生き方、失敗しました

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（トピ主 0 ）

😢

陽だまり

2013年01月08日 15:32

ひと

こんにちは。
４０代の子持ちの主婦です。

最近今までの人生を振り返り、生き方が良くなかったのだと気付きました。

年を重ねるにつれ他人に嫉妬深くなりました。そして自分では普通に話しているつもりでも
嫌な言い方をしてしまうようです。

学生時代や社会人になってからできた友達はいますが、結婚して家庭に入ってから友達ができません。
1度か2度話すと避けられるようになってしまいます。話していると相手の顔が強張っていたり、
スーパーで会っても気がつかないふりをされたりします。

私も今までの過去のあまり人から好かれない経験が積み重なり、自分に自信がすっかりなくなってしまい、
私から話しかけられても迷惑かな～と思って躊躇してしまい、声をかけられなくなってしまいました。

知人にそんな言い方は良くないと指摘されましたが、他人から言われないと何がマズかったのかピンときません。
根っこから性格が曲がっているのでは？とすっかり今まで生きてきた人生を否定する毎日を
送っていて心がとても苦しいです。

性根を変えなければ、この先一人も友達ができないまま、それより、関わるほとんどの人に嫌われてしまうのかと
思うと生きている意味があるのかとさえ思ってしまいます。

こんな母親に育てられる子供もかわいそうに思えてきます。

治せるものならと思いますが、怖くて他人と接することを避けています。

この先どう生きていったらいいのかアドバイス頂けたら幸いです。

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母と状況が似ているかもしれません

白ねぎ

2013年01月08日 19:30

トピ主様の発言で話し相手に不快感を与える事が多いという解釈でよいでしょうか？母の場合。　学生時代からの友人ならいます。　その友人たちとは、気兼ねなく物言いができて、楽しくお付き合いできるのです。でも、新しい友人ができないんです。　だから、いつまでたっても交際の幅が広がらず、そうすると話題も限定されてしまい、悪循環・・母と一緒にいる時に、母と第三者の方との会話にいつもヒヤヒヤします。　感じたまま発言してしまうというのか、相手への配慮がない発言が多いんです。それが悪意がなく、指摘するまで気づかないので、余計にフォローしようがない。　というか、悪意がないので、その部分をフォローすると話をややこしい方向へ広げてしまうので、そのままスルーした方がまだマシって事が多いんです。　　母は高齢なので、もう治らないと思いますが、トピ主様なら考えてから発言するというように意識をして話す事で改善できるんじゃないでしょうか？それからもう一つ。　ご自分なら気にしないから相手も気にしないと思った、というお考えなら、それは誤解されやすい原因になると思うので、改められた方が良いと思います。　

トピ内ID：2498038958

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まず、なりたい自分を具体的に想像しよう

♨

アラフォー仲間

2013年01月08日 23:30

失敗したと思うのなら、今から正せば良いのではないでしょうか。私はアラフォーで子供はいませんが既婚です。性質的にはトピ主さんと似ています。ただ、会話の一度二度で嫌われたことはないです。会話前の初対面から嫌われる事はありますが。ここ数年で判明したのですが、私は頭が腐っていました。比喩ではなく、顔面中央部分が骨の内部で炎症起こして原因不明の体調不良を引き起こしていました。数年という月日と数百万というお金をかけてようやく完治しました。正直、これまでの人生の大事な時期と人生の半分以上、その体調不良でかなり損をしています。でも、生きているのだから、これから楽しく生きればいいや、と思うようになりました。それまでの私は嫉妬とか卑屈という言葉とお友達でした。でも、元気になった途端、なにをそんなにこだわっていたのか、と発想がかなり変わりました。人間、元気に生きていれば何度でもやり直すことができるのだと思いたいです。トピ主さんもこれから一緒に頑張って生きていきましょう。なりたい自分を想像して努力しましょうよ。私も色々頑張ろうと思います。

トピ内ID：4911967367

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私もです

かなめ

2013年01月09日 11:51

３７歳、夫と二人暮らしです昔から、周りとトラブルを起こしますが、何故なのかわかりません原因は、私なんですが・・・通知表に「発言する場所と内容を考えましょう」と書かれた事もあります話すと長くなってしまうので・・・私も、今同じ内容で悩んでいます学生時代嫌われていた事、職場で飲み会に私だけ誘われなかった事など、日に何度も思い出し、憂鬱になります毎日、ため息ですどうしたら、周りと上手く付き合えますかね？

トピ内ID：8519793719

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これからです

ゆきむし

2013年01月09日 11:34

専業主婦歴が長いと、自分を低く見てしまうこと、ありますよ。私も２０年近く社会に出ていません（外で仕事をしていないという意味で）何があってもどうしていいか、決断力さえ失っていました。まずは、周りに感謝していくことから　始めてみませんか。お子さんが元気に育っていることが感謝。友人との挨拶はしっかりする。会話をするときには、聞き役に徹する。今日一日を過ごしたことに感謝。寝る前に、お子さんと一緒に　しあわせ探し　してみるといいですよ。まだまだ、これからです

トピ内ID：8421155061

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うちの夫みたいだ…

❤

桃色

2013年01月09日 13:02

うちの夫と外を歩いていて、ばったり会社の人と出会った時。相手の方が「しまった。こいつと会ってしまった」とでも言いたげな、焦るような冷や汗を流すような表情で顔がこわばり、「これから出かけるところで…」とか「子どもが落ち着かなくて…失礼します」と逃げて行きます。なんでだろう？会社で嫌われているの？と不思議に思っていました。年末に、夫が会社の方々を自宅に招いたときに分かりました。会社の人を前にすると、夫はとても嫌な言い方になるんです。会話を楽しむのではなく、会話の勝ち負けにこだわるんです。せっかく相手が笑える話をしてくれて「もうすぐオチが来る？」って皆の期待が高まっている時に、夫が話の腰を折って「自分のほうがその件については知識がある」と知らしめるがごとく知識をペラペラしゃべり始めたり。いやーな奴になっていました。夫は会社で、どの派閥にも入れない劣等感があるせいで空回りしているみたいです。悪循環ですよね。家庭や私の実家では穏やかです。会社だと勝ち負けスイッチが入ってしまうようです。

トピ内ID：2996559866

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ちょっと自己嫌悪におちいってるだけ

やながわもり

2013年01月09日 15:12

生き方に失敗したなんて、そんな言い方しなくてもいいのにと思いました。ちょっと自己嫌悪におちいってるだけでしょ。そういう時もありますよ。悪いところは直せばいい。今はちょっと落ち込んでるだけ。頑張って。

トピ内ID：2558946937

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姑と話していて・・。

🙂

オムレツ

2013年01月09日 15:12

お正月に姑と話していて、「友達がどこでもすぐ出来る」というからよく聞けば、友達とは「デパートの店員」さんです。私のお姑さん、デパートが好きで、毎日のように通っているようなのですが、デパートの店員さんに相手にしてもらって「友達」と喜んでいる。気分を良くしてくれる人としか付き合えないのは、若い頃からだったようなので、もう仕方ないです。気分を良くしてくれる人には、お金を使って惜しくないみたい。「これでは、男性が飲食店の女性を恋人と勘違いするようなものですよ、お義母さん、お気をつけて」。姑にそう言ったら、へそ曲げられて大変でした。お正月の愚痴でした・・・。

トピ内ID：6183278456

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見た目の印象は重要

🐧

いくらちゃん

2013年01月09日 15:12

上辺の付き合いだと見た目の威力には敵わないと思います。見た目とは、表情、話し方、立ち居振る舞い、清潔感、声、等。『良い印象を受ける』『好感が持てる』というものです。あとは失言しない事、相手を気遣う事だけだと思います。ただ、好感度を上げるのは努力したから、性格をよくしたから、相応に上がるわけじゃないと思います。人の顔色の見すぎはよくないと思います。人が下す判断から自分を見すぎるのは本当に疲れます。別に生きるのに世渡り上手でないと失敗とかダメなんてないですよ。トピ主さんなりに努力してみればいいと思います。

トピ内ID：6921156984

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会話術なら学べますよ

☀

事務室のおばさん

2013年01月09日 22:27

性根はわかりませんが、コミュニケーション技術の向上なら、手法があるので可能だと思います。図書館などで、カウンセリングや心理学関係の本を探してみたらいかがでしょう。私が最初にこころがけたのは、相手に投げかける言葉の主語を「私は」とすることです。「あなたは○○だから、だめなのよ」ではなく、「私は、○○は良くないと思っている」という言い方です。そうすると、相手に対する不満の原因の多くが、実は自分の中にあったことに気づきます。他にも、会話をスムーズにする方法はたくさんあり、（アサーションとか）それらは本で学べます。お子さんはまだ小さいのでしょうか。思春期のお子さんとの会話に役立つ内容もありますので、ぜひお試しください。

トピ内ID：5547568323

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かっこつけないで

トマト

2013年01月10日 11:36

嫉妬深い人って人より下に行くのが嫌なので、何でも否定する言い方が多いです。自分に対する評価が低くならないかばかり気にしてる感じがします。あと世界が狭くてほかの世界を否定する発言も多い。知人さんは指摘してくれてえらいですね。言いにくいこと教えてくれてありがとうとお礼言いましたか？それともムッとして聞いちゃいましたか？きっと今まで家族の力も込みで結構いいものを手に入れてきたので、自分の力で掴み取る力がついていないのだと思います。だからまずはダメな自分を隠していい格好しないで、ダメなんだ～と言える勇気を持つのが第一歩じゃないかと思う。

トピ内ID：0659152400

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あまりマイナスに考えても…

🐱

猫だるま

2013年01月10日 13:06

トピ主さんは「相手に対して不快な事は言ってしまったようだけど、自分で何を言って相手の気分を害してしまったのかわからない」という状態なんですよね？だったら「口をきかなければ良い」んです。いえ、無視をしろというのではなく、聞き役に徹するという事です。相手の話を聞くにもテクニックは必要にはなりますけど、不快な言葉を発するよりは良いと思います。そして、「相手の会話をちゃんと聞く」様にするんです。そして、真似をする。会話好きな人でも話上手な方はいるでしょう？思わず聞き入っちゃうような。そういう方の会話のポイントを盗むというのも良いと思います。会話はある意味慣れもありますから、「生き方に失敗した」なんて言わないで頑張ってみてください。

トピ内ID：0216663505

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ボランティアはどうですか

😀

ルル

2013年01月10日 12:22

人の嫌がる事や、自分の時間を使って他人や社会の為にボランティアするのはどうですか。ボランティア募集と検索すれば出てくると思いますが。私利私欲では無く、人の為、社会の為にひたむきにやっていれば、どんな顔つきしてようが、誰かは認め感謝してくれるはずです。人から感謝を受けるボランティアを行うのがいいでしょう。そこで人様の本心からの感謝を得れば、自然に笑顔になる、もしくは笑顔で無くても行いが正しいのだから、それでよしとさえ思えます。私は報酬を得て仕事をしていますが、社会貢献という気持ちを忘れることはありません。よってたとえ無報酬でも困った方の相談にのり、最終的に人様に感謝される生き方を最善とし、他者に対し優しく理解するという物の見方を基本としています。友人等に対しても同様です。よって他人を羨む事もありません。このような心がけと、トピ主さんの文章から望む生き方とは大きく違わないと思います。ボランティアをひたむきに行う事は最も高尚で難しい事なので、それをひたむきに出来れば変われるはずです。

トピ内ID：8875225616

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体力の衰え

40代

2013年01月10日 16:39

＞年を重ねるにつれ他人に嫉妬深くなりました。 40代になると、ネガティブシンキング傾向が強まるのは一般的な傾向じゃないかしら。体力の衰えとか、ホルモンバランスの崩れとか。究極は更年期障害…かな。また、鬱でなくても、体力が落ちるので思いを巡らす体力も無くなっていきます。４０代にもなると経験値は増えているので、過去のパターンにあてはめて「このときはこう！」と、決めつけてしまいがちです。それがオバサン思考…かな。若い頃は、未熟を自覚して気も使ったし、気を使う体力もありました。今は無い。そう言うことかもしれません。と、言うことで、体力をつけましょう。子供と遊んだり、走ったり、水泳したり。いかがですか。ちなみに、子供のときから友達が全く出来ないとか、全く空気が読めない、場違いなコメントと言われるが説明されても理解できない、と、言うのであればまた別です。知人は40才という年齢で発覚しましたが、そういう類の障害があります。本人は、長年の疑問が解けたと、困惑しながらも満足していました。そう言うこともあります。

トピ内ID：5952020288

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まずは、ほんの少しで満足してみる

🐧

絹子

2013年01月10日 21:29

今、心が最悪なのでしょうか？振り返ってみて、自分否定したい時なのでしょうか？こういうナイーブで、嫌われるのが怖い方は、最低の人なんかではありません。謙虚さをお持ちではないですか？ただ、本当に、うっとうしいぐらいに自分否定と自己卑下に凝り固まったのでしょうか？たとえば、頑固さが嫌いなのに自分の頑固さに気が付いて、自分否定したくなったとか、好きなタイプの人が嫌う性格を持っていたことに気ずかされて、たまらなくなったとかですか？思い通りにいかないことが多い世の中ですよね。泣き言を聞いてくれる人なんて、そうそういませんよね。誰だって、自分でいっぱいで、余裕がない時は、そっけないものです。こういう時は、プライドさえも無くした気分で、嫌われてあげる自分や悪者になった自分も許してしまいます。自分が悪者になって、救われる人がいるなら、もう、悪者だと思われても今は傷つかないと思う事にします。自分を吹っ切れさせて、いつかはこういう自分を認めてくれる日もくるだろうと、希望的予測で、気休めです。自分否定では、立っていられませんから。

トピ内ID：3968444251

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鈍感なタイプなのかな？

🐱

モモ

2013年01月11日 10:56

トピ主さんは性根がねじまがっている、というより人の気持ちが分からない鈍感タイプと言えるのでは？わざと嫌なことを言う人よりやっかいかもしれませんね。会話をする際にまず相手を喜ばせる、笑顔にさせるということを念頭にお話されたらどうですか？あとは本を読んだり映画を見たり様々な人の人生に触れて、人間観察をするというのでしょうか？この人はこういう所がいい、とかこういう物の言い方は良くないなとか勉強するといいかもしれません。

トピ内ID：6634986443

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まずは・・・

ドドイツ

2013年01月11日 14:25

４０代主婦です。つらいお気持ちお察しします。相手の顔が強張ってたり、スーパーで避けられるとか、同じ主婦としてリアルに想像できます。傷つきますよね。もし私がトピ主さんなら・・・「そんな言い方はよくない」と指摘してくれる知人がいらっしゃるのなら、その方に「実は悩んでるんだ」と相談してみます。そして、恥ずかしくても具体的に適切な言葉選びなど教えてもらって、改める努力をします・・たぶん。指摘してくれる人なんて貴重ですもんね。大人になると、たいていの人は黙って去って行きますから。私も、嫌な人からはさっさと離れますし、苦手な人は避けます。ただ・・今のトピ主さんの（他人に対して嫉妬深く、気がつかないうちに嫌な言い方をしてしまう）状況でしたら、友達作りに悩むよりもまず、自分の内面を見つめることが先のような気もします。

トピ内ID：9546718042

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参考までに・・・

肩こりMAX

2013年01月11日 16:08

私が関わりたくないなあと思った人の例です。初対面の時に、家族構成、持ち家かどうか、子供の有無、根掘り葉掘り聞かれ、不妊治療しないのかとまで聞かれ、挙げ句の果てに、「あなたは子どもはできないかもね。」こうなると、また根掘り葉掘り聞かれたり、嫌なことを言われる前に挨拶だけはして退散、となりますね。無神経なことを言う人。・子どもがなかなか結婚しないと深刻に悩んでる人に「うちはやっと結婚したのよ～！！良かったわ～！！」・長い入院からようやく退院できた方に「あなた顔色悪いわよ！！大丈夫！？そんなに痩せちゃって、大丈夫！？」・誰にでもできる加齢によるシミなのに「あなたその黒いのどうしたの！？」（自分にもあるでしょうが!!）同席したくないです。話を取っちゃう人。「最近ヨガを始めてね…」「私は毎日体操してる！！テレビ見ながらあーでこーで（以下ずっと喋る）」「この間お料理作ったんだけど…」「私はおしるこ作るの！！いっぱい作ってあーでこーで（以下同様）」疲れます。お心当たり、ありますか？

トピ内ID：4346945998

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