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この場合はどのように対応したらいいですか?

レス10
(トピ主 1
😢
いももち
ひと
結婚4年目の妻です。 みなさんのご意見とアドバイスを頂けたらと思います。 私は重度のアレルギーをもっています。 夫や家族も知っています。 イベントごとに集まって食事会をしているのですが、 今回はお誕生日会ということで、指定のお店がありました。 そのお店は前におすすめされて夫と一緒に行ったのですが、 病院に行くほどのアレルギーが出てしまったお店でした。 (お店は全く悪くありません。お味はとてもおいしくて良いお店でした。) 正直私としては食べられそうなものを選んで注文したので、 なにに反応が出たのか分かりませんが、もう一度そのお店に行くのは怖いです。 病院に行きましたが、たぶんこれかな?ということで特定できませんでした。 夫にも正直な気持ちを伝えて、申し訳ないけど本当に今回は怖いし、行きたいくないので 欠席させてほしいとお願いしました。 すると夫は次の日に、私はお店に行ってもアレルギーで何も食べないけど気にしないでね!と言ってきたから大丈夫だよ~と言ってきました。 えーそれすごくお店に迷惑だし、周りも私も気まずいよね? と説得しようと思いましたが、ダメでした。 うちの家族は気にしないよ!と譲りませんでした。 確かに気にしないとは思います。 旅行に行った際もお弁当屋さんに行こうといわれついていくと、 私の食べられないものの専門直売所と飲食店が併設されているお店でした。 直売所でお買い物するのかな?と思い、(気化したものを吸っても苦しいので)外で夫と二人で待っていましたが全然出てこず…。 みんなお店の中で食べてました。 食べるなら教えてほしかったなーと思いましたが、外で1時間ほど待ったことがありました。 この場合は私が気にしすぎなのでしょうか? 食べないけどついていくのが正解ですか? ついていくならお店に確認しようと思っています。 本当はあんまり行きたくないです。

トピ内ID:1a40e8b52f7601d4

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環境

🙂
りーず
違ったらごめんなさいね。 お店に置いてある植物や エアコン空調カビなどではない? 私は旅先でアレルギーが出て 辛かった経験があり 食べ物ではどうやらなかったものですから。 まだまだ新婚で遠慮があるかも知れませんが これからも関わるあなたの健康の事であり 出産の時などは きちんと夫が理解していないと 妻の意識がない場合 頼りになるのは夫です。 良い機会なので、 きちんと話し合ってみて下さいね。

トピ内ID:c7f2d40678a490da

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アレルギーって

🙂
わかめ
大変でしたね。 誰のお誕生会なの?と思いますがレスします。 アレルギーって、無い人からすると「たいしたことないでしょ」と思われることが多いように思います。 主さんの夫は論外ですが、夫の家族はそんなこと覚えていないでしょう。 主さんからしたら、伝えたはずと思うかもしれませんが覚えていないし、覚える必要性も感じていない。 それは所詮他人のことなので、そこは諦めましょう。 でも、主さんの夫は論外です。 妻のアレルギーを軽視しているし、何よりも優しくない。 前回のアレルギー発症を実際に見ているんですよね? 主さん、そんな相手のどこが良くて結婚したの?と本当に疑問です。 欠席できるなら欠席で良いと思いますが、主さんの夫は納得しないのですよね? 自分(主さん)の命か、夫の命令か? 自ずと答えは出ると思うのですが?

トピ内ID:77d28e5f1fe128a5

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レスします

🙂
四槓子
なんかね、 旦那さん、トピ主様の気持ちを思いやってくれてないような。 私なら、一度でもアナフラキシィーを起こした場所にすら行きたくないです、当時の苦しかったことを思い出すから、気分まで悪くなるし。 食事会楽しい~!ってなんか浮かれてる感じで、やっぱ向こうの家族だな、とガサツさを感じずにはいられないかも。 一人だけ飲食しないで、その場にいるって拷問だわ。 普通さ、食べれない人を誘うかな。私がトピ主様の近くにいたら、気になって自分も食べれないよ。 事前に食べていけばいいとか、そんな問題でもないし。 なんでこんな苦行に付き合わなきゃならないの? 私なら「皆さんで楽しんできてくださ~い」って笑顔で送り出しておしまいです。 食べ物だけでなく、お冷やだって、その店の空気(シックハウスや漆だったり)など、どこにアレルギーの原因があるかわからないから怖いんだよね。 どうしても断れないなら、お店に許可とって「持ち込み」して飲み食いする? 私ならごめんだわ。 丁重にお断りします、だって命がけだからね。 何かあったら、周囲に迷惑だし。 お店にも迷惑よ。

トピ内ID:12c5b7b52b8eb1a6

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事情を改めて自分で話して行かない

🙂
ももぞう
怒って喧嘩になってもいいレベルの話です。 そのイベントには参加するのは止めましょう。今回譲るとずっと我慢しなければなりません。 お勧めされるぐらいなので、美味しいお店なんでしょうね。今回お誕生日の家族の方も楽しみにされてる事でしょう。そこに血の繋がらないトピ主さんが絶対に行かなければならない事は無いと思いますよ。 医学的理由でそこに居ない事、医学的理由で食べられないのでそこに居るけれどまったく食べない事。どちらが場を悪くしないで済むかと言えば、前者です。 始まる一瞬はトピ主さんが居ない事が話題になるでしょうけれど、時間が進めば気にならなくなります。でもそこに食べない人が居たら絶対にずっと気まずいし、ちょっとだけなら・・・と勧められる可能性もあります。その時の問答もかなり気まずくなると思いますね。 それがイメージ出来ない旦那様はどうかしてます。トピ主さんのアレルギーを軽く見てます。目の前にごちそうがあるのに食べられない人の気持ちに寄り添えない人です。自分が隣に妻が居ない気まずさを消化できないので連れて行きたいわがままヤローです。 怒って泣いて責めてもいいから、絶対拒否しないとダメなケースですよ。 自分の身は自分で守る!強くなりましょう。

トピ内ID:26b0b491e215bcf9

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行かない

🙂
やめやめ
娘が甲殻類アレルギーです あなたが私の娘なら、危険だから行くなと言います まず、何も食べないのはお店に失礼だし、他の方に気を遣わせるでしょう 「気にしないよ!」ってふざけんなって感じですが、だったら尚更行かなくていいでしょう トピ主が食べようが食べまいが手持ち無沙汰だろうが気にならない=興味がないなら テーブルにいようがいまいが気にしないでしょう 直売所の件といい、何の説明もなく外で1時間も待たせて何とも思わない無神経な人達です 行かなくても大丈夫だよ 夫が大丈夫じゃないって言うならそれ嫁いびりだから、やっぱり行かなくていい お子さんがいらっしゃるのか書いてありませんが、 子に遺伝する(アレルゲンが同じものとは限らない)可能性は高いので夫を教育した方がいいよ たぶん誕生日の本人がその店の料理を大好きなんだと思うのよ で、店を理由に行かないのは抗議してると思われるから来るだけ来いって感じなのかな あと夫婦揃って行かないと仲を心配されるとか、寂しいとか? (一人で実家に帰りたがらない夫って多いですよね。なんでですかね) 夫がしっかりしてれば主さんを実家からもアレルゲンからも守れるのにさ 保身か知らんけど妻だけ我慢すりゃいいと思ってる もし店で体調崩したらお祝いの場が台無しになるかもしれないって考えないわけ? きっと救急車で運ばれる事態になっても脳天気なことを言うんだろうね 娘の夫はご実家で出された料理を見て「妻はこれアレルギーだから」って遠ざけてくれたそう 見分けがつくから出来たのはありますが、良い人と結婚したと思います 夫さん、そのままでいいんですか? お子さんを危険に晒しそうですよ

トピ内ID:f5f55f0ebeeb3ed0

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気配りゼロ

🐱
はじめくん
気配りゼロどころか「ひょっとして嫌がらせ?」と思えるレベルですね。 妻が前回病院に行くほどのアレルギーが出たお店なのに「いももちは何も食べないけど気にしないで!」と自分の家族に伝えて連れて行こうとする夫。 「うちの家族は気にしないよ!」。まあ、あなたの夫も含めて無神経そうな家族ですものね・・・。 >旅行に行った際もお弁当屋さんに行こうといわれついていくと、私の食べられないものの専門直売所と飲食店が併設されているお店でした。 >夫と二人で待っていましたが全然出てこず…。みんなお店の中で食べてました。 すごいですね。 誰も「あれ?いももち夫婦は?」って言わなかったのでしょうか。 せめて「私たちはここで食べるけど」と言ってくれれば、ただ待っているだけという事もなかったでしょうに。 >食べないけどついていくのが正解ですか? 当日「どうしても気分が悪くて」と言って欠席で良いのでは? 料理の予約が必要な店だったとしても、トピ主さんの分は頼んでいないから影響ないでしょう。

トピ内ID:3473e3cb2580cf4b

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危機感がない

🙂
なす
トピ主さんのアレルギーはアナフィラキシーショックを起こし死に至るほど重症化することがある、ということを ご家族は本当に理解してないのでは? わからない人には アレルギー=食べられない食品(それ以外なら食べられる)、嫌いな食品 と言う認識しかない人も中にはいます。 本当に理解していたら アレルギーが出る店には行こうなん言わないと思うし トピ主さんだけ食べられない店に ただ待つだけのために行こうなんて言わないと思うのです。 家族には真剣に理解してもらう必要があると思います

トピ内ID:ea41728b77a350c1

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自分の身は自分で守る(こういう時に使う言葉)

🙂
アクティブ
「夫とその家族が気にしないからいいのではなく、主が気にしている。だから行かない。」 「命に別条が出ないとも限らないから行かない。死ねというのか?」 「命にかかわらなくても苦しむのは自分だから行かない。」 これだけ強く否定してもなお来るように強要されたらそれこそDVに該当するのではないでしょうか? ※詳しくないので断定できませんが・・・ ご実家に相談されて避難されてもいい案件のようですね。 自分の身は自分で守ってください。 この件に関してはご主人は味方ではありませんよ。

トピ内ID:841a7bdcb4dceadb

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お断りする勇気も大切ですね。自分を大事にします。

🙂
いももち トピ主
トピ主です。 コメントをいただきまして、ありがとうございました。 今回の誕生日は夫の妹です。 義理の家族の5人分の誕生日会、母の日父の日、バレンタイン、お正月、クリスマスなど年に何度も集まって食事や旅行があります。 コロナの関係で旅行はありませんでしたが、食事会が増えました。 集まるたびに手土産やプレゼント、食事代、交通費(車は我が家が出します)がかさみ、お金も私の体力的にも厳しくなってきました。 今はこどもはいませんが将来を考えてお金を貯めたいし、この頻度で集まることは無理なのでどうにか減らしたいです。 食事会のお店や食べ物も今までは食べられそうなものを探していまして食べていましたが、白米だけ食べる場合もありました。 しかし、今回はとにかく怖い気持ちが強く、何も食べたくないのでご相談させていただきました。 りーず様のおっしゃる通り、お店の環境という場合もありますね。 ほこりや植物にもかなりの反応が出るので、もしかしたら空調などだったのかもしれません。 夫にやはり怖いから行きたくないな、と話しましたが、自分だって行きたくない!楽しくないし、いないと寂しい… 今までの夫の対応はかなり理解のある方だったので、今回は驚きました。 化学調味料も使えないので出汁を毎度とったり、お店や食べ物にかなり気を使ってくれてる人です。 なので義理の家族の集まりに行かない私がおかしいのかな?と思ってしまいました。 もしかしたら私も大丈夫と言い過ぎたかなーと反省しています。 昨日もアレルギーが出てしまい、今回は体調も悪いし行きたくないので行きません。ときっぱりお断りしようと思います。 思いやりとか真剣に考えてはいないようで、義妹に私もアレルギーあるけど平気だよ~と言われたりします。 私が強くならないと将来的に子供にも影響があるかもしれないので、頑張ります!! ありがとうございました。

トピ内ID:1a40e8b52f7601d4

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夫の立ち位置が下なんじゃないですか?

🙂
はなこ
夫家族の中でも夫さんは利用されやすい立場にいるのでは。 あなたと夫を待たせたまま、御飯を食べてるようなお気楽で無神経な人間達ですものね。 なので、夫さんは今回ひとりで行くのは嫌なのです。 おそらく夫は単なる送迎要員です。家族がお酒を飲むならなおさら。 そして夫が家族を説得する力量もない。なので言いくるめられた結果が「君が食べなくても誰も気にしないよ」なのです。 本当に気にしない家族なんだと思います。思いやりという心がなさそうですから。 家族仲良く、とは良い印象ですが、その家族は閉塞的で成長がない集団と見受けます。 問題を夫と共有出来ると思いますけどね。夫があなたと向き合うことが出来れば、そして家族から精神的に自立出来れば。 大の大人がバレンタインに集まっていったい何をする必要があるのですか? 冷静に考えるとおかしい・・とは言わないけど、かなり少数派ですよね。 こんな家族にアレルギーを理解させるのは不可能です。 でも、アレルギーを盾に参加拒否を貫くのが一番楽かと思います。 「あなた達といても楽しくないから」というのは気力がいりますからね。

トピ内ID:684ee4900a4f38fd

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