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    賢くて、振る舞いもうまく、言葉もうまい友人・・・

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    パプリカ
    ひと
    長年付き合っている友人がいます。
    かれこれ20年近いでしょうか。

    とても賢くて頭の回転も速く、立ち振る舞いから何までとてもうまいです。
    非の打ちどころが無いと言うと言い過ぎかもしれませんが(時におっちょこちょいもします)、私の中では、本当に頭の良い人だなといつも思っています。

    彼女は凄く強い女性です。でも強く見せている・・・というの表現の方が正しい気もしています。
    どんな時も取り乱さずいる事に違和感を感じるくらい、強く生きている人です。

    それゆえ、ときどきこちらが苦しくなります。

    たとえば喧嘩をしたとします。
    どちらか片方が悪いということも無いので、お互いに悪い部分があると思います。
    私も彼女もお互い謝り合います。仲直りします。
    しかし彼女は表向き反省をして謝るような態度をしますが、その反面うまく自分を保つというか、謝りつつも、少し自分を正当化させるような言い方をします。
    本心はきっと反省してないのだろうなと感じてしまうのです。
    でも言葉がうまいので、それ以上こちらも何も言えません。言ったところで彼女には太刀打ち出来ないです。

    そして彼女は素直ではありません。
    本当は違うのに強く見せるために素直な自分を隠してしまうような。
    私が本当は強がっているように見えると言うと、そう見えるの?全然違うのになぁ~そんなんじゃ全然無いよ。これが本心。と言われます。

    情けない部分も弱い部分も出してしまう自分には、彼女の生き方が少し重苦しい。
    一緒に居ればいるほど自分がヘタレに見えてきます。

    何を言っても太刀打ちできない友人。
    全て私が間違っていたんだといつも思わさせられてしまいます。

    優しくて思いやりある人だから、大切にしたい・・・けれど。
    最近は一緒に居ると少し辛いです。

    皆さんもこんな経験ありませんか?

    トピ内ID:2622888131

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    あります

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    スー
    トピ文+執念深い友人がいました。
    私が言った些細な言葉を根に持ち、私が忘れた半年後くらいに
    怨みつらみをうま~く糖衣錠にしたポエムちっくな手紙が
    5枚以上の長文で送られること、数回。
    スー「我が家は家族人数多いから集まると用意が大変で。友人さんみたいな小人数だと
    やりやすいよね。」という話しでも「でも少人数でも人間関係が○だし、×だからスー
    なんか想像できないくらい険悪で私は気苦労が絶えない」という内容を誇大広告気味に
    解説してくれます。こんなの1例ですが、一緒にいても自己愛が強い友人は折れるという
    ことを知りません。強いです。
    もう疲れました。2人で会うことはしなくなり、クラス会でたま~に会う程度の
    付き合いです。
    でも本人は、自分に非があるとは今でも思ってないでしょう。
    トピ主さんと友人は、時を経て合わなくなったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4039907930

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    合わないだけでしょう

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    ヘムレン
    強がって、頑張ってしまうのが彼女なのではないですか。

    誰もが弱みを見せたり出来るわけではない。

    もしかしたら、彼女はトピ主を「素直で人に弱いところも見せられて羨ましい」
    と思っているかもしれない。


    だから、どちらが悪いわけでもないと思います。
    距離をおかれたらどうですか?」

    トピ内ID:0193827029

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    理屈じゃない

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    こっこ
    社会的に見てどれだけ素晴らしい素質を持っている人でも、トピ主さんが
    一緒にいて楽しくないのなら友人である必要はないでしょう。
    自分の好き嫌いのみで判断して良いと思いますが。

    私の場合、自分がおおざっぱなので、完璧主義の人とはあいません。
    本心が見えにくい(と感じられる)人も苦手です。

    投稿からはトピ主さんはその友人が苦手なのだということが伝わってきます。
    人の性質や感じ方は変化しますし、疎遠にすることに罪悪感を持つ必要はないと思います。

    トピ内ID:0685878631

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    トピ主です!

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    パプリカ
    こっこさんまで読んでいます。

    皆さま有り難うございます。

    今は心が凄く苦しい感じです。
    でも良い人だから・・・と思うと距離を置いたらそんな自分を責めてしまいそうです。

    トピ内ID:2622888131

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ずーっと同じ気持ちで同じ距離は難しいです

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    ベル
    同じ2人の関係でも、月日と共に変わってきます。
    それは相手が原因ではないかもしれません
    トピ主さん自身が、色々経験して自信がついたり、色々な人と出会って違う人の魅力に気づいたり
    変化した結果、友人への思いが変わる、魅力が薄れることはあるのです。
    でも、また長年かけて、そんなことは気にならなくなる日が来るかもしれません。
    少し連絡を置いて、距離を置いて、付き合った方が今は良いかも知れません
    また会いたくなったら、会いたいなって連絡とって
    でも、その頃には相手は会いたいと思ってないかもしれませんが、それは仕方がないことです。
    でも20年が無駄になるわけじゃありません。

    トピ内ID:1094998013

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    少し距離をおいた付き合いを

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    あや
    なんだか恋人同士のような密なお付き合いに聞こえます。

    私は20年来の友人であっても理解し合えないことはあると思うので多少距離をおきます。
    だからケンカするほどのことはめったにないので、そのお友達はトピ主さんにかなり心を開いてると言えますよね。

    自分が息苦しくなるからご友人に変わってほしい?
    ケンカの時に自分を正当化するのがムカつく?
    弱いところを見せない鼻っ柱の強さにプレッシャーを感じる?

    本音はいかがですか?

    ご友人はご友人です。トピ主さんには変えられないですよ。

    違う人格であることを認めて、少し距離を置いた付き合いをされる方が精神衛生的にいいように思います。

    トピ内ID:8168667749

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    自分こそ認めたら?

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    なみ
    彼女に「そうなんです、私は弱い人間です。弱い自分を隠して生きてます」って言わせたいんですよね。いつも自分が間違っていたと思わせられている、つまり負けているから「私の負けです。」って認めさせたいんですよ。そうやって自分が負けているのが嫌なだけなのに、優しくて思いやるがある人だとか彼女の生き方が重苦しいとか、あなたこそ自分の気持ちを、負けを認めていないから苦しいんですよ。嫌だったら、普通離れますよ。でも負けを認めさせてないから離れたくないだけなのでは?

    私にも彼女の様な友人います。素直に謝らないのも、悪いと認めないのも、弱い部分を隠そうとするのもそういう性格だと思っています。本当にどん底の時も強がっていましたが、おそらく家に帰ってから号泣するんだなと思って別れ、次の日会ったら目が真っ赤なのに、また強がっていました。いわゆる意地っ張りな友人ですが、ありのままを受け止めるのが友人ではないでしょうか?それを辛いとか苦しいと思うのでしたら、自分が曲がってしまわないうちに、自信がついて負けを認められるようになるまでは、彼女と距離を取った方がいいと思います。

    トピ内ID:0932074525

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    いますよ

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    さゆり
    タイプはちょっと違うかもしれませんが、とても優しく思慮深くこんないい人はいないと常日頃思っている友人がいるのですが、何と言うか距離感が縮まらない人がいます。こちらに問題があるのかとも思ったのですが、客観的に見て彼女の一番近くに長くいるのは私ですし、彼女なりに悩みを打ち明けてくれたりもしてるので嫌われてるわけでもなさそう。基本的な考え方が似てるので話していると深い所までお互い話が及ぶのですが、翌日にはなかったかのように距離が元に戻ってしまうのです。

    ちょっと寂しく感じる時もありますが、こういう部分も含めて彼女ですし、この距離感を無理に壊さないでいるからこそ、私と友人でいるんだろうと思って自然にまかせてます。付き合いが長くて親密であっても全てをさらけ出す人ばっかりじゃないですからね。そういう人相手ではこちらも全ては出しづらいけど、全て出しちゃうと必ずしも長く友達ではいられなかったり楽な事ばっかりとは限らないのかもと考えるようにしてます。

    トピ内ID:7556793452

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    主さんの前では、ホンネがいえないのでは?

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    🐱
    大晦日
    そんなスゴイ友人がいたことないので、想像でしか言えませんが・・。
    友達なのに、素直にいられないのは、弱みをみせてこれまで良くないことがおこったからじゃないですか。
    その相手が主さんなのか、他のひとなのかわかりませんが、相手に全面的にゆずってしまってはいけないと考える人なのかも。

    情けない部分や弱いところを出してしまう主さんのほうが、私には少数派のようにおもえます。
    彼女のように、上手に相手の罪悪感をひきだして自分を正当化するひとのほうが多いのではないですか。
    決して優しく思いやりがあるわけではないですよ。自分のためにやってるだけのことだから。

    彼女も主さんも、どちらが悪い、良い、ということではないけど、息苦しいとか違和感があるのだったら浅~くつきあうことですね。
    ちなみに、わたしだったら、そんな面倒くさいこと考えもしませんけどね。

    トピ内ID:6714148116

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    ご友人の立場の人間です

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    ねむ
    私の事が書かれているのかと思いました。
    ご友人ほど、私は立派ではないですけれど。


    あなた自身が持つコンプレックスと、ご友人のスキルは無関係です。
    私自身がそうですが、鋼の女と揶揄されるほど張り詰めているのは辛いんです。
    でも、緩められない不器用でおばかな生き様なのです。
    だからと言って、そうではない人達を見下したりとか全くしてません。
    一緒に居て楽しいな、嬉しいなと思っています。

    本当にもう、不器用でばかだねえ。
    でも、その生き方もアリだと思うよ!と、笑って許してあげてください。
    獅子座の本にもありますが、どっちが上とか下とかなく、お互い対等なのです。
    いいと思う事は素直に認めて、真似しちゃえばいいんです。
    それは勝ち負けとかではありません。
    お互いを尊重できる、素敵な関係です。
    トピ主さんも、何かを与えているはずです。

    トピ内ID:2346850384

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    ありがとうございます

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    パプリカ
    皆さまのレスに感謝いたします。
    そして気持ちを理解してくださり有り難うございます。


    少し気持ちが楽になりました。
    私が少し考え過ぎていました。
    もっとゆるくゆるく考えていきたいものです。
    そして少し疲れた時は丁度よい距離を保ちつつ。
    またいつか会いたいと思える日が来ると思いました

    トピ内ID:2622888131

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかります

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    🙂
    佐倉
    私にもそんな友人がいます。
    すぐに失敗する自分からは非の打ち所のない完璧な人。
    私は物事を深く考えず、つっぱしる性格なので、
    彼女に、◯◯はやった?◯◯はどうした?と、先回りした質問されて、
    あ!忘れた!あ、やってなかった!などとなり、事前にミスを防げたりする事もしばしば。
    多分それだけ彼女の方が気配り上手、よく気がつく性格。
    私はその反対で、頼る事多く、いつの間にか対等ではなく、主従関係のような立ち位置に。
    段々自分のダメさをどんどん見せつけられている様になり、ただでさえ出来ないのに、さらに、気配りのなさなど、
    ダメさが際立ち、
    一緒にいるのがしんどくなりました。
    何故、自分は、彼女に恩返し出来ない、きづけないんだろう。。と。
    いまは距離をおいてます。

    トピ内ID:9344879507

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    います。

    しおりをつける
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    ああ無情
    今年に入ってから知り合った友人ですが、気さくで明るくて聡明で陽気で思慮深く、本当に何をとってもハイレベルで凄い人間性だと思っていました。
    が、昨夜とある会話から亀裂が入りました。
    話をしているときは普通に明るくしてくれていたのですが、話が終わってお互いに別れる時に「何よ自慢?悔しい」と独り言をもらしたんです。
    「え?今の空耳?誰が言ったの?気のせいだよね?」と思っていたのですが、そんなはずもなく、彼女の裏の顔を見てしまいました。
    表を繕って作り続けている人って、作っている事がわかってしまうと一緒にいると辛いですよね。
    常に嘘をつかれているようで感じ悪いですよね。
    裏表が無い人間はいませんが、極端だとちょっとね。

    トピ内ID:7198373122

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    強がってるのじゃないですよ

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    その友人は、強がってるのではありませんよ。
    自分がいつも正当で良い場所にいたいタイプな人なんです。
    「ええかっこしい」とも言います。

    「全然違うのになぁ…」当たり前です。彼女は、他人に迎合しません。わがままなんです。自分を貫き通します。
    こんなタイプの人、教職とか公務員とかに多いのです。
    黒いものでも平気で白だと論破できます。
    私はどちらかといえば、トピ主さん側の人間です。
    だから、お友だちのような人とは、相容れられません。疲れます。
    真のお友だちにはなれません。
    だけど、仕事場や社会ではこういう人、役に立つのです。
    ですから一定の距離感を保った知人として、表面上は親しくしています。
    それが大人の付き合いではないですか?
    誰とでもうまく付き合っていけないとね。
    決して彼女と自分を比べて評価してはいけません。そういう次元ではないのです。彼女は彼女。貴女は貴女なんです。違う人間なんです。

    トピ内ID:0244259923

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