義実家にうんざり

レス16

（トピ主 6 ）

わかば

2013年01月08日 10:30

ひと

義両親は面倒な事は全て「わからんから」と私達夫婦に丸投げします。
義父は年金生活で何もしていないのに、自分の食事を作るのが面倒と言い、夫も「時々食事を持っていかなあかん」と言い週に一度くらい何か持参したりしています。
義母は寝たきりで入院中ですが、年末年始は私達夫婦が泊まる事を前提に一時帰宅。元日、夫は仕事で大晦日の夜から元日の夕方まで炊事食事の介助全て私の仕事でした。
食事介助中の事、義母は食事に文句を言い、食べ物を口に運ぼうとするとすごい顔でにらまれました。
私も仕事をしているので、せっかくの休みに一生懸命やって文句を言われ・・夫にはその話はしませんでしたが、それ以降夫にも優しくなれません。
義姉は義理実家の近くに住んでいて困った時には相当なお金をもらったりしているのに、義父と仲が悪いという理由で義母の介護も年末年始の挨拶にさえ来ません。
その後義母から私の携帯に「お世話かけた分お金を渡したい、お金をおろして来て」と連絡あり、「お気持ちだけ」と断りましたがそのすぐ後、日用品の買い物を頼まれ、またうんざりしています。
しばらく距離を置きたいと思ってはいけませんか？

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夫と話してみて

れんた

2013年01月08日 16:12

夫の態度はどんな感じなんでしょうか？何も言わずにただ距離を置いたのでは夫だって何が何だかわからないのでは？もちろん話し合っても夫がわかってくれず「それはお前の仕事だろう」と言わんばかりの態度なら、トピ主さんも考えていいはず。夫に、義母の態度や義姉の不義理などちゃんと気持ちを伝えるべきですよ。夫だって休みが一日もないわけではないですよね？休日に自分で世話をしに行って貰いましょう。夫がそれが不満なら、世話の協力を求めるのは義姉にですよね。本当は。義母からの携帯は無視して後から夫に「お義母さんから着信あった。何の用事かあなたが聞いて」と言っていいですよ。「私が相手したらいろいろ義母さん怒らせちゃうから無理」くらい言っていいと思います。食事も「私が食事をさせたら義母さんにすごい顔で睨まれて文句を言われた。やっぱり実の息子のあなたじゃなきゃダメよ」とでも言って夫(と義姉)にすべて任せましょうよ。

トピ内ID：6646814636

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お疲れ様でした

🐴

大変だ

2013年01月08日 16:12

年末年始の介護、本当にお疲れ様でした。酷いもんですね。義親さんには、しばらく「体調が悪い・・」と、距離を置いてみてはいかがでしょうか？何か言われたら「年末年始はお食事など行き届かないことが多くて、申し訳ありません。私では、やはりわからないことが多いので、これからは実子のお義姉さんにお願いしてください」で通してみてはいかがでしょうか。年寄りは、無理を言えば聞いてもらえる。わがままが通る。と思えば、どこまでも踏み込んできます。一定の期間でいいので、全く手伝わない・・を貫いてはいかがでしょう。トピ主さんが、どんなに手をかけてくれていたか分かると思います。ここまでしなければ、年寄りにはわからないのでしょう。義姉さんも、結局、どうにかなっているから手伝わないんだと思いますよ。

トピ内ID：0283893639

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逃げたくなる状況

そら

2013年01月08日 16:12

お正月お疲れ様でした。仕事をもっているのに大変な状況ですね。他人事とは思えません。私なら、関わりたくない状況ですが、トピ主様、よく頑張っていますね。義父が食事を作らないのは、義母との長年の生活でそうなったのでしょう。義父は、かなりのご高齢？60～70代はまだ若いですよ。家事はいい運動になりますから、義父の為にも自立していただいた方がいいと思います。夫からの労いの言葉はないのでしょうか？本心を話せる夫婦関係はまだできていないのでしょうか？介護は実子に与えられた義務らしいですよ。今のままではトピ主様家庭が崩壊しそうですね。私は、夫婦関係を壊すような出来事に立ち向かうと決めてから、夫になんでも話しています。自分の家庭を守る強さも必要ではないでしょうか？

トピ内ID：8151220276

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同居じゃないだけまし

プリン

2013年01月08日 16:12

腹は立つだろうけど、仕方がない部分もありますよ。寝たきりで入院中でもお正月ぐらい自宅に帰りたいだろうし、そのためには家族の協力は不可欠です。うちもそうです。なんでもこっちに丸投げで依存心の強い両親ですよ。病気になったり歳をとると僻みっぽく嫌な性格になります。実の親でも面倒見てて精神的に疲れますよ。義両親が特別嫌な人間に思えるのかもしれないけど、そんなの珍しくもありません。実親でもやって当たり前。やってあげても文句言われるんだから。そんなものと受け入れて腹をくくらないと結婚したのに娘さん気分もないでしょ。介護や老後の問題は誰にでも訪れる問題だと認識して旦那さんとよく話し合ってください。決して他人事じゃありませんよ。

トピ内ID：8957153222

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早く逃げてください

まめまき

2013年01月08日 16:12

お疲れさまです正月であっても入院されている患者さんは大勢いました介護が大変な方（ほかの家族が正月をゆっくりできないため）治療上一時外泊できない方来年はお母様は病院にいてもらいましょう

トピ内ID：3438766667

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お疲れ様です

一人で頑張り過ぎない

2013年01月08日 16:44

お気持ち、よーく解ります。尽くしても、文句か苦情を言われるだけ。夫がねぎらってくれるならまだしも、嫁がやって当たり前かのような態度。心身ともに疲労感がハンパないですよね・・・。距離をおきたくなるのも、無理ありません。ご主人にも、もう少し動いて欲しいですよね。義母さんに顔を見せに行くだけでも、義母さんの態度も違ってくるでしょうに。義姉さんとご主人に、もっと振ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7053590258

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それは旦那さんが悪い

はな

2013年01月08日 17:08

全部妻に押し付けて自分は仕事ってありえないでしょう。旦那さんが仕事であてにならないなら、私だったら泊まりになんて行かないな。トピ主さんも、うんざりするぐらいならやらなきゃいいのに。買い物を頼まれたら、「◯◯（旦那）さんに言っておきますね。」でいいでしょう。

トピ内ID：6087381673

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大変ですね。

😉

おまっちゃ。

2013年01月08日 17:08

こんな年末年始は長いのですか？今年からですか？せっかくのお正月休み、お疲れ様でした。他人だと思うと余計に・・・ですね。気持ちよくわかります。健康な義理両親でさえ、嫁はうっとうしくなりますから。喜ばれない介助お手伝いは愚痴りたくもなります。でもちゃんと義母さんはとぴ主さんにお世話をかけたお礼をしようとしていたんだからよかったじゃないですか。それだけでも気持ち楽になるものですよね。お金、しっかりもらっちゃえばよかったのに。次、もらえそうな時はしっかりいただいておきましょう！！でなきゃこの先やっていけませんよ。誰でも長男の嫁は、いつか介護はついてくるんでしょうかね。先行き不明は、私もで参考にさせてもらいたいくらいです。距離をおいても離れられない義理両親。お手伝いは出来る範囲で、今後増やしたりしないようにやっていってみては？あんまり頼りにされても困ってしまうし。

トピ内ID：6818763254

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義母が帰宅するための準備ができていない

にゃんこ

2013年01月08日 17:29

のになぜ帰宅させるのでしょうね。ご主人が勝手に承諾して事後報告でトピ主さんに丸投げなんですか？義父は元気なんですよね？　自分の食べるものぐらい自分でどうにかさせないと。なんか、トピ主さんが自主的にやらざる負えないような環境を作られているような感じ。距離を置きたいならおけばいいんですよ、ご主人がずるいと思います。

トピ内ID：8165422765

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ひとりで抱え込まないで

🐱

まみ

2013年01月08日 18:35

介護お疲れ様です。年寄りは、弱ってくると我儘になりますし面倒なことはわからん、といって誰かにシフトしようとします。年寄りの弱さを武器にズルくなります。勿論、すべての高齢者がそうではありません。介護については、義父も手伝うべきです。文句を言うのは、甘えてるんでしょうね。義親は親のプライドにかけて、嫁に素直に感謝できないことが多いらしいです。なんでもやってあげすぎるのはよくないと思います。義父については、自分でできることはやってもらいましょう。義姉さんについては、どんな確執があったのかわかりませんがだからといって、あなた一人が犠牲になるのは気の毒な話です。周りの協力が得られないのなら、施設に入れるのは致し方ないし、もう限界って思ったら、「一人で頑張ったけど疲れました」といっていいと思います。あなたは頑張っている。もう無理って言っても誰も責めることはできないでしょう。

トピ内ID：1379746819

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まみ様

わかばトピ主

2013年01月10日 10:27

義母からの電話以来、ふと気を抜くと、義実家の事を考えてしまい憂鬱だったのですが、優しいお言葉に救われました。＞年寄りの弱さを武器にズルくなります。そうですね・・わからん、と言ってしまえばそれまでで、夫は喜々として頼まれ事を請け負います。最初は私も親身になっていましたが、段々疲れて来ていました。程々に関わるように、うまく逃げる方法を考えたいです。＞義親は親のプライドにかけて、嫁に素直に感謝できないことが多いらしいです。なるほど・・そういえば、そういう事が多いです。その度に嫌な思いを積み重ねて、今回自分の中で限界を越えた気がします。＞義父については、自分でできることはやってもらいましょう。夫にやんわり言ってみましたが、食事の心配はやめられないようでした。仕事もあるし、のらくらと回数を減らすようにしたいと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：7743048818

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にゃんこ様

わかばトピ主

2013年01月10日 10:53

＞ご主人が勝手に承諾して事後報告でトピ主さんに丸投げなんですか？年末、夫と私で病院に行った時、先生から一時帰宅の話がありました。当然帰るもの、当然泊まるもの、という雰囲気で、断れず・・私にも責任はあるのです。＞義父は元気なんですよね？　自分の食べるものぐらい自分でどうにかさせないと。本当にそうしてほしいです。行くたびに何か頼まれるので、行く回数をさりげなく減らしたいと思います。＞なんか、トピ主さんが自主的にやらざる負えないような環境を作られているような感じ。まさにそうなんです！！いろいろな家庭の事情を切々と訴えて来て、同情した自分が甘かった・・と今は思っています。自分が潰れたら何にもならないので、同情も程々にしようと思います。＞距離を置きたいならおけばいいんですよ、ご主人がずるいと思います。そうですよね！何だか自信が持てました。いざという時に動けるように、元気な間は義父にも頑張ってもらいたいと思います。夫にもうまく動いてもらえるように頑張ってみます。お言葉にとても励まされました。本当にありがとうございました。

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おまっちゃ様

わかばトピ主

2013年01月10日 11:36

＞こんな年末年始は長いのですか？今年からなんです。初めての事で、気合いを入れすぎたのかもしれません。＞他人だと思うと余計に・・・ですね。やはり、育ててもらった夫とは、かなりギャップがありますね・・＞喜ばれない介助お手伝いは愚痴りたくもなります。そうなんです。こちらとしては最善をつくしてやった事なので・・至らなかったのかもしれませんが、なんだかしんどくなってしまいました。＞でもちゃんと義母さんはとぴ主さんにお世話をかけたお礼をしようとしていたんだからよかったじゃないですか。そうですね・・ただ、その舌の根もかわかないうちの頼み事だったので、週一で何か頼まれたらたまらない！とか、本当に悪いと思ってるのかな？と勘繰ってしまいました・・考え過ぎかもしれませんが・・おまっちゃ様も長男の嫁の立場なのですね・・介護はついこれでいいのか？と色々考えてしまいますが、最後はできる事しかできない！と開き直る事にしました。お互いにうまく切り抜けながらいけるとよいですね！あたたかいお言葉ありがとうございました。

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一人で頑張り過ぎない様

わかばトピ主

2013年01月10日 12:00

＞尽くしても、文句か苦情を言われるだけ。＞心身ともに疲労感がハンパないですよね・・・。そうなんです！疲れきって翌日は何にもできませんでした。でも、自分が心が狭いのかなぁ～なんて思ったりしてしまてったので、そうじゃないのかも・・と思えて、ちょっと冷静になれました。今回の義母の態度で、距離を置かないと今後どんどんしんどくなるかも・・という予感がしたので、うまく切り抜けるようにしたいと思っています。ありがとうございました。

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トピ主です(お礼)

わかばトピ主

2013年01月10日 12:00

＞まめまき様義母が年末年始に入院するのは今年初めての事で、一時帰宅をさせないのは、よほどひどい事のように思っていました。皆が一時帰宅する訳ではないのですね、何か気が楽になりました。ありがとうございました。＞プリン様＞病気になったり歳をとると僻みっぽく嫌な性格になります。実の親でも面倒見てて精神的に疲れますよ。きっとそうなのでしょうね。自分が健康なので、知らずに無神経な事をしているのかも・・とも思います。プリン様は実のご両親のお世話をされているのですね。実のご両親のほうが、縁が深いだけ大変かもしれませんね。お疲れ出ませんように・・・大変な中、お言葉ありがとうございました。

トピ内ID：7743048818

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トピ主です(お礼)

わかば(トピ主) トピ主

2013年01月10日 12:00

＞大変だ様＞年寄りは、無理を言えば聞いてもらえる。わがままが通る。と思えば、どこまでも踏み込んできます。そうですね・・相手の状況を考える余裕が、年をとるとなくなるのでしょうか・・＞一定の期間でいいので、全く手伝わない・・を貫いてはいかがでしょう。そうですね。ちょっと距離を置く事で、少しこちらの状況も考えてもらえるようにしたいと思います。ありがとうございました。＞れんた様＞休日に自分で世話をしに行って貰いましょう。夫がそれが不満なら、世話の協力を求めるのは義姉にですよね。本当は。そうなんですよね・・義姉も頼んでみたら？と言うのですが、頼めないようで・・でも、それはあちらの事情なので、私は私で行こうと思います。＞義母からの携帯は無視して後から夫に「お義母さんから着信あった。何の用事かあなたが聞いて」と言っていいですよ。そうですよね！これからもしょっちゅうこんな事があると精神的にもたないので、よほどの事でない限り夫に頑張ってもらおうと思います。とても励まされました。ありがとうございました。

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