主人の祖母の葬儀途中で帰された私と実母

レス65

（トピ主 4 ）

😨

レンコ

2012年12月28日 16:29

ひと

結婚2年目の３０代前半のレンコです、宜しくお願い致します。
先日主人の父方祖母が亡くなり葬儀がありました。
私の実家からは父は仕事で都合がつかないので退職した母が葬儀に参加してくれました。

で、葬儀が終わりこれから火葬場へ移動する時に義母から、「レンコさんとお母様はお帰り頂いていいわよ。わざわざ遠くから来て頂いて火葬場までお付き合い頂くのは申し訳ないから。」と仰いました。
私は「いいえ、母は一人で大丈夫ですので・・・。」と申しましたが、義母に押し切られる形で実母と葬儀場を後にしました。（主人も義母の考えに同意）

この出来事は私なりにショックでした。
実家は遠くと言っても県内ですので日帰りで十分な距離です。一方義母のご実家は片道車で5時間掛る距離で、そちらの御親戚やご兄弟多くの方々がいらっしゃってるなか、私の実家は遠いと思いません。
しかも実母と一緒に帰っても私は主人の実家と同じ市内在住ですので意味がないのです。

義父も主人も長男ですのでその嫁である私が途中で帰ってしまうのは一般的にあり得ることなんでしょうか？(田舎出身の私には非常識です）

私としては結婚後初めて御親戚の方々とそれなりに直接お話し出来る機会でしたし、最後まで葬儀に参加するのが普通だと思っておりました。
葬儀も全て葬儀屋の方に完全お任せで、私も勿論のこと主人の御兄弟や義母ご自身も何もなさっていらっしゃいませんでしたので、私一人帰される意味が解りません。

結婚以来、義母は私があちらの御親戚と接触するのを阻もうとしている感があって疑心暗鬼です。

皆様のご意見や似たご体験ありましたら、お教えください。

トピ内ID：2228460961

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうして、お母様を呼んだのですか？

ベル

2012年12月28日 17:26

＞結婚以来、義母は私があちらの御親戚と接触するのを阻もうとしている感があって疑心暗鬼です。こんな状況で、実母を呼ぶのは、余計に不評だと思うのですが、なんで呼んだのですか？トピ主さんを格下に見ていて恥ずかしいと思っているとか、色々ありそうですよねこれだけじゃ分かりませんが御主人がご存じなのではありませんか？

トピ内ID：1736333978

...本文を表示

なぜ夫に聞かないの？

で？

2012年12月28日 17:26

　火葬場のあとってだいたい精進落としの席がありますよね？普通はあちらが「ご招待する」ものです。それを遠まわしに帰れって…私ならあっちの常識疑いますよ。もしかして、お父さんが来なかったの不義理ととられましたかね？今時、どっちかが参列してれば拘る人ってあんまりいないけど。まあ、それを差し引いても向こうのありようおかしいですけどね。　それか、なんかトピ主さん嫌われるようなことした前歴があるとか。冠婚葬祭ごとの不義理に拘る人けっこう多いですから。　とりあえず、夫になんか義家の気に障るようなことした？と聞くのが先だと思うけど。

トピ内ID：3478371672

...本文を表示

霊柩車を見送って帰るのは、ナシ

みる

2012年12月28日 19:02

・義父も御主人も長男、御主人の父方祖母の葬儀・御主人の実家と同じ市内在住・トピ主さんの実家は遠くと言っても県内・義母の方の兄弟親戚は、義母の姑の葬儀のために片道車で5時間掛る距離から、大勢参加この条件で火葬場に、長男の長男の嫁であるトピ主さんが、一般参列者同様に、葬儀後、霊柩車を見送っただけで帰るのは、普通考えられないですね。トピ主さんのお姑さんはおかしいですし、御主人も変だと思います。小さなお子さんが一緒だったとかではないんですよね。今後もこういうことがあると思いますよ。今回の教訓として、義母に押し切られないよう、自分の意志を貫いて行動するよう心がけましょう。私の実母も似たような性格なので、いくら相手が強行に言っても、おかしい時は無視して、自分がするべき行動を取るようにしています。

トピ内ID：6784863825

...本文を表示

非常識とも言い切れないかも

🙂

中年

2012年12月28日 19:31

地域によっては火葬場に行ける車の台数に制限がある所があります。その場合、トピ主さん母娘は行けなくて当然になりますね。そうでなくても、私的には、「え？お嫁さんのお母さんが何で私の義母のお骨を拾うのよ」と疑問に思ってしまいます。後、考えられる事は、１）旦那さんの親戚に訳有りの人がいる２）旦那さんの親戚が凄い常識知らずで恥ずかしいなんて事も考えられますね。逆に、トピ主さんが長男の嫁として不出来と思われている可能性もありますね。自分で「長男の嫁」とか言っておられますが、お通夜に行って、シッカリ親戚、近所の方に「長男嫁のレンコです。お出で頂いてどうも有り難うございます」と挨拶されましたか？それをされておられないなら、「役立たずな嫁」と思われている可能性もありますよ。尚、私の母方の祖母の場合には、同居の長男のお嫁さんは火葬場に行きましたが、私の母や伯母は行きませんでした。理由は、「火葬場に行けない親戚の方々に挨拶しないといけないから。私達で無いと、遠縁の方の顔と名前が一致しない。」との事でした。

トピ内ID：8286717438

...本文を表示

大丈夫だと思います。

メロン

2012年12月28日 19:45

火葬場はごく親しい身内しか行かないのでおかしくはないと思います。今回の場合でしたら祖母兄弟夫婦、子供夫婦、孫辺りまでではないでしょうか？私は同居嫁ですが義父が危篤の際、あなたは病院に来なくていいから留守番している様に義母に言われました。同居しているのに。。。私的には理不尽な扱いに凄く納得できませんでした。だから義父の臨終には立ち会っていません。嫁ってこんな扱いなんですよね。でも貴女の場合は義父の祖母なので深く考えなくて大丈夫だと思います。貴女を疎外しようとしているのは義父身内と義母が良好な関係ではなく、それを貴女に知られたくないのかも？と思いました。義理母にしたらお姑さんが亡くなったわけですし、何かしら理由があったのでないでしょうか？

トピ内ID：4584308287

...本文を表示

祖母ならありえるかな

🐱

myann

2012年12月28日 20:06

亡くなられた祖母さまとは、どの程度面識がありました？結婚式に来てもらいましたか？もしそうでなければ、特に繋がりが深いとも思えないので、火葬場までは要らないと言われても不思議ではないような気がしますが。親戚と言っても祖母さまや義父さまを中心とした集まりになるでしょうから、息子の嫁なんて付け足しみたいなものです。それだけ親族が多いのかも。だとすれば、義母さま、かなり大変ですね。＜それなりに直接お話し出来る機会でしたし残っていても、悠長に話している暇はなかったかもしれませんよ。嫁ということでお手伝いをお願いされて、その間実母さまはポツン状態。お葬式ですからね。話すと言ってもメインは故人の思い出その他です。今回は部外者だった、ということでしょう。＜あちらの御親戚と接触するのを阻もうとしている感があってこれはご主人に聞いてみられては？思い過ごしかもしれませんし、もしかすると聞かない方が良かった、と後悔するかもしれませんが…。

トピ内ID：9563014627

...本文を表示

え、気配りでは・・・・

🐶

51歳主婦

2012年12月28日 20:06

・「長男の嫁」と言いつつ、故人からすると孫の嫁と言う事。・孫の嫁の母堂まで参列頂き、恐縮の事。・孫嫁の母に、火葬場まで足労して貰い、何十分と待って頂くのも恐縮。・孫嫁の母だけに「どうぞお帰りを」と言うのも何なので、　孫嫁と、孫嫁母には先にお帰りいただこう。私の目から見れば「配慮」にしか感じないのですが・・・。

トピ内ID：2626845692

...本文を表示

心ではなく形式

にんじん

2012年12月28日 20:40

私も似た経験があります。祖母の葬儀の際、実父母から帰されました。理由は迷惑がかかるからとの事でした。両親は昔から形式やお金に凄く拘る人間でした。その反面、心には全く無関心。。。全く残念な親だとつくづく思います。旦那様に直接確認してみては如何でしょうか？憶測で疑心暗鬼になっていては、これからのお付き合い、ギクシャクするだけですよ。

トピ内ID：4479085104

...本文を表示

普通は…

☁

アン

2012年12月28日 20:40

今回のような場合、トピ主さんとトピ主さんのお母様では立場が違いますので、同等には語れ無いかと思います。火葬場まで同行するのは、一般的にはごくごく近親者のみですので、今回のような場合、義両親様から「是非火葬場まで御一緒下さい。」とお声がかからない限りは、トピ主さんのお母様は御遠慮されるのが普通のことだと思います。ただトピ主さん御自身はごくごく近い近親者のお一人になると思うので、トピ主様まで帰されたのは些か疑問です。元々義両親様との仲が良好であれば、遠方からわざわざ告別式に出席して下さったお母様(トピ主さんの)をお一人で帰すのは申し訳無いと思われ、トピ主さんも一緒にいうことなのかと思いますが、今回以前にも色々有るようですので、そのあたりは解りかねます。又、今回のような場合、トピ主さんのお母様のようなお立場の方の処遇としては、火葬場には同行して頂かずに、精進落としの御席には出席してもらうというのが一般的ですので、それが無かったのも疑問です。

トピ内ID：0710570266

...本文を表示

トピ主さん排除は、普通ではないですね

😉

ナゴ（男６３）

2012年12月28日 20:59

＞・・・母は一人で大丈夫ですので・・・＞・・・実母と一緒に帰っても私は主人の実家と同じ市内在住ですので意味がないのです。トピ主さんは、実母さんの世話、自宅へ送るなどする必要がないと云う事でしょうか。トピ主さんの真意が分かりません。＞・・・わざわざ遠くから来ていただいて・・・これは実際の距離を云っているのではなく、縁が遠いのにも関わらず来ていただいたとの意味だと思います。トピ主さんに香典を託すのが、それぞれの家の考え方次第ですが、通例かなと思います。喪主さんが義父さんであれ、夫さんの祖父さんであれ、その意向を義母さんが伝えたもので、トピ主母さんは血縁者ではないのですから、火葬場までお付き合いいただかなくて結構との事でしょう。これもそれぞれの家の考え方次第なのでしょうが。その後の本膳などの事を考えると、お誘いも無いのに出席されようとする実母さんに些か遠慮がない様に感じられます。実母さんがトピ主実父さんの代理の立場であっても、酒席でもある本膳に女性の出席を求めないのが義実家の考えなのかも知れません。

トピ内ID：9880201178

...本文を表示

悪く取らない方が良い

お茶の子祭々

2012年12月28日 21:26

　勘繰れば、どんどん妄想が広がりそうですし、あまり悪く取らない方が良いのでは？　単純に、寒いし、焼き場では時間がかかるし、故人をあまり知らない方にはご迷惑と思われたのかもしれません。結婚後の親戚との初顔合わせが葬儀って、あまり良い巡り合わせでもないですよ。　それに、故人を偲ぶのに、気を使わせては悪いかなと言う思いはトピ主さんにはないのが不思議です。親戚の方とお話しする事しか、トピ主さんは考えてないですが、そのご親戚の方は初めて会うトピ主さんでなく、故人を知っている方と思い出話をしたかったかもしれません。　何方もどっちという事で、水に流した方が後々の為に良いと思いますよ。

トピ内ID：4816795877

...本文を表示

他の事情が分かりませんが

☁

かもめ

2012年12月28日 21:41

トピを読んだだけで思うのは、｢この義母さんはトピ主さんのことをあまり好きじゃないんだろう｣ということですが、私の考えすぎかもしれませんこれまでの結婚生活で義母さんとの間に問題はないのですか？　ご主人とはうまくいっているのですか？上の件が問題がないなら、今回は義家はそういう家なのだと思ってこの件は忘れたほうがいいいでしょう。トピ主さんがショックだったのは分かりますが、だからといって葬儀のことなんか蒸し返してもしょうがないです。葬儀なんて人はよく常識とか言いますが、たいていの人が一生に何度も遭遇しない出来事なので、そこで多少の常識はずれがあっても責められることではないと思います。但し日頃から他にも問題があるなら、そこから解決するしかないですね。またご主人にはトピ主さんの気持ちを伝えたほうがいいでしょう。その返事次第でまた見えてくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：9870050608

...本文を表示

遠いっていうのは距離じゃなく縁でしょ？

匿名

2012年12月28日 21:51

だって故人からみれば、孫嫁と孫嫁の親ですよ？そりゃぁ遠い縁ですし、他に昔から付き合いのある親戚とは違うでしょう。私も夫の祖母のお葬式では、出棺を見送った後に義母に言われて帰りました。私は一緒に住んで介護もしていた祖母なのでトピ主さんのケースより、より近い関係でしたが、私以上に実子である叔父や叔母、孫など、故人と縁の深かった人が沢山ついているので当然だと思いましたよ。

トピ内ID：8057650200

...本文を表示

トピ主さんのお母様は帰ることが多いとおもう

色々難しい

2012年12月28日 21:51

トピ主さんが火葬場へ行くかどうかは、故人の親族の数や火葬場の状況（駐車場や待合）によると思います。特に制限がなければトピ主さんは同行するケースが多いかなと思います。ただ、お母様については姻戚なのでそこまで同行するケースが少ないと思います。トピ主さんのご実家の常識と婚家の常識は違うのです。また、このケースの”遠い”は距離ではなく関係が遠いという事も含みます。（普通は一言で分かると思うのですが…）姻戚は普通は払いの膳までお呼ばれしない限りは出棺を見送って帰宅が多いと思います。トピ主さまのお母様にお一人でお帰り頂くのもと思って義母様は気遣いされたとも考えられます。というか、トピ主さまのお母様、火葬場まで行くおつもりだったのでしょうか？（そうなら、その思い込みが失礼かも）冠婚葬祭については本当に色んなケースがあるので、ご主人に確認する方が良いです。記載から姑さんとあまり上手くいっていないのでしょうか？その辺りも心境に影響している気がします。（実家の常識を持ち出すあたり）

トピ内ID：4697003962

...本文を表示

気をつかわれたのかな

aco

2012年12月28日 23:12

火葬場は近親者しか同行しないので、別におかしくはないと思います。長男の嫁といっても、孫ですから、義父様にご兄弟がいたり、孫がたくさんいたりしたら、そちらが優先されると思います。さらにお母様となれば、故人との関係はますます遠くなりますよね。わざわざ火葬場に同行していただいて、待っていただくのも申し訳ないし、かといって、一人で帰っていただくのも申し訳ないから、トピ主さんも一緒に...という義両親様の気遣いでは？あとは、主さんより近い親戚の方がたくさんいて、人数がたくさんになってしまい、その方の配偶者や親御さんにも遠慮していただいたので...ということも考えられませんか。トピ主さんは結婚後初めて親戚と会われるということで、お話できる機会と捉えられたかもしれませんが、葬儀という場は、個人を偲ぶ場ではないでしょうか。ご自分の親戚と話したかったという思いが、故人を思う気持ちより優先されてしまって、悪く捉えればどんどん悪い方へ考えがいってしまって悪循環ですよ。「親戚と接触するのを阻もうとしている」とか悪い方へ考えない方がいいですよ。

トピ内ID：0575834006

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

血が濃いほう、縁が濃いほう優先

nana

2012年12月28日 23:12

が常識かと思います。孫の嫁の母親・・は、一般でいらっしゃいます。孫の嫁・・・・・血縁じゃないし、縁も薄いですよね。義母の仰ったことは常識です。距離が近いから、は関係ないと思います。へんに勘ぐらないほうがいいですよ。

トピ内ID：6398933695

...本文を表示

行かないこともある

りん

2012年12月28日 23:12

＞結婚以来、義母は私があちらの御親戚と接触するのを阻もうとしている感があって疑心暗鬼です。トピ主さんと義母の間にどういう溝があるのかはわかりません。＞私としては結婚後初めて御親戚の方々とそれなりに直接お話し出来る機会でしたそんなに夫の親戚と直接話しをしたいですか？火葬場で？これから法事もあるし「機会があって話しをした」でいいのでは？トピ主さんの一方的な「気持ち」を抜きにしますと、トピ主母子は火葬場は行っても行かなくてもどうでもよい事です。車（葬儀場の出す車）の人数の関係もありますし、トピ主さんは孫の嫁。さらにその母親はとても遠い関係です。火葬場までいくことがあっても行かねばならないことでもありません。「私の夫の父が亡くなった時、私の父が火葬場に行く」事より遠い関係ですよね。孫嫁（トピ主）とその母。はっきりいって「都合では行く事があるかも知れないけど、行かずともよい存在」です。姑の思惑は知りません。が、一般論的にはそこまでおかしい話しでもありません。しゃかりきに張り切って「火葬場に行く」と言っているトピ主さんとその母が「？」です。

トピ内ID：4145826592

...本文を表示

配慮だと

えーと

2012年12月28日 23:12

あなたのお母様だけ帰らせては申し訳ないから、あなたも一緒だったのでは？お母様は火葬場までいくおつもりだったの？親戚の人数などにもよりますが、そこは遠慮しません？距離ではなく、あくまで親戚の関係です。遠くても身内は残る、あなたのお母様は近くても遠い親戚であり、今回はしかたないのでは。気になるなら夫さんに聞いてみるか、しばらく様子をみたらどうですか。

トピ内ID：5984294495

...本文を表示

思うに、暗黙の了解！　解りませんか？

🐷

トンちゃん

2012年12月28日 23:12

身内だけでお骨を拾いたかったのだと思いますよ。このときだけは感情が込み上げてきて頑固な父も祖父の骨拾いにオイオイ泣きましたから。やはり身内の方々だけでそれぞれの思いでひっそりとやりたかったのでしょう。

トピ内ID：4183467947

...本文を表示

血縁以外は火葬場まで行かないから‥？御膳が足りないとか

分家の長男の嫁

2012年12月28日 23:12

北陸系のうちの祖父母の時は、火葬場で骨を拾ったのは(亡き人の)兄弟と実子と実孫で(甥姪)、それも全員ではなく子どもが小さい実孫も行きませんでした。 (マイクロバス一台分の人数制限？) 子の旦那も妻も行かなくて、告別式の別室や別料亭で、焼き場組が戻るまで飲食していました。妻が喪主なら行きますが、息子が喪主なら嫁は接待に残ります。うちの地方は、通夜振る舞いは豪華で、円卓で人数も丼勘定だから、来て下さった方々にお声掛けして飲食して頂きますが、告別式の後のお伽(？)は、親族のみで一人分御膳なので、特別な人には事前に通知です。前日までに参加従兄弟の人数確認が大変でした。(菓子折りも別の袋入り土産) お子さんが小さい孫も告別式で帰りました。祖父の時は、突然従兄弟数名が帰郷し、喪主の妻だった母の御膳が足なくなり、私と一緒でした。数年後も｢連絡もしない子(＆その親)｣って怨んでいます。少なくともウチの場合なら、孫妻は焼き場(斎場)は行きませんし、嫁入り先の四国では、農家の分家の嫁なので焼き場はもちろん告別式で帰されました。男性社会みたい。私の理由は小学生が帰るですが

トピ内ID：4962472662

...本文を表示

え～～びっくりしました！

😀

京都地元民

2012年12月29日 09:38

私は、自分の祖母（母方）、叔父（これも母方）の時は喪主から火葬場には行かないようにと言われました。「嫁に出た娘の末娘」なので血が遠く行く必要はないということです。母の男兄弟の娘たち（私の従姉妹）も結婚して姓の変わった者は同様に残りました。姉の舅（夫のお父様）の時は、関東での葬儀でしたが自らご遠慮させていただきました。先方の親族の方から「どうぞお車へ」と言われて飛行機の予約をご葬儀終了に合わせてとっていることをお話して辞退しました。内心なんで私まで行くのかとびっくりしました。トピ主さんとそのお母様が火葬場まで行くおつもりだった方が私にすれば驚きです。しかしトピ主さんの周りでは血縁でなくても行くのですね。ごく近い家族だけが行く地域、家族もあるのですよ。

トピ内ID：1899289777

...本文を表示

坊さんの目には普通に映ります

坊さん

2012年12月29日 09:38

気を使ってくれたのだと思います勘違いしている方が多いですが告別式で帰るのは失礼ではありません親戚であっても告別式に参加したら十分なお見送りです火葬場はごくごく親しい方のみが行かれるものです未だに女性や子供が行かない地域も多いですよ私のお寺は横浜ですがトピ主さんと同じ立場の方が火葬場に同行するのは半分位ですせっかくお母様が見えたのだから一緒に帰りなさいという事だと思いますその方がお母様も帰りやすいではありませんかお住まいの習慣にもよりますがあまり気にしなくても大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：3813577998

...本文を表示

ローカルルール

はと

2012年12月29日 10:27

義父、義母ともきょうだいが多いので、いとこも多く、人数制限あります。結婚式は、おじおば夫婦まで。いとこは全く呼べません。初七日の法要は、おじおば夫婦で。いとこは一世帯一人です。他の法事は、義父系は義父が、義母系は義母だけです。初七日の法要のお膳が出る人だけ、火葬場へ行きます。だから、私は２０年間、告別式で、お見送りして帰っていました。義父が亡くなるまで、火葬場も法事も呼ばれたことがありませんでした。前日に法要のお膳の数を知らせて、火葬場への車の手配等をするため、火葬場へ行ってもらえるかどうかの打診をします。都合や体調などで行けない方もいらっしゃるので。お通夜の席で、そのような打診がありましたか？孫嫁と孫嫁姻族は法要の数に入っていなかったのだと思います。呼んでしまうと、それがルールになるので。含むところは全くなかったとおもいますよ。地域差もあるし、家族の都合が優先されます。

トピ内ID：3928412061

...本文を表示

配慮してくれる、良いお義母さんなのでは？

はちみつ

2012年12月29日 10:51

一般的に、お嫁さんが旦那さん側の親戚付き合いはいろいろ面倒、という考えが多いですよね。ましてや実母と一緒なら、帰りにお茶したら楽しいかも？という気遣い、貴方が断ったのは、無理して居てくれようとしている、と感じた可能性が高いかもしれません。

トピ内ID：7966890270

...本文を表示

私が気になったのは

Michkey

2012年12月29日 11:43

＞私としては結婚後初めて御親戚の方々とそれなりに直接お話し出来る機会でしたしこの感覚でしょうか。同じ市内に住んでいるとはいえ、同居しているわけではないし結婚２年目とのこと、デバッテいる（出しゃばり）と捉える方もご親戚の中にはいるのではないでしょうか。トピ主さんもすでに３０代前半でういういしい若嫁さんの年齢じゃないですし。また亡くなったおばあさまの遺産などの事でまだ結婚してそこまで時間の経っていないトピ主さんやそのお母様に聞かせたくない話もあるかと思います。義母様としては遺産などの話がもめそうな場合自分の親戚がいる事が心強いって面はあると思いますよ。夫の祖母が亡くなった時、すぐに遺産の話がでました。数年寝たきりの後でした。私はその時すでに結婚して１０年あまり、子供も３人と嫁として認められていましたので同席を認められましたが、なかなか皆さんシビアなお話をなされました。トピ主さんのお母様が火葬場まで行きそうだったのでともかく帰ってもらいたい、その際１人帰すのは申し訳ないし、ならトピ主さんに聞かせたくない話もあるし、ついでにと思われたのでは。

トピ内ID：8130336695

...本文を表示

トピ主です

😀

レンコトピ主

2012年12月29日 11:43

皆さん、ご意見ありがとうございます。各土地柄などで色々違った意見があるだろうと予想は致しておりましたが、皆さんのご意見興味深く拝見させて頂きました。恐縮ですが先に皆様の共通の疑問に纏めてご返事させて頂きます。先ず数名の方が私の実母が火葬場に来ると誤解していらっしゃるようですが、彼女は葬儀終了後帰宅するつもりでした。これは常識ですのであえて本文には加えておりませんでした。疑問に思ったのは私まで一緒に帰された点が良くあることなのかと思ったからです。義祖母の血縁者は１０名弱と少ない方だと思います。義祖母さんは同じ市内在住で結婚式は勿論のことその後もちょくちょく夫婦で遊びに伺ってました。主人がおばあちゃん子ですし、ご年齢による体力衰弱がありましたので都合が合えばお会いしてました。同居されてる叔母様と私は趣味が合っていたので結構仲良くさせて頂いてます。葬儀中に御親戚の方とペチャクチャおしゃべりするつもりはありません。こういった冠婚葬祭でしか顔を合わせる機会がない方々が殆どですからご挨拶程度で済ませるつもりでした。

トピ内ID：2228460961

...本文を表示

トピ主です

😀

レンコトピ主

2012年12月29日 11:43

分家長男の嫁様＞マイクロバスの件も考えました。地方にとって形は様々と思いますが、こういった機会でその家々のやり方の違いを学ぶことをしないで将来主人が喪主になるような時そつなく手配出来ないと思うのですが・・・。主人が長男でなければ私もここまで考えないです。本文にも書いておりますが、配膳等は葬儀屋の方にマル投げでして親戚一同どなたも接待などしておりません。エプロン持参していたのは私だけでした。トンちゃん様、えーと様、nana様＞血縁者ではない義母の御兄弟は火葬場へ参加していますが、それは普通なのでしょうか？ナゴ様＞実母は50代で一人で帰宅するのに私の手など必要ございません。（笑）実母から香典預かるまでの近距離ではない中途半端な距離なんです。結局こちらまで来るのと変わりません。アン様＞アン様のお考えが私の立場を一番良く捉えて居らしゃいます。義両親の話と他の方々の話が微妙に違ってたりするので、？？？？と思うことが頻繁にあるのです。何か隠していると・・・。

トピ内ID：2228460961

...本文を表示

地域で違うかな？

津軽人

2012年12月29日 11:43

うちの方では考えられない異常な事です。火葬場には身内しか行かない地方が多いようですが、当地では友人知人レベルまで参列骨上げをします、、通夜葬儀に行けないからと先に火葬場だけに来る方もいます。トピ主さんの嫁ぎ先の風習なのか、トピ主さんが嫌われているのかどちらなのでしょうね。

トピ内ID：6687541865

...本文を表示

火葬場には近しい親族だけ

とまと

2012年12月29日 12:22

お葬式の時、火葬場まで一緒に行くのは、限られた近しい親族だけ　というイメージがあります。(血のつながりの濃い関係の人だけ）例えば、私の旦那の父方の祖母が亡くなって、葬儀に、旦那と私と私の母が参列した場合、火葬場に行けるのは、旦那と私までです。私の母は火葬場にまでは行くべきではない。だから、もし、義母に、私と母親は火葬場には来なくてもいいよと言われたら、義母の気遣いの言葉だと受け取り、少なくとも実母には、そこまでで帰ってもらいます。葬儀の前、葬儀の最中に、ご主人と、自分はどうしたらいいのか話をして、火葬場には　自分は行くのか行かないのか、(実母が火葬場に行くという選択肢は初めからないです）火葬場に行かなくてもいいとなったら、実母を最寄りの駅などに送った後、自分は葬儀会場に戻るのか　そのまま自分も帰っていたほうがいいのか、話しをして決めますよね？まだ結婚して2年目でしたら、嫁に行った先の親戚付き合いは、義母やご主人の言うとおりにしてあげたほうが　いいと思いますよ。

トピ内ID：5234452804

...本文を表示

少なくとも葬儀途中で、ではないですよね。

わさび

2012年12月29日 12:22

葬儀途中に帰された、って何事かと思いましたけど。私の中では、お母さんが斎場に行くことはないと思います。そこは、気をきかして濃い関係の方々だけで行えばいいと思います。お式の前にはどこの家には誰が来て、どこまで残ってもらうのか予想し、あらかじめ準備する食事の数をはじき出さないといけません。だいたい少し多めにしておくのですが、もしかしたら、予想しなかった人がきて、食事の数が足りなくなった、ということが起きたかもしれません。そういう場合、嫁の分を減らすしかないですよね。他のお孫さんの配偶者も残らなかったのなら、血縁者かどうかの線引きをされた、ということになるし、他の配偶者は残っていたのならば、姑さんが人数計算を間違ったため、お母さんと一緒に帰されたという可能性がありますね。どちらにしても、気になればご主人に様子を伺ってはどうですか？家々によって考え方も異なるので今後の参考になると思いますよ。

トピ内ID：3440093596

...本文を表示