毎年正月にも帰らない愚妹

レス35

（トピ主 8 ）

😑

姉

2013年01月04日 11:17

ひと

父（７０代）に新たな癌が見つかり今月手術を控えています。

私40代子持ち兼業主婦、
妹30代半ば独身正社員、男性遍歴多し。
同棲→解消の繰り返しで１人で居る時期がほとんどない。
（姉妹共に実家から逆方向ですが２時間程の所に住んでいます。）

この妹に不信感、怒りが沸いています。

両親は昔気質の性格で感謝の気持ちをいつも抱いている控えめな人達です。
大変愛情深く大事に育てて貰いました。
お互い思いやりながら暮らす姿は裕福ではありませんが大変に美しく
私の自慢の父母です。

その父に癌が見つかり、相当な落ち込みを見せている母（70代）なので
この正月は一緒に居てあげたいと思っていたのですが
妹は風邪を引いたと「今年も」帰省をしませんでした。
年末に帰ると言うくせに、毎回こうです。

毎年帰って来るのか、来ないのかわからない妹の為に
母はせっせと好物を用意している姿は不憫でなりません。
（私は夫の実家に帰りその後自分の実家へ帰るお決まりのパターン）

もしかするとこのあとフラッと帰って来るのかもしれませんが、
30代も半ばになったというのに、家族を思いやる気持ちも感じられず、
未だに友人や男性を最優先しているようにうつり怒りが頂点に達しそうです。

滅多に電話をしない私ですが余りにも予定が見えないので
電話をしたら周りに誰かが居るようでした。
意地悪い思考ですが具合が悪い、もさほどではないと勝手に思っています。

私はとても理解出来ないのです。
会えば優しくおっとりとした妹なのですが昔から時間や約束事が出来ません。

具合はどうですか、いつ帰って来られますか
と聞いたメールにももう３日も返信がありません。

私の立場からアレコレ言われるのは耳障りだろうと
今まで黙っていましたが堪忍袋の緒が切れそうです。

今後この妹とどのように付き合って行くべきなのか悩んでいます。

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個人を尊重する

muse

2013年01月04日 16:51

妹さんはもうとっくに一人の人間として自分の道を生きています。あなたの思い通りには動かないし、あなたと同じ感じ方をしないし、あなたとは違う価値観が形成されています。それに怒りを覚えるあなたの距離感がおかしいです。あなたはあなた。妹は妹。違う人間です。当然理解出来ない事もあります。特に、それぞれにサイフが違う（別所帯）ようになればほぼ他人です。あなたが両親を大切に思い寄り添うのは、あなたの勝手。それを妹に押し付けないでください。両親が妹に会いたければ、両親が連絡すればいいことです。あなたの余計な口出し、手出しは無用です。というか拗れる原因になるので控えましょう。人それぞれ、そういう人もいるんだなぁ、というスタンスで。

トピ内ID：3521734323

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愚なんだから

蒟蒻イチゴ

2013年01月04日 21:35

帰ってきて色々されないだけでよしとする！と言う達観した考えで妹さんを見る。毎回違う男を連れて帰ってきたとしたらそれはそれで困るじゃん？病人がおるのにインフルエンザで帰ってきたら困るじゃん？色々問題引っさげて帰ってくるよりはまし！と思うようにしては？私の実家のご近所に「リアル寅さんな兄弟を持つおじさん」がいます。帰ってくると喧嘩してます。女性に惚れっぽくて、毎回違う女性を連れてふらっと帰ってくる。

トピ内ID：6587129734

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人の気持ちのわからない人ですね。

☁

独身三十路

2013年01月04日 23:08

あなたは順調に結婚してお子さんもいる、ちゃんと親に孫の顔も見せてあげられた。でもね、同じ30すぎて独身の立場から言わせていただくと、独身は独身なりにいろいろ考えてます。つらいんです。そして一年のうちに一番つらいのがお正月です。これまで愛情深く育てていただいたのに、この歳まで独身で花嫁姿も見せてやれない、孫の顔もみせてやれない、実家に帰れば既婚子持ちの姉が大きな顔してる。そんな中、私はどの面さげて実家の敷居をまたげば？？とね。結婚の予定もまだ見えないのにどうせまた親からも姉からも「誰かいい人いないの？」「もういい年なんだからいつまでもフラフラしてないでうんぬん」と小言が飛んでくるのは目に見えてる。家族（独身の妹）を思いやる気持ちがないのはむしろあなたのほうでしょう。堪忍袋の緒がきれて妹さんに怒りをぶちまけたら、姉妹絶縁でしょうね。ますます実家にもあなたにも寄りつかなくなりますよ。友人や男性を最優先しているわけではないです。合わす顔がないから実家に帰りづらいんです。そういうこと、わからないのかな？わかろうともしないのかなぁ。

トピ内ID：7546850614

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つきあいたくないのでは？

dosanK

2013年01月05日 10:01

いくらトピ主さんから見てご自慢のご両親であっても、妹さんにとっても同じであるとは限らない可能性は考えていらっしゃいますか？また、何が悪いわけじゃなくても、血を分けた家族であっても、ウマが合わない人というのは存在します。ご両親が悪いのでなく、トピ主さんが悪いのでなく、妹さんにとって帰りたくない家である可能性は考えられませんか？親兄弟であろうと、他人をコントロールすることはできません。事実として、妹さんにとっては、ご両親を心配して帰省するということはとても難しいことなのです。それを受け入れてあげて下さい。それでももし帰省して欲しいというなら、妹さんがすべきことをしない、と怒るのではなくトピ主さんの願いを聞き入れて貰うために「帰省して欲しい」とお願いすべきでは？妹さんに心を煩わされることなく、トピ主さんがご両親にできる精一杯をするほうが心穏やかに過ごせると思いますよ。何よりご両親にとってもそのほうが幸いなのではないでしょうか。

トピ内ID：8731833002

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人の思いはそれぞれ。

😨

イチロー

2013年01月05日 10:47

あなたの家族に対する思いと、妹さんの家族に対する思いは同じではありません。あなたは知らないだけで、妹さんはご両親に対して会いたくない関わりたくないという気持ち、そう思うだけの理由があるのではないですか？兄弟姉妹それぞれの立場で、家族や両親に対する気持は違うはずです。妹さんはだらしないのではなく、礼を欠くと知っていながからもそうする理由があるはずです。あなたが先走って、妹さんの気持を無視し、あなたの思いを押し付けるようなことはやめた方がいいと思います。そっとしておくのが思いやりですが、それでもなお何かしたいならまず妹さんに理由を尋ねるべきでしょう。そうすればあなたも納得できるかもしれない。

トピ内ID：2271191205

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帰る気がないなら最初からそう言え

疲労困憊

2013年01月05日 10:47

＞毎年帰って来るのか、来ないのかわからない妹の為に＞母はせっせと好物を用意している姿は不憫でなりません。主さんはここに腹が立つんですよね。わかります。これは家族として腹が立ってあたりまえです。帰らないとハッキリ言えばいいのに、適当に両親を喜ばせる嘘をつき、これまた適当なミエミエの嘘で誤魔化す。＞会えば優しくおっとりとした妹ただの八方美人です。誰の事も本当はどうでもいいんですよ。葬式（縁起悪くてすみません）とかじゃそれはそれは盛大に泣くでしょうけどね・・・他人なら適当にかわすところですが、家族だと厄介ですよね。でも早々にこの妹さんの事は見切った方がいいですよ。怒っても貴女が貧乏くじを引くだけです。もう協力は一切期待せず、両親から妹さんの話題が出た時はテレビでも見て右から左に受け流しましょう。

トピ内ID：2411625338

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トピ主です　その１

😑

姉トピ主

2013年01月05日 11:02

museさん投稿下さってありがとうございます。全てはここに書き出せませんが’ほぼ他人’と思えていない理由のひとつは男性との関係を終わらせる際にトラブルになりその後始末に私も携わって来たからです。半年程住む場所を失い我が家に居た事も、金品を要求され私が話をつけに行った事もありました。両親が出て行った事も。身内の恥で情けないのですがやはり可愛い妹、滅多に私を頼らない妹なので力になってあげたくて幸せになって欲しくて力を貸して来ました。見返りを求めてしまうのだと思います。なぜ？という気持ちがあります。父母が家族で一緒に居たいと願って居るこの時期なのにあなたは家族を大事には想っていないの？と感じてしまいます。そして勿論最初は両親が妹に連絡して予定を聞いています。年末帰って来るというのも両親から聞きました。その後お決まりで来るか来ないのかわからなくなるパターンです。その度に両親は落胆し傷ついています。でもきっと妹は今後も変わりませんね。自分の気持ちを押し付けてしまわないようにします。

トピ内ID：7824595350

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親思いですね

🐷

正直者

2013年01月05日 11:17

盆正月に帰省の話は良く聞きますが、何故必ずしなければならないことになるのかが理解できません。帰りたい人が帰り、そう故郷に思い入れのない人は帰らなくてもいいのではないですか？今回はお父様の具合が悪いとのことで主様も心配しての妹さんの行動に我慢の限界くらいイライラしたのでしょうけど、妹さんは妹さんなりの過ごし方もあるのです。日本文化的な考えとはかけ離れていると思われるかもしれませんが、私も長期休みは自由に使いたいですし・・・お母様が妹さんの好物を作って待っているのも不憫なのもわかります。それはお母様からの愛情の好意であって帰省がないなら「それはそれで」と流す必要もあります。恩のようなものを感じるのが嫌な人だって居ます。「時間があったから帰ったよ」「そう」って楽な関係を望まれているのかもしれませんね。

トピ内ID：5944297150

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気持ちわかるよ。

めめ

2013年01月05日 11:17

うちもね、来るか来ないかわかんない兄夫婦のために母がせっせと料理を作る姿を私も見てるから。なんか親の気持ちを考えると切なくなるよね。迷惑かけないだけマシという意見もあるが、そういうものか？親がいなくなってわかるんじゃ、おそいんだよ。自分が親の年になってから感謝するんじゃ、おせーんだよ。、、、、ですよね。うちの兄夫婦の場合とはまた事情が違うようだけど妹さんの場合、男がいないとダメ病。それって、周りがなおせないからなぁ。あなたが、ご両親をしっかり身守ってあげるしかないと思う。それでよしとするしか方法はないよ。期待しても無駄かもね，そういう人だと割り切る。

トピ内ID：4745843074

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えっと

いなばのしろうさぎ

2013年01月05日 11:17

>30代も半ばになったというのに、家族を思いやる気持ちも感じられず、 >未だに友人や男性を最優先しているようにうつり怒りが頂点に達しそうです。トピ主さんは、ご主人やお子さんやご主人のご両親より、実のご両親を優先しているのですか？それって普通じゃないし、トピを読む限りそうではないようですよね。独身だったら別世帯でも実両親が最優先なんですか？それはそれでおかしいと思いませんか？未婚で子供がいないとしても、もう別家族なんですよ。いつまでも学生が仕送りもらって一人暮らししているような感覚で見てあげないでください。

トピ内ID：8732075989

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妹の居場所を残してあげて！

😠

らんたな

2013年01月05日 12:58

親との関係は、兄弟姉妹皆一人一人違います。親にとっては気の合う娘息子もいれば、気の合わない娘息子もいます。結婚願望があるのに結婚できないでいるアラサーは、結婚している兄弟姉妹の中に入るのは辛いかも。親の事は気になるし親に会いたいと思っていても、帰省するのを控えたくなる妹の気持ちわかります。例えば、結婚している人達の中に独身一人は辛いのと同じですね。私は辛かった時期がありました。結婚して子供がいる家庭の人たちの中に、子供ができない夫婦がはいるのは辛いですね。私は辛い時期がありました。兄弟姉妹に子供がいて小学生や中学生ならば、尚更気がひけるかも。まして、妹の事を子供の前で両親に会いに帰ってこないなど言っていたら、妹の居場所は皆無に近い。妹は居心地の悪さを察知してこなくなるでしょう。妹は、あなたをよくわかっているので、いつも一歩ひいているのかも。このままでは、妹は家からお嫁に出ることができなくなりますよ。妹を、一人の人間として尊重できませんか？

トピ内ID：3152132880

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わたしなら、静かにキレる。

🛳

たびびと

2013年01月05日 12:25

> 毎年帰って来るのか、来ないのかわからない妹の為に > 母はせっせと好物を用意している姿は不憫でなりません。泣けてくるよ・・・。いい両親に恵まれたのに、愚かな妹。わたしなら静かにキレるな。一度だけ。それで変わらなければ、妹は死んだと思う。期待するから腹が立つ。自分が一人っ子だと思えば、怒りの感情はないからね。 30代にもなって人の痛みがわからないなんて、可哀想な人生だよ。

トピ内ID：3480336952

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なんだか窮屈

🐶

まりも

2013年01月05日 12:25

妹は妹、トピ主さんはトピ主さんです。この内容を説明するのに「男性遍歴多」とかいりませんよね。充分に仲の悪さ、トピ主さんに上から一方的にやり込められてる図が浮かびます。たぶんトピ主さんが苦手で避けてるのです。お母様は「帰ってらっしゃい」「こういう時助けを必要としてる」など、妹さんに自分で伝える電話も出来ない状況でしょうか。あと、仕事が休みになった瞬間に風邪ひいてしまうなんてよくあること。年配のご両親にうつったら・・・トピ主さんならちょっとした風邪で訪問する？それは今後はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4118582249

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トピ主には自慢の父母でも・・・

akane

2013年01月05日 12:58

トピ主には自慢の両親でも妹さんにとってはどうだったのでしょう？単純に計算しても妹さんは両親不惑前後の生まれですよね昨今は40代出産も珍しくもなんともないですが妹さんの少女時代にはまだまだ少数派ではありませんでしたか？肩身の狭い思いをしたり、年老いた両親を気遣って存分に甘えられなかったりしませんでしたか？親の収入減が理由で進学等を諦めたりなどはありませんでしたか？今時の30代半ばならまだ独身の友人も多く彼等はまだまだ親に甘える側にいるはずですトピ主さん世代の親孝行を押し付けるのも如何なものかと思いますトピ主のいう愚妹さんは本当に単に生来だらしない性質なだけかもしれませんが彼女なりに不遇を感じたり挫折を味わったりした末の男性遍歴・・・家族外への過剰な依存だったりしませんか？年老いた両親に年の離れた頭ごなしな姉・・・決してトピ主さんの親孝行志向を否定するわけではないけれどまあ他人から見れば、いまだ独身の妹さんの帰って来たくない気持ちも解らなくはないですよ

トピ内ID：5749315977

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トピ主さんの怒りもわかる

🎁

匿名

2013年01月05日 12:58

お父様のことご心配ですね。妹さん、「年末に帰る」と言っておきながら、「予定を伝えない」はないですよね。まあ、「風邪引いた」ということを言ってきているのはまだありですが、それを言う前に「○日から○日に帰る」ということがマナーだと思いますよ。妹さんもそういった帰省家族を迎える立場になればわかることだとは思いますが、それがわからない子になってしまったのですよね。残念ですね。妹さん、実家が嫌いなのかもしれませんね。お怒り、ごもっともとは思いますが、まずは風邪をねぎらうこと、風邪が治ったら、一度、父を見舞ってほしいこと、母親が妹の帰省を楽しみにしていたことを伝えるだけにしたほうがいいと思います。それ以上の怒りは、今は伝えないほうがいいです。帰ってきやすい環境を整えてあげてください。

トピ内ID：8049540092

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トピ主です　その２

😑

姉トピ主

2013年01月05日 14:12

葡萄イチゴさんありがとうございます。そうですね、そう思うようにします。問題引っさげて帰って来るよりマシだし風邪というので妹なりの思いやりなのかもしれません。愚ですがやはり可愛い妹なのでヤキモキしてしまいました。独身三十路さんありがとうございます。幸せになって欲しいと切に願っていますが押しつけになってますね。普段は余り自分の事を話さないので誤解していましたが以前悩みを相談された際に自分は親不孝だとひどく落胆していたのでいつも耐えていたのだと思いました。（困ったもので男性関係でどうしようもなくなると連絡が来ます。）それ以降は、結婚・子供も居る私の立場からアレコレ言われては耳障りだろうと控えていました。ただ昔からなのですが来ると言って来なかったり、必要な事への連絡が滞るので長年の不信感がある事、今後の父母のケアについて今も悩んでいますがそれにも何の返事も来ないので苛立ってしまいました。私も妹を頼りにしたかったのです。だからってやはり大きな顔して正論を振りかざしたら立場ないですね。やはり大事な存在だと改めて思いましたので今後気を付けていきます。

トピ内ID：7824595350

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トピ主です。ありがとうございました。

😑

姉トピ主

2013年01月05日 14:39

苛立に任せて投稿してしまいましたが随分冷静になれました。妹の気持ちを考える余裕がありませんでしたがきっと彼女なりに色々辛いのであろうとも思えました。今は父母の事が心配です。先ずは自分で出来る範囲で父母の今後の事を考えていこうと思います。読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：7824595350

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妹さんは、トピ主さんと付き合いたいのでしょうか？

ｃｏｃｏ

2013年01月05日 14:12

相手に避けられている可能性は？ご両親も妹さんに何か言って欲しいとか望んでいるのですか？＞毎年帰って来るのか、来ないのかわからない妹の為に＞母はせっせと好物を用意している姿は不憫でなりませんどうかな？好きでやっているように思いますだって毎年、その調子なのに用意してるんですよね？お母様も分かってるはずです。自分がどう見られているのか、何を期待されているのかを考えた方が良いかも知れません。親孝行というのは兄弟が同じことをするのが望ましいわけじゃありませんその人なりに、その人の出来ることをするものです。私の弟は、誠実でいようとし過ぎて、５年は実家に帰れないと思う！という宣言をした２年後には実家に夫婦で顔を出してましたこれは両親も不必要にがっかりしますので、帰れるかもしれない時は、帰る前提でいいと思いますよ。

トピ内ID：3878820766

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主さんの言い分も分かるし、独身三十路さんのレスも同意

🐱

餅っ子

2013年01月05日 14:57

私自身は結婚してるのですが、不妊の果てに子供の事は諦めました。両親というか父が孫を見たがってる人だったので、子供を産めない自分が本当に嫌でした。私の父も癌になり(一応完治してますが、再発の可能性もあります) 親の為に子供産む訳ではないけど、それでも子供いたら父の励みになるだろな～という気持ちは今でも消えません。誤解のない様に言いますが、父は「絶対に孫産んでくれ」と強要する人ではないです。「娘夫婦が仲睦まじくしてくれるのが何よりの親孝行」と言ってくれるけど・・そんな中、親戚の集まり等で顔合わせすると。大半の親戚には子供がいて、叔父・叔母達の孫に囲まれた姿を目にするんです。父は何も言わずに子供達の姿を微笑ましく見てて、私自身は子供の事は吹っ切れてるけど。父の姿を見てると何とも言えない複雑な感情になって、親戚の集まりに行くのが苦痛でしかなくなりました・・我ながら勝手な行動とは思うけど、両親を伴っての親戚の集まりには顔出さない事に決めました。だから独身三十路さんのレスの、独身の人にも色んな感情があってというレスもとてもよく分かります。

トピ内ID：9732726996

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主さんの言い分も分かるし、独身三十路さんのレスも同意 2

🐱

餅っ子

2013年01月05日 15:14

全ては自分の心の弱さが原因なんですけどね。父は孫のいない事なんて本当に気にしてなくて、自分で勝手に鬱々してるだけなのかもだけど。 >合わす顔がないから私は実家に帰るだけならコレは思わないけど、親戚の集まりになるとコノ気持ちはとても理解できます。けど主さんの言い分も当然だと思います。年に一回くらい、自分(妹)の都合は我慢して親に顔見せてあげて欲しい気持ちもよく分かる。ただ結局は、親がどう思ってるのか?に尽きるのではないでしょうか? 好き勝手してる妹でも「元気でいてくれるなら良い」と思ってるなら、主さんが妹と揉める事自体が親不幸ですよね。または主さんの知らない所でご両親を労わってるかもしれない、帰省だってしてるかもしれない。他の方のレスにもあったけど、もう互いに大人でそれぞれの価値観・生き方があって。自分の我を相手に押し付けるのは、姉妹といえど無理ですよ。主さんは主さんの信じる方法で親孝行してあげれば良いと思う。きっとご両親も主さんが寄り添ってくれて心強いでしょう。でも妹の事で揉めれば、一番悲しむのはご両親ですよ。

トピ内ID：9732726996

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妹にも理由がある

妹

2013年01月05日 15:58

トピ主さんと同世代の姉妹、私も愚妹です。私は妹さんの気持ちがなんとなくわかります。姉は結婚して子育て、仕事を両立。家族思いで典型的な「出来る」長女。両親もそんな姉を自慢の娘と思っていることでしょう。一方私、何をどう比べても姉にはかなわない。自分でもこのままではダメだとわかっている。姉や親から自分がどう思われているかもわかっている。姉と顔を合わせるのが辛いし、親から姉家族の話を聞くのも辛い。病気の親のことは案じているけれど帰る気になれない。妹さんは家族といると居心地が悪いんだと思います。姉に対する劣等感と、親に心配かけることで関心を引き、甘えているのかも知れません。男性を優先しているのではなく、家族では埋まらない寂しさを男性で埋めているのだと思います。トピ主さんがとても理解できないとおっしゃっているので、妹なりの気持ちを書いてみました。私自身、姉に子供が産まれて、親の関心が孫に向き、姉家族に親を取られたように感じてしまっています。仲は良いですが、正直寂しいですね・・

トピ内ID：9885487448

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人の気持ちはわからない

通りすがり

2013年01月05日 15:58

お父様のご病気も気を落とされているお母様も心配です。トピ主様の気持ち、お怒りもわかるのですが、妹さんは独身ですよね。ご両親の「お互い思いやりながら暮らす姿」と自分の姉の家族。トピ主様が独身ならその中に飛び込めますか？いまどき30代半ばの独身は珍しくないといっても寂しさはあると思いますよ。同じように気持ちが分かり合える友達や、将来一緒にすごすかもしれない彼といるのを選ぶのが自然かもしれませんね。少し気持ちを抑えて、「時々は顔を見せてね」と誘ってはいかがですか？

トピ内ID：9234226414

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そういう妹に育てたのもご両親

🐧

片隅のざりがに

2013年01月05日 16:14

人付き合いが下手なな妹に育てたのもご両親。相手を本気で変えたいときには、その場限りの応急手当のような対応ではなく、怒ることではなく、伝えることを心掛けましょう。愚妹ってわざわざ否定してどうするんですか。今更、出来てないことばかり列挙せず、なぜ出来ないのか考えたことはありますか。半年避難したり金品をせびるような異性関係しか築けない妹さんは、精神的に問題がある可能性がありますよ。正月に相手と過ごして親は蔑ろ。お怒りはごもっともですが、正月に親元に返す気もない馬鹿な男にまた捕まってるんですよ。うちは転勤族なので帰省は飛行機、兄弟は更に別の地方に住んでいるので、新幹線で移動なので無理ですが、あなたなら、妹さんに直接会いに行くなり、連れ出すなり出来ない距離じゃないのでは？あなたが兄で相手は子どもがいる妹ではなく、あなたが姉で相手が独身の妹なら、差し迫った要件で、しかも家に上がらないのであれば訪問出来ますよね。精神的に弱い人は、毎回怒られると思うだけで足が遠のくのです。叱らず、諭さず、伝えることから再構築なさってはいかがですか？

トピ内ID：5137925145

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御自分の不甲斐なさ

あらら

2013年01月05日 16:38

トピ主さん。ご自分の不甲斐なさを妹さんの責任にしないでください。ご両親が家族で一緒にいたいと願っておられるのに、（ご両親にとっての家族は妹さんとトピ主さん家族）なぜ、年末年始ずっとご自分の実家だけに帰省しないのですか。夫実家に先に行くのがお決まりのパターンとか、勝手なことを言わないでください。御父上に病気が見つかって、御母上が一人で心細い大切な年末年始じゃないですか。そんなときは、ご両親に寄り添っておせち作りじゃないの？愚痴でも聞いてあげながら、一緒に妹の心配でもして。孫とも十分に会わせてあげて。そんなこともしてあげられないなのに、妹さんの事をあれこれ言える？ご自身で納得いくだけご実家のことができないから、苛立っておられるのですよね。それを妹さんの責任にしないように。ご自身で出来る限りのことをして差し上げて下さい。妹さんは妹さんで、出来ることをご両親にしていらっしゃるのですよ。貴女がする電話やメールよりも、ご両親は妹さんからの連絡を楽しみにしているでしょう。それをして差し上げているのが妹さんなのだから。

トピ内ID：4212619263

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愚かでだらしない自分が後ろめたい、のじゃないかな？

それは…

2013年01月05日 16:38

約束事にも異性関係にもルーズ。でも、会えば優しくて可愛い妹さんなのですね？性格は悪くないけれど、だらしないのですね（失礼！！）彼女自身、自分を恥じる気持ち、どうして良いのか分からないのでとにかく逃げてしまうという心理があるのでしょう。とはいえ、もういい大人だし、正社員で働けるということは、やればできる人ですよね。あっさり「こうして！」って命令した方が良いのではないでしょうか。「月一回は、絶対に実家に帰って、お母さんの手伝いしなさいよ！」とか。

トピ内ID：4858932771

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妹さんは胸を張れない人生を送っている

tomo

2013年01月05日 16:38

非の打ち所のないご両親に育てられたけれども、今の妹さんは親に会わせる顔がないのでは？私は若い頃結婚しましたが、結婚した途端、婚家の扱いがひどく、親に申し訳ないのと、有頂天になって、離婚した親をバカにしたように実家を飛び出した自分が恥ずかしく、結婚後に親に連絡が入れられないことがありました。心配した親から掛かってきた電話のおどおどしたした声が思い出され、今も胸に痛みます。離婚して、再婚してから、ようやく親に恩返しする気持ちが起きました。姉に比べて、親御さんに対して複雑な思いをお持ちの妹さんなのでしょうが、親に恨みを持ち、見返すような満たされた生活をしているのなら、嫌味を言うために実家に帰ってもおかしくありません。それができないのは、病気のお父様をなおさら心配させることしかできない現状しかないのでしょう。私にも、同様の妹がおりますが、この年になって、親を独り占めにできたと思って、親子の残り少ない時間を貴重過ごしております。

トピ内ID：6447720079

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居場所が無いから妹は帰れない

大和

2013年01月05日 16:38

こういうトピを読んだだけで虫ずが走ります。出来た姉とダメな妹と決め付けられてる気がして…。両親を想わない子はいないです。妹も本当は気分良く家に帰りたいはずです。それでも帰らないのは何らかの理由があるはずです。［男に依存］ではなく、家に帰りにくく男と居るしかないんだと思う。両親も何かあるごとに、姉はまともな大人扱いするけど、妹はいつまでも未熟な子供扱いじゃないですか？このトピ自体、妹が帰れない理由じゃないですか？。姉がでしゃばって妹に怒る所じゃないですもん。姉の手柄取りに腹が立つ妹の立場です。

トピ内ID：9162712165

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あなたも同じ

Ｌｉｓａ

2013年01月05日 16:38

・・・お互い思いやりながら暮らす姿は美しく私の自慢、と半ば小説のように美しく書き、妹に対し男性遍歴多し、なんて下品な表現を使う。感謝の気持ちを抱く控えめな人に愛情深く大事に育ててもらったのに、なぜそのような品のない書き方をなさるのでしょう。電話でなぜ帰らないと責められれば、とりあえず帰ると言わざるを得ないでしょう。なぜあなたはわからないのでしょう。あなたと一緒にいると具合が悪くなるなんて言えないのは、あなたを思いやるやさしいからだとは思わず、約束事ができないなどと激怒するのはなぜなのでしょうか。具合が悪ければお友達がそばにいれば安心だと思うのですが、なぜ仮病の証拠だと思うのでしょう？もし帰省したら、確実にあなたから「私のように結婚して、しょっちゅう実家に顔を見せる人生が一番良いのだ」と説教されるのでしょうね。あなたは病気の両親の面倒をみることが不安で仕方ないのではないですか？でもそのストレスを妹と相談という形で乗り越える方法を知らず、偉そうに指示することでとりあえず発散してるだけ。姉も妹も逃げてるという意味で同じだと思います。

トピ内ID：0194732769

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まあ褒められた妹さんじゃないけどね。

❤

姉＆妹

2013年01月06日 11:38

帰ってこないのは彼女なりの理由があるのかも。パーフェクトなご両親で家族で．．．と思っているのは案外お姉様だけかもしれませんよ。私の義家族が言葉が悪いけど、うざかったです。行事毎に出席を強要する割には行くと皆、挨拶もないし。で、義父の口から出てくるのはお気に入りの子供一家の話ばかり。行きたくなくなるの当然かと思うんですけどあちらは行かないといつも不機嫌。ある日、義父が私達が付き合いの全くない義弟の結婚したばかりのお嫁さんの実父さんが亡くなったので急遽、一家総出で葬式出席強要。義弟は義父にとってNo.1息子なので勿論新しいお嫁さんも大のお気に入り。私はそのお嫁さんとある許せ難い一件があり、好きじゃなかったんですが私情は一旦置いといてお悔やみのカードを送りました。でも義父は私達が彼女の父の葬式に出席しないと憤慨していたのです。ついに夫と私で手紙書きました。貴方がたが仲良くするのは結構だけど貴方が好意を持っている人達に対し、私達が必ずしも同じ距離感があるわけでないので強要しないで欲しいと。あ、妹さんは大人だからもう手助けしなくていいですよ。何度も尻拭いなんてしないでいいです。

トピ内ID：1166131520

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トピ主です　その４

😑

姉トピ主

2013年01月06日 12:21

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。 dosankさん帰りたくない家であるなら淋しいですね。今後は妹の立場を考えて接して行こうと思います。イチローさん腹がたってしまって先走っていました。「同じではない」ですね。肝に銘じます。疲労困憊さん毎年親がしびれをきかして聞くまで連絡をしない事に腹が立ちます。でも理由があるのだなと思う事にします。正直者さん正月は家族と一緒に過ごしたいと考えています。でも妹はそうじゃないかもしれませんね。長期の休みを自由に使いたい、正社員なら当たり前ですね。労る気持ちがありませんでした。めめさん私は私の出来る事をしようと思います。断ち切るつもりはないので立場を理解しつつ連絡をしていくつもりです。いなばのしろうさぎさんいいえ、おっしゃる通り自分の家族を優先していますね。いつまでも妹を子供扱いするような感覚ではいけませんね。らんたなさん居場所が無かったのかなと申し訳なく感じています。姉目線にならないよう、１人の大人として尊重するようにします。

トピ内ID：7824595350

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