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結婚前の話し合い

レス88
（トピ主 6 ）
🐱
結婚検討中
恋愛
28歳の私と26歳の彼女の間で結婚の話が浮上しており、現在２人で新居や結婚までのイベントについて話合いをしております。
新居については比較的すんなりと希望をすり合わせることができたのですが、結婚式や結納については非常に揉めております。


彼女の意見：
　結納、結婚式と一通りやりたい。
私の意見：
　貯金も限られているので、結婚式や披露宴、結納はなしにして、今後の生活に貯金は使いたい。（披露パーティあり。）

と意見が異なっております。
結婚式、披露宴は実施することで私も妥協しましたが、結納については双方の意見で合意が得られませんでした。
私は「結納金を含めて費用折半、結納金は持参して２人で新居準備に使用する」と言う妥協案を出したのですが、彼女は「普通に結納を行い、結納金を使って彼女が新生活道具を準備し、それを持参して新居に入りたい」と譲りません。

彼女の希望を実施した場合の不平等さを訴えているのですが、彼女はなかなか理解してもらえません。
平等な負担で彼女を説得できる案がありましたら、教えて頂けますでしょうか？

ちなみに当方の住む地域では、結納や挙式を行う新郎新婦は多くありません。
彼女は会社の同僚（彼女は年下ですが、入社は2年早い先輩になります。）であり、他の同僚の多くも結婚式・披露宴を執り行っていません。

トピ内ID：6327304530

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あなたにとって平等とは

041
ゆーみん
最近は結納のない結婚が増えていると聞くので、 結納の是非はおいといて。 >平等な負担で彼女を説得できる案 男の人に多いのですが、 お金の「平等」のことしか考えていないですよね。 結婚したら苗字を変えるのはあなたですか？彼女ですか？ 苗字を変えるのは事務的にも精神的にも負担がかかりますが、 どうやって平等にしましょうか？ 結婚後、一生子供を持たない主義ですか？ 子供は女性しか産めませんが（しかも命がけ） どうやって平等にしましょうか？ 結婚は思いやりをもってお互いを補うのが本来の姿。 あなたが平等論をふりかざす限り、 彼女さんは納得しないと思いますよ。 でも無い袖は振れないですね。 「自分の親に結納金を出してもらうことになるけどいいか？ 　親も結納金を出すからにはいろいろ口出しすると思うけど」 と聞いてみたらどうでしょう。 結納がなくなってきた一因は 結納金＝義実家の嫁に入る という構造をなくしたい女性側の都合だと思いますが その流れに逆行する提案をしたら彼女さんも考えるのでは？

トピ内ID：8004626495

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レスします

🐱
モモ
相手の経済状況を考えずとにかく自分にお金を使って欲しいって考えの女性なんですよね？ この結納の件だけじゃなくて、こういう女性と結婚したら金銭面で苦労するのは目に見えていますよ。

トピ内ID：4833230396

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結納の意味わかってる？

041
師走の花嫁
結納の意味をちゃんと調べましょう。 ただお金を渡すだけじゃないんですよ。 儀式の意味合い、お金の使い道（本来の）を全くわかってませんね。 結納金を折半って聞いて呆れます。 そのお金を新生活に使うってのはよくある話ですが、そもそも結納金って女性の家に贈るものですよ。 私も結納、結婚式しました。 結納はこだわらなかったし結婚式もしたくなかったのですが結納は旦那の親が決めたのか顔合わせの場でいきなり話が持ち上がり何も言えませんでした。 （こちらが拒否する理由もないし） 式は双方の親が熱望していたので身内だけの質素な式を挙げました。 ちなみに ＞当方の住む地域では、結納や挙式を行う新郎新婦は多くありません。 とありますが、根拠は何でしょうか？ たまたまご自分の周りが式挙げていない人が多いだけでは？ あまり周りの多数派少数派だけで決めつけない方がいいですよ。 彼女の挙式と結納をしたい理由とその費用の捻出方法、あなたの挙式と結納をしたくない理由を金額も具体的に計算してしっかり話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：4007989577

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どういう地域

041
ふふふふ
結婚式をしない地域ってあるんですか？ 結納金を折半することに、ご自分は情けないとは思わないですか？後々お嫁さんが後悔しないようにしてあげた方が今後の結婚生活の為だと思いますよ。 貯金はこれから二人でこつこつすればいいんです。

トピ内ID：9985037930

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結納って

041
うーん
彼女は旧家のお嬢さんとかですか？ 結婚式には女性は憧れがあるのでやりたいのは分かりますが、 結納は今はやる方は少なくなりましたよね。 結納は本来家と家でやるものなので、 結納金を用意するのは主さんの親御さんで、彼女側の親御さんが結納返しを用意しますよね。 だから結納は本人同士というより親に負担が発生する。 それに、嫁側が家財道具を用意する際には結納金の倍額程度のものを用意するのがマナーですけど彼女はその辺りはわかってらっしゃるのでしょうか。 この辺りを話してみては？ 結納をすると、結婚は家と家のつながりというのが前面に出てくるので なんとなく「主さんの妻」になるのではなく「○○家の嫁」になる感じがしますし 結婚後に義両親を距離をおいて生活することは難しくなる気がするので 嫁の身の私としてはあまりおすすめしないけどなぁ。 なんとなく、彼女は結婚に際しての一連の行事をやってみたいだけなウェディングハイな気もします。 今は結納ではなくちょっといい料亭で両家顔合わせの食事会をして、家財道具は二人で買うのが主流なんじゃないかな。

トピ内ID：3541883251

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不平等さとは？

041
もも
結納をすると、新居に関する費用がトピ主さんだけになるから、不平等だという事ですかね。 だとしたら、その分、式の費用を彼女さんに負担して貰えば良いのでは？どうせ、新婦の方がドレス代やブーケ代とか費用がかさむんだから。 例えば、↓みたいな感じで。 結納金１００万円→彼女さんが新居の費用に使う。 結婚式２５０万→彼女さんが１７５万、トピ主さんが７５万。 キッチリ半分じゃなくても、割合的に決めれば良いかと。 最近、結納や式が減っているのは、しない方が女性が有利だからですよ。 後で、夫の親から「嫁に貰った。こっちの言う事聞け」「孫はうちのものだ」と言われても「え？結納もしてませんけど？」「どっちのものとか有るんですか？」と言えるから。 「式も披露宴もせず、親戚へのお披露目も無いのに、どうしてそちらの親戚と付き合わなきゃならないんですか？」と言えるから。 私は幸い、未だカードを使わずに済んでますが、イザという時には使おうと思ってますよ。 もしくは、双方の親やらとそんなに深く付き合う気が無い場合、最初から結納も式も要らないと考える人がトピ主さんの周囲に多いのでは？

トピ内ID：8868726173

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彼女の親の要望なんじゃないの？

041
既婚子持ち
あなたの要望通りにするなら、結婚したあと、あなたの両親から 嫁にもらったから面倒みて当たり前、とか、嫁だから…云々言われる事はないのですよね？ 結納なども執り行わず、何もかも平等、と言いつつ、後から、嫁だから…云々と言い出さない夫両親ならば、結納なんてないほうがよっぽどいいと思いますが、彼女は譲らない。 あなたの両親はどう考えてるのかな？ 同居とか言い出さない親ならば、俺の親と同居は絶対ないし、面倒みなくていい、それを条件にすれば、彼女納得すると思いますよ。 にしても、 ＞他の同僚の多くも結婚式・披露宴を執り行っていません。 とか全然関係ないし。 他人がしてないから、しない、は理由にならない。

トピ内ID：6343771791

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まず

🐤
インコ
彼女は結婚するにあたってそれなりの貯金などはして来たのでしょうか？　 彼女がすっからかんで、トピ主さんのお金ですべて用意したいとの事だったら結婚自体考えた方がいいです。 そもそも彼女は昔ながらの事を都合のいい時だけ出して来て、都合の悪い時は「今の時代夫婦の負担は平等」とか「今の時代親の介護はしない」とか、時と場合によって使い分ける人ですか？ 昔ながらの事にこだわるならこれからの生活も昔ながらのしきたりをトピ主さん側からも要求していいのなら、彼女の言い分を効けばいいと思います。　でも、自分の都合のいい時だけのような気がしますね。 結婚準備をするお金がないんじゃないですか？

トピ内ID：9111599271

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むむむ

041
カメリア
彼女側がやりたいというのであれば、しなければいけないでしょう。 ただ、失礼ですが、主様はそのような余裕がないのですよね。普通なら彼女はそのあたり察して、じゃあ結納はやめてお食事会にでもしましょう、とするもんですが… 解決策ですが、彼女さんが、結納にこだわる根本は何でしょう。 ご実家で、小さい頃から結納はするものと教わってきた等、そういうものだと理屈抜きで思っているなら、説得は無理でしょう。あなたも覚悟を決めましょう。 ただ単に、みんなやってる見栄でやりたいと言っているのならば、結納しない分、エンゲージリングやドレス、ハネムーンのランクをあげると言ってみればどうでしょうか。

トピ内ID：5096470998

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平等っていっても・・・

041
寒椿
結婚後の姓は主さんの姓になるのではありませんか？ 姓が男性側にする事で嫁に来た、嫁に貰ったんだから 婚家優先なんて考えの人もいますので、 主さんのご両親も結納はしたくないのでしょうか？ 男性側から結納はしないと言うのはどうかと思います。 周りでは挙式も結納もしないのが普通という事ですが、 彼女側の親戚や周りでは結納をするのが普通なのかもしれません、 育った環境によって『普通』というのは案外違うものです。 ＞彼女の希望を実施した場合の不平等さを訴えているのですが 金銭的に主さんの負担が多くなる事が納得できないのかな？ 結婚前も結婚後も主さんは平等にしたいの？ 少しでも損をしたくないという考えでは結婚生活って大変だと思います。 どうしても結納がしたいと彼女や彼女の両親が考えているならば、 結納が用意できるまで結婚を延期したらどうですか？

トピ内ID：7958389961

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結納って

041
にゃんとこな
結納は単にお金のやりとりだけじゃなくて「娘を嫁に出す」という新婦ご両親の気持ちと、「娘さんを嫁にいただきます」っていう新郎家側の気持ちから行うものなのです。 現在では結婚＝新郎家に嫁に行くと考えてなくて、２人で新しい家庭を築き上げると考え、新婦のほうから結納は遠慮するケースが多いと思います。 ただ、新婦さんのご両親が是非と望まれる場合は言う通りにしたほうが良いです。 その辺りも含め、新婦さんにもう一度ご両親と相談してもらったらいかがですか。

トピ内ID：0494810127

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彼女にお金がないのでは？

041
もとこ
地域や周囲がやっていない、というのは理由にはなりません。 多くはないだけで、執り行っている方もいるのですから。 あなたが甲斐性のない男性だと非難するレスがありますが、むしろお金がないのは彼女や、彼女の家の方なのではありませんか。 今時、正式な形の結納を求めるなんてよほど格式のある家柄か、結納金が無ければ嫁入り支度も出来ない、のどちらかだと思います。 平等な負担をというのであれば結納返しで、包んだ結納金と同額を返してもらえばいいのではありませんか。 結納返しについては様々ですし、半返しにする場合が多いと思いますが、地域によっては同額を返すこともあるようです。 単に同額のお金が行ったり来たりするだけのことですが、彼女が形に拘るのであれば、同返しで提案してみてはいかがでしょうか。 もしくは、新婚旅行など別の部分で結納金と同額を彼女に負担してもらうなどもあると思います。 また、そもそも彼女は結婚に掛かる費用は男性側が多く負担すべし、という考えなのではないでしょうか。 その部分と互いの貯金額や、結婚に当たって支出可能な金額も含めて、話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：2482087913

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お金が絡むなら

🐤
なんてん
お金が貯まるまで結婚先延ばしにすれば？ 彼女が待てないなら、いろいろ省いて式をするって条件にすればいかがかと。 あら私の認識違ったらごめんなさい。 結納金って受け取ったらその分で新郎にお返しで何か買うのですが・・・ 新婦はそれで生活道具を買うつもりなのね、ふーん

トピ内ID：4214327886

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習慣なら

041
さら
結納は、あなたがやるかどうかを決めることではないのですよ。 嫁方のご両親がきめるのです。 されないのでしたら、あちらのご両親に誠心誠意会って説明したほうがいいと思います。 いるんだよね。本来の結納の意味をしらずにやらないっていってる男性。無知さも恥ずかしい。こえたからかに言う話しでもないのに。

トピ内ID：2196551307

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収支を具体的に書き出して見せては？

041
おめでとうございます
二人の貯金が今いくらあって、何にどれだけ使うか、いくら残るのか、きっちり計算して見せてもダメですか？ 目に見えない不平等さを訴えるより、「これくらい赤字になる。赤字分はどう捻出するの？」とか、 「俺のほうが○○万多く負担することになる。その差はどう思うの？」とか言ったほうが伝わるかも。 「貯金も限られているので」とお金がないことを理由にするなら、もっとお金を貯めてから結婚してはどうですか？ ひと通りしたいと彼女が言うってことは、結婚式も結構豪華になってしまうでしょうね。 お金がないことが原因でなく、とにかくお金がかかるから嫌ってことなら、 「俺はしたくない。やる意味を見出せない」と断固拒否したほうがいいです。 周囲がしていないからしなくていいだろうっていうのは説得力に欠けるので納得しないと思います。 あと、相手から何にも折れてもらっていないのに、安易に妥協しないほうがいいです。 押せば意見を通せるって彼女は知ってしまいました。

トピ内ID：9943583078

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平等？

041
クランチ
結婚式や披露宴をあまりやらない地域なんてあるんですね。 初めて聞きました。 私は結婚する時結納をしていただきましたが、結納は夫からの申し出で、自分からして欲しいとかいうものではないと思っていました。 結納をしてもらうとそれ以上に嫁入り道具だって用意しないといけないし、大変なんじゃないかな・・・ 式や披露宴は女性の夢でもありますからね。 なにもなしっていうのは可哀想な気もします。 よく話し合って納得のいく形になるといいですね。

トピ内ID：0174489666

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よそはよそなので

🐱
猫
　周囲が結納や披露宴をあまりしていないというのは理由になりません。 　人は人ですから。 　ただ、なぜそこまで彼女が結納にこだわるのかが不思議ですね。 　挙式や披露宴にこだわるならまだ分かりますが。 　彼女のご両親がこだわっているのでしょうか？ 　まずその辺りを聞いてみてはいかがですか？ 　うがった見かたをすれば、彼女がクレジットカードのローンやリボ払いの借金を持っており、それを結納金で返済しようとしているとか。 　準備する生活道具は、トピ主さんに領収書を見せるわけではないですから、いくら使ったか分からないでしょうし。 　彼女は結納返しのことはご存知ですか？ 　地域によって相場は違いますが、例えば結納金100万＋指輪なら、その半額を返さないといけない場合もあります。 「結納しても、どうせその半分は返してもらうことになるし、一般的な時計のお返しもいらないからなあ」 　と言ってみては？　

トピ内ID：4022556253

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大変だね

041
hama
経済的余裕も無いのに相手を思いやることもなく自分の主張ばかりする女は要注意。 きっと結婚後も子供を幼児教育だ私立中学だと今後一生大騒ぎになるね。

トピ内ID：7719443725

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結納金折半はおかしい

🐴
もり
結納って、男性側が結婚の約束として、男性側が多めに出すのが普通です。 婚約指輪も無し！？なら、結納金で嫁入り道具揃えるなんて謙虚な方だと思いますよ。 彼女の言う普通に結納の「普通」の定義をどの辺りにしてるのかも微妙です。 両親揃えて顔合わせして、正装して…？普通にいったら男性側は、結納品合わせて１００万ほどかかるはずです。 彼女の「普通」の結納の中身は確認しましたか？ トピ主の地域性や不平等？なのかは置いておくにしても、要はトピ主は稼ぎが少ないから出来ないと言いいたいのでしょ。 そこを彼女に理解してもらわないと、結婚後の生活でつまづきますよ。

トピ内ID：9515438774

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金額は？

041
みそかの月
結納金はいくらで考えているのでしょうか？ 金額や揃えるものによっては 彼女の方が負担額が多くなりますよ。 私は家具が90万くらいでした。 家電と寝具で50万くらい あとは、食器や調理器具など諸々が…… 細かすぎて覚えていません。 喪服は30万くらいで 全部合わせると200万超えていたのは覚えています。 具体的に何を用意するのか聞いてみたらいかがですか？ 結納金を渡すなら、口出しＯＫでしょう。 あと、結納金はトピ主（もしくはトピ主家）から預かったお金という 考え方をするタイプなら、名義や名目がどうだろうと問題ないと思います。 知人でいますよ。 結納金をそっくり定期にしておいて 自分たちの家を建てるときや 夫実家で入用の時ににサッと出す人。

トピ内ID：4469459665

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結婚がしたいのか、イベントがしたいのか

041
なつ
結納も結婚式も婚約指輪も有りませんでした。 無理をすればできましたが、私には無駄に思えて。 とにかく二人でずっといられる事が嬉しくて、他の事はどうでも良かったです。 ただ、新婚旅行だけはしっかり行きました。 夫は結婚式をあげなかった事を不憫に思ったのか（笑）旅行先のホテルので二人だけの結婚式 をプレゼントしてくれました。 ワンピースでブーケだけの簡単なものですが、本物の牧師さんが式を行ってくれました。 まだ若いパートナーなので、夢もいっぱい有るのでしょう。 どれか一つ二人にとって儀式ではなく、思い出に残るようなものを行うのはいかがでしょうか？ 結婚は楽しいだけのものではないので、出だしでお互いに不満が有るのはよろしく有りません。 よく話し合って、落としどころを見つけてくださいね。

トピ内ID：2228658587

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平等でないといけないの？

041
ぴょんぴょん
なんでも平等でないと気が済まないんでしょうか。 結婚したら、完全に平等って難しいですよ。 だって、結婚したら女性のほうが妊娠も出産も育児教育介護と忙しいですもん。 また、トピック主さんの実家やお友達周辺では「結納なし結納金なし披露宴なし結婚式なし指輪なし」の結婚が当たり前なのかも知れません。 でも、彼女さんの実家やお友達が、形式を重んじる地方の方ならば「ナイナイ尽くしの結婚」なんて受け入れられないのでしょう。 親戚からは「そんなに貧乏な男と結婚させるのか」って言われますから。 ひょっとしたら、結納指輪お式披露宴嫁ぎ先へのお土産とか嫁菓子等の習わしも含めて「きちんとした恥ずかしくない嫁入りをさせたい」という、彼女のご両親の考えなのかも。 きちんと彼女から、ご両親の考えを聞いてみてから、トピック主さんも考えてみるべきかも知れません。

トピ内ID：8349948038

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結婚はお金がかかるからねぇ

041
まぁこ
結婚２年目の者です。 ちょっと気になったのですが、結納の事を主様が決めていいのですか？ 一般的には、彼女さんのご両親が「結納をやる」と言えば、やらなければならないと思います。 彼女さんのご両親はなんとおっしゃっていますか？ 彼女さんの説得ですが、具体的にこれからかかる費用の金額を積み上げてみてはいかがでしょうか？ 例えば、 ・新居代(敷金・礼金・最初の家賃)：○万 ・家電(冷蔵庫など必ず必要な物)：○万 ・台所用品：○万 ・カーペット・カーテンなどの布物：○万 という感じで、生活を始めるまでにいくらかかるか？を算出してください。 さらに、生活するには光熱費や食費が、月にいくらかかる…などを算出してください。 (ちなみにうちは、新居代＋家電だけで100万かかりました) それで、主様と彼女さんの貯金と見比べて結婚式などの事も考えてみてはいかがでしょうか？ ちなみに、彼女さん婚約指輪や結婚指輪も欲しいのでしょうか？ 結婚式も含めてお値段はピンキリですから、上を求めればいくらでも高額になりますので、気をつけて。

トピ内ID：3451898314

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結納したらどうなるか説明したら

041
結納したくない親
「両方」の親に負担をかけ、結果「両方」からの干渉を招きます。 例えば、100万円の結納を受け取ったら、倍にして200万円の支度をしなければなりません。婿親が100万円用意し、嫁親が同額100万円を加えて、200万円の支度をする訳です。 極端な例ですが、もし500万円の結納を持ってきたら、受け取った側も500万出さなければなりません。持参額が多くなるほど、嫁親の負担増となります。その辺、彼女、わかってますか？ つまり、（結納100万とするならば）両方の親から、それぞれ100万円ずつ出させる訳です。100万円出すからには、干渉しますよ、そりゃあ。 結婚っていうのは、二人でスタートする新生活。結納も必要ないし、嫁入支度も必要ない。二人の力だけで準備しよう、と話したらどうでしょうか。 もし、親が「金」という形で援助したいと思えば、「祝い金」を、それぞれの息子、娘に渡せば済む事です。 結納という形で援助すると、両家、同額にしなければなりません。 しかし、個別に、それぞれ祝い金を渡すなら、無理に合わせる必要もない。その方が余程、合理的です。

トピ内ID：1628966364

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延期しましょう・・

041
大貧民・・
結納金の折半など聞いたことありませんが、どっちもどっちです。 彼女はでにやりたいようですが、予算いくらで言っているのでしょうか？ 平等な負担とは何でしょうか？結婚生活はギブアンドテイクですよ・・ お二人ともガキで結婚はまだ無理そうです。数年待ちましょう。 今のまま結婚しても半年もたないのではないですか？？

トピ内ID：6209039321

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そうですね

🐱
yuzuyu
結納を　どういうふうに考えているのかにもよりますが 含めて折半とか　聞いたことないですよ 私の姪も今年結婚するため昨年から準備しているけど お互いの両親は食事会で顔を合わせて意見交換をしています 結納はしない。援助も　いらない事など 親同士の事も考えての事です。 結納は親の意見もあると思うのですが ２人だけの事ではないと思いますよ 自分の地域ではしない。それは分からないけど 自分たちは　どうするのか　でしょう。

トピ内ID：1196663590

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彼女、彼女両親ともに貯金がない

041
あき
嫁入り道具を揃えるだけの貯金が、嫁側にないのだと思います。 たぶん、一家の全財産が100万円もないような家なんじゃないかな。 だから、主さんのお金を頼りにしてるのでしょう。 主さんからもらい結納金がもらえなかったら、ドレスはおろか、家財道具すら用意できないのが実情だと思うよ。

トピ内ID：3070851879

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相違点二つ、結納金折半はありえませんが、新居道具選び単独も？

041
親がやりたいなら結納
結納の目的は、家同士の結婚になる事です。 結納金を頂いたら、彼女親はそれ以上の費用負担しなきゃで、 結納金自体もトピ主親が出しても良いのです。(家の嫁取り) まずトピ主さんの結納金折半とは？意味？ 他の方も言われる倍返し持参道具なら、実質的な費用負担は(結納式の飲食代は新婦側負担を含めて)折半と同じですから、 主様の望み通りです。何が不満なのでしょう。 状況を考えて節約するなら、普通50～100万円を形だけ数十万円の結納金にすれば済むだけ、 指輪代も結納品ですけど、安くても良いし、買わないつもり？ 結納額や指輪代に｢安い｣って文句を付けるなら新婦側が下品です。 地域や意識によって、半返し～四倍返し道具やら指輪(数十万？)お返しに時計とか、そこは節約で無視して済ませれば良いだけでしょ？ 二つ目の問題点、彼女が勝手に新生活の道具を買って持参するって疑問です。二人で選ぶ物でしょ。 数倍返し数百万円のお道具ならば、新婦親のお金が主体ですから新婦の勝手ですが‥、 そんな｢桐ダンスや着物を持って来るつもりかぁ？｣って言っちゃいましょう。 おそらく‥結納金期待の貧乏な話かなぁ。と

トピ内ID：0421856724

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白紙に…

041
ゆり
一度、話を白紙に戻したら？ 今のままだと上手くいかないような…。

トピ内ID：9371184561

...本文を表示

結納についてもっとよく調べたら？

041
グラタン
彼女さんは 結納＝やればお金が貰える 程度の認識だと思いますけど。 なんの為に結納をすのるのか、すれば女性側のお返しや両親がしなければいけない事があるって分かってるのでしょうか…。 話合いをきちんとして、お互いが譲り合えなければ（歩み寄る事も出来ないのなら）、その結婚は白紙にした方が良いですよ。

トピ内ID：8408139785

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