夫のことがどうでもよくなってしまいました

レス47

（トピ主 19 ）

ゆう

2012年03月27日 10:00

恋愛

４年前に結婚し、その１年後子供が生まれました。子供が生まれてから夫婦喧嘩が増え、今では夫のことがどうでもよくなってしまいました。

一番の原因は子供が生まれたとき夫も若かったこともあり、仕事が早く終わっても友達と遊んでばかりでほとんど育児をしてくれなかったこと、また震災のときすごく不安だったのに力になってくれなかったことです。本当にわたしが助けて欲しいときに「お前は何でも１人でできるし今までもやってきた。だから大丈夫でしょ？」と言って助けてくれませんでした。そういう小さなことが積もりに積もって今は夫がいてもいなくてもどうでも良くなってしまいました。

夫はわたしのことも子供のことも大事にしているつもりだと思います。でも、いつもまず自分のことが一番。その後が友達。次が家族。

お互い何でも相手に言ってしまう性格です。小さな喧嘩はしませんが一度喧嘩になると大げんかになります。わたしも大きな声を出したり夫の怒りをあおるような言い方をしてしまうのですが、夫は怒ると物を投げつけたり（洋服などですが）、机を叩いたり、椅子を蹴ったりします。一度首を絞められたこともありました（夫も自分のした行動に驚いていましたが）。

また、子供が０歳の頃浮気をしていたようで、そのことを知った時はわたしも子育てで忙しくてどうでもいいやって思っていたのですが、今少し落ち着いてきたときにやっぱり私の中で許せない気持ちがあります。

夫にも上記のことがすごく嫌で許せないと伝えました。すごく反省していて泣いて誤った時もありましたが、すぐに同じことを繰り返します。最近は、夫は何もしてくれないことを前提に考えるようになりました。そのうち、どうでも良い存在になってしまいました。

こういう状態から夫婦関係が回復した方がいればご意見おきかせください。
自分の気持ちがあまりにも冷めてしまい驚いています。

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ゆうトピ主

2012年03月27日 15:48

子供のこともあるし、家も買ったばかりだし、両親にも心配をかけたくありません。だから、離婚したいとは思っていないのですが、夫の前でもう１年くらい笑っていないと思います。育児が大変でイライラしていた時期もあったのですが「お前は毎日子供と家で遊んでいていいね。」と言われました。もちろん、言い方は何に悪気もなく本気でそう思っていて、子供といつも一緒に入れていいねって意味で言ったのだと思います。ただ、子育てがすごく大変だということが理解できない、わたしは何でも１人でできる、家族よりも友達を優先しても許してくれる、と思っているようです。私の方が年上なので、今までずっと夫のワガママを許してきました。それがいけなかったなぁと今更ながら反省しています。ここまで冷めてしまったら、どうやって修復していいのか分かりません。何かアドバイスいただけると嬉しいです。

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離婚覚悟で暮らすか自分を変える努力を

💄

ＪＲ

2012年03月27日 15:48

夫のことをどうでもいいと思っていたら、相手もそう思われていることは伝わるし、浮気がしやすくなります。妻子を守ることにもどうでもいいと思ってしまうかもしれません。それでも良いですか？もし、夫が本当にいなくなっても、かまいませんか？一人で子育てできますか？冷めた気持ちも何かをきっかけに変わることもあるのです。別れてもいい覚悟があるなら、そのままで。実際、その時にならないと自分の本当の気持ちって、わからない場合もありますよ。私はそうなって焦りました。食事や態度など、なおすよう努力しました。相手をあおるなど、相手を甘く見てはいけません。積み重なったものはだんだん、取り返しがつかなくなりますし、子育てに影響しますよ。子供が大きくなってから後悔しないように。長い年月を経て今は仲良くしていますが、幼少から、思春期をそんな過程で過ごした子供たちは親思いではありませんし、結婚に不向きなタイプになりました。何かを始めましょう。また、いろんな本など読んでみてください。

トピ内ID：3952373669

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女性は一度冷めたら戻らない

ゆーみん

2012年03月27日 15:48

私も夫に対して、色々な事がありすぎてどうでもいい存在になっています。うちは子供は居ないし（夫の子供を産む気は無い。）、私は正社員で仕事をしているので、いつ離婚してもいいやっていう気持ちです。私は単なるお手伝いさんでしょうからね・・。トピ主さんがこれからどうしたいのかわかりませんが、独身時代のように好き放題して浮気までしていた御主人とケンカするカロリーって無駄じゃありませんか？毎回、ケンカして理解し合えるのでしたらいいですが・・何の進展も無いみたいですからね。御主人に無関心のままでいいので、お子さんと一緒に楽しめる事を見つけたりお子さんを中心に今しか得られない幸せって沢山あると思います。御主人は財布だと思って、長期計画で離婚を考えてみたらどうですか？離婚に向けて、貯金も再就職も・・考える事は沢山ありますって。もうトピ主さんは充分すぎるくらい頑張ってきたのだから、これ以上頑張る必要ありません。実家が近ければたまにはお子さんを連れてのんびり２人で帰省してみては？

トピ内ID：5875529689

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結婚生活を続けたいのなら。

😑

アカン

2012年03月27日 16:07

まるで昭和時代の私の両親の姿そのままです。ひとりでなんでもやりこなす母に家庭には協力せず（しかし生活費は入れる）自分勝手に動く父親、両親の繰り返す大喧嘩。夫婦喧嘩の模様もトピ主宅そっくりです。。心が痛みますね。それでも結婚生活を続けなければならないのは経済的な問題ですか？うちもそうでしたからね。相手も離婚を申し出なければなるだけ刺激しないで仮面夫婦で送るしかないですよ？どうも喧嘩を仕掛けてるのはトピ主さんのほうでしょ。もちろん夫も悪いけど、離婚したくないのなら喧嘩にエネルギーを燃やさないで興味の対象を変えることですね。

トピ内ID：0805023307

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たぶん無理でしょう

🐷

いのぶた

2012年03月27日 16:30

なぜならあなたが「すべて夫が悪い」と考えているからです。ご自分のことも「きな声を出したり夫の怒りをあおるような言い方をしてしまう」とは書いていますが結局は夫が悪いに行きついています。ですがそのことが悪いとは言いません。本当にすべて夫が悪くて、真実が書かれているだけかもしれないからです。ただその場合は「こういう状態から夫婦関係が回復」とはならないでしょうし、そもそもそんな悪い夫とやり直すこと自体が無意味です。またトピ主にも非があり書かれている内容自体に問題があるとしたら、やはり結果は無理でしょう。その場合、トピ主は自分の非を認めていないので話し合いは夫にのみ妥協や謝罪を求めることになり平行線をたどるだけでしょう。とかく夫婦でやり直すことがよいのか悪いのか、離婚してやり直すことがよいのか悪いのか、冷静に考えてみてから次の行動に移った方がよいと思います。

トピ内ID：0583841822

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＞JRさん（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月27日 17:21

アドバイスありがとうございます。夫がいなくなったら困ります。本当はこうなる前に戻りたいんです。すごく好きだったし、大事にしてもらえると思っていたからこそ結婚しました。いろいろ勝手なところはあるけれど、まだ若かったのだし、わたしもそれを許してきたのだし、お互い様です。ただ、本当に辛いときはこの人はきっとわたしの味方でいてくれるってずっと信じていました。だから小さなことには目をつぶろうって思っていたんです。それが子育てで本当に辛い時期と、災害の時の恐怖の時期に「俺がいなくても大丈夫～、だっていつもやってきたじゃん」と言われて一気に冷めてしまいました。夫自身はまったく悪気はなく、高校生くらいで成長が止まってしまったような人です。浮気だって軽い気持ちでちょっと遊んだだけだと思います。今は反省していていつもわたしの顔色を伺い、自分にできることはやろうと努力してくれています。前向きなご意見で嬉しいです。わたし自信ももう一度相手と向き合う努力が必要ですね。

トピ内ID：9246002014

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＞ゆーみんさん（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月27日 17:21

我が家と同じ状態なのですね。 ○○があるから離婚できないというものがないと、気持ちも一気に離婚に向かってしまいそうですね。夫と喧嘩するカロリーってすごく無駄だと思います。なので、最近は口もきいていないし、向こうが話しかけてきても必要最低限のことしか話しません。そのことに対して「ちゃんと聞いてる？返事くらいして」って言われますが、言ったら言ったでどの言葉に対してつっかかってくるか分からないしなんて返事をしていいのか分からず、さらに無言になってしまいます。夫自身は変わろうと努力している気もします。子供のことは大好きで、わたしのことも大切にしているつもりなのだと思います。ただ、わたしが本当に必要とした時（子育ての大変な時期、災害のとき）、わたしがいくら助けを求めても「俺がいなくてもいつも大丈夫だったじゃん。おれがやらなければ、また自分でなんとかするんでしょ？」と本当に何の悪気もなく言われて一気に冷めてしまいました。夫婦生活を続けるならわたしが変わるしかないのでしょうね。

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＞アカンさんへ（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月27日 17:21

ご両親と同じとは。。。嫌なことを思い出させてしまい申し訳ありませんでした。結婚生活を続けなければならないのは、一番はわたしも夫を大好きだと思っていた時期があったからです。その頃に戻れたらなと思います。あとはやっぱり子供のこともあります。金銭面については、わたしが働いていた時期に貯めていたお金がかなりあるので、そこは大きな問題ではないです。（もちろん、今は家庭のお金として夫に託しています。夫も基本は悪い人ではないので分かれたい、お金が欲しいといえばわたしが家庭に入れたお金はそのまま戻してくれると思います。）夫は自分も変わるからどうして欲しいか言って欲しいと言います。でも今更わたしの気持ちが戻るのかわたし自身分からないんです。どうしたら良いのか良く分からないし、やっぱり浮気のことや本当に辛かったときに助けてくれなかったことを思うとすごく悲しくて心を閉ざしてしまいます。わたしが大変だったことは夫に何度も伝えたはずなのに「全然気付かなかった」と言われました。何でもできると思っていたと。

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＞いのぶたさん（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月27日 18:05

「全て夫が悪いと考えているから」という言葉、良く夫に言われます。全部俺が悪いの？お前は何も悪くないの？って。わたし自身、自分は今まで何でも完璧にやってきたという傲慢な考えが強く、そこが直すべき点なのかもしれないとずっと思っていました。たとえば夫が不在でも孫の顔を夫の親に見せようとしょっちゅう子供と泊まりに行ったり、夫が●●しておいてと言えば２、３日中には済ませる、子供が生まれて数ヶ月のころ２時間起きに起きて授乳をしていましたが夫が夜中に帰ってきて仕事の話を聞いて欲しいと言えばどんなときでも起きて聞いてあげていました。ご飯だって夫がお惣菜が嫌いというのでどんなに子供が小さくて大変でも頑張って家で作っていたし、掃除も洗濯も手を抜いたことがありません。ただ、最近気付いたのは、自分自身がそうしないと気が済まなかったからやっていただけ、本当はすごく大変だったのに人に頼ることが苦手で夫にもそれを伝えていたつううりだったけどちゃんと伝えていなかったこと。わたしも直すべきところがたくさんあるんですよね。

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トピ主です。改善点が見えてきました。

ゆうトピ主

2012年03月27日 18:21

みなさんとやり取りしている中で改善点が見えてきました。まず夫に改善を求めるのではなく、自分が変われるなら変わりたいです。冷めてしまう前の自分に戻りたい、子供のためにも夫婦仲良くしたい！ ★わたしは常に「わたしは全て完璧にやっている。相手から文句を言われることは何もない。わたし１人が大変な思いをしている。わたしは何も悪くない。」そう思っていました。傲慢なのは分かっているのですが、この性格をどうしたらいいのか分からないんです。相手に文句を言われたくないから更に完璧に何でもこなす。で、相手に手伝う隙も与えず文句を言わせない状態を作り、夫を責めているのだと思います。「ほら、わたしは完璧でしょ。だから文句言わないでわたしの言う通りにして」と。手を抜けば良いとか良く言われるのですがそれがすごく難しいんですね。同じような方で自分の性格を変えることができた方がいましたらアドバイスください。 ★ついつい過去のことを思い出して、自分が可愛そうなどと思ってしまいます。被害妄想も強いのだと思います。夫がいないときなどに１人で考え、どんどん気持ちが暗くなるんです。同じような方いらっしゃいませんか？

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応援しています。

デジコ

2012年03月27日 22:30

数年前のうちとそっくりです。子供が産まれてすぐ夫が浮気したとこ。私の方が年上で気が強く基本自分だけで家の事は何でもできたとこ。私は妊娠を期に仕事を辞めたけど、たとえ離婚してもすぐには経済的に困らなかったとこ。夫に対しての信頼はなくなったけど、子供も産まれ家も買ったのですぐに離婚という結論を出したくなかったとこも。そう、「離婚」なんていつでもできます。だって貴女は今でもご主人なしで育児等日常生活をこなしているのだから。可愛い女になる必要もありません。でも少しでも修復したい気持ちがあるのなら、休みの日に家族３人で出かけみたり状況を変えてみたらいかがでしょう？うちも当時は夫から「話しても相手にしてくれない」と言われ、私も心の中で「お前のせいじゃん」と罵るほどギスギスしていましたが、子供中心の会話をしていくうちに少しずつ変わってきました。私は心の拠り所として「私は何も悪い事をしていないのだから、離婚するタイミングは私で決める」と思い結婚生活を続けました。あれから５年。今は下に子供も産まれ家族仲良くやっています。私の持論ですが、男は30過ぎてやっと落ち着くような気がします。

トピ内ID：3243555495

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考え方を変える

匿名さん

2012年03月28日 11:06

こう言う悩みを持ってる人は必ずと言っていいほど「前の様に戻りたい」って言うでしょ？そこがいけないんだと思う、何で後ろばかり見てるの？前を向いて改善点が見えたならば新しい形で進んで行けば良いじゃない、相手が変わろうと努力をしてくれてるのは他の誰でも無い、貴女だからでしょ？某ＴＶ番組と同じ、ビフォアよりもアフターの方が良いに決まってる。

トピ内ID：6711896396

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＞デジコさん（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月28日 11:06

ありがとうございます。同じような方のご意見が聞けて心強いです。本当に全てが同じですね。びっくりです。そして前向きなご意見とても嬉しいです。そうなんです。「離婚」したとしてもきっと生活自体は何も変わらないと思います。もともと出張が多い夫なので月の１／３は不在で、かつ家に帰る時間も夜中なのでもしいなくなったとしても何も変わりません。でも、やっぱり１人になるのは寂しいですよね。わたしたちだってお互いを好きでいた時期があったのですから。あのときの気持ちはどこへ行ってしまったんだろうと悲しくなります。ここ１年は夫の前で笑うこともなく、目を合わせることもない。夫は朝も出かける時も寝る前も声をかけてくれますがわたしが受け入れることができず無視してきました。夫が少し早く帰ってきたりお休みの日があっても何もなかったことのように娘と過ごし、３人で出かけたのは必要最低限のことだけ。そんなわたしの態度にたまに夫がキレることもありますが、それでも良く我慢していると思います。

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＞デジコさん（トピ主です）続きです

ゆうトピ主

2012年03月28日 11:06

続きです。こういう状態になってから、夫も少しずつ変わってきました。今までは出張帰りわたしがいくら言ってもお土産なんて買ってこなかった人が、最近は子供の分とわたしの分をちゃんと買ってきます。あと災害のときわたしが辛い思いをしたことを深く反省しているようで１年経ったとき「この１年子供が元気に育ってくれて良かった。ありがとう」とメッセージを送ってくれました。その他にも出張に出かける前には置き手紙を残したり、たまにはゆっくりランチでも食べてとお金を置いていってくれたりしたのですが、わたしがそれをずっと無視してきたんです。正直、こんなことを求めていたんじゃない。お金とか物とかそういうものが欲しいんじゃない。今まで自由にさせてきてあげたのだから本当にわたしが困った時だけでも側にいて欲しかったんです。だから今更遅い、というのが本音です。コメントを書いていて思いました。夫も十分頑張ってきましたね。わたしもそろそろ変わらなきゃいけないのかもしれませんね。ありがとうございます。

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弱々しく可愛く

ねこ

2012年03月28日 13:02

家事も育児も頑張っておられてすごいと思います。出来ないフリをするのはダメですか？可愛い子ぶりっ子ではありませんが、丁寧な口聞きをするのです。旦那様が調子に乗ってたら、仮病のフリでもして育児してもらってください。威張った態度は、方法としては間違いです（私も若い時はしてた）弱々しいフリが正解です。男性は立つ瀬がないと頑張ってくれないようです。

トピ内ID：7390305960

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２度目ですが

ゆーみん

2012年03月28日 14:59

お返事有難うございました。私もトピ主さんのお気持ち、よくわかります。うちも震災の時の事が気持ちが、元々離れていた気持ちを更に拍車をかける原因になりました。未だに許せないですし、次々と腹の立つ事ばかりするのでどんどんマイナスポイントが増えていくだけです。トピ主さんの御主人は変わろうと努力しているかもしれないと感じていらっしゃるのでしたら、許さなくてもいいので・・トピ主さんもケンカにならない方法を探ってみたらどうですか？私はケンカに使うカロリーは無駄だと諦めましたので、とりあえず何を言われても言い返すのでは無く、私の考えとして不満に思っている事・傷ついている原因が何だったのかというのを冷静に言いました。言ったから変わってくれるのを期待するのではなく、あくまでも報告として知らせただけなのですが、案外、淡々と言った方が通じるみたいです。離婚はいつでもできますから、変わらなきゃって自分を追い込む必要も無いです。いかにストレスを減らしてケンカを回避できるか・・このあたりから始めてみてはどうでしょう？

トピ内ID：3042048660

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愛らしい方ですね　応援したくなりました

おつかれさま

2012年03月28日 14:59

毎日お疲れ様です文章を読んで応援したくなりました読んで衝撃？を受けた本があります「サレンダーワイフ　賢い女は男を立てる」ですタイトルが凄いし（苦笑）読み始めは？？？かもしれませんが、とにかく騙されたと思って読んでみてください離婚覚悟なら、最後のあがきと思って、ぜひ読んでみてください私は、この本に登場する残念な妻達の見本のようで、誰かが私の事を勝手に本にしたんだな・・と思えるほどでした（汗）もちろん全ての夫婦に当てはまる特効薬だとは思いませんが、読んだかぎり当てはまるケースの可能性があると思いました私はこの本のアドバイスを実践して、私自身が本当に変わりましたそして夫も変わりましたそしていまは、夫に愛され、守られる、可愛い妻になる事が出来ましたいまでも時々読み返して、幸せを維持するようにしています良い方向にいくと良いですね応援しています

トピ内ID：6386964567

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＞匿名さん

ゆうトピ主

2012年03月28日 16:59

そうですね。今の気持ちは夫もわたしも変わらなければいけない、次に進もうという気持ちでいっぱいです。今のまま過去に戻りたいなんて都合が良すぎますよね。それに今のままだったら同じことを繰り返すだけでしょうし。過去のことを振り返らないって結構難しい。ついついあの時はこうだった、このときはこうだったと特に嫌なことはいつまでも心に残っているものです。あぁ、変わりたいという気持ちはあるけれど、ほんとうに変われるのかな。

トピ内ID：9246002014

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＞ねこさん

ゆうトピ主

2012年03月28日 16:59

わたしはこんなにやっているのに！って思うくらいならやらなきゃ良いですよね。でもなかなか直すことのできない性格で、、、。弱々しく可愛く。理想です。最近は本当は自分はどう思っているのか、誰かのためにと思って起こした行動はあとになって「わたしはこんなにやってるのに！」って思ってしまうので、自分のためにも相手のためにも無理はしないようにと思っています。でも、いくらわたしが「今日から無理をしない！」と決めても周りには急にさぼりだした？と映るようで、今まで頑張り過ぎたつけが回ってきています。。大変だということを夫や義理の両親にも少しずつ話しているのですが「今まで髪を振りみだした姿を見たことがないし、そんなことを思っているとは知らなかった」と言われました。で、初めは無理しなくて良いよと言ってくれるのですが、数週間すると忘れるようで今までと同じく「わたしだったらできる」と思ってしまうようです。わたしが今までずっと完璧な姿しか見せてこなかったのでしょうがないですが、数年経てば周りの目も変わるでしょうし、少しずつ手を抜いていくようにしていきたいです。

トピ内ID：9246002014

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＞ゆーみんさん（トピ主です）

ゆうトピ主

2012年03月28日 16:59

２度目のコメントありがとうございます。結婚当初は何でも言い合える夫婦になろうと約束していました。何かあったら何でも話し合って物事が大きくなる前に解決していこうと。でも、お互い何でも言い合うことが良いことばかりではないことに最近気がつきました。今の会話もしない、期待しない関係の方が気持ち的には楽ですよね。楽しくはありませんが、「もういいや」と諦めることはすごく楽。相手と喧嘩しているうちはまだ良くて、本当にダメになってくると無関心になるものなんだなぁと思います。そして、もしわたしが逆の立場だったら無関心が一番怖いですよね。喧嘩にならない方法を探る、、、そうですね。過去の求めすぎていたときと、今の無関心の中間くらいが一番良いのでしょうね。期待しすぎない、時にはまぁいいやと諦める。でも無関心すぎずきちんと自分の思いや気持ちは伝える。変わろうと思うことは、これまた頑張りすぎてしまって後で「わたしはこんなに頑張ったのよ！」となりかねないです。肩の力を抜いて、、、少しずつ良い方向に向かえば良いのですが。。。

トピ内ID：9246002014

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＞おつかれさまさんへ

ゆうトピ主

2012年03月28日 17:15

コメント嬉しいです。ありがとうございます。ご紹介いただいた本、さっそく図書館で予約してみました。一応わたしも離婚するのではなく、今の状態から脱皮したいという気持ちがあるので。結婚当初夫から「外だけでも良いから俺を立てて欲しい」と言われました。その時は可愛い人だなと思い夫の実家、わたしの実家では夫を立て、両家でも夫の評価は高かったんです。今でもわたしの両親には夫の悪口を言ったことがないので本当に良い夫だと思っているし、夫の両親も「いつも良いところを教えてくれてありがとう」と言われていました。でもわたしの場合は立ててと言われれば完璧に！何でも許して夫の言う通りにしてあげようとしてあげすぎて。結果、夫は子供が小さいとき友達と泊まりがけで遊びにいったり（女性も含む）飲みに行ったりしたことを、わたしが本気で許していたと思っていたようです。行って良いよとは言いましたが「本当は家族を大事にして欲しい」という本音も分かってくれていると思っていました。わたしの言葉をそのまま素直に受け止める夫。素直すぎますよね。本、参考にさせていただきます。ありがとうございます！

トピ内ID：9246002014

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本当にご参考までに…

ふふふ

2012年03月28日 20:32

あくまでも、私の場合です。昔付き合っていた人にとてもよく似てます、旦那さん。彼が大切なのは自分、友達、家族、それから私でした。耳を疑う発言が多く、とても苦しい思いをしました。喧嘩して、その場では謝るのですが、表面だけ。同じ事を何回も繰り返す人でした。悩みましたが、私は別れました。理由は、自分の事は自分で幸せにするしかないからです。それには結婚相手の選択が大きく関わってくる。両親が大切に育ててくれたのに、不幸になっては申し訳ない、と。別れの最後に漸く自分が悪かったと心から思うと言われましたが、私は最早それすら信じられなくなっていました。今は違う人と結婚しています。妊娠した時、地震の時、苦しい時。夫は私の為に泣いてくれました。もしまた何かあったら、別の人生に踏み出すことも、選択肢に入れてみて欲しいと思います。

トピ内ID：4514990542

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＞ふふふさんへ

ゆうトピ主

2012年03月28日 23:45

実は先日、友人の結婚式がありました。すごく幸せそうで、きっと友人を一生大事にしてくれる旦那様なのだろうなと思いました。羨ましかったし、わたしもそう思っていた時があったのにと悲しくなりました。もし、わたしが許すこと、変わることで、夫も少しずつ変わることがあれば、、、それが一番なのですが、きっとおっしゃるとおり人ってそんなに簡単に変わるものじゃないですよね。わたしも夫も。理想は夫が今までのこと（浮気したこと、家族を大事にしなかったこと）を心から反省し、次に本当に辛い時が訪れたら何よりも家族のことを大切にしてくれることですが、あまり期待はしていません。逆に、次に辛いことがあったとき本当に家族のことを大切にしてくれたら、、、今までのことは笑って若かったよねって許せるでしょうね。わたしも人を見る目がなかったし、夫を好き放題に指せず初めからキチンと教育するべきでした。そのときはそれなりに考えていたつもりだし、この人だったら何かあっても側にいてくれるって思っていたんですけどね。嬉しいとき、辛いとき、泣いてくれる旦那様素敵です。

トピ内ID：9246002014

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無理ですよ！

だあすべいだあ

2012年03月29日 10:12

一度、どうでもいいと思うようになったら無理です。何度も繰り返し最後に壊れます。別れましょう。

トピ内ID：6803803119

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理解することから

ケント

2012年03月29日 11:08

自分が一番、友達二番、その次に家族なんてことは絶対ないと思いますよ。物事の考え方は人それぞれ。旦那さんの思考論理をあなたが理解できないだけだと思いますよ。まずは、あなたから旦那さんに歩み寄って欲しいですね。旦那さんが言うことを一方的に否定せず、旦那さんの考え方を理解することからですかね。

トピ内ID：3131667259

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返信ありがとうござます

おつかれさま

2012年03月29日 12:47

完ぺきについてなんですが、ご自身でも判っているとは思いますが不具合が生じている時点で完ぺきではないですよね・・過ぎたるは及ばざるがごとしで、単にやり過ぎているだけですよね私も全く同じ感情を持っていたので、今ならそう思うんです（汗）違っていたらごめんなさいね休む事や、自分の為だけに何かする事に、なんとなく抵抗があったりしませんか自分がしているのと同じくらい、言わなくても尽くしてほしいとか・・だとしたら、もしかしたら自己評価が少し低いのかもしれません近しい人にも無防備になれていないと言う事は、常に鎧を着ているような感じで自分以外の人には、心を許していない事にもなるのではないかと・・見えない壁が出来てしまうというか女性関係でも「いっていいよ」と許可をだしたんですよね上司でもないし、親でもないから許可を出す時点で違いますよね・・止められてやめるんじゃなくて、夫の自分の意思でやめてほしいのですよね今の私ならこう言います「・・かなしいわ・・」「心がいたい・・」そしてうなだれて黙ります続きます

トピ内ID：6386964567

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その２

おつかれさま

2012年03月29日 12:47

妻の悲しみに関心を示さないようなら、私もふふふさんの意見と同じで、離婚を視野に入れた方がいいと思いますこの本の方法は「自己愛の強い男性には適さない」からです震災の時の悲しみ　ちゃんと伝えましたか怒りではなく悲しみとして。一見同じように思えますが、じつは全然違うんですだって悲しいって、なんだか言いにくいでしょ（苦笑）もし言いにくいなら、それが無意識の壁ではないでしょうか不思議ですが、配偶者には自分の心を無防備に、正直に表現しないと伝わらないみたいです自分を気遣ってくれた時、労わってくれた時は「うれしい」と。夫が貴女を愛しているなら、ウキウキする言葉として届くはずですそんな夫をみて貴女もウキウキしますよそして良い連鎖が始まるんです心の中にある感情は、みんな人間なんだし、きっとほぼ同じなんですよ表現というテクニックだけで、幸せを左右する・・・なんだか切なくないですか変わる変われない、そんな大きな話じゃない新しい方法を知るだけだいじょうぶですよ　きっとあんなに酷かった私でも、今は大丈夫になったんですから（苦笑）

トピ内ID：6386964567

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否定しない事です。

匿名さん

2012年03月29日 13:02

＞あぁ、変わりたいという気持ちはあるけれど、ほんとうに変われるのかな。貴女の可能性、ご主人の可能性、夫婦の可能性を否定しない事が大事だと思いますよ、肩の力をぬいてね、自分も夫も｢やれば出来る子｣だと考えればいいんです、私はそれで乗り越えられたし、主人の努力も一時的なものではなく、ちゃんと変わってくれましたよ、多少時間は掛かるかも知れないけど相手の誠意有る行動と言うもので心の氷は解けてゆくんだと思います。

トピ内ID：6711896396

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>だあすべいだあ

ゆうトピ主

2012年03月29日 14:11

そうですね。「どうでもいい」と思ったことを全て忘れてしまうことはできないし、何かあったときにやっぱりな、って何度も思い返すことになるかもしれませんね。ただ、トピを上げてから少しずつ落ち着いてきて夫の変わろうとしているところも受け入れることができそうな気がします。あとはわたし次第なのかもしれないし。だからといってすぐに気を許しちゃいけない気もするし、今の緊張感があるからこそ夫も頑張って家族を大事にしようと思っているのかも。こと一年は夫がどこか出かけようと言っても娘と２人ででかけてもらってわたしは一緒に行かなかったんです。いつも出かけても嫌な思いをすることが多かったので。（途中で自分は友達と会うからとどこかへ行ってしまったり）でも、もしかしたらこの１年で少しは変わったのかも？それだけ確かめて結論を出したいと思います。

トピ内ID：9246002014

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＞ケントさん

ゆうトピ主

2012年03月29日 14:28

コメントありがとうございます。そうですね。きっと夫に順番を聞いたとしたら家族が３番なんて言わないと思うし、本人もそんな風には思ってないでしょう。特に今はずっとわたしに無視され続けて深く反省しているようなので。。。子供が生まれたのが３年前なのですが、子供がほとんど寝ない子でしかも大泣きするし親も近くにいないしで孤独ですごく大変だったんです。ある日台風がきてボロアパートがガタガタ揺れていたとき、小さな子供を抱えてすごく心細かったんですよね。夫は早く帰ってきたのにその後友達と車で出かけてしまって。出かける時は快く送り出したのですが後から少しずつ頭に来て「早く帰ってきて！」と何度もメールしたんです。そしたら夫から「せっかく友達と遊んでいたのにお前のせいで楽しめなかった！」って言われたんですよ。わたしも嫌なら初めから行かないでって言えば良かったですよね。そういうことを今思い返すと本当に酷かったなぁって思います。ただ、夫も反省していると言っているので、少しずつ受け入れてあげてもいいかなぁと思うようになりました。もちろん今度同じことをしたら次はないと強く伝える必要はありますね。

トピ内ID：9246002014

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