毒親と対決して負け（？）ました。

レス30

（トピ主 10 ）

😢

piyo

2010年07月28日 13:34

ひと

子供が二人いる２５歳の主婦です。

最近自分の親が毒親だと気付きました。

３ヶ月程前に、機会があったので、母に小さいときから、今まで苦しめられてきた、心のもやもやを電話で打ち明けました。

すると、その場では、泣きそうになりながら謝罪してくれたので、私は母が私の言ったことを解ってくれたんだ、これからは普通の母娘の様に、いろいろ話したりできるんだと思って嬉しくなっていました。
そして、数日後に、家族で実家（車で４，５時間かかる）に行く事になってることを、楽しみにしてると言っていました。

しかし、後日それが上辺だけのものだとわかりました。その経緯を説明していきます。

遊びに行く当日、家を出る連絡を母にメールしても、返事がきません。あと何時間で着くよと電話しようとしても、出てくれません。その間、父からはメールで返事はきました。もう着く頃に電話をしてみて、やっと電話に出ました。

母の応対がなんとなくぎこちなく感じました。でも、この前のことが原因だと思ったので、会った時は、明るく何事もなかったように振舞おうと決めていました。その方が、母も罪悪感を感じずに済むかもしれないと思ったからです。

私は、母のことだから、この前正直に自分の気持ちを話したことで、本当はよく思ってないんじゃないかと主人に相談しました。

主人は、○○（私）の考えすぎだよ、きっと掃除とかで忙しかったんじゃない？とのことでした。

私も悪いように考えないようにしようと思い、実家に着いても、両親に普通に接し、何事もなく滞在して帰りました。

それから一ヵ月後位に母の誕生日で還暦なので、主人と話し合ってお祝いしようということになり、母にその旨を伝えようと、電話したのですが、やっぱり出ません。２，３時間おき位に何回かかけましたが出ませんでした。
　続きます。

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続きです１

😢

piyo トピ主

2010年07月28日 18:20

母は仕事をやめ、専業主婦になっていて、人付き合いもないので、こんなに電話しても出ないのはおかしいと思い、父にメールで連絡しました。すると父から、母に直接父から聞いたことを言わないのを条件に、電話で事実を知らされました。母は私が前に自分の想いを伝えたときに、謝罪したものの、母自身が良かれと思ってしてきたことが、私によって否定されたことに腹が立ったらしく、それを父に、私がまたきついことを言ってきたと、愚痴っていたそうです。そして、実家に遊びに行った時に、主人と私が母のことを「しわくちゃだね。」と言っていたことに激怒していたそうです。もちろん、私たちはそんなことは母には言っていません。心あたりは、テレビでブルドックが映ってたときです。何回電話をかけても出なかったのも偶然ではなく、母の故意によるものでした。それらの話を聞いて、私は思わず泣いてしまいました。結局いつも、どんなに冷静に、傷つけないように気を使って話しても、私の気持ちは分かってもらえないんだということを思い知らされました。なんともいえない悲しい気持ちになりました。長くなりますが、続きます

トピ内ID：0645582227

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続きです２

😢

piyo トピ主

2010年07月28日 17:26

父は、とにかく自分が母のことを私に伝えたのを知られたくない様子でした。けれど、私が電話中に泣いてしまったことで気を使ったのか、電話が終わった後メールで「子供みたいなお母さんでごめんね。だけど○○（私）もきついところあるから。還暦のお祝い気持ちだけもらっとくよ、ありがとう」とありました。主人にこのことを相談したら、「もうやれることはやったから、あとはお義父さんにまかせるしかない。といっても、諸悪の根源はお義父さんだから、二人とも考えを改めない限りは、連絡も自分からする必要ないよ。」と言われました。私もそう思い、自分からは両親に連絡していません。ちなみに、父に、きついところあるからと言われるのは、私が高校生のときにも今回のように母に本音を伝えたことがあるのですが、その時は、私も言い方が悪かったり、配慮に欠けていたため、母が泣いて父に電話をかけ（父のみ別居していた）その次の日まで帰ってこなかったためです。その後父から電話でものすごく一方的に叱られ、結局私は母に謝ることになりました。長くてすいません。次で最後になります。続きます。

トピ内ID：0645582227

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続きです３

😢

piyo トピ主

2010年07月28日 17:26

今回の件以来、ずっと落ち込んで、ささいなきっかけで過去を思い出しては泣き、調子も悪くなっていましたが、最近では、主人に苦しい胸の内を聞いてもらうことで、少しずつ回復して、思考も前向きになってきたと思います。それでも、やはり一生付きまとう問題で、たくさん植えつけられたトラウマは忘れることはできません。それでも、自分の人生を大事に生きて行きたいです。そこで、皆さんにお聞きしたいことは、毒親とのトラウマになっている過去を、日常のささいなことをきっかけとして、思い出してしまったら、どう乗り切っていらっしゃるのでしょうか？気分転換や何かをするというように具体的にあれば教えていただきたいです。宜しくお願いします。長いトピにお付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0645582227

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記憶は基本、上書きだから

りんだ

2010年07月28日 22:01

まずは、思い出さないくらい忙しくしたら良いですよ。お仕事をされていないなら、パートでもバイトでも始める。働けない事情が有るなら、新しい趣味でも始める。記憶は、上書きなので、新しい情報が沢山入ってくると、忘れます。人間の忘却曲線は半年でかなり下がるので、半年から１年くらいは忙しくしたら良いです。どうしても忘れられない記憶というのは、やはり「理不尽だ」「納得いかない」と思うから残るのです。半年忙しくしても忘れられない（思い出してしまう）なら、プロに頼った方が良いです。上手に、整理・昇華させてくれますよ（カウンセラーは、基本、クライアントを責めませんので、安心して下さい）。私は両方やって、かなり楽になりました。カウンセリングでも100％楽になる事は無いと思いますが、ある程度、自分で何とかなるくらいにはなります。実際、２年くらい、母とは話をしていません。たまに父経由で情報が入りイラっとはしますが、何日も引き摺らなくなりました。毒が抜けるまでには、結構、時間もかかります。焦らずに。

トピ内ID：6773930913

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同じような両親がいます

🐱

LAVENDER

2010年07月28日 22:01

無神経で自己中心的な実母と、それを「悪気はない」と庇う実父がいます。＞その場では、泣きそうになりながら謝罪してくれたので、私は母が私の言ったことを解ってくれたんだ、＞これからは普通の母娘の様に、いろいろ話したりできるんだと思って嬉しくなっていました。私も、このような事を何度も繰り返して来ました。トピ主様より一回りも上なので、もう諦めましたが、怒りの感情を抑えきれない事もあります。普通の母娘のように…とありますが、それはトピ主様がお父様のように、全てお母様に従わないと成り立たない関係だと思います。あまり連絡を取らない方が良いのではないでしょうか？もし興味がございましたら、私の立てたトピで恐縮ですが、読んでみてください。レスをいただいた方々に優しい言葉を掛けられて、救われました。『私の両親は「毒のある親」でしょうか？（やや駄）』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0713/330838.htm?g=06

トピ内ID：6566519341

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ご主人がまともでほんとーーーに良かった

風

2010年07月28日 23:30

読んでいて「その状況わかるなあ」と同意そしてご主人がまともで安堵しました。まだ25歳、お若いですよね。30過ぎた辺りから少しですが楽になりますよ。まだ何年か自問自答が襲ってくると思いますが元気出して。ご主人もトピ主さんも選んでおられますが距離あけに一票です。あちらの夫婦(両親夫婦のこと)の課題はあちらの夫婦で～と割り切れる日が来るといいのですが…。

トピ内ID：2273420398

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毒親認定はまだ早い

🐧

百合子

2010年07月29日 10:20

勝ち負けなんてないですよ。それから、自分の親を毒親と思いたくない思いから、何度も同じ事を繰り返すものです。まだ、親子喧嘩だと思います。世代が違うため、こういうぶつかり合いは、一般家庭によくある事だと思います。ここから、子供が親よりも大人な考えができるようになって、もう好きでも嫌いでもない感情が生まれます。何も期待せずに、憎しみも消えて、接点を無くしたくなります。そうなってでも、追いかけてくる親、それが毒親です。相手、親も変わる努力をしてくれるかもしれないけど、若くない分、余計かたくなです。これから、まだ色々あるでしょうけど、勝たなくていいですよ。より大人になっていけばいいんです。若い人の方が、将来性があるのですから。

トピ内ID：2144826832

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親とて違う人格・・・

なすがまま・・・

2010年07月29日 10:20

　40代のおばさんです。つらいですね。こういうタイプは一生変わりません。自分の価値観だけが正しいと思っているので。　それから、お母様は更年期かもしれません。私の母は、私が高校生からＯＬだった頃、異常に私のいうことを押さえ込もうとしました。訳がわからず本当に辛かったです。　今そのことを話すと、「私はそんなこといってない！」なのです。つまり完全に忘れてる。でも言われた方が訴えているんだから、普通なら自分を省みますよね。　悲しいけど完全に諦めました。もっと早くそうすればよかった。期待はしないほうがいいです。　旦那さんが言う様に「諸悪の根源（というより、お父様も被害者かもしれませんが）」であるお父様に任せて、ご自分の家庭を大事にしてください。自分がされて嫌だったことを思い出し、子育てに生かしてください。　とにかく、最低限の付き合いに留め、意識的に実家のことを思い出さないようにするのです。　あなたは悪くない。お母様が未熟なままなのです。　私は思春期真っ只中の高校生の娘と格闘中。いいたい事言われて傷つくこともありますが、正常な発達ととらえています。

トピ内ID：1724290875

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思考の訓練、かな。

🐱

にゃだ

2010年07月29日 11:06

まずは、お疲れ様でした。対決の目的は勝つためではなく、自分の心を整理し区切りをつけるためです。私は、毒親とかACといった言葉が好きではありません。カテゴライズすることで楽になる部分もありますが、決め付けにもつながり、自分の視野が狭くなる場合もあるかと思います。まず、母上を「毒親」と定義するのは止めてみてはどうでしょう。私は、約5年、親とは音信不通です。当初は、親に言われたりされたことを思い出しそうになったら、すぐさま別のことを考え、とにかく「考えない」ことにしていました。そのうち思い出さなくなり、現在では、普段は「忘れて」います。たまに思い出しても、切り替えの訓練はできていますので問題ありません。トピ主さん、これからの人生はまだまだ続きます。たった一度の人生、親に心を支配され続けて良いですか？自分の人生は、自分の足でしか歩けませんよ。親に期待する気持ちを、まずは捨てることです。一番難しいですが避けては通れないハードルです。あなたの一番の理解者は親ではなく「夫」です。今と将来を、大切になさってください。

トピ内ID：3890512218

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私は諦めました。

苦手

2010年07月29日 12:23

私の場合は、もう諦めました。同じように一度気持ちを伝えた事があります。それ以来、これからは本音で話そう！と言われましたが、気分が晴れる事はなく…私には無理だと気付きました。母に対して強迫観念が強く、母の思うような返答が出来ない事が怖いのです。また露骨に嫌な顔をされたり、電話を掛けても無言で何度も切られたりされると思うと…もう考えるのも辛いです。こちらからは連絡をとらず、近くにいても年に何度も会いません。会っても3時間ほどで帰宅します。私には、一番適度な距離だと思っています。

トピ内ID：7984411522

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私の母と似ています1

🎶

花子

2010年07月29日 11:40

私の両親と非常に似ていると思いました。母は、私が子供の頃から「わが子には何を言っても許される」と考える人で、耳を疑うような暴言を浴びさせられながら育ちました。私が大人になってからも、それは変わりません。現在、私はすでに結婚して、夫の仕事の関係で国外に住んでいます。実家には、もう10年戻っていません。あの母と一つ屋根の下で、たとえ数日でも一緒に過ごすことを考えると、緊張し、動悸が激しくなるのを覚えるのです。今度は何をいわれるのだろう...と。父は、何があっても母の味方です。十代の頃、母と大喧嘩して泣いていたら父が私の部屋にやってきていいました。「お母さん泣かせて楽しいか」と。誰がどう見ても、非は母にあったのに。

トピ内ID：6003656832

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私の母と似ています２

🎶

花子

2010年07月29日 11:40

私も三十路を過ぎ、先日「どうして実家に来ないのか」と尋ねる母に、思い切って（メールで）伝えました。子供の頃から言いたい放題いわれたのがトラウマになっている。実家に帰ろうとすると、具合が悪くなる...等々。母は「悪かった」という代わりに、子供のように拗ねました。そして、それ以来メールもしてきません。私はそれでも構わないのですが。年に一度、母の日にはプレゼントを手配しています。単なる義理感からです。母はといえば、ほんのたまーに、まるで私の機嫌を伺うようなメールをしてきます。母としては、自らの態度を改めるのではなく（改める必要があるとは思っていない）私が機嫌を直すのを待てばいいだろう、程度の思いなのでしょう。そんな母と上手くやっていくことは諦めました。母とて一人の人間。幸いなことに人生のパートナーもみつかったことだし、これからも母はないものとして生きていくことでしょう。親としての最終的な仕事が、子供を独立させることだとしたら、少なくとも母はやるべき仕事を終えたと思うことにしています。

トピ内ID：6003656832

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反面教師にしましょ

☀

なしゅも

2010年07月29日 12:23

トラウマ、たくさんあります私が女に生まれたのが原因らしいです自分が結婚して子供ができたら我が母親の気持ちわかるのかなと思ってましたがさっぱりわかりません辛かった事、思い出す事多々ありますがそんな時は我が子を幸せにするための試練、経験だったんだと思うようにしています我が母親を責めるのではなく何故あんな扱いだったのか聞きたかったのですが母親が脳梗塞で障害者になってしまい聞けませんトピ主さんお母さんを責めるんじゃなく何故だったのか聞いてみたらどうでしょう愛情からだったのなら許せる部分あるかもしれませんしトピ主さん自身も楽になれるかもしれませんよ私は聞けなかった事が残念でたまりません

トピ内ID：0348630345

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いいご主人ですね

🐷

アラフォーママ

2010年07月29日 12:23

しばらくは距離を置いたらどうですか？あなたが２５歳ということは、お母様もまだお若いでしょう。まだまだお元気ですから、娘の話を素直に聞くというには早いと思います。私の母は６年前に亡くなりましたが、年取ってから娘の言う事を素直に聞く人に変わりました（これはちょっと驚きでした）。あなたには今、優しいダンナ様がいらっしゃるのですから、過去はそうっとしておいて前を向いていきましょうよ！

トピ内ID：0742609728

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私の場合

🐤

イグアナ

2010年07月29日 13:00

こんにちは。＞気分転換や何かをするというように具体的にあれば教えていただきたいです。「インナーチャイルド」と「インナーアダルト」というのがあるそうです。自分の中の「子供」に対して今の自分が「母親」のように慰めてあげるわけです。たとえば、子供の時のトラウマを思い出してしまったとき、その時の自分に今のあなたが「大丈夫よ。よくがんばったね。」「piyoは悪くないよ。piyoはいい子だね。」って子供の時のあなたを今の大人のあなたが慰めてあげるのです。抱きしめて、あたまをなでてあげるイメージなんかもすると良いです。 1年ほど前から時々試してみています。最初は上手く出来ませんでしたが、最近はなんだか落ち着くようになってきました。過呼吸が出てしまっても、治まるようになってきたので、いいと思います。

トピ内ID：9621595217

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毒親っていうのは

マロニー

2010年07月29日 13:00

改善の余地がないから毒親なんですよ子供生んでまで毒持ちでいるような人間が、真摯に向かい合ったからといってまともになる道理はありませんそれくらいならきちんと成人したとき、結婚したとき、子供を生んだときにまともになってます親だから捨てきれないというような考えに支配されて、毒親の犠牲になる子供のなんと多いことか幸い旦那さんは優しくて常識のある方のようですし、親のことはすっぱり忘れましょう遊びに行く必要もありません。子供が生まれても知らせる必要すらありません自分が傷つくだけです。自分の親は死んだものと思い仕事や家事で忙しくして、思い出さないようにしましょう「やっぱり親だから…」という考えは子供を縛る鎖でしかありません断ち切って、前向きにやっていくことをお勧めします

トピ内ID：7790021862

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トピ主です

piyo トピ主

2010年07月29日 13:00

このトピにレスをくださった　「りんだ」さん、「ＬＡＶＥＮＤＥＲ」さん、「風」さん、お三方とも本当にありがとうございました。まとめてのお礼になり申し訳ございません。今回、トピを立てること自体迷っていて、悩んだ末に、いろいろな人の意見を聞いてみたいと思い、トピを立てました。レスがつくのか不安でしたが、トピを開いて、レスがついていたので、とても嬉しかったです。そして、読んで元気が出ました。皆さんがそれぞれの貴重な時間を使って、トピを読み、レスまでしてくれたことに本当に感謝しています。これからは、トラウマを思い出したときには、皆さんから頂いたアドバイス（忙しくする、距離をあける、親夫婦の問題を別の夫婦の問題として一線引いて捉える等）を実践してみようと思います。いろいろと考えて頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：0645582227

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私は言います。

カネごん

2010年07月29日 13:00

子供の頃から今でいう虐待に近い扱いをされてきました。私は沢山のくやしかった事を嫌味たっぷりに吐きます！しかしトピ主さんのご両親はまだ若いからダメなんです。私のように両親に介護が必要になってから『私が子供の頃にされた事をしてやろうか！』と言うと、世話にならなければならないし謝ってきます。汚いやり方かもしれませんが、それだけひどい事をされたんです。トピ主さんの状況は分かりませんが、介護はきちんとするけど気持ちにプレッシャーを与えると我が儘言わなくなりますよ。

トピ内ID：2990646467

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実父母とそっくりなケース

共感者

2010年07月29日 14:47

piyoさんのトピを拝見して、細部まで母とそっくりなので驚きました。 LAVENDERさんの「無神経で自己中心的な実母と、それを「悪気はない」と庇う実父がいます。」もまったく同様です。わたしは小学校低学年で母はおかしいと気付き、正面から対抗せず、高校生のときに図書館で徹底的に調べ、母が支配型の精神病だと判明しました。姉は、母が自分を苦しめるのは自分が出来が悪い子供だから自分がいけないんだと思って、育ちました。娘たちが結婚後も、娘の幸せを願っているからこそと大義名分をつけては、娘家族全員を苦しめることに喜びを見つけていました。ところが姉は良き夫を得たこともあり、母親の異常さに気付き、piyoさんと同じように、母を追求したのです。母は昔から、具体的証拠をあげて反論されたり、母の非が明らかになると泣き出し、辛くて死んでしまうと言うパターンです。父はそのたびに狼狽し、ママが死にたいと言っているのは、娘のせいだ、どうしてくれると怒ります。すると姉は良心の呵責で、姉自身が苦しみ、病気になってしまうのです。（続きます）

トピ内ID：2662901127

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毒親のその後

共感者

2010年07月29日 14:47

姉はその後、姉の夫や妹のわたしとよく話し合い、姉は少しも悪くないことを少しずつ、自分の中に消化していったようです。今でも辛くなったら、妹のわたしとじっくり話して、心を楽にしています。piyoさんもご主人を頼ってください。そして気持ちが楽になったら、ご主人に「あなたのおかげ」と伝えてください。母は支配する娘を失い、高齢になるとともに自己中に対するブレーキが徐々にきかなくなり、70代で悪化し、極端な自己中（病名あり）で近隣に迷惑をかけ、自治体に精神病院に入れられました。その時も父は「ママが出たいといっているから出したやらなければ」と言っていました。医師の話では、父は母の支配下で心を病んでいるのだが、この年齢では回復はないとのことでした。 piyoさん、あなたのご家庭に、お母様の毒を一滴たりとも入れてはいけません。わたしの父のように、毒に心をやられてしまうかもしれません。姉もわたしもまったく毒親になりませんでした。piyoさんも大丈夫です。笑って、怒って、喧嘩して、仲直りして、謝って、許しあって、普通の家庭であることを楽しんでください。

トピ内ID：2662901127

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何だかけっこう仲良さそう

まろ

2010年07月29日 15:41

「親子のじゃれあい」で仲良さそうに思えるのですが。誰しも絵に描いたみたいな仲良し親子なわけじゃない。親がよかれと思ってしたことが子どもには迷惑だったとか、親のこういう言動が苦痛だったとかそういうことが山盛りある方が普通かも。そんな中、トピ主さんは家族で実家に遊びに行ったり親に自分の思いを打ち明けたりとかむしろかなり良好な親関係に思える。「最近まで自分の親が毒親だと気付かなかった」というのだし。本当に深刻な状況なら親のことを考えただけでも胸がつぶれて実家に立ち寄る気にもならずそのことにまた罪悪感を覚え、自分がさらに傷つくことがわかっているから親に本心をぶちまけることも出来ない。でもトピ主さんの場合は、誰しも親に不満はある、たまたま『毒親』なるものを知って「あ、うちの親にもあてはまる、そうだったんだあ」と思っているだけのような。親に文句を言うのも甘えられるからのような。父も母の味方をして貴女を叱ったり貴女の言い分を認めることを言ったり、けっこう家族間コミュニケーション取れてるみたい。我が家に比べればうんと良好。むしろ夫の方が変。

トピ内ID：2608925649

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その度にぶつかるしかないみたい。

RISA

2010年07月29日 15:41

ウチの母に似てます。母は毎回毎回同じことで爆破。その度に諭してきたけど、次に会う時はもう忘れてしまったかのような態度。本当に疲れます。昨日も父と妹を巻き込んで大騒動でした。父に必死に訴えるも、電話の奥から「ね、あのこ頭おかしいでしょ」と母の声。「どっちがだよ！！」と思うも、もう気力なしです。できればもう会いたくないですが、他の家族のことを思うとそうするわけにもいかず。これからも何かあればぶつかるでしょう。父にも母に対する処置の仕方はそうするしかないと言われました。父は忘れることができるらしいのですが、私も心が広くないので忘れることができず、小さい頃からのことをずーっとネチネチ覚えてます(笑) でも母が変わることはないようなので諦めることですね・・・。でも本当に疲れます。今は自分が母のようにならないかも心配な毎日です。

トピ内ID：7741210056

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なだめながら、だましだまし

2010年07月29日 18:13

忙しくする、忘れる、離れる、カウンセリングを受ける、いろいろありますが、それでもとんでもないときに夢に見ちゃうんですよね。しかも過去のことを思い出して夢に見るのではなく、今現在の生活を脅かされている夢なんです。悪夢としか言いようがありません。強迫観念が刷り込まれてしまっています。そんな自分を認めるしかないな、と思い始めたのは、なんと、５０歳近くなってからです。親と対抗しようとすると、あまりに理屈が通らない相手に激昂しがちですが、それは親に、まだまだやはり子供だ、と思わせてしまうようなので得策ではありません。（それでもつい、そうなりがちではありますが。）無視することからでしたかね、私の場合は。本当に必要最低限のことしか話しません。悪いこととわかっていますが、挨拶もしません。同居なのですが、先日、久しぶりに母親の顔をみたら痩せていたのにびっくりしました。

トピ内ID：5442025620

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トピ主です１

piyo トピ主

2010年07月29日 17:03

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。「百合子」さん、「なすがまま」さん、「にゃだ」さん、「苦手」さん、「花子」さん、「なしゅも」さん、「アラフォーママ」さん、「イグアナ」さん、「マロニー」さん、「カネごん」さん、レスをくださって、ありがとうございます。気が付くと、たくさんの方にレスを頂いていたので、感謝の気持ちでいっぱいです。また、自分と似たような状況を経験している方も結構いることがわかり驚きました。その中でも、皆さんは割り切って、強く生きていらっしゃるようなので、すごいと思いました。「百合子」さんの＞そうなってでも、追いかけてくる親、それが毒親です。今回の件があっても、父は自分は関係ないと思っていて（ギャンブルや保証人での借金、過去に浮気、勝手に自分の母に家の貯金をあげてしまう等して母を苦しめ、さらにおかしくした張本人）私にメールや電話を平気でしてきます。なので、父は本当に毒親なのかもしれません。続きます。

トピ内ID：0645582227

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トピ主です２

piyo トピ主

2010年07月29日 18:13

「なすがまま・・・」さんの＞自分がされて嫌だったことを思い出し、子育てに生かしてください。「なしゅも」さんの＞辛かった事、思い出す事多々ありますが　そんな時は　我が子を幸せにするための試練、経験だったんだ　と思うようにしています私もお二人の意見を参考に、親と同じことを繰り返さないよう、反面教師にしながら子育てしてみます。そして、辛かった事を思い出しても、今のこの暮らしを得るための過程だったんだと思えれば、気持ちも、もっと楽になりそうです。「にゃだ」さんの＞たった一度の人生、親に心を支配され続けて良いですか？この言葉にぐっと来ました。時間ももったいないし、いつまでもこのままじゃいけないと自覚出来ました。「苦手」さんは、お母様との適度な距離を見つけたのですね。「花子」さん私も「花子」さんのように、親のことを一人の人間として見れるようになりたいです。けれど、将来的に私たち家族に依存される不安があるので、できないかもしれません。続きます。

トピ内ID：0645582227

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トピ主です３

piyo トピ主

2010年07月29日 18:13

「アラフォーママ」さん明るく背中を押して頂きありがとうございます。「イグアナ」さんの＞子供の時のあなたを今の大人のあなたが慰めてあげるのです。なんだか妙に納得しました。本当に落ち着きそうなので、試してみたいと思います。「マロニー」さんの＞親だから捨てきれないというような考えに支配されて本当にそうなんです。それがなかったら、家を出て一人暮らしをするときに、住所なんて教えたくありませんでした。「カネごん」さんは今まで相当ひどいことを、ご両親からされてきたのですね。父からは以前に、もし自分に何かあったら、母のことを頼む。と言われ、その時はお茶を濁しましたが、実際介護することになったら、「カネごん」さんのように言ってしまうのかもしれません。長くなりましたが、皆さんからレスをもらい、どれも為になるものばかりで、これだけのアドバイスがあれば、昔を思い出して、マイナス思考になっても、すぐ元の精神状態に戻れる気がしてきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0645582227

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トピ主です。ACさんのレスまで読みました。

piyo トピ主

2010年07月30日 11:19

「共感者」さん、「まろ」さん、「ＲＩＳＡ」さん、「ＡＣ」さん、レスしてくださり、ありがとうございます。「共感者」さん＞笑って、怒って、喧嘩して、仲直りして、謝って、許しあって、普通の家庭であることを楽しんでください。暖かい励ましありがとうございました。普通の家庭がどれほどかげがえのないものか実感している今日この頃です。「共感者」さんのお母様もうちの母と似ているところが多々あって驚きました。このトピにレスしてくださる方のほとんどは、何らかの形で、家族との問題を苦労して乗り越えてきた方ばかりなのかなと思いました。皆さんを尊敬しております。「まろ」さん＞「親子のじゃれあい」で仲良さそうに思えるのですが。そう思っていただけましたか。違う意味で嬉しいです。今まで、どんなことをされても親子の縁を切らなかった結果、仲の良さそうな親子を演出できたからです。両親もきっと満足しただろうと思います。続きます。

トピ内ID：0645582227

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トピ主です。

piyo トピ主

2010年07月30日 10:48

先程の続きです。「まろ」さん＞けっこう家族間コミュニケーション取れてるみたい。私が学生の時、母に進路を相談すると、「専門学校までは家で学費出してあげる。」と言われました。そして、上京して別居してた父のところに行きました。すると、父からは「家で学費なんか出すわけないだろ。自分で出せ。」とのことでした。母と父とで言っていることが全く違うのです。結局、夫婦の中で、いっさい話し合いの場は持たれていませんでした。もちろん私は借金を背負うことになりました。　　コミュニケーションがきちんと取れていればこんなことって起こりえないですよね？「まろ」さんがある意味うらやましいです。「まろ」さんのような考えだったら、今までこんなに悩まないでいられただろうに．．．と思います。「ＲＩＳＡ」さん＞本当に疲れます。そうですね。私もいつも母を傷つけないか、父の変なプライドを傷つけないか気を使っていました。続きます。

トピ内ID：0645582227

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続きです。ＡＣさんのレスまで読みました。最後です。

piyo トピ主

2010年07月30日 11:19

「ＡＣ」さん＞そんな自分を認めるしかないな、自分を認めることって、私にはとても勇気のいることです。なので、近い将来にできることではなくても、「ＡＣ」さんのように、５０歳近くには、自分を肯定できるようになっていればと思います。皆さん、貴重な御意見をくださって、本当にありがとうございました。小町の場で相談してみて、良かったです。これでトピを〆たいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0645582227

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自分の感情をころさなくていいと思います。

🐤

カイト

2010年07月30日 10:48

親であろうと相手が望む方へ変わることに期待しないほうがいいと、最近思いました。３０年重ねた己の性格でさえ容易に変えられないのに、５０、６０年と年期の入った相手の性質をそう簡単に変えられるものでしょうか。変えるというより真摯に向かい合ってもらうというか…心底非を認めないのか、未熟な親であればあるほど受け入れられないのか、まるで誰かのせいにするけど。それでも性格が多少丸くなったのか、憎んだあの頃両親はいません。だが、潜在的な怒りや悲しみが消えない。反面、毒親の両親も毒親だったのかもしれないんですよね。ほんとうの思いやりや愛情が足りなかったのかな。どちらにしても私は負の連鎖にはなりたくない。傷つけた相手にしか癒せない傷ってあるかもしれない。けど、もう小さな子供の自分じゃないから、あの時ほど非力ではないから、自分の動き方次第で痛みや悲しみ苦しみが和らぐかもしれませんよ。相性の良いプロと出逢えれば心の掃除も自分でやるより効率がいいこともあるかもしれません。最終的に掃除をするのは自分しかいないんでしょうけど。ほどよくご自愛くださいませ。

トピ内ID：7968754147

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