義実家で何もしない嫁から変わりたい

レス23

（トピ主 1 ）

マーチ

2012年12月28日 11:34

ひと

結婚3年、子供一人で3月に二人目を出産予定のマーチです。

義実家は車で20分ほどの距離で、月に一度は行きます。いつも義母は「マーチちゃん、座っててね」「○○ちゃん(子供)見ててあげて」と言ってくれ、同居している義祖母も「家では嫌でもやらなきゃいけない事なんだから、たまには休みなさい」と言ってくださいます。私がやる事と言えば食器を運んだりテーブルを拭いたりするぐらいで、台所に立つことはほとんどありません。

本来なら多少強引にでも「いえいえ大丈夫ですー」とにこやかに言って手伝えばいいのでしょうが、どうも私は断られてしまうと「あ、すみません」となってしまいます。このあたりの行動を自然に出来る方に憧れます。

義母や夫に何か言われた訳ではありません。ただ義家族の皆さんが本当に親切してくださるので申し訳なく、このまま何もしない嫁になるのはさすがにマズイと思っています。でも手伝わないのがすっかり普通のようになってしまい、今さらどう切り出して手伝えばいいのか分からなくなってしまいました。特に年末年始は2泊する予定ですが、どう動くべきか悩んでます。

妊娠8ヶ月の今、急に「手伝います！」と張り切り出すのは不自然でしょうか？でも何も言わないのが一番良くないですよね？それとも産後に落ち着いてから、「今まで全然お手伝い出来なかったので、少しでもやらせてください」と言って手伝うほうがいいか。恥ずかしながら気が利かないタイプなので、どう振る舞うのがいいのか分かりません。ご指南いただけないでしょうか。

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そんなに気になるなら

嫁

2012年12月28日 14:48

やればいいじゃん。あれこれ理由付けて、これはおかしいかな？手伝わない方がいいかな？手伝った方がいいかな？とか、そんな事そこまで悩む事なく、気になるなら動けばいいだけの話なんじゃないですか。

トピ内ID：0743117828

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お言葉に甘えちゃうのもいいかも

popoi

2012年12月28日 14:48

義実家と素敵な関係を築いておられるみたいですね。確かに、自分だけ何もせずにいるっていうのもなかなか気詰まりですよね。でもその気詰まりを受け入れてお言葉に甘えちゃうのも、いいかもしれませんよ。まして妊娠8ヶ月だったら、なおさら義実家の皆さんもゆっくりしてて！という気持ちでしょうし。それに、たぶんなんですけど、トピ主さんも義実家の皆さんに、先方にしてみたら十分と思う程度の気遣いをしているんじゃないでしょうか。だからこういうよい関係を築くことができるんだと思います。

トピ内ID：1166712120

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義母のタイプによる

❤

すたあ

2012年12月28日 14:48

義母のタイプによるのではないでしょうか。私は結婚15年目です。夫と付き合ってからも入れると義親とは20年の面識。今は夫の転勤で遠方住まいですが、私はお客様扱い。皿を下げるのさえ「いいよ」と言われます。毎年元旦は義母の実家である義祖母宅で集まりがありますが、そこでも義母と義母の妹、義母の弟嫁が台所を仕切り、私は座ってていいと言われます。実際、狭いので立てません…。逆に我が家にこられたときなどは一切動かれませんし、勝手に台所にも入られません。義母は「台所は私のテリトリー」タイプです。自分が台所に立ち入られるのは嫌だから、息子の家では立ち入らないのでした。義母さんがこのタイプだったら手伝わなくていいですよ。私も無理には手伝わなくなりました。義母は料理がテキトーなのでよっぽど私が作りましょうかと言いたかったですが…。

トピ内ID：0989108148

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ここに書いたことをそのまんま

かわいいなあ

2012年12月28日 15:01

年末に帰省する時に、ここに書いたことをそのまま義母さんに伝えてみては？素直な気持ちで本気ですという意気込みを見せつつ、義母さんに今までの感謝の気持ちを伝えながらね。笑顔で。こんなに可愛いお嫁さん（心持ちが綺麗という意味ですよ）がいたら、私が義母さんだったらお年玉たくさんあげたくなっちゃうわ。そして「いい奥さん見つけたね」と息子を褒めちゃいますね。

トピ内ID：5404929609

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返事にはなってないかもしれませんが。

🐷

茗荷

2012年12月28日 15:23

うちも、一緒です。何かしたくても、「大丈夫よ～。」と、触らせてもらえません。うちの場合は、本気で「台所を触られたくない」というのを知っているので、基本本当に何もしません。最近は、もう聞きもしません（笑）。でも、お皿を出したり提げたり、食洗機に入れる前に濯いだり、というのはささっとしてます。あとは、夫の他の兄弟一家が勢ぞろいしてるときは、見られてないうちにさっと洗いものをしたり。妊娠8ヶ月なら、なおのこと何もさせてもらいえないと思いますが。たとえば、料理をしてるときに、「作り方を教えてください」と、お手伝いしつつ一緒に料理したり、というのはムリでしょうか？

トピ内ID：0302139192

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まだその程度で十分

💋

冬子

2012年12月28日 15:46

義母さんは、ご自身もまだお嫁さんの立場の人なのね。我が家もそう。８０代の姑、５０代の私、そして息子の婚約者さんは２０代。私はまだまだ「お嫁さん」の立場で、８０代の姑（元気ですべて仕切っています）と一緒に台所に立つ身です。なので、そこに息子嫁さんの入る余地はないかなと思いますよ。というより、強引に「私も手伝います」と申し出るのは、私(つまりあなたから見れば義母の立場)にはあまり気分がよくない(ごめんね) あなたは言われた通り、お言葉に甘えていればいいと思いますよ。テーブルを拭いたり、食器を下げたり、その程度で十分なのでは？本当は義母の立場である私が、あなたにも手伝えることを用意してあげるのが一番なのだけど、（りんごを剥いてね、とかサラダを盛り付けてね、とか）お子さんがいるのだから、今は手伝ってくれなくてもいいかなあ。テーブル拭くくらいで。それより、我が家なら義父（つまり私の夫）の話相手になってくれるのが何より嬉しいわ（笑）妊娠中とのこと、お体に気をつけて、無事出産されますように・・・・

トピ内ID：0249270651

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解決策ではないですが。

ポニョ

2012年12月28日 15:46

結婚3年目30代主婦です。恥ずかしながら私もトピ主さまと同じ感じです。うちは実家、義実家ともに遠方で帰るのが年に一回なのですが帰ってきた時くらいゆっくり休んでてと言われてしまうと、かえって邪魔になってしまうんじゃないかと思ったりして、何もできない自分がいます。ちなみに私も要領が悪くさらっと手伝うことができません（泣）同じく手伝いができる嫁になりたいです。以上、共感でした。

トピ内ID：7513997216

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羨ましいな

うるる

2012年12月28日 15:46

素敵な義実家の皆様方、とても羨ましいです。ここは素直に本音を言ってみてはいかがでしょう？「自分で気が利かないと思っている」「何かお役に立てる事があったらすごく嬉しい」とか。悶々としているより気持ちが楽になると思いますよ。

トピ内ID：4062479356

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今まで通り

フェイス

2012年12月28日 15:46

妊娠8ヶ月なら手伝わなくていいと思います。もっと強く手伝いを断られるのでは？もちろん体を心配しての事です。二人目が生まれたらなおのこと手伝えなくなるし、今のままでいいのではないですか。それか子供のお守りを頼んで料理をさせてもらうか。でも、子守って義母さんを疲れさせちゃうんですよね。どっちが喜んでもらえそうですか？

トピ内ID：7728863811

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今迄通り、何もしなくていいと思います。

凛

2012年12月28日 16:06

私も、同じタイプです。お姑さんの家に行った時は、何もしません。でも、案外　それで　いいのでは..... 私の場合　私の家に姑さんが訪問するときは姑さんに何もして貰いません。「自分の家の台所では他の人にでしゃばられたくない」でしょ。気が利かないって思うタイプの姑さんなら　考える必要有るけど「何もしなくて」今迄　上手くいっているなら何もしなくていいのでは...

トピ内ID：3357677084

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言葉どおり

ダメ嫁でいいや

2012年12月28日 15:46

何もしなくて良いと思います。義実家とは長い付き合いになりますし、ただでさえ気を使う間柄ですから言葉の裏をいちいち気にしてたら神経が持たないんですよね。なので「何もしなくていい」と言われたらホントにその通り何もしない、が正解だと思っています。私の場合、お義母に「○○さん、いいから座っててね～」と言われたら「はーい、ありがとう」と言ってホントに何もしません。最初は私もトピ主さんと同じように悩んで台所をウロチョロしたりしましたが、そうすると今度はお義母さんが気を使ってしんどそうなんですよね。だからこれからもお言葉に甘えてダメ嫁に徹しようと思っています。

トピ内ID：0364214814

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今はお手伝いは無理でしょう

mama

2012年12月28日 16:06

妊娠８カ月では、お嫁さんが慣れないお宅で立ち働くよりもお子さんの世話をしている方が、招く側も楽だと思います。社交辞令で言ってくださるではなく、心からの言葉だと思いますよ。出産後もしばらくは母親にしかできない世話もありますし、上のお子さんもパワフルになって、お年寄りには追いかけるのが大変になるかもしれません。それでも、できる範囲で手伝いを申し出るのはとても良いことです。優しいお嫁さん・姑さんの関係で良いですね。実質お手伝いは無理でも、お義母さんや義祖母さんの作られるお料理を美味しい美味しいと言って召し上がったり、お子さんにも『お婆ちゃんご飯、いつも美味しいね～』とにこにこされているのも、充分嬉しいことかと思います。

トピ内ID：7624674384

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他に手段はあるはず

🎶

サラスバーティ

2012年12月28日 16:06

女が三世代、台所に立つのもどうかというところですね。実際狭いし、勝手のわからないあなたにウロウロされるより、義母さんたちも気楽なのかも。義父と義祖父は健在ですか? そうなら、お膳にどっかり座ってるであろう彼らの、良き話し相手になるのはいかが。お茶のお代わりをしてあげたり、お酒をほどほどに勧めたり。あと、料理の手伝いができないのが心苦しいなら、何か一品、家で作っていくのも手です。義実家のメニューとかぶらなそうな洋風のサラダとか、ご主人の好物など。義母さん達の歯が大丈夫そうなら老舗のお漬物などもお勧め。義実家の好みを良く把握しましょう。肝心な事は「休ませてくれていつも感謝してる」「お客様ではないので皆の役に立ちたい」の気持ちをきちんと伝えることですよね。台所仕事だけが、その手段ではありません。お子さんが幼いのならなおさら、母業を放棄してまで、立ち働く必要はナシですよ。他の技を色々工夫してみましょう。あと、小さなことですが「すみません～」より笑顔で「ありがとうございます!」のほうが、もてなすほうはずっと嬉しいものですよ。

トピ内ID：2870716810

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妊娠中に言いだすのは難しいですね

ベル

2012年12月28日 16:29

産後、赤ちゃんが寝ている間だったら、御主人にお子さんを任せて「今ならできますから！やらせて下さい」と、アピールしてみる。でも本当は、幼稚園に入るくらいの年齢で、少し手を離れていると１番言いやすいし、子供もお手伝いを始める年齢になるのでこの子も一緒に教えたいのでお願いしますと子供を通じて言うのもできると思います。

トピ内ID：8007515526

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台所に入ってほしくないのかも

♨

温泉

2012年12月28日 16:16

お義母様、台所は手伝って欲しくないタイプなのかも。私がそうです。　友達を招いても、台所に入って来られて勝手に手を出されるのが苦手。　｢お皿はここ、皮むきはそこ｣などといちいち説明するのもめんどくさい（自分でやった方が早い）。食器洗いも片付けも自分のやり方でやりたい。　知らないうちに変なとこにしまわれてあとで探すはめになったり。　傷つきやすい調理器具をゴシゴシ！っと洗われたり、食器用スポンジでシンクの中まで掃除されちゃったり。。　結局後からやり直したりすることになって二度手間なんです。｢よく気のつく私｣を気取って、自分の家の台所のように振舞う人は私は苦手、というか迷惑です。食器を運んだりテーブルを拭いたりするだけで充分だと思いますよ。もし気になるのでしたら、いきなり張り切って｢手伝います！｣よりも、｢お手伝いさせてください。｣の方がいいかも。　お義母様も、本当に手伝って欲しければ｢じゃあお願い｣となると思いますよ。　それでも｢座ってて｣と断られたら｢それではお声をかけてください｣と言って、様子を見ることにしてはどうでしょう。

トピ内ID：9607202798

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そのままで良い。

🐤

あき

2012年12月29日 14:37

私の祖父も手伝わせてくれませんでした。「皿くらい洗えるよ」と冗談混じりに言うと、「出来るのがわかってるから、しなくていいんだよ」と笑顔を返してくれました。当時、90歳超えた祖父でしたが、元気に一人暮らししていました。子供二人がいた私を、休ませてあげたいと思っていたのかな。もてなすのが純粋に嬉しい人もいるんですよ。もてなされる方は、素直に甘えて「美味しい！」「嬉しい！」と言えばいい。喜ばれるのが喜びの、素敵な方たちですね。でもそれは、あなたが好きだから。それに応えたかったら、いつもニコニコして、可愛くしてましょう。良いご縁があって、お幸せですね。

トピ内ID：0151385230

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今はまだいいのでは？

菊子

2012年12月29日 14:37

結婚3年ということはトピ主さんは30歳前後、姑さんは60代くらいでしょうか？それだったらまだお元気ですよね。今は妊娠中ということでもありますし、何もしなくてもいいと思います。お子さんがだんだんしっかりしてくる頃、あと5～6年すると、姑さんも年を取って、できないわけじゃないけど、お客さんの分のお料理もするのはしんどいな～と思うようになるかもしれません。その時はお手伝いしてあげてください。少しずつ台所のことが分かるように、まずはお茶を入れるとか、お皿を出すとか、簡単なお手伝いだけ今はして、だんだん分かるようになるといいと思います。

トピ内ID：6568238892

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トピ主です。

マーチトピ主

2012年12月30日 10:02

皆さん、ご丁寧なレスをありがとございます！温かいお言葉が多く感激しました。義母はまだ50代前半でパートもバリバリしていて元気です。加えて義父もテキパキ動く人なので、私の出番は本当にない状態でして。出しゃばるのもどうかな…でも何もしないのも…という葛藤がありましたが、皆さんから今はテーブル拭きぐらいでいいとレスをいただき胸をなでおろしました。今回の帰省では食器を運ぶ、テーブル拭きに加えて、お茶を入れることにチャレンジしようと思います。あと意外だったのが、義家族の話し相手って助かるものなんですね！実は義祖母はとてもお喋り好きで、大体私が話し相手になっています。よく同じ話をされますが(笑)たまにしか会わないので苦になりませんし、ひ孫の成長の話をすると喜んでくれるので、これからも続けたいと思います。そして子供の手が離れた頃にはきちんと動けるよう、今から少しずつお手伝いの範囲を増やしていこうと思います。本当にいつも温かく迎えてくださるので、これまで以上に感謝の気持ちと笑顔でいることを忘れずにやっていきたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：8470309025

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うちも同じです。私は…

私も妊娠８ヶ月

2012年12月30日 11:18

うちの義母も同じような感じです。同じく遠方で、盆・暮れ・ＧＷぐらいしか帰省しない感じです。とりあえず到着初日は甘えちゃいますが、翌日以降はお手伝い程度にですが台所に立つようにしてます。自分の料理のペースや段取りを邪魔されたくない…ということもあるかと思うので、必ず聞いてから手伝います。自分のやり方が当たり前だと思わず、細かい事も確認したりしてます。例えば、もやしを洗うとか人参の皮を剥くとか… けっこう意見が分かれるみたいなので。で、特に無ければ、流しに置いてある使用済み調理器具を洗います。ちなみに食後の洗い物は、旦那も一緒に洗い物をします。私より実家のやり方わかってますからね♪ まだ結婚して数年だし、一緒に生活してるわけではないので、お姑さんも息子の嫁がどこまで出来るのかわからなくて手伝いを頼み辛いのもあるかもしれません。簡単なお手伝いからちょこちょこしてみると良いのでは？後は、いつも良くしてもらってる分、こまめに連絡を取るようにしたり、母の日や誕生日のプレゼントで感謝の気持ちを伝えるようにしていますよ！

トピ内ID：2499928351

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それはマズいかも

ほほ

2012年12月30日 11:39

好意に甘えるのも程々にしないと良い人間関係は築けないから

トピ内ID：6092466093

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私もそうでした

💋

冬子

2012年12月30日 12:57

再レスです。私も結婚した頃は、手伝いたくても出番なんて到底ない感じで、悶々としたものです。でも、祖母と話したり、叔父一家も遊びに来るので、その叔父にお酌しながら、自慢話に付き合ってあげたり(笑) 　婚家にとっては私は新米なので、そういうおしゃべりをしたり聞いたりするのが自分の役目だと思って、笑顔で対応した昔を今なつかしく思い出しています。主さまは気遣いのできる良いお嫁さんですね。きっと皆さんに可愛がられることでしょう。お幸せにね。

トピ内ID：0249270651

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私もいつもお客様

おばさん

2012年12月30日 15:36

自分はいつもお客様ですねぇ・・結婚18年になりますが、座っていていいといわれるので座ってますでも気になるから夫に、｢手伝ったほうがいいんじゃない？}って言いますしたそうすると夫が手伝ってました。子供がある程度の年齢になってからは、子供に手伝いがあるかどうか聞いてらっしゃい、と言って子たちに手伝わせてました。今は子供をせっつかなくても子供が自分からてつだうようになってます、だから今でも出番無しです。ありがたく受けておけばいいとおもいますけどね。

トピ内ID：7850174420

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自然に少しづつ手伝う

☀

後期高齢者

2012年12月30日 16:12

やさしいお嫁さんですね、ちゃんと義理親への感謝を感じていますから。娘のように遠慮しないで、そのくせお客のようにでんとして上げ膳据え膳のお嫁さんも多いと聞きます。お嫁さんの勘違いに親世代は小さくなっているのが私の周囲。出産後少ししてから、お手伝いをどうぞ。いいお嫁さんです。

トピ内ID：6504321408

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