姑を精神的不安定にしてしまいました

レス104

（トピ主 6 ）

😑

困った

2013年01月08日 11:07

ひと

アラフォーの女性です。結婚１０年近くになります。
これまで姑（７０歳前）には年に数回程度会ってきましたが、この年末に「来るな」とほぼ絶縁されてしまいました。なので行きませんでした。

詳細（出来事）は長くなるので省略しますが、要は価値観が違い過ぎることです。
簡潔にまとめると、夏頃に姑からデリカシーの無い行動や質問をされる事に対しての苦情等を夫経由で伝えました。
夫がどういう言い方をしたかは知りません。夫はそのまま伝えたと言います。
そうしたところ、姑は精神的ショックを受け、私のせいで１カ月寝込んで泣き暮らして今も不安定な状況が続いている、
姑も私に気を遣っているのに（私に）伝わっていない、こんな経験初めて等、電話ごしですが怒りまくっていました。

デリカシーに欠ける事項の基準が違う（価値観の違い）ことで不愉快な思いとしているということを伝えられると、精神的に不安定になるような事でしょうか？
正月に単身帰省した夫によると、めちゃくちゃな状態だそうです。（詳細は教えてくれません）
夫は姑に同情的です。
謝罪したい旨は夫経由（私だと感情的になるため）で伝えましたが、拒否されています。
玄関先に土下座しに行く等の対処が必要か、放置で良いか迷っています。

トピ内ID：8811510979

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放置でしょう

🐧

佑子

2013年01月08日 16:12

敷地内同居をしている長男嫁です。トピを拝見した印象では、原因は義母様、責任は伝え方を間違えた（配慮不足）ご主人にあるように感じます。とりあえず、謝罪はせずに、このまま放置でいいのではないでしょうか？時間が経てば義母様も多少落ち着くでしょうし、自身の悪い部分に気が付くかも知れません。下手に謝罪すると、以前より状況が悪化するだけですから、しばらくは放置無視が現実的な対応と思います。

トピ内ID：9679686437

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放置に1票！

同居嫁

2013年01月08日 16:12

どのような不満をお話をされたか分かりませんが、そのままで良いのでは？土下座なんて、あなたの発言を撤回することになりますからしなくて大丈夫です。それに、土下座して義母のご機嫌が治ったら以前より酷くなりますよ。少し距離をおきましょう。

トピ内ID：5575229179

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旦那様の采配

🐤

moon

2013年01月08日 16:12

嫁姑を最悪にするのは息子つまりご主人の采配にかかっています。私は同居して数年です。若い時は義父母への不満を口にするものの、主人がそのまま言ってしまう事はありません。主人は自分の親の沸点をよく知っているからです。つまりね。主さんの価値観が変われないように、義母も変われるはずないんです。そこをしっかり踏まえたうえで話をしないといけない。それと、息子の口から嫁の文句を聞くのも苦痛の何物でもない。そして、結婚１０年なら自分で伝えましょう。主さんのご主人はあまり配慮がないようなので言い方に気を付けて主さんの考えを伝えましょう。感情的にならず、冷静に優しい言葉を織り交ぜながら話しましょう。親は淋しいんです。

トピ内ID：2027568009

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夫が悪いと思う

隣の嫁

2013年01月08日 16:12

放置でいいです。なぜ土下座謝罪する必要が? もとは姑の口の悪さが原因だし、姑の現状は、妻の言葉をうまく伝えなかった夫の説明力のなさです。往々にして、実の子だから、夫は姑に同情的でしょうね。実の親子の、夫と姑だけで解決するしかないですよ。

トピ内ID：6035024312

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土下座って

🙂

ささ

2013年01月08日 16:12

土下座って、何に対して？理由も良く理解できない内では只のパフォーマンス。相手は理解してくれたんだなと思い貴女に要求し、貴女は限界がきて、またいずれ同じ事繰り返すだけでしょ。うやむやで済ませるような事でもない。

トピ内ID：7797003649

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謝罪を拒否されたのなら

冷静すぎるヨメ

2013年01月08日 17:08

放置のほうが無難だと思います。下手につつくと、かえって拗れませんか？時間が経って、落ち着いてから話し合うほうが無難だと思います。ご主人にも、今よりは時間を置いてからと伝えておけばいいのでは？私の姑も言いますよ「気を遣っているのに」と。でもこの言葉の中には、「嫁の事を考えて」が完全に抜け落ち、私（姑）が気を遣ってるの～～～～～という主張しかありません。相手が見えていない、自己満足気遣いなんです。そういうタイプは、自分しか見えていません。だから寝込んで泣き暮すのも、悲劇のヒロインに浸っているだけです。浸ってる間には、何を言っても、姑流の変換にかかって、何も通じません。落ち着くまで時間を置いたほうが、謝るにしろ、話し合うにしろ、効果が違ってきます。

トピ内ID：8259642342

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うーん

はなまる

2013年01月08日 16:12

私なら放置ですね。謝ったら負けのような気がする。高齢者はもともと精神的に不安定な人が多いし… （健康な高齢者の皆さん、不快に思われたらごめんなさい）

トピ内ID：4651219179

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とりあえず放置

あきこ

2013年01月08日 16:44

今土下座なんかする必要はないです。こういうとなんですが、今は思い切り拗ねていたいときなのです。自分で自分の気持ちを整理できないので、会いたくないのです。もうしばらく放置しておきましょう。夫の立場としては、とりあえず原因がなんであろうと場が収まればいいとしか思っていない。かといって、こちらがひれ伏して謝るのは火に油を注ぐことになります。しばらく時間を置いてから、そういうつもりではなかったが、傷つけてすみませんでしたと謝っておく。嫁に言われて訳わかんなくなるほどになるのは、姑さん口では好き勝手言ってても、私はいい人だ。正しいという価値観で生きてきたのでしょう。それを年下の嫁に否定された。プライドも破壊され、自己評価も崩れ、何がなんだかわからなくなってしまた。まさか嫁に自分を否定されるとは、屈辱この上ないってやつですね。自分の何が悪かったか？なんて問題ではないのですよ。嫁という格下の人間に物言われたことが許せないのです。大事に育てた息子をとられた上に、自分を否定された。悔しい。何のために今まで頑張ってきたのか。ということです。

トピ内ID：0353190463

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うさんくさい

🐷

かりんとうまんじゅう

2013年01月08日 16:44

どんな状況だったかは他人にはわからないけど、嫁に反撃食らって泣き暮らしてるお姑さん…劇場型というか、激しい人ですね。息子の気を引きたいだけに見えます。トピ主さんが悪いと思う点については謝るべきだと思うけど、謝罪に土下座は要りませんよ。あれはされる方が罪悪感を持つ最悪な謝り方になる場合があると思うからです。土下座を要求されているなら、逆に放置してもっと距離が必要かも。ご主人は妻が母親に土下座することを希望しているの？だとしたら恐ろしいです。それにしてもトピ主さんの主張をご主人は理解してくれたのでしょうか？いわゆる伝書鳩タイプだとしたら、頼りないことこの上ないですね。まだトピ主さんが正面から戦った方が事態はマシだったかも。

トピ内ID：6231488542

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続き～夫経由で伝えるのは間違い

あきこ

2013年01月08日 16:44

嫁姑関係は義理の母娘の関係ではありません。上下関係です。本音を言ってわかりあうなんて思わないほうがいいです。本音を言えば姑が「あらそうだったの？傷つけてごめんなさいね、」とは絶対になりませんから。あなたにそんなこと言われるとは。そんなこと思ってたとは許せん・・・となるのがオチ。甘えられる自分の母親とは違うのです。姑に対等の人間関係を期待しては駄目です。夫に伝えてもらうなんて最悪の結果にしかなりません。姑は息子に嫌われるのが一番嫌なのに、息子に苦情言われるのですから冷静ではいられませんよ。うまく行ってる家の嫁姑は、嫁が気を使って姑を立て、娘のふりしてうまく甘えてあげてる賢い嫁のいる家です。姑が賢いのではなく、嫁が我慢強く賢くなければ絶対にうまく行きません。ほとぼりが冷めたら謝って、その後は本音を言わず、うまくかわす強さを持つことです。本気にならず、適当にあしらう。これが出来るようになれば嫁として一人前。本気になって喧嘩するのは一番愚かです。本音で付き合わなくていいのです。そういうつきあいは相手も望んでいません。

トピ内ID：0353190463

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苦情が妥当かどうか

ぴりからせんべ

2013年01月08日 16:44

＞デリカシーに欠ける事項の基準が違う（価値観の違い）ことで不愉快な思いとしているということを伝えられると、精神的に不安定になるような事でしょうか？お姑さんが「まさかこんなことで傷つくとは」と思っているのなら、精神的に不安定になるほど悩むこともあるのでは？その不愉快な思いというのはどういうことがあったのでしょうか？どう思うかは人それぞれがあると思うけど、内容によっては謝罪が必要かもしれないし。内容によっては放置して距離置いた方がいいこともあるかもしれないし…。謝罪したらトピ主さんが全面的に悪いことになって、一生(お姑さんが亡くなるまで)頭上がりませんが、それでも良いのでしょうか？

トピ内ID：9945513277

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仲介人

アチラコチラ

2013年01月08日 16:44

ご主人が何を言ったか、ですね。世の中の基準では結婚で新しい戸籍になるので、夫婦で新しい家庭を維持できるように頑張っていく、実家第一でなく、奥さんを第一です。価値観が違うって便利な言葉だと思うんです。トピの文で受けた印象は、お姑さんは仲良くしたいための情報集めの問いのつもりが、トピ主様にとっては尋問に近い身辺調査に感じた。同年代の友人に聞かれたら、気にせず話されていた部分もあったのではなかろうか。土下座は必要ありません。仲介人のご主人に、急がずに、どんなやりとりをしてショックを受けられたかを聞いて、引き続きご主人に、やんわりと話してもらうしか無いです。男性は概ね事務的で短時間に済ませようとする傾向があるので、相手の心情まで推し測って、話したりしません。双方の感情の温度差は、どちらかが謝罪で仲直りではなく、じっくり聞き、どこに行き違いがあったのかを確認する作業です。ご自身のお母様には、相談は済んでらっしゃいますか？ご主人の次は、お母様で、くれぐれも謝罪しない方向で話をしたほうが良いです。トピ主様だけが悪者になってしまいます。

トピ内ID：3144224622

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難しいですね

MAME

2013年01月08日 16:44

ここでトピ主さんが謝ったら、姑はトピ主さんの弱みを握ったとばかりに、今後やりたい放題するような気がします。気に入らない事があれば、「精神的に不安定になった」と言えば済むわけですから。私なら…の話ですが、姑とはそのまま距離を置きます。夫が姑に関わる分は規制しない代わりに、自分には関わらないで…というスタンスでいます。その姑とやっていくには、トピ主さんが離婚まで我慢し続けるか、姑が我慢し続けるか、どちらかだと思います。お互い気持ちのいい距離感で付き合うのは無理かと。

トピ内ID：9105352478

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謝ったらどうなるか考えてみましょう

水色ぺんぎん

2013年01月08日 16:44

私の母と同じです。自分の意見が通らないと寝込みます。それも、救急車が必要になるレベルで体調を崩すのです。本人はワザと体調を崩した真似をするのではないですし、自分の意見はちょっと良くないかも？と自覚があっても自分の意見に同調してもらえないと心身が耐えられないようです。で、こういう人に謝ると、「寝込めば問題が解決される」と学習されます。無意識の内にね。そして嫌なことが有るたびに寝込む、周囲が折れる、の繰り返しになります。一種の「支配」の形です。お姑さんのデリカシーの無い言動の内容がどのようなものであったか、もしかしたらトピ主側が考えすぎであったかも分かりませんが、その可能性を考えても土下座などしてはいけません。この先、姑さんの寝込むチャンスを増やしかねませんから。謝るとしたら間に立つ旦那さんに、かな。でも旦那さんも自分の母親の言動を恥じて欲しいな、とは思います。デリカシーのないこと、今回のこと両方にね。お姑さんは放置で良いですよ。もし関係修復を願うのなら、お姑さんの元気なときにしましょう。

トピ内ID：4004950561

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放置はダメ

😣

ガックリ

2013年01月08日 16:44

お姑さんの立場にあるものです。トピ主さんに土下座させて気が済むことなら、とっくに要求してますよ。ホントはまた前のように仲良くしたい。でも自分は意地っ張りだから、自分からは言い出せない。トピ主さん達から話しかけられるのを待ってるんです。きっと。私の場合は向こうが気を遣ってなのかどうか、「そっとしておく」と言う名の放置をされてます。これ、やられてる方は見捨てられたみたいでキッツイですよ。なので、土下座なんてしなくて大丈夫ですから電話でも、メールでも、手紙でも、絵はがきでも直接訪問でも(たとえ門前払いを喰らおうと) やってあげて下さい…お願いします…

トピ内ID：2478162286

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放置する。

😑

もやもや

2013年01月08日 17:08

どんな内容かわかりませんが、あなたの訴えをご主人さんは認めて義母さんに伝えられたのでしょ？それに対して相手は怒り絶縁されたのでしょ？謝罪とは何を謝罪されるつもりなの？精神的に不安定にしてごめんなさいということですか？それとも以前言った苦情は取り消すということですか？前者ならお姑さんの気がおさまらないし、後者ならあなたはこれかも我慢し続けることになりますけど。とりあえず、相手が落ち着くまで放置するな、私なら。

トピ内ID：3047797300

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何を謝るんですか？

はるか

2013年01月08日 17:08

価値観の違いで、意見の相違があり、自分の思うように行かなくなった相手(姑)がそれを気に病んでおかしくなった。その、どこを謝るのか分かりません。謝るからには反省と改善が必要になりますが、何を反省しますか？自分の意見を言った事ですか？じゃあ改善点は｢二度と逆らいません。意見は言いません｣になりますが、それでいいんですか？放置でいいですよ。例えば、直接喧嘩でもして言い争いの時、相手の人格まで否定して、更に打ちのめすような暴言でも吐いたなら、わかりますが…。おかしくなった所を実際見たわけでもないのだし、事実か否かも怪しいものです

トピ内ID：4313955130

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具体的内容によります

ｃｏｃｏ

2013年01月08日 17:29

＞夏頃に姑からデリカシーの無い行動や質問をされる事に対しての苦情＞夫がどういう言い方をしたかは知りませんこの２点は具体的内容がないので、何とも難しいです。今まで言いたいこと言ってた人が、急に言うなと言われたら、どうして良いのか分からないのかもしれませんが本当に謝罪した方が良いんですか？また、やってもいいってことですよ。普通は、お姑さんが謝罪するべき場面ですので、トピ主さんが謝ると関係は悪化するのではありませんか？御主人は、そのあたり、どう思っているのでしょう？トピ主さんの苦情を大げさだと思っているのであれば、お姑さんに同情的でしょうね。まずは夫婦の足並みです。お姑さんはそのあと

トピ内ID：9931004561

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このままで

ikezu

2013年01月08日 17:08

こんなことをいうと、薄情なように思われるでしょうが、そっとしておく方がいいと思います下手に土下座なんかしたら、鬼の首をとったように上からになりかねませんし、今後逆らうことは許されなくなりますよあなたが、土下座したところで、腹立ちはさほど収まらないと思いますかえって、疑い深くなって、腹ではどう思ってるか分からない怖い嫁　と思われそうですね私なら、少なくとも、姑さんが落ち着くまで一切触れないようにしますね夫さんには、あなたから詫びる用意があると意思表示しているのですから、後は夫さんに任せた方がいいのでは？その姑さん、相当感情の起伏が激しいのですね　神経質な人？　いや・・・でもデリカシーに欠けるんですよねなら、なおのこと下手に謝罪すると後が大変そう・・・でも、ほんとに難しいですね　姑って　うちの姑なんか、まだ可愛いもんだとおもいます

トピ内ID：7804800808

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詳細がわからないとなんとも

にゃんこ

2013年01月08日 17:29

言えませんよね。トピ主さんが過剰に反応しすぎなのか、義母様が無神経すぎるのか。少なくともご主人はトピ主さんの言い分を聞いてそのまま伝えたのですからトピ主さんの言い分を尊重しているということですよね。普通、姑に対する不満を本人にぶつけるなら、ある程度覚悟の上でするものですよね。それを今回トピ主さんは実行したのですから、義母がそういう状態になったり今までのようなお付き合いはできなくなるのは想定内じゃないのでしょうか？謝罪するって事は、自分が言い過ぎたということを認めることになると思いますが、それなら最初から言わなきゃいいのにと思います。

トピ内ID：7375394836

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嵌められてるよ

さくら

2013年01月08日 18:08

そんなの信じちゃダメ。母親が息子を丸め込むなんて簡単なんだから。このまま放置でいいよ。なんなら病院手配したって言ってやれば？絶対あーだこーだ言い訳や逆ギレして行こうとしないから（笑）

トピ内ID：0031754241

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具体例がないと

ひるあんどん

2013年01月08日 18:08

男性です。「価値観の違い」と一言で括られていますが、一般的見地から言ってどちらに理があるのかは具体例を挙げていただかないと判らないのではないでしょうか。また、ご主人がそれをどのように伝えたかにも拠りますし。トピ主に理がある場合、謝罪は不要かもしれません。しかし仮に理があったとしても、ご主人の伝え方次第では相手に不快感を残すだけになっているかもしれません。デリカシー云々も、育つ家庭や世代により、差が激しいと思います。気を遣っているからと言って、何を言っても良いとは思いませんし、気に障る言葉だったとしてもそれを上手く受け流すだけの度量を求められることもあると思います。対処は何も土下座と放置の両極端でないと思いますよ。もう少しご主人とお話されてみては如何でしょうか。

トピ内ID：0615599072

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申し訳ないですが…

😨

えま

2013年01月08日 17:29

具体的にトピ主さんがお姑さんに対して何を指摘されたのかを教えて頂かないとわかりません。お姑さん側が行き過ぎだったのか、トピ主さんがやり過ぎだったのかトピ文では判断できないなぁ。もし良ければ幾つか挙げて頂けませんか？

トピ内ID：5786083736

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悪いなら謝る、悪くないなら放置でいいのでは？

リンゴ

2013年01月08日 18:08

玄関先に土下座・・までしないといけない程の内容なのですか？姑さんの行動で先にトピ主さんが精神的に不安定になっていた場合は夫はどうしたのでしょう？仕掛けてきて嫁に夫経由で苦情を言われると1ヶ月も寝込んで泣き暮らす・・って本当ですか？夫は何故姑に同情的なんでしょう？まぁ姑は息子の性格を知っての行動だと思いますが・・我が家も長年姑の暴言、意地悪行動があり、黙っているとどんどんエスカレートしていき去年限界がきて反撃したところ「嫁に陥れられてショックで夜も眠れず泣き暮らしている」「嫁が悪意満載の解釈している」「今まで嫁の偽善的な態度に騙されていた」という自分が被害者で精神的にボロボロですアピールメールがどしどし夫にありました最初は唖然としましたが、「愛しの息子君」に「姑息に嫁いびりをしていた内容を暴露された」ことを誤魔化したいためのご乱心、なのだと気がつきました夫がこれに怒り夫婦で絶縁です（向こうが宣言してきたので）最後は嫁に騙された息子君にはこちらから今後一切こちらから連絡しませんから！と捨て台詞メールがありましたが年賀状が来てビックリしました

トピ内ID：1406711850

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は？

😠

晴

2013年01月08日 18:08

土下座しないといけないようなことを言った自覚があるから、トピ立てたんでしょ？どういう内容のことを姑サンに言ったのか、判らないので答えようがありません！トピ文を小出しにして、皆さんから集中放火されないように反応を見たいのでしょうが無駄レスになるので止めませんか？キチンと判りやすく説明して下さい。

トピ内ID：2113294046

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まいた種

🐷

正直者

2013年01月08日 18:08

イヤイヤ、土下座なんてする必要はないですよ。だって、あなたも嫌な思いをした→ご主人に相談→姑さんへ伝わったのですから。主様はご主人が姑さんにどのように伝えたのかを知らないのはどうして？勘違い（キツイ言葉など）して伝わっているかもしれないですよ？人生経験をつんだ年齢の姑さんですから少々のことは慣れていると思いますが、ご自分のデリカシーのない発言は棚に上げまさかまさかの背水の陣だったのでしょうかね。あなたに相手にされなくなり、可愛い息子（ご主人）にもアラを知られた・・・となると一時期ショック状態になるでしょうけど継続しての不安定はないでしょう。あるとすればあなたの言葉ではなく息子（ご主人）に伝わってしまっていた事かな。息子からそのような目で見られているから被害者ぶってかまってもらいたいだけだと思いますよ。怒りがあるってことはまだまだ負けないぞってパワーがあるんですよ（笑）その前に自分のデリカシーのなさや態度を少しは見直したらいいのにね。主様が心配して謝罪なんてしたら何かあるたびに使われる手口になりそうな気がします。

トピ内ID：5070327438

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は？

2013年01月08日 18:08

＞詳細（出来事）は長くなるので省略しますが、要は価値観が違い過ぎることです。詳細が分からないので、読み手のこちらに伝わってくるのは…、姑さんがあなたのせいで精神的なショックを受け一ヶ月泣き暮らし、ご主人は姑さんに同情的だということだけです。価値感の違いと云うのは双方に言い分がありますから、詳細が分からなければ、あなたの方に非が無いとは言い切れませんよ。アドバイスを求めているのであれば、事実のみを簡潔に示してもらえなければ何とも言いようがありません。

トピ内ID：2078961551

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手紙

じろ

2013年01月08日 18:35

トピぬしさまが謝るほど、ひどい言葉を姑さんに投げつけたかな？どんなことかわからないですが、謝りたいほど、ひどいことをしたのですか？トラブルがある時、それに対応するスキルのない人は、泣き崩れる日々を送って、自分がショックを受けて弱っていることを人に見せ付けることで、愚痴りまくることで、内容とは無関係に、ただ勝つという方法をとることもあるように思います。泣いたもん勝ち！みたいな女子中学生みたいな勝ち方。とりあえず、読むかどうかはさておき、姑さんに手紙で事の流れを説明したほうがよいと思いますよ。だって、このトラブルで一度も直接、姑さんとぬし様は対話していないから。冷静さが鍵かなあ・・・

トピ内ID：1466184647

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病院へ

匿名

2013年01月08日 18:35

義母さんは一人暮らしなんでしょうか？それほどめちゃくちゃな状態だったのなら早く病院へ連れて行くようにご主人に言ってください。具体的なことが分からないので想像だけですが、かなり酷い状態を想像します。認知症の可能性もあるかもしれませんよ。もし大袈裟でもなんでもなく本当に精神不安定で酷い状態ならトピ主さんはむやみに会いに行かないほうがいいと思います。謝罪を拒否されているのに土下座して謝っても許してくれないどころか余計に怒って興奮させてしまうだけでしょう。

トピ内ID：5700443540

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一度だけ謝りましょうよ。

こま

2013年01月08日 20:43

価値観が違う人と付き合うと、自分ばかりが我慢しているような気分になってしまいますが、相手も同じくらいこちらに対して我慢してくれているのだと思いますよ。なにせ価値観が違うのですから、こちらも向こうの望むような反応をしたり行動をしたりなどしていないはずですから。土下座までする必要はないですが、相手は目上の方なのですから、こちらから頭を下げて関係修復を試みられてはいかがですか？そのまま伝えてしまうご主人さんもご主人さんですが、伝えるよう頼んだのはご自身なのですから、自分で始末をつけましょう。年をとると人は不安で、心細く、寂しいもののようです。ひがんだり、被害妄想的になったり、精神的に不安定になったり。義母もそうです。子を頼りにしなければ生活していくのが難しくなってきているけれど、親や姑としての権威も保っていたい。感情が複雑にもつれるのでしょうね。そのまま認知症になってしまわれても困りますし、ご主人も心労がおありでしょうから、ご主人のためと思って仲直りして安心させてあげてはいかがですか？押しかけて行って一度だけ謝りましょうよ。あとはお姑さんの選択です。

トピ内ID：5319454379

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