両親の離婚で音信不通だった実父からの年１回の電話が重荷に

レス24

（トピ主 1 ）

😨

みずたま

2013年01月08日 14:16

ひと

初めて相談させていただきます。
30代女性です。

自身が小学校2年生の時に両親が離婚しました。
母に引き取られ母の里に引越してから26歳で結婚することが決まるまで、父との関わりがまったく無く父の情報もほぼない生活を送ってきました。

母は3人の娘を抱えお金もない中からのスタートでしたが、苦労しながらも明るく楽しく私たちを育て上げてくれました。
私は長女、一番下は８ヶ月でした。
母からは父の事を愚痴を含め何も聞くことはありませんでした。

私の結婚が決まった時に初めて父から電話がかかってきました。
実は私の祖母が母に内緒で父の姉と細々と連絡を取っていたそうなんです。

連絡のない数年がたち、4年ほど前の私の誕生日父から電話がありました。

それから毎年私の誕生日に電話がかかってくるようになり、3年たちました。
3回目の電話の時には特に話すこともなく、しばらく沈黙が続いたりと、私も忙しい時間帯ということもあり気まずいまま電話を切りました。

実は3回目からは少し重荷になってきており、自分の誕生日が来る事が憂鬱にすらなってきていました。
2回目の時に「幼くして別れた一番下の娘が気がかり。直接会ってあやまりたい。場を設けてくれないか」と言われました。
私は「気持ちはわかりますが、私は母の気持ちを大切にしたいので私にではなく母に直接話をしてくれますか」といいました。
「その通りだ」と言っていたのに、その後母へは連絡はなかったようなんです。

・年一とはいえ父と電話で繋がっていることは母に対しての裏切りのようで罪悪感がある
　・父からの電話を重荷に感じていることへの罪悪感

できれば年１の電話をやめたいと思っています。
皆さんにアドバイスもらえたらと思います。

よろしくお願いします。

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「もうかけないで」

😑

julia13

2013年01月08日 18:08

と言いなさい。離婚時、養育費などは払っていないのではないですか？父親らしいこともせず悠々自適に暮らしていたけど、年齢と共に「自分の」この先が心配で娘の方から面倒見ると言って欲しいのかも。でも家庭を持って、姉妹でお母様を大事にしてあげてください。 20年以上知らん顔してきたのに、困ってるからかけてきてるとしか思えない。

トピ内ID：4519188407

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お察しします

みほ

2013年01月08日 17:29

気の重い話ですね。私ならはっきり言うかな。「今まで母は女手一つで私たちを育ててくれました。母に感謝していますし、こういうお電話は母に対しても悪い気がしています。正直言って、父の存在というものが分かりませんし今更という気もします。お電話もらっても、正直困惑しています。これからは遠慮して欲しいです。」と。言い過ぎかな・・養育費とかちゃんともらっていたならきつい内容になってしまいますが、トピ主さんの気持ちをはっきりいった方がいいと思います。

トピ内ID：8372817609

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難しい問題

🐤

かかし

2013年01月08日 18:08

難しい問題ですね。父と縁を切る前に、お母様に離婚の原因を聞いてみたら？いい大人だし、自分が離婚しないために参考にしたいとかなんとか言うか、正直に話して父と疎遠になるきっかけが欲しいから話してとお願いするか… 離婚原因が父にあるなら、それを理由に疎遠にしたらいいし、それが無理なら「もう連絡して来ないで」と父にストレートに言うかどちらかだと思います。

トピ内ID：4526641813

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ナンバーディスプレイを利用

ななし

2013年01月08日 18:08

私の家の電話は、出たくない電話番号を登録しておくと、着信音が鳴らないので、全く気になりません。電話がかかってきたことに気がつかないので、罪悪感もありません。

トピ内ID：3931994128

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すごくわかる

😨

晴

2013年01月08日 18:08

電話って…家の電話？携帯？私なら… 電話に出ないのが返事にしてしまうかも…

トピ内ID：9785366079

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簡単

みかん

2013年01月08日 18:08

電話番号をいつまでも変えないのは、どこかで父親と繋がっていたいからでは？年１の電話をやめて、今後一切連絡を取りたくないのであれば、電話番号を買えて、親戚にも勝手に連絡先を教えないように言うだけで済みます。簡単なことです。

トピ内ID：8378989717

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貴女の気のすむように

弁天

2013年01月08日 18:35

＞・年一とはいえ父と電話で繋がっていることは母に対しての裏切りのようで罪悪感がある＞・父からの電話を重荷に感じていることへの罪悪感以上のような負の感情を抱くのは、貴女のせいではありません。離婚の毒に侵されてしまった結果でしょう。本来の健全性を取り戻す為には、離婚した両親をも含めた話し合いが必要です。対処療法的に、貴女が電話連絡を絶つ事で表面上は楽になるでしょう。恒久的に安定する為には役に立たない事でしょうが。貴女が子供の立場で両親の離婚をどのような体験をなさったのかを、客観的に理解するためにこちらの本を講読なさる事をお薦めします。熟読なされば、今の貴女の苦しみがどこからやって来るのかが分かるでしょう。そして如何に克服するべきかがお分かりになる筈です。『離婚毒 -片親疎外という児童虐待－』 R.Aウォーシャック（著）、青木聡（翻訳）

トピ内ID：1657705504

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手紙にしてください、と言えば？

✨

みかん

2013年01月09日 14:37

離婚の原因がわからないので、何とも言えません。養育費は払っていましたか。お母様には払っていなかったとしても、祖母というのは母方の祖母でしょうから、もしかしたら姉／祖母を通じて金銭援助をしていたのかもしれません。（お金なんて、と思うかもしれませんが、お金は大事ですし、誠意の一つの形です）。それに、姉／祖母を通してつながっていたのはお父様の意志だったのかも。遠巻きながら見守っていたいというか、、、。それに、謝罪をする意志もある人のようです。祖母とか伯母（父の姉）にいろいろ話を聞いてみたらどうでしょう。あと、電話が重荷なら、電話のかわりに手紙を書いてくれないか、あるいは誕生日カードを送ってくれないかと言ってはどうでしょう。これなら、話さなくてすむし、相手から一方的に送って来るという言い訳が成り立ちます。トピ主さんからは、年賀状が重ければ、印刷されたクリスマスカードの１枚でも送っておけばよいでしょう。

トピ内ID：6411425828

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ありがとうございます

😨

みずたま

2013年01月09日 19:48

皆様、ありがとうございます。皆様がここまで親身になって下さるとは思ってもいませんでした。思い切って小町に相談して本当に良かったです。母・夫・妹たちには相談できませんでした。悩んでいるのがつらくなってきていたので、誰かに聞いてもらえたことに感謝しています。相談文を書いているうちに何に悩んでいるのかを自分の中でも整理できたように思えます。補足させて下さい。初めての電話は自宅にかかってきました。その時には「今まで悪かった。離婚の原因は全て私にある。つらい思いをさせてしまった事を謝りたい。結婚おめでとう」等を言われました。その後、何回か電話がかかってきていたようです。母も、どことなく嬉しそうでした。何回目かの電話の後、母が泣いていました。話を聞くと「住んでるアパートの保証人になってほしい」と言われたそうなんです。「親子で会う話も出ていたが二転三転しているし、やっぱり何も変わっていない。これから子供たちに迷惑がかかったらどうしよう」と取り乱していました。そんな母を見たのは初めてでした。続きます

トピ内ID：0026378254

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続きです

😨

みずたまトピ主

2013年01月09日 19:48

その後はかかってこなかったようなのですが、数年して私の誕生日に私の携帯へ父から電話があったんです。始めは戸惑いましたが、子供の保育園お迎え時だったこともあり、「実は子供が2人います。」と、子供の声を聞いてもらいました。「来年またかけてもいいですか」と聞かれたので「いいですよ」と言いました。みほさんの書いていただいた通りの言葉を2年前に言いました。＞「今まで母は女手一つで私たちを育ててくれました。＞母に感謝していますし、こういうお電話は母に対しても悪い気がしています。＞正直言って、父の存在というものが分かりませんし今更という気もします。でもさすがに＞お電話もらっても、正直困惑しています。これからは遠慮して欲しいです。」とまでは言えませんでした。養育費はもらっていません。下記は私の気持ちです　　・やはり母の為にも私の気持ち的にも電話を終わらせたい。　　・でも妹たちの再会を私で無くしてしまっていいのだろうか。　　・でも再会したことによってなにか支障が生じるかもしれない　　・でも実の父なのにその考えは冷たすぎやしないか

トピ内ID：6305439448

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その先を告げてください！

さなぎ

2013年01月10日 12:00

「もう電話をして来ないでください」ここまできちんと告げてください。電話番号を変えてしまうのもいいです。私は借金癖のある碌でなし亭主を持っています。最も恐れるのは、夫が子供達に迷惑をかけることです。もう大きいので父親の数々の悪事も知っており、私以上に嫌っています。将来、食い詰めて頼って来ても決して決して相手をしてはいけない、そして父が死んだら、裁判所で限定承認をするようにと話しています。薄情と思われますか？いいえ、それは貴女が情をかけ裏切られた人間の慟哭を知らないからです。お母様のがっかりしたご様子や、狼狽ぶりからみて、お父様は金銭関係のトラブルを持っているのでしょう。貴女のお母様は、子供達を守りたくて、女手一つで苦労する道を選んだんです。その苦労を無駄にしないであげてください。今度は妹さんを守るのは貴女です。おそらく貴女以上に世間を知らない若い妹さん。人を疑うことを知らず成長できたのは、それもお母様のお陰です。父親の本性など知らないほうがいいです。

トピ内ID：9460636175

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あちらからは連絡してこないようにしては？

ぴな

2013年01月10日 12:00

その代わり、年一度トピ主さんから一方的にお孫さんの写真を送るだけにするとか…。アパートの保証人の次は借金の連帯保証人を頼む親だっていることをお忘れなく。＞でも実の父なのにその考えは冷たすぎやしないかこれは客観的に見て「冷たくなんてない」と思いますよ。養育費もいただいてない、お母様だけに育てて頂いた状態ですよね。あと恩を感じるとしたらこの世に産んでいただいたことだけです。おそらく、この先、お父様の身元引受人として手続きをする機会があると思います。それは多分、ごめんなさい、お父様が亡くなった時だと思うんです。その後の手続き(いろいろあります)はトピ主さんの親孝行。それでトピ主さんがお父様から受けた恩とでチャラになると思います。妹さんたちだってもう大人ですよね。実父と会う会わないは妹さんの判断に任せましょう。本当に会いたければ遠慮することはないと言ってあげては？

トピ内ID：9618330910

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父親じゃないです。

すいっちぽん

2013年01月10日 12:22

そんなもの、父親とは呼びません。生物学的に遺伝子を半分受け継いだ人間、というだけです。あなたを育てなかったのですから、その男性はあなたの父親ではありません。しかも、あなたが大人になって連絡してきたという事は、あなたのためではなく、自分自身の心か生活の安泰が理由です。本当に少しでも父親としての心があったのなら、あなたが子どものころに連絡してきたはずです。あなたの母親が離婚したという事は、それだけの理由を持っている人間だという事です。血のつながりなどという、演歌でやっかいなものに惑わされない方がいいですよ。早めに拒否をしなと、あなたの心の弱さにつけこまれ、母親を傷つけるだけではなく、生活を脅かされますよ。

トピ内ID：8586310045

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ありがとうございます

😨

みずたま

2013年01月10日 17:27

皆様、ありがとうございます。一人一人にお礼をすることができずに申しわけありません。さまぎ様の言葉に目が覚めた思いです。妹たちを守るという言葉にはっとしました。今までは母を守りたい。母に将来安定した生活を提供したい。との思いでやってきましたが、妹を守るという意味でも私で終わらせないといけないのですね。皆さんが言われる通り、お金関係で離婚したと聞いています。祖母が父の話をたまにしてくれました。おばあちゃん子の長女の私にだけこっそり聞かされていました。離婚の原因です。　事業を起こしてしばらくは良かったものの、失敗してはお金を借りてまた挑戦して。。　当然家にもお金を入れず幼子を抱えながら母はだいぶ支えていたと聞きました。　父はやさしくて頭の良い人。ただ、性格が弱く、お金の面で少しだらしないところを持っていただけ。

トピ内ID：0026378254

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続きです

😢

みずたま

2013年01月10日 17:27

続きます。私は現在2人の子供の母親です。2人目が生まれた時に母に同居してもらいました。そして働かせてもらっています。夫は私以上にお金に真面目な人で若い頃からの貯金を使い大きな家を建ててくれました。母と住むことを許してくれた夫に感謝感謝の日々です。（ちょっと頼りないところもありますが）妹たちはしっかりした旦那さんと結婚済みです。そんな中での話で、誰にも迷惑をかけられません。以前に何かの機会に父との再会について妹に架空の話として聞いてみたことがあります。 2番目の妹は「私達は幸せだけど。あっちは一人でかわいそう。」と言っており、 3番目の妹は「よくわかんない。どっちでもいいかな。」でした。 2番目は情に厚いところがあります。家族を守るという意味で今後の電話には出ないでおこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0026378254

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困ったことだ

みかこ

2013年01月10日 17:27

いずれ生活が困窮すれば金銭負担の問題が出てくるかも。父親が生活保護の申請をすれば役所から連絡がきますよ。生きてる間に周囲の人間に迷惑かけてきた人間は迷惑をかけ続けますから。

トピ内ID：1585510642

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一番お姉ちゃんだから言いますね

さなぎ

2013年01月11日 11:15

お母様とおばあ様が一言としてお父様の悪口を仰らなかったのは立派です。子供が父親を嫌うのは、母親としてもとても辛い事なんです。でも無防備ではいけません。＞父はやさしくて頭の良い人。ただ、性格が弱く、お金の面で少しだらしないところを持っていただけ。「だけ」で全てが台無しになるには十分です。悪人とは思って欲しくないけど、少し世知も身につけて解釈してください。事業の失敗と言ったら格好はつくけど、実のところは山っけのある人だったんでしょう。早い話が怠け者です。えてしてこういう人は人当たりが良く、浅い付き合いなら本当にいい人なんだと思います。だから周りの人は自分から情をかけてしまうんだと思います。巻き込まれて酷い目に遭って心に大きな傷を負っても、人間的な魅力は否定しきれず、「悪い人じゃないんだ」と憎み切れずにいるんです。言い方は悪いですが、他人の情を利用するのはすごく上手いんですよ。二女さんの情に厚いところが心配です。接点がなくこのまま「悪い人じゃない」と思っていけるのが一番なんですが、直接二女に連絡がないことを祈ります。

トピ内ID：7750221315

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え…

とむ

2013年01月11日 12:41

もう連絡とらない？お父さん、謝りたいと言っているのにかわいそうです。なんか冷めてますね。あなたは連絡とらないでいいでしょうけど、せめて電話があったことは姉妹に言いましょうよお願いします

トピ内ID：3203656662

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トぴ主です

みずたま

2013年01月11日 14:25

ぴなさまありがとうございました。質問文と違う質問になります事をお許しください。＞お父様の身元引受人として手続きをする機会がある寝耳に水でした。親同士が離婚してずっと離れていても親子なのでそういった機会があるのでしょうか。向こうの家族（親戚）ではなく、長女の私が手続きするのが本来なのでしょうか。お墓とか身の回りの整理等いろいろありますよね。もし詳しく知っておられるのであれば、私も調べてみますが教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：0026378254

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負のスパイラル

ろん

2013年01月11日 16:08

離婚したお母様に「保証人」を頼んでくるあたり、お父様はまだ負のスパイラルの中にいますね。だって普通、自分の親戚や友人をさしおいて、離婚した元妻に「保証人」なんか頼まないでしょう？負のスパイラルの中にいる人は、相手が誰であってもひきずり込もうとします。本人に意識があろうと無意識だろうとね。トピ主さんも妹さん達も、お父様の負のスパイラルに巻き込まれないよう気をつけて下さいね。お父様と同じような立場の人が職場にいます。離婚原因は、生活費を女遊びや自分の趣味に費やした結果で養育費も殆ど払わず、子供が面会を希望しても「面倒くさい」と言い会わなかったようです。さんざん好きなことをしてきたあげく、定年が近くなり不安になってきたようで最近になり、結婚をして子供もいる娘さんや、成人して自立している息子さんに「会いたい。今までのことを謝りたい」等、連絡したようですが二人のお子さんからはキッパリと拒絶されたようです。誰もひどいお子さん達なんて全く思っていません。「そりゃそうでしょ」と言っています。

トピ内ID：6646208143

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絶対に姉妹に連絡しないであげてください１

😭

黒豆大好き

2013年01月11日 16:54

トピ主さんは電話に出ないと決められたようですが、安心しました。私もそれをおススメします。私の父も人に使われるのが嫌だからと自分で会社を立ち上げようと何回もチャレンジしては失敗し、借金まみれでした。母も最初は子供もいるし、と支えていたようですが、結局支えきれなくなったようで離婚になったようです。そのため離婚後も父は自分の生活で精一杯、慰謝料養育費なんてありませんでした。さなぎさんのレスにもありますが、うちの母が一番恐れている事、それは父が私に迷惑（金銭面など）をかける事です。私も今大人になり、父がどれだけ大人として、父親として、無責任な人間であったか痛感しています。だから父が私を頼ってきても助ける気なんてさらさらありません。育ってもくれなかった父親より、自分、そして苦労して育ててくれた母の方が大事ですから。育ててくれていない人、そんな人は父親ではありません。トピ主さんや次女さんがお父様に優しい気持ちを持つのは、お母様の教育の賜物なんです。そのお母さんの努力を絶対に無駄にしないであげてください。続きます

トピ内ID：0863269561

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絶対に姉妹に連絡しないであげてください２

😭

黒豆大好き

2013年01月11日 16:54

そして、お姉ちゃんとして妹さん達をお父様が今後起こすかもしれないトラブル（あえてこう書きます）から守ってあげてください。父親が謝りたいと言っているのは、ご自分の将来が心配になったからじゃないでしょうか？本当に娘達が大事なら、もっと昔に謝る事だってできたはず。うちの父も最近、１０年ぶりに母に電話してきたそうです。その内容は「お金かして」だったそうです。お金の問題を起こす人は中々なおりません。トピ主さんが今現在、お父様からの電話に戸惑っている気持ち。妹さん達にはさせないであげてください。同じような父親を持った人間からのお願いです。

トピ内ID：0863269561

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自信をもって連絡絶ちましょう

アコ

2013年01月11日 16:54

お父さんがかわいそうというレスがありますけど、とんでもありません。自分の家庭を守る事もできず、娘達を育ててもいない父親のどこがかわいそう？娘達に相手にされたくても当然です。こういうのを自業自得って言うんです。かわいそうなのは親のせいで片親家庭で育ったトピ主さん達姉妹でしょう。女手一つで育ててくれたお母さんを大事にしてあげてくださいね。うちは母親がダメ母（借金、浮気、育児放棄）でした。母から父に頻繁に「アコに会いたい」と連絡がくるようですが、父がストッパーになってくれてます。うちの父やトピ主さんのお母さんの願いはきっとただひとつ、私達子供幸せに暮らして行く事のはずです。そこに、育ててもくれなかった親は必要ありません。自分や大事な人の幸せのために、心を鬼にする事（今回はお父さんとの連絡を絶つ事）も時には必要です。

トピ内ID：1529030474

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トピ主です

😀

みずたま

2013年01月18日 11:06

「トピ主」表示がでずにご迷惑をお掛けしております。皆様、ありがとうございました。「実の父親なのに冷たい」という意見が多いのではと思っていましたが、「連絡を取らないほうがよい」との意見が多く驚きました。父は寂しかったのだと思っていました。いままで一人で生きてきた父が年に一度娘に電話をする機会を得ることができ、楽しみにしているのだと思っていました。それを切ろうとしている私はなんてひどい娘なのかと。正直、「自分の老後の為」とは思いつきもせず、そういった意見が多くあったことはショックでした。それでも一般的な意見なのだと思います。私は考えが甘いのでしょう。今年の電話で最後にしようと思います。妹たちに一言相談してもよかったのかなと思いもしましたが、皆様が言われる大変なことになっては後の祭りです。お陰様で妹たちを守ることができます。それになにより母を一番に大切にしたいのです。決断できたことは皆様のおかげです。ここで、このトピを閉めさせていただきます。本当にありがとうございました

トピ内ID：4835856039

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