結婚式の義妹の服装

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こもも

2013年01月04日 16:14

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入籍して２年の２６歳のこももと申します。
入籍当時、親戚に不幸があり、再来月の３月にやっと結婚式を行うことが決まりました。義両親は離婚していて、夫と義妹（２０歳）は義母側についたので、式に義父は来ません。

本題ですが、お正月に親戚の家に集まった時、義妹に
「結婚式には白いスーツ着てくね。白いスーツって可愛いよね！」
と言われました。夫が、いくら親族でも白はマナー違反じゃないかと言ったところ、
「せっかく買ったのに！じゃあ買い直せばいいんでしょ！！」
と怒り、義母は
「やっぱり？ドレスじゃないからいいかなと思ったんだけど」
という、とてもビックリな発言をされました。
実物を見せてはもらえませんでしたが、上がジャケット、下がミニのタイトスカートのスリット入りです。

結婚式で、新郎新婦以外は白い服を着てはいけない、というのがマナーだと私は思っています。式に憧れはありますし、当日は私達が主役！という思いもあります。
でも何よりも、夫の上司や同僚、私の友人・親戚に白いスーツ姿を見せて会場がどんな雰囲気になるのか、私達がどんな気持ちになるのかを考えずに、自分(娘)の見栄えだけで白いスーツを選んでいたということがとても悲しくてしょうがありません。夫は、情けなくて私の両親に申し訳ないから式をキャンセルしたいとまで落ち込みました。そこで義母はことの重大さに気づき、義妹の服装を変えるからと泣きながら旦那に謝罪しました。私には義母と義妹から謝罪はありません。

こんな些細なことでと自分でも思いますが、気持ちの切り換えができません。私達が大人になって、忘れて、キャンセルせずに式を行うのが一番なのでしょうか？

最後になりますが、義妹はつい先月入籍し、既婚者です。

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そりゃそうでしょ

🐶

ばんび

2013年01月04日 20:45

むこうはわかってくれたんだから、これ以上根に持つのはやめましょう。主さんに謝罪はないとのことですが、未遂に終わったことなのに、謝罪まで求める必要を感じません。少々世間知らずだったというだけのこと。理解してくれたならそれでよし、じゃないですか？マナーというものを、きちんと理解してない人は驚くほどいるものです。これからだってそういう人には出会うと思いますが、実害をこうむっていないのなら、さっさと忘れて普通に振る舞うのが大人です。主さんだって、気付かないところで誰かの気分を害するマナー違反をしてきたかもしれないし、これからするかもしれません。どこまではセーフでどこからはマナー違反で常識知らずということになるかは、人によって全く違うからです。自分も許されることがあるんですから、人のことも許しましょう。

トピ内ID：0677387780

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これからも、そういうことの繰り返しかも

🛳

そうね～

2013年01月04日 20:45

＞こんな些細なことでと自分でも思いますが、そうです。ささいなことです。たぶん。ご主人に謝ってきたとのことですから、それでよしとしましょうよ。そして、こういったことは今後も度々あると思いますよ。ご主人が、わかってくださっているだけまだマシかもしれません。どうか、お幸せに♪

トピ内ID：0589785973

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嫉妬では？

おばさん

2013年01月04日 20:45

＞義妹はつい先月入籍し、既婚者です。とはありますが、もしかして義妹さんは結婚式をしていないのでは？ 20歳ということからもしかし出来婚ですか？結婚式を挙げられないから、とぴ主さんに嫉妬している可能性がありますよ台無しにしようとまではいないけど自分もちょっと花嫁気分を味わいたいとか披露宴で自分の結婚をアピールして夫の紹介の場にしたいのでは？これでトピ主さんが結婚式をキャンセルしてしまったら、義妹さんの思うツボのような気がしますよ

トピ内ID：7901193431

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気持ちはわかるけど

さくら

2013年01月04日 21:12

常識を知らなかっただけではないでしょうか？事の重大さがわからなかったんですよきっと。そこまでトピさんも嫌がっているとは思っていなかったんだと思います。ちょっと心配な義母と義妹さんではありますが、新婚でお金も貯め様と一生懸命な時期で、フォーマルを新調するのも大変だったのかもしれませんよ。何かの機会がもしあれば「妹の為に新調して下さってありがとうございます。」と言えると良いのではないでしょうか。悪いのはトピさんではありませんが、長く付き合っていく家族ですので、うまくかわしていくのが一番。わかってくださったようですし、良かったじゃないですか。わからない人も結構いますもの・・・。因みに私の結婚式にも白いスーツの人いましたが、特に気にはしなかったです。来てくれるだけでありがたいって感じでした。お気持ちわからないでもないのですが、思いつめすぎも疲れるだけですから、前向きに行きましょう！

トピ内ID：0423639217

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そんなに怒るようなこと？

⛄

完太

2013年01月04日 21:12

＞結婚式で、新郎新婦以外は白い服を着てはいけない、というのがマナーだと私は思っています。ははぁ、そういうものですかね。そう言われれば、そうかもしれないですが、そんな問題にするようなことかなぁ？というのが、私の実感です。ことさら目くじらたてて、一生義妹や義理家と不仲になるデメリットのほうが、よほど痛いと思いますがね。入籍して２年になる割には、寛大さに欠けるというか、心がこなれていないようにも思いますが、これは私が男で、女性心理に鈍感だからでしょうか。

トピ内ID：6506770629

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全くの下司の勘繰りですが……。

🐱

エミ

2013年01月04日 21:29

義妹さん、つい先日入籍されたとのこと。お式の規模や、婚約指輪、お支度全般について、トピ主さんが羨ましいのでは？人間なので、無意識の意識というものがあります。もしお心当たりがおありなら、ある程度水に流して差し上げては？あくまでも仮定の話ですが。その場合は、結婚後も、装身具や家具調度など、相手を刺激するものは極力、見せない方がベターでしょう。(お姑さんにも) 彼は素晴らしい方ですね！末長くお幸せに。

トピ内ID：4529060078

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すべてご主人に任せるべきです。

木綿子

2013年01月04日 21:29

まずトピ主さん。自分に謝罪が無い事を気にしすぎです。そこだけは「何様？」と思います。白い服のマナーについてご主人がマナー違反と怒っていて、キャンセルも止む無し！と思っているなら「貴方の意思に従います。」と私なら一言だけ伝えます。私は貴方と同じ意志であり、味方です。という気持ちは伝わります。ここでキャンセルしないで！とご主人の気持ちを背中から撃ってはいけません。それに既婚者だから常識があるわけではありません。元から非常識な義妹だっただけです。まだ、義母が義妹の服装を替えると言っているだけマシです。それをご主人が信じるかは別ですが、服装が変われば式は出来る可能性は有るのですから。

トピ内ID：5014065758

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白は絶対駄目ではない。

きっこ

2013年01月04日 21:29

あくまで、花嫁より目立ってはいけない。トピ主さんの言い分も分かりますが、実際式では着ていない。夫が式をキャンセルする気まで落ち込んだ？夫が家族の非常識さをここまで、責任感じたのですか？結局着ないのですよね。ウェディングハイだと思いますが、これ以上義母、義理妹を責めると、夫も貴方から気持ちが離れますよ。

トピ内ID：2165547996

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レスします

パル

2013年01月04日 21:35

義妹は、ただのおばかちゃんですよ。当日にビックリ！で無くてよかったと思いましょう。実際に当日着ていないのだから、お詫びは無くてもサラリと流しましょう。ご主人は常識的に対応されているようなので、信頼してお任せしましょう。素敵なお式になりますように！

トピ内ID：1113517078

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ばかばかしい

ラテ

2013年01月04日 22:33

服装変えると言ってるんだから、それでいいじゃないの。いつまでも根に持つ事じゃないわよ。ハタチの義理妹さんなら、何着たって綺麗でしょうし、場が華やぎますね。きっと素敵な式になりますよ。たったそれだけの事で、式キャンセル考えるなんて大人げないですよ。

トピ内ID：6442367950

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気持ちの切り換えより

ハリボー

2013年01月04日 22:49

主役以外が白い服や派手すぎる服などを着るべきではないというのは常識ですがトピ主さんの義母も義妹もそれに対して認識がなかったのですね。トピ主さんに直接の謝罪がなかったのが引っかかっているようですが後ろめたさもあって直接は謝りづらかったのでしょう。ワンクッションを置いてではありますがご主人に謝罪があったのなら今回は水に流したほうが今後の親戚付き合いのためにも良いように思います。あなたが『傷ついた!』『私に謝罪がないなんて!』と意固地になってもいいことはひとつもないですよ。

トピ内ID：1610006039

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とりあえず・・・

匿名

2013年01月04日 23:30

身内のいるところで「白い服着て行くね」と宣言してもらって良かったと思います。義妹さんが、お友達の結婚式で総スカンをくらって、疎遠にならなくて。「義妹さんが、お友達に疎遠にされるより、私達に言ってくれて良かったわ」と、言って振袖を勧める方がいいと思います。

トピ内ID：4684671871

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謝罪があったので…

カクコ

2013年01月04日 23:30

ご主人とトピ主さんは夫婦でワンセット。そのご主人に謝罪があり白いスーツは取り下げてくれたのだから、それでよしとしませんか？あまり深刻に受け取らないほうが今後のためにもよいと思います。せっかくの機会でここまで準備されたのだから、式は挙げてはいかがですか？ただちょっと心配なので、ご主人に義妹さんと義母さんの服装を事前チェックしてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：7173491137

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レスします

のほほ

2013年01月05日 09:38

結婚式に白はマナー違反、は同意。そして本人だけじゃなくて「親族の恥」という風に見られる可能性にも同意です。ですが、ここは大人になってに一票です。ましてや遅まきながら義母は「事の重大さに気付いた」のでしょう？　いったい何が問題ですか？　「直接の謝罪がない」って、まだ式もしてない事前の会話じゃないですか。「当日は私達が主役！」これ、他の人も指摘するだろうけど「大間違い」ですよ。そういう意識で行われた結婚式は、誰からも祝福されない新婦だけが自己満足の強制ファッションショーで終わります。

トピ内ID：9218452613

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お気持ちは分かりますが

みな

2013年01月05日 09:38

一応ご主人の方に謝罪もあり、改めて下さるなら今回は水に流せませんか？こう言っては何ですが、たかがお洋服の色で腹立てて式を取りやめるなんて、主さんの株を下げるだけですよ？何も白のスーツで強行突破されるわけでもないのなら、今後の事を考えてここは寛大なところを見せておいた方が得策です。

トピ内ID：1491934905

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親族だからこそ

🐤

2013年01月05日 10:01

白を着ちゃいけないと思うんですけど… あなた(妹)が恥をかくことになる、それを黙って見ていられないといえばいいのでは？まして嫁に行った身、ご主人の家に恥を欠かすことになりますよね。

トピ内ID：3065493582

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落ち着きましょう

うさこ

2013年01月05日 10:01

あまり悪い方に捉えないほうがいいですよ。義妹は若さゆえか物を知らない子で義母は浅はかだったというだけでは？決して嫌がらせだったわけじゃなく、マナーや常識に疎かっただけでしょう。なんだか２人揃って泣いて落ち込んだり、キャンセルだと言いだしたりマリッジブルーですかね？マナー違反を指摘しても白のスーツでの出席を強行するというなら話は別ですが、わかってくれたのなら予定通り結婚式をすればいいじゃないですか。約２か月前のキャンセルとなるとキャンセル料も馬鹿にならないでしょう。

トピ内ID：3317934130

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大丈夫、花嫁さんが主役です

🐤

梅雨生まれ

2013年01月05日 10:01

２０数年前のことですが、私の結婚式の時にも義姉（義兄の妻）が白いスーツで出席されました。当日はバタバタしていましたので、後から写真で再確認して正直苦笑い。（とても儀式ごとに「厳しい」おうちから嫁がれたのでお使いが大変だと義父がこぼしていたこともあるのですが…。）と、前置きはここまでにして、正直申し上げて「それがどうしたことか。」です。恥をかいたのは義姉でしょうし。義妹さんの衣装は変えていただいたのですし、あまり頑なになるのも今後のお付き合いを考えると良しとは思えません。ましてや、「自分に」謝罪があったとかなかったのかにこだわることとも思えません。もしももしも義妹さんが白いスーツで参列されたとしても、誰の目から見ても主役は花嫁さんですから、ご心配なく。

トピ内ID：9614167596

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レスします

ミチ

2013年01月05日 10:01

非常識なことなんだよと教えてあげれば良いだけで、母親に泣いて詫びさせることでもないし、私には謝罪がないなんてよく言うな～と思いました。場数ふんでる年齢でもない訳で、２０歳なら知らないんじゃないですか。１月過ぎたらバーゲンも始まってるし、２、３万でもあげて『服の足しにして』ぐらい、兄としての懐の深さ見せて言えないのかなって思いました。

トピ内ID：2090476634

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キャンセルしたら義妹と同レベル

めい

2013年01月05日 10:01

挙式おめでとうございます。結婚式の準備も大変でしょうし些細とも思える事で投げ出したくなるのもわかりますけど、「夫の上司や同僚、私の友人・親戚」達にすでに日程など知らせているのではないですか？周りの人の迷惑を顧みず、振り回すのは20歳そこそこならともかく、いい歳のとぴ主さん夫婦がする事ではないと思います。トラブルに対してそこまで弱くて、この先の人生を共に歩んでいけるのでしょうか？こんなくだらない事で逃げ癖付けるのは良くないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：5399181328

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新婦のド派手には叶わない

かなめ

2013年01月05日 10:01

同じ白でも新婦の白は派手に目立ちます。間違いなくどんな方が着ても新婦の白は超ド派手に目立ちますからご心配なく。

トピ内ID：0604579722

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許す

まちこ

2013年01月05日 10:25

確かにマナー違反だけど、キャンセルするようなことですか？本人がマナー違反とわかって着るというならお好きにって思います。白と言ってもスーツとドレスでは違いますし、あなたが霞むような事は決してないでしょう。あなたの親にはあなたが一言言っておけばいいだけです。買っちゃったんだからまあ仕方ないよね、と軽くね。あなたが深刻にとらえると周りも気を遣って嫌なムード満載になりますよ。若いって大変ですね。こんな事で悩んで、親を泣かせるまでして。義母さんと義妹さんがあなたに謝るまで怒るつもり？それは不毛です。そこまでしなくても、主役はあなた、花嫁さんだしね。主役らしくもう少し寛大になってあげてください。

トピ内ID：0423244607

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止めたら？

ぱんだ

2013年01月05日 10:25

厳しいようですが、お止めになった方がいいと思いますよ。言い方は悪いですが、単に義母と義妹が常識知らずだったというだけの話です。しかも、実際に白いスーツを着て挙式・披露宴に出席したのならともかく、それは話をする中で避けられた上に、義母もご主人に自分の非常識さを謝っていられます。それなのに、私達の気持ちを考えていないとか、私には謝罪がないとか、あなたは何様なのでしょうか。義母がご主人に謝ったのは、挙式・披露宴はあくまでも家ごとの事だから息子であるご主人に謝ったとか、ご主人に謝ることで嫁のあなたにも謝ることになると考えているのではありませんか。しかも、あなたもご主人もその程度のことでキャンセルしたいと落ち込むなんて、「義妹は既婚者です」などと相手に大人としての態度を求められるような大人ではないと思います。義母が非を認めて謝罪をし、改めると態度で示してくれたのに、それ以上、義母と義妹に何を求めるのですか。夫婦揃って気持ちの切り替えが出来ないのであれば、お式は止めましょう。お式よりも、夫婦共々もっと大人になることの方が大事だと思います。

トピ内ID：4811638821

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謝罪が・・・必要とは思えません

😝

2013年01月05日 10:47

結婚式キャンセルすればいいと思います。親族とは、これから長いお付き合いになるので、許せないのであれば婚約も解消されるべきでしょう。結婚はそんなに甘いものでもありません。それから、白のドレスでは無く白のスーツでしょ？白のスーツを着て出席もしてませんし、現段階でどうして「謝罪」が必要なのでしょうか？「私より目だとうとするなんてキー許せない」と心の声が聞こえてくるような・・・。恐ろしい女の執念ですねきっとトピ主さんより若くて可愛い義妹さんなんですね

トピ内ID：9337322957

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う～ん…

ニャンコの額

2013年01月05日 11:02

「ハタチの既婚の義妹が白いスーツで出席すると言った」事が理由での披露宴キャンセルを、夫の上司や同僚やトピ主さんの友人や親戚はどう思うでしょうね？入籍１年そこそこならまだしも、２年経っての披露宴も正直、微妙なのに…。事前に着て来るものを教えて貰えた事で、恥をかかずに済んだのですからヨシとしてはいかがですか？義母は常識知らずと言えますが、義妹はハタチなのでしょう？これから冠婚葬祭の常識を覚えていく年頃なのでは？トピ主さんは結婚した途端に冠婚葬祭の常識は備わりましたか？披露宴をキャンセルしてまで腹を立てる事ではないと思います。トピ主さんも招待客の気持ち考えましょうよ。

トピ内ID：6652297525

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レスします

なみこ

2013年01月05日 11:17

白はふさわしくないってのは事実ですが、私が結婚した２５年前はそこまでうるさくありませんでした。白のフォーマルと例えば白のスーツで縁取りが黒とでは違いますし、ミニのスーツ姿を花嫁さんを比べる人がいるとは思えません。大体入籍２年も経ってやっと結婚式ということ自体本来なら非常識。ご親戚に不幸があったとしてももう２年経ったのですから、私が親なら海外で夫婦でひっそり式をけじめとしてあげるよう言います。そういう人のご親族が白を着たからってとやかく思う方はいませんよ。申し訳ないけれど、入籍２年、夫婦として２年歩んだ歴史がある以上もう初々しい花嫁さんにはなれないです。あまりこだわっていると２０歳に対する２６歳のひがみと思われますよ。ここらは年長者としてさらっと流すべきものじゃないでしょうか？

トピ内ID：0449100179

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些細な事です

ぷう

2013年01月05日 11:31

　結婚式に限って言えば、最近はマナー違反と声高に非難する人が多いのにはうんざりします。　今回は身内のことですので対応が変わりますが、例えばお友達が白い服で出席してくれたとしたら、やはり、私が主役なのにと気分を害するのでしょうか。それとも、お祝いに来てくれただけでも嬉しいと思えるのでしょうか。最近は前者のお嫁様が多いようですね。　白い服を避けるというのは、参列者が新婦に少しだけ遠慮して服装を考えるというレベルのことだと思います。新婦のような白のドレスを着てきたとか、喪服を着てきたとかの非常識さとは違います。まあ、今回は身内ですし、マナーを教えてあげることは必要かもしれませんが。　どちらにしても何故に式キャンセルなどという大事になるのか私には理解できません。ただ、義妹さんの指摘後の対応を考えると、先行き不安になるのはわかります。　

トピ内ID：7461536441

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そんなに根に持たなくても．．．

🐧

のりぽん

2013年01月05日 11:57

二十歳じゃ、そういくつも式に出たことないでしょうし白のドレスじゃなくてスーツなら私は気にしません。周りの人に「まぁ」って思われるのは本人だしね。白っていってもオフホワイトからベージュからいろいろあるだろうけど本当にテラテラのドレスのような真っ白のスーツじゃない限りスーツで花嫁より目立つわけないと思いますし．．．キャンセルするほどのことじゃない。それより前を向いて先のことを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0355389024

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悲劇のヒロインもほどほどに

💢

面倒な夫婦

2013年01月05日 11:57

義妹は「買い直す」と言ってるのに、キャンセルだの私に謝れだの、意味わかりません。もう式はやめたら？執念深い上に「自分達が主役!!」をことさらに誇示するような人達の結婚式なんて、誰も楽しめないから。

トピ内ID：3627968000

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気持ちを切り替えてね

のん

2013年01月05日 12:25

白は結婚式で着てはいけないというのは日本のローカルルールでしょうかね？私が住んでいる国では白は全く問題ないので。黒がダメって言う人もいるけど、私の感覚だと、黒が最もフォーマルだと思うので、感じ方は人それぞれなのかもしれませんね。いずれにしても、多くの方が「白はＮＧ」と感じている以上、義妹さんに服を変更してもらえて良かったと思います。ただ、主さんもあまり謝罪や過去の言動にこだわらず、気持ちを切り替えて、晴々しい気持ちで式を迎えた方が良いですよ。そんなことで悪い方向に持って行ってしまっては、主さんが損です。どうぞお幸せにね。

トピ内ID：6969593222

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