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ヒステリック　実母　90歳

レス34
（トピ主 3 ）
🙂
一人っ子おばさん
ひと
お恥ずかしい話ですがよろしくお願い致します。 今月90歳になった実母から、 誕生日に孫から電話がないとブチギレられました。 誕生日当日、私（1人っ子50歳）は母におめでとうの電話はしていて、 息子達（大学生、高校生）にも今日はおばあちゃんの誕生日だから電話してあげてね！ と伝えていましたが、2人ともうっかり忘れてしまい、誕生日翌日の早朝に母から私へ電話がきて、 母：おはよ！ みんな体調はどう？ 私が皆元気だよ、 と返答した瞬間にブチギレて、年に一回の誕生日に電話一本もよこさない非常識、そっちがその気なら正月も来るな！ 2度と孫達には会わないと言われ、電話をガチャ切りされました。 父が他界して10年、母も1人淋しい気持ちも分かるので、息子と私で実家へいき直接謝罪にいきました。 息子が直接プレゼントをもって、謝りに玄関までいったら、玄関先のドアを少しだけ開け睨みつけて くるなー！！ と怒鳴られ玄関ドアを凄い勢いで閉められてしまったので、プレゼントは玄関外に置いて帰宅しました。 昔から思い通りいかないとブチギレ、ヒステリックを起こす毒親でした。 散々色々なことがあり、疎遠にした時期もありましたが 父が他界してからは、1人娘でもあるし、母も1人淋しいだろうと思い寄り添ってきましたが、このようなことで怒鳴り散らされ、謝罪も受付ないならもういいやと、冷めた気持ちになってしまいました。 母は自営で仕事バリバリしてお金に余裕があり、学費も援助してくれたり息子達にお小遣いもくれ助かってる部分もあり、理不尽だなと思っても我慢してきましたが、もういいやという気持ちになってしまってます。 第三者機の皆様から見た意見をぜひお聞かせください。

トピ内ID：ace4ad6cc528edb0

#５０代以上
#お金
#心の悩み
#父親・母親

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来るなというならいかなくていい

🐱
うーん
気の毒には思うのですが、孫たちにまで迷惑かけてたらもう孫らは疎遠でいいでしょう。 私の祖母も相当な毒祖母でしたが、それで人生だいぶかき回されました。 親孝行は娘一人でいいじゃないですか。それも無理はしなくていいですよ

トピ内ID：9b064a33aaf37cc5

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認知の低下

🙂
ベル
もともとヒステリーを起こす人だったのかもしれませんが、 ご年齢から考えて、認知症のあらわれかも知れませんよ。 ＞もういいやという気持ちになってしまって もういいや　ではなく 今からですよ、動かなきゃならないのは。 仕事バリバリしてきた人だって、 ある日認知症が始まっていることに気がつく そんなときが来るのです。 これからが大変かもしれませんね。 頑張りましょう

トピ内ID：9cdb9843f3e6998e

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第三者です。

🙂
ハッカ水
お疲れ様です。 よくある事です。 実母の要求は 忖度なしの赤ちゃんレベル。 1人娘さんなら気疲れするでしょうね。 疲れているなら 距離を置いてもいいと思う。 きっと文句の電話はひっきりなしに かかってきます。 時には無視する事も必要です。 息子がお礼の連絡をしないなんて よくある事です。 私なら 自分の目の前で連絡させます。 このまま お正月も静かに過ごしたらいいと思う。

トピ内ID：3d7d6f41b6625b33

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自分のまいた種

🙂
たなか
私も「くるな！」と言われ、疎遠になり そこから１４年たちました ただ、私の場合は実母ではなく義父ですが。 義父なので、何の思い入れもなく、「私が手を汚さずとも、向こうから離れてくれた」と思っています もし、「なぜ会いに行かないんだ、冷たい！」など周りから言われた場合、「お義父さんからそう言われましたので」と言えますし、 逆に私から「もう、来るのを辞めたいです」なんて言おうものなら 「なんて嫁だ！」とかになるでしょうから、 【あちらから離れてくれた、良かった】と私は思っています 義家族ではなく、実母さんですから、うちとはパターンが異なりますが、主さんも「仲直りしたいです、どうすれば」ではなく「冷めた」とのことですので、【お母さんが自分がまいた種】です。お母さんが自分で選んだ道です。離れればいいと思います

トピ内ID：b74145dcddcef46d

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元気なお母さん！

🙂
ふゆこ
いやあ、私の母の5倍くらい勇ましいお母さんですね！私がトピ上げたかと思ったくらい元気な母ですが、トピ主さんママには負けました笑 もう勇ましいお母さんも90。ある日突然何か些細なことがきっかけで元気を失くされ、そのまま鬼籍に入られる、と言った高齢者を周りでよく見かけます。私の祖父母もそうでした。だから、今勇ましいくらいが1人で独立して過ごされてるわけですし、良いかなとと思います。 私の母も82、私には兄2人と孫たちがいますので、私の子供たちにだけどうこうというわけではありません。しかし穏やかになりましたが、昔から主さまと同じように気丈なんですがたまに気性の激しいところがあり、トピ文を読みながら類似点を思いました。 大丈夫！ 貴女やお孫さんたちが思っていることは分かっておられます。今のままで最期まで楽しく過ごされますことを願っています。 私も正月は娘と2人で海外から日本に帰省します。母娘三世代で旅する予定です。

トピ内ID：9b990b6842b783d5

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レスします

041
らら
ひとり暮らしが寂しいのはわかりますが、完全にかまってさんになってますね。まぁ、昔からそういう親とわかってたなら想定内でしょうが、、 こちらが歩み寄ってるのに、その態度は 呆れますね。 そんなおばあちゃんなら子供さんは 寄り付かなくなるのでは？ わざわざ子供を連れて謝罪に行くなんて 言葉悪いですが、さらにつけあがるようになりますよ。 お金もあるんなら、いざと言うときは サービスも使って娘や孫に執着しない ように利用してもらいましょう。 うちは、義母が同じ感じの人ですが 本当に面倒くさいです！ 理不尽な事で激怒しといて、こっちが 仕方なく謝ったら「言った通りでしょ」みたいにケロっとしてる、、、 マジでいらないんですが、、、 しばらく放置でいいですよ。 疲れます

トピ内ID：6aba461535e11cb6

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いや〜、お元気ですね！

🙂
四捨五入で還暦
お母様、90歳でまだ現役で自営業をなさっているんですよね？ しかもお一人で暮らしていらっしゃる。ホント、お元気！ 私の母は91歳。一人暮らしになってから十数年。腰は曲がり、ちょっとボケも進んできています。 今年に入ってから色々あって、今度老人施設に入居することが決まりました。 きょうだいみんな離れて暮らしているので、ちょっとホッとしています。 うちは決して毒親ではなかったと思いますが、やはり歳をとるにつれて、自分の都合が悪いことや意見が通らないと、声を荒げることも増えてきました。 今回の場合、もうお孫さんは無理に会わせたり連絡を取らせなくても良いかな、と思います。 でもお歳がお歳なので、腹は立ってもトピ主さんは定期的に様子を見に行ってあげて欲しいです。 不謹慎ですが、親を見ていたら、人生80歳か、長くても85歳ぐらいまでで良いよなと思います。 私はきょうだいがいて、いろいろ分担したり助けてもらっていますが、トピ主さんはお一人。大変ですが、頑張ってください。

トピ内ID：1e8b383bf721b420

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涙ポロリ…

🙂
莉奈
涙ポロリ…にポチしました。 本当に毒親と言える程に酷い母親だったのかどうかはトピ主さんにしか分からない事ですが、孫の学費の援助をしてくれるなど良くしてくれる面もちゃんとおありのお母様なのに、90という大きな節目のお祝い（卒寿のお祝い）が娘からの電話一本で終わりというのは何ともお寂しい環境ですね。 単純に90にもなる超高齢者が、身内が居るのにひとりぼっちで暮らしているのも可哀想に思えますが、そこはそれぞれに事情があるのでしょうからトピ主を責めはしません。 ただ、私にはお母様がとてとお気の毒に思えてしまいました。 歳をとると子供返りをして甘えたり「◯◯して欲しい」という要求が強くなったりすると言われますが、それは認知症も関係していると言われますよね？ トピ主さんは離れて暮らしているので気付くのが遅れてしまうと思うのですが、お母様はもう認知症が始まっていても何らおかしくない年齢です。 ＞もういいやと、冷めた気持ちになってしまいました。 この様に、90の高齢母を相手に対等な感じで腹を立てる事が出来るって…なんか凄いなぁと思いました。 それだけ元気だという事なのかも知れませんが、あなたが思う程に本当に元気かどうかは疑問です。歳が歳なだけに…。 私の祖父母はまだ80代ですが、それでも子供世代（50代）と孫世代（20〜30代）から労られて暮らしています。 祖父は所謂『頑固親父』で、子供世代も孫世代も怒鳴られた記憶しか無いと言える程に怒鳴られてばかりいましたが、毒親とは思ってないかなぁ…。 自分の祖父母と比べてしまうからトピ主さんのお母様がお可哀想に感じてしまうだけかも知れませんが、何だか涙ポロリ…でした。 いつかお母様が旅立たれた時に後悔しない様な今を過ごしください。 あなたしか頼れる人や甘えられる人が居ないのでしょう？

トピ内ID：ab668b2adff2ea05

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理不尽なのかな？

🙂
はな
助けられてるんですよね？ 援助してもらったなら、節目節目でお礼は必要になるんじゃないですか？ お母さんの言ってる事はそういう事じゃないですか？

トピ内ID：e72f98e436d68b86

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お金をもらっているならやらないと

🙂
ぽん酢
怒鳴る母親でも、息子さんたちに学費の援助やお小遣いをくれたりする人なら、当日の朝息子さんたちに電話を伝えるようにと言ったあと、夕方にでもあと一回念押しでLINEか何かで「電話はしたか」の確認をすればよかったと思いますね。 口煩い親でも大事なときにお金をくれるって、ありがたいことですよね。 しかも90歳にもなってお金の心配もなく、一人で元気にやられてるなんて、すばらしいことじゃないですか。 とりあえずお正月は行かないで様子をみたらどうですか。 お母さんも寂しいんですよね。 年に一度の誕生日の電話は、必ずさせたほうがよさそうです。 念押しの確認はトピ主さんの仕事ですので、忘れずにお願いしましょう。

トピ内ID：997550008283cfa3

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お疲れ様です

🙂
亀
90才で１人暮らしなんですね。 うん寂しいんですよ。 経済的にも援助したのに お誕生日スルーかよ？ みたいな。 でも大学生って忙しいし、 謝罪してるのに怒ってるなら もう放置でいいですよ。

トピ内ID：15f25744cd931367

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90歳ですからね

🙂
国士無双
うちも毒母ですが、 もう70代から拍車かかりましたよ、毒母性。 老齢になってますます個性が強くなり我が強くなった。 トピ主さんのお母さんも90歳ですから。 普通に優しい人でも生来の癖が強化されて、 付き合いにくい御老人に変化してもおかしくない年齢です。 一般的な高齢者との付き合い方と、 プラスして毒母との付き合い方と、 この際調べて学んで実践してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：bfb04cca18bc70c8

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元気ですね

🙂
月餅
気骨のあるお母さんですね、とは思いますが身近な人はたまったもんじゃないですよね。 私の母親もヒステリー持ちでキツいです。もうじき80ですが。 うっかり地雷を踏んで大変な事になります。 とにかくこういうのは相手のペースに巻き込まれず、おばーちゃん火山大噴火！と脳内で漫画にして茶化すくらいでないと心が持ちませんよ。

トピ内ID：dda6db0b32fed7fa

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相手にしない

🙂
なぞ
> 息子と私で実家へいき直接謝罪にいきました こんな事しなくていいでしょう。 学費を出して貰ってるから、頭が上がらないのですか？ 祖母のヒステリックに付き合わされるなんて息子さん達が可哀想。老害に巻き込まないであげてよ。将来、結婚したくないって思いますよ。 二度と孫に会わないと言ったのはそっち。今後帰らなくていいです。 そもそも、敬老の日なら分かりますが祖父母の誕生日なんて祝わないし。 疎遠で良くないですか。歳とはいえ、横暴な行いをする人に優しくする必要はない。 毒親に育てられた人ほど、毒親に執着するの何でなんですか？捨てたらいいのに。

トピ内ID：edc94e120269bd66

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うーん

🙂
みりん
学費まで出したのに90歳の誕生日にお祝いも言わないの？ ちーと不義理ではと感じます。 追い返したのも酷いけどトピ主親子の日頃の対応もまずくないかな？ 激高する高齢者は今や珍しくないですよ。 認知を疑って対処する事を考えましょう。

トピ内ID：6d7f3beab14f1500

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援助受けた分返したら？

🙂
まりも
そういうことなんだと思いますよ。 毒親だの散々な目に合ったとか言いながら利用する所は利用して。 お母様だって腹も立つでしょうね。 ちゃんとおばあちゃんに電話したの？って確認するくらいほんの僅かな手間と時間ですよね。 学生なんて忙しいし自ら進んでする思い遣りに欠けた息子達なら、そこは親のトピ主さんがフォローすれば良いのに。

トピ内ID：c44d0b21259f6c8d

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学費をお返ししては？

🙂
ライムカレー
お子さんの学費を出していただいたなら、粗末な扱いをされることに対して「怒り」がわくというのは、当たり前かもしれません。年齢を重ねて、感情のコントロールが難しくなっているかもしれないということを差し引いても、それは怒られても仕方がないのでは。 今後もう、そういうことでぶつかり合いになりたくないということなら、出していただいた学費を、お返ししてみてはいかがでしょうね。 そうすれば、お母さまのお気持ちにも、変化があるかもしれません。ないかもしれませんが。 お金を出してもらうということは、何年たったら忘れてもいいとか、そういう問題ではありませんから、今回の件はトピ主さん親子が、お金を出していただいたことを軽く考えてしまったという、その結果だと思います。

トピ内ID：8f600a4e198c0fb6

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お年からして

🙂
猫丹
寂しいのと認知機能の低下と。 両方あると思います。 80歳以上ならどんなに元気に見えても決してただ年を取っただけの親ではありません。 私は今母を在宅で介護していますが、認知症が現れた当初はキレやすさに驚きました。元々気の強い人ではありましたが。 育ててもらう過程で母と私の仲は単純ではありませんでしたが…もう○○されたから○○してやる！ってたたかう相手ではないのです。それは元気で対等な相手だからできることです。 その姿から目を逸らさないのは親がこの世からさよならするまでの子のつとめですね

トピ内ID：d47182697dee5953

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甘えてると思う

🙂
ゆき
うちの母92歳。元気です。 90歳からは毎年、私の子供たちが母のためにお誕生会を企画しています。 学費を援助してくれたわけではないけれど。 だから、お母さまがこちらはいろいろしているのに、電話すらしてくれないと思う気持ちは分かりますし、理解してあげて欲しいです。 90歳って特別なお誕生日でしょう？電話一本で済ませるのも、その電話すら忘れてかけないのもどうなのかと思います。 もう一つ。年齢なりに認知機能も低下しているのでは。 夫の母の認知症初期、怒りをそのまま抑えずにぶつけてくることがよくありました。 見たことのない形相で怒鳴ったり、怒ったり、歯止めがきかなくなった感じでした。 こちらのほうも、気にしてあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：00bee107d570a9c1

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ほどほどの距離感を保ってね

🙂
四槓子
こういう時は、 ほとぼりが冷めるまで、そっとしておくと良いですよ。 元々の性格と加齢もあいまって、感情の制御は難しいと思うし、 これから寒い時期に入るでしょう？ ちょっと血圧が高くなったり、変動すると、怒りっぽくなる人いるから。 お母様から連絡があるまで、そっとしておけばいいの。 あまり振り回されませんように。 ドンと構えて、いつも通りの対応を心掛けてください。 たぶんね、困り事が出てくると連絡来ますから。 それまで静観でいいよ。 ただね、今後断絶しても、安否確認が出来るよう、みまもりカメラとか、冷蔵庫やポット使用でスマホに連絡くる機器などの設置を検討してみて。 それと、もうそろそろ独り暮らしも限界が来てるとは思うんだよね。 でも、このお母さん、絶対施設は嫌がるだろうなぁ。 トピ主様との同居も無理そうだし、なんか対策を考えておかないとね。 まぁあまり気にしなくていいよ。 こんだけ怒れるなら、まだまだお達者なのよ。

トピ内ID：7aa7608a5b21fb16

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脱力

🙂
ここ
なぜへいこら毒親のご機嫌伺いなんてしてるんでろう、 相手にしなきゃいいのに、なぜさっさと疎遠にしないのか? と思いましたが、 >学費も援助してくれたり息子達にお小遣いもくれ助かってる部分もあり、 ↑これでズッコケました。はー、脱力です。 ちゃっかり恩恵だけは受け取っているんですね。 なんだかな。

トピ内ID：abcc0353bf72b7b6

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バイタリティがすごい

🎶
アイボリー
90歳にして元気なお母さんですね。 しかし割と忙しい大学生や高校生の子に おめでとうコールを忘れずに入れさせるのは難しものがありますよね。 でも自営業でバリバリ頑張ってるのですね。 そのバイタリティがすごいです。 気の強さあっての負けん気なのでしょうね。 ただ、自分の思い通りいかないと切れる人って 友達は離れていくので、 本当に仕事上のお付き合いのみなのでしょうね。 気の利いた言葉は言えませんが、 着かず離れず適度な距離を保ちながら 気に留めていきましょうって感じかな。

トピ内ID：ac97f149a232ffed

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凄いお母さん。

🙂
通りすがりの主婦
凄いお母さん、良い意味でも悪い意味でも。 その年齢で自営業バリバリって素晴らしくパワフルです。 亡き祖母は80後半からあまり動かなくなりましたね。１日中、茶の間に座ってテレビ見たり新聞見たり。それまでは畑仕事してましたね。92歳で亡くなりましたが、トピ主のお母さんはまだ体力が40代くらいのようにお元気。 適度な距離に誕生日は忘れずでいいんではないですか？ 何かしたら謝罪1回であとは謝罪しない。あと定期的に連絡か？顔見せしてまだ怒っていたら心の中で「今日もバアサン元気満々オッケー！！（笑）」と思い対等に考えない。 対等に考えたらトピ主も頭にきたりストレスになるから。

トピ内ID：f12578be180c5cad

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卒寿のお祝いが電話一本とは?

🙂
高齢者
お母上が気の強い、しかも経済的にも独立している方のように読めましたが、トピ主さんとの関係もそれなりに「普通」だと思われますので、その前提で感想を書かせて頂きます。 誕生日といっても、節目の誕生日がありますよね。90歳は卒寿、88歳は米寿等。高齢化が進んでいるとはいいえ、やはり90歳は特別な歳なのではないですか。一人っ子といっても、特に経済的に困窮状態にはないというのであれば、特別なお祝いの会を開いても良かったのではありませんか。お孫さんたちの学費の援助もして下さっているのですから、なおさらのこと。 お金を掛けなくても、ファミリーレストランでランチでも構いません、母上を招待して、お祝いのカードと好きな食べ物とかお菓子でも良いのですが、プレゼントするくらいはしても罰は当たりませんよ。 次の節目は99歳の白寿かもしれませんが、節目ではなくても、私なら、今年中に例えばクリスマスにかこつけて、改めて卒寿代りのお祝いをするかもしれません。まとめてであっても、「要らない」と言われても、長寿のお祝いとこれまでの援助への感謝を、こちらから表す良い機会になるからです。

トピ内ID：3065456cec2991fb

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他の楽しみがないのです

🙂
わー
日々、動かなくなる不自由な体 情報源は、テレビや近所の人、あなたからの連絡くらい 友人だって、先立たれたり、満足に会うことはできないでしょう 死ぬこともできない、いきる目的も見つけられない 凄く小さな世界で生きているです 間違った思考になっても、優しく指摘される人もいないのです 他の人にとっては、些細な事でも 彼女はそれにすがるしか、生きていることを実感できないのです だからお年寄りって、直ぐに怒るしイライラしているし、いじわるなんですよ 怖がってキャンキャンなく子犬、虚勢張ってシャーと怒る子猫と似たようなものです こっちは新設のお世話してあげているのに、気持ちが届かない 子犬たちと違ってかわいげもない お母さまは９０でも自活できていれば、ありがたい存在だとは思います 心身を削るような介護が必要なことも珍しくないでしょう どもみち、精神的なケアも考えたら、介護が必要なんだと思います 他人事だと、なんかわかった風なことかけました もうすぐ、僻みっぽい義母に会うのがたまらなく嫌でしたが 可哀そうにと思って耐えざる得ないかなとちょっとは思いました （でもやっぱりいやだわ） 適度に構って、適度にほっといて ヘルパーさんなどを頼りながら、ほどほどに頑張っていきましょう

トピ内ID：5d4a8c8b98efbfb6

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学費の援助を受け取って、それはないわ

🙂
ヨーコ
学費を援助してくれるようなお母さまなのに「毒親」なんですか？ 意味が分かりません。 本当に毒親なら、もっと早い段階でかかわりを断つべきでしょう。 お金は受け取り、影で毒親と批判するって・・・とても矛盾しています。 なのでまったくあなたに同情も賛同もできません。 90歳って節目の年齢ですし、電話じゃなくて、一緒に食事をしてお祝いしてあげるべきだと思いますよ。

トピ内ID：849c10c7e74a8655

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まあ適当に元鞘戻りますよ

🙂
ぴのこ
どうせしばらくしたらまた向こうからなんやかや言ってきますからはいはいって何事もなかったように接しておけばいいと思います 寄り添うってどうしてこられたのでしょう 無理しすぎはいけません。できる範囲でどうぞ お子さんたちは学費払ってもらっているならお祝いの一つも義務でしょう。同居ならトピ主様が電話して途中で変わるとかすれば良かった。自主的になんてするわけない その感じではご近所なのでしょうから前もってメッセージカードを書かせて当日家の郵便受け投函でもいいし誕生日に届くように贈り物を送っても良かった そこはお子さんが頼んで学費を出してもらったわけでなくトピ主様経由で話が来たのでしょうからもう少し上手く立ち回ったほうが良かったですね 距離をとって時々ご機嫌伺いでいいと思いますよ。1ヶ月に一度くらい いちいち一人前に対応しない。年取ると精神が逆行しますから反抗期の未成年の息子さんだったらどうするかくらいで。心配だけど見捨てられないでしょう 一人っ子で荷が重いとは思いますがゆるっと見てあげたらどうですか。お正月の件もどうせいつ来るんだって言ってきますよ。電話くらい入れてみて。それで怒られたら正月はスルーで やるだけのことはやったほうが後悔しないです。私はできるだけのことはした、って思えるから 親と言っても、お金があっても老人でトピ主様よりは弱いんです。さよかー、で流せるところは流しましょう。まともに取り合ってはいけません。向こうはただ日々を乗り切るだけで精一杯なんです

トピ内ID：081505cf42b6a63e

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あのね・・

🙂
輪尾キツネザル
年いって生まれた1人っ子だから学費くらい負担させて 当然だと思ってませんか？ そういう態度が自然に出るからお母様がお怒りになるのですよ。 いくら元気な90歳とはいえ少しずつ いや、確実に年を重ねて承認欲求が強く出てきます。 そいう高齢であるお母さまの対応、間違えましたよね？ 息子さんにも学費負担は、キチンと感謝する事を 教えててこなかったトピ主さんの責任です。 でもそこは親子なので時間が解決すると思いますよ。 なにせ90歳ですから。 明日何があるかわかりません。 今は貝になって発火した熱の鎮火を待つしかないのでは？ 理不尽でも他力に頼ったとは、こういうことも起きるのです。 肝に銘じる時だと思いますが。

トピ内ID：a57914cc0901697e

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ありがとうございます

🙂
一人っ子おばさん トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 気持ちに寄り添ったお言葉をいただけ、とても気持ちが楽になれました。 学費の件で厳しいご意見をいただきおっしゃる通りですが、 大学学費の四分の一を母から出すといってきて、断ると墓場まで金は持っていけないんだよ！ 私の金が受け取れないのか！ と噴火寸前の様子で怒るので、お金はありがたいし、揉めたくない気持ちで受け取りました。 自分から言い出したことを断ると、とにかく怒る面倒な人なのです。 毒親はいろんなことがあっての発言になります。 ここだけは、譲れないという暴言（旦那や息子達を罵る言葉を浴びせられました）を息子達が幼稚園時代にあり、その時はさすがに許すことができず、言い合いの末、意思疎通が無理で１年以上疎遠になりました。 その後、長男の入学祝いに現金と手紙がきました。 そのまま送り返すか悩みに悩みましたが、1人娘ということもあり、ここで許さないといけないと思い連絡を取り合うことにしました。 その後も今回のようなことが定期的にありましたが、流石に孫が謝ってるのに… との気持ちがあり、心が冷え切っていました。 たくさんのご意見が聞け、本当にありがとうございました。

トピ内ID：b330a94e2e298273

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わからない人はわからない

🙂
悩む、でなく対応対策
おかしな人と接するとどうなるか、経験のない人は本当にわからないで、のんきにいろいろいいますが、こういう病的な人は通常の接し方すると自分どころか家族が崩壊します。トピ主さんはぎりぎりのところまで譲歩して十分親孝行してると思います。 お母さんはお金があればちやほやされ、思い通りにできてきた。でも老後はそうはいかない。 ここで普通の親子相談したり、悩んだりするということは、まだ親の毒が危険水域を超えていることを自覚しきっていない、親と心が通じ合えばトラブルなくなると勘違いしていると思います。お母さんはそういう風にしか行動できない生きられないひとなのですから、あなたはあなたの生き方でそれに対応しないといけない。 もっと普通の親じゃないと自覚し、かつ諦めたほうがいい。そのうえでトラブルにならないことだけを念頭に無難に付き合うしかない、また家族に悪影響が及びそうなら今までのように距離をとる、といったほうがいいと思います。割り切ると寂しい気持ちになるのはわかりますが、すでにそれ以外ない段階だと思います。

トピ内ID：f76371b61a60841d

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