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    大嫌いな父に似てきた自分が怖い

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    😨
    雪星
    ひと
    初めまして。よろしくお願いします。

    私の父は数年前に他界しましたが、
    いまだに赦せない事がたくさんあります。
    詳細を書いても今さら仕方無いので割愛しますが、
    今なら児童相談所に駆け込むのに、と思うことも。
    私にとって親はいつでも帰れる温かい場所ではありませんでした。

    愛情の深いところも見せてくれました。でもやはり我侭で怖かったことばかりを思い出します。母方、父方の両方の親戚の間でも嫌われていたと思います。私だけ従兄弟たちに仲間はずれにされてました。
    母は『あれでも優しい所がある。本当は真面目でいい人なのに・・・』と言うこともあります。私も全否定はしませんが、絶対に父みたいな人になりたくないと頑張ってきました。
    夫は父とは全く違うタイプの人です。私にとっての結婚は、もちろん誰でも良かった訳ではないし、夫を愛していますが、実家から逃げる船でもあったように思います。

    でも最近職場で色々有り(おおむねは皆と仲良くやっていますが、一人私を毛嫌いする人が私の悪口を言って辞めました)、人間関係のことを考えていたら、自分がものすごく父に似てきた気がするのです。気の利かない人にすごくイライラしてしまったり、小さなことにすごく腹がたったり。更年期なのかな、とか思いつつ、否、これは持ち前の性格だろうと・・・・。
    言葉足らずで人を傷つけているような気もします。

    夫は優しいし、私のことを非難はしないけど、本当は傷ついているのではないかと思うとものすごく怖くなってきました。知らない内に周りの人を嫌な思いにしているのではないか、と。だから私には友達が少ないのでは・・・とか。

    私のこの呟きをお読みになった正直な感想をお聞かせください。

    トピ内ID:5463313824

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    自分もそうです

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    千之助
    子供の頃から父と似た性格で事あるごとに衝突してきました。皮肉屋で自分の意見が絶対で短気な性格。簡単に「だからお前は馬鹿なんだ」的な発言をする父に意見するのは私だけで、進学のため家を離れるまでは嵐のような親子関係でした。あんな人間には絶対にならない、と心に刻んだつもりでしたが、いやー今となっては認めざるを得ません。そっくりな性格です。
    父の言動に苦しんだ経験から周囲の人たちに同じ思いをさせているのでは?という不安は常にあります。しかしこの頃気づいたのは人には相性みたいなものがあるということ。私の母や弟は父に対してそれ程の嫌悪感を感じていないのです。短気なのは嫌だけどネチネチしているよりまし、という感じ?さらに短気な性格も良いことをする際は行動力があって良いともいえますよね。夫や友人に対して、こういう性格の自分を選んでくれているのだから相性が良いのだろうと開き直ってみても良いのでは?
    その上で毎月末や大晦日などにお父さんと自分を重ね合わせて反省する機会を持つことでバランスをとれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7208214687

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    千之助様

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    😨
    雪星
    レスありがとうございます。

    >自分の意見が絶対で短気、「だからお前は馬鹿なんだ」
    あぁ、そんな感じでしたね・・・。叱っても後には何のフォローも無しで、言った本人はケロっとし、こちらは傷が増えていく。

    >あんな人間には絶対にならない
    似ていると認めつつも、『あそこまで酷いことはしない、言わない』と自分に言い聞かせてきたのに、血は恐ろしいものですね。

    「相性」と考えれば、確かに気が楽になるように思います。10人と知り合い、全てと仲良く続けると言うのは難しいですものね。誰かに電話したりメールしたりして楽しく出来れば、少なくともその人はこちらを嫌がってないということですよね。
    短気の方がネチネチよりまし、そうですね、何事も二面性がありますものね。
    今更性格を変える、まして持って生まれたものは簡単に行かないけど、反省して『変わろう』とすれば、分かってくれる人もいますよね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5463313824

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    気づいたら意地でも直す

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    私も親に酷い仕打ちを受けた人間です。
    自分で親の行動に似ていると気づく時があります。
    そんな時は意地でも直す意識を持っております。

    性格は変わらないという人もいますが、
    私は変わると思い行動してきた人間です。
    実際変化し続けています。

    自分で変わらないと思ったら絶対変わらない。
    変わると思えば、自分が思った様に変わって行くものですよ、性格って。

    本当に酷い仕打ちを受けたので、
    そんな人間に似ていると自分を嫌いになるので、
    自分のために性格を変え続けています。

    トピ内ID:9100909541

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    にんじん様

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    😨
    雪星
    レスありがとうございます。

    >意地でも直す意識
    わかります!私も『父だったら絶対にこうしただろう、私はやらない!』と
    自分に確認している時があります。
    なかなか思うようには行きませんが、私も変われると信じています。
    今回トピを立ち上げたのは、職場でゴタゴタがあり、ふと自分の性格に思いが行った時、「父に似ている・・・?」と思ったら忘れようとしてきたことまでフラッシュバックしてきて、辛くて辛くて仕方なかったのです。
    久しぶりに声をあげて泣いて、少し気持ちを落ち着けた次第です。

    >変わらないと思ったら絶対変わらない。
    力強いメッセージありがとうございます。
    私も頑張ります!!
    自分の一番の味方は自分ですもの、嫌いにならないようやっていきます。

    トピ内ID:5463313824

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    実は母も嫌いです。

    しおりをつける
    😝
    雪星
    一人じゃ何も出来ない。
    主婦としても何も出来ない。
    料理は下手、片付けも出来ない、いつもぐちゃぐちゃ。
    掃除も嫌い。
    学も無ければ特技もなく、財も無い。
    辛い時に親身になって話を聞いてくれたことなんて無い。
    でも自分の愚痴は聞いて欲しい。
    自分が一番可愛そうだと思っている。
    自分で自分をだめにしているのが明らかなのに、
    気付けない。惨めな人生だね。
    私はそうはならないようにいつもギリギリまでがんばる。

    トピ内ID:5463313824

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そう、そう、似てくる年。30位から、え、なんか似てる。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    と思うようになりますね。
    私も最初は嫌だったし、全否定。絶対似てないって思っていた。
    けど双生児のように性格も顔もにてきてた、30から。

    あなたはある意味気の毒ですね。もう少しお父さんが長生きして、介護なんかをしていたら、お父さんの本当の「素」の部分を知ることができたのにと思います。
    もう1回気持ちの変化があったと思いますし、また「ない」というほど磨きが足らない変化がない性格でもこまる。(成長が足りないってことでもあるので)

    私は介護をして、「おとーって、本間に素直で、誠実でかわいいなー」ってわかることが出来て良かった。
    嫌いな時の自分はまだ「おとー」の良さをわかるだけの器・目ができていなかった。

    お母様が言うように、「あれでも、まじめでいいところがある」という風に
    あなたが言う「台詞」になってたのではと思います。


    親には似ているのは外せないですけど、それをそのまま親に似て嫌われるとだけにしない方がいいのでは。
    一理あるけど。絶対に嫌うほどの悪いことならともかく、「相性」とかもあるし。

    分析をするのはいいけど、なんかちょっと違う気がする。

    トピ内ID:5268539060

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    今まさに

    しおりをつける
    blank
    onaji
    私もそう思っています。

    「母のような親にはなりたくない」

    なのに今、母と同じかもしれないです。

    晩婚だった母は同級生のどの母親より老けて見えました。
    服のセンスもおかしい、おしゃれとは無縁、家事もいいかげん、口を開けば愚痴ばかり。
    家は汚くて友達も呼べない。
    対人スキルもなくてママ友と上辺だけでも上手くやれない。

    ふと気付けば自分は母より高齢で出産。
    8ヶ月の子供をかかえて毎日疲れておしゃれもする気が起きない。
    疲れた疲れたと夫に愚痴ばかりで優しくできない。
    家事は最低限。
    ママ友も面倒で作る気もしない。

    直したいですが、なかなか思うようにいきません。

    トピ内ID:1080004234

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    それは自分を過剰評価しすぎ。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    ここで親を嫌い、似たくないけど似ていると言っていて、親を過少評価しているけど。

    似ている「あなたたちは」親よりは程度が低いということですよ。お分かりですか。
    その程度の低い方が親を上からみて評価するなんて、やっぱり今の子は幼稚だわ。

    だって、あなたより世代の違う親たちは何もない時代ですよ。夢だって描きにくいし、夢を描くまででも5年10年かかりそこから形にするのにまだ10年20年かかる時代に生まれているんですよ。

    おかーさんの若いころとかはお茶碗を洗う時に湯はなく、冷たい水。洗濯機の絞りは手動とか、色々ありますが、全然環境違うのに偉そうに言いすぎやわ。その上、おばちゃんとかおじさんは立てるのが普通。礼儀などの目に見えないことは恐らく親の方が詰まっているものがあります。大事な部分を見ることが出来ない若者。目で見えることでさえ見えないのに偉そうに言わないように。

    あなた達が親と変わっていたら、今、親のことをけなしているよりまだ悪いと思いますよ。命すらきちっと責任もって育てられているかすら危ういです。

    トピ内ID:5268539060

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