妻の実家を出るべきか

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天津飯

2013年01月08日 15:32

ひと

38歳男性です。私は現在、妻の実家所有の分譲マンションに格安の家賃で住んでいます。妻も家事や育児に実家のサポートがあるため最近まで非常に快適に過ごしていました。また、格安の家賃の内にお金を貯めて5年後には家を土地から買う予定で計画し貯金をしています。ところが昨年、妻の兄夫婦が実家の敷地内に家を建てた関係でとても近い距離に越して来ました。この辺から歯車がおかしな方向へ…。義兄さんは私よりも仕事も学歴も下です。本人は何も言いませんがそれを大変気にしているらしく結婚当初から非常によそよそしい態度です。さらには義理のお母さんから「ウチの息子をバカにしないで」とよく言われるのですが、私は何とも思ってはいませんし、気にもしていません。勿論見下した態度など一切取っていません。お会いすれば笑顔で挨拶をします。（相手はめんどうくさそうに会釈するだけ）また、義父も気にしているらしく酒を飲んだりすると「（私のことを）大した学歴でも無い、上には上がいる」等と悪口を言ってきます。それもお金のためと我慢していたのですが、義兄には同じ男の子で年少さんの一人息子がいるのですか。今度はその子とウチの子を比べて来るようになりました。また今年から私立の小学校に入ったのも気に入らない様子で、事あるごとにウチの息子の悪口を言って来るのです。「○○（義兄の子供）はもう××できるのよ。こっちの方は年中までできなかったでしょう」とか「小学校なんか関係ないのに、わざわざ入れて」等と息子の前で言うのです。息子の将来にも影響しそうで、まだ手持ちのお金が不十分ですのでマンションでも買おうかなと考えています。それとも、神経質にならずに計画通りにあと5年ここに住んでも良いものでしょうか。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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奥さんの気持ちは？

2013年01月08日 18:35

どうなのでしょう？自分の親兄弟ですよね？嗜めたり、反論したりしないのですか？それとも奥さんの耳にはそんな話は入らない？どっちにしろ、今の状態は奥さん実家に甘えて、正直言って恥ずかしいなと思います。「高学歴」と言われますが、奥さん実家に甘えないと貯金も出来ないんじゃ、義両親の言う事も一理あるかなと。何も今直ぐマンション・戸建てを買わなくてもいいんじゃないですか？取りあえずそこを出て、親に甘える事なく自分達で家を借りて、仕事・子育て頑張れば。

トピ内ID：2085353827

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お金より大切なものがあろうよ

🐱

にゃんですと

2013年01月08日 18:57

息子の目の前で否定するようなこと言われても我慢してるのですか？息子を守れるのは親だけですよお金より息子が大切じゃないんですか？

トピ内ID：2995212399

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奥様の考えは？

😑

おとっさん

2013年01月08日 19:30

　お子さんのことも含めて、奥様はどのように考えているのでしょう。私があなたの立場なら、「実」を取るでしょう。しかし、子供にも影響が及ぶなら、妻と相談すべきです。　なぜ私立に入れたのかも含めて、あなたと奥様の考えで教育方針を立ててきたのでしょう？であれば、あなた一人の判断というより、夫婦の考えを取りまとめるべきです。　兄弟というのは常にライバルです。特に、結婚すると、配偶者も含めてライバル意識を持つようです。特に学歴や大学のランクなどで対抗意識を持つようです。これは、同じ親の愛を分かち合ってきたのでしょうがないのです。　妻と合意すれば、そこを出るべきだとも思いますが。とにかく夫婦の話し合いが不可欠です。

トピ内ID：5419790049

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妻は

🙂

ささ

2013年01月08日 19:30

妻はその件に対して何と？現時点では、嫌味言われて腹がたった一男性の愚痴なだけ。家族もちなんだから、家庭で方向性をある程度出しましょうよ。子供が可哀想と言う、半ば想像に近い段階で、それを理由に行動するのは正直子供が可哀想。俺何も言ってないのに俺の為にとか言うわけ？って話。親のエゴと認識した上で、どうしても無理なら引っ越せば良いのでは？いずれにしろ貴方個人で決める話ではない。

トピ内ID：9152658231

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で、肝心の奥さんは何と？

茶坊主

2013年01月08日 20:43

奥様のことが一切書いてありませんが、話し合いはされているのでしょうか？

トピ内ID：0698037385

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頭金は大事です。

茄子の花

2013年01月08日 20:43

予定を立てて居るなら我慢しましょう。後5年、その間しっかりお金を貯め、頑張ってください。主様は一日中家に居るものでもありませんので、帰宅しても出来るだけ義実家に顔を出さないようにすればこの難関も通過出来ると思いますが。私には娘は居ませんが、息子孫より娘孫の方が本来なら義両親可愛いはずだと思うのですが。娘が苦労して生んだお子さんですので。孫への嫌味もそんなに続かないと思います。多分、お嫁さんへの配慮からだと思いますが。もし続く様なら娘である奥様が抗議すれば済む事です主様が抗議するとろくな事になりません、黙っていましょう。義母様方が主様に嫌味を言うのは　息子の学歴が自分達の責任だと思っているからでは無いでしょうか？。お兄様が大学に行きたいなら奨学金を貰ってでも行けたはずですがそんなにしてまで行きたく無かったなら、義両親の責任でも無いと思いますが。只、人生学歴だけでは無いと思います。主様もおごらず、控えめに　難関を乗り越えましょう。

トピ内ID：6061457671

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状況を拝見すると出たほうがよいとは思いますが…

🐧

エクセル

2013年01月08日 21:13

気になるのはあなたの義兄に対する意識と【実際の態度】に乖離が見られる事です。トピ文の中であなたは「義兄の事（学歴や仕事の種類）を何とも思ってないし気にもしていない、まして見下した態度など…」と仰っているにも拘らず「義兄は学歴も仕事も自分より下」と言い放っています。現代社会において、本音を言えばより高学歴の方が高収入を得られる、という事実はあります。だからこそ多くの人々がより良い学校へ、そして会社へ、としのぎを削るのでしょう。あなたがご子息を私立の小学校へ入れたのもその一端である事は事実ですよね？そこへ義兄なる存在があり、あなた曰く「学歴も仕事も自分より下」と決め付けられている現状もまた、あなた一族を取り巻く空気の中に厳然と存在している事になります。そうすると、あなたに対する義両親の「うちの息子を馬鹿にしないで」という言い分も、あながち事実無根の言い掛かりではないことになります。目は口程に…と申します。つまりは現在の居心地の悪さや義両親の態度は、あなた自身に端を発すという事も頭の隅に置かれて、次なる対策を練られる事が望ましいでしょう。

トピ内ID：4622281922

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想像でもなく子供が可哀相なのは事実じゃないの？

キムチ鍋

2013年01月09日 10:45

＞「○○（義兄の子供）はもう××できるのよ。こっちの方は年中までできなかったでしょう」とか「小学校なんか関係ないのに、わざわざ入れて」等と息子の前で言うのです。小学生になった子どもなら、十分理解できる内容です。想像でも何でもなく比較されて悪く言われているのは事実じゃないですか。しかも我が子を貶められて平気な親っているんですか。これが夫の親が悪口を言っているんだとしたら、母親ならそんな祖父母から子供を離せって言うのに、どうしてトピ主が男性で父親だと、単なる愚痴で個人で決めるなって言われるんでしょう。確かに奥さんとも話し合わないといけないですが、これで奥さんまでが親や兄弟の味方に付くようなら、それこそ離婚も視野にいれないときついですよ。奥さんが常識ある人であることを祈るばかりです。

トピ内ID：2822721534

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自分を正当化？

にんじん

2013年01月09日 11:03

＞私よりも仕事も学歴も下です。揚げ足を取るわけではありませんが、見下した態度を表面上は取っていないかもしれませんが、本音は見下してますよね。その本音が、無意識に仕草や行動に出ていると思います。人間は思ったより馬鹿ではないです。そんなトピ主様の無意識なる思考に奥様の実家では気づかれていると思いますよ。相手方も悪い所があるかもしれませんが、トピ主様も変われば、状況は変わると思います。

トピ内ID：1374148470

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いやそこは息子さんのために

tomato

2013年01月09日 11:34

今息子さんにむけられている一言一言は取り返しがつきませんよせっかく私立にいれたんです。その道に迷いを与えたらかわいそうです。なぜ奥様は何も言わないのですか？義父母はあなたに、あなたから出ていってほしいのでは？もともと家の頭金は自分達でなんとかするものでしょういいじゃないですかもう外にでましょう

トピ内ID：9446156449

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子どもの前で言うのはちょっと、、、

ももは

2013年01月09日 14:52

子どもの前でも言うのは、ちょっと困りますので、奥様と相談した方が良さそうですね。　奥様から見れば、実の兄と父なので、トピ様よりよく知っていて建設的な意見があるかもしれません。義父さまは、お酒を飲まないときはマトモなら、お酒を飲む席では、ちょっと早めに失礼するとかで、なんとかなりませんか？　できるだけ接触しないで、トピ様も気にしないでいられそうなら、大丈夫な気もします。　息子さんには、私立小に入る人は多数派でないから、色々言う人もいるけれど、お父さんとお母さんは、それが一番いいと思ったから決めたんだよ、と説明しておきます。　これで気にしない子なら、大丈夫と思いますが、すごく悩んでいるようならかわいそうですね。　対処法を試してダメなようなら、悪影響がひどくなる前にお引越しですね。

トピ内ID：1504899631

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耐えられる間は住んだら？

なな

2013年01月09日 15:12

奥様は、それらの発言をどう聞かれているのですか？奥様次第かなーとは思いますが、お金がない状態で無理に今の環境を変えるのは勿体無いと思いますよ。多分ですけど、どこに住もうが会えば嫌味は出てきます。引越したからといって、なくなるわけではないですから会う機会をへらすだけでいいのでは？

トピ内ID：0782726939

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離れた方がいいかも

チャオズ

2013年01月09日 15:50

もう結論出てるんじゃないですか？いろいろあるけど、その義実家とは距離を置いた方がいいですよ。お子さんの目の前でいろいろ言ってくるそうですが、子供って聞いてないようで聞いてますよ。トピ主さん夫婦が居ないところで目に見えて祖父母から孫差別をされている可能性もあります。奥さまはどんな意見をお持ちなんでしょうか。自分の夫がバカにされているのを黙って見ているのですか？

トピ内ID：8109137857

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家を出ても義家族との付き合いはずっと続く

態度に出てるのでは？

2013年01月09日 16:25

トピ主様、うちの母（70代後半）に似てます。私も子供の頃、トピ主様のお子さんと同じような立場でした。父は田舎の三男坊ですが一番の出世頭で紹介で出会ったお嬢育ちだった母と結婚しました。母は父方の嫁や小姑の中では異質でした。（子供の目からも何か違うと感じられる位）子供の頃から親族の集まりでは常に嫌味を言われ続けました。女に学歴は要らないとか、学歴・履歴書だけ交換してくれとか。私立短大に行った従妹についてはその母親が「〇〇の子は4年でやることを2年でしなきゃいけないから大変なの」と当時国立大学在籍中の私に嫌味三昧でした。父は男女関係なく自立できる教育をするのが親の務めだと思っていたようでその様に育ちましたが、父方の田舎ではそのこと自体が理解不可能だった様です。父方のいとこ達より、私達兄弟（姉、私：女、弟）は対外的に見たら学歴・就職や結婚相手・子供の進学も恵まれている状況の様です。今は結果を見て誰も何も言わないですけど。今家を出てもずっと付き合いは続きます。トピ主様の態度全てを改めないと子供の状況は変わりませんよ。

トピ内ID：6468169694

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子供が

🙂

ささ

2013年01月09日 18:10

子供が可哀想なのは事実なのか。最大限セーフティーに構えるなら事実と想定する方が良いでしょうね。但し、子供がそう思ってるか確認していない以上は、どなたかが仰られてる義理の親からの態度は事実ではない。可哀想かどうか決めるのは子供だからです。悪く言われたからと言うのであれば、部活の顧問から、「アイツより下手だ、もっと練習しろ」は悪く言われたとなります。研究の統計でも男子は比較の中で競争力や闘争心、向上心が刺激されて効果を挙げると発表されている所もありますので、あながち子供にとって悪い事ともいえないでしょう。そもそも父性は独り立ちさせる為のライオンのような物ですよ。両親共に母性で育てて、将来子供が挫折に弱くなってもそれはそれで問題でしょう。世の中、不公平や不条理はあるのですから。子供と会話して、それでショックを受けてるなら、説明するなり、フォローするなり、引越で回避するなりすれば言い。順番からすれば親の方が先だつのに、包丁怖いからと避けさせるような事を一方的にするなら、反面教師にでもして、乗り越え方をサポートした方がいい。

トピ内ID：9152658231

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同じ孫でも、・・・・・

🐧

アクアマリン

2013年01月10日 10:53

息子の息子。娘の息子。祖父母としては同じ孫でも、やっぱり息子の孫の方が可愛いのでしょう。近接同居となったので、それがより顕在化しただけ。親類付き合いをする以上、これからも同様な事が続きます。

トピ内ID：1368236242

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妻実家に頼りきってるのに・・・

ひねくれもの

2013年01月10日 10:27

すいません、辛口です。＞義兄さんは私よりも仕事も学歴も下ですでも、「実家の敷地内に家を建てた」のですよね。援助はあったにせよ、義兄さんの方がトピ主より甲斐性があるように思えます。また、＞今年から私立の小学校に入ったのも気に入らない様子これも、妻実家所有のマンションに住まわせてもらってる(生活を援助してもらってる）身で、｢私立の小学校」という贅沢をしていると見られてるのでは？実際、端からみるとトピ主はプライドだけが高い甲斐性なしにしか見えません。奥様も実家依存でも何もおかしいと思っていない様子ですし、揃って幼稚な印象です。妻実家に援助してもらっているのだから、もっと謙虚な態度で義両親や義兄さんに接することは出来ないのでしょうか。っていうか、「収入が私よりも低い」というならまだ判りますが、「仕事が下」って何？トピ主はどんな高尚なお仕事をなさってるのでしょうか？（でも、自力で生活して家土地を買うお金をためられない程度のお仕事なのですよね?) 高学歴を誇るなら日本語くらい正しく書いて下さい。

トピ内ID：7519328908

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天津飯さんの前でだけ言うのでは

tata　

2013年01月10日 10:53

せっかくうまく行っていたのに残念ですね。もしかしたら奥様が天津飯さんの学歴自慢をご実家でしているとか。だから天津飯さんがいる時にだけそんな会話になるのでは。小学生の前で否定的なことを言うなんて良心的ではないことは確かですよね。どうかと思います。言っていいことといけない事ってありますから、それすらわからない義実家だということでしょう。小学校時代の５年間は大切ですから、私だったらどこかに出ます。

トピ内ID：5357535877

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孫の立場でした。

それはダメ。

2013年01月10日 11:36

　私も小さい頃、父方の祖母と同居していたのですがその頃の話を。　私には従妹が6人くらいいまして、こうはっきり言うのもなんだけど、私は歳としては真ん中ですが出来が凄く良かったのです。何でか分からないけど、うちの親戚はスポーツの出来不出来で良い悪い？と評価するタイプの人々で、私は凄くスポーツが出来たわけです（区や東京都の陸上競技会に選抜で選ばれていた）。　そこで祖母。私の悪口を色んな所で言いまくった揚句に、法事の際、私一人だけ台所で食事を、しかも皆とは違う食事をとらせたのです。　それを見た私の母が激怒して、次の日に（くらいの勢いです）家を買って引っ越ししました。あの時、金銭的に大変だったけど自分の子供がそんな粗末な扱いを受けさせられるのには我慢できなかったと言っていました（他の従妹は全員居間で食べていた）。　それからも私は結構エリート？な道を歩んだのですが、やっぱりあの時に別居してくれて良かったと思ってます。だって凄く卑屈な子供になりかかっていたから。　だから主さんもお子さんの為に別居する事をお勧めします。子供は分かってますよ。

トピ内ID：0133571163

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二者択一

zaby

2013年01月10日 11:17

トビ主さんが、「仕事も学歴も下」という時点で、既に相手を見下しているのです。妻の実家に依存して、生活している現状があるのは事実ですし、それを続けるのならば、多少の屈辱は辛抱すべきです。それをトビ主さんのプライドが許さないならば、そこを出るより他ないのではないでしょうか。

トピ内ID：8239463228

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わずかなお金のためにプライドと子供の気持ちを売るの？

🙂

かぼす

2013年01月10日 10:53

あなた義兄より学歴も仕事も上だと言いましたね。ならば家ぐらい自分の稼ぎで買いなさいよ。もちろん妻の親からの援助は普通の状態ならありですよ。でも、こうなったからには「馬鹿にするな今後一円も援助は要らない」という態度に出ないと相手は付け上がるでしょ？今までの援助を返す必要などありませんが、今後の援助を断って初めて「それ以上子供の前で孫同士を比較するような発言をしたら二度とこの家の敷居をまたがせません」っていえるんだと思いますが。家賃を安くしてもらってるのか月々いくらになるのか知りませんが、子供にまでひどいことを言う相手からの援助を受けるぐらいなら、親子３人ボロアパートに住んででもお金をもらわないことからはじめるべきだと思いますが。義兄より仕事できるんでしょ？なら年間１００万か２００万か知らないけど、その程度の援助当てにするぐらいなら、あなたが出世して稼げば？親から援助してもらわないといけないような家計なら、私も私立小学校は分不相応だと思いますが。妻もそんな親に育てられたので義兄を優先するのが当然と思ってるかも、よく話し合ってください。

トピ内ID：9133653688

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そのケースだと

かなた

2013年01月10日 12:22

これが、妻からの投稿なら、「子供に悪影響な祖父母からは今すぐ離れるべきです！」「義理の姉の低学歴は自己責任なのに、トピ主さんに当たるなんてヒドイ！」というレスしかつかないと思います。なので、妻の実家を出るべき、に一票。

トピ内ID：2577044680

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出たほうが、いいと思います

🙂

おひょい

2013年01月10日 11:36

私は40代後半ですので、やや旧式な考えかもしれませんが、結論から言うと、出たほうがいいと思います。奥様の立場に立てば、家事や育児を手伝ってもらい、安く住まわせてもらえるという「援助」は捨てがたいもので、トピ主様さえ我慢すれば良いのでしょう…しかし、一家を養っていける力量のある男性が、無駄に男のプライドを傷つけられるのはよくありません。マイホームの夢が少々小ぶりになるくらいで済むなら、プライドを優先しましょう、男ですから。奥様の家族からすれば、彼らは「援助」をしている余裕のある立場で、それを享受しているのにトピ主様は頭が高い、ということになります。トピ主様は普通に振る舞っているつもりかもしれませんが、あちらの視点からはトピ主様は頭を下げるはずの立場ですから対等ではなく、頭が高くうつるんです。この価値観の差はなかなか埋まりません。ただ縁があって親戚になったのですから、カドの立たない理由を見つけて、絶縁などではなく、自然に距離を置かれるのがいいと思います。

トピ内ID：5896123109

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思いっきり

😒

moomin

2013年01月10日 12:00

態度に出てるんですよ、あなたの義兄に対した思い＞義兄さんは私よりも仕事も学歴も下ですが。偉そうに言いたいのなら、嫁の親のすねをかじってないで、自力でどうにかすれば？うちは、結婚当初から親からのお金の援助なしで今もやってます。借りるもよし、買うもよし。あなたの好きにしなさい。でも、まずは嫁とよく相談すること。大事なお兄さんの悪口は言わないこと。

トピ内ID：8828998413

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だって比べられる意味がないですもの。

🙂

ヒヨコ豆

2013年01月10日 12:22

部活で「あいつより下手だからもっと練習しろ」と顧問に言われるのは、努力をすればいいわけですから、比較されたとしてもまだ意味がありますよ。でも義理の両親が言っている比較って、何の意味もありません。年中までできなかったから何？って話だし、そもそも小学生になりたての子供が、祖父母にそんな風に言われること自体、何の成長に必要なんでしょうか。自分が希望して入った部活で顧問に叱咤されることと、普通は愛されて可愛がってくれるはずの祖父母に誰かと比較されて馬鹿にされることでは、意味合いが全く違うと思います。悪いですが、小学生になりたての子が祖父母からの意地悪な物言いで、挫折を味わう必要はないと思います。そんな不条理や不公平なんて、学校生活を送っている間に、いくらでも出てきます。例えば子供同士のトラブルなら、でんと構えて見守ることも必要ですが、祖父母からわざわざ嫌な思いをさせられる必要なんてありません。何で大人からの攻撃に、子供を晒す必要があるんでしょう。

トピ内ID：6421654428

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それが防御法？

特親

2013年01月10日 14:58

家を出れば攻撃の矛先は他へ向くのでしょうか。学歴はきっかけに過ぎず、トピ主さんがすっかり嫌われているのであればどこへ引っ越したって同じかなぁと思いますが。引っ越せば言われなき中傷や嫌がらせ発言が収まるのであれば、何故引っ越すのかを夫婦揃って義両親に明確に告げた上で、今までお世話になりました、良い関係を築いていると思っていたので非常に残念です、と潔く引っ越されたら良いと思います。引っ越したって縁は切れないでしょうし、嫌がらせが続くのであれば、奥様が事実を受け入れ、トピ主さんと同じ思いで子供を守るという意思がある事を確認した上で、奥様に矢面に立って戦ってもらいましょう。ここは奥様が戦うべきでしょう。（トピ主さんは何を言ったって攻撃のネタにされるでしょうしね。）学歴重視ではありませんが、一部の学歴の低い人が「学歴コンプレックスを持ち続けて自らの品位を下げてしまう」事が自らや他の学歴の高くない人達の評価を貶めているという事は事実かなと悲しくなります。

トピ内ID：9298237811

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仕事・学歴が上っておかしなことをおっしゃるねぇー

アスカパパ

2013年01月10日 15:24

東大卒の人が自分より上とかえらいとか思っている人が、日本に何人いますかね。自分に近い人への一言は、自分が忘れてもみんな覚えているものです。気をつけましょう。 38歳にもなってそれくらいの判断が出来ないのかと思う人もいますよ。短気になってはいけませんが、人の意見を聞いて人のせいにするのはずるい人間のやることですのでそうでないなら、自分で判断（奥様と話し合って）すべきと思います。自立しても良い年ではないですか。

トピ内ID：6598142322

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義両親も義兄もほんとはマンションを出てほしいのではないですか

もしか

2013年01月10日 17:08

はっきり口に出して言えないから、遠回りにマンションを出て行きたくなるように仕向けられているとか・・・、勘違いかもしれませんがふとそんなふうにも感じました

トピ内ID：7380138737

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出た方がいい

🎶

さぼん

2013年01月10日 19:44

精神衛生上よくないですね。お金も大事ですけれど、心身の健康はもっとも大事だと思います。今後、お子さんの受験など大事な時期にさらに心労が増えるでしょう。距離を置くことをおすすめします。

トピ内ID：8425008832

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親からの援助

mame

2013年01月11日 15:04

息子さんのために引越ししたらいかがですか？学歴も仕事も上、お子さんを私立小学校に入学させる余裕があるのに、たかだか年100万かそこら（格安の家賃、ということで推定）を節約するために子供に嫌な思いをさせるなんて信じられません。家事育児のサポートも、もう小学生なら何とかなるでしょう。息子さんも祖父母が嫌いかもしれませんよ？お兄さんも、「学歴や仕事が上にくせに、嫁の親に世話になって情けない」と思ってるかもしれません。お父さんだって、「大した学歴でないから、私らの援助が必要なんだ」とバカにしてるのかも。夫婦の力で家を買いましょう。このままでは、将来家を買ったところで、「私らが援助して、格安で住まわしてやったから立派な家が建った（トピ主の力では無理無理）」とか言われますよ。

トピ内ID：2394108571

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