。
    私がバツイチ(当時32歳)後にお見合いパーティー行った感じだと、
    バツイチを気にする人もいますが、気にしない方も大勢いました。
    安心して
    次行ってみよ!

    トピ内ID:0259126333

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    甘いというよりも、ウザい?

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    blank
    しま


    私は、主さんのご主人のような返しをする人間です。(女ですけど)
    なので、ご主人の怒った理由もよく分かります。


    大丈夫?という声をかけるか、かけないか、を理由に
    『明らかに私を大切に思っていない証拠』と考える・・・。


    友達に必ずかけて、妹には時々かけて、妻にはかけない。
    そのこころは。

    心的距離が遠い存在には、大人として、大丈夫?という気遣いをしてみせる。
    心的距離が近くなるほど、素のまま、思ったままを突っ込める。
    そうできるのは、どんな自分も受け入れてくれると相手を信頼しているから、自分も相手に心を許しているから。
    ですよ?

    あと、不満を伝える時は、自分を主語にして
    「私は~してほしいな」ってお願いすればいいものを、
    相手を主語にして、相手を責めるから、効果もないし、キレられるんです。
    「(あなたは)優しくないよね」「~には本当に優しくしてるのになぁ、どうして(あなたは)~してくれないの」ってね。

    トピ内ID:3836606458

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    金魚
    「大丈夫?」という声掛けがない以外にも、
    大事にされていないかも?と感じるポイントがありますか?

    正直、これだけで離婚まで考えるのは早急のような気がします。

    大丈夫か大丈夫じゃないかなんて、たいてい見て分かるものだと思うので、
    わざわざ尋ねる必要はないと感じているのかもしれません。
    脳内が整然としていて効率よく物事を進めたいタイプの人に多い気がします。

    私の職場にはまさにこういうタイプの男性上司がいます。
    トピ主さんが挙げた例だと、この上司が返す言葉は常に「気をつけて」。
    たとえ部下が倒れても「大丈夫?」とは訊かず、速やかに救急車を呼ぶと思います。
    (=「大丈夫ではない」という判断)
    だけど人付き合いにおいては思いやりを表す言葉でもあるので、
    ご主人は相手を選んで使っているのでは?

    それからご主人のほうが年下とのことなので、
    女性の弱さではなく強さに惹かれるタイプということはないでしょうか。
    もしかしたらご主人にとってトピ主さんは、強く凛としたイメージがあるのかもしれません。

    トピ内ID:5958975165

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    非難してるから余計、頑なになってる

    しおりをつける
    おっさん
    「あなたは優しくしてくれない」「わたしはしている」

    というやって当然、やらないのは非常識な口調ではなく、

    「優しくしてくれたらうれしい」「やさしくされてたのしい」

    と相手がたまたまでもしてくれたことを指摘して感謝するようにしたらいかがですか?

    おとこは、役立たずと指摘されることをとても嫌い、自分が役に立っていること、褒められることが好きな生き物なのですから。

    トピ内ID:5716473863

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    私が投稿したのかと思いました

    しおりをつける
    🐱
    全く同じです。言い方もそっくりなので、同じタイプがいるんだなと思いました。
    その時は夫を他人だと思います。身内や親しい人から言われなかったら腹が立ちますが、
    他人でそんな環境に育ったのかと思えば割り切れます。
    見知らぬ人でも「大丈夫か?」と言われますが、それでも言わないので諦めています。
    当たり前に思っていたのがそうでなかった。それなら、別の面を感謝するようにしました。
    今の生活が出来るのも夫のお陰、こうやって幸せな生活が出来るのを感謝しています。
    人は失ってから初めてそれが大切だったと気がつきます。
    嫌なことがあったら「ありがとう」と言って嫌な気持ちを消しています。
    時間は掛かりますが、ご主人気持ちがわかってくれる日が来ると思いますよ。
    他人は変えれないです。自分からそうなって欲しい「良い気持ち」でいて下さい。
    自然とそうなっていきます。私がそうなりつつありますから。

    トピ内ID:9878404047

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      怖くて言えないというけれど

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      blank
      もこ
      ここを話し合わなければ、もう先に進めないのではないでしょうか。
      放置しておいても状態は変わらず、子供も作れません。
      離婚覚悟で、しっかりと考えを伝えてみてはいかがでしょうか。
      小出しにぽつぽつ言われたら、嫌みと取られても仕方なかったと思います。

      私が考え付いたのは3つです。

      1つは、トピ主さんの事を、下に見ている、見下している場合。

      もう1つは、不注意が多すぎると思われている場合。
      「あーあ、まただよ」「また同じ失敗しているよ」と呆れられている。
      高いヒールを履いて歩いていて、コケるのではと思っていたら、やっぱりコケた。等も当てはまります。

      最後の1つですが、トピ主さんがうっとおしい場合。
      会社に、「どうしたの?」と聞いて貰いたがる人がいます。
      「いたーい」と言って、ちらりと人を見る。
      「あーあ」と言って、溜息をつく。
      うっとおしいので、誰も反応しません。
      痛い、辛い、苦しいアピールが過ぎる、ということはないでしょうか。

      でも、トピ主さんを甘いとは思いません。
      一番の味方であるはずの夫からそういう扱いをされたら、誰だって悲しいです。

      トピ内ID:9476685454

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      私は駄目でした

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      blank
      ふくふくろう
      以前そういう優しい言葉が咄嗟に出て来ない人とお付き合いしてました。
      大丈夫じゃない状況で「大丈夫?」って言っても意味無いから、とのことです。

      育った環境、感覚の違いなので(恐らく幼少の頃そういった気遣いを周りから受けていないんでしょうね)実際には大切に思っていようと無かろうと、ご主人も単純に言わない性分なのでしょうね。
      私は耐えられなかったのでお別れしました。それだけが原因ではありませんが…

      上辺だけの言葉は論外ですが、咄嗟にまず身の無事を心配してくれるような心優しい人が良いと思います。
      また、近しい存在だからこそ「言わなくても分かるでしょ」は個人的には甘えにしか思いません。エスパーじゃないので。
      でも形はそれぞれですよね。気になる人はなる、ならない人はならないので
      トピ主様が耐えられないなら別れた方がストレスは少ない気がします。

      トピ内ID:6658115999

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      トピ主のはるです。

      しおりをつける
      はる
      皆さま、ご意見ありがとうございます。
      12/28 12:55のもこ様まで拝見いたしました。

      年の瀬に悶々とした心のまま一人仕事に追われ、家事に追われトピを立てたときは息をするのも辛いくらい気持ちが沈んでいました。
      皆様のご意見やお言葉に心が幾許か軽くなりました、感謝しております。
      個別にレスが出来ませんが皆様のレスは全て読ませて頂いております。

      モラハラというワードが出ていますが、若干その気配は付き合っているときからあり、泣きながらハードな喧嘩を繰り返し、もうこの人には何を言っても無駄だと諦めたところがあります。じゃあなんで結婚したんだという話になるんですが…私の家の事情で同棲をすることとなり、これを機に入籍…となりました。

      実際は入籍のぎりぎりまで彼と揉め、彼の性格が不安で母親からは入籍をやめたら?と言われたことも。。。ですが、体裁を気にする彼&彼のご家族が結婚を楽しみにしている&私も彼が好きだという気持ちが強く…2年前に入籍、結婚となりました。いま思えばもう少し話し合いをして一緒に住むべきだったと思います。

      トピ内ID:6149960292

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      トピ主のはるです。2

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      はる
      もち米様がおっしゃるように、他人に対しての評価が気になるようで、体裁を繕っている印象があります。また友人に関しては友達が多い方じゃないので、その仲間には嫌われたくない・大切にしたいという気持ちが強いらしく、私が彼らにことで難色を示すと烈火のごとく怒りだします…。彼の友人は嫌な子たちじゃないのですが…彼を甘やかすところがあるので、私はとても苦手です。

      そら様や金魚様がおっしゃるように、言葉が足りないだけで実際の行動力はある人かもしれないというのは、どこか期待しています。ですがそんな場面に遭遇することもなく…そうだったらいいのですが…。

      トマト様のおっしゃるとおり、夫は夫の父親にそっくりです。私は知りませんが義母や義姉に義妹、親戚の方々から聞くと昔の義父は夫そのもの。もっとひどいエピソードを聞きました。そんな義夫ですが義姉に子供が出来てから180度性格が変わったようにとても丸い性格で、とても優しく気の利く方です。何十年後かには変わるのでしょうか…?

      トピ内ID:6149960292

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      トピ主のはるです。3

      しおりをつける
      はる
      身内に相談…ですが、うちの母に1度相談したことがあります。ですが「夫くんは良い子じゃないの!少し機嫌が悪い時に当たっただけ、気にしないの!女は我慢よ!」と言うばかり…。やはり他人の前では最高にいい夫なんです…彼。

      そら様のレスは大変心に残りました。
      言葉に敏感になっている所はあります…大丈夫と言ってくれない…と気がついてから余計です。他人と比べてから益々…。これは私自身の気持ちの問題でもあります…。

      後皆さまから「〇〇してほしい」というように希望を持てる言い方を私も心がけようと感じました。確かに断定した言い方をすると夫も希望が持てなくなると感じました。ありがとうございます。

      トピ内ID:6149960292

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      トピ主のはるです。4

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      はる
      沢山レスしてすいません。

      やはりこんなことで離婚はおかしいですよね…
      けど、そこまで思い悩んでいることは一度年末年始に時間を設けて話を切り出してみようと思います。私の知らないところで何か彼が考えていることもあるかもしれないし。

      トピ内ID:6149960292

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      追加レスを拝見しました

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      にょん
      お母様に相談できませんか?
      「結婚前に入籍をやめたら?と言ってくれたね。
      あれ、正しかったと思う」と。

      結婚前の不安は当たる確率大です。
      今からでも遅いなんてことはないですよ。

      トピ内ID:1702029388

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      うちの夫も大丈夫とは言いません。

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      アラフィフ
      私が危ない目や痛い目にあっても、うちの場合は無反応です。
      インフルエンザになったときは10日間「ゆっくり寝かせてやる」と放置されました。
      自分が軽い風邪でもひこうものなら、大騒ぎで病院へ行きます。
      冷たさ(他人にはわかってもらえない違和感)にずっと悲しい思いをしてきました。
      こんなに冷たい夫なのに義実家に対しては愛想がよく、毎週墓参りやご機嫌伺いに行ったり、長男としての行事などがんばっています。

      トピ主さんに言いたいのは『仕事をやめないこと』と『子供をつくるかつくらないかは、よーく考える』ことです。
      優しさをはじめから持っていない人に、優しさがわいてくることはないのかなと思います。
      心の底では夫への不信はあっても、もう出さないことにしました。
      表面上はすごく仲良くしています。夫は自分たちがラブラブだと思っています。
      でも、私は夫が亡くなっても悲しくないだろうなと思います。

      最近思うのですがこういう冷たい夫を引いてしまうのは、我慢強くて子供のころから我儘を言えなかった女性じゃないかな・・・と思います。

      トピ主さん、自分のつらさを我慢しないでくださいね。

      トピ内ID:3819869068

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      むずかしいものですね

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      ロンドン
      ちょっと前に確か「大丈夫?と言ったら怒られました」というトピが立ってた気がします。

      私は「大丈夫」って聞くのも聞かれるのも嫌いなんですが、トピ主さんは聞いて欲しいんですね。

      まあ、言葉尻の問題ではないことは一応理解して読んでるつもりですんで、お気を悪くされたら無視してください。

      トピ内ID:2390850414

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      うちも言いません

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      blank
      紅葉
      だから私も旦那が風邪で寝込んだら家の風邪薬飲んで寝とけば?って言うてご飯はしてあげるけど後は放置して大丈夫って言ってやりませんよ。子供たちなら心配で病院連れて行ったり食べたいもの買ってきてやりますが旦那は私が病になっても弱い私が悪いみたいにいうひとだから優しくしてやらないですよ。具合わるい…というても、ふ~ん…、で済ませてます。あなたも、旦那が具合わるいときに、無関心になって、それがどしたん?みたいにしてやればいいです。妻に優しくないのに旦那だけに優しくすることないよ

      トピ内ID:7754435385

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        同じです

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        KASAI
        家の旦那も言いません。先日も私の体調が万全でないのに、予定していたので家族でスキーに行きました。そこで、私は怪我をしてしまったのですが、「大丈夫?」の一言は、その瞬間もその後もありません。
        ついでに言うと「ありがとう」「ごめんね」も言わない人です。
        その度に悲しい思いをしています。何度かこの件について話をした事がありますが、喧嘩になるだけですので諦めました。
        結局、思いやりいたわりのない人なんでしょうね。離婚するか、割り切って生きていくかどちらかです。

        ちょっとした事で他人から「大丈夫?」と優しく声をかけてもらえると、涙が出そうになります。

        トピ内ID:5462208793

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        追加レス読みました

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        🐱
        そら
        トピ主さんどんな年末をお過ごしでしょうか?

        昨夜の職場忘年会ご紹介します。

        A夫婦は奥様がトイレに入っていたら、ご主人がドアを叩き「早くしろよ」と酒の席もあり、冗談で急かしました。

        出てきた奥様は「トイレくらいゆっくりさせろ、だいたい一言多く、思いやりに欠ける」と私達に影で怒ってました。

        B夫婦は参加予定の奥様が風邪により不参加→夜遅くに「高熱がでたから救急へ行く」とご主人にメール。ご主人は忘年会から抜けることなく過ごす。

        二人のご主人は、妻の変化に気付いていますが、周りへの見栄もあり構えてました。

        私が興味深かったのは、それぞれの奥様は不満があっても、ご主人の前では、その場 愛想よく降るまっていました。

        ご主人は満足そうです。

        女性は忍耐強くないと婚姻生活を長く過ごせないなと気づきました。

        また忍耐強くなる一方、核心には触れず、思い通りにご主人を動かす知恵が必要だと感じました。

        どの家庭にも問題はあります。貴女のご家庭が笑顔で過ごせるように!

        辛いでしょうが乗り越えてくださいね!

        トピ内ID:9429804470

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        でもそれ

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        CCざくろ
        頭が痛い以外は、全部トピ主さんの落ち度ですよね。

        私にも、自己責任の失敗をしては「同情してくれない」「冷たい」と
        自分の落ち度を材料にして人の同情を引こうとする知人がいました。
        今では疎遠です。

        さっぱり別れてはどうですか?
        案外向こうもせいせいするかもしれませんよ。

        トピ内ID:4302421475

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        別れるに一票

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        あや
        一独身者としては、お子さんがいないなら別れた方がいいのにと思ってしまいます。
        確かに「大丈夫?」が言えない男性はいますが、第一に、トピ主さんがそれにストレスすら感じているわけですしね。

        ご主人がモラハラかはわからないですが、身内に冷たい人と家族でいる意味ってありますかね?

        お子さんもかわいそうですよ。
        いつも母に冷たく当たる父親。
        場合によってはお子さんも冷たくされるかもしれない。

        人生長いですよ。
        トピ主さんが本当に幸せなのか考えて決断されては?

        トピ内ID:3925600682

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        似たようなものかも

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        思うのは自由
        うちもトピ主さんちと似ているかも。

        風邪引いてもいたわりの言葉は一切なし。「うつさないでくれよ」と「ご飯は?」だけ。
        物を落とそうが転ぼうが「大丈夫?」なんて言われません。

        唯一、言われたのが
        旦那が運転する車に足を轢かれた時くらいかな。
        私がドアを開けて後部座席に頭を入れて荷物を整理しているときに
        車が動き出し、足を轢きました。
        すぐさま悲鳴のように「痛い、痛い!!バックして!!」と叫んだので車は止まりバックしましたけど・・。
        でも本来「大丈夫?」だけで済ますシチュエーションではないと思います。

        幸い何ともなかったけど足の上にタイヤがのったときは「骨が砕けるかも!」という恐怖心がありました。
        それほどのことをしたのに
        車から降りてもこず、運転席に座ったままの「大丈夫?」ですからね。
        彼は私に愛情が訳ではないと知っていましたけど
        自分に都合の良い愛情しか持ち合わせてないんだと悟りました。

        他にも色々あって、離婚はしてませんけど「夫婦」ではなく
        子供の「父母」という間柄と割り切りました。

        トピ内ID:6895537319

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