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夫の実家のリフォーム

レス103
（トピ主 4 ）
😭
まつこ
ひと
夫の実家をリフォームし、住む計画が出ています。 夫の実家は元々二世帯住宅で、夫の祖母が亡くなる前に住んでいた1階に義両親が移り住み、義両親が今住んでいる2階が空くのでリフォームして住もうという計画です。 夫は3兄弟の長男で、もともと結婚する時からそう言った話は聞いていましたが、その時はあくまで予定で具体的な話もなかったので聞き流していました。 子供達も成長してきて、タイミング的に「今だ！」となったようでここ最近急に具体的に話が進んできています。 夫には下に2人弟がおり、下の弟も住みたいと駄々を捏ねて（しょっちゅう子連れで実家に入り浸っています）少し揉めましたが、結局長男である夫が住むことで決着しました。 それを聞き色々考えた末、「他人と住むのは気を使うからある程度プライベートは守りたい」と夫に伝えた上で二世帯に移り住むことを了承しました。 駅からの立地もよく、マンション購入金額を考えると、リフォームの方が格段に安く、子供達に掛けられるお金も増えるだろうと思ったからです。 おそらく、年のいった義両親の買い物の手伝いや通院など、私もアシとして使われるのでしょうが、その辺は数年の我慢と考えていました。 ところがここにきて、毎月5万家賃を払えと義両親からお達しが出ました。 破格の家賃とはいえ、家賃を払い、リフォーム代を払い、義両親含め皆んなが乗れるファミリーカーを買い、度々来る義弟家族の相手もしないといけないかもしれない。一度は了承しましたが、なんだかメリットよりデメリットの方が大きい気がしてきました。 続きます。

トピ内ID：c9a1c07577b34898

#３０代
#夫
#義実家

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ネットで二世帯物件を検索してみよう

🙂
冬子
実はお家の売買情報サイトには二世帯物件が結構出ています。 築年数も浅く、各所にこだわりの建材や、美しい階段や、防音室やミニシアターなどもある。 なのに売れません。 なぜなら水場が共通だったり、母屋はキッチン、子世帯はミニキッチンだったり、お家の中で行き来ができたりするプライバシーのない作りだからです。 きっと親世代が健康を壊されて施設に入ったとか、親子で喧嘩が絶えなくて解散になったとかそんな感じなんですよ。 そして住む人がいなくなってもこだわりの詰まった建物が特殊すぎる故に買い手がつかない。 更地にして小規模マンション用地として売るしかないかも…。 私は二世帯住宅というものはそういう危険性を孕んでいると思います。 弟さんに譲って、トピ主さんたちは着実に支払いができて、手の届くマンションに住まわれた方が負動産を背負わなくていいと思うのですが。

トピ内ID：9779b3849c57d772

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具体的に書き出す

🙂
はるみ
メリットとデメリットをそれぞれ具体的に書き出してみます。　 書き方は、冷静に淡々と感情的にならずに箇条書きで。 トピ主の気持ちが入るものも勿論書いていいですが、分けて書くとわかりやすいかな。 それをご主人に見せて話し合ってみたら？ トピ主家族の生活がデメリットによって喧嘩が増えたり、貯蓄ができなくなったり、精神的余裕がなくならそうなら見直す必要があります。 義両親の生活も考慮に入れて話し合い、場合によっては義弟家族に同居を譲る内容も盛り込みながらでいいと思います。

トピ内ID：370c16d9dd3a6baa

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落ち着いて一つ一つ分けて考えましょう

🙂
ELLYs
こんなことは、なんとなーく話があった（結婚時の一緒に住むかも？と言う噂）のならば、大体また話は湧き上がるものです。しかも突然に。そんなもんでしょう、勢いよく一気に問題を解決に向けて進めよう、ってなるでしょう。 だから、まあ貴女が心配していることは大体必然的だったのです。 それから、最後に貴女が不安や疑問に感じていること、リフォーム代や家賃。これは当然のことでしょう。だって親が亡くなったら貴女の夫が継ぐわけですから。出て行かない限り。この場合土地は誰の名義、家屋は誰の名義、とハッキリ決めることになります。また誰が銀行等からローンを借りるのか、など。これ、貴女の夫さんがローンを借り（名義人、夫）直接的に払うのであればそれプラス家賃って馬鹿げた話ですが、親がローン名義人の場合は夫が家賃を払う（親に援助する）のは当然でしょう。この場合は親が登記の名義人なんでしょうが、そのうち遺産であなた方が自動的にもらうことになるでしょうから。 親が自分たちの希望であなた方に打診し、あなた方もそれに乗り、高齢の親を手取り足取り援助するから自分たちはタダ、って考えの方が逆に烏滸がましい、ですよ。あなた方にも恩恵はあるのですから。なんでもしてあげるのにー、なんてつまんない考えはやめましょう。 それからファミリーカーってなんですか？これは親が欲しいと言っているのでしょうか？ならば親が払うべき案件です。こうやって一つ一つを誰の名義、誰が払うかを決めます。その時に貴女の不安や疑問を片付けていってください。 その点を改めて夫に申し出ましょう。貴女も家族の一員として住むわけですから。嫌ならやめましょう。（別居でも離婚でもどうぞ…）

トピ内ID：b54d7389bf0aebfc

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やめればいいじゃん

🙂
電源ON
やめちゃおうかな～って言ってプレッシャーかけて交渉して、5万円をまけてもらったところで、向こうは打算しかないのだからその分別の方法でしゃぶりつくそうとして来るのは目に見えてます。 ふりじゃなくて、きっぱり切り捨てた方がいいよ。 トピ主も考えが甘すぎたんですよ。 家が欲しければ自分で手に入れることです。義両親の世話をする労力で働いてお金を稼げばいいだけ。別に賃貸だっていいじゃないですか。 弟夫婦と親は仲がいいんだろうし、そっちの方がうまくいくんじゃないですか？入り浸ってるとか駄々をこねるとかいう書き方からトピ主はよっぽど気に食わなくて、そっちが少しでも得をするのが許せないかのように見えますけどね。 だったら尚更、嫌なことになる可能性が高いので手を引いた方が利口だと思います。弟夫婦はトピ主が住んでも頻繁に出入りしてトピ主はその接待要員で、下手したら後々1Fに住むことになりますよ。 まだ計画だけなんだから白紙に出来ますよね？

トピ内ID：c308aa57aa216aa0

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やめる

🙂
がんばれ
家賃を払うなら「やめる」でいいと思います。 割に合わない。 リフォーム代、家賃払って、親類の世話、義親の介護、長男の嫁的な役割。 馬鹿馬鹿しい。 むしろリフォーム代すら出したくない。 ファミリーカーなんて買わなくていいよ。欲しいなら義親が買えばいい。 トピさん家族だけが乗れる軽の4人乗りにしておいた方が、いい。 タクシーにされるだけよ。

トピ内ID：8608fad3a645cbb3

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二世帯住宅はデメリットだけですよ

🙂
はなや
兄弟姉妹が義実家に集まる二世帯住宅なんて やめたほうがいいですよ 私は20年前結婚しましたが 結婚と同時に義親が二世帯住宅を建て 子供が小学生になったら同居予定でした 建築費・家賃　はゼロ 光熱費だけで5ＬＤＫに住めたのですが 義実家には義兄弟姉妹が家族でよく来るし 広い分　掃除も大変　光熱費も高くなり 自営業の義親はほぼ在宅で暇・・・ そんな家に住んだらお手伝いさんになり 介護要員第一号になりますから 同居話は断りました 建築した後でしたが 二世帯住宅を建てたがっていた義親が 「勝手に」建てた家なので誰も文句は言えず・・・ トピ主も安い家賃に惑わされず 断ることをお勧めします

トピ内ID：3fbe555a5259a2bc

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計算ミスかな？

041
半端煮え
貴女はまだ30代ですよね。そうなら義親は60代？まだまだ若いこの先義親介護要員としての同居が30年もある可能性ですよ。長生きの時代だし。 足と使われるのは数年ではないでしょうね。 薬飲みながら20年なんて平気で生きられる時代なんです。 介護要員としての立場の同居なんだと受け止めないと後悔することになります。 リフォーム代を払った上に家賃まで、大型乗用車も買う？義弟家族の頻繁の接待もあり？では、完全にはめられたですね。利用されましたね。 夫の収入だけで全てやれるのなら文句は言えないけどそこらはどうなんですか。 二世帯住宅で当面は別生活としても、義親分のリフォーム代まで負担しないといけないとは、義親の年金など十分には無く貯金なども不安なのでは。 一般的には義親の負担でリフォームして長男家族と同居して、先々介護が来たら面倒看るパターンだと思うけど、義親のメリットだけで同居しても貴女のストレスは溜まる一方ですよね。 貴女が損したと思うのは当然だと思うわ。

トピ内ID：6e9bffadaa6f2073

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おっしゃる通り

🙂
久我重明
話が違ってきてるのですから納得行かなければ断りましょう。 幸い次男夫婦が住みたがってるんでしょ？丸く収まりますよ、収まらなくても少なくとも関係ない（笑）。

トピ内ID：81e9817e2245d6a8

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はて？

🙂
まるこ
デメリットが多いと嫌になったのなら、義弟に話を譲ればいいだけの話では。駄々を捏ねてたのを長男だからと押し切ったのはトピ主さん夫婦でしょう。 デメリットは最初から分かっていたことなのに、今さら何言ってるのと思います。なぜエールポチが多いのか分かりません。

トピ内ID：2da9bba3f7e9c159

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相続でもめそう

🙂
ooba
兄弟全員が納得してなくて、長男だからで押し切って同居してしまうと 相続でもめそうですね 弟に相続時に、お金で相続分を払うことを求められたときのお金も用意しておく覚悟も必要だと思いますよ 下の弟が住みたがったがったのはメリットを感じているからで そのメリットを得られなかったことをお金でカバーしようとすると思います

トピ内ID：44e31b7b9328a1e1

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トピ主です

😭
まつこ トピ主
続きです。 夫と私は共働きフルタイムです。業種は同じで別会社に勤務、現在のお給料は少し夫の方が多いくらいです。出産による休みで足踏みしていましたが、私が昇格すれば夫の給料を超えます。平日はヘトヘトになるまで働き、帰宅後はワンオペで子供の相手をしながら晩御飯の準備や入浴を済ませ、その上夫の義両親や義弟家族の相手もしないといけないかもしれない。不安しかないです。 夫は義両親からの家賃の話に対し、「5万ならいいよー」と軽く答えたそうです。「何で勝手に決めるの？」と聞くと、「どうせ俺の金でしょう」とのことです。家庭のお金だと思うのですが。 もういっそ二世帯を白紙に戻した方が良いのかもしれませんが、それを軽く伝えると「何千万もローンを組むのが嫌だ」と夫に言われました。私にとっては中古マンションを購入し家族のみで暮らした方が気楽ですが、わかってもらえません。二世帯は許容するならば、条件として「今後義両親及び義弟家族の一切の世話は夫がする」ことを夫に同意してもらい書面に残そうと思いますが、どう思いますか？最近実家の話になると空気がピリピリするので、出来るだけ穏便に、かつそれぞれが許容できる落とし所を見つけたいです。無理ですかね…？

トピ内ID：b3995f1acd8bcafd

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いいことない

🙂
ねこにゃんすけ
私は完全に別宅の義実家の「隣」に住んでいます。 それでもプライベートなんて無いようなものですよ。 主さんが思いつかないであろうデメリットをあげてみました。 出かけると→車が無いからすぐばれる。あとでどこに行ったか聞かれる 家族だけで食事や旅行→義実家を誘うか悩む。誘わなかったらお土産どうするか悩む。 でかけた先の話をあれこれ聞かれて面倒。 子供が義実家で食事したがる→そのうちみんなで食べよう、と誘われる。私が作ることになる。 親戚がよく来る→一緒に食事。私が作る。 子供を叱る→義実家の両親に言いつける。 夫婦喧嘩をする→こどもが義実家に言いつけて気まずい。 一緒にお茶を誘われる→疲れていてもいかないといけない。 子供の行事→誘わなければいけない。 通院や介護→数年ではない。 義兄弟→来るたんびに呼ばれる。だんだんもう来るなと思うようになる。 こんな感じで、仕事のほかにもう一個仕事を持っているようなもので気が安まらないです。

トピ内ID：e7d954fea6bb3a1f

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作戦失敗

🙂
おじさん
>それを聞き色々考えた末、「他人と住むのは気を使うからある程度プライベートは守りたい」と夫に伝えた上で二世帯に移り住むことを了承しました。 私は、ここの見立ての甘さが失敗の原因かなと思いました。 これは、夫と妻実家でも同じですが、結婚した相手が親に気を使うなんて思ってませんよ。 夫さんは、この意見を気にしてないし、覚えてすらいないと思います。 家って、自分たちで購入するときでも、離婚レベルの夫婦喧嘩になることもあります。 同居をやめたいなら離婚覚悟で喧嘩するしかないでしょう。

トピ内ID：3c736e670b8470c5

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今のところに住み続けたら？

🙂
ゆゆ
中古マンションは買わないで今のとこにそのまま住み続けたらいいのでは。 穏便に済ませたいことに重点を置くとトピ主が犠牲になる道になりそうです。バチバチにやる必要は無いけど毅然とした態度で身を守った方がいいかと。 「世話は夫がする、私は何もしない」というのはみんなの周知にできるならいいけど夫婦の取り決めでしょう？ 直接的でも間接的でもアレやってこれやって、なんで何もしないの？ となりますよ。 うちは同居で離婚してるので同居は2世帯でもオススメしないです。

トピ内ID：968154549119536d

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人の行動決めない

🙂
みさき
人の行動を決めないこと。 夫が世話をする、でなく、私はしません、だけ。 家族のお金でなく、夫のお金ですよ。 見ざる聞かざる言わざる。 相手もしなきゃいい。 二世帯で台所別?食事食材分けられる? リフォーム代も夫単独で、家族のお金でなく、夫のお金。 主さんのお金も主さんのお金ですよ。 夫が家族に使う分を決め、主さんも家族に使う分を決める。 家族で居続けるかどうかも自分で決める。 何かあれば出ていく覚悟ですね。 マンション買うなら主さんが自分で買う。 夫に行ったり来たりしてもらえば良いのでは?

トピ内ID：9f86e48c85d4bc34

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2世帯は下の弟さんに譲ったら？

🙂
ライラックブルー
どうせ入り浸りは止めないし 家賃もリフォーム代も払うなんて 馬鹿らしいですよ 私は家賃と弟さんに入り浸りが 嫌ですね〜 弟さんからはお金取らないんでしょ？ 弟さん家族の出入り禁止 家賃なし じゃないなら2世帯は止めると言わないと どうせ俺の金でしょ？なら ご主人一馬力で生活できます？ そこはハッキリしないと 機嫌悪いくらいで言わないでいると 人生棒に振りますよ

トピ内ID：091f04b588b9b346

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先輩たちの話を聞いてみる

🙂
ライムカレー
＞条件として「今後義両親及び義弟家族の一切の世話は夫がする」ことを夫に同意してもらい書面に残そうと思いますが、どう思いますか？ トピ主さんは、甘いですね、そんなものが「本当に守られる」と思っているんでしょうか。 紙切れは、ただの紙切れで終わることでしょう。 二世帯住宅に住めば、義両親さんの老後のお世話、介護、すべてお嫁さんであるトピ主さんの肩にかかってくることは、まず確実でしょう、それでもお金が浮くからと思って、二世帯に反対しなかったトピ主さんの考えが、甘すぎたと思います。 実際に二世帯同居をされている先輩たちに、話を聞いてみたらいいと思いますよ。このまま話を進めれば、１０年２０年先には、義両親さんのお世話に明け暮れる将来が待っていると思いますね…。

トピ内ID：795532f10f73b45f

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権利関係が不安じゃない？

😮
１／６アップルパイ
リフォーム代も家賃も払って義父母の世話もして、最終的に兄弟で分け合うから引っ越しせざるを得ない、なんてことにならない？

トピ内ID：97873e849c634dff

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家賃？

🙂
むっちりもっちり
何を寝ぼけたことを言ってるのでしょうか義両親は 二世帯住宅なんて 家賃光熱費すべて親持ちでようやく検討に入るレベルですよ 金払うなら よそへ居を構えたほうがよっぽどマシ っていうのを旦那が気づかないといけないんだけどね

トピ内ID：ca9f552326c03204

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住む条件を出す

🙂
長男の嫁
長男はそういう育て方されますよ。両親が祖父母とやってきて、代替わりですよ。 そんなにやらなくていいのでは？と思いますけどね。 義弟家族なんて、2世帯の１階だけでいてもらえばいいのでは？そこが実家という事ですよ。 結局、弟夫婦に住まわせたって、介護も一緒にしろだの、言われますよ。 今って、ヘルパーさんに買い物も、通院も頼めなかったでしたっけ？ 年いけば、介護保険でいくらでもできますよね。 通わない分、楽だと思いますよ。交通費が浮きます。車１５分でも自分も年を取れば面倒くさいですよ。 ファミリーカーなんて必要ないですよ。軽２台。自分は通勤で使いましょう。買うから乗せなきゃいけない気になってしまうんですよ。 何か、頼まれたら、夫の軽でやればいいんです。そういう書面を、義両親にも出しましょう。 １、１世帯分のリフォーム代しか出さない。 ２、家賃は払わない。 ３、弟家族の面倒、世話はしない。 ４、ファミリーカーは買わない。 ５、義両親は孫の面倒はたまに見る。 ６、生活音は出来るだけ気を使う。 これを飲まないと２世帯には住まない。 結局、考え方としては、ご主人の実家に住まわせてもらい、主さんが自立できるだけのお金を貯めまくる。 ３兄弟もいたら、最終的に相続で揉めますよ。で、最後は、売って現金にして３等分です。 その時、主さんが夫婦で住めるような、マンションでも用意しときます？ 結局、主さんが一緒の家屋で住んでいるだけで、生活音が聞こえるだけでも、ストレスになると思います。 それを説明しても、ご主人は小さい頃から２世帯で住んだので、違和感がわからないんですよ。 試しに主さんの実家で、１週間、同居してみては？（夫には義両親に気を使うように言いましょう） 義実家の同居のストレスを味わってもらった方がいいですよ。 まあ、住まない事に越したことないですよ。

トピ内ID：9b6bac9374ba57e4

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家は途中から敷地内別居してますが家の場合を書くと

🙂
既婚
義両親は資産家で私達の家も母屋も新築で建てるから！と熱望され仕方なく了承してあげたので家賃も払ってないし未だ金銭面で凄く良くしてもらってます。 こちらが母屋に行くのは自由ですが義両親は家に上がった事もなく用事も通り道のイスにメモが置いてあり遠慮してくる。 生活は別々だし子供や私達の祝い事は母屋にお呼ばれして寿司とか出前で取ってくれるから私がご飯を作る事もないし 敷地内別居してからは子供だけ遊びに行き私は行かなくてよくなり楽になった。 でも二世帯は同居同然だし嫌でも顔合わせるしやめた方がいいと思う。 私は姑に昔言われた嫌味も嫌な事も、後から電話してでも本人に直接そういうのはやめてくれ！と言うし姑も反省してすぐ謝罪してくるから良いけど最初から言えた訳じゃないし。 敷地内した当初は私が駐車場行くと姑がわざと毎回出てきて、元気なくせに姑の体調話してきてついでに小言も言われたりしても姑に合わせて我慢してたけど嫌になってきて 私は出掛ける時も何も言わない事にして姑もそれが当たり前になった。 それでも昔は私が通ると気付いて出てきてネガティブ話をしてきたけどそれもやめてほしいとハッキリ言いました。 それでも何十年も姑の相手して頼まれ事も私がやってたけどね。 もう舅も鬼籍で80過ぎた姑の頼み事が凄い増えたけど今は姑は用事は夫に頼むし夫がやってくれるから私は姑と顔合わせず済み助かってる。 家の姑は病院好きで少しの事でも病院に行き検査ばっかして結果どこも悪くない。 もし私が病院送迎やるならそれは地獄。付き添って姑のネガティブ話に付き合うならこちらの体調が悪くなるので。 家は金銭面でも良くしてもらい途中から干渉もされないけどでもどうにも嫌な事は色々あったから、主も義両親の面倒事をご主人がやるかどうかはその時にならないとわからないし二世帯同居なんて最初からしなければいいと思う。

トピ内ID：7e7c5e244ca0131a

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今のままで。

🙂
頑張って
リフォームはしない。 今のままの方がいい。 賃貸でいいじゃないですか？ 二世帯と言っても、どんどん侵入してきますよ？　 夫なんて義親の味方ですから嫌な事を伝えても、「何がダメなの？」って言いますよ。 絶対にやめた方がいいです。 金を出すのは夫？ 小遣いからって事？ 結局は「家庭のお金」でしょうが。 義家族達は、息子と嫁がリフォーム代払って、家賃払って、親や義兄弟の世話をして当然と思ってますよ。 正論や常識など、通用しない人は大勢います。 逃げましょう。 夫は反対するでしょう。不機嫌モードで攻めてきて、それでもトピさんが譲らなければ離婚をチラつかせてくるでしょう。負けないでね。

トピ内ID：8608fad3a645cbb3

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やめる

🙂
ぱおちゃん
止める方にエール、その状況でメリット無い。 平日はヘトヘトになるまで働き、帰宅後は家事育児。 週末は義親、義家族のお相手するつもり？ 義親のアシは数年じゃ済まない、 ７０代から考えても元気なら二十年か、 入院通院時の付き添いとかもするつもり？ リフォーム代は現金一括?土地建物誰の名義? あなたは相続人じゃないからね。 ご主人が義親よりも先に亡くなってもそのまま住み続けるの？ メリット無いでしょう？ 私は同じ敷地内で完全別居。同居から義父は５年、義母は１４年で他界。 それでも７０代後半だった義母は通院、日常の買い物など生活支援が必要な状況に。３年程主人が毎週休日には義家の買い出し、通院の送迎してましたよ。 入院関係もコロナ禍以降もあり主人のみ。私は一度も行っていない。 私はお願いと言われても拒否したし、車だって大型車にはわざとせず、家族４人以外乗せる気ないので。 ご主人が一切のお世話出来ますか？ またトピ主さんは一切拒否出来ますか？ 端から断った方が良いよ。

トピ内ID：2b01426a558f4378

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その家の将来は

🙂
USAchan
リフォームしたところで家賃を払うということなら持ち主は土地家屋ともに義両親のもの、もしも相続になったらスンナリとあなた方のものになるのでしょうか。色々と義両親に奉仕した挙句の果てが他の兄弟に美味しいところをさらわれることがありませんように。

トピ内ID：f1a7fb3d44493992

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トピ主です

😭
まつこ トピ主
スマホで書いては消してを繰り返し、文章を修正しながらよく確認せずに投稿したら「てにをは」がおかしい箇所がありました。読みにくい文章にも関わらず、レスいただきありがとうございます。 また、色々情報が足りておらず申し訳ありません。年齢は私は30代ですが、夫は年上で40代です。夫の義両親は70代半ばといったところでしょうか。 二世帯の構造としては、玄関・風呂・トイレ・キッチン全て別です。階段も外にあります。リモートワークの日もあり、ピンポンを押さないと入れないようにはしておきたく、合鍵も渡すつもりはありません。 リフォーム代は全て我が家持ちです。義両親に援助してもらう予定はありません。夫もある程度貯金はありますが、私の方が貯金が多く、夫＋私の貯金があればローンを組まずリフォーム代を払える！と考えているようです。 やはりやめた方が良いですよね…。義両親自体は良い人ではあるのですが、あくまで適度な距離（月に一度会う程度）をとっているから良い関係なのだと思います。 「私の考えが甘い」とのご指摘もいただきましたが、全くもってその通りだと思います。夫の実家は都内にも出やすい大きな駅から徒歩圏内で、立地的には抜群なので、リフォーム代だけで住めるなら子供の習い事や学費に充てられるお金も増えるし良いのかもしれない、と打算的に考えた部分もありました。 車については義実家の所有車（乗用車）は後2〜3年後、義父の免許返納のタイミングで手放す予定だと夫が聞きつけ、ならば皆が乗れるファミリーカーを買ったらいいという夫案です。ちなみに、家の駐車スペースは1台分のみです。

トピ内ID：b3995f1acd8bcafd

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いずれまた揉める

🙂
大丈夫かな？
その二世帯住宅、家賃を取るということは恐らく土地も家屋も義父名義ですよね。 いずれ義父母が亡くなった場合、遺産となるので夫が無条件で引き継げる訳ではないと思います。 必ずまたその時に夫兄弟で揉めますよ。 何かしら遺言があってトピ主さんの家族が自宅に住み続けるにしても、弟達が遺留分を請求してきたら現金で支払えますか？ 旦那さん、そこも込みで考えているのでしょうか。

トピ内ID：56becf799ef8df0f

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同居したら離婚すると思います

🙂
あ
なので、全て白紙に戻し、暫く、家やマンションは購入しない方向で。 いっそ、トピ主さまだけでマンション購入し、子供とトピ主さまだけで住むのは？ 相続で、絶対もめますよ、、、。 今、逃げないと、一生後悔すると思います

トピ内ID：957f8596eb3ce09a

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名義は？相続絡んでややこしいのでは？

🙂
二世帯住宅ややこしい
土地建物の名義は義両親でしょうか？ 義祖父母から義両親へ名義変更されたか、元々義両親の名義で建てた、と想像します。 今回2階をリフォームして、夫がリフォーム代を支払う場合、名義を変更しない限り夫から義両親への贈与にあたる。なので、二階部分(面積按分などで)を名義変更して、夫の持ち物にしてそのリフォーム代を支払う又はローン組む、事になる。その場合は名義変更するので、義両親から夫への贈与になる。 夫への名義変更せずに義両親のままなら、2階リフォームは義両親のお金で行い、夫達を住まわせ家賃をもらいリフォーム代を義両親は回収する。 この場合は長男家族は同居してるけど相続は発生してないので、義両親が亡くなる等で相続発生した場合は、兄弟でその時に話し合って誰かが譲渡や売却などして精算解決できる。 もし、今回2階だけ名義変更するなら、兄弟で話し合って了解もらわないと、弟達にしたら、知らない間に相続行為が行われていた、とトラブルの元になるかも。 なので、おかしいのは、リフォーム代も払って家賃も払うのは二重になってる。 光熱費を支払う場合、メーターとか分けてるなら、各世帯で支払えばいいけど、一緒になってたらその分を家賃名目で支払ってほしい、という事かも知れない。 専門家に相談するなど、もう少し詳細を詰めていけば、どうするのがよいか、客観的にも判断しやすくなるはず。

トピ内ID：21afec738d802e13

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白紙

🙂
白紙に戻す
敷地内同居です。 義祖父の家を建て直して、住んでいます。 土地代は浮きました。 でも…。 メンタル病みました。 軽く考えない方がいい。 ＞「どうせ俺の金でしょう」 私も働いているよね？ あなたのお金だけで生活しているわけではないよね？ となぜ言わない？

トピ内ID：1a1f14c4ce583401

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どうせ俺の金でしょ？

🙂
まう
ということは、自分のお小遣いの範疇でお支払いするのではないですか？ そこは確認すべきです。 家庭の金を俺の金と思っているのだとしたら大問題ですね。 同居、、、やめておいたほうがいいと思います。 嫁の立場が絶対に辛くなるのが目に見えてるし、全然安上がりな気がしないです。 ストレスで子供にあたるとかになったら最悪です。　 夫婦間に亀裂も入りそう、、、 子育てにこれからまだまだお金がかかる息子夫婦からお金をとろうとする感覚の義両親と住むと後々大変そうです。 義弟夫婦に住んでもらいましょう。

トピ内ID：b3bed81acdabb4d5

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