喪中ですが…友人からの新年のあいさつ

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（トピ主 1 ）

😨

キッシュ

2013年01月01日 17:28

ひと

お世話になります。早速ですが、皆様のご意見を聞かせていただきたいと思います。私は昨年母を亡くし、今年は喪中で新年のあいさつを控えさせてもらっています。喪中ハガキも出しました。ある友人から、元旦の今日に「あけましておめでとう。今年もよろしく…」のメールが届きました。この友人は、母の通夜・葬儀にも出席してくれており、私が大変な時もいつも支えてくれた子です。常に心配りのできる優しい親友です。なので、深く考えずにというか知らずにこのメールを送ったのだと思うのです。そこで質問です。皆様なら、この友人に「喪中の人にはおめでとう、と言わない方がいいよ」と教えてあげますか？私の個人的な気持ちとしては、今後のこの子の周囲とのお付き合いにも影響することだと思うので、教えてあげたいです。昨年結婚したばかりで、これから旦那様のご親戚とのお付き合いも増えていくでしょうし、知っておいた方がいいと思うのです。反面、私がこんなこと言うのもなんだかな…という気持ちもあって。差し出がましいと言うか、偉そうと言うか。ちなみに私たちは同じ年で30代半ばです。皆様のご意見をお聞かせください。

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言いません。

桜

2013年01月02日 10:06

年賀状も出すのは禁忌ではありません。喪中の家庭からは「おめでとう」の年賀状は出せませんが受け取るのはokです。それでも一応ひかえますけどね。ご友人も年賀状はひかえたならわかってるはずです。ご友人は年賀状を出せなかったからメールで新年の挨拶をしようと思い、「おめでとう」は控えるつもりだったのに、メールを送る時についいつも通りにしてしまった、失念しただけだと思います。私はつい失念してしまうことがあります。年賀状作成時は喪中葉書があるので間違いませんが、常に誰が喪中かどうかということが頭には残っていません。で、何かの時にふと思い出して「しまった～」と申し訳なく心の中で反省します。トピ主さんはないですか？常に友人や職場の人の現在の状況を覚えていて適切な言葉をかけられるのでしょうか。私にはちょっと無理です。ですから、当然逆の時には気になりません。

トピ内ID：7165942382

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同い年なら

🐧

紫苑

2013年01月02日 10:06

忠告はしない方が良いと思います。もやもやするお気持ちは分かりますが、「こちらこそ、今年もよろしくお願いします。」と返信しておけば良いかと。ちなみに欠礼状は、こちらからの新年のご挨拶を控えますという意味で相手からの新年のあいさつを止めてもらうものではありません。喪中の為、年賀状もおめでとうメールもなく寂しいという方もいますし、気を遣われてのことだったかもしれませんよ。ちなみに私は、欠礼状をいただいた方には、１５日過ぎてから寒中見舞いを送らせてもらいます。

トピ内ID：9052523197

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間違って送ったのでは？

🐶

あも

2013年01月02日 10:20

もしも間違いではなくて本当に常識を知らずに送ったとしても、間違って送ってしまったと思う事にしてそのつもりで話してみてはどうですか。「何か、あけおめのメール届いたよ」と言って「え～、本当に？ごめんなさい！」という態度に出ればそれ以上言うことはないし、それで当たり前じゃんみたいな感じだったら教えてあげればいいと思います。偉そうにならないようにするには、「私も最初知らなかったよ」とか「大丈夫、わからないって人結構いるみたいだから～」なんてフォローするといいかもしれません。

トピ内ID：2505160269

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伝え方ですが

みかん

2013年01月02日 10:20

「うちは喪中なのに、新年の挨拶メールが間違ってうちにも来ていたよ。一斉メールするときは気を付けた方がいいよ。」と、あくまで「向こうはマナーを知っていたけど、たまたま手違いで届いてしまった」風をよそおった方が良いと思います。一斉メールじゃないかも知れないけど、その辺はとぼけて。

トピ内ID：8649341570

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アドバイスと言うよりも

🐤

ことり

2013年01月02日 10:20

私も現在喪中です。他にも同じようなコメントがあると思いますが、「こうした方がいいよ」と言うアドバイス的な言い方よりも「メールありがとう。今は喪中なので私からは新年の挨拶は出来ないけど、今年もよろしくね」と言うような、遠回りの言い方の方がいいのでは。トピ主さんが書かれているように、気付かずにメールを送ってしまった可能性もあるので、変に相手の気分を害してしまうかもしれない言い方よりも、この方が丸く収まるのでは。

トピ内ID：9293358323

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私の場合

❤

繭

2013年01月02日 10:37

数年前に祖母を亡くしました。喪中のハガキを送ったのでさすがに年賀状は来ませんでしたが、トピ主さん同様におめでとうメールが元日に届きました。私は｢寒中お見舞い申し上げます｣と返信しました。その後｢あ、ごめん、喪中だったね｣と返事が来ました。分かってくれたようです。

トピ内ID：3711181954

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喪中のハガキの意味

もんちっち

2013年01月02日 10:37

確かに喪中の方へのご挨拶に「おめでとう」はふさわしく有りません。しかし喪中のハガキの意味合いは「喪中ですので新年のご挨拶に伺えませんので、失礼します」という意味であり、相手の挨拶を拒む意味は含まれておりません。ただ、ハガキを受け取った側としてもわざわざ「おめでとう」と言うのはおかしなことと思うので、年賀状等は出さずに済ませるのが常識的ではありますが。。。例え喪中のハガキを出したとしても、相手が挨拶をよこす分にはなんら問題はないのです。これを履き違えると「こちらが喪中なのにおめでとうなんて失礼な！」ということになるわけですよね。あくまでも喪中のハガキというのは「こちらからご挨拶には伺えません、ごめんなさい」という意味のものだということを理解しましょう。相手の方が「おめでとう」の挨拶をよこしたからといって「非常識な！」と腹をたてるのは少し筋が違いますので、ご用心を。強いて言うなら、お友達は「おめでとう」の文を除いた「今年もよろしくね」だけのメールをくだされば良かったのかな、と思います。

トピ内ID：1997616413

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特に指摘はしない。

🐤

ぴよまる

2013年01月02日 10:37

喪中なのは友人ではなく、自分。なので、自分が「おめでとう」と周りにメールしてなければ問題はないかと。とりあえず、喪中でも「本年も宜しく」なので、それだけは返信しますね。

トピ内ID：5231803883

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非礼にはあたりません

🐷

メタボ親父

2013年01月02日 11:00

喪中欠礼のお知らせというのは、「不幸のあった当方から賀詞を述べるのは遠慮させていただきます」という意味であって、相手方に賀詞を述べるのを遠慮せよという依頼でも命令でもありません。これが一般的な解釈です。よって、友人の方からのメールは非礼には当たりません。賀状であっても非礼にはならないのです。非常識でもありません。もともと賀詞を述べるのは生者のためです。生きて年取りをできたわけですから、それだけでもめでたいことだからです。ただ、「不幸があったばかりで新年を祝う気持ちにはなれない」と思われる方もいらっしゃるので、一般的には賀状も出さないという判断をされる方が多いというだけです。それでも親しければ松がとれてから寒中見舞いでご挨拶をされる方も多いですね。よって「非常識」「非礼」であることを教えて差し上げるというほどの事ではないと思います。自分が常識であると思っていることが、そうではないこともあるのだと知っておかれた方がよろしいですよ。

トピ内ID：7845293524

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メールは別？

💔

カレン

2013年01月02日 11:00

40代後半のカレンと申します。 20代の娘が言うのには、年賀状とメールは、別とのこと。参考にですが、現在の喪中は、神道では、50日。仏教では、４５日なんだそうです。昔は、3年が当たり前だったこともあったそうです。今回の場合は、単に、あなたに元気に幸せに過ごしてほしいという、お友達のお気持ちなのではないでしょうか？お気持ちに添えない、文章だったらゴメンなさい。

トピ内ID：7440201945

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この場合

浮生

2013年01月02日 11:00

喪中の人は（喪中期間中において）自分の行動を慎むべき、とされています。しかし、喪中でない人の行動は、制限を受けることがありません。従って、喪中でない人が、喪中の人へ挨拶しても、特に問題がないのです。つまり、喪中の人に、喪中でない人が新年の挨拶をすることは、喪中出ない人の意思によるものであり、喪中でない人に特別なこだわりが無ければ、特に差し障りがありません。もしも、差し障りがあるならば、通夜や葬儀のお悔やみには誰も行かなくなるでしょう。そんなことなど、ありえませんから。

トピ内ID：7287024735

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間違えただけじゃ？

りんご

2013年01月02日 11:00

30代半ばで知らないはずはないでしょう。いくらなんでも。間違えて一斉送信したとか、喪中であることを忘れてしまってたとか。去年と言っても１年近く前ともなると親戚でも忘れてしまうとこがありますからね。どうしても親切心で教えてあげたいなら本当に知らないのかまず先に確認したらどうですか？本当は間違えただけなのに常識を知らないと思われて指摘されたらいい気持ちはしません。私なら馬鹿にされたような気持ちになりますよ。

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レスします

薄紫

2013年01月02日 11:15

間違って送ってしまった、ということも考えられます。個人的には放っておいてもいいとは思いますが、どうしても気になるのならば、「ごめん、喪中だったんだ、連絡してなかったっけ？」というように声をかけてみれば？

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私なら言いません

丈

2013年01月02日 11:15

喪中ということはわかっているはずでも年末の慌ただしさの中でうっかり出してしまっただけかもしれません。また気を使うようなご親族にはメールという手段は使わないでしょうしさすがに年賀状を出さないことはご存じなのでしょうからそんなに困ることになるとも思えません。もしそうなってもそれこそお身内の方が教えてさしあげればいいと思います。でもトピ主さんがこんな時におめでとうの言葉は聞きたくなかったという気持ちを伝えるのであれば今後のために教えてあげる、というよりもかえってわかってもらえる気がします。

トピ内ID：6781258729

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違いますよ

通りすがり

2013年01月02日 11:31

喪中のお知らせは、喪中につき、「自分があなたに」新年の挨拶をすることが出来ませんが、何卒ご容赦下さい、というものです。喪中の人が、よそ様からの新年の挨拶を「受け取る」ことは、何の問題もないのです。まあ、心情的に挨拶を出す方も自粛する傾向にはありますが、友人の行動は、マナー違反とされるレベルのものではないです。

トピ内ID：8610748487

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「おめでとう」を言ってはいけないのは喪中の人

teto

2013年01月02日 11:31

「おめでとう」を言ってはいけないのは喪中の人で、喪中の人に新年の挨拶をしてはいけない、ということはなかったと思います。喪中ハガキは「私からの挨拶は控えさてていただきます」の意味で、「私に挨拶をしないでちょうだいね」の意味ではないです。まあ、普通は相手が挨拶を遠慮する、と言っているのですから、こちらからも控えようと考えるものだと思いますが、厳密には友人の行為は不敬ではないので、特に注意すべきことではないと思います。

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私も

⛄

亀男

2013年01月02日 11:31

今朝、親戚から二通来ました。たぶん、奥さんが例年の名簿どおりの宛先に賀状を書いたんだと想います。家庭内の情報伝達の仕組みが壊れているか又は宛先チェックに頓着しない性格が原因です。返事しようかまよった挙句、放置することにしました。理由は次のとおりです。 1. 悪意はない。 2. 後で間違いに気づいたとしても残念さを取り返せるものではない。 3. 仕組みや性格そのものに訴えかけたとしても、我が家で他の家族の弔事が再発する可能性は当面低い。 4. 年賀の気持ちから起こったことだから、喪中でも年賀の気持ちは有難い。そもそも喪中はがきという風習そのものに問題がある。

トピ内ID：8291430271

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うちの辺りでは

どっこいしょ

2013年01月02日 11:53

年賀はがきの代わりに喪中はがきを出して、「新年のあいさつは控えます」ですが、相手が送ってくるのは別に良い。って感じですけど。要するに、「年賀はがきをこっちは出しませんが、受け取るのはOK。」なんですが。全国共通かと思ってた。

トピ内ID：6206437813

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キツくなくアピール

チータ

2013年01月02日 11:53

「おいおい忌中なんだけど私　でも、今年もよろしくね～♪」かな。

トピ内ID：9381051788

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いろんな考えがある・・・

おばさん

2013年01月02日 11:31

なんとかマナー的にはあなたが正しいのかもしれません。子供の頃喪中だった家の人には「今年もよろしくお願いします」とだけ挨拶するように教えられました。しかし自分の方からは新年の挨拶は控えるけれど、賀状をいただくのはうれしいといった考えもあると聞きました。仏教も宗派によって様々です。当然と思われている事も仏教本来のものというより神仏の混ざり合ったものともいえるようです。さてさてそれでも配慮してくれた友人に忠告しますか。

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注意ではなく

志

2013年01月02日 11:53

｢私は喪中だから御祝いの言葉は言えないけど、今年もよろしくね｣というような形でどうでしょうか？本人に気付いてもらったほうが角がたたないかなと思います。

トピ内ID：4688728210

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私なら言いません。

心音

2013年01月02日 11:53

その方が親戚付き合い等で失敗しても知りません。一斉送信のメールだったかも知れないし　何も考えずにメールしたのかも。どちらにしても　喪中葉書を受け取っただけでなく　せっかく　お通夜も葬儀にも来てくださった友人なのに　ショックというかガッカリというか・・・心中お察ししますが　本人が気がついて「ごめんなさい」と言ってきたら「驚きました」位にすべきじゃないかしら。お酒が入っていて送信したとでも思っておけば良いんじゃないですか？どうしても言いたいならば　返信メールして「喪中なので新年の　ご挨拶は失礼します」と喪中欠礼的に事務的に返信しては？？そして　しばらくは　やりとりしない方が　今後の彼女の付き合いまで心配して言おうか迷ってる性格にあってる気がしますけれど・・・・・

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私なら返信もしない

ロールケーキ

2013年01月02日 12:23

非常識すぎます。人によるとは思いますが、喪中は喪中でも、祖父母などの喪中と実親の喪中じゃぜんぜん違うと思います。トピ主さんは実母を亡くされたのですよね？そして通夜葬儀にも出席しているのにあけおめメールですか「常に心配りのできる優しい親友」？かいかぶりすぎだと思います。私なら気分を害して返信しませんね。ほうっておきます。

トピ内ID：5864863937

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言わないかな

シフォン

2013年01月02日 12:05

「ちょっとぉ、私喪中なのにあけおめメールって失礼しちゃうわ～」と冗談っぽく言えるような仲でしょうか？それなら教えてあげればいいと思います。上記のようなことを言うのは抵抗があるならトピ主さんの立場では何も言わない方がいいでしょう。共通の友達に「喪中なのにメールが来た～。おめでとうって言われたよ。おめでたくないのに…。うっかりしたのかなぁ。それとも喪中の人におめでとうはNGって知らないのかな」と明るく愚痴って(あくまでも明るく)、いつか「喪中の人におめでとうメールしたんだって？」くらいの話で本人の耳に入ることを祈りましょう。

トピ内ID：3880570326

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もう一度、喪中のごあいさつを

リーズ

2013年01月02日 12:05

返信してみてはいかがでしょう。 30代女性が友人に送るのが年賀状ではなくメール。喪中のはがきに対して、無配慮でラフな文体のメール。礼儀がワンランクもツーランクも下な上に無礼ときたもんです。たしかに今後の大人としてのマナーに不安のあるご友人ですね。せっかくいい面がおありなのにね。友人なのですから、貴方だからこそ、教えてあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8389312339

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古いしきたりを守る理由

真の友達

2013年01月02日 12:41

質問ですが、その”あけましておめでとう”のメールが届いた時、キッシュさんの正直な気持ちはいかがでしたか？1)常識が無い人ね。2)喪中だけど、友達としてありがたい・・・などなど。そのメールの真意は、友達なので、電話か会った時に相手に尋ねてはどうでしょうか？私自身は、妹と父を過去に亡くしました。その経験から、年賀状をいただいたり、新年のおめでとう電話をいただいたり・・・正直言って、”新年がおめでたい”ということと、”家族を亡くして悲しんでいる”ということは別のことと感じ、連絡をいただいたのは、嬉しかったです。ただ、知らせていなかった人には、その機会に事実を簡単に伝えました。相手が”非常識””こちらの気持ちを理解しない”と批難するのでなく。友人との付き合いは、納得の行かない古いしきたりに振り回されない、自分たちの気持ちを大事にした”真の付き合い”ができるような世の中になるよう、若い世代の私たちが変えていくことも大事ですね。だって、最初の”伝統”を確実に守っていれば、縄文式時代からの発展はなしですよね。

トピ内ID：3751122470

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止めた方がいい

🐱

今日も会議

2013年01月02日 13:00

　私なら、黙殺します。　私も、喪中ハガキをいただいていたにもかかわらず、間違って賀状を出してしまったことがあるのですが、それを謝罪したところ、「年が明けたら喪も明けるらしいから気にしないで」と言われ、逆にその心遣いに痛み入ったことがあります。　あなたは「友人が間違っている！」と怒りをぶつけようとしているのですね。＞今後のこの子の周囲とのお付き合いにも影響することだと思うので　あなたは、教育係ではありません。今後の彼女の付き合いがどうなるかは、あなたの考えるべきことの度を超えています。不要で差し出がましいと思います。　お母様を亡くされた気持ちを共有してもらえなかった思いで、イラだっておられるのでしょうが、怒りにまかせてメールなんかしない方がいいですよ。　「判ってくれるはず」は、友人に対する甘えから来ているものではありませんか。そもそも友人を「この子」呼ばわりしているあたり、十分上から目線ですね。大人の言葉使いではないと思います。

トピ内ID：0303950303

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言えばいい

栗饅頭

2013年01月02日 13:00

私もそういうのがすごくひっかかる性格です。その友人、ついうっかり送っちゃったんですかね？でも葬儀まで来てくれたのにうっかりはまずかろう、と思います。また、年賀状はだめでもメールならいいだろうと考えていたなら、それも問題ありです。今後も親しく付き合う間柄だからこそ、トピ主さんが不快に思ったことは伝えた方がいいと思います。ただ「別に構わないのでは」という考えの人もいると思うので、私なら「だめだよ」ではなく「不快に思う人がいるよ」って感じで伝えます。

トピ内ID：4791783310

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一斉送信?

自称常識人

2013年01月02日 13:00

…ですかね?さすがに30代半ばで、喪中知ってたらやらかさないミスですね。私なら、｢昨年は大変お世話になってありがとう。喪中だから、新年のお祝いは控えますが、今年はお互いにいい年になりますように。今年もどうぞ宜しく｣って返します。

トピ内ID：0249241325

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え？

にゃお

2013年01月02日 13:00

ダメなんですか？喪中って、そのご当人が「喪に服するため、新年の挨拶を控えさせていただきます」という意味ですよね？周囲に、その人に対しておめでとうと言わないでと強制する意味合いはないと思います。現に、喪中ハガキは、「新年のご挨拶を控えさせていただきます」の連絡であって、お相手はその方に年賀状をお送りしても失礼ではありませんし。地域で考え方が違うのですか？トピ主さんの常識が全てとは思えないです。

トピ内ID：9580175087

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