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黙ってられますか？

レス61
（トピ主 7 ）
🐤
パナ子
ひと
38才　既婚で小６の息子が一人います。 私の実家は父母、兄夫婦、甥、姪の６人家族です。 元旦の夕方実家に挨拶に行ったら、父母しかいませんでした。 兄は仕事（多分）、義姉は子供を連れて実家へ行ったとの事。 車で15分程度ですので、挨拶に行ったもんだと思ったら…6日まで帰りませんと聞いてビックリ。（7日から学校です） 元旦は親戚が年頭の挨拶に来ますので、私達家族、叔父、叔母7人唖然としました。 嫁いできて10年超。 やらしい言い方かもしれませんが、実家は旧家でそれなりに客人もきます。 日頃の傍若無人振りは目に余る所もありながら、天性の口の上手さで傍から見れば「いい嫁だ」と言われるそうです。 家の中では、父母に「夫に口を聞くなと言われてます」と何を言っても無視、子供の事も無関心、気に入らない事があればその場しのぎの嘘をつきます。 兄にその事を言っても「うるさい。口を出すな。パナ子の子供だってそうだ」と全く取り合わないそうです。 ちなみに息子と甥は一才違いです。学区が一緒ですので同じ学校です。 言うほど息子は問題ありません。学校生活に支障をきたし呼び出されて注意されているのは甥です。 父母はそれを信じ「パナ子の息子はダメだ。ちゃんと注意なさい」と言われて発覚しました。 親戚が集まったときも「何をしたらいい？」とエプロンをして台所へ行きますが「別に何もない」と言われ「何か運ぶ？」と聞いても「ない」と言い捨てられます。私が用事があって実家によっても、部屋から出ることもなく無視です。 これ以上どんな風に気を使えばいいんでしょうか？どれだけやりたい放題なんでしょうか。父母も相当気を使っています。我慢の限界です。 今回の帰省も兄が許可したのだと思いますが、兄に注意すべき事でしょうか？義姉にも原因はありますが、兄も悪いと思います。

トピ内ID：6444789629

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黙ってられますよ。

041
部外者ですから。
黙ってられます。 自分は嫁に出た立場なので。 実家と言えど貴女が口出す事ではないと思います。 私なら黙ってます。

トピ内ID：0368928122

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文句は言わない

🐷
マドレーヌ
　今時同居しているだけだって、ありがたいと思わなくてはいけません。 　自分の住む場所に当然のように毎年大勢の親族が押し掛ける状況、トピさんなら我慢できますか？　または、しょっちゅう義理の兄弟がやってくる状況は？ 　今年はお嫁さんは逃げ出したのですね。　いない事でどのくらい不便でしたか？　当然のように期待していた労力は来年からは当てにせず、その分をトピさんが代わりに用意してあげるとよいでしょう。

トピ内ID：5845210891

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同居を交代しないなら、口出す権利なし。

041
wanta
義妹さんのことを「嫁いできた」と認識しているなら、 トピ主さんは他所に出た人間ということになります。 部外者のトピ主さんは、口を出せる立場ではないですね。 結論としては、黙っているしかありません。 精々、娘として父母様の愚痴の聞き役になって 差し上げるのみにしておくべきでしょう。 私はトピ主さんと違い、結婚したからといって その家に「嫁ぐ」という意識を持っていません。 義妹さんだって養子縁組をしたわけではあるまいし、 同居はあくまでも厚意でしているものであって 義務ではないという考えです。 ですから同居しているなら、元旦から実家に行く くらい有りだと思いますけどね。 そして、娘のトピ主さんは外に出た人間ではなく、 父母の子として面倒を看る義務がお兄さんと同等 にあります。義務のない義妹に文句を言うくらいなら、 ご自分が同居を代わったらいいのにと思いました。

トピ内ID：6873494463

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親が言えば良いのでは？

😑
もやもや
お正月に実家へ帰省することはそんなにダメなことなのですか？ 義姉さんに常識がないかもしれません。ですが、その常識って何でしょう？ 誰か義姉さんに教えましたか？ トピ主さんのお兄さんと結婚し、夫の親と同居し、夫婦間で問題はなく 非常識だと思っているのはトピ主さんと両親・親戚でしょ？ なら、○○家の嫁としての務めを教え、無理なら出て行ってもらえば良いと思います。 そんな息子家族でも一緒に生活してほしいとご両親が思われてるから今があるのでしょ？ もしくは、追い出されて困るのがお兄さん家族の方なら態度を改めるのではないですか？ とりあえず、ご両親さんが何も言わないならあなたが口出しすることではないと思います。

トピ内ID：2006949396

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ふむ

🙂
こんぶ
もう　家を出たんですから。 実家のことには口を出さない方がいいですよ。 御主人の家の手伝いをしましょうね。 御主人の家族と仲良くしましょうね。 お兄様の家のことは　お兄様にまかせましょう。 トピ主さんが口を出すことじゃありません。 実家に挨拶に行ったあとは。 御主人の実家で　きちんとお手伝いしましょう。 それが嫁の仕事です。 いつまでも実家に依存してちゃいけません。 もう　他人の嫁なんですから。 御主人に尽くしましょうね。 御主人の実家に尽くしましょうね。

トピ内ID：8510715172

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黙ってたらいいです。

041
ふーん
何も問題なんてありません。 トピ主さんがよその家庭のことに口をはさむべきではありません。 実家の両親と兄夫婦はトピ主さんとは別家族だということを理解すべきです。 よそのお宅のことに口を挟む余地なんて有りません。 注意できる立場じゃないことを自覚しましょう。 そもそも何を注意しようというのでしょうか。 ご両親は家にいて来客の対応はしてたんですよね。だったらなんの問題も有りません。 兄夫婦が留守でも何の問題も有りませんよ。 そのくらいの常識はわきまえましょう。

トピ内ID：4368906568

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あなた嫁に出た身ですよ

💢
はぁ～?
だから小姑ってイヤなんですよね。 じゃあ、あなたが一緒に住んで、お兄さん家族を開放してさしあげたら？ そもそもあなた、もう嫁いで違う姓になった身なんでしょう？　　口出しできませんよ。 兄嫁さんも同居自体に不満があるんじゃないでしょうか？ このご時勢　同居してくれてるだけでも有難いとお思いになったら？？ あなた自体　ご主人の親と同居されてますの？ あ～ほんとに偉そうで小姑っていやだ・いやだ。

トピ内ID：4127369728

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引っ掻き回し役になってはダメ

🐶
まや
兄が悪いとか義姉が悪いとか、そんな問題ではなく家族全体に問題があるのではないですか？ トピ主さんがトピを立てると、こうして兄と義姉が悪者になりますが、義姉がトピを立てたなら『酷い義父母と嫌な小姑』という内容になるのかも知れません。 相手を悪者にする前に、なぜ兄や義姉がその様な態度になってしまっているのか…について、冷静に考える姿勢を持ってみて下さい。 ひょっとしたら兄が浮気などで義姉を傷つけている…なんてこともあるかも知れません。 目の前の現実だけを見て「義姉がおかしい」と短絡的に決めつけず、その裏に何があるか、色んな可能性を視野に入れて問題の根源を探ろうとしてみて下さい。 トピ主さんは、むやみやたらに騒ぎ立てて事を大きくする役割になるのではなく、落ち着いて事実確認をしながら実家が丸く収まる様に働きかける役割を果たせると良いですね。

トピ内ID：1983402585

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こじれたら 父母がかわいそう

041
あさ
うまく 言葉を使い分け悩みごとを聞き出すように 相談に乗りますよ という姿勢の方がいいと思います。 こじれたら 修復不可能！

トピ内ID：8277734203

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正月ぐらいゆっくりさせてあげたら？

041
かなみ
義姉の人と也はわかりません。 どんなに極悪非道な義姉だとしても、毎日他人（トピ主親）と同居し、それなりに気を使って生きているのでしょう。 盆暮れになると、人が集まる。 休まる時がありませんし。 実際、義妹一家（トピ主一家）とトピ主の叔父叔母が押し掛けているではありませんか。 うんざりでしょうね。 その人達がいい人達ならばいいけど、トピ主のように口出しはするわ、五月蝿いわで。 逃げ出したんですよ。この五月蝿い一家から。 夫（トピ主兄）も仕事でいないんですし、何も他人（義姉）の自分一人が頑張るのも空しいでしょ。 トピ主兄は本当に仕事？「多分」と書いてますけど案外兄さんも逃げ出したりして。 「黙っていられますか？」 と質問しているので 「黙っています。口出しする権限がないので」と。 トピ主さん流で言うなら「兄嫁が嫁いで来た身」。トピ主さんは「嫁いで家を出た身」。 家を出た身なら口出しもできません。 トピ主さんは夫実家に「仕え」なくていいんですか？ 正月のおさんどん、しなくていいんですか？名家でないからいい？ 都合がよいですね。

トピ内ID：6758823587

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ご両親が気を遣っているのに

041
リーズ
あなたがぶちこわしちゃあ、いけないんじゃない？ それにしても強い義姉ですね。 妻ですが、嫁じゃありません！！母でもありません！！って感じね。 旧家に嫁いではいけないタイプでしたね・・・。 時代は男女平等ですから、男性優位を守ってくれと言うのは無理だとしても、客人に対して、出来る女としてホステス役をこなしてほしいですよね。 旧家もそれなりに進化するか、歴史を守って絶滅するか、考えさせられます。 お兄さん、愛されてないのかな？

トピ内ID：5632225709

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子供の事以外？？？

041
クルンテープ
自分の子供が悪者にされていたという事以外は、やりたい放題とは思えませんが。

トピ内ID：7170752456

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黙っていられますわよ。

041
マダ～ム
ただし、こと自分の子供に関してはちゃんと話をして、 息子の名誉を回復するわね。 娘（妹）とはいえ、別所帯のことにあまり口出しはしない方がよろしくってよ。

トピ内ID：4336554172

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黙ってるっていうか口出す筋合いなし

041
かにゃ
トピ主さんは旦那さんの親御さんと同居してるんですか？ お正月の間は勤めとして親戚をおもてなししてるんでしょう か？ 自分はやってないのなら義姉にだけいってもねぇ…。 普段同居してるなら逆に親戚の集まるお正月くらい実家に帰らせて あげたらいいと思います。 自分はもう嫁いであらたな家族があるのに、いまさら他所の世帯に 口出しする筋合いもないでしょう。

トピ内ID：0033703739

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一つだけ言えること

041
レモン
主さんが口出すことではありません。 旧家だかなんだか知らないけど、 お客様なんてご両親がいれば十分でしょ。 普段同居でストレス溜まってるんだから、 お正月くらい息抜きさせてあげてもいいじゃない。 もしかしたらうるさい小姑からの避難だったりして。

トピ内ID：6277396643

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時代ですかね

041
笹子
嫁としての自覚と配慮の無さ 小姑のおせっかい 舅・姑・夫の威厳の無さ 今の時代を反映していますね。

トピ内ID：8648050136

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正月に実家へ帰るなと？

041
ひねくれもの
同居までしてくれてるのに、お正月に実家に帰るのがそんなに悪いことですか？ だったら、トピ主はどうして実家にお正月に帰ってるの？ 義理実家にずっと詰めてたらいいじゃないですか。 なんで里帰りしてるんですか。 何しに来てるの？ ご自分がまず実践してから、相手に文句つけましょう。 「私は結婚して○十年、一度も盆暮れ正月に実家に帰ったことはない！」とね。 あ、義理実家の方々がやさしくて帰っていいよと言ってくれます、とか、逆に疎遠だからとかいいわけはいりません。

トピ内ID：9635029670

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黙っててください

041
半同居嫁
「嫁」に実家へ行かれて困るなら「舅、姑」であるご両親が止めるべきでしょ？ それをなさらなかったということは、正月に兄嫁さんがご実家に行かれることを「認めた」ことになります 私も長男同居嫁ですが、今年は子どもが声なき悲鳴をあげたので、元旦のみ「嫁」として、日常ですら週3～5の訪問をする義妹世帯の「おもてなし」を「させていただいた」後、実家へ避難させていただきました ただでさえ面倒な性質をもつ姑の相手をしなければならないところに、タダ飯食らいに来るだけで、支度も後片付けも一切しない「義妹様」のお相手はもううんざりです ところで、家を出たはずのあなたが何を「我慢」なさっているのですか？ 嫁育てひとつ満足に出来ないご両親に我慢されているのですよね？ あなたご自身は義家に「御仕え」されてないのですか？ 兄嫁さんに対し嫁として云々述べながら自分は元旦から自分の実家に行っちゃうくらいのダブスタですもの、されてませんよねえ？ 結婚当初からそうだったとも思えませんし、同居による何かがあったとしか考えられませんけどね 少なくとも、小姑風情が口出しすることではありません

トピ内ID：7034358502

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実家のことよりも

😑
東北魂
ぜひ、義実家へ行って「理想の嫁」ぶりを発揮してくださいませ。

トピ内ID：9533590358

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ありがとうございます【トピ主】

🐤
パナ子 トピ主
ご回答ありがとうございました。 個々にお礼できず、まとめてお礼させて頂く事をお許し下さい。 　書き方が悪く、論点が「実家に帰った事」を兄に意見すべきか？という感じになっていますが、そうではありません。 まやさんが仰るように、私は引っ掻き回し役にはなりたくありません。 ずっと傍観者でいたつもりです。中立のスタンスを保ち、義姉の愚痴を聞き、父母の愚痴を聞いてきたつもりです。 しかし、いつからか笑わなくなり常に目の仇にされるようになりました。 　私がそうされるのは我慢ができるのです。身内ですから。でも、子供まで引き合いにし引っ掻き回されるのは我慢なりません。このままでは夫が切れそうです。今でも怒り心頭なのですが。 　兄は逃げているんだと思います。何の解決方も持たないまま、放置しているだけですから。自覚があっての事だと思います。一番悪いのは兄です。 義姉に直接言えば引っ掻き回し役になってしまいます。兄に言えばただの兄妹喧嘩で収まるか…収まらないか… 　書きながら自分の心を整理している感じですが、一番の被害者は義姉ですね。ただ矛先がこちらに向いているのはおかしいです。

トピ内ID：6444789629

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その気持ち、わかります。

😝
はる子
皆さん、トピ主さんに厳しいですね。 私もよく同じことを思っています。 父母とは別居の弟(長男)のお嫁さんですが、 普段はもちろん、お正月だって お年賀のひとつも持たずに来て、家族４人で飲むわ食うわ。 お年玉だって、自分ちは出し惜しみするくせに もらう方は当たり前のようにもらっていってます。 それでも当然と思っているようです。 ずうずうしいったら。 ものすごく言いたいことはありますが、 抑えているので、会うとストレスがたまりますね。 ここで吐き出させていただきました。

トピ内ID：4991821725

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実家に行かないで、父母を呼んだら？

041
ｃｏｃｏ
お正月じゃありませんよ、他の日は実家に行かずに来てもらってはどうですか？ 小姑が気軽に来る家というのも、同居嫁に評判悪いですよ 貴方が関係悪化の一因かもしれません。その、お兄様の態度。 文句言ってる場合かな？せめて、足引っ張らないようにした方が良いのでは？

トピ内ID：5010197279

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レスします

🐤
パナ子 トピ主
小姑が実家に行くのは2～3ヶ月に1回。 母に嫁の機嫌が悪くなるので来るなと言われていました。用事があって息子を連れて寄っても、母に早く帰れと小声で言われたこともあります。ものの10分ですが。 1人で行くと当たりが強いので（笑）最近は用事があれば夫と息子が一緒に行ってくれます。ありがたいです。 正月は仏様に手を合わせに、年始の挨拶に行くだけです。世間話以外は何も喋りません。 結婚してから実家に泊まった事は出産の時、兄が結婚してからは泊まった事がありません。 子供のサークルが一緒なので顔を合わせますが、特に会話もありません。 保護者間でも揉め事（決定事項に口を出す）はありますが、私は一切接触しないようにしてます。逆に周りの方達にも気を使わせて申し訳ない限りです。 　 自分の実家に行くだけなのに肩身の狭い思いをしなきゃならないのは辛いです。 これでもうるさい小姑でしょうか？

トピ内ID：6444789629

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お聞きしたい

041
ソニ子
ぜひ、旦那さんのご実家でのあなたの素晴らしい嫁としての振る舞いを公表してくださいね。 楽しみにしています

トピ内ID：9643221188

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黙っていられます、というか、黙っているべきだと思います

041
私も小姑だけど
私自身も小姑の立場です。 実家は徒歩15分程ですが、弟が結婚してからは用事以外では親に呼ばれない限り実家へは行きません。 2～3ヶ月に1回とかも無いです。 余りに来ないので父母の方が近所に来たついでに寄っていきます。 地方住まいの実家は弟家族とは同居ではないです。 弟家族は東京で家も買って暮らしています。（年に1回位で帰省するだけ） それでも、弟が後を継ぐので、結婚して家を出た私は控えています。 弟家族が遠方にいるし実家だからと我が物顔で小姑が出入りして仕切っていれば帰省時に義妹も不愉快に思うでしょう。 息子さんの件についてはご両親の誤解は解いて、後は黙っておく。 結婚して別世帯になった人間なので他所の家庭への口出しは無用です。 レス2つを読んでも、黙ってられますとしか書けないです。（息子さんの件以外全て） 義姉さんへ物申せる人間は夫であるお兄さんと同居しているご両親だけです。 ご両親とのお付き合いはご実家へ訪ねるではなく、トピ主家へ来て貰ったり外で会うなりしましょう。 私はそうしてます。（家に呼ぶことについては夫に確認してOK貰ってるので）

トピ内ID：6187731215

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いまいちわかりにくい…

041
通行人
あなたの実家もあなたの今の家も、そして義姉の実家も みな近くなのですか？ あなたの家と実家は同じ学区。なんでこんな近い距離に住んでるの？ 幼馴染と結婚し、ご主人もあなたの実家を元々良く知ってる間柄？ だからご主人も怒ってるのかしら？ 何だか近すぎて次の世代の子供たちまでもが迷惑被ってる感じ。 義妹と学校なんかで会いたくないですよ。 子供の事も知られたくないし。 うっとしいんじゃないですか？ 黙ってないのなら、一体何を言いたいんでしょうか？ これという決定的な事が書かれてないので もっと自分と口を聞いてほしいことですか？ 無理。嫌われてるから。 他人の前でいい顔するな、ですか？ いいじゃないですか。他人に無愛想よりも。 やりたい放題の具体的内容もわからない。 愚痴が積もり積もったように思えるんだけど それだと小姑根性ですね。 お正月に里帰りはお互いさんでしょう。 旧家だから親戚が集まる正月には実家に帰るな と言うのは、旧悪です。 時代変わってますから。 寧ろ、いつまでも一族が挨拶に伺うという習慣の方 を変えるべきです。

トピ内ID：6974564211

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それって

041
リンリン
もともとは普通に付き合えていたのでしょう？ それがいつしか疎まれて、主さんが実家へ行くと機嫌が悪くなる…。 それって何かやらかしてたんだよ、主さんが。

トピ内ID：6277396643

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黙っているのが、賢明です！

🐧
アクアマリン
いろいろ言いたい事があるとは、思います。 ですが、ここであなたが何か言っても、小姑の小言・嫌がらせとしか受け取られないでしょう。 田舎の名家。 そこに嫁いだ嫁としては、ただでさえいろいろあった事でしょう。 兄（夫）や両親が、許しているのですから、他家に出た者は黙っているのが利口です。

トピ内ID：9849463431

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黙っていないと、事情が悪化すると思う

041
ももか
お正月に実家に帰ることの何が悪いのか、私にはさっぱりわかりません。 むしろ夫の両親と同居なんて、大変だな、私なら、無理だなと思います。　もし、兄嫁が私と同じ感覚なら、説得なんて不可能ですよ。　普段から同居でストレスが溜まるのに、正月は家にいるように言われるなら、横暴だし、離婚します。　兄に文句を言いたそうな、うるさい小姑もいるようです。 嘘を言うのは、困ったものですが、兄に文句を言っても、お兄さんが困るか怒るかするだけで、解決しないように思います。　嘘つきが大人になってから直ったなんて話は聞きません。　文句を言いたい気持ちはわかりますが、トピ様のご実家は、みんなが我慢するか、離婚するかの二択しかないように思います。　トピ様のご両親は愚痴を言っても、現状維持希望で、離婚は望んでいないように思いますが、どうですか？

トピ内ID：3443125493

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黙っているべき

041
ななこ
車で15分なら、何かあれば呼び戻せる距離なので6日間実家に帰っても問題ないのでは？ あなたの書き方ではわからないけれど、兄嫁かなり同居で参っている感じですよね。 普段は車で15分の実家に帰れているのでしょうか？

トピ内ID：0651206490

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